離婚したくないです。


同じような質問もあるかと思いますが、それぞれ事情が少し違うので改めて質問です。
つい最近夫からこれまでの不満について言われました。内容としては
1 セックスレスが辛い。あっても子作りのタイミングだけ
2 私が夫の実家になかなか行かない
3 仕事で1番辛いときに支えてくれなかった
4 自分(夫)に無関心だと思っている
5 将来が見えない(歳をとったときに一緒にいても楽しい想像ができない)
などでした。いますぐ離婚したいと言われたわけではないですが、お互いの幸せを考えると離れることもありだと言われました。好きじゃなくなったとか嫌いになったとかではないとも言われました。私は離婚したくありません。仲を修復しようと行動するとそれは違和感しかないからいつも通りにしてと…。でも、いつも通りにしていればいずれは離婚ということになりそうなので何とか変えていきたいのです。
同じような経験をした方、してる方、どうしたら夫との関係を修復できるでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 交際2年、結婚2年、子なしの20代後半夫婦です

      補足日時:2017/09/16 20:49

A 回答 (7件)

なら、言われた事以上に行動すれば良いですね。


要するに、「居心地が良く、楽しい!」感覚が必要なんですよ。

今の貴方ではお荷物なんでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
言われたこと以上の行動
居心地が良く、楽しいですね。
頑張ってみます

お礼日時:2017/09/16 21:32

自分の嫁となんか似てた上して欲しいと自分が思ってたことなんで役に立てたなら幸いです。

うちはそのすれ違いで嫁が最近不倫しました。今まさにという状況です。あなたは間違えをおこさず幸せになって下さい。切に願っております。
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この回答へのお礼

そうだったのですね。
自分らしくない行動ですね。
それを
旦那が受け入れてくれるのか
それともまた、拒否するのか
わかりませんが、少しずつ
やってみようかと思います。
どうしてこんな風に
なってしまったのか
今までの自分の行動、言動を
すごく後悔しています。
旦那のことは大好きなので
私が間違いを起こすことは
ないと思いますが
旦那の気持ちが完全に
離れていかないように
していきたいと思っています。

お礼日時:2017/09/18 00:48

全貌がすべて見えていない中で申し訳ないです。

男は内心言わないだけで気遣い、優しさ(かまって欲しい)、自分だけにしか見せない妻の顔(独占欲)を掻き立てる行いを欲します。女性からすればしてるつもりでも足りてない、旦那様を理解しきれてない事がある気がします。普段しないことや何気ない言葉をかけてみるなど自分らしくないと思える行動をとってみて下さい。考え変わる気がしますよ。
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この回答へのお礼

拙い文章から貴重な意見を
ありがとうございます

話した限りですと
気遣い、優しさ、構ってほしいが
足りなかったように思います

旦那の反応に
敏感になってしまい
あれは大丈夫だったかな?
これはやりすぎかな?と
自分の中で考えがぐるぐる
まわっています。

これ以上、嫌われたくない
離婚したいと言われたくない
という気持ちが強く
当たって砕けろじゃないですが
それでもダメなら仕方ないという
考えになりません
そのため、なかなか行動を
することが出来ていないのです。
もうどうしたらいいのかと
こんな
うじうじしている自分にも
嫌気がさします。

お礼日時:2017/09/17 23:45

>その場では反論しました。

話は聞いてもらえましたが納得している感じではなかったです。
そうですか。
その「反論」は「私にだって理由がある」ことを説明して「だからできない」という拒否だったのか、
旦那の言い分を受け入れての提案だったのか、どちらでしょう。
前者であれば、詳細がわからないので無責任なことを言いますが旦那の要求を受け入れてあげるのが一番の近道、
後者であれば、あなたの思う「仲直りの行動」を勝手に実践するのではなく、
旦那の望む「仲直りの行動」を根気よく聞き出してみてはどうでしょうか。

>お互いの幸せを考えると離れることもあり
の前にできるだけの話し合いと努力はしてみたい。
嫌になったら離婚なんてそんな簡単な気持ちで結婚したわけではないから。
と旦那に言ってみましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もちろん、後者です。
どうしてそうだったのかを
伝えて変わりたいことも
伝えたつもりです。
旦那の反応としては
そのときに言ってくれなきゃ
わらからない、今ならなんとでも
言えるだろうといったところです
旦那の考えも極端だなと
思うところもありますが、
間違ってはいないため
それ以上なにも言えませんでした


そうですね。
話し合いと努力は必要ですよね。
私もそう思います。旦那が
受け入れてくれるかは
わかりませんが、やってみますね。

ありがとうございます‼

お礼日時:2017/09/17 11:59

ご主人の離婚したいという理由は、一見まともなように感じられますが、夫婦の有り様からみるとおかしいことです。

1~5までの事柄は、その都度話し合ってある程度の妥協を試みるものです。話し合って改善方法を夫婦で何度も話し合ったが、平行線は埋まらない。と、思ったときに離婚を言い出すでしょうね。言い出されたあなたも、原因が分かるので離婚その他について考えるでしょう。

お書きになっている様に「夫婦仲を修復しようと行動をするとそれは違和感しかないからいつも通りにしてと・・・。」と、いうことは夫婦間の修復を望んでいない。ご主人の腹は離婚から頑として動かない。と、いうことです。つまり、結婚2年で愛情は冷めた、というよりも愛情は無い。と、いうことになります。

