プロが教えるわが家の防犯対策術!

父親が気持ち悪いです。

私(18)の父(40代後半)は母(40代後半)にかなりの頻度でちょっかい(体を触ったり)を出しています。
それが本当に気持ち悪いんです。
母も嫌がっており、「やめて」と何度も言っているのですがやめません。
こないだは「しよ?」とか「つけてしよ?」と小声でしたが私がいる前で言っていて本当に気持ち悪いです。
私だってそういうことを全く知らない年ではないので余計に気持ち悪いです。
明らかに悪いのは父の方なのに勝手に怒り始め、しまいには夫婦喧嘩になります。
ですが立場は父の方が強いので母はただただ怒られているだけです。
こんな些細なことで家の雰囲気が悪くなるのも嫌ですし、母も可哀想です。
どうすればいいのでしょうか。
教えてください。

A 回答 (7件)

相手が怒らないようにクールに、わたし年頃なんだからそう言うの聞きたく無いしやめて欲しいって言えばいいんじゃないですか?


自分が怒りながら言うから相手が怒るのかもしれないし、大人なら娘にそう言われたら考えると思いますけどね。
それでも無理なようならお母さんに相談してみては?お母さんがお父さんと2人きりの時にそう言って貰えば聞いてくれるかも。
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普通は娘には気を使うもんですが?奥さんが大好きでたまらないのかもしれませんね

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直接言えないのかしら?



仲良し家族とは違うのかな。
普通に
キモいなー娘に聞こえてるってば!とか言わない?
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寂しいのだと思います。


娘が年頃になって、あまり話しとかもなくなって来ていませんか?
たぶん、わざと「しよ」「つけて」とか言ってその反応を見たいのではないですか?
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困ったお父さんですね。


せめて娘の前では、とりつくろってほしいですよね。
直接、お父さんに文句は言えないし、「聞こえたよ」と気づかれるのも嫌でしょう。
仕方ないです。お母さんに、言いましょう。
お母さんに、お父さんが何のことを言っているのかわかってる、ということを知らせるのも本当は嫌でしょうけど、
(お母さんも、娘のあなたからそれを聞くと、いたたまれないでしょうけど)
お母さんに、
エッチなことを私がいるところで言うのをやめさせて、と言いましょう。
お母さんには辛い役目ですが、
お父さんに言えるのは、お母さんだけです。
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やめてという理由をお父様に伝わっていない?あるいは、怒らせて娘、妻にかばってもらいたい?とよく現場をみた訳でないので質問を読んみた時に自分が感じた印象を書いてみました。



事実とは、違う違う受け止め方をしているかもしれないと思うのですが、

私でしたら、率直に父親に対しセ○○スしたいのか?気持ち悪いと言いそうです。

ご両親の関係があるので余り率直に言うのは、どうかな?と思いますが

私なら父親に言います。
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お父様、かまって欲しいのだと思いますよ!私の夫も私が知らんふりしてるとお尻を触ってきまりします!お母様も迷惑でもたまにはかまってあ

げたら落ち着くと思いますよ!お父様はお母様が大好きなんですね!!あなたの前でも平気でいるのですから仲良くてお母様の事が大好きなんですよ!!見てて辛いようならあなたは自室で自分の時間を楽しめばいいと思いますよ!
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Q主人はギャンブル依存症なのでしょうか。 まず、同棲を始めて結婚をするための毎月一人5万貯金をしていま

主人はギャンブル依存症なのでしょうか。

まず、同棲を始めて結婚をするための毎月一人5万貯金をしていましたが主人が貯金額が大きく苦しいと言い出し、おかしいと思い問い詰め80万程の借金があることが判明しました。

生活費は家賃から全て折半、お給料は個人管理をしていました。

借金の理由はパチンコです。

主人は泣いて謝り返済をするとの事で一度貯金は中止しました。

そして数年がたち、主人からダイヤの指輪を貰いプロポーズされたためついに返済が終わり結婚に向かうことができると思いOKしました。
そしてそこから貯金を頑張り結婚式もしました。
それからすぐ子どもができました。
うちは私の方が収入が多いため、育児休暇に入ると生活費が足りなくなるため家計を一緒にしお小遣い制にしようと提案すると主人は猛反対!理由は財布を握られたくないなど、どれも自分勝手なことばかり。普段はそんなこと全く言わない人なので、何かおかしいと思い、何ヶ月もかけて問い詰めまだ借金が残っていることが判明しました。

主人はまた反省し、お小遣い制に承諾し、一人2万のお小遣い制となりました。そして、家計から毎月残りの60万程の借金を少しずつ返していくこととなりました。

子どもが無事産まれ3ヶ月、主人は出産を機にパチンコをやめましたが、なんと主人のクレジットカードの引き落としが12万。おかしい。何かすごく落ち込んでいるし言っている内容が少しずつズレており、明らかに何か隠している。

そこで問い詰めるとネット上やる競輪や競馬などのレースで、ウェブマネーというやつですかね、8万使った事が判明。

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赤ちゃんと主人を世界中の何より大切に思っていますし愛しています。
もうどうしたらいいかわかりません。
やはり依存症なのでしょうか?

