生理痛がいきなりひどくなり
産婦人科へ検査へいった私(19歳)に

「いってもいかなくても赤ちゃんできない気がする」
「変な目で見られなかった?」
「そんなとこ赤ちゃんをおろす人が行くところよ」
「中にもの入れられたでしょ?気持ち悪い」

など、まるで私や病院を汚いものとしているような発言を母にされました。

行きたくて行った訳じゃないのに
そんな風にいわれたこと、
病気や不妊症を恐れて検査にいったのに
妊娠しないといわれたこと

悔しくて涙が止まりませんでした。

3日ほどたちますが、
怒りと悔しさで母とまともに話せていません。

どうしたらこの気持ちを抑え、
母と普通に話すことができるように
なるでしょうか。

A 回答 (3件)

お母様は、昔の人なんですよ。


困った方ですねえ。
おそらく私と同い年くらいではないかと思うのですが・・・。
産婦人科は、妊娠した人だけが行くところ。
という固定観念を、さらにその親世代から植え付けられている人は、まだまだ多いです。
(当然そうではないと知っているはずなのに)
だから、未婚の、十代の、我が娘が、産婦人科に行ったというのがショックなんでしょうね。
誰かに見られていたら、何を言われることか。
変な噂が立ったらどうするの。
なんて、頭をよぎったから、腹立ちまぎれに発した言葉なのだと思います。
まだ子供だと思っていた娘が、産婦人科を受診したことが、ショックでもあったのかもしれません。
(子供の、女の部分を認めるのが怖いのです)

でも、今回の診察は、よく勇気を出して受けられましたね。
たとえ結婚していても、妊娠しない限り、なかなか産婦人科は受診しない人も多いですよ。
かく言う私自身、重い生理痛で七転八倒しながらも、ずっと市販薬でごまかし、生活していました。
早くに受診したら、筋腫や内膜症などが早く発見される可能性も高いですよね。

お母様は、かっとして言ってはしまいましたが、
そのことには、もう触れないと思います。
質問者様も、思い出しては腹が立つ毎日でしょうけれど、
検査の結果が問題ないようでしたら、
それを喜び、お母様の言ったことはもう忘れましょう。
何もなかったように、前の生活に戻ってください。
難しいでしょうけど、頑張ってくださいね。
    • good
    • 0

この件に関しては、あなたの見解が正しいですね。


生理痛が、ひどくて産婦人科へ検査へ行くのは正しい選択で、慎重かつ推奨される選択と思います。
「いってもいかなくても赤ちゃんできない気がする」は、お母さんの見解で、今回はあなたは妊娠はしてないであろうという推測をあなたに申し伝えました。
「変な目で見られなかった?」と「そんなとこ赤ちゃんをおろす人が行くところよ」と「中にもの入れられたでしょ?気持ち悪い」は、お母さんが産婦人科を部分的に曲解している発言ですね。
産婦人科の存在する理由は、発言のような理由で存在している場所ではないですね。
あなたは自分の事が心配で自覚所見があったから行った訳で、無ければ勿論行かなかったですね。
    • good
    • 0

お母様とは世代が違うこともあるし、自分の経験などもあるのでしょうか、強い偏見を持っているのでしょう。


「古い時代の人の考え方だ」
そんな風に割り切って、あまり気にされないほうがいいと思います。

といはいっても言われた事実、そういう目で見てるって事実は消えないので
すぐ怒りが収まるものでもないと思いますが…

いずれ子宝に恵まれた時には・・・
「私に赤ちゃんできない気がするって言ってし、抱かなくてもいいよね?」
そんな意地悪は将来にとっておきましょうか。
    • good
    • 2
  • 不妊症<女性の病気と妊娠・出産>の症状や原因・診断と治療方法

    不妊症とはどんな病気か  妊娠を希望して一定期間の性生活を行っているにもかかわらず、妊娠が成立しない状態を不妊症といいます。  これに対して不育症(ふいくしょう)とは、妊娠しても流産・早産を繰り返して、胎児が出産まで育たない状態をいいます。 原因は何か  原因は女性側と男性側それぞれに考えられ、またひとつだけでなく他の因子の合併する場合や原因不明のこともあります。  女性側の原因としては、排卵の障害、...続きを読む

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚って現実でしかないですよね? 私35歳、旦那38歳、娘二人9歳2歳 旦那さんとは恋愛で、結婚した

結婚って現実でしかないですよね?

私35歳、旦那38歳、娘二人9歳2歳

旦那さんとは恋愛で、結婚したいと思ってましたし、旦那さんは優しくて真面目で家族のことを一番に考えてくれていて、気があって話しやすくて、たまに短気なところが嫌なときもありますが、
これまで10年なんのトラブルもなく結婚生活を送ってきました。

でも現実なんです

夢がないんです

とても贅沢な悩みだとはわかっています
何をのんきなこと言ってるんだって言われると思います

結婚後、起こることは全てが現実的すぎて

子供の成長も嬉しいし、マイホームやマイカーを手に入れて、次の計画は家族旅行!ってのも夢があって素敵なことはわかります

しかし、その夢とはまた現実なんです

どなたか、この気持ちを上手く説明してくださる方はいませんでしょうか?

