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以前も夫婦関係で相談させていただきました。
夫と私で生活習慣が大きく異なっていてよくケンカになります。
ざっくり言うと、私が細かく夫が大雑把です。夫は両親ともに他界していて、近所に夫のおば家族と祖母が住んでいます。この前夫が娘の爪を、娘が食事をしている時に切り怒りました。しかも手で食べる食べ物の時でした。夫とはこういうマナーだとか礼儀に関する食い違いがとても多いと思います。
それを夫のおばに話したところ、それはあなたが神経質な気がすると言われました。その時に夫だけ感覚が違うのではなくて、夫の一族と私の感覚が違うんだとはっきり分かりました。
私の中では食事中の爪切り等ありえない、信じられない位の感覚なのですが、私が神経質なんですかね?私は割と都会な場所で育ち、今いるところ(夫の地元)は田舎です。地域も全く違います。関係ありますか?夫の弟が私の娘のお宮参りの時にTシャツ、短パン、無精髭を生やして来たときも誰も注意しませんでした。私は目が点になる位驚きました。夫は私が言って初めて気付いたみたいです。夫は私が言えば直そうと努力しますが、それが普通で生きてきたので直すのもストレス溜まってそうです。
これからこの一族とやっていけるのかとても不安です。親戚付き合いは多い方です。私が細かいのであれば、歩み寄ります。でも娘達には常識的に育ってもらいたいので、普通じゃない事は譲れません。感覚の全く違う家に嫁いできてしまったなと近頃もやもやと考えて辛いです。思われたこと何でも良いのでアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • もうぼさま
    お礼の後に申し訳ありません。
    自分で考えようと思ったのですが、分からずお時間があればご意見頂けますでしょうか。私が夫のやり方とぶつかったのは以下です。

    ・食事中爪を切ってもいい
    ・ベランダ等裸足で出て家に入るときに拭かなくても構わない
    ・牛乳や酒などこぼしても乾拭き
    ・使ったものは必ずしも元に戻さなくてもいい、嫌なら次に使った人が片付ける

    私の常識は逆です。夫に注意したら細かいと言われたものや、夫の父とも生前同居してたのでその時に普通だと言われたこと等です。
    これが当たり前だと思って娘達が育ったら、私の感覚では将来困ったり嫁ぎ先で恥をかくのではと思います。それでもこの家の常識のまま育てても大丈夫でしょうか?娘達が周りを見て自分達で判断していくのでしょうか?

      補足日時:2017/09/16 21:32

A 回答 (3件)

ご指名? ありがとうございます(笑



私も 4つともNGですが 旦那様はあなたにもそれを 強いるのですか?
あなたが 足を拭いたり 水拭きしたり 片づけると 怒られてしまうのでしょうか?
そうでなければ 問題がないように 思います。

お嬢さんについては 旦那様が細かいというなら 強制しなくてもいいと 思います。
あなたの行動で こっちが正解なのかな?と 疑問を投げかける程度で いいでしょう。
ただ 将来結婚した時 旦那様が嫌がることは 直してあげるようにしましょうね と
ことあるごとに 付け加えておけば 柔軟性は養えるのかと 思います。
(結婚に限らず 進学先や 就職先でのことも 含めて)

私が 指摘したい点は 一つ一つの事柄についてでは ありません。
きつい言いかたになりますが
旦那様が神経質だと指摘しているのに 私が普通だ こっちが常識だと 正論をまくしたてるのは
おやめなさいと 言っているのです。

これからの人生 お子さんの成長とともに もっと深刻な事案が起こり 
夫婦できっちり話し合わなければいけない時期は 確実に来ます。
今 その程度のことで 自己主張を繰り返すことは 夫婦にとっても お子さんにとっても
有益ではありません。
今は とりあえず旦那様の意見を受け入れ 将来 お嬢さんがピンチな状況になった時
力をあわせて戦える 夫婦関係を築いておいてくださいと 申し上げているのです。

主婦であり母親である 私の結婚生活・子育ての中で より重要だと思ったものは 忍耐と寛容です。
そして まだ若かった頃 それらが未熟なため 夫や両親・息子とぶつかることも 多々ありました。
ここで こんな形で あなたに出会ったことも 縁なのでしょう。
あなたには 私と同じ轍を 踏んでいただきたく ないのです。
穏やかで 思いやりのある家庭を 築いていただきくことを 願っています。

余計なお世話 はなはだしく 上から目線の発言 申し訳ありませんでした。
年寄りからの意見だと 心に留めていただければ 幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。とても勉強になりました。
両親ともに躾の仕方が一致していないと子供が迷うのではとか、子供の教育の事が頭に常にあって夫の行動にイライラしてました。でも色んな考え方があると娘達には教えていきたいと思います。もっと肩の力を抜いて生活してみます。お陰様で気持ちが楽になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2017/09/17 09:32

関西に住む夫に 東北から嫁ぎました。


土地柄 違いすぎましたね(笑

私は 夫の両親と同居だったこともあり 手取り足取り 関西の常識を 教えていただきました。
つまり あなたは旦那様の元へ嫁いだのですから 旦那様一族のやり方に 慣れるべきです。
そして お嬢さんたちには あなたの常識を教え込むのではなく どこへ行ってもやっていける
柔軟性を養ってあげるべきです。

事実 あなたは自分の常識に固執するあまり 旦那様一族を受け入れがたく 感じているのでしょう?
お嬢様たちには いろいろな価値観をもった人がいることを知らせ
嫁ぐときには 全てを受け入れる覚悟をもてるよう 育てあげればいいのです。