主人はギャンブル依存症なのでしょうか。

まず、同棲を始めて結婚をするための毎月一人5万貯金をしていましたが主人が貯金額が大きく苦しいと言い出し、おかしいと思い問い詰め80万程の借金があることが判明しました。

生活費は家賃から全て折半、お給料は個人管理をしていました。

借金の理由はパチンコです。

主人は泣いて謝り返済をするとの事で一度貯金は中止しました。

そして数年がたち、主人からダイヤの指輪を貰いプロポーズされたためついに返済が終わり結婚に向かうことができると思いOKしました。...続きを読む

Aベストアンサー

テファニー86様
No.7のdrempです。お礼を拝読いたしました。少々追記させてください。

>今も普通に一緒に夕食を食べて赤ちゃんの世話をして、優しく語りかける主人をみていると全てが嘘のようで辛くてどうしようもありません。

おそらく、ご主人は、仮にギャンブル依存症だとしても、初期の依存症だろうと思います。
まだ、ギャンブルをする頻度もそれほど多くないし、借金の額も少ないです。
そして、ギャンブル依存症は、ギャンブルをしているとき以外は、本当に普通の人と変わらないのですよね。
なので、すべてが嘘のように見えるのも、よくあることです。

ただ、依存症は、進行性の病気で、放置しておくとどんどんひどくなります。
今は、嘘のように思えることがあっても、進行すると、それどころではなくなるかもしれません。
なるべく早いうちにやっつけるに越したことはありません。

運よくギャンブルをきっぱりやめることができれば、優しく語りかけるご主人が、嘘でなく、現実になりますよ。その姿が、本来のご主人の姿なのです。
回復すれば、そういう日が確実に来ます。ですから、それを励みに頑張ってくださいね。

>主人のお義母さんに相談などはしない方がよいのでしょうか。

これは、きわめて微妙な問題です。
まず、理想を言うなら、お義母様が、ギャンブル依存症のことをきちんと理解し、息子を立ち直らせるには厳しく対応しなけれならないと理解してもらい、心を鬼にして、一緒に協力して立ち直らせる、というのが一番です。
そうなってくれれば、回復の可能性は高くなります。
なんといっても、本人のことを本気で一番心配してくれるのは、本人を除けば、母親でしょうから。
母親に正しく協力してもらうのが理想であるのは間違いありません。

しかし、えてして、息子の母親はそうしてくれないのですよね。
まず、ギャンブル依存症なんてものが理解できないです。息子が悪いとも思えません。
少しくらいギャンブルをやってもいいじゃない、と逆に貴女を責めるようなこともあるかもしれません。
母親にとって、息子はかわいいのですよね。それで甘やかして、ダメにしてしまう(依存症の回復を妨げてしまう)というのが、往々にしてあるのです。その場合は、相談しなかったほうがよかった、なんてケースもあり得ます。

とはいうものの、ステファニー86様が、いくら厳しくご主人に接していても、お義母様が甘やかしたら、回復は不可能なので、最低限、回復の邪魔はしないようにしてもらう必要はあります。たとえば、お義母様は、こっそりご主人にお金を渡していた、なんていうのは、どうしても避けなければならないわけですよね。

なので、お義母様への相談は、諸刃の件なのです。
お義母様がどのようなタイプかを見極める必要がありますね。
相談して理解していただけそうだと思ったら、事実を打ち明けるのがいいですが、それも急がずに、まずは、ステファニー86様が、現在の状況をよく把握してから、どうするか判断するのがいいと思います。

ことを急いでは失敗します。
脅かすわけではないですが、依存症の回復には時間がかかります。
大変だとは思いますが、あせらずじっくり攻略しましょう。

テファニー86様
No.7のdrempです。お礼を拝読いたしました。少々追記させてください。

>今も普通に一緒に夕食を食べて赤ちゃんの世話をして、優しく語りかける主人をみていると全てが嘘のようで辛くてどうしようもありません。

おそらく、ご主人は、仮にギャンブル依存症だとしても、初期の依存症だろうと思います。
まだ、ギャンブルをする頻度もそれほど多くないし、借金の額も少ないです。
そして、ギャンブル依存症は、ギャンブルをしているとき以外は、本当に普通の人と変わらないのですよね。
なので、す...続きを読む

Q結婚って現実でしかないですよね? 私35歳、旦那38歳、娘二人9歳2歳 旦那さんとは恋愛で、結婚した

結婚って現実でしかないですよね?

私35歳、旦那38歳、娘二人9歳2歳

旦那さんとは恋愛で、結婚したいと思ってましたし、旦那さんは優しくて真面目で家族のことを一番に考えてくれていて、気があって話しやすくて、たまに短気なところが嫌なときもありますが、
これまで10年なんのトラブルもなく結婚生活を送ってきました。

でも現実なんです

夢がないんです

とても贅沢な悩みだとはわかっています
何をのんきなこと言ってるんだって言われると思います

結婚後、起こることは全てが現実的すぎて

子供の成長も嬉しいし、マイホームやマイカーを手に入れて、次の計画は家族旅行!ってのも夢があって素敵なことはわかります

しかし、その夢とはまた現実なんです

どなたか、この気持ちを上手く説明してくださる方はいませんでしょうか?

Aベストアンサー

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
主人と自分の親戚づきあい 近所づきあい 子供の不始末 お金の管理 将来設計 などなど。
夫は 仕事が忙しいから すべて君に任せたよ という流れになり
メインで責任をとるというか 仕切るのが 妻の役目になったりします。

確かに 家族旅行は 楽しいです。
でもその前に ここの入場料はいくらで このホテルは1泊いくらで ガソリン代・高速代も用意して
生活費からいくらだして 足りない分は 貯蓄用通帳からいくらおろして・・・ などなど。
とっても所帯じみた計算を わたしもずっとしてきました(笑
でも あなたがそうしてあげるからこそ 子供たちは 安心して
夢の中で生活できるのでは ないでしょうか。

と いうのが 私の推論です。
あなたとは感覚がちがっていたら すみません。

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
主人と自分の親戚づきあい 近所づきあい 子供の不始末 お金の管理...続きを読む

Q42歳、とても温厚で優しかった旦那が怒りやすくなりました。 昨日、旦那は朝起きてから10代~20代前

42歳、とても温厚で優しかった旦那が怒りやすくなりました。
昨日、旦那は朝起きてから10代~20代前半の男の子が着る様な服を着てきました。
(旦那はかなりダサイです。服には一切こだわりなし、着れればOKという感じです)

近所の目もあり恥ずかしいので、
「その服10代20代の子が着る服みたい。」と言ったら怒って着替え、怒って服を捨てました。

優しかっただけに、そんな事位で怒った旦那に引きました。
家の旦那はダサイしだらしないくせに、髪カットや、白髪染めする様に指摘したら気分悪いみたいです。

私もいちいち言いたくないですが、言わないと床屋も自分から行かないしボサボサ(かなり天パの艶のない髪)の白髪沢山の頭では人に見られるのが恥ずかしいんです。
近所の旦那様はきちんとして、おしゃれだし。

皆様この件に関してどう思いますか?