Aベストアンサー

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
主人と自分の親戚づきあい 近所づきあい 子供の不始末 お金の管理 将来設計 などなど。
夫は 仕事が忙しいから すべて君に任せたよ という流れになり
メインで責任をとるというか 仕切るのが 妻の役目になったりします。

確かに 家族旅行は 楽しいです。
でもその前に ここの入場料はいくらで このホテルは1泊いくらで ガソリン代・高速代も用意して
生活費からいくらだして 足りない分は 貯蓄用通帳からいくらおろして・・・ などなど。
とっても所帯じみた計算を わたしもずっとしてきました(笑
でも あなたがそうしてあげるからこそ 子供たちは 安心して
夢の中で生活できるのでは ないでしょうか。

と いうのが 私の推論です。
あなたとは感覚がちがっていたら すみません。

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
主人と自分の親戚づきあい 近所づきあい 子供の不始末 お金の管理...続きを読む

Q離婚すべきですか?旦那は家庭を全くかえりみないです。

結婚2年目。子供7ヶ月。只今産休中です。
旦那のお仕事が自営業で部下の1人に、仕事全てをまかせているので、毎日の過ごし方的に全く働かなくてもお金が入ってくる状態です。
ゆわば、旦那は無職と同じ時間があります。

妊娠前までは、一緒におでかけしたりなど仲良し夫婦って感じだったのですが。
出産してから。
旅行はいかない。←これは子供がまだ小さいのでということ。
ショッピング、ランチ、ディナー、おでかけ、あげくスーパーの買い物、薬局などの日用品の買い物。
子供が産まれてから旦那と一度も行った事がありません。子供と3人も一度もありません。

ただ旦那は時間がありあまってるので、麻雀、飲み会毎日のように行きます。
夜家にいる事はほとんどありません。

お金、生活費はきっちり計算された分のみもらいます。なので産休中なのに私は一銭もない状態なので自分の貯金を切り崩して友達とランチに行ったりしています。

育児はオムツも変えれない。ミルクもあげたことがありません。ただ可愛いのは可愛いみたいなのでよく抱っこしてあやしたりはします。

ですが学生時代からの仲なので喧嘩などは全くありません。
元々温厚な私なので朝帰りしようが怒ったことはありません。

ただこのままの状態だと子供もロクに遊びにつれていってあげれない。
まず一緒にいる意味はあるのか?
と考えだしました。
くだらないと思われる内容かもしれませんが、
離婚すべきなのか考えております。
アドバイスよろしくお願いします。

⚠︎た改善してほしいので話をしても聞く耳もたずこの先も改善はないと思います。

結婚2年目。子供7ヶ月。只今産休中です。
旦那のお仕事が自営業で部下の1人に、仕事全てをまかせているので、毎日の過ごし方的に全く働かなくてもお金が入ってくる状態です。
ゆわば、旦那は無職と同じ時間があります。

妊娠前までは、一緒におでかけしたりなど仲良し夫婦って感じだったのですが。
出産してから。
旅行はいかない。←これは子供がまだ小さいのでということ。
ショッピング、ランチ、ディナー、おでかけ、あげくスーパーの買い物、薬局などの日用品の買い物。
子供が産まれてから旦那と一...続きを読む

Aベストアンサー

お子さん7ヶ月ですよね?
でしたらお腹とオムツが満たされてればあとは少しぐらい手を抜いたって大丈夫なんですよ(^^)
子育てって思い通りにはいかないですからね(^^)
私も1人目は神経質になりました。
熱が出ればどうしよう。
転倒して血が出ればどうしよう。
鼻血を出した時なんか病院に連れて行こう!レベルでした。
でもそこで全部受け止めちゃうとしんどくなってきちゃうのでひどい言い方をすれば適当でいいし良い言い方をすれば手を抜く。それでいんですよ(^^)
もっと見方を変えればやったーー!今日も主人居ない!ご飯はお茶漬けでいいやー!やったー!今日もいない!お風呂は子供に一日だけ我慢してもらってシャワーでいいやー!やったー!今日もいない!掃除も洗濯も明日でいいやー!それでいんですよ。
大きくなれば母親と長くいる分母親が良くなってきますからね。
父親と遊びに行かなくても母親だけで思い出はたくさん作れます。
無理に父親を印象?付けよう!と思っても空回りしてしまいますから手伝ってくれたらありがとう!遊びに連れてってくれればありがとう!その時その時で父親との思い出を作ってあげればいんですよ(^^)

一番は父親との思い出より母親がいつも笑顔でいることが子供の幸せですからね(^^)

お子さん7ヶ月ですよね?
でしたらお腹とオムツが満たされてればあとは少しぐらい手を抜いたって大丈夫なんですよ(^^)
子育てって思い通りにはいかないですからね(^^)
私も1人目は神経質になりました。
熱が出ればどうしよう。
転倒して血が出ればどうしよう。
鼻血を出した時なんか病院に連れて行こう!レベルでした。
でもそこで全部受け止めちゃうとしんどくなってきちゃうのでひどい言い方をすれば適当でいいし良い言い方をすれば手を抜く。それでいんですよ(^^)
もっと見方を変えればやったーー!今日も主人...続きを読む

Q1年前絶縁宣言した義理親が今日訪ねてきて困ってます。 留守だったので、インターホン見て気づきました。

1年前絶縁宣言した義理親が今日訪ねてきて困ってます。
留守だったので、インターホン見て気づきました。

絶縁した理由は、義理親が創価学会に熱心で私が持ってたお寺のお守りや御札を無理やり燃やそうとしたことです。やめてくださいと拒否したらバトルがはじまりました。
それ以降、約1年間まったく連絡も訪ねてくることもありませんでした。

「創価学会なんて気持ち悪い宗教押し付けてきてウンザリ、迷惑してた」「選挙のときもいちいち来んな、だれが公明党なんかにいれるか」と私は義理親に暴言を吐き、絶縁宣言して向こうも「創価学会の嫁にすれば良かった」「同じ名字名乗るな、息子の家から出ていけ」など暴言吐いてきてお互いにブチギレていて挙句の果てに義理親から髪の毛引っ張られたり、腕たたかれたり暴力ふるわれました。