神経質だとは思いませんし それがいけないとも 思いません。
ただ お嬢さんから父親や親戚・安定した生活を奪う結果にならないようにすることも
母親の役目だと 思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんです。自分の常識が常識ではなくなる日常に戸惑っているんです。どこででもやっていける柔軟性、大切ですね。うまくやりたいので、自分の考え方を変えていきたいと思います。

お礼日時:2017/09/16 19:37

多分旦那が合っているとは思いませんが、貴女の激怒具合も少しやり過ぎです。



女性は自分考えが世界の理と思う節があり、回りの考えを一切聞かなくなります。

離婚する気なら問題ないですが、少し神経質だと思います。
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    • 0
この回答へのお礼

率直なご意見ありがとうございます。私の反応の仕方が神経質ということですね。それは確かにありますので今後気をつけていきたいと思います。

お礼日時:2017/09/16 19:23

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でき婚です。
旦那の給料が月手取り18万です。
これから子供も生まれます。
家賃3万のアパートに住む予定ですが、
生活していけるのでしょうか?

住宅手当と家族手当は入籍後
入るみたいなんですが。。
正確な金額はわかりません。

車は無いです。
今後も今のところは予定してません。

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だいたい月の総支出額おいくらですか?
また、学資保険は入る予定です。

Aベストアンサー

何歳かにもよるでしょうね。私の子、今年から就職ですので、手取りですと同じ程度、実際に結婚している人もいるみたいです。出産すると、勤務先から手当が出たり、児童手当も申請すると貰えるようになるものです。

私の子、3人いますが、あと2人は高校生と小学生、上の子も一緒に生活しているので、5人家族ですが、食費は月に3から5万円でそれなりに自宅で食べたりお弁当を持たせたりで済んでしまいます。光熱費、ガス水道電気ですが、毎日風呂に入っても年間で30万円弱、電話代は格安携帯4台で月に4千円程度で済んでいます。スマフォは一括払いで一台当たり1万円ちょっと支払いましたが、契約代無料キャンペーンでしたので、事務手数料はかかりませんでした。ちなみに、私のスマフォ、毎月600円程度の請求だけ、通話機能なしですが、SMSもできるし、メールやライン程度なので、ほとんど費用がかかりません。

家は購入して支払いが済んでいるので固定資産代や修繕費、その程度ですので、駐車場代などもないので、実際に毎月定期的にかかる費用は食費や光熱費、通信費、衣服などの費用、洗剤などの消耗品、学校への支払いなどを含めて家族5人で合計15万円程度です。

強制的に毎月10万円ほど定期積金をしたり、生命保険は都民共済と学費保険を最小限ですので、税金などを全部差し引かれた後の手取りが35万円程度でも毎月8万円程度は普通預金に残せる、逆算すると、手取りで17万円あると定期積金と普通預金の残高以外は全部支払えることになります。

そのほかにも私には収入があるし、他の家族の税引き後の収入はほぼ全額貯蓄みたいなものですから、贅沢しなければ子供3人でもどうにかなりそうだと思います。

水道光熱費は生活しないとどの程度かわかりにくい、子供がいると、冷房や暖房で電気代などがかかることが多いのですが、工夫次第でかなり節約できるもの、食事も安い野菜とか、肉などもそれなりに大量に食べているのですが、安く入手できると食費は結構節約できるものです。

あなたがお嬢様で、毎月10万円などのお小遣いを使っていたのであれば、生活のギャップを感じるでしょうし、ご実家からナイショで送金してもらってお金を使うのも悪くない、私の知り合いでもそういうタイプの人も知っています。逆に、小さいころから節約などを訓練されているご家庭出身ですと、1000円もあれば、たんぱく質もそれなりに摂る、野菜もそれなりにして、5人分の夕食を用意してしまったりするものです。工夫次第ではその半額で夕食を済ませることもある、お米代も含めてのことなのですが、それなりの食生活を楽しめるものです。

これから収入が増える仕事なのか、あるいは、今後も同じ程度の収入が続くのか、これも大事なのですが、一度収入が増えると、それなりに使ってしまうと生活の質を下げるのは苦痛に感じるもの、ケチケチではなくても節約するときは節約し、たまにちょっと贅沢すると同じ食べ物などでも非常に美味しく感じるものです。

長文になりましたが、子供ができると親の苦労がわかるもの、私は子供に食べ物では不自由な思いをさせないつもりで育てましたので、何でも美味しく残さないで食べるように育ってくれています。物はいつも不足気味、欲しくても買わないことが多い、何か買えば持ち物を減らすようにするか、持ち物を増やさないようにする、使わないものは手放すようにしています。玩具も自転車みたいなものも、何でも買ってあげると持ち物が増えすぎて家も狭くなる、ほとんどが上の子のお古を使ったり、必要最小限のものだけ買うように許可しています。

そんなこと書いても上の子が結婚して子供ができたら孫にはいろいろ買ってあげそうですし、子供たちに定期貯金を強制的に作らせている、結構な金額が既に口座に残っていますし、欲しいものがあればそれを使って購入してもいいと教えるのですが、そこまで欲しいものがないみたいで今のところは解約しないで大事にしてくれています。

お金はいくらあっても使えば無くなるし、一度生活をよくするとレベルダウンが厳しいもの、あなた方の考え方、生活次第で少ない収入でもそれなりに楽しめるものです。お金が厳しい時ほど、私たちも工夫して子育てを楽しみましたし、今は十分な収入と貯蓄などが用意できましたが、若い人よりもお金を使わない、倹約することが多いです。