法律の離婚原因にもならない理由で離婚を望んでいて、あなたの修復行為を切り捨てるご主人は、心はあなたのところに無く別のところにあるのでは無いでしょうか。あなたから離れたいので、離婚の理屈にもならない事柄を持ち出してかたくなになってあなたの意見も考えも受け付けないのですから、修復は現状では無理でしょう。ご主人の本心は如何に・・・、です。ご質問の3番4番5番は、あなたと比較する対象があって言えることだと思いますが如何お考えでしょうか。離婚を持ち出す本当の原因を見つけましょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

時間や金銭的なところから
考えると浮気ということは
ないと思うのです。

旦那の反応をみると修復を
望んでいないのかもしれないですね。
正直、私の行動を受け入れて
くれていれば、ここにも
質問しなかったかもしれません。

3番に関しては、私なりに話を
聞いたりしていましたが、旦那の周りの同僚の方が支えになった
みたいです。1番の支えが
妻ではなかったと落胆していました。
4番は、交際しているときは
お互いの趣味を一緒にやったり
していたので、それがなくなった
ところから感じたのかもしれません。
5番は、このまま進んだらという意味で言われたと思います。

一緒に出掛けたり、楽しい時間を
過ごしていたつもりでしたが
足りなかったみたいです。

お礼日時:2017/09/17 12:12

あなたが「離婚したくない」っていうのはわかりました。


で、肝心の夫が訴えてきた1〜5の内容についての反論はないの?
「離婚したくない」けど「夫のことそんなに好き好きって感じでもない」なのか、
「離婚したくない」し「表現が下手だったかもしれないけど本当は愛してる」なのかで修復方法変わると思うんですけど。

「大して好きでもないけど年齢もあるしやっとお眼鏡にかなって結婚した相手なんだから手放したくないんだよね」
なら相当うまいことやらないと、この旦那じゃごまかすのは難しそうだよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ここには書きませんでしたが
その場では反論しました。
話は聞いてもらえましたが
納得している感じではなかったです。
旦那のことは大好きです!
私の旦那に対する愛情表現が
足りていなかったんだと
思っています。ただ一方的に私が
悪いとかでもなく自分(旦那)も
悪いところもあったけどと
言われました。

なにか方法はありませんか??

お礼日時:2017/09/17 03:52

1〜5をよく考え、改善すれば良いかと。



確かに、1〜4見たら5に行き着くね。
つまらん女だわ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当につまらない女ですね。

改善する行動をとっても
言われたからでしょと
言わなかったら何も
変わらないよねと…。
言われて気づいて行動するって
変ではないと思うのですが
夫からしたらそうみたいです。

お礼日時:2017/09/16 21:10

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Q離婚すべきか悩んでいます

結婚して15年、夫50代、子供は中学3年・小学4年の娘がいる40代主婦です。
夫と何度も離婚話が出ています。
理由は私の気遣いの足りないところだそうです。私も喧嘩のたびに今度こそはと気を付けてきたつもりです。ですが、夫は喧嘩になると、大声で罵倒したり、こんこんと(数時間)自分の気持ちをぶつけてくるので結構シンドイです。
夫の言い分も間違ってはいないし、本心で離婚をしたい訳ではない事も理解してますが、度々の事に疲れてしまいます。ナイーブな性格ゆえ、仕事も上手くいかず転職を繰り返してきました。
いっそ離れた方がお互い穏やかに暮らせるのではないか、でも元々、他人同士が生活するのだから思いやりと我慢と努力が必要だし、子供のためにも簡単に離婚なんてするもんではないとずっと頭では分かっているなのですが…夫のことを尊敬出来ない自分がいます。
まだ我慢して踏みとどまるべきなんでしょうか。

Aベストアンサー

転職を繰り返してきたのはご主人ですよね?
転職が悪いとは言いません。
私の夫も鬱病で長期休職・転職、それぞれ2回ずつしていますから。

でも、自尊心が削られるんだと思います。
ご主人、その八つ当たりをしているだけだと思います。
転職する度に新人ですし、一から勉強ですからね。
あなたにしかぶつけられないんでしょう。
一番弱くて気遣いできないのはご主人でしょう。

それでもお子さんたちの父親ですからね。
蔑むのではなく、弱い人だから守ってあげなくちゃって思ったらどうですか?
気遣いなんて、してもらって当たり前のことじゃないですから、あなたがご自分を卑下する必要は無いと思いますので、心持としては毅然としていてください。
転職しても生活費は稼いで来てくれるんでしょうから、お互いに支え合っているという形は整っていると思います。

あなたにしっかりした心の持ち方があれば、ご主人が機嫌が悪くても、お子さんの不安度はかなり減ると思います。

Q妻との離婚について

妻との離婚について。
長年の性格の不一致により離婚を希望していますが、このままでは自己破産も余儀ない状況です。
どなたか知恵を貸して頂けないでしょうか?かなりパンク状態です。

協議離婚で話を進めていましたが、妻が話し合い(日常会話そのもの)を拒否し、調停を申し立てました。
別居をすれば金銭面での負担が共に大きくなる為、別居をせずに何とか話し合いで決着をつけたいのが僕の意思でしたが、口論を繰り返し、喋ることさえしなくなった生活で、何より犠牲となっていたのは子供達(小6/中2)です。
子供の精神面を考え、義理両親立ち会いで話し合いの末、僕が家を出る形でひとまず別居をする事になりました。
※妻はマンションに住む事を希望した為

僕が離婚条件として提示したのは
①マンションを譲渡(名義は僕ですが妻はパートで維持できない為 マンションを売却し売却益を全て渡す)
※マンションは現在売りに出してます。確実に売却される見込みで、ローンを差し引いても400万の利益
②車も譲渡(僕名義でローン完済済み)
③家具等の資産も全て譲渡
④僕の仕事柄、出張が多い為 親権は妻に譲る(面会は子供の意思を尊重)
⑤上記の全ての条件を踏まえ、養育費は月に6万。
⑥離婚後もマンション売却までは自宅の行き来を許可

