親への感情が消化しきれません。

私の両親は小学生の時に離婚したのですが、離婚したあとのゴタゴタと仲が良いと思ってた家族が簡単に崩壊したのが

自分の中で未だに恨みつらみとして残っており、親にも複雑な様々な感情があり、ずっと心のそこに残ってます。

大学でカウンセリングを受けて、そこから幼い頃に親に言いたかった恨みつらみが一気に出て、ずっと一緒に暮らしてきた母に、正しいかは分かりませんが、

感情が爆発して罵詈雑言吐き出し、そこから徐々に母にたいしては少しずつしこりが消えていきました。

しかし、別れたあと10年以上会ってない父親にたいしては、未だに恨みつらみが残っており、感情がずっと心の奥深くで消えません。

いまだに傷が癒えない状態です。きっと辛かったこと悲しかったことを親に理解して受け止めてほしいんだと思います。

でも、ぶつける場所がなくて行き場がなくていつまでたっても踏ん切りがつきません。

父親に直接ぶつけて謝ってもらえるまで気がすまないんだと思います。

でも、父親はまともな話が通じる相手でもないので会いたくないし、会ってぶつけてもきっと全く理解しないんだと思います。

なるべく過去は思い出さないようにしてるけど、たまに思い出すと怒りで頭がボーッとして来ます。

いつまでもずっと離婚のことがずっとあって、親を憎む気持ちがあります。

ここに生まれて良かったとか心の底から言いたくないし、ありがとうとも思えません。

いつか、ずっと生きて、親が死んだら蹴りをつけられるんでしょうか?

もう疲れました

質問者からの補足コメント

  • 結局説教なんですね?親のことわかってやれ?本当にそんなこと言われることがどれ程子供の呪縛か

    やっぱり幸せに育った人はわかりませんね

      補足日時:2017/09/17 09:19

A 回答 (6件)

親に対しての嫌な感情やトラウマは、自分が親になった時に良くない形で現れます。


うちの主人がそうだった。
子供と上手く関われない。
遊び方が分からない。
叱り方が分からないから、怒鳴る事しかできない。
無関心。
訳もなくイライラする。
子供に嫉妬する。
など。
ずっと自身でもなんでなんだろうって悩んでた。
いろいろとゆっくり話を聞き、子供時代の事まで坂登り、彼が辛かった、子供ではどうすることもできなかったことがわかった。
心の奥底に閉じ込めてしまいこんでいた悲しい記憶を思い出した。
泣いたことなどなかった旦那が号泣した。
子供の頃から心は成長が止まっていたんだと思った。
だから我が子と大人として親として上手く関われなかったんだと、旦那も私も知った。

後日、旦那は両親に自分が辛かった気持ちを聞いてもらった。黙って聞いていたらしい。
その後旦那は変わったよ。
とても良い父親に。
もっと早く気づけばよかった。

お父様に伝わらないかもしれないけれど、言う機会があれば言った方がいいと思います。
引きずらないために。
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メッチャ 寂しいなら、寂しいって言え!も少し素直じゃないと。

あたしの、長男坊とクリソツでさ〜〜。離婚した後数年間はそうだったな〜〜。いろいろやらかしてくれたし。いくら私が言っても、所詮は他人の戯言だわ。貴方の納得するようになさいよ。でも、誰かのせいにするなよな〜〜。元気で!
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この回答へのお礼

うざい人ですね。

誰かのせい?何をどう誰かのせいにしてるの?笑笑

意味不明ですね

お礼日時:2017/09/17 11:37

じゃあ、いつまでも、ハムスターのように、クルクル回ってて下さい。

そのうち、そういう自分に飽きますから。
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この回答へのお礼