無事にお子様が生まれることを祈ります。

何歳かにもよるでしょうね。私の子、今年から就職ですので、手取りですと同じ程度、実際に結婚している人もいるみたいです。出産すると、勤務先から手当が出たり、児童手当も申請すると貰えるようになるものです。

私の子、3人いますが、あと2人は高校生と小学生、上の子も一緒に生活しているので、5人家族ですが、食費は月に3から5万円でそれなりに自宅で食べたりお弁当を持たせたりで済んでしまいます。光熱費、ガス水道電気ですが、毎日風呂に入っても年間で30万円弱、電話代は格安携帯4台で月に4千円...続きを読む

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これまで10年なんのトラブルもなく結婚生活を送ってきました。

でも現実なんです

夢がないんです

とても贅沢な悩みだとはわかっています
何をのんきなこと言ってるんだって言われると思います

結婚後、起こることは全てが現実的すぎて

子供の成長も嬉しいし、マイホームやマイカーを手に入れて、次の計画は家族旅行!ってのも夢があって素敵なことはわかります

しかし、その夢とはまた現実なんです

どなたか、この気持ちを上手く説明してくださる方はいませんでしょうか?

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上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
主人と自分の親戚づきあい 近所づきあい 子供の不始末 お金の管理 将来設計 などなど。
夫は 仕事が忙しいから すべて君に任せたよ という流れになり
メインで責任をとるというか 仕切るのが 妻の役目になったりします。

確かに 家族旅行は 楽しいです。
でもその前に ここの入場料はいくらで このホテルは1泊いくらで ガソリン代・高速代も用意して
生活費からいくらだして 足りない分は 貯蓄用通帳からいくらおろして・・・ などなど。
とっても所帯じみた計算を わたしもずっとしてきました(笑
でも あなたがそうしてあげるからこそ 子供たちは 安心して
夢の中で生活できるのでは ないでしょうか。

と いうのが 私の推論です。
あなたとは感覚がちがっていたら すみません。

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
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親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

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Q旦那が今日は土曜日だけど、通常出勤とお弁当も持って出掛けました。近所に同じ会社に勤める方がいて、部署

旦那が今日は土曜日だけど、通常出勤とお弁当も持って出掛けました。近所に同じ会社に勤める方がいて、部署は違うと思うのですが、車があったので出勤してないようです…。
まさか、旦那は仕事と言いながら趣味に出掛けては居ないかと考えただけでバクバクします。
肉体労働できつい仕事なので、家庭から離れて現実逃避したい時もあると思います。万が一、仕事じゃなくても帰って来たらいい普通に接した方がいいですか⁉︎
何度か気になる事があった時、旦那に聞いたら、職場に車が有るから見に来たらいい‼︎と言われれています。

Aベストアンサー

例えそうだとしても、知らないふりをしてあげた方が良いと思います(^-^)

Q離婚すべきですか?旦那は家庭を全くかえりみないです。

結婚2年目。子供7ヶ月。只今産休中です。
旦那のお仕事が自営業で部下の1人に、仕事全てをまかせているので、毎日の過ごし方的に全く働かなくてもお金が入ってくる状態です。
ゆわば、旦那は無職と同じ時間があります。

妊娠前までは、一緒におでかけしたりなど仲良し夫婦って感じだったのですが。
出産してから。
旅行はいかない。←これは子供がまだ小さいのでということ。
ショッピング、ランチ、ディナー、おでかけ、あげくスーパーの買い物、薬局などの日用品の買い物。
子供が産まれてから旦那と一度も行った事がありません。子供と3人も一度もありません。

ただ旦那は時間がありあまってるので、麻雀、飲み会毎日のように行きます。
夜家にいる事はほとんどありません。

お金、生活費はきっちり計算された分のみもらいます。なので産休中なのに私は一銭もない状態なので自分の貯金を切り崩して友達とランチに行ったりしています。

育児はオムツも変えれない。ミルクもあげたことがありません。ただ可愛いのは可愛いみたいなのでよく抱っこしてあやしたりはします。

ですが学生時代からの仲なので喧嘩などは全くありません。
元々温厚な私なので朝帰りしようが怒ったことはありません。

ただこのままの状態だと子供もロクに遊びにつれていってあげれない。
まず一緒にいる意味はあるのか?
と考えだしました。
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アドバイスよろしくお願いします。

⚠︎た改善してほしいので話をしても聞く耳もたずこの先も改善はないと思います。

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出産してから。
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ショッピング、ランチ、ディナー、おでかけ、あげくスーパーの買い物、薬局などの日用品の買い物。
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Aベストアンサー

お子さん7ヶ月ですよね?
でしたらお腹とオムツが満たされてればあとは少しぐらい手を抜いたって大丈夫なんですよ(^^)
子育てって思い通りにはいかないですからね(^^)
私も1人目は神経質になりました。
熱が出ればどうしよう。
転倒して血が出ればどうしよう。
鼻血を出した時なんか病院に連れて行こう!レベルでした。
でもそこで全部受け止めちゃうとしんどくなってきちゃうのでひどい言い方をすれば適当でいいし良い言い方をすれば手を抜く。それでいんですよ(^^)
もっと見方を変えればやったーー!今日も主人居ない!ご飯はお茶漬けでいいやー!やったー!今日もいない!お風呂は子供に一日だけ我慢してもらってシャワーでいいやー!やったー!今日もいない!掃除も洗濯も明日でいいやー!それでいんですよ。
大きくなれば母親と長くいる分母親が良くなってきますからね。
父親と遊びに行かなくても母親だけで思い出はたくさん作れます。
無理に父親を印象?付けよう!と思っても空回りしてしまいますから手伝ってくれたらありがとう!遊びに連れてってくれればありがとう!その時その時で父親との思い出を作ってあげればいんですよ(^^)