妻は僕の条件が甘いとのことで、僕の条件にさらにいくつか条件を加えると言っています。それに僕が合意すれば離婚するとのこと。(調停で話すとのことで内容は分かりません)

別居を開始した8月上旬まで妻が全ての金銭を管理していましたが、別居に至り僕名義のキャッシュカードとクレジットカードの返却を求めましたが拒否された為、給与口座とクレジットカードを止めました。
8月末の給与で妻が使用したクレジットカード(生活費)、妻個人名義の携帯代/保険料で13万を負担しています。
更に言うならば、僕名義の車(使用しているのは妻)も合わせれば14~15万の負担です。
その他の別居費用等を合わせると今月は現金が残らず、正式な婚姻費用が調停で決まるまでは妻の収入と貯金で賄って欲しいと伝えました。※調停は9月中旬、貯金は妻の管理下
婚姻費用が決まり、今回負担した金額で不足金が判明すればその分は支払うつもりですが、主要口座(給与口座)は空の状態だった為、給与が入っても支出を終えた現在は手元に現金がありません。
他の口座は未だに妻は返却拒否しており、その中にはマンションのローン引き落とし口座もあります。

まさかと思い、銀行へ確認したところローンの支払いがされていないことが判明しました。※ローンは月々12万

妻の現在の主張としては
・全ての生活費をこれまで同様、夫が負担するもの(夫は扶養の義務がある)
・妻はマンションに住む権利がある
・勝手に家を出て行ったのは夫、これは悪意の遺棄
・威圧的な態度、妻への暴言、経済的な制裁はDV(更には自分はDVを受けていたと言い出しています)
・子供達を怯えさせ、虐待をしている
・夫婦の協力義務を怠ったのは夫、一切の夫の頼みごとは承認しない

事実も何もかもが捻じ曲げられ、自分の主張のみを繰り返し、全くもって話にはなりません…
余談ですが、離婚理由である性格の不一致を客観的に調べたところ、今まで違和感を感じていた妻の言動は全てモラハラ、境界性人格障害に該当しました。

婚姻費用分担調停も立てているので、婚姻費用はいずれ決まると思いますが、妻使用のカードの残債も数ヶ月は続く為、それと合わせたマンションローン代や自分自身の生活費の全てを支払う余裕は僕にありません。※結婚生活では僕の収入で生活は賄い、妻の収入は妻が好きに使っていたようです。
妻は足りない分を貯金や自分の収入から賄う気はなく、このままではマンションは競売にかかると思います。
競売にかかれば多額の負債が残ります。

負債が残るぐらいならと、マンションを業者へ一括買取を頼み売却しようかと思いますが、その場合は±0となり、当然ながら子供達へ残したいと考えたお金も無くなります。

しかし、妻の姿勢にこのままでは金銭面だけではなく精神面で僕が潰れそうです。(自宅に居る時から不眠と嘔吐があり、別居後も妻と連絡を取ると吐き気が伴う状況です)

そこでアドバイスを頂きたいのは
①早期離婚への道はありますか?
②現在、妻と子供達が住んで居る中で僕名義のマンションを業者に一括買取して貰うのは法的に問題はありますか?

乱文で申し訳ございませんが、知恵をお貸し頂きたいです。
※弁護士や専門機関に頼む費用等もない状況です

妻との離婚について。
長年の性格の不一致により離婚を希望していますが、このままでは自己破産も余儀ない状況です。
どなたか知恵を貸して頂けないでしょうか?かなりパンク状態です。

協議離婚で話を進めていましたが、妻が話し合い(日常会話そのもの)を拒否し、調停を申し立てました。
別居をすれば金銭面での負担が共に大きくなる為、別居をせずに何とか話し合いで決着をつけたいのが僕の意思でしたが、口論を繰り返し、喋ることさえしなくなった生活で、何より犠牲となっていたのは子供達(小6/中2)です...続きを読む

Aベストアンサー

>全ての生活費をこれまで同様、夫が負担するもの(夫は扶養の義務がある)
あなたが弁護士に支払う5000円も苦労するほどの負担?
間違ってますよ、夫婦それぞれに収入があるなら、同等の生活水準でなければおかしい。

>妻はマンションに住む権利がある
>勝手に家を出て行ったのは夫、これは悪意の遺棄
違いますよね、同居で争いが絶えないため、子供への影響を考え別居した。そうでしょう?

>威圧的な態度、妻への暴言、経済的な制裁はDV(更には自分はDVを受けていたと言い出しています)
>子供達を怯えさせ、虐待をしている
調停の時には、これは離婚の話が難航したため、妻の主張はあくまで跡付けの話。離婚の直接の原因ではない。
ましてや、夫婦喧嘩で双方言葉は荒くなるが一方的にではないし、子供達への影響を考え別居にした。
経済的にDVを受けているのはむしろ自分・・・そう話しましょう。
収支の明細をキッチリつくり、証拠として持って行くといいですよ。

調停は、ドロ沼はしょうがない。
どれだけ冷静に話せるか、証拠を出せるかどと思います。
①②悪い事はいいません。
弁護士に相談をお勧めします。

30分5000円の相談のお金も無いのですか?
まずは、離婚成立までの生活費について相談したほうがいいですね。
奥さんがさらに条件があるとすれば、やはりお金でしょうね。

無料相談はたくさんありますが
地域の弁護士会でやっているところはどうですか?