Aベストアンサー

「あなたはその男性をご自分で選んだ」だけのことです。

Q1年前絶縁宣言した義理親が今日訪ねてきて困ってます。 留守だったので、インターホン見て気づきました。

1年前絶縁宣言した義理親が今日訪ねてきて困ってます。
留守だったので、インターホン見て気づきました。

絶縁した理由は、義理親が創価学会に熱心で私が持ってたお寺のお守りや御札を無理やり燃やそうとしたことです。やめてくださいと拒否したらバトルがはじまりました。
それ以降、約1年間まったく連絡も訪ねてくることもありませんでした。

「創価学会なんて気持ち悪い宗教押し付けてきてウンザリ、迷惑してた」「選挙のときもいちいち来んな、だれが公明党なんかにいれるか」と私は義理親に暴言を吐き、絶縁宣言して向こうも「創価学会の嫁にすれば良かった」「同じ名字名乗るな、息子の家から出ていけ」など暴言吐いてきてお互いにブチギレていて挙句の果てに義理親から髪の毛引っ張られたり、腕たたかれたり暴力ふるわれました。

家から出て行けといっても出ていかなかったので、警察よんで出て行かせました。

その後、電話で義理親が今後いっさい二度と頼ってくるな、縁きると言ってたのにどんな面して家に訪ねてきてんだ、こいつらと思いました。

気持ち悪い顔がインターホンにうつっててほんと不快でした。

また家に来そうでそわそわしてしまい安心できません。
義理親家から家まで車で10分です。

うちは道路から見えるので洗濯物とか干したりしてるのを見られるのも嫌です。前、まだ洗濯物干してあるとか電話きたことあるので確実に家の前の道路通るとき洗濯物見てます。ほんと過干渉できもちわるいです。

賃貸のアパートですが、
金銭的余裕も無く、引っ越しは検討しててもまだ実行できてません。
結構、長く住んでたので退去費がすごくかかりそうで悩んでます。

どうすれば縁切った義理親が家にこないようにできますか…
二度と会いたくもなく、会話もしたくありません。

夫は一人っ子で、揉めたときにわたしをとるか親をとるかどっちかにして!と言ったら私をとる、親とは絶縁でいい、創価学会なんて昔から嫌で仕方なかった、無理やりやらされてたと言ってきました。

これ以上何度も家にくるようじゃ、何か対策考えないとと思ってます。
警察よんでもすぐ来ないし…
何かいい方法ありますか?

1年前絶縁宣言した義理親が今日訪ねてきて困ってます。
留守だったので、インターホン見て気づきました。

絶縁した理由は、義理親が創価学会に熱心で私が持ってたお寺のお守りや御札を無理やり燃やそうとしたことです。やめてくださいと拒否したらバトルがはじまりました。
それ以降、約1年間まったく連絡も訪ねてくることもありませんでした。

「創価学会なんて気持ち悪い宗教押し付けてきてウンザリ、迷惑してた」「選挙のときもいちいち来んな、だれが公明党なんかにいれるか」と私は義理親に暴言を吐き、...続きを読む

Aベストアンサー

創価学会員の同級生に(後で知った)
「お前は生まれ変わったら豚に成る!嫌だったらわたしの家に来て毎日お経を唱えなさい!」と言われたことが有ります。会うたびにその様なことを言われました。実際に2回程、家に遊びに行った際、半強制的にやらされました。最初は友達感覚で付き合いそうゆうことは言わなかったのですが、ある程度仲良く成った頃、突然勧誘が始まりました。
今思えば、高校生でさえこのようなテクニックを身に付けているのです。
だんだん気持ち悪くなり、そいつとはいっさい付き合いを止めました。何か心を支配されそうな直感が働きました。

難しい立場ですね…。
旦那に相談して協力してもらうしかないのじゃないですか。旦那にきつく言って貰うしかないのかも知れません。又は
警察も身内同士の事には介入は限界が有ります。身の危険を感じるなら相談に応じてくれる可能性はあります。相手に接見禁止措置を取ってくれる可能性はあります。警察署にそのような相談窓口は有ると思います。費用が掛かりますが弁護士に、家族トラブル相談で一度相談するのも良いと思います。良い対処の仕方、法的に出来ることを教えてくれるでしょう。
とにかくお互い縁を切っているのですから来ても「縁を切ってるから会いません!」と絶対に会わない事が良いと思います。

創価学会員の同級生に(後で知った)
「お前は生まれ変わったら豚に成る!嫌だったらわたしの家に来て毎日お経を唱えなさい!」と言われたことが有ります。会うたびにその様なことを言われました。実際に2回程、家に遊びに行った際、半強制的にやらされました。最初は友達感覚で付き合いそうゆうことは言わなかったのですが、ある程度仲良く成った頃、突然勧誘が始まりました。
今思えば、高校生でさえこのようなテクニックを身に付けているのです。
だんだん気持ち悪くなり、そいつとはいっさい付き合いを止めました...続きを読む

