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バツイチの彼がプロポーズをしてくれました。元嫁との間に2人子供がいますが元嫁が引き取っています。彼は子供とも会ってませんが、彼の母親は彼に内緒でたまに会っていたみたいで、孫は可愛いし、親なんだから結婚は認めないとの一点張り。どうしたらよいでしょうか?

A 回答 (9件)

親が反対している結婚はあとあと苦労します。

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この回答へのお礼

確かにその通りです…
もっとしっかり考え直してみます!!
ありがとうございます!!

お礼日時:2017/09/29 12:11

貴女が貧乏クジ引くことないです。


そんなヤツとの結婚などやめておきましょう。
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この回答へのお礼

そうですね…
もう1度自分も考え直してみます!!
ありがとうございます!!

お礼日時:2017/09/29 12:10

彼はプロポーズしてくれたのに、彼の親には反対される。



この事で貴女が悩んでると、彼に相談されましたか?

まだなら、彼に話してください。

1人で抱えるのでなく
2人で乗り越えるべきだと思います。

2人の問題なので。

彼が、親の反対を気にするな
と言ってくれるのか

親が反対してるからやっぱり…

と言うか。

もし後者なら
諦める方が良いし

前者なら
苦労覚悟で突き進むのもアリかと。
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この回答へのお礼

彼にも話しています。
話はしているつもりですが、もっと2人で話し合いをしてみます。
ありがとうございました!!

お礼日時:2017/09/29 12:10

貴女の彼氏は、誰と一緒になりたいの?


母親と一緒になりたいの?
違うよね‼
また離婚の原因は?
本当に性格の不一致?
また貴女の彼氏は母親の言いなり。。。説得出来ないのも気になりますよ。
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彼次第でしょう!


親が反対してても本人の意思だと思います!
いい大人が親のゆう事だけ聞くとかさすがに嫌ですね!!
孫と会うのは仕方ない事だと思うのでそれは仕方ないですよ!
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上の内容から


バツイチになる前から付き合っていたのですかね?
孫だけではそうなりませんよ。
それに彼氏さんお母さんを説得できない
そんな人とやっていくのは難しいと思います。
まず知らないなら離婚原因を調べましょう。彼の言葉だけでなく。
この先結婚しても養育費を払い続ける
ので生活は切り詰めないといけませんね。
それでもその彼氏さんにかけてるのなら頑張ってください。
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質問者様の親御さんに、相談してみたりもね。



頑張って❗️
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この回答へのお礼

そうします!
私も親にちゃんと相談しますね!!
ありがとうございます!

お礼日時:2017/09/18 08:11

お母さんは、元嫁さんも大事なのかもしれないですねぇ………



バツイチで、母親の許可を得るようなタイプは、大変かもしれないですよ?
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この回答へのお礼

そうかもしれないですね…本人ではないので、分かりませんが…

今までも色々振り回される事もあったので1度私自身も結婚について考えてみます。
ありがとうございました!!

お礼日時:2017/09/17 19:42

結婚に親の許可は必要ありませんよ?



未成年じゃないんだし。

離婚の原因はなんだったんでしょうね?
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この回答へのお礼

そうなんですが、彼が許してもらわないと…ばかり言うので…
原因は性格の不一致です。

お礼日時:2017/09/17 14:25

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Q結婚を前提に付き合ってる人がいます。 一緒に住むことも決まっており準備も進めていました。 仕事も一緒

結婚を前提に付き合ってる人がいます。
一緒に住むことも決まっており準備も進めていました。
仕事も一緒に住むとなると通うことが難しくなるため辞めました。
あとは引っ越すだけというときに彼氏がバツイチだったことが分かりました。
隠されてた期間は約2年半です。
そのことを知ると私の親はそんな男は信用できないからと、一緒に住むことを反対されました。
1人暮らしをしていた家は退去手続きをしていたので私は実家に帰らせてもらいました。
彼との結婚をまた1から認めてもらおうと頑張っていたのですが、彼が戸籍謄本を取ると、なんと籍が抜けていなかったのです。
彼は6年前に離婚したつもりでいました。
嫁が離婚届を提出していなかったのです。
もちろん別居していますし子供がいたので毎月養育費も払っていました。
ですが実際は婚姻関係が続いていたのです。