家族構成、資産の一覧、出来事を時系列にまとめる。
あなたなら大丈夫かと思いますが、自分の感情や恨み辛みを言い出すと話が長くなり
制限時間内に肝心な事が聞けなく終わってしまいます。
完結に、聞きたいことが聞けるようまとめておきましょう。

>全ての生活費をこれまで同様、夫が負担するもの(夫は扶養の義務がある)
あなたが弁護士に支払う5000円も苦労するほどの負担?
間違ってますよ、夫婦それぞれに収入があるなら、同等の生活水準でなければおかしい。

>妻はマンションに住む権利がある
>勝手に家を出て行ったのは夫、これは悪意の遺棄
違いますよね、同居で争いが絶えないため、子供への影響を考え別居した。そうでしょう?

>威圧的な態度、妻への暴言、経済的な制裁はDV(更には自分はDVを受けていたと言い出しています)
>子供達を怯えさせ、...続きを読む

Q昨年秋に主人の不貞が発覚し、その後相手方へ慰謝料請求をし、現在は慰謝料を支払われている最中です。本当

昨年秋に主人の不貞が発覚し、その後相手方へ慰謝料請求をし、現在は慰謝料を支払われている最中です。本当はその時に主人への離婚調停を申し立てるつもりでしたが、弁護士さんとも話し合い、相手方への慰謝料請求が合意してからにしようとなりました。そして最近になって主人に離婚したいことを切り出したところ、離婚は末の子が学校を卒業する年まで待って欲しいと言い出しました。約5年後です。理由は、近くで子供の成長を見ていたいことだそうで、私との接触を極力避けるし、自分の身の回りのことは自分でやるし、子供と遊んでくれるATMと思えばいいと言われました。もともと主人は過去に何度か離婚したいと話してきていましたし、今回不貞の内容を事細かに知ってしまったため、一緒に生活を続けることは気持ち悪くて無理だと言うのが私の気持ちです。子供のために我慢することも考えましたが、定期的に主人と言い争っては不安定なになる私を見て子供が不安になることや、夫婦の会話もない家庭で5年も生活することはかえって子供のためにならないと思い、私は離婚したほうがいいと考えていますが、主人には理解してもらえません。5年前からこんなことの繰り返しです。今回の不貞でもうこの生活にも疲れました。私にも至らない点はあったと思います。現在も不貞の相手と会ってるのはわかっています。こんな状況なのですが、離婚調停で離婚は可能でしょうか?主人はきっと婚姻関係の破綻後の不貞だと主張してくると思います。

昨年秋に主人の不貞が発覚し、その後相手方へ慰謝料請求をし、現在は慰謝料を支払われている最中です。本当はその時に主人への離婚調停を申し立てるつもりでしたが、弁護士さんとも話し合い、相手方への慰謝料請求が合意してからにしようとなりました。そして最近になって主人に離婚したいことを切り出したところ、離婚は末の子が学校を卒業する年まで待って欲しいと言い出しました。約5年後です。理由は、近くで子供の成長を見ていたいことだそうで、私との接触を極力避けるし、自分の身の回りのことは自分でや...続きを読む

Aベストアンサー

離婚調停で離婚は可能かどうかをお尋ねです。結論は、大変難しい問題です。問題は2つあります。

ひとつ目は、先にご主人の不倫が発覚したとき、ご主人との間で夫婦間に何かの約束とか夫婦の再構築の話は無かったのでしょうか。不倫相手にご主人よりも先に対処されたのは正解ですが、ご主人との間でケジメをつけておく必要がありました。

2つめは、5年前から家庭内別居状態だとおっしゃっています。これは、夫婦双方の責任です。夫婦お互いが権利も義務も放棄した結果です。

ひとつ目の問題は、ご主人の不倫を妻のあなたが許した。と、いう解釈が成り立ちます。昨年の秋にご主人の不倫相手に慰謝料を請求されたわけですので、ご主人の不倫問題以降半年以上ご夫婦・家庭生活は継続しているわけです。これは、許したことになります。2つめに関しては先に申し上げましたが、家庭内別居状態をどの様に解釈するかです。

以上の2点が、懸念されるもののあなたが有利になる様に解釈したうえで、離婚調停を申し立てられれば、離婚は可能だと思います。ひとつ目の、ご主人の不倫問題です。これは、ご主人の不倫相手があなたに慰謝料の支払をOKして結論をみています。従いまして、5年前から婚姻生活は破綻していたというご主人の主張が仮にあっても、そうではありません。破綻していませんでした。その証拠に慰謝料の支払いを受けています。と、いう事実としての正論が成り立ちます。

2つ目(5年前からの破綻)に関しては、ご主人の我が儘身勝手な性格故に自分の都合のいい様に言うのだ。破綻していたのなら、不倫の際に主人から離婚の話が出てもおかしくなかった。破綻したのは事実であるが、不倫を働いた後である。それ以来あなたは悩みがつきないので、新たな人生を求めて離婚を決心した。と、いうようにいえば良いでしょう。

離婚調停で離婚は可能かどうかをお尋ねです。結論は、大変難しい問題です。問題は2つあります。

ひとつ目は、先にご主人の不倫が発覚したとき、ご主人との間で夫婦間に何かの約束とか夫婦の再構築の話は無かったのでしょうか。不倫相手にご主人よりも先に対処されたのは正解ですが、ご主人との間でケジメをつけておく必要がありました。