Q結婚20年になります。子供は3人います。 旦那は夜が強く私はあまり好きではありません。 なので、お断

結婚20年になります。子供は3人います。
旦那は夜が強く私はあまり好きではありません。
なので、お断りを何度もしています。
私からのお誘いはほぼありません。
普段からも旦那は私に愛してると言ってくれますが、私は恥ずかしくて言えません。
毎日の様に言ってくれる旦那に安心と甘えがあったんだと思います。
この間、フェラをお断りしたら『君は僕を愛していない事が良くわかった。
今まで我慢してきたけど、もう、限界だー』と言われました。
『この20年、君からの愛を正直感じた事がない!
今までは君を愛していたから、断られても断られても
アプローチ出来たが、これからは僕には一切触れないでくれ、外で処理をしてくるが君は何も言えないよね。』
ごめんなさいと思って、3日前に自分からお誘いをかけました、最初は断られましたが手でフィニッシュしました。
昨日、あれは何のつもりだ。
僕には君に触られるのは嫌と言ったよね。
あんな苦痛な自分の気持ちが入っていない、つらかったのは初めてだと言われました。

子供達の手前、普通を装っていますが、君のその態度も気にいらない。
一度、なくなってしまった愛情はそんな簡単に取り戻す事なんて出来ないと言われました。


かなり、精神的にまいってます。

結婚20年になります。子供は3人います。
旦那は夜が強く私はあまり好きではありません。
なので、お断りを何度もしています。
私からのお誘いはほぼありません。
普段からも旦那は私に愛してると言ってくれますが、私は恥ずかしくて言えません。
毎日の様に言ってくれる旦那に安心と甘えがあったんだと思います。
この間、フェラをお断りしたら『君は僕を愛していない事が良くわかった。
今まで我慢してきたけど、もう、限界だー』と言われました。
『この20年、君からの愛を正直感じた事がない!
今までは君を愛...続きを読む

Aベストアンサー

お書きになっているのは夫婦の性の不一致ですが、本質は少し違うような気がします。20年間の結婚生活の中では、いいときもそうでないときもあったでしょうが、ご主人は夫婦の信頼感が今ひとつ実感できない点を指摘されているように思います。それは、ご主人の
この言葉です。→『この20年、君からの愛を正直感じた事がない!今までは君を愛していたから、断られても断られてもアプローチ出来たが、これからは僕には一切触れないでくれ、外で処理をしてくるが君は何も言えないよね。』

切っ掛けはフェラをお断りになった事でしょうが、それはあくまでも切っ掛けであって、ご主人から見ると今ひとつ妻のあなたの心が分からない。と、いう不審感があっての前記の言葉だと思います。それを裏付けるように、ご主人はこんな事をおっしゃっています。→【あれは何のつもりだ。僕には君に触られるのは嫌と言ったよね。あんな苦痛な自分の気持ちが入っていない、つらかったのは初めてだと言われました。】

非常に誠実で真面目というか堅物なご主人の様です。そのご主人が、愛する妻であるあなた以外の女性と性の関係を持たなければならないのかと考えるに至った、気持ちをお考えになって下さい。今回のご相談の責任は、妻のあなたにあるのですよ。

その理由は、家の中で男(夫)が安心できないような環境は、家庭を取り仕切る妻の責任なのです。夫婦の性の問題に関しても、ご主人は夜は強くあなたは好きでない。と、おっしゃっています。この考え方そのものが間違っています。夫婦の一体化を自分の気持ちを中心に考える結果、拒否しているのです。あなたが好きでないのなら、そのことをご主人と話し合って、夜の強いご主人との妥協点を見いだし、そのことで夫婦間に不和が発生しないようにすべきです。

お書きになっているのは夫婦の性の不一致ですが、本質は少し違うような気がします。20年間の結婚生活の中では、いいときもそうでないときもあったでしょうが、ご主人は夫婦の信頼感が今ひとつ実感できない点を指摘されているように思います。それは、ご主人の
この言葉です。→『この20年、君からの愛を正直感じた事がない!今までは君を愛していたから、断られても断られてもアプローチ出来たが、これからは僕には一切触れないでくれ、外で処理をしてくるが君は何も言えないよね。』

切っ掛けはフェラをお断りに...続きを読む

Qパートの妻

男です。
妻と1歳の女の子と3人暮らしです。

妻が何もかも当たり前と思っているようで、疲れました。パート主婦ってこんなもんでしょうか。

・家計は妻が管理、小遣い制
・妻は妊娠前からパート。育休を経て復帰
・パートは週3、年100万くらい
・持ち家で私の年収は1000万くらい

なのですが、
・共働きだから家事は男もやって当たり前
・男は稼いできて当たり前
・育児も同じくらいやって当たり前
と言う感じです。
こちらはゴミ出しと洗濯、洗い物、水回りの掃除、たまに食事の準備をしています。
しかし、自分のやり方どおりでないと気に入らないらしく、感謝どころかきつくダメ出しされます。

育児は自分の子供ですし、かわいいですから参加することに特に不満はないですが、どうにも他のバランス、あと私に対する態度は納得できません。
子供が小さくて大変なのもわかりますが。。。

いまどきの男はこれくらい普通、と言われるのですが、こんなもんなんでしょうか。みなさんの感覚を教えてください。
年代によって考えも違うかもしれないので、レスいただける時にみなさんの年代も教えてもらえるとありがたいです。