彼はすぐ離婚するように嫁に話をしました。
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私には理解できません。
それはただの彼の自己満足だと思います。

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受け入れてあげたい気持ちはあります。
でもこんなこと普通じゃないですよね。

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たこおじさんです。

ありゃありゃ、貴女は可哀想に。今まで知らぬが仏でね。
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そんな大事なことを確認してなかったなんて、もしそうであれば
迂闊なんてものではなく、一事が万事、仕事ができないにも通じる男ではないかな。

迂闊であるのか、知っていて恍けていた場合もあるしね。
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彼はバツイチもどきを隠していたから、実際は婚姻が続いていたわけだけど。
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生活設計が大幅に狂ってきてしまう。細かくいえば子供の数も制限するようなことも
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一度アヤがついた関係は、無理しても、経済的にも心身とも続くものではなくなってしまうよ。
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だから、惚れていても彼にある程度不信感を持った以上
この関係は終わらせることなのですよ。
辛くともね。今だけのことをみないのです。
長い目でみたら、この彼はもうダメだよ。
心の傷がいつ癒えるかわからないけど、また今度はまっさらの男と
一緒になったほうが遥かにいいよ。

たこおじさんです。

ありゃありゃ、貴女は可哀想に。今まで知らぬが仏でね。
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33歳女性です。先日、婚約者から婚約指輪を頂きました。あちらのご両親のご意向で、100万円を越える高価なものを頂いてしまい、嬉しさもありますが、正直ものすごく恐縮してしまっています…。(彼のご両親もお金を出して下さっている)結納の際にお返しをしたいと思うのですが、物欲のない彼で「お返しはいらない」と聞いてくれません。でも、ご両親もお金を出して頂いていることも考えると、私としても、うちの両親としてもお返ししないわけにはいきません。現金で半額程度お返しするのは失礼には当たらないでしょうか?同じような方の経験談を教えて頂ければ幸いです。

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ご主人は自分の要求だけを通し、奥様の要求は断固拒否なのですよね?
それで「夫婦仲良く」とは笑わせます。
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自分だけ時間を遅らせるか、我慢してご主人に合わせるか。
「お腹はすいてない」と言って、ご飯を前に自分はお茶だけ飲んでいるというのも手です。
まぁご主人は、質問者さんに対して感謝なんて一生してくれないでしょうけどね。

Q夫の実家への帰省で質問です。 夫の実家は車で二時間ぐらいで行けます。普段から行き来はあります。特に夫

夫の実家への帰省で質問です。

夫の実家は車で二時間ぐらいで行けます。普段から行き来はあります。特に夫が休みをとれる盆と正月、泊まりで帰省したがります。

今年も帰省の話があり、家族全員で帰省予定です。二泊三日はできます。実家に帰省すれば、夫もゆっくりできるだろうし、義母も喜ぶし、子どもたちもおばあちゃん家大好きです。

しかし、私(妻)は夫の実家ではゆっくりできません。私もフルタイムで働いており、私にとっても大事な夏休みです。私だってのんびり過ごしたい。

で、夫に顔は出すけど泊まらずに電車で私だけ帰る案を提案したら、じゃあ、俺も泊まらんとのこと。

自分だけ親孝行すりゃいいのに。いつも私にまで親孝行を要求します。昔からそうでした。

妻が夫の実家に泊まらないのありですよね。夫と子どもは泊まります。今まで十年以上ずっと無理して泊まってきました。今年は仕事が特に忙しく盆明けすぐも大きな仕事が入ってます。

妻だって夏休み欲しい。

Aベストアンサー

ホントですよね。
主様は普段からしっかりと義親に関わってくれていて
感心できる妻なのに。
全く男って(旦那って)わからない生き物ですよね。
一つだけ手がある。ご主人が怒ろうが何しようが
ご主人のいる前で義母に電話で伝えちゃうんです。
お母さん。ごめんなさい。今回は私仕事でどおしても休めないので
○さんが子供連れて行きます。
大変だと思うけど よろしいですか?
お願いします。
そう告げてしまう事です。
たぶんさ、ご主人は主様がいないところで子供とどう接していいのかわからずに
不安だらけなんだろうね。
どうせ普段も奥さんに子供預けっぱなしで
ひとりで面倒を見たことないんじゃないですか?
今回は中止にして次回までに一人でも面倒が見れるように
訓練させるしかないと思います。
実際車で行かれる場合慣れないご主人ひとりの運転最中
子供が騒ぎ出したら事故につながる可能性もありますものね。
それとも
交通機関を利用して行かれますか?
子供に電車・新幹線を体験させてあげたいから
そう促してもよさそうですが・・・
母が一人でのんびりって どうしてできないんだろうね。
むなしいなぁ~。
主様の気持ちたとえ一石二鳥であっても
水入らずで親の元に居て欲しいという思いやりに
心がほんわかしています。
母にとっては言葉に出せない・出してはいけない唯一の願いかもしれないのに。
どんなに仲良しの嫁姑でも
生きてきた環境の違いですれ違いが生じていて
お互いの気遣いがあってこその仲良しなのに
旦那は単純に仲がいいから安心なんてアホーな事しか考えてくれないものね。
というか14日だから もう実家に居るのかな?
お疲れ様です。

ホントですよね。
主様は普段からしっかりと義親に関わってくれていて
感心できる妻なのに。
全く男って(旦那って)わからない生き物ですよね。
一つだけ手がある。ご主人が怒ろうが何しようが
ご主人のいる前で義母に電話で伝えちゃうんです。
お母さん。ごめんなさい。今回は私仕事でどおしても休めないので
○さんが子供連れて行きます。
大変だと思うけど よろしいですか?
お願いします。
そう告げてしまう事です。
たぶんさ、ご主人は主様がいないところで子供とどう接していいのかわからずに
不安だらけな...続きを読む

Q結婚式に招待されていない夫の参列は非常識? 当方30代前半♀です。 この度幼なじみ♂が結婚式をするこ

結婚式に招待されていない夫の参列は非常識?

当方30代前半♀です。
この度幼なじみ♂が結婚式をすることとなり、招待状を送っていいかどうかの連絡がきました。

幼なじみ一家とは、20年前に私ども家族が遠くに引っ越しをしてからは年に1回会う程度ですが、いまだに家族ぐるみで仲良しです。


5年前に私が結婚式を挙げ、その時は幼なじみ一家4人(幼なじみ兄弟とその両親)を招待しました。片道2時間をかけて参列してもらい、とても嬉しく思いました。

来月に幼なじみ(弟)が結婚式をすると連絡がありました。ちなみに幼なじみ(兄)は昨年入籍のみ行い、披露宴はしていません。私の両親も妹もすっかり祝賀ムードです。
が、ここで問題が。私には子ども(1歳半)がおりまして、先方には子どもと一緒に参列することは初めから理解してもらっています。問題なのは、私の旦那です。幼なじみ一家とはまだ数回しか会ったことはないのですが、私たちの披露宴に来てくれた事、出産祝いにも来てくれたことなど、今までたくさんお世話になっているから、自分も参列して直接お祝いしたい、と言うのです。結婚式の日は出勤日でしたが、既に休みを取得して行く気まんまん。
私としては、動き回る子どもがいるため、旦那も参列してもらうと助かります。が、私の両親は、いくら何でも幼なじみと旦那の関係がないから、参加すべきではない、と。常識的には両親の意見がもっともです。
さらに両親は、幼なじみに聞いてみたら?と言っていたので、「旦那も参加したいと言っているんだけど、大丈夫かな?人数的に無理だったり、席次を考え直すなど手間がかかるなら私と子どもだけ参加します」と伝えました。幼なじみは、「みんなで来てくれた方が嬉しい!じゃあ連名で招待状送るね!」とすぐに返事をくれました。
その旨を両親に伝えると、社交辞令に決まっている。式直前に参加者が増えるとなって、迷惑がかかっている。非常識だ。だいたい、何で旦那が招待される前から行くなんて言うんだ。と、延々と言われてしまい、すっかり滅入っています。
まだ招待状は来ていませんが、私のしたことはやはり相手に迷惑だったでしょうか?