2つめは、5年前から家庭内別居状態だとおっしゃっています。これは、夫婦双方の責任です。夫婦お互いが権利も義務も放棄した結果です。

ひとつ目の問題は、ご主人の不倫を妻...続きを読む

Q離婚したいと言われているが、離婚回避したい

夫から離婚をせまられています。
私は離婚する気はありません。

結婚して八月で丸二年になります。
同い年の夫婦です。

夫が出ていって二ヶ月。
出ていった日は大きな喧嘩があったわけ
ではありませんが、雰囲気が悪くなりそのまま実家に帰ったきりです。

出ていって一週間、夫が嫌だと思ったことと、もう無理だというLINEがきました。
出ていって一ヶ月、夫が離婚の手続きをしたいのでそちらに行きたいと思うけどどうかと連絡があったのですが、私が気づかずにいて会って話すことはありませんでした。
出ていって二ヶ月、夫がアパートのポストに手紙と離婚届を入れていました。

夫の言い分は、価値観が全く違う(お金のことについて、保険に入る入らない、節約、私は一軒家希望、夫は賃貸併用住宅希望)ことがあるようなのですが、それ以外に
・私の笑顔が少ない
・自分の意見を認めてもらえない
・自分の時間がない

私がそれ以外で原因として思うことが、
・私が結婚前より太った
・私の職場の事情で私の仕事が減った

というのがあります。

私は自分が悪かったことをなおして、話をしてやり直したいのですが、夫は以前から私に何か話す時はドキドキしていたといい、今も動悸や吐き気がするので話しに行けないと手紙に書いています。

二、三週間前に義母に夫の体調を聞いた時はもう良くなったみたいと言っていました。
夫は言いたいことを自分から言うのが苦手なタイプだとは思います。そして、頑固で真面目な長男です。

私は夫を信じたいし会って話したいと思い、夫が連絡してくる度に自分の気持ちや夫への愛情、感謝を伝えていますが、状況が良くなりません。
できれば争うことはしたくないです。

夫への接し方や夫の心理がわからず悩んでいます。
今の状況を良くし、夫婦仲を改善する方法や働きかけの仕方を教えて頂けないでしょうか。

夫から離婚をせまられています。
私は離婚する気はありません。

結婚して八月で丸二年になります。
同い年の夫婦です。

夫が出ていって二ヶ月。
出ていった日は大きな喧嘩があったわけ
ではありませんが、雰囲気が悪くなりそのまま実家に帰ったきりです。

出ていって一週間、夫が嫌だと思ったことと、もう無理だというLINEがきました。
出ていって一ヶ月、夫が離婚の手続きをしたいのでそちらに行きたいと思うけどどうかと連絡があったのですが、私が気づかずにいて会って話すことはありませんでし...続きを読む

Aベストアンサー

まず夫のいい分をみますと、それだけでは離婚できませんね。
一旦婚姻届け出を出した後は、Seiefさんの夫婦みたく丸二年経っても、原則離婚はできません。
しかし同意はもちろんの事、DV・浮気・・・等々で離婚はできますけどね。
ですから安心して「離婚はしない」といい続けて下さい。

これは【時間の経過】が一番の解決方法ですね。
ですから手紙で
「もぅ一度やり直したいので・・・返事待ってます」と、送ります。
手紙内容としては、
夫の言い分に対しては、こういう風にするのはどう!?他の原因も、こういう風はどう!?と、
Seiefさんが一歩後退して、夫に気を使ってやる返事を出してやるといいんじゃないですかねぇ。つまり手紙の会話です。
そして返事がない時は、日にちを置いて、また出したりして・・・
時の流れが円満な解決の道を作ってくれますから、今はまた一緒に暮らす事のみを、最大の目的にして下さい。

そうすれば、
落ち着いてきますから、だんだんと心変わりをするんじゃないでしょうかねぇ。
旦那さんは、頑固で真面目な長男ですから、男らしい一家の主が理想でしたけど、
なかなかうまくいかず、チョッとだけ道を外してしまってイジケているような感じゃないでしょうか。

そこで短期間で解決しようとしない方がいいですよ。
やっぱり時間の経過による冷静さが必要だと思います。
長い目でみて下さい。
Seiefさんも、今以上により冷静に対処しやすいと思います(^。^)y-.。o○

まず夫のいい分をみますと、それだけでは離婚できませんね。
一旦婚姻届け出を出した後は、Seiefさんの夫婦みたく丸二年経っても、原則離婚はできません。
しかし同意はもちろんの事、DV・浮気・・・等々で離婚はできますけどね。
ですから安心して「離婚はしない」といい続けて下さい。

これは【時間の経過】が一番の解決方法ですね。
ですから手紙で
「もぅ一度やり直したいので・・・返事待ってます」と、送ります。
手紙内容としては、
夫の言い分に対しては、こういう風にするのはどう!?他の原因も、こう...続きを読む

Q私の浮気が原因で、今離婚を迎えようとしています。 しかし、嫁が突然子供をつれて出ていってしまった為、

私の浮気が原因で、今離婚を迎えようとしています。

しかし、嫁が突然子供をつれて出ていってしまった為、話し合いすらまともにできず離婚を迎えることになったことに、どうしても納得がいきません。

私が悪いのに都合のいいことを言っているのはわかりますが、親権、養育費、子供には2度と会わせないなど、要望はすべて一方的になってしまったことに不満を感じています。

少しでも伝えることができるのなら、少しは納得もいったのかもしれませんが。

これでちょうてい離婚になった場合、親権はとれるものなのでしょうか??ちなみに嫁は無職です。

どんなに厳しい意見でもかまいません、皆さんの意見をお聞かせください。

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離婚したくなければ、離婚はしない。と、いうことで何処までも突っ張ればいいです。調停でもそれを言い続けて、調停委員に奧さんを説得してもらいましょう。