話し合っても平行線というか、私がおかしいような言われようで、かみあいません。
もう、なんか疲れました。

男です。
妻と1歳の女の子と3人暮らしです。

妻が何もかも当たり前と思っているようで、疲れました。パート主婦ってこんなもんでしょうか。

・家計は妻が管理、小遣い制
・妻は妊娠前からパート。育休を経て復帰
・パートは週3、年100万くらい
・持ち家で私の年収は1000万くらい

なのですが、
・共働きだから家事は男もやって当たり前
・男は稼いできて当たり前
・育児も同じくらいやって当たり前
と言う感じです。
こちらはゴミ出しと洗濯、洗い物、水回りの掃除、たまに食事の準備をしていま...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様の内容を見ると奥様は共働きとはいえかなりゆるく働いてるように感じます。
私の考えですが家計を支えるレベルの働き方、フルタイムや年収200とか稼げる奥様ならやはり一人で育児家事全ては無理なんでお互い協力しないと…と思います。
でも質問者様の年収と奥様の働き方を見るとそこまで旦那さんに言う必要がわかりません。
うちは主人の年収は質問者様の半分、私はパートで年収100いかないくらいですが主人には家事は求めてません。
むしろしてくれたら本当にありがとうと思いますけど当たり前とは違います。
子供は二人いて正直育児はきついので助けてもらってますが二人の子供なのでそこは二人で子育てとは思ってますが…
なんでも当たり前はおかしいですね。まず感謝が大事ですよね。

Q主人とやっていく自信がなくなりました。 もともと周囲の人から 「子どもみたいだけど根はいいやつ」 「

主人とやっていく自信がなくなりました。


もともと周囲の人から
「子どもみたいだけど根はいいやつ」
「おバカだけどなんだか憎めない」
といったような評価を受けてきた人で、私もまさにそういうところに自分にないものを感じて好きになったところがあります。

私は長女で、2人弟がいます。夫は一人っ子で、私の上の弟と同じ歳です(4歳差です)。
自分の気持ちを押し殺して周りに気を遣ってしまう癖のある私と違い、いつでもマイペースに振る舞う旦那の姿は側で見ていて新鮮でした。

なので「彼を選んだのは自分でしょ」と言われればそれまでなのですが、最近そんな夫の、長所の裏返しとも言うべき一面に悩んでいます。

これまで以下のような点を話し合いで解決してきました。

・妻がインフルエンザで寝込んでいるときに「あれして、これして」といつも通りの要求をするばかりで看病しようという発想が出てこない
→お互い体調が悪いときには無理しないよう相手を気遣い、必要に応じて看病しなければならないものである。


・妻に話しかけられても無視する
→悪気はなく疲れてるだけだとしても、聞こえているのであればとりあえず返事をする。相手に何か腹を立てている場合は言葉にして伝える。


・家事は女がすべてするものである
→んなこたない。今は男性もすべきである。まして我が家は共働きです。お互いジェンダーを理由にするのはやめましょう。


・夫に違和感を感じたときに感情的になってしまう、「どうしてこんな簡単なことが分からないの?」というように自分の価値観だけで夫を否定するような言葉遣いをしてしまう(これは私のほうの改善すべき点です)
→独善的な判断をしない。イライラせず冷静に違和感の原因を伝える。してほしいこと、わかってほしいことがあるときは言葉にして伝える。男女の考え方の違いをよく理解する。


上記のようなありがちな悩みについては、身近な人生の先輩にアドバイスを仰いだり、友達に愚痴ったり趣味でストレス発散したりしながら(旦那も旦那で同様に)、なんとかかんとかやってきたと思っています。

お互いたくさんのことを飲み込みながら、やっていると思います。共同生活とはそういうものなんだろうと思っています。


先日、私の母が大腿骨骨折で入院しました。
趣味の家庭菜園をしていて、小さな凹凸につまずいて転倒してしまったということです。

連絡を受けたのは日曜日で、私1人で出先にいて旦那は家でゆっくりしていました。


入院先は車で30分位の病院でした。
旦那に「こういうことで今から病院に行くから」と連絡を入れ、急いで病院に行きました。

幸い母の意識はしっかりしており一安心でしたが、ただ大腿骨はもう砕けていて再生の見込みが薄いということで、チタンを埋め込む手術を行った上で長期的なリハビリが必要だとの話でした。
別人のように一気に老け込んだ母の姿は痛々しく、自分もできる範囲でリハビリを手伝おうとか、家に1人で残される父は大丈夫だろうかとか、いろいろ考えながら帰宅しました。

家に帰り、そのことを報告しようと思い、テレビを見ている旦那に話しかけました。
すると旦那が目に見えて機嫌を損ねているのがわかりました。
聞こえるか聞こえないかぐらいの生返事で、話すうちに返事もしなくなり表情も険しくなりました。

たまらず
「ねえ、聞いてる?」
と言うと、食い気味に
「今テレビ見てるでしょ?見てわからない!?」
と怒鳴られました。
あっけにとられてしまいました。

これも男女の違いだと聞いたことがありますが、あくまで一般的な傾向として女性はマルチタスクが得意で男性はシングルタスクが得意なんだとか。
テレビで言えば、女性はテレビを見ながらでも会話ができるし、また必要に応じてテレビを見るのをやめるなど切り替えが容易にできるのに対し、男性は高い集中力を持ってテレビの内容に入り込むため、不意に横やりが入ると大変なストレスを感じるのだそうです。

それは重々理解しています。
けれども、今は違うだろう、というのが私の思いでした。

「うん、わかるよ。横から話しかけられて嫌だったのもわかる。でも重要度を考えてくれないかな。親が入院したんだから」

と話すと、露骨にイライラしてテレビの電源を切り、リモコンをテーブルに叩きつけるように乱暴に放りました。

この時点で「今は冷静に話ができる状態ではないな」ということがよくわかりましたし、私のほうも夫の対応に腹が立ったので、いちどその場を離れました。感情のままに怒りを爆発させるのが嫌だったのです。ひとまず様子を見て改めて話をしようと思いました。

別室に移動し、遠方に住む弟に母の様子を伝えたりとかしていると、旦那のいるリビングの方からものすごい音が聞こえてきました。
ダン!ダン!ダン!と床を踏み鳴らし、何をどうしているのか分かりませんが壁?を叩くような音、さらに不明瞭な怒鳴り声がしばらく続きました。