家から出て行けといっても出ていかなかったので、警察よんで出て行かせました。

その後、電話で義理親が今後いっさい二度と頼ってくるな、縁きると言ってたのにどんな面して家に訪ねてきてんだ、こいつらと思いました。

気持ち悪い顔がインターホンにうつっててほんと不快でした。

また家に来そうでそわそわしてしまい安心できません。
義理親家から家まで車で10分です。

うちは道路から見えるので洗濯物とか干したりしてるのを見られるのも嫌です。前、まだ洗濯物干してあるとか電話きたことあるので確実に家の前の道路通るとき洗濯物見てます。ほんと過干渉できもちわるいです。

賃貸のアパートですが、
金銭的余裕も無く、引っ越しは検討しててもまだ実行できてません。
結構、長く住んでたので退去費がすごくかかりそうで悩んでます。

どうすれば縁切った義理親が家にこないようにできますか…
二度と会いたくもなく、会話もしたくありません。

夫は一人っ子で、揉めたときにわたしをとるか親をとるかどっちかにして!と言ったら私をとる、親とは絶縁でいい、創価学会なんて昔から嫌で仕方なかった、無理やりやらされてたと言ってきました。

これ以上何度も家にくるようじゃ、何か対策考えないとと思ってます。
警察よんでもすぐ来ないし…
何かいい方法ありますか?

1年前絶縁宣言した義理親が今日訪ねてきて困ってます。
留守だったので、インターホン見て気づきました。

絶縁した理由は、義理親が創価学会に熱心で私が持ってたお寺のお守りや御札を無理やり燃やそうとしたことです。やめてくださいと拒否したらバトルがはじまりました。
それ以降、約1年間まったく連絡も訪ねてくることもありませんでした。

「創価学会なんて気持ち悪い宗教押し付けてきてウンザリ、迷惑してた」「選挙のときもいちいち来んな、だれが公明党なんかにいれるか」と私は義理親に暴言を吐き、...続きを読む

Aベストアンサー

創価学会員の同級生に(後で知った)
「お前は生まれ変わったら豚に成る!嫌だったらわたしの家に来て毎日お経を唱えなさい!」と言われたことが有ります。会うたびにその様なことを言われました。実際に2回程、家に遊びに行った際、半強制的にやらされました。最初は友達感覚で付き合いそうゆうことは言わなかったのですが、ある程度仲良く成った頃、突然勧誘が始まりました。
今思えば、高校生でさえこのようなテクニックを身に付けているのです。
だんだん気持ち悪くなり、そいつとはいっさい付き合いを止めました。何か心を支配されそうな直感が働きました。

難しい立場ですね…。
旦那に相談して協力してもらうしかないのじゃないですか。旦那にきつく言って貰うしかないのかも知れません。又は
警察も身内同士の事には介入は限界が有ります。身の危険を感じるなら相談に応じてくれる可能性はあります。相手に接見禁止措置を取ってくれる可能性はあります。警察署にそのような相談窓口は有ると思います。費用が掛かりますが弁護士に、家族トラブル相談で一度相談するのも良いと思います。良い対処の仕方、法的に出来ることを教えてくれるでしょう。
とにかくお互い縁を切っているのですから来ても「縁を切ってるから会いません!」と絶対に会わない事が良いと思います。

創価学会員の同級生に(後で知った)
「お前は生まれ変わったら豚に成る!嫌だったらわたしの家に来て毎日お経を唱えなさい!」と言われたことが有ります。会うたびにその様なことを言われました。実際に2回程、家に遊びに行った際、半強制的にやらされました。最初は友達感覚で付き合いそうゆうことは言わなかったのですが、ある程度仲良く成った頃、突然勧誘が始まりました。
今思えば、高校生でさえこのようなテクニックを身に付けているのです。
だんだん気持ち悪くなり、そいつとはいっさい付き合いを止めました...続きを読む

Q子供が欲しいと思えない

今年結婚しました、29歳の女です。
主人は、私より10歳上で、もうすぐ40歳になります。
まだ一年と経たない結婚生活ですが、子供に関して気持ちにずれがあり、みなさんにアドバイス頂きたく質問します。

技術職で激務な夫ですが、仕事の合間を縫うように私との時間を作ってくれ、1日5分だけでも、顔を見に仕事帰りの深夜、家の近くに来てくれたりしていました。
平日のデートはそんな感じでしたので、もっと一緒にいたい、毎日食事を一緒にしたい気持ちが膨らんだ私が結婚したいと言い、私が暮らしていたアパートに実家暮らしの夫が来てくれました。
共働きですので、忙しい彼も慣れない家事を進んでこなしてくれて、私は無理なく生活出来ています。

結婚当初から、生活費は別々です。私が住んでいたアパートなので、私が諸々の支払いをし、月末に清算、半分を請求しています。最初はこれで何も不満はなかったです。
だんだんと、将来は子供が欲しいというお互いの気持ちを話していくうち、あれ?と思うことが。

・生活費は、今後も折半
・専業主婦はだめ(昼間暇だろうから)
・子供に必要な費用は払う

私も共働き希望だったので、生活費を払う気持ちでいたのですが、子供の費用は払うけど私を養うつもりはないという夫の考えをなんとなく感じ、子供を持つことに不安ばかり募ってきました。
私「私が妊娠中の生活費はどうなるの?」
夫「もちろんその時は自分が持たないとね。」
私「でも、車検代の積立や、携帯代とかは、、?」
夫「あー・・そうかあ。」
私「(たまに息抜きで友達とランチしたいときは、自分の貯金から、、ですよね〜。)」

子供、欲しかったんですが、だんだんと気持ちがなくなっていっています。
養ってほしいなんて思ったことなかったんですが、本音ではそう思っていたようです。

生活費が折半でも、普通に子供がいて不満なく生活されてる方いますよね。こんな状況でも子供を作って大丈夫でしょうか??