一番は父親との思い出より母親がいつも笑顔でいることが子供の幸せですからね(^^)

お子さん7ヶ月ですよね?
でしたらお腹とオムツが満たされてればあとは少しぐらい手を抜いたって大丈夫なんですよ(^^)
子育てって思い通りにはいかないですからね(^^)
私も1人目は神経質になりました。
熱が出ればどうしよう。
転倒して血が出ればどうしよう。
鼻血を出した時なんか病院に連れて行こう!レベルでした。
でもそこで全部受け止めちゃうとしんどくなってきちゃうのでひどい言い方をすれば適当でいいし良い言い方をすれば手を抜く。それでいんですよ(^^)
もっと見方を変えればやったーー!今日も主人...続きを読む

Qパートの妻

男です。
妻と1歳の女の子と3人暮らしです。

妻が何もかも当たり前と思っているようで、疲れました。パート主婦ってこんなもんでしょうか。

・家計は妻が管理、小遣い制
・妻は妊娠前からパート。育休を経て復帰
・パートは週3、年100万くらい
・持ち家で私の年収は1000万くらい

なのですが、
・共働きだから家事は男もやって当たり前
・男は稼いできて当たり前
・育児も同じくらいやって当たり前
と言う感じです。
こちらはゴミ出しと洗濯、洗い物、水回りの掃除、たまに食事の準備をしています。
しかし、自分のやり方どおりでないと気に入らないらしく、感謝どころかきつくダメ出しされます。

育児は自分の子供ですし、かわいいですから参加することに特に不満はないですが、どうにも他のバランス、あと私に対する態度は納得できません。
子供が小さくて大変なのもわかりますが。。。

いまどきの男はこれくらい普通、と言われるのですが、こんなもんなんでしょうか。みなさんの感覚を教えてください。
年代によって考えも違うかもしれないので、レスいただける時にみなさんの年代も教えてもらえるとありがたいです。

話し合っても平行線というか、私がおかしいような言われようで、かみあいません。
もう、なんか疲れました。

男です。
妻と1歳の女の子と3人暮らしです。

妻が何もかも当たり前と思っているようで、疲れました。パート主婦ってこんなもんでしょうか。

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・持ち家で私の年収は1000万くらい

なのですが、
・共働きだから家事は男もやって当たり前
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・育児も同じくらいやって当たり前
と言う感じです。
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Aベストアンサー

質問者様の内容を見ると奥様は共働きとはいえかなりゆるく働いてるように感じます。
私の考えですが家計を支えるレベルの働き方、フルタイムや年収200とか稼げる奥様ならやはり一人で育児家事全ては無理なんでお互い協力しないと…と思います。
でも質問者様の年収と奥様の働き方を見るとそこまで旦那さんに言う必要がわかりません。
うちは主人の年収は質問者様の半分、私はパートで年収100いかないくらいですが主人には家事は求めてません。
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なんでも当たり前はおかしいですね。まず感謝が大事ですよね。

Q姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。 長文です。 完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供

姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。
長文です。
完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供が4人居ます。義理両親と主人と8人家族で、比較的仲良く過ごしていました。そして、主人には、私より2歳年下の妹がいます。義妹夫婦は、近所の借家に住んでいました。義妹が、妊娠し、しばらくして私も妊娠がわかり一番下の子が今1歳で同級生です。去年の話になりますが、義妹が、出産し赤ちゃんが6ヶ月になる頃、借家の大家さんとトラブルになり、出ていかなくてはならなくなり、住むところがなくなってしまい、私達の住んでいる家で新しい家が見つかるまで一緒に住むことになりました。 一緒に住むと言う話は、義理両親と主人と義妹夫婦で話をして決まってから私は聞きました。主人の妹だし、決まった後だったので、住むことに私も納得しました。そして、私が産後3ヶ月の時、
義妹夫婦は、私に「これだけしかないけど、よろしくお願いします。」と、食費一万円を渡してきました。そして、同居生活が始まりました。しかし、義妹は、食べたら食べっぱなし、赤ちゃんにミルクを飲ませたら、哺乳瓶は、そのまま放置、自分達の洗濯物以外は何一つしてくれず、義妹の赤ちゃんの世話も私の子供達にさせたり、子供達は、赤ちゃんが可愛いから進んでお世話を手伝っていたので、いいのですが。哺乳瓶の消毒も湯冷ましも、義妹旦那の食事も片付けも、家事すべて私一人でしていました。そんな中、幸いに10歳と6歳の娘が、「大丈夫?」と気が向いた時に、手伝ってくれていました。義妹にも、たまに「手伝って」と言いましたが、すぐ、「○○私の子供、してきて。」と指示を出し、私の子供がするというのが、毎回。自分の旦那さんのご飯すら私の娘に、「ついで。」とつがせる。
頼んだ事は、全て私の子供達に押しつけるんです。毎日、義妹は、食事の時間になれば、旦那さんと赤ちゃんと3人台所へ来て席に座り、狭いので3人がドンと座ると私達は座れない状況です。何も手伝わず楽しく話をして私が、作る料理を先に食べて、お風呂に先に入り、先に寝る。毎日、私の子供達は、義妹夫婦の後に食事をすませ、お風呂も後になり、寝るのも10時11時になり、可愛そうでした。
ある日、私が4時過ぎに子供の習い事があり送った後に、ご飯を炊こうと思って出掛けました。そして、帰って来て台所へ行った時に、姑さんに、「義妹○○さんが、これじゃ夕飯食べれんで。って言うけん、仕方ないけん私が炊いといてあげたわ。」と言いました。
その他にも、義妹夫婦が来てから水道・電気料金・灯油代(冬だったので)が増えたにもかかわらず、姑さんは、私に「水道・電気代・灯油が、ようけい(沢山)いるようになったんじゃけど、ちっとも○○(主人)は、お金を入れてくれんどうなっとん。」と言ってきました。もちろん、主人が、支払ってくれてます。その他にも、数えきれませんが、毎日のように姑さんからは、嫌味を言われるので、その都度主人にも、相談していました。しかし、主人も、なぜか義妹には甘く言ってくれず。私に、「考えすぎ。もうすぐ出ていくんじゃけん。もう少しの辛抱じゃけん。」と言うばかり。
私は、もう限界で姑さんに、相談するつもりで「お母さん、義妹○○ちゃんに、家事を少しでもいいから、手伝って欲しいんだけど、お母さんの方から伝えてもらえないかな?それと、ご飯を沢山炊いてるんだけど、私や主人○○君が食べようと思って炊飯器開けたらご飯がなくなってる時があるから(義妹旦那さんがかなり食べる人で。食べて、いいんですが。)なくなった時は一言教えてほしい。」と伝えました。
すると、姑さんから思ってもみなかった答えが返ってきて「私○○さんは、非常識。なんで、ご飯がないって、義妹○○さんがいわなきゃいけんのん?はぁ?」と。かなり不機嫌な返事で、私も辛くなり、実家へ1ヶ月ほど
子供連れて里帰りしました。
幸い、実家が近くなので救われました。
その後、話し合いの場を作ってもらい、主人と姑さんと義妹夫婦と話をしようと嫁ぎ先の家へ行きました。しかし、主人は、司会進行役で、姑さんは、「私は悪くない、嫌み等一切言ってない。私○○さんが、おかしいなぁ。と思う。まぁ。私はノータッチだから、義妹○○さんと話をしたら。」と言い、義妹は、一切私と目も合わさず無言のまま。義妹旦那さんは、「私○○さんに負担をかけたと思います」の一言。
何を言っても、話し合いにならず。
それから数日後、子供達も家に帰りたいと話すので、嫁ぎ先の家に帰りましたが、姑と義妹が今まで以上に二人で仲良くしていて、私は無視されたり、台所へ行って、片付けたりしてると、私の背後へ来て「なんで、そんなにカリカリしてるの?前の私○○さんは、そんな人じゃなかった。」等言われ、私も、限界で、姑さんと、義妹さんに、「私が手伝って欲しい。って言っただけでなんでそんなに言われたりしなきゃいけないんですか?義妹○○ちゃんも、少しくらいは、自分達の事なんじゃけん、しんちゃいや。」と言うと、「私○○さんが、いらいらしてしょうるけん、しようにもできんかったんじゃ‼」と怒鳴られました。私も、確かにイライラしてたことも認めますが、ずっとイライラしてたわけじゃないのに。とそれから、毎日、台所へ行っても、義妹夫婦と姑さんの態度が益々悪くなるばかりでした。そして、私は半年我慢しました。その半年の間で、子供達の前で何度か、私が義妹夫婦や姑から、怒鳴られている所を見てました。夫婦喧嘩も増えました。義妹には、「私は口が悪いけんなぁ。」そして、義妹旦那さんには「冷やご飯しか食べてないですけどね。」と、土下座をするようなマネを3回もされ、バカにしたような言い方で言われました。(そう感じました。)炊きたてのご飯を毎日たくさん、山盛3杯くらい食べてたのに‥。
義妹夫婦が、新しい家が見つかり出た後も、未だに不仲のままです。姑さんには、「私○○さんは、産後の肥立ちが悪い。私は悪くない。義妹○○さんは、上から物を言うけんな。義妹旦那さんは、あの人は怖いしな。あー言う人は、何を言うてもかわらんわ。
私○○さんが、おかしいと思う。何で私○○さんに気をつかわにゃいけんのん?うちは、そう言う家系じゃけんな。子供達(孫)を巻き込んだのも私○○さんのせい。」と言われました。あれ以来、姑さんと、いっさい、口をきいていません。たまに、義妹がうちに来ますが、私を無視します。舅さんは、最近一歳の孫にたいして、「そんな目でにらむな。」等会う度に言ってきます。
主人に、その事を話すと、「まだ、言うんか?いつまで続けるつもりなら。おかんの気持ちをくんでやれ。」と。不機嫌になります。今日は、「もう、お前とは続けれん、離婚しかないわ。実家の親に離婚するって言っとけ。」と、言われました。私は、義理両親や、義理妹夫婦と上手くやって行こうと思い私なりにしてきたんですが、否定され、義理家族にひどいことばかり言われ、主人にも味方になってもらえず、自分自身の事が情けなくて、毎日この悔しい気持ちをどう、割りきればいいのか、わからず、モヤモヤした毎日を過ごしています。唯一、子供達だけは、私の味方です。4人目を妊娠した時に主人と時間をかけ話し合い、姑さんとも、話し合い産むことに賛成してもらい、平凡でも毎日穏やかに過ごしていけると思っていたんですが、こんな事になってしまいました。義理家族、主人にも否定しかされないので、自分が間違ってはいないと思う反面、自分を責めてしまう日があり、クヨクヨしてしまいます。できれば、子供達のためにも、気持ちの切り替えをして、前向きになりたいのですが。第三者の皆さんの意見を聞かせて欲しく厳しい意見覚悟で相談させて頂きました。長文最後まで読んで頂きありがとうございました。

姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。
長文です。
完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供が4人居ます。義理両親と主人と8人家族で、比較的仲良く過ごしていました。そして、主人には、私より2歳年下の妹がいます。義妹夫婦は、近所の借家に住んでいました。義妹が、妊娠し、しばらくして私も妊娠がわかり一番下の子が今1歳で同級生です。去年の話になりますが、義妹が、出産し赤ちゃんが6ヶ月になる頃、借家の大家さんとトラブルになり、出ていかなくてはならなくなり、住むところがなくなってしまい...続きを読む

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自分の子供に甘い姑、ずうずうしい小姑、頼りない夫・・・
あるあるですが、全部はきついですね。
せめて夫がまともなら、文句言いながらもやっていけるかもしれないのにね。

幸か不幸かあなたの子供達にとってはとてもよい経験をしました。
そして、親を手伝い、思いやる気持ちが持てたのも
一生懸命家族に尽くしている母親を見ていたからだと思います。

こちらのサイトは嫁側目線の回答が付きやすいため、
ちょと偏っているな~て感じることも少なくありませんが
客観的にみても悪いのはあなたではない。
この一家の中で血のつながりのないものは
小姑の夫とあなただけです。当然弱い立場になりやすい
なのに、おかんの気持ちとか、居候の身であぐらかいている小姑に好き勝手させているのはおかしいよね。

すっぱり解決法は思い浮かびません。
嫁姑問題は永年の難題ですからね。
あなたができるのは、夫と向き合うことです。
肝心の夫がこんな態度では厳しいのはわかりますが
好きで一緒になった夫婦です。
あなたは我慢も出来るし論理的に物事を考える力もあると思います。
小言は少なめで、いう時は整理して、
上手く夫を育てて、少しずつよくなるように頑張りましょうよ。
夫婦仲がよければ、結局は幸せですよ。
できない事は頑張らない、あなたがやらなくても別に困らない
最後は誰かがやる。それくらいのかまえでいましょう。

小姑達の世話はあなたの仕事にはしない。無視もしない。
もう、あなた方と同じ○○家の人間じゃないのです。
お客様であり、間借りさせている他人と割り切りましょう。
できる事だけやって差し上げる程度でどうですか?

自分の子供に甘い姑、ずうずうしい小姑、頼りない夫・・・
あるあるですが、全部はきついですね。
せめて夫がまともなら、文句言いながらもやっていけるかもしれないのにね。

幸か不幸かあなたの子供達にとってはとてもよい経験をしました。
そして、親を手伝い、思いやる気持ちが持てたのも
一生懸命家族に尽くしている母親を見ていたからだと思います。

こちらのサイトは嫁側目線の回答が付きやすいため、
ちょと偏っているな~て感じることも少なくありませんが
客観的にみても悪いのはあなたではない。
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Q義母の宿泊について旦那と喧嘩。私が悪いのでしょうか?

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で(友達が来る日を)決める前に聞かないのか」「飛行機の日程が変わったらどうするんだ」等いわれました。

間際じゃなく、3週間も前に伝えてるのに 意味が分かりません。
そもそも自分の家なのに何で義母のスケジュールを優先させなきゃいけないのか…。
私が泊まりに行くわけでも無く、泊めるのに。

宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。
が、旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

後から「勝手にスケジュールを決めるなとは言ってないよ」とLINEが来たのですが…えーっと…「決める前に何で聞かないのか」という言葉は、勝手に決めるなという事じゃないのでしょうか。

私が理解力が無く、馬鹿なのでしょうか?

読みにくかったら本当にごめんなさい。
イライラしすぎて爆発しそうです。

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で...続きを読む

Aベストアンサー

>宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。

こんなことをするからイライラするのではないですか?

>旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

なら、「義母のお世話はお任せします」と夫に伝えて関わらなければ精神的にもいいのでは?
でも、義母になんて怠慢な嫁なんだって思われる?
そんなカッコ付けるから疲れるんですよ。

友達と約束していたのであったら、義母がいるいないに関わらず来てもらって、友達とワイワイ楽しくおしゃべりしたらどうですか。

Q入籍して半年足らず、主人は入籍する前までは優しい人だった。でも入籍して私に通帳を渡してから、渡された

入籍して半年足らず、主人は入籍する前までは優しい人だった。でも入籍して私に通帳を渡してから、渡された時は残高10万、主人の給与では家賃、光熱費、ローンなど、独身時代からのを支払うとマイナスで、私の給与と合算。私はパートで平均すると13万前後。私の携帯、私のローンなどは私のから支払ってはいますが、食費などを捻出は一苦労。
わたしが10000円おろすと、何に使った、家計簿は、レシートは?と、主人はカードを持っていて、私が下さないようにしていても、主人がおろしてしまえば、節約の意味がない。
それで、引き落とし分のみのこし、後は下ろして貯めようとしたら、なぜそんなにおろしたと始まり、今は追い出され、通帳からはおろせないようにされ、暗証番号まで変えられました。
しまいには、金目当てかと始まり、精神的に私はかなりおかしくなって参っています。
心療内科に行きたいですけど、私がこんなになったのは、あなたのせいですなんて主治医は主人には話してはくれないですよね?