自分の中で、何かがすーっと冷めていくのを感じました。

私も感情的になっていたと思いますし、気持ちに余裕がなくて一方的に話していたところがあるかもしれません。
けれど。けれども。
親が入院したんです。
そのぐらいは、そのぐらいの気持ちの余裕のなさは、受け止めてもらいたかったのです。

旦那は常日頃から「お前の両親も俺の親と同じだから」と言ってくれていました。
「いつか一緒に旅行に行きたい」と話すこともありました。
正直、私のほうが両親とあまりうまくいっておらず最近疎遠になっていたのが実情なのですが、それでも旦那がそのように言ってくれるのをとても嬉しく思っていました。

そんな「自分の親と同じ」はずの私の母の入院に対して、これはあんまりな反応ではないかと思うのです。池上彰の話すことがうちの母の容態よりも大切だったのでしょうか(池上彰さんの番組は確かに面白いし勉強になりますが)。

旦那はすでに父親を亡くしていて、地元には義母が1人で住んでいます。その義母をいずれ我が家に迎え入れたい、という話も旦那はしていました。姑との同居というのは嫁にとって永遠のテーマだと思いますし、そのことでも何度か夫婦喧嘩および話し合いがありましたが、すったもんだの末に納得した上で私も了承していたところでした。

「自分の親と同じ」と言ってももちろん完全に同じではないのはわかりますが、こうやって日頃から親孝行を考えるそぶりを見せ、私に対しても「時間はかかるかもしれないがいずれ両親とも関係を修復してほしいと思っている」と話していた人と同じ人とは思えません。

また、ほかに何かとても腹が立つ出来事があり、気持ちが不安定になっていたのかもしれません。単にタイミングが悪かったのかもしれません。

いろんな可能性を考えました。でも、どうしても、旦那に歩み寄る気にはなれませんでした。それどころか、旦那にかつてない恐怖を感じました。

長くなるので分けます。

主人とやっていく自信がなくなりました。


もともと周囲の人から
「子どもみたいだけど根はいいやつ」
「おバカだけどなんだか憎めない」
といったような評価を受けてきた人で、私もまさにそういうところに自分にないものを感じて好きになったところがあります。

私は長女で、2人弟がいます。夫は一人っ子で、私の上の弟と同じ歳です(4歳差です)。
自分の気持ちを押し殺して周りに気を遣ってしまう癖のある私と違い、いつでもマイペースに振る舞う旦那の姿は側で見ていて新鮮でした。

なので「彼を選んだのは自...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫も天然です。永遠の少年とか、憎めないやつとか言われています。お気持ちお察しします。
質問者さまの文章がとても読みやすく、筋道が通っていてわかりやすく、きっと今まで、弟さんや夫さんに感情をおさえて物事をていねいに説明してきたんだろうな…と思わされました。(私ならもっとキレてたと思います)

パートナーの良い面が同時に自分にとって疲れる面でもあるという点、うちと同じです。
自分からみれば理解しやすく、つきあいやすく、何を考えているのかとってもわかりやすい。
けれど、こちらの気持ちや状態をくんで行動することはできない。察することが苦手。
永遠に私から察し、歩み寄り、合わせていかないといけないのだろうか?と茫然とすることがあります。
例をあげますと、夜、自室で仕事をしていた私がリビングに出ていくと、夫が楽しそうにテレビ(おそらく映画)を見ています。
ソファの上には乾いた洗濯物の山。たたむのは夫が当番の日ですが、そこはとりあえずぐっと我慢で見ないふり。
「何を見てるの?」と聞くと、答えは「テレビ。」
……そうじゃなくて……と思います。
テレビを見てるのは見ればわかります。どんな番組?なんの映画?面白そうだね?という意味です。
(もっと言えば、その面白そうな番組が終わったらたたんでね?という含みもあります。)
うちの夫の場合、機嫌が悪いとかではなくて、質問の趣旨がとれないのです。
新聞を面白そうに読んでいるとき、「何それ?」と聞くと「新聞。」
「いや、あの」「新聞の記事。」
私の聞き方にも問題があるのですよね。「なにについての記事?」と聞かにゃならんのです。
質問の趣旨が理解できると、楽しそうに解説つきで話してくれます。

長文すみません。お二人の関係は、現在ほぼ質問者さんの忍耐力にかかっているような気がします。
夫さんがどこまで感情をおさえて歩み寄ることができるか、歩み寄れないまでも、今後も二人で暮らしたいならこれからも変わらなくちゃいけないんだと認識できるかどうかですね。

今度は本気ですよ、今、私はかなりあなたに疑問をもっていますよ、という事実を伝えないといけないので、ひとまず2~3日ご実家に帰られてはいかがでしょうか?
夫さんがそこを把握できないまま話し合いをすると、ますます溝がひろがりそうです。
落ち着かれたところで、今回浮上した最大のネックである点(幼児っぽさ、暴力の危惧)をお話ししてみてはどうでしょうか。

ご健闘をお祈りします。

私の夫も天然です。永遠の少年とか、憎めないやつとか言われています。お気持ちお察しします。
質問者さまの文章がとても読みやすく、筋道が通っていてわかりやすく、きっと今まで、弟さんや夫さんに感情をおさえて物事をていねいに説明してきたんだろうな…と思わされました。(私ならもっとキレてたと思います)

パートナーの良い面が同時に自分にとって疲れる面でもあるという点、うちと同じです。
自分からみれば理解しやすく、つきあいやすく、何を考えているのかとってもわかりやすい。
けれど、こちらの気...続きを読む