結婚式に招待されていない夫の参列は非常識?

当方30代前半♀です。
この度幼なじみ♂が結婚式をすることとなり、招待状を送っていいかどうかの連絡がきました。

幼なじみ一家とは、20年前に私ども家族が遠くに引っ越しをしてからは年に1回会う程度ですが、いまだに家族ぐるみで仲良しです。


5年前に私が結婚式を挙げ、その時は幼なじみ一家4人(幼なじみ兄弟とその両親)を招待しました。片道2時間をかけて参列してもらい、とても嬉しく思いました。

来月に幼なじみ(弟)が結婚式をすると連絡がありました。ちな...続きを読む

Aベストアンサー

非常識すぎると思いますが…。
招待されてないのに参列とか
微妙な空気、相手も慌てる。

と思ったら「招待させた」のですね

それもまた非常識。

そりゃ言われればお祝い事だし揉めたくないし
なんだかんだで招待するでしょう。
来たいといわれたら断れないでしょう。

結婚式やったならわかると思いますが、いろんな兼ね合い、予算…などで
呼びたい方を取捨選択していかないといけません。

動き回る子どもは、夫が休めるなら夫に見てもらうとか
母乳なら会場の周辺などでお世話してもらって
会場前やロビーで落ち合って、また連れていってもらうとか
そういうことを考えるほうがいいのでは。
披露宴の感動のシーン、シーンとした瞬間にお子さんが泣いたり
騒いで雰囲気を壊さないとも限らないですし
それもご身内でもない、新郎側の幼馴染、でしょう?
主役のお嫁さんからしたら…
ご自身もこだわっていろいろやったのではないでしょうか。
子連れ了承といっても1歳半児というものを理解している人かどうか…。

もう伝えてしまったのですから手遅れでしょうけど。

既にそういう方向で伝えて、向こうも応じてしまったので
今更キャンセルしたらさらに手間をかけますし
家族で参列して、お祝いをしっかり包みましょう

うーん、人の関係はそれぞれだからなんとも言えませんが
20年も前に引っ越してからは、年1回のつきあいしかないのですよね。
あなたの結婚式の時点で15年ぐらいは年1回のつきあいなのに
一家全員、2時間の距離で招待…相手はあなただけ。
お互いの関係に、ちょっと距離感の差がある気もするのですが。
大切ではあっても、やはり時間の経過っていうのはあります。

去ったほうからしたら、その古巣や、そこでの人はその時のままかもしれませんが
それまでと同じ生活が続いていて、相手が去って行った人たちは
そのままその街で時間が過ぎて行っていますから…。

数回しか会っていないのに、呼ばれてないけど行ってお祝いしたい、という旦那さんもよくわかりません。
自分が行って、相手が喜ぶに違いない、と思っているのでしょうか…。