今年結婚しました、29歳の女です。
主人は、私より10歳上で、もうすぐ40歳になります。
まだ一年と経たない結婚生活ですが、子供に関して気持ちにずれがあり、みなさんにアドバイス頂きたく質問します。

技術職で激務な夫ですが、仕事の合間を縫うように私との時間を作ってくれ、1日5分だけでも、顔を見に仕事帰りの深夜、家の近くに来てくれたりしていました。
平日のデートはそんな感じでしたので、もっと一緒にいたい、毎日食事を一緒にしたい気持ちが膨らんだ私が結婚したいと言い、私が暮らしていたア...続きを読む

Aベストアンサー

うーん…確かに若干躊躇うとは思いますけどもう少し話を具体的に旦那さまと詰めてみても良いのではないでしょうか。

>養ってほしいなんて思ったことなかったんですが、本音ではそう思っていたようです

このように話し合いの延長で思っていたこととは違うことがお互い出てくると思うのでまずは具体的に話を二人で詰めていってみたらどうでしょうか。悪いことではないと思いますよ。

Q結婚を前提に付き合ってる人がいます。 一緒に住むことも決まっており準備も進めていました。 仕事も一緒

結婚を前提に付き合ってる人がいます。
一緒に住むことも決まっており準備も進めていました。
仕事も一緒に住むとなると通うことが難しくなるため辞めました。
あとは引っ越すだけというときに彼氏がバツイチだったことが分かりました。
隠されてた期間は約2年半です。
そのことを知ると私の親はそんな男は信用できないからと、一緒に住むことを反対されました。
1人暮らしをしていた家は退去手続きをしていたので私は実家に帰らせてもらいました。
彼との結婚をまた1から認めてもらおうと頑張っていたのですが、彼が戸籍謄本を取ると、なんと籍が抜けていなかったのです。
彼は6年前に離婚したつもりでいました。
嫁が離婚届を提出していなかったのです。
もちろん別居していますし子供がいたので毎月養育費も払っていました。
ですが実際は婚姻関係が続いていたのです。

彼はすぐ離婚するように嫁に話をしました。
嫁も離婚には同意していますが、養育費の増額と慰謝料300万円を要求してきています。

彼は今すぐにも離婚したいため提示されてる離婚条件をのむつもりです。
それだけなら未だしも嫁が勝手に彼のカードでローンを組んでいる60万も払うというのです。

彼の気持ちとしてはすべて清算するから今後の俺の生活に干渉してほしくないとのことです。

私には理解できません。
それはただの彼の自己満足だと思います。

もちろん、慰謝料などを払うので私たちの結婚資金はなくなりました。

彼のこと好きな気持ちはありますが、お金のことなどがまだ解決していない為、離婚成立がいつになるか分からないこと、私の親が猛反対していること、そして彼自身に少し不信感もあります。

受け入れてあげたい気持ちはあります。
でもこんなこと普通じゃないですよね。

やはり別れるべきでしょうか。
別れないのであれば私は何も言わず彼のしたいようにさせてあげて結婚できる日がくるまで待ってあげるべきでしょうか。

結婚を前提に付き合ってる人がいます。
一緒に住むことも決まっており準備も進めていました。
仕事も一緒に住むとなると通うことが難しくなるため辞めました。
あとは引っ越すだけというときに彼氏がバツイチだったことが分かりました。
隠されてた期間は約2年半です。
そのことを知ると私の親はそんな男は信用できないからと、一緒に住むことを反対されました。
1人暮らしをしていた家は退去手続きをしていたので私は実家に帰らせてもらいました。
彼との結婚をまた1から認めてもらおうと頑張っていたのですが、...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

ありゃありゃ、貴女は可哀想に。今まで知らぬが仏でね。
仕事までやめて、いきなり落とされてしまって。

まだバツイチは仕方がないとしても、籍が抜けてなかったのでは。
そんな大事なことを確認してなかったなんて、もしそうであれば
迂闊なんてものではなく、一事が万事、仕事ができないにも通じる男ではないかな。

迂闊であるのか、知っていて恍けていた場合もあるしね。
これを追求したところで、知っていましたなんて言わないでしょうにね。

失礼だけど、大体お互いに何歳ぐらいなのでしょうね。

結婚資金もなくなり、今後も養育費など払っていかねばならず、
仮に貴女がたが結婚できたとしても、貴女がたの生活に支障が出てくることでしょう。

彼はバツイチもどきを隠していたから、実際は婚姻が続いていたわけだけど。
それは彼の責任だけで、貴女にすれば予想もしてなかった出来事で、もらい事故のようなもので
今後の貴女にすれば、彼の過去の清算にも協力していかねばならなくなってしまう。
生活設計が大幅に狂ってきてしまう。細かくいえば子供の数も制限するようなことも
あり得ることでね。

こういう場合は、結婚までいく関係ではあったけど
一度アヤがついた関係は、無理しても、経済的にも心身とも続くものではなくなってしまうよ。
貴女のほうがね。

だから、惚れていても彼にある程度不信感を持った以上
この関係は終わらせることなのですよ。
辛くともね。今だけのことをみないのです。
長い目でみたら、この彼はもうダメだよ。
心の傷がいつ癒えるかわからないけど、また今度はまっさらの男と
一緒になったほうが遥かにいいよ。

たこおじさんです。

ありゃありゃ、貴女は可哀想に。今まで知らぬが仏でね。
仕事までやめて、いきなり落とされてしまって。

まだバツイチは仕方がないとしても、籍が抜けてなかったのでは。
そんな大事なことを確認してなかったなんて、もしそうであれば
迂闊なんてものではなく、一事が万事、仕事ができないにも通じる男ではないかな。