Q旦那から言われたこと。

質問ではないと思いますが、話をさせてください。
私の旦那は酔っ払うと人が変わります。
嫁なのにこんなこと言うのはおかしいですが
酔っ払ったときは、帰ってそのまま寝てほしいです。
2歳の下の子が風邪をひいて、私もうつってしまい
2日前から喉と関節が痛く熱があり、家事をさぼって昼間寝てしまいました。
熱があるのは旦那も知っています。
昨晩は、夕ご飯いらない。と前々から言われていたのもあり、市販薬も効かずフラフラだったので洗い物だけして夜は子供たちと寝てしまいました。

子供が生まれてから些細な音で起きるようになり、鍵の開く音がしたので、帰ってきたと思ったら
電気をつけられました。
時間は夜中の4時43分でした。
電気をつけてこっちを見ているだけで
あー。酔っ払ってるんだ。めんどくさいなぁ。と思ってしまいました。
私も眠いのと怠いのもあり、
「どうしたの?夜くらい寝かせてよ。」といってしまいました。
「なんでお前にそんなこと言われなきゃいけない?」
はじまった。。と思いました。
それから、ネチネチネチネチ色々言われました。

お前は寝なくていい。
四六時中家にいるんだから家事を完璧にやれ。
何回具合わるくなんだ。
俺なんか99パーセント風邪引かねえ。
どんだけ弱いんだ。
起きろ、今から家事やれ。
お前の顔見たくない。
お前のメシ食いたくない。
だからお前は居る意味ないんだよ。
具合悪いを言い訳にするな。
いつも具合わりぃな。
何日で治すか言え。
病院いっても、先に金わたさねぇから。
とりあえず診断書もらって薬もらって
領収書もらってから俺が出す。
どうしたら風邪引かねぇか聞いてこい。
お前がやんねぇなら俺が家事やるからお前が働け。

ちなみに1年に2回ほどこう、バーっと言われます。
言うことは同じで
いつも体調が悪い時とお酒を飲んだ時が重なった時です。
何回も殴られたとかではないので
これは「暴力」「DV」ではないと思いますが
3月の時は胸ぐらを掴まれ、持ち上げられて頭を押さえつけらて口が切れ、首を圧迫されたのでアザもできました。
旦那は大きいので(身長も体格も)逆らう気すらありません。
たしかに私は働いてはいないので何も言えないし
子供が風邪をひくと、うつってしまいます。
今日は具合が悪く寝ていたのもたしかです。

普段はとても優しく、子供には何もしなくて優しいお父さんです。
お酒が入っても普通な時もありますが
数えてみると半年に1回(1年に2回)はこうなります。
2日くらい経てばケロっとしています。
なので「年に2回くらいだし
これを我慢すればいつもの旦那に戻る。
お酒のせいだ。もっと辛い人はたくさんいる。私には子供たちもいる。大丈夫。」と思っています。

ですがふと思い出したときに、涙がとまりません。
何も変わりません。
失礼なことだと思いますし、回答していただけないかもしれませんが、同じような方はいますか?
同じような方は、どう乗り越えていますか?
情けないのですが
専業主婦はどこまでやればいいのかさえ
わからなくなっています。
完璧って何?と聞いても
完璧は完璧だろ。しか言われず
旦那が休みの日にいても「何かしなきゃ何かしなきゃ。」と、普段は何も言われないのに、1人でずっと焦っています。
昔は旦那がいて安心したり居心地が良かったのに
今は「何しよう、どうしよう」という気持ちばかりです。
色々な話を詰め込んで、
読みにくい文章で申し訳ありません。
誰かに(親や友達などに)言いたくても、いい話ではないので、、目を通していただきありがとうございます>_<

質問ではないと思いますが、話をさせてください。
私の旦那は酔っ払うと人が変わります。
嫁なのにこんなこと言うのはおかしいですが
酔っ払ったときは、帰ってそのまま寝てほしいです。
2歳の下の子が風邪をひいて、私もうつってしまい
2日前から喉と関節が痛く熱があり、家事をさぼって昼間寝てしまいました。
熱があるのは旦那も知っています。
昨晩は、夕ご飯いらない。と前々から言われていたのもあり、市販薬も効かずフラフラだったので洗い物だけして夜は子供たちと寝てしまいました。

子供が生...続きを読む

Aベストアンサー

人間でしょう!
ペットや奴隷じゃ無い!
文章読むだけで腹が立つ!
周りの人はみんな貴方の味方をしてくれると思います。貴方なら、こんな状況の友達、家族がいたら放っておけますか?この際、周りを頼って、思い切った行動取るべきです。
失礼ですが、文章を読んだ限り、精神的に壊れ掛けています。
早目の、行動を取ることをオススメ致します。

Q超長文です・主人の収入や家庭について

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中は営業や付き合いにも力を入れ
朝から明け方近くまでせっせと数をこなして働くことで
月18〜多い時は30万程度の稼ぎがありました。
しかし現在は子供が保育園に行っている9時〜16時頃までしか仕事ができず、
月5〜まれに10万程度の稼ぎが精一杯です。

要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
その中から
●家賃  50,000
●国保  20,000
●生命保険・入院保健・個人年金 18,000(夫婦2人分)
●光熱費 25,000
●生活費 80,000
●携帯料 10,000
●ガソリン 5,000
●ネット  5,000
●奨学金返済5,000
●保育料 22,000
●主人小遣い 50,000

端数は記載しておりませんので
月合計 290,000円 を最低必要としている感じです。

生活費とは食費や、オムツ代含む生活雑貨全般です。

上記から見ると食費など削れそうで贅沢とも思われてしまうでしょうが
子供には、好き嫌いのない健康な子であるよう
野菜をたくさん使ったバランスの良い食事を心がけているので
食費だけで毎月50,000程度はかかってしまいます。
朝もパンと簡単なスープというような日はなく
いりこで出汁をとった具沢山の味噌汁は必ず作るようにしています。
いえば、そう言った味噌汁とご飯さえあれば朝食はいいと思っておりますので
朝は何品も作るというわけではありませんが、しっかりと食べさせることを
心がけています。
また主人には弁当を持たせています。