そんな反論しかできないんですね。

さよなら

お礼日時:2017/09/17 10:58

今は、何を言っても、聞く耳を持ちませんね。

私が離婚したのは、元夫が、不倫とアル中でDVだったからです。それでも、3年程息子達の学校の事もあり、頑張ったのですがね。ある日、酔った元夫が、あろう事か、息子に刃物を向けたのを見て決意したのですよ。離婚を。やはり、今までの生活とは、いろいろ変わり息子は、貴方と同じように荒れておりましたよ。事情は、わかってはいるのに、ホコ先は弱い女親に向けられましたね。でも、母親ですから私は。彼等の受けた傷の深さがよくわかりますよ。だけど、何処かで、一線を引き大人にならないとね。だから、伝えたのですよ。いつまでも引きずっても、それは結局甘えでしかない。と、何かとうまくいかない時の口実にするなとね。そろそろ、自分が幸せになれる準備をしないと、とね。今は、皆んななんとか
仕事や、家庭やで忙しく 元気でやってますよ。母親の目線でつい言ってしまったのが、きっと貴方の反感をかったのでしょう。でも、何度でも同じ事を言いますよ。早く立ち直って、幸せになるのよ!
では、お母様の事もちょっとだけ気にかけて上げて下さいね。
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この回答へのお礼

へー自分が一番の被害者意識ですね。

自分が選んだ相手なのですから、文句いったり、疲れはてたとか言うのもおかしいのでは?

そんな問題ある人なら結婚前から何かしらわかってたはず。

結局見る目がなかったんですよ?
貴方は好きでそのダメ男好きになったかもですが、子供は選べませんからね。

別に親に産んでくれとか土下座して産まれてきたわけでもない。

環境は選べません。そこがあなたとお子さんの立場の違いです。

好きで選んで苦労したなら、他人だから所詮夫婦は

お互い他人だからと罵ったりできるかもしれない。他人から受けた傷だから、いつかは忘れるかも

でも、子供は違う。そもそも選んだ環境でもない、選んだ親でもない。そこでひたすら逃げ場がない。

耐えるしかない。そして、どんな最低なやつでも、自分と血が繋がっている。最低なやつに似ている自分もいる。 

母親が悪口言うたびに、自分の悪口半分言われてる気分がする。 

どんな親であっても、完全に嫌いになれないから、余計に憎む

そんな感情あなたにはわからないでしょうね?

他人恨むのと身内恨むのでは全く違うのですよ?

一番甘えてるのはあなたでしょ。

お礼日時:2017/09/17 10:46

もう、過去の呪縛から解放されなさい。

プラスな事は1つもないのだから。親も人間。いろいろ間違いも犯します。貴方が今やるべき事は、何でしょうか?真摯に向き合う事は?過去の出来事では無いはず。人生一度きりです。どうすれば、楽しい未来が開けるか貴方は考えるべきです。
いつまでも、親の責任にしてるのは、甘えでしかありませんよ。自分の息子にも、同じ事を言いましたけど。
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この回答へのお礼

何を親の責任にしてるとでも?

親のことわかってやれ?離婚したのはあんたのためとかよく言う親いますよね??

それって結局自分達の過ちを子供に擦り付けて逃げてるだけです。

私が何の責任逃れをして甘えてるんですか?

何を甘えてるんですか?
論点違うし、意味わからない説教しないでもらえますか?

何でもかんでも子供が悪いという毒親の典型ですね。

まあ、あなたのような親が子供を苦しめるんでしょうね

お礼日時:2017/09/17 09:28

それでも親なのです。


親が仲悪いのに離婚せず、喧嘩ばっかりしてたり、お互いに無視しあっていたり
そのほうがもっと嫌です!
私も経験しました。
そんなことより、自分の事を考えて下さい!
人生損しますよ。
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この回答へのお礼

へー。それでも親ね笑笑
何もわからない貴方にそんなこと言われたくもありません。

私は父親のことを死んでもお父さんなんて呼びません。

そんな父親らしいことされた覚え全くないからです。 

離婚したこと事態を責めてるわけではありません。

ここには書いてないけど、離婚直前、直後に子供に見せるようなものでもない見苦しいところを散々見せられました。

その時の恨みつらみはずっと
消化できません。

簡単には処理できない気持ちもあります。

幸せに育った人はすぐ親を許せとか、それでも親とか言いますよね?

自分の親と混同して人に押し付けるのどうかと思いますよ??

お礼日時:2017/09/17 09:31

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