迂闊であるのか、知っていて恍けていた場合もあるしね。
これを追求したところで、知っていましたなんて言わないでしょうにね。

失礼だけど、大体お互いに何歳ぐらいなの...続きを読む

Q私の娘(20代)が婚前妊娠しました。

私の娘が婚前妊娠しました。判明したのは5か月たっており、親としては許すしかありませんでした。
しかし、相手の男性は入籍しようとせず、今現在も同棲暮らしです。
入籍しない理由は娘には言っていますが、私(家内を含む)にはガンとして話しません。彼はバツイチで前の奥さんとの関係(例えば:協議離婚中で離籍できていない等)を考えてみたりするのですが。
まったく、わけがわかりません。いっそ探偵にお願いして調べてもらおうかとも考えています。
みなさんのご意見をお聞かせください。
追伸
同和問題の関係で個人本人のみを判断しており、身辺調査はしたくないのが本音です。
また、娘の予定日は10月です。このまま信用してよいものやら迷っています。

Aベストアンサー

既婚者の可能性もありますね。
籍を入れず認知だけはする、というあたりが疑わしいです。
内縁関係になるということでしょう。成人している娘さんなら静観するしか
無いかも知れませんが、男が既婚者であれば相手の妻から慰謝料を請求される
可能性も。娘さんからなんとか話を聞き出すしかありませんね。

Q超長文です・主人の収入や家庭について

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中は営業や付き合いにも力を入れ
朝から明け方近くまでせっせと数をこなして働くことで
月18〜多い時は30万程度の稼ぎがありました。
しかし現在は子供が保育園に行っている9時〜16時頃までしか仕事ができず、
月5〜まれに10万程度の稼ぎが精一杯です。

要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
その中から
●家賃  50,000
●国保  20,000
●生命保険・入院保健・個人年金 18,000(夫婦2人分)
●光熱費 25,000
●生活費 80,000
●携帯料 10,000
●ガソリン 5,000
●ネット  5,000
●奨学金返済5,000
●保育料 22,000
●主人小遣い 50,000

端数は記載しておりませんので
月合計 290,000円 を最低必要としている感じです。

生活費とは食費や、オムツ代含む生活雑貨全般です。

上記から見ると食費など削れそうで贅沢とも思われてしまうでしょうが
子供には、好き嫌いのない健康な子であるよう
野菜をたくさん使ったバランスの良い食事を心がけているので
食費だけで毎月50,000程度はかかってしまいます。
朝もパンと簡単なスープというような日はなく
いりこで出汁をとった具沢山の味噌汁は必ず作るようにしています。
いえば、そう言った味噌汁とご飯さえあれば朝食はいいと思っておりますので
朝は何品も作るというわけではありませんが、しっかりと食べさせることを
心がけています。
また主人には弁当を持たせています。

また、世間一般からすると主人のお小遣いもかなり多いとは思いますが
これは私のこだわりで、主人に対しての感謝でもありますし、
男性として、また次期社長になる身として
勉強として必要な付き合い(ゴルフや飲み会等)は積極的に参加してもらいたいという思いからです。
それと、子供へのプレゼントなど、私が管理しているお財布から購入するのでなく
主人が買い与えたい時はお小遣いから買ってもらい
子供にも『お父さんから買ってもらった』という認識と感謝をきちんとしてもらうために
そのような形をとっています。
しかし主人はとても真面目ですので、ゴルフも月に1回行くか行かないか、
飲み会に限っては半年に1回あるかないかですので
お小遣いを使いきってしまうことはなく、自分で貯金をしているようです。
タバコは1日1箱吸いますが、、、お酒は飲みません。
お小遣いを残して貯めた主人の貯金額は私も把握しておりませんし、
それは主人が好きに使っていいお金と思って渡しているので
家庭の貯金とは考えておりません。

単純に、上記の状況ですと、主人の給料から、5万程度毎月足りないので
私の収入で毎月の足りない分と、
急な出費(結婚式や、中元・歳暮などの交際費、車の保険や車税等)は出しています。

何が言いたいかと言いますと、主人の月の手取りの金額が、
せめてあと3万くらいあるといいなということです。
技術職フリーランスである私の収入が安定しないのが一番いけないのですが、
主人にボーナスもないので、なかなか貯金ができません。
私の仕事は好きでやってきた、誇りを持っている仕事ですが、それはもう辞めて
月に確実な収入が得れるという点で、パートなどをするべきかと悩んでいます。
厳しい世の中ですし、もっと少ない中で工夫をされている方もいると思いますので
ワガママかもしれませんが、できれば私は今の仕事を続けたいですし
今の限られた時間でも稼げるよう諦めず努力していきたいです。
そのように私も頑張るので、できれば主人の給料も上がり、
私の稼ぎが少しでも貯金に回せるようならないかと。

それに今から書くことは、大変意地汚く、ここに書く自分が情けなく思うのですが、、、
専務の義母は毎日、ギャンブルか好きなお出かけで、今一切の仕事はしておりませんし
義姉も経理とはいえ、真面目に会社に貢献しているとは言い難く、母娘で毎日外食ランチ、
時には二人でエステやネイル、、、というような感じです。
ちなみに一切の仕事を(家事もしない)しない義母と
たまにの日曜しか休みのない肉体労働の主人の給料は同じです。
この状況に、どうしても『なんだか変だ』という思いが拭えず
本来、人の取り分と主人の取り分を比べたりするものではないと
頭ではわかっているのですが、私も小さな人間のようで
どうにかこの公平でない状況を、私の納得できるような形にならないかという
性悪で姑息な思いがどうしても消えません。