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Q主人の両天秤

4月に、不倫がわかりました。中学三年の娘が先に気がつき、主人に不倫している。と言いました。その時、娘に言われると考えるけど、お前に言われてもなんとも思わない。と言いました。それからモラハラが始まり、7月初めに、私は、過呼吸で救急で運ばれて、医師から主人に、強いストレスがかかると、このように倒れてしまうことがある。といわれ、モラハラをやめて、普通に接してくれています。その時から、私の体調不良、思わず涙なこぼれてしまう時などは、主人の言葉は、深く考えるな。追い込むな。心が痛いんじゃない。など、言います。明らかに、不倫は、やめないけど、家庭は、壊さないと言われているようなきがします。離婚カウンセラーに、相談したら、わたしが不倫をやめてほしい。気がついているなど、主人にせめることなく、だいじに主人をしていたら、私の元に帰るから主人が居場所があり、温かい家庭を作る努力をしましょう。と回答あり、実行していますが、明らかに女に会いにいくのが、わかるときもあり、苦しくて仕方ありません。主人は、EDでした。今は、バイアグラやオモチャなどを使用して、女とは、関係があります。カバンから、バイアグラ、オモチャがみつけてしまいました。出産直後から、EDだったので、油断していたら、不倫されてしまいました。

不倫される前までは、優しく仲の良い夫婦でしたので、私としては、EDでも、仲良くできるなら、幸せを感じていましたが、突然の不倫、悲しくて辛く、どうしたらよいかわからず悩んでいます。離婚は、絶対にしたくありません。両天秤かけられるのも、辛すぎるのです。

カウンセラーのいうように、不倫について話さないほうがいいのか、話せば、かけになり、離婚へと進むのか不安で何もできません。

救急で倒れたときに、心療内科に通うよう勧められ、行きましたが、薬は、怖いので、飲んでいません。心療内科の先生は、主人に、私のことについて、言いましょうかとも言ってくれましたが、何をするのも、離婚につながりそうで、何もできない状態です。

私の願いは、1日も早く不倫をやめてほしいと、願います。やめてくれたならば、不倫について、今後話題にだすつもりは、ありません。モラハラが、過去にもたびたびあった人なので、嫌な思いをしたくないのです。

娘も、主人の不倫以降あれています。

私が、おとなしくしているのがきにい、なうように思えます。

主人は、娘が可愛くて、娘には、バレないように取り繕っていますが、私には女と続いているのがわかります。

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子供にとって親は絶対の存在です
まず考えていただきたいのは
娘さんがどれほど傷ついているかを考えるべきです
私はそう思います

Q離婚して1ヶ月で彼女作る旦那どう思いますか?

離婚して1ヶ月で彼女作る旦那どう思いますか?

Aベストアンサー

そう言う男ですね 別れて良かったですね。
貴女も気にせず 其の気が有れば、新しい人とお付き合いしても良いのじゃないですか?
別れてしまえば 全く関係ないですよ。

Q3週間前、不倫が彼の奥さんにバレました。 LINEのやり取りを寝てる間に見られたようです。 そしてす

3週間前、不倫が彼の奥さんにバレました。

LINEのやり取りを寝てる間に見られたようです。
そしてすぐ、彼からメールが来ました。

『完全に嫁にバレて、ぶちギレです。
すみませんが、ほとぼりが冷めるまでは、連絡出来ません。
(嫁)〇〇番号と自分の電話は出ないようにしてください。返信はいりません』と。

そのメールから3日間は何もなかったのですが、4日目以降、奥さんの番号で1日数十件の着信が、早朝、夜中関係なく鳴りまくり、ショートメールも何度もきて、やや脅迫めいた内容でした。

それが4日続いたところで、日常生活にも支障が出てきたため、彼からは出ないで!言われてましたが、電話に出て奥さんと話をしました。

そこで、私は彼が既婚であること知らなかったこと、彼も既婚、子持ちを隠して私に会っていたことを奥さんに話していたようで、訴えるや、慰謝料の請求などありませんでした。

デキ婚で、妊娠→入籍→出産後まで、私との付き合いがカブってました。
もうすぐ結婚式をするらしく、それも私は知りませんでした。
今思えば、生後10日目には私と会って身体の関係もありました。

なので、文句の1つも言いたいところで、これまで悶々と毎日を過ごしてました。

先のない関係であることも分かってますが、今朝も彼の夢を見たり、心のどこかで連絡を待ってる自分がいて情けなく、でもどうしても話をしたい、ハッキリ言いたい思いもあり、彼が出張でくることを知っていたので、こちらから会いに行ってしまいました。

彼の仕事が終わり、周りには誰もいなく、1人で出てきたんですが、目が合うと驚いたように私を見て目を反らし、またこっちを見て、私が何か言おうとしたけど無視され、目を反らし、誰かの方に向かって立ち去りました。(もしかしたら、3週間前バレたことで、奥さんが出張についてきてたかもしれませんが、姿は確認できませんでした。)

私も呆然としてしまい、何も言わず立ち去りました。

遠距離なので月一しか会えなかったけど、あんなに優しかったし、気も体も合ったし、小さいものからブランド品までたくさんプレゼントしたし、言われるまま尽くした感じだったんですが、彼にとってはそれが遊びで、都合のいい女扱いだったのですね。

奥さんとの電話では、他にも遊んだり、元カノとかとLINEのやり取りをしていたそうです。

バレてから、3週間。
奥さんと電話して2週間。
そして無視され…。

どのくらいしたら忘れられるでしょう。
もうこれで終わりってことですよね?
目をそらして立ち去ったことが、彼の答えなんですよね?

混乱してて、文章がうまく書けずすいません。

経験のある方、よろしければ回答お願いします。

3週間前、不倫が彼の奥さんにバレました。

LINEのやり取りを寝てる間に見られたようです。
そしてすぐ、彼からメールが来ました。

『完全に嫁にバレて、ぶちギレです。
すみませんが、ほとぼりが冷めるまでは、連絡出来ません。
(嫁)〇〇番号と自分の電話は出ないようにしてください。返信はいりません』と。

そのメールから3日間は何もなかったのですが、4日目以降、奥さんの番号で1日数十件の着信が、早朝、夜中関係なく鳴りまくり、ショートメールも何度もきて、やや脅迫めいた内容でした。

それが4日続...続きを読む

Aベストアンサー

私の前夫、私との結婚前から既婚で3人の子持ちの女性と不倫していました。
結婚式も式場の柱の陰から見ていたそうで。

その不倫の嘘のせいで、同居の姑から誤解され、「息子の恋愛を邪魔して嫁の座を奪った女」だと思われていたらしく、結婚当初からいびられまくったの。
買って来た食材も一つ一つ全部ケチをつけられ、夫の出張中に母の日の花束を用意しても受け取ってもらえませんでした。
朝6時から夜の12時過ぎまで働き詰めで(夫の仕事の手伝いもあって深夜帰宅になっていました)、義父母しかいない家に一人で帰る日々なのに、姑から守ってくれたこともありませんでした。

子供が出来なかったことが幸いでしたが、離婚を決意するまでには自殺を考えましたよ。
(再婚してから私が無排卵だと分かったんですが)

奥さんと話せたこと、良かったと思います。
同じ女として共感し易いでしょ?
私の場合、年老いた親戚などが駆けつけてくれた結婚式の思い出にまで泥を塗られた気分でした。
恐怖と嫌悪感で総身が震えるほどでした。
これから結婚式の奥さんも、それどころじゃないはずだけど、出産後で経済的にも余裕は無いかもしれないし、親兄弟だけでなく他の人も招待しているのなら、余計にキャンセルし難い…そんな中でも新婦としての笑顔を作らなくちゃならない。
親御さんへの手紙もあるのなら、嘘を言うしかないのかもしれない。
親御さんかご兄弟に抱かれている赤ちゃんを見れば、泣けてくると思うよ。
花嫁姿なのに、その会場で一番惨めなのは奥さんだからね。
下手したら、彼のその他の女も来ているかもしれないんだよ。
式をキャンセルしたとしても、辛いことには変わりありません。

あなたはまだラッキーだったと思います。

私の前夫、私との結婚前から既婚で3人の子持ちの女性と不倫していました。
結婚式も式場の柱の陰から見ていたそうで。

その不倫の嘘のせいで、同居の姑から誤解され、「息子の恋愛を邪魔して嫁の座を奪った女」だと思われていたらしく、結婚当初からいびられまくったの。
買って来た食材も一つ一つ全部ケチをつけられ、夫の出張中に母の日の花束を用意しても受け取ってもらえませんでした。
朝6時から夜の12時過ぎまで働き詰めで(夫の仕事の手伝いもあって深夜帰宅になっていました)、義父母しかいない家に一...続きを読む

Q離婚後の感情について

離婚後の感情について、初めて質問させていただきます。
少し長いですが、いきさつからお付き合いいただけますと幸いです。

私(30歳)と元妻(24歳)は、婚活サイトで知り合いました。当時妻は風俗(ヘルス)の仕事をしていたのですが、経済的な事情があると言っていたので、私は偏見なく一人の女性として妻を見ていました。

その後お付き合いすることになり、交際自体は順調に進みました。ある日、「実は…お客さんにアパートを借りてもらって、そこに住んでいる。経済的な事情があって出れないが、頑張って風俗の仕事も辞めて家も出たい」と相談されました。私自身は、彼女がお金を貯めて風俗のお仕事を辞めるまで、できる範囲でサポートしようと思いました。

ところが、妻はお客さんに対し、「彼氏ができた」と報告したところ、お客さんは激高し、「今すぐに出て行け!」と修羅場に発展しました。その際、私が間に入ることで、1ヶ月後の退去を約束することで収束しました。

1ヶ月後、私と妻は同居することにしました。妻は風俗のお仕事も辞め、「夢だった専業主婦になれる」と喜んでいました。ところが、妻は裏でアパートを借りてくれたお客さんと連絡を取っており、入院したお客さんに対し「お見舞いにいきたい」「でも、行ったら迷惑だよね」などのやりとりをしていました。そこから、妻のことを100%信用できなくなってしまいました。

加えて、どうしても信用できなくなって妻の携帯を見てしまったところ、以前の修羅場の後にもお客さんと会っていて、「いつSEXしますか?」などの会話をしていたのです。つまり、私は「ナイト」ではなく「ピエロ」だったんだと思いました。

妻はお酒が大好きで、元客であるお客さん(アパートを借りてくれた人とは別)と毎月飲みにいっていました。私自身は、「退職した以上、けじめとして元客の連絡先をちゃんと整理してほしい」と伝えましたが、結局は嘘をついて2人で飲みに行っていたことが後で発覚しました。

最初は良かったのですが、次第に自宅飲む飲酒量が増加し、ワインボトルを1人で空けるようになりました。毎日毎日ソファでベロベロになっている妻を見て、「俺は何をやっているんだろう…」と次第に思うようになりました。

「結婚したら変わるのだろうか」と思い入籍しましたが、事態は悪くなる一方でした。元客の飲み友とは切れず、結局は私が折れることになりました。

妻は「実家に近くに帰りたい」と言っていたので、「元客等の心配から解放されるなら」と思い、了承しました。ところが、「実家の近くに帰ったらなかなか会えなくなるから、今月は飲みの予定を多めに入れさせてほしい」と、引っ越し当日まで毎週飲みにいく予定を入れていました。私は、それにも耐えられませんでした。

結局、つきまとう不安に私の限界が来てしまい、離婚することになりました。付き合って3ヶ月でスピード婚、婚姻1ヶ月での離婚でした。ハッキリ言って、私も浅はかだったと猛省しています。

長くなりましたが、こんなことがあったにも関わらず、1人になった途端虚しく寂しい気持ちで苦しいです。「これは後悔なのだろうか…」とも思うのですが、信用できない人と一緒に生活する苦しさや不安はもうこりごりとも…疑ってしまう醜い自分になりたくありません。

しかし、妻が作ってくれた料理をふと思い出したり、キッチンに立っている妻の後ろ姿がフラッシュバックして、「自分の努力が足りなかったんだろうか…」と考えてしまいます。

離婚経験者の方、このような感情はどのように処理されましたか?やはり時間が薬なのでしょうか?
時間が薬だとすれば、どのくらいの時間で立ち直れましたか?ご教授いただきたいです。

離婚後の感情について、初めて質問させていただきます。
少し長いですが、いきさつからお付き合いいただけますと幸いです。

私(30歳)と元妻(24歳)は、婚活サイトで知り合いました。当時妻は風俗(ヘルス)の仕事をしていたのですが、経済的な事情があると言っていたので、私は偏見なく一人の女性として妻を見ていました。

その後お付き合いすることになり、交際自体は順調に進みました。ある日、「実は…お客さんにアパートを借りてもらって、そこに住んでいる。経済的な事情があって出れないが、頑張って風俗...続きを読む

Aベストアンサー

別れた奧さんとのことを思い出して「虚しく寂しい」気持ちになるのは「後悔」ではありません。「残念無念」こんなハズではなかったのに、という、ご自分の思いと期待とがうまく行かなかった、裏切られた、という気持ちが働くからです。

あなたの気持ちをコントロールするには、離婚を決意された原因を思い出せばいいと思います。その時は、気持ちは彼女にあっても、このままの生活を続けている意味が無い。あなたが描いていた結婚生活と違う。結婚して変わるはずの彼女は何も変わらない。あなたの生き方に合わないので離婚を選択されたのです。気持ちでは無く理性てを総動員して考えてケリを付けることです。

いい経験されたではありませんか。お付き合いと結婚生活は全然違うのだということが分かったではありませんか。結婚生活の中に本性が現れるので、その本性を受け入れられるかどうか。又は、許せるかどうかで、結婚生活は決まりですね。私が昔付き合っていた女性も夜働いていました。その女性も酒がとにかく強く家では、冬こたつの天板の外枠に1合とっくりがグルッと並ぶくらい飲んでいましたね。

飲むために仕事をしている感じでした。飲む女性はどうしても酒の席で顔見知りも出来ます。そうすると酒の勢いもあって理性を失い、酒を飲むという場の雰囲気で異性を受け入れてしまうようになります。何度注意をしても、酒が入るとダメでしたね。昼間飲まないときは、アル中のような態度は一切ありませんでした。普通の生活者のような感じでした。

私はその女性と別れても未練は一切ありませんでしたね。未練に思うこと自体、その女性の持つ恥ずかしい点を自分もあったのでは、と思うと恥ずかしい気持ちになりますので、別れた後の事を思った事はありません。

別れた奧さんとのことを思い出して「虚しく寂しい」気持ちになるのは「後悔」ではありません。「残念無念」こんなハズではなかったのに、という、ご自分の思いと期待とがうまく行かなかった、裏切られた、という気持ちが働くからです。

あなたの気持ちをコントロールするには、離婚を決意された原因を思い出せばいいと思います。その時は、気持ちは彼女にあっても、このままの生活を続けている意味が無い。あなたが描いていた結婚生活と違う。結婚して変わるはずの彼女は何も変わらない。あなたの生き方に合わな...続きを読む

Q旦那に不倫ばれた 旦那にいつも、不倫相手としていたLINE、すぐ読んだら消していたのに、その日に限っ

旦那に不倫ばれた

旦那にいつも、不倫相手としていたLINE、すぐ読んだら消していたのに、その日に限って寝落ちしてしまい、疑っていた旦那にばれました。
すぐには離婚はしないけど、離婚は成立してます。
相手の男には、バレたことはいいました。簡単にすてられました。
旦那は、相手をゆるさないと言ってる(あたりまえだけど)私が、相手の電話などは、教えてません。向こうの家庭だけは、壊したくないから。
不倫してバレて離婚してから、後悔した人、幸せになった人いますか?

ちなみに、不倫相手は、同じ職場の上司です。今も、一緒に働いてます。
旦那は、すぐ辞めろ言うけど私はいやです。嫌われてもいい、仕事だけは、ちゃんとしたい。むしがよすぎるのは、わかってます。

Aベストアンサー

一番大切なのはあなた自身です。恥ずかしながら自分もまだ不倫相手のことを想い続けて生きています。男の癖に胸が張り裂けそうになる時も…

相手の女性は自分と別れた後、2人目の赤ちゃんができ、今は幸せに元の生活に戻っています。

それが現実なんです。受け入れるしかないのです。

不倫という許されない行為の代償は、あまりにも大きい。

自分を一番大切に…


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