非常識すぎると思いますが…。
招待されてないのに参列とか
微妙な空気、相手も慌てる。

と思ったら「招待させた」のですね

それもまた非常識。

そりゃ言われればお祝い事だし揉めたくないし
なんだかんだで招待するでしょう。
来たいといわれたら断れないでしょう。

結婚式やったならわかると思いますが、いろんな兼ね合い、予算…などで
呼びたい方を取捨選択していかないといけません。

動き回る子どもは、夫が休めるなら夫に見てもらうとか
母乳なら会場の周辺などでお世話してもらって
会場前やロビーで落...続きを読む

Q結婚式の交通費、宿泊費について

お恥ずかしい話なのですが、私自身には貯金がありません。新郎父母は亡くなっており援助はなく、私の父母は結婚式の費用を援助する気持ちはないようなので完全に新郎の全額負担で結婚
式を行います。新郎がけじめのために結婚式はしないとダメ、私の好きな某テーマパークのホテルでやろうと言ってくれました。

招待客の大半は新婦側ですが、私の友人も数名しかいないので、ほとんどが両親の招待客です。父母の兄弟だけ呼ぶねから始まり、〇〇の子どもが来たいみたいだから、その子どもの家族が来たいからと追加してとだんだん膨らみました。両親からすると面識のある方達ですが、私はほとんど面識がなく会話もしたことがないような方達です。

先日、親が親戚の家に用事があり行ったところ、「交通費は出るのよね?宿泊費も出るのよね?パークチケットももらえるよね?」と聞かれ、「全て出しますよ」と答えたようです。母の友人にもメールでこちらで負担すると言ったようです。

元々、結婚式を決める前に私と新郎、両親での話し合いで親戚だけは遠方からわざわざ来るし宿泊費のみ負担(費用は新郎持ち、交通費と宿泊費の両方負担すると1人5万はしてしまうため)と話し合いで決まっていました。
それなのに、一銭も援助をしてくれない親が出すよと勝手に言ったのです。相談して決めたのに勝手に負担すると言ったなら、そのお金くらい払って欲しいと伝えても無理だよとしか言いません。

私も新郎も今後親戚と関わるつもりはなく、何言われても構わないので一切負担はしないで行こうかと考えています。結婚式をしてくれるだけで嬉しいのに彼の負担をこれ以上かけたくありません。
皆様ならどのような対応をしますか?
意見を聞かせてください。お願いします。

補足
Yahoo!知恵袋でも同じ質問をしました。その際に補足した点ですが、内容を追加し詳しく書いています。
ちなみに結婚2年目で結婚式を行います。結婚直前に彼のアメリカでの仕事が決まり(5年ほど行く予定でした)、それをきっかけに結婚しました。結婚準備期間がほとんどない状況でアメリカへ飛びましたので、親戚への結婚挨拶やしばらくアメリカでの生活になることは両親から話がいっています。親戚は彼に会ったことはありません。お祝いももらっていません。
彼がアメリカと日本のハーフなので私もVISAが取れ、仕事ができました。彼の仕事は日本にいた頃より良くなく、生活が不安定になり、私の給与と貯金で生活を支えていました。今はアメリカの仕事を辞め、日本での仕事に戻し軌道に乗っていて生活も安定して来ていますが、軌道に乗るまでは彼はバイトのような給与と貯金なしの状況でした。私は今は妊娠しており、仕事を辞めたことや生活を支える際に貯金を使い切ったこと(遊びにもよく出かけていたのでそこまで節約生活ではなかったと思います)で結婚式の費用を出せないのです。彼のために1円も使わなかったわけではありません。

また、2年目で結婚式を行うのでYahoo!知恵袋で質問した際に今更婚なら両親のみの式にすれば良い、今更婚に親戚を呼ぶなら全額負担は当然と何名か回答がありました。今更婚という言葉を初めて聞いたのでどう対応するか悩んでいます。彼の友人や私の友人からアメリカから戻ったなら結婚式やらないの?、両親が親戚から結婚式ないのか聞かれたと言われることが多かったことが彼が結婚式はしないとダメだと思うきっかけでもあったようです。友人達は2年間のことを知っているので交通費や宿泊費が負担できないことに理解してくれています。私の両親はこの2年間のことを知っているはずなのに親戚に何故負担すると言ったのか理解できません。招待予定の親戚を一旦白紙に戻す場合の説明は両親に言ってもらうより私達からはっきりと伝えた方がいいですよね?

お恥ずかしい話なのですが、私自身には貯金がありません。新郎父母は亡くなっており援助はなく、私の父母は結婚式の費用を援助する気持ちはないようなので完全に新郎の全額負担で結婚
式を行います。新郎がけじめのために結婚式はしないとダメ、私の好きな某テーマパークのホテルでやろうと言ってくれました。

招待客の大半は新婦側ですが、私の友人も数名しかいないので、ほとんどが両親の招待客です。父母の兄弟だけ呼ぶねから始まり、〇〇の子どもが来たいみたいだから、その子どもの家族が来たいからと追...続きを読む

Aベストアンサー

某テーマパークのホテル  での結婚式だからなんでしょうね。

ふつうはね、〇〇の子ども、その家族なんて、誘われたって勘弁ですよ。
披露宴に出席するとなるとご祝儀かかりますしね。

だけど、それでも行ってみたい場所でしちゃうからですよ。
某テーマパーク、数回行ったことはありますけど、結婚式はないです。
特別好きじゃないけど、もし知り合いがするっていうなら、いってみたいなあって思いますよ。
もっとも、ちゃんとご祝儀もっていきますし、一応自腹覚悟で行きます。
(自分の住まいから某テーマパークまで往復2.5万くらいかかります)
某テーマパーク好きな人ならぜひ参加したいでしょうね。
その理由は、新郎新婦への祝福じゃなくて、単なる興味本位です。
ご祝儀程度の支払いで、なかなか経験できない結婚式に参加でき、宿泊費・交通費、そして翌日のチケットまででるのですから。

でもって、「今更婚」ですか。
ナイスネーミング!
質問者さんにはいろいろ事情があったのでしょうけど、親族一同からすれば、2年も前に結婚し、その当時挨拶もなかった・・・っていう位置づけですからね。
今更招待されたってことで、これはこれはありがたや。
なかなか行けないくらいに遠いけど、せっかくだから招待に授かろうなのです。

旦那さんの優しさがアダとなりましたね。
新郎さんのご両親がいないとなれば、新婦さんの親族が住んでいる場所の結婚式場でしていれば、交通費も宿泊費も不要、招待客は新婦両親と両親の兄弟、そして友人一同の参加で済んだでしょうね。。。


ダメ出ししちゃいましたね。
失礼しました。
質問の回答に対しては、前の方に同じ。
はっきりと断る。
縁切り覚悟です。
ついでに親との縁も切れるでしょうけど。

質問者さんが大事にすべきなのは毒親ではなく、ご主人です。
ちゃんと結婚式をしよう、それも自分負担でしてくれるなんて、本当に質問者さんは愛されていますよ。
その彼のお金を両親の見栄とテーマパーク挙式みたさの興味本位だけでくる一同の遊興費に消費させてはいけません。
親との縁も切れると書きましたが、結局はもどってくるでしょうから、強い心でもって断行してください。

ご主人に相談しない方がいいかもね・・優しい旦那さんは、いいよ負担しようよって言いそう・・・

某テーマパークのホテル  での結婚式だからなんでしょうね。

ふつうはね、〇〇の子ども、その家族なんて、誘われたって勘弁ですよ。
披露宴に出席するとなるとご祝儀かかりますしね。

だけど、それでも行ってみたい場所でしちゃうからですよ。
某テーマパーク、数回行ったことはありますけど、結婚式はないです。
特別好きじゃないけど、もし知り合いがするっていうなら、いってみたいなあって思いますよ。
もっとも、ちゃんとご祝儀もっていきますし、一応自腹覚悟で行きます。
(自分の住まいから某テーマパ...続きを読む


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