給料と書いていますが、義母も主人も役員ですので、正確には役職手当というものになり、
この役職手当にはボーナスなども付かないのだと主人から教わりました。
それならばそれで仕方ないのですが、義父が社長だからこそ
孫も生まれたことですし、その点考慮して主人の月々の取り分を
少し上げるように考えてくれたらありがたいという思いがあるのです。
またそういうことがどうしても無理な状況であれば
何か一言、義父、義母が一言私に言ってくれたらと思ってしまうのです。
『大変だろうと思うけど、ちょっと辛抱していてね、あなたたち家族のことも考えてはいるよ』
というような態度や言葉です。
義父からも義母からも、そのような思いやりのある言葉は、主人にも私にもありません。
父母であってもあくまで仕事では社長と上司という点から考えたら、
そういう言葉をもらいたいというのは何とも甘いしありえないのはわかっています。
ならば、せめて主人自身には、私に対してそういう気持ちを持っていてほしいのですが
主人も現状には何の疑問もなく、良くも悪くも、欲や願望のない人なので
『そこにあるお金でやっていくより仕方ない』という考えです。
主人のいうことは正しいですしわかるのですが、、、
もっと自分の収入や会社の売り上げに興味を持って欲しいですし
自分の将来のビジョンみたいなものを持って欲しいのです。

そういう環境の中で義母は頻繁に
『お父さん全然お金くれないから、私お金が足りないのよ』というグチを
私に言ってきます。
義母の話には大切な息子家族を思いやる言葉はなく、
『私は可哀想なのよ』といった類の話はもう聞き飽きるくらい聞いてきました。

また一番恐れているのは、今より給料が少なくなることです。
そんなことはないはずと主人は言っておりますが
上記のような家族達が経営している会社だからこそ申し訳ないのですが信用できず、
不安でいっぱいです。
実際結婚する前ではありますが、主人は月に8万づつしかもらってない年もありました。
今の給料についても『役職手当だから、売上に大きく左右されるのは仕方ない』の一点張りで、
義父に交渉だけでもしてみようという気はない主人です。
交渉することで会社の状況がわかったりする勉強のチャンスでもあると私は思うのですが。

義父も真面目ですし、贅沢な人ではありませんから、
主人が自分の取り分を上げて欲しいという無理は
とても言いいにくいという気持ちもわかります。
しかし、夫婦2人なら問題ないのですが、子供が成長していくので
今の収入がいつまで続くのか考えるととても不安です。
まして下がらないという保証があるとは思えません。

また、主人の実家は義父と義母の夫婦が住んでおり、
7LDKの築10年程度でローンがまだまだ残っているようです。
この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
義姉夫婦、私たち夫婦は別の家に住んでおります。
同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか?

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中...続きを読む

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな3万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい/受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を...続きを読む

Q弟の嫁のせいで家族崩壊寸前

僕の家の家族構成は、父・母・兄(僕)・弟の4人家族です。
5年前までは仲がいい家族でした。ちなみに僕にも彼女がいまして、両親とも仲が良かったです。しかし、5年前に父が癌になり、4年前に他界してから家族関係は急変してしまいました。
というのも、弟に彼女が出来まして、この彼女がうつ病らしく、父が亡くなって落ち込んでる母や僕や弟の事よりも、自分の事ばかりを主張するのです。
僕と彼女は最初のうちは心配して相談なんかにも乗っていたのですが、あまりにも身勝手すぎるため少々苛立ちを感じておりました。
その弟の彼女の我儘とも思える主張は日に日に増していき、いきなり結婚したいと言ってきました。
母は病気が落ち着くまではするべきではないと反対しました。すると、自殺未遂をしたり、弟の職場に電話したり、常軌を逸した行動を取るようになりました、
そんな修羅場ともいえる状況を説得するための話し合いにも関わらず、弟の彼女は一度も参加しなかったようです。終いには、反対している母と僕に対しかなり反抗的な態度を取ってきまして、なぜ邪魔をするんだと弟に言っていたようです。
そして、その矛先は僕の彼女にまで飛び火しました。僕の彼女は僕の家族にも親身になってくれていたので、親戚にも気に入ってもらっていたのが気に入らなかったようで、僕の彼女だけ認められてズルイといったような罵倒を弟にしていたと聞きました。
正直、弟の彼女を本気で心配していた僕達にそんな言動を取ってきた時点で、僕はキレてしまいまして弟に説教をしました。
そして、色々と修羅場があってから僕と弟で恋愛と結婚の重みの差を含めての約束をした上で、僕が母を説得して2年前に結婚しました。
しかし、残念ながら交わした約束は守られていません。例えば、冠婚葬祭に出席する事や、父が亡くなってしまったので、母の実家には交代で送り迎えをするといった簡単な事です。それさえも、守られる事はありませんでした。正直、ガッカリを通り越してどうでもいいとさえ思ってます。
僕と僕の彼女は、そんな弟の嫁を許す事ができず、今後は極力会いたくないと母に話して1回は納得してもらったのですが、それから何回も僕達と弟達を引き合わせようとしてきます。
というのも、弟夫婦に子供が出来まして、自分の人生が上手くいった途端に明るくなり、ウチに寄り付くようになったことを母は改心したと言っているのです。
僕からすれば、自分たちの思う通りになってから、そんな事を言われても何も感じません。
しかし、母は「僕たちの心が狭い・僕たちが病んでる」と言ってきました。正直、父が亡くなってから僕たち家族を支えてきてくれた彼女に申し訳ない気持ちと同時に怒りが湧いてきまして、現在母と喧嘩中です。
僕の彼女も弟の嫁の身勝手さに嫌気を差していて許せないと言っています。これに関しては当然ながら僕も同意見です。
今でも母は僕達と弟達が仲良くしてほしいと言ってきます。許せない僕達が病んでいるとか頑固だとか責めるような言動もあり、母とは何度も口論になっています。
僕達の主張は母と弟夫婦が仲良くなるのは賛成。ただし、僕達は弟達とは極力会いたくない。この主張が、なぜ理解してもらえないのか?なぜ僕達だけが我慢しなければならないのか?憤りを感じております。会いたくない・許せないと言っている僕達がおかしいのでしょうか?
ご意見を宜しくお願い致します。