また、世間一般からすると主人のお小遣いもかなり多いとは思いますが
これは私のこだわりで、主人に対しての感謝でもありますし、
男性として、また次期社長になる身として
勉強として必要な付き合い(ゴルフや飲み会等)は積極的に参加してもらいたいという思いからです。
それと、子供へのプレゼントなど、私が管理しているお財布から購入するのでなく
主人が買い与えたい時はお小遣いから買ってもらい
子供にも『お父さんから買ってもらった』という認識と感謝をきちんとしてもらうために
そのような形をとっています。
しかし主人はとても真面目ですので、ゴルフも月に1回行くか行かないか、
飲み会に限っては半年に1回あるかないかですので
お小遣いを使いきってしまうことはなく、自分で貯金をしているようです。
タバコは1日1箱吸いますが、、、お酒は飲みません。
お小遣いを残して貯めた主人の貯金額は私も把握しておりませんし、
それは主人が好きに使っていいお金と思って渡しているので
家庭の貯金とは考えておりません。

単純に、上記の状況ですと、主人の給料から、5万程度毎月足りないので
私の収入で毎月の足りない分と、
急な出費(結婚式や、中元・歳暮などの交際費、車の保険や車税等)は出しています。

何が言いたいかと言いますと、主人の月の手取りの金額が、
せめてあと3万くらいあるといいなということです。
技術職フリーランスである私の収入が安定しないのが一番いけないのですが、
主人にボーナスもないので、なかなか貯金ができません。
私の仕事は好きでやってきた、誇りを持っている仕事ですが、それはもう辞めて
月に確実な収入が得れるという点で、パートなどをするべきかと悩んでいます。
厳しい世の中ですし、もっと少ない中で工夫をされている方もいると思いますので
ワガママかもしれませんが、できれば私は今の仕事を続けたいですし
今の限られた時間でも稼げるよう諦めず努力していきたいです。
そのように私も頑張るので、できれば主人の給料も上がり、
私の稼ぎが少しでも貯金に回せるようならないかと。

それに今から書くことは、大変意地汚く、ここに書く自分が情けなく思うのですが、、、
専務の義母は毎日、ギャンブルか好きなお出かけで、今一切の仕事はしておりませんし
義姉も経理とはいえ、真面目に会社に貢献しているとは言い難く、母娘で毎日外食ランチ、
時には二人でエステやネイル、、、というような感じです。
ちなみに一切の仕事を(家事もしない)しない義母と
たまにの日曜しか休みのない肉体労働の主人の給料は同じです。
この状況に、どうしても『なんだか変だ』という思いが拭えず
本来、人の取り分と主人の取り分を比べたりするものではないと
頭ではわかっているのですが、私も小さな人間のようで
どうにかこの公平でない状況を、私の納得できるような形にならないかという
性悪で姑息な思いがどうしても消えません。

給料と書いていますが、義母も主人も役員ですので、正確には役職手当というものになり、
この役職手当にはボーナスなども付かないのだと主人から教わりました。
それならばそれで仕方ないのですが、義父が社長だからこそ
孫も生まれたことですし、その点考慮して主人の月々の取り分を
少し上げるように考えてくれたらありがたいという思いがあるのです。
またそういうことがどうしても無理な状況であれば
何か一言、義父、義母が一言私に言ってくれたらと思ってしまうのです。
『大変だろうと思うけど、ちょっと辛抱していてね、あなたたち家族のことも考えてはいるよ』
というような態度や言葉です。
義父からも義母からも、そのような思いやりのある言葉は、主人にも私にもありません。
父母であってもあくまで仕事では社長と上司という点から考えたら、
そういう言葉をもらいたいというのは何とも甘いしありえないのはわかっています。
ならば、せめて主人自身には、私に対してそういう気持ちを持っていてほしいのですが
主人も現状には何の疑問もなく、良くも悪くも、欲や願望のない人なので
『そこにあるお金でやっていくより仕方ない』という考えです。
主人のいうことは正しいですしわかるのですが、、、
もっと自分の収入や会社の売り上げに興味を持って欲しいですし
自分の将来のビジョンみたいなものを持って欲しいのです。

そういう環境の中で義母は頻繁に
『お父さん全然お金くれないから、私お金が足りないのよ』というグチを
私に言ってきます。
義母の話には大切な息子家族を思いやる言葉はなく、
『私は可哀想なのよ』といった類の話はもう聞き飽きるくらい聞いてきました。

また一番恐れているのは、今より給料が少なくなることです。
そんなことはないはずと主人は言っておりますが
上記のような家族達が経営している会社だからこそ申し訳ないのですが信用できず、
不安でいっぱいです。
実際結婚する前ではありますが、主人は月に8万づつしかもらってない年もありました。
今の給料についても『役職手当だから、売上に大きく左右されるのは仕方ない』の一点張りで、
義父に交渉だけでもしてみようという気はない主人です。
交渉することで会社の状況がわかったりする勉強のチャンスでもあると私は思うのですが。

義父も真面目ですし、贅沢な人ではありませんから、
主人が自分の取り分を上げて欲しいという無理は
とても言いいにくいという気持ちもわかります。
しかし、夫婦2人なら問題ないのですが、子供が成長していくので
今の収入がいつまで続くのか考えるととても不安です。
まして下がらないという保証があるとは思えません。

また、主人の実家は義父と義母の夫婦が住んでおり、
7LDKの築10年程度でローンがまだまだ残っているようです。
この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
義姉夫婦、私たち夫婦は別の家に住んでおります。
同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか?

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中...続きを読む

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな3万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい/受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を...続きを読む


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