私はただ愛情が欲しくて、どこにも出かけず、買わず、10000円で二人なら生活出来ると言われ、かなりの節約なおかずを作ってました。

洗濯をすれば、毎日もったいない、ゴミ袋に私のストッキングとかを捨てたら、そんなの捨てたらゴミ袋が何枚あっても足りないなど、毎日言われてました。

そんなんで、息苦しさ、無気力、死にたいと思う毎日。それでも、金目当てかとか、あなたは最低というメールを送ってきます

私が話しても、聞く耳はもってもらえません。
金返せしか言わないのですから。

親が話しても、あんたの親は嫌いで話そうとも会おうともしてくれません。

心療内科の先生に全て話して、先生からなら、信じるということを以前言っていたので、実際、そんなことを主人に言ってくれる先生はいるかな?と思って投稿してみました

入籍して半年足らず、主人は入籍する前までは優しい人だった。でも入籍して私に通帳を渡してから、渡された時は残高10万、主人の給与では家賃、光熱費、ローンなど、独身時代からのを支払うとマイナスで、私の給与と合算。私はパートで平均すると13万前後。私の携帯、私のローンなどは私のから支払ってはいますが、食費などを捻出は一苦労。
わたしが10000円おろすと、何に使った、家計簿は、レシートは?と、主人はカードを持っていて、私が下さないようにしていても、主人がおろしてしまえば、節約の意味が...続きを読む

Aベストアンサー

#4です。何度もお礼ありがとうございます。

なるほど、質問者様が「がんばっている」のは良く分かりました。でもね、厳しいことを書くようですが「質問者様のやっていることは質問者様の価値観のうち」でしかないんです。それが「伝わらない」と書かれても、それは質問者様の一人相撲なのです。

もしご主人がアルバイトのお金で女の子と遊びまわっているなら、それは夫として失格です。個人的には離婚と言う選択肢もあるかな、と思います。

しかし、何度も書きますが、夫婦は夫婦の中で解決するしかないのです。質問者様は「これもやった、あれもやった、他にやることが無い!」と思っておられるようですが、旦那さんと対決することがもっとも重要なことだと思います。

それは「ちゃんとやっていない」でしょう。彼の価値観を理解したつもりで「節約して、どこにも出かけない」でも彼には伝わらない、ということをはっきり認識すべきでしょう。

質問者様に厳しいことばかりを書きますが、致しかないのです。なぜならここで書かれているのは質問者様であってご主人ではなく、私にはご主人がどういう人間なのか、どういう価値観をもっているのか、質問者様との結婚をどのように考えているか、を知るすべも話すすべもないからです。

ですから、質問者さまも他力本願はやめましょう。ここでも心療内科でも「相談」はできますが、決めて実行するのは質問者様だからです。どうしてもそこに質問者様の「甘さ」を感じてしまうのです。

結果として離婚になるかもしれません。でもそれは「質問者様がよくよく考えて選択したこと」ならいいじゃないですか。離婚したくないなら、じっと我慢して今の生活をつづけることだってできるんです。でも、それじゃあ嫌なんでしょう。

愚痴を聞いてもらって楽になりたいなら、ここではなく「発言○町」などの女性が多いサイトのほうが共感を得られるでしょう。ただ、問題解決にはつながらないかもしれません。

#4です。何度もお礼ありがとうございます。

なるほど、質問者様が「がんばっている」のは良く分かりました。でもね、厳しいことを書くようですが「質問者様のやっていることは質問者様の価値観のうち」でしかないんです。それが「伝わらない」と書かれても、それは質問者様の一人相撲なのです。

もしご主人がアルバイトのお金で女の子と遊びまわっているなら、それは夫として失格です。個人的には離婚と言う選択肢もあるかな、と思います。

しかし、何度も書きますが、夫婦は夫婦の中で解決するしかないので...続きを読む

Q超長文です・主人の収入や家庭について

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中は営業や付き合いにも力を入れ
朝から明け方近くまでせっせと数をこなして働くことで
月18〜多い時は30万程度の稼ぎがありました。
しかし現在は子供が保育園に行っている9時〜16時頃までしか仕事ができず、
月5〜まれに10万程度の稼ぎが精一杯です。

要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
その中から
●家賃  50,000
●国保  20,000
●生命保険・入院保健・個人年金 18,000(夫婦2人分)
●光熱費 25,000
●生活費 80,000
●携帯料 10,000
●ガソリン 5,000
●ネット  5,000
●奨学金返済5,000
●保育料 22,000
●主人小遣い 50,000

端数は記載しておりませんので
月合計 290,000円 を最低必要としている感じです。

生活費とは食費や、オムツ代含む生活雑貨全般です。

上記から見ると食費など削れそうで贅沢とも思われてしまうでしょうが
子供には、好き嫌いのない健康な子であるよう
野菜をたくさん使ったバランスの良い食事を心がけているので
食費だけで毎月50,000程度はかかってしまいます。
朝もパンと簡単なスープというような日はなく
いりこで出汁をとった具沢山の味噌汁は必ず作るようにしています。
いえば、そう言った味噌汁とご飯さえあれば朝食はいいと思っておりますので
朝は何品も作るというわけではありませんが、しっかりと食べさせることを
心がけています。
また主人には弁当を持たせています。

また、世間一般からすると主人のお小遣いもかなり多いとは思いますが
これは私のこだわりで、主人に対しての感謝でもありますし、
男性として、また次期社長になる身として
勉強として必要な付き合い(ゴルフや飲み会等)は積極的に参加してもらいたいという思いからです。
それと、子供へのプレゼントなど、私が管理しているお財布から購入するのでなく
主人が買い与えたい時はお小遣いから買ってもらい
子供にも『お父さんから買ってもらった』という認識と感謝をきちんとしてもらうために
そのような形をとっています。
しかし主人はとても真面目ですので、ゴルフも月に1回行くか行かないか、
飲み会に限っては半年に1回あるかないかですので
お小遣いを使いきってしまうことはなく、自分で貯金をしているようです。
タバコは1日1箱吸いますが、、、お酒は飲みません。
お小遣いを残して貯めた主人の貯金額は私も把握しておりませんし、
それは主人が好きに使っていいお金と思って渡しているので
家庭の貯金とは考えておりません。

単純に、上記の状況ですと、主人の給料から、5万程度毎月足りないので
私の収入で毎月の足りない分と、
急な出費(結婚式や、中元・歳暮などの交際費、車の保険や車税等)は出しています。

何が言いたいかと言いますと、主人の月の手取りの金額が、
せめてあと3万くらいあるといいなということです。
技術職フリーランスである私の収入が安定しないのが一番いけないのですが、
主人にボーナスもないので、なかなか貯金ができません。
私の仕事は好きでやってきた、誇りを持っている仕事ですが、それはもう辞めて
月に確実な収入が得れるという点で、パートなどをするべきかと悩んでいます。
厳しい世の中ですし、もっと少ない中で工夫をされている方もいると思いますので
ワガママかもしれませんが、できれば私は今の仕事を続けたいですし
今の限られた時間でも稼げるよう諦めず努力していきたいです。
そのように私も頑張るので、できれば主人の給料も上がり、
私の稼ぎが少しでも貯金に回せるようならないかと。

それに今から書くことは、大変意地汚く、ここに書く自分が情けなく思うのですが、、、
専務の義母は毎日、ギャンブルか好きなお出かけで、今一切の仕事はしておりませんし
義姉も経理とはいえ、真面目に会社に貢献しているとは言い難く、母娘で毎日外食ランチ、
時には二人でエステやネイル、、、というような感じです。
ちなみに一切の仕事を(家事もしない)しない義母と
たまにの日曜しか休みのない肉体労働の主人の給料は同じです。
この状況に、どうしても『なんだか変だ』という思いが拭えず
本来、人の取り分と主人の取り分を比べたりするものではないと
頭ではわかっているのですが、私も小さな人間のようで
どうにかこの公平でない状況を、私の納得できるような形にならないかという
性悪で姑息な思いがどうしても消えません。

給料と書いていますが、義母も主人も役員ですので、正確には役職手当というものになり、
この役職手当にはボーナスなども付かないのだと主人から教わりました。
それならばそれで仕方ないのですが、義父が社長だからこそ
孫も生まれたことですし、その点考慮して主人の月々の取り分を
少し上げるように考えてくれたらありがたいという思いがあるのです。
またそういうことがどうしても無理な状況であれば
何か一言、義父、義母が一言私に言ってくれたらと思ってしまうのです。
『大変だろうと思うけど、ちょっと辛抱していてね、あなたたち家族のことも考えてはいるよ』
というような態度や言葉です。
義父からも義母からも、そのような思いやりのある言葉は、主人にも私にもありません。
父母であってもあくまで仕事では社長と上司という点から考えたら、
そういう言葉をもらいたいというのは何とも甘いしありえないのはわかっています。
ならば、せめて主人自身には、私に対してそういう気持ちを持っていてほしいのですが
主人も現状には何の疑問もなく、良くも悪くも、欲や願望のない人なので
『そこにあるお金でやっていくより仕方ない』という考えです。
主人のいうことは正しいですしわかるのですが、、、
もっと自分の収入や会社の売り上げに興味を持って欲しいですし
自分の将来のビジョンみたいなものを持って欲しいのです。

そういう環境の中で義母は頻繁に
『お父さん全然お金くれないから、私お金が足りないのよ』というグチを
私に言ってきます。
義母の話には大切な息子家族を思いやる言葉はなく、
『私は可哀想なのよ』といった類の話はもう聞き飽きるくらい聞いてきました。

また一番恐れているのは、今より給料が少なくなることです。
そんなことはないはずと主人は言っておりますが
上記のような家族達が経営している会社だからこそ申し訳ないのですが信用できず、
不安でいっぱいです。
実際結婚する前ではありますが、主人は月に8万づつしかもらってない年もありました。
今の給料についても『役職手当だから、売上に大きく左右されるのは仕方ない』の一点張りで、
義父に交渉だけでもしてみようという気はない主人です。
交渉することで会社の状況がわかったりする勉強のチャンスでもあると私は思うのですが。

義父も真面目ですし、贅沢な人ではありませんから、
主人が自分の取り分を上げて欲しいという無理は
とても言いいにくいという気持ちもわかります。
しかし、夫婦2人なら問題ないのですが、子供が成長していくので
今の収入がいつまで続くのか考えるととても不安です。
まして下がらないという保証があるとは思えません。

また、主人の実家は義父と義母の夫婦が住んでおり、
7LDKの築10年程度でローンがまだまだ残っているようです。
この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
義姉夫婦、私たち夫婦は別の家に住んでおります。
同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか?

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中...続きを読む

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな3万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい/受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を...続きを読む


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