僕の家の家族構成は、父・母・兄(僕)・弟の4人家族です。
5年前までは仲がいい家族でした。ちなみに僕にも彼女がいまして、両親とも仲が良かったです。しかし、5年前に父が癌になり、4年前に他界してから家族関係は急変してしまいました。
というのも、弟に彼女が出来まして、この彼女がうつ病らしく、父が亡くなって落ち込んでる母や僕や弟の事よりも、自分の事ばかりを主張するのです。
僕と彼女は最初のうちは心配して相談なんかにも乗っていたのですが、あまりにも身勝手すぎるため少々苛立ちを感じ...続きを読む

Aベストアンサー

「会いたくない・許せないと言っている僕達がおかしいのでしょうか?」

これまでの経緯からしたら、全くおかしくないと思われます。


さんざん揉めて振り回され、自分の彼女にいわれのない中傷をされ、結婚のときは母を説得までしたにもかかわらず、結婚時の簡単な約束も守られず……
裏切られた、手のひらを返されたと感じることに不思議はありません。

弟夫婦から怒りやイラ立ちを感じさせられることは苦痛でしかなく、だからこそ「ガッカリを通り越してどうでもいい」というように、彼らと関わること、彼らのことを考えることで、「自分と彼女の生活と心を乱されることが、絶対にない」ようにしてきたのでしょう。
信頼できず、期待できない相手から身を守るのは当然のことでしょう。


ではいまの状況とはどうでしょうか。
ここでは3つの立場があると思われます。

・自分たちのカップル
・母
・弟夫婦( +子供 )


あなたの立場は「憤りを感じて」当然です。
弟夫婦と関わることで、彼女が傷つくのを守りたい気持ちもあるでしょう。
冠婚葬祭に彼らが出席しないことで、恥ずかしい思いをされた……ということもあったかもしれませんね。
いまさらになって母を都合よく利用しようとしているという気持ちだって、あるやもしれません。
母と仲良くなることで、送迎の負担が軽くなるなど、はメリットもあるのでしょうか?


母の立場とは、どうでしょうか。
母からしたら、おなじ子供で兄弟です。
どちらにも幸せになって欲しいと思うことでしょう。
小さな子供たちが喧嘩していたら、叱って仲直りさせたりしますよね。
なんとか仲良くさせようとするのが、よくある親の姿ではないでしょうか?
その一方で、子ども同士の仲が悪かったら、「自分のせいかも」と責めたりすることもあるでしょう。
お年は分かりませんが、年を取るとだんだん弱気になったり、頑固になったりと変化がある場合もあります。
生きているうちに、「かつて主人( 父 )が生きていた頃のように「仲が良い家族」に戻れたら……」という夢があるのかもしれません。
弟夫婦の子供、孫が可愛い気持ちはもちろんあるでしょうし、まだ小さいでしょうから可愛い盛りです。
毎日でも会いたいほどではないかと思います。


ここでは弟の立場についてはあまりわかりません。
弟夫婦が、あなたと仲良くしたいと思っているのかどうか?
弟夫婦が、簡単な約束を守らなかったことを謝る気持ちがあるのかどうか?

……




弟夫婦を受け入れたくない、というところがあなたと彼女の基本でしょう。
→ お母さんは「なんとか兄弟をとりなそう」とする
→ あなた方カップルは「弟夫婦を受け入れたくない」ので拒否する
→ お母さんは昔のように仲良くできないことが悲しいのか、つい興奮して言いすぎるのか、「心が狭い・病んでいる」と言ってしまう。
→ それを聞いて「どうしてお母さんは自分たちの気持ちをわかってくれず、弟夫婦に合わせようとするのか?」という不満を感じて「憤りを感じる」
→ 喧嘩になってしまう、口論になる


「弟夫婦に会いたくない・許せない」というだけなのに、本来仲良くしたいはずの母とケンカになってしまうということは、あなたと彼女の本意ではなくて、とても悲しいことですね。
純粋にお母さん自身について怒りがあるのではなく、「弟夫婦と会せようとする言動」に不満があるのですから。

ただ親の立場からしたら、子供には仲良くして欲しいでしょうから、これからも諦めるまでは「なんとかしよう」とされるかもしれませんね。
弟夫婦のことでお母さんと争い、揉めるということは、全く本意ではないでしょう。
どんな方法がいいのか分かりませんが、お母さんとこれからも仲良くできるよう、上手く対処できるといいですね。


参考になれば幸いです。

「会いたくない・許せないと言っている僕達がおかしいのでしょうか?」

これまでの経緯からしたら、全くおかしくないと思われます。


さんざん揉めて振り回され、自分の彼女にいわれのない中傷をされ、結婚のときは母を説得までしたにもかかわらず、結婚時の簡単な約束も守られず……
裏切られた、手のひらを返されたと感じることに不思議はありません。

弟夫婦から怒りやイラ立ちを感じさせられることは苦痛でしかなく、だからこそ「ガッカリを通り越してどうでもいい」というように、彼らと関わること、彼らの...続きを読む

Q不倫相手の妊娠について

2ヶ月前に旦那の不倫が発覚しました。
子供もいるため話し合いの末
再構築の方向でいます。

・3月末に出会い6月中旬に発覚
・主人の子を妊娠(発覚時妊娠2,3ヶ月 現在4ヶ月)
・心臓に病気があり、余命2年くらい
・未婚の子持ち(10歳)今は心臓の病気があり
子供は父の方で養育


彼女と二人で話し合ったり。
主人、彼女と3人で話し合いもしました。

発覚後、すぐに対応すれば良かったのですが
主人がまだ関係を続けたがり嘘を塗り固めた為
4ヶ月になり話し合いの機会を設けられました。

話し合いの末、
・お腹の子供は中絶する。
・慰謝料は私からもせず、彼女からもなし。
(主人が誠実に対応しないので訴えると主張)
・中絶費用50万はこちらが支払い
・支払いは手術日に病院に持ってきてもらい支払いをする。(初めは和解日に50万欲しいと言われましたが処置が終ってからと伝えると彼女から提案されました。)


和解書も交わし
手術日の連絡を待っても一向に来ず。

8/1の夕方
主人に電話があり中絶同意書と誓約書を二人で記入したとのこと。

誓約書にはこの同意書をもって全てを終わらせる
今後一切連絡はお互いに取らない(親族含)
連絡した際には一回につき50万請求

このような内容で、
中絶費用50万の支払いももういらないと。
病院にも来なくていいと言われたみたいです。


私は何かが引っ掛かり
言われた手術日から入院してるであろう日に
同意書(写真)記載の病院に確認しに行きました。


病院からは個人情報でいるか、いないかは回答して頂けなかったですが
記入した同意書が偽造のものだと判明しました。
同意書の主治医も今は居ないと。
病院からも文書偽造で警察にも行けますよと言われてます。


彼女に確認しましたが返信はなし。

主人には
私にはもう連絡しないようにとメールが来たようです。


私としては
1 元々妊娠はしていない。
2 妊娠しているが主人の子ではない
(5月位に知り合ったいい人がいると本人が私に言いました。)
3 産みたい。


母子手帳、エコーで確認は出来てません。
主人はエコーの写真を1回見たと言っています。

何が本当で、彼女は何をしたいのかがわかりません。皆さんはどう思いますか。

沢山の嘘、裏切りでもう限界です。

2ヶ月前に旦那の不倫が発覚しました。
子供もいるため話し合いの末
再構築の方向でいます。

・3月末に出会い6月中旬に発覚
・主人の子を妊娠(発覚時妊娠2,3ヶ月 現在4ヶ月)
・心臓に病気があり、余命2年くらい
・未婚の子持ち(10歳)今は心臓の病気があり
子供は父の方で養育


彼女と二人で話し合ったり。
主人、彼女と3人で話し合いもしました。

発覚後、すぐに対応すれば良かったのですが
主人がまだ関係を続けたがり嘘を塗り固めた為
4ヶ月になり話し合いの機会を設けられました。

話し...続きを読む

Aベストアンサー

お金でしょうね。
旦那も騙されたんですよ。大体、心臓病で余命2年で子供を作ろうなんてあり得ないでしょ。

病院の言うとおり、相手を私文書偽造で訴えるか、もうお金もいらないというので終わりにするかどっちかでしょうね。
とにかく、旦那でしょうね。正直どうしようもないと思いますよ。再構築ね・・・。道険しといったところでしょうか。

とにかく、不倫は不幸しか招かない。そういうことです。

Q娘が今年入籍しました。来春挙式します。長男の嫁になりました。まだ別居していまして、挙式後同居します。

娘が今年入籍しました。来春挙式します。長男の嫁になりました。まだ別居していまして、挙式後同居します。東京の嫁ぎ先のお祖母様が亡くなりました。娘は泊まり込みで、長男の嫁のミッションを果たす予定です。私たち夫婦のお通夜、告別式の参列のしかた、御霊前の額など教えて下さい。

Aベストアンサー

>嫁ぎ先のお祖母様が亡くなりました…

喪主はどなたですか。
通夜・葬儀にお参りするのは、故人に対してではなく喪主・施主に対する儀礼なんです。

喪主が娘婿の伯父さんあたりなら、「甥の嫁の親」までは近い親戚ではないですから、1万円も出しておけばじゅうぶんです。
5千円でもよいかもしれません。

いずれにしても喪家で葬儀が一段落して香典帳を見返したとき、
「これ誰だったっけ?」
「誰か知っている?」
となること必定です。
そんな香典は高額を包む必要はありません。

少額の香典を持って通夜にお参りするだけでよいです。

--------------------------------------------------------

一方、喪主が娘婿の親なら、娘夫婦を介して親同士の近い親戚です。
香典と御供物や供花も含めて合計 5万円は覚悟すべきでしょう。

通夜と葬儀は両方お参りし、通夜は終わり次第軽い食事が振る舞われ、葬儀のあとは精進あげの席 (酒食) と粗供養 (引出物) が用意されるでしょう。

>御霊前の額など…

宗派によっては、御霊前はタブーとなることがあります。
素直に「香典」と書きましょう。

>嫁ぎ先のお祖母様が亡くなりました…

喪主はどなたですか。
通夜・葬儀にお参りするのは、故人に対してではなく喪主・施主に対する儀礼なんです。

喪主が娘婿の伯父さんあたりなら、「甥の嫁の親」までは近い親戚ではないですから、1万円も出しておけばじゅうぶんです。
5千円でもよいかもしれません。

いずれにしても喪家で葬儀が一段落して香典帳を見返したとき、
「これ誰だったっけ?」
「誰か知っている?」
となること必定です。
そんな香典は高額を包む必要はありません。

少額の香典を持って通夜にお...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング