私のことではないのですが、質問です。
男性のかたの意見もお聞きしたいです。
宜しくお願いします。

職場の私の友人(男)は私の友人(女)を好きになりました。
しかし、彼女は彼の包容力のある上司(一回り上の独身)
のことを想っています。
その上司は彼女の気持ちに気がついているようですが、
知らん振りをしています。
仕事第一の人で、彼女の気持ちに応える気はないようです。
彼女は「職場で側にいられるだけで幸せ」だと
言っています。

私の友人(男)はどちらかというとモテるタイプで
女性の扱いには慣れています。
しかし、外見や口調で軽く見られがちです。
彼女は気丈で男っぽい性格で、
誰に口説かれてもいつも気ぜんとして断っているようです。

「彼を友人としかみれていない」と彼女はいうのですが、
人間として彼を嫌いなわけではなさそうです。
彼女自身片思いのつらさを知っているので、
彼の気持ちをムゲに出来ないらしいです。

彼は彼女に「俺は本気だ」とか「好きなんだ」
といった感じでストレートに迫っているのですが、
照れて赤くなったりはするのですが、
「うるさいわね」という感じで取り合ってくれない
ようです。
彼も彼でへんなプライドがあるのか、
彼女につれなくされても
ショックなのが顔に出ず、飄々としているのが
いけないのでは、と思えるのですが。

彼女が彼に応えられずに辛い思いをしているのを
見て、彼は何度も諦めようとしたらしいのですが、
どうしても諦められないといいます。
具体的にどういうふうに
アプローチしたら、
彼は彼女を振り向かせることが
出来るのでしょうか。

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A 回答 (3件)

仕事一筋でキレ者の上司を好きになった彼女・・・そんな彼女を振り向かせるのに必要なものは、ルックスでも話術でも、恋愛に対する情熱でもないと思います。


一途に思う自分(彼女)のことさえ振り返らずに「仕事」という目標に打ち込む姿に惚れたのなら、逆に「恋愛」に一生懸命なあなたのお友達は、彼女の理想からはずれていってしまうのではないでしょうか・・・。

恐らく、「恋愛」よりも大切なものを持っていて、それに打ち込んでいる姿が好きなのでしょうね。
この様な状況だと、お友達がストレートに「君が一番だ!」と言ったとしても、その姿がかえって子供っぽく見えてしまうかもしれません。
愛情をいくら注いでも、かえってどんどん対象外になってしまうと思います。

あなたのご友人が彼女を振り向かせることができるとすれば、それは彼女の想い人と同じく、「デキる」男になる必要があると思います。
彼女に「愛情」をアピールするのではなく、仕事の面でのキレ者ぶりをアピールする方が有効だと思いますよ。
まずは、彼女の想い人がどのような人なのかをじっくりと観察してみてください。
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彼女が好きな上司に、彼女は何かをしてもらったわけでも、何を言われたわけでもないのに好きだ、ということですよね。


ですから、よくいわれるようなアプローチで彼女を振り向かせることは非常に難しそうですね。

ですから、懇願して好きになってもらうことも、
好きだということを押し出して好きになってもらうことも
むしろ現状では効果はなさそうです。

上司のどの点が好きになったのかを考えてみることでしょう。もちろん見た目もあるかもしれませんが、仕事の様子など上司のもつ雰囲気のようなものも重要なのかもしれません。

「一緒にいるだけで幸せ」という気持ちも時とともに
薄れていくかもしれません。
それであれば、その時に、彼女の前に、上司の変わる、上司を超える人として彼の存在があればいいのではないでしょうか。そうなるために、上司のどの点が魅力的なのか、そうなるためにはどうすればいいのか、考えて地道に行動なり仕事の方法なりを彼女の周囲にいながら変えていくことが、実は効果があるのかもしれませんね。
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彼女が気丈である、というのもあるでしょうが、多分彼女は誰か1人に惚れると、他の男性は目に入らないタイプの人なんでしょう。

私もそうでした。その人以外の人は、文字通り目に入らなくなるの。

そういう相手に直接一生懸命本気だとか、真剣だとか言っても、どうかなぁ。
まして彼女はそのアプローチしている彼のことを気の毒にすら思っているんでしょう?
そういう感情って、完全に枠の外の人としてみてるってことに他ならないからむずかしいでしょうね。

ここは直接アプローチし続けるより、その上司の方を超える位の意気込みで仕事に打ち込んでみては?
幸い同じ職場なわけだし、仕事ぶりなり、日々の過ごし方というのは見てもらえるわけでしょう?

断られたときのショックが顔に出ない云々という小さな事を気にするのはやめて、彼女にふりむいてもらうのではなく、振り向かせるくらいの気骨が欲しいなぁと思います。
がんばって。
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苦しそうにぼそっと言われました。

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という話をしてると、
彼は嫌なタイプの方に当てはまってしまい、
「みんなが好きなタイプってそっちだし!」
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「いや、俺変わる」
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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

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まだまだ頑張れますよ。

まだこれからどうなるかわかりません。

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彼女は以前の恋愛で「重い」と言われた事があった様で、とにかく僕の気持にものすごく気を遣います。
「メールがプレッシャーになって嫌われたくない」
「あんまり好き好きって言わない方が良かったらちゃんと言って」etc
常に、僕の気持ちを察していてくれてはいます。

僕の気持は出逢った当初の盲目な気持から、今は穏やかな気持で、
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Aベストアンサー

こんばんわ。

適切なアドバイスが出来るとは思っていませんが、
思ったことを書かせていただきます。

質問者様も彼女さんもとても、相手のことを思い合っているというのが
文章を読んでいてとても伝わってきましたが、
でも、それと同時に、それが”重い”につながっているんではないかなぁ~っと思いました。
(ごめんなさい)

確かに、一見相手のことを思っているようにも思うのですが、
その、思っていることが返って、質問者様の負担になっているように感じました。
伝えたいこと(出来れば止めてもらいたい、もしくは控えてもらいたい)があるのに、
それを言葉に出来ない、だけど、完全に受け止め切れない。っという感じではないでしょうか?

傷つくのを恐れている彼女さんの気持ちも分かりますし、
傷つけたくないと思っている質問者様の気持ちも分かりますが、
質問者様が心の中で悶々と不満や負担を抱いていることの方が、
きっと彼女さんは”気づいてあげられなかった・・・”とかって逆に
傷つくんではないでしょうか?

メールの回数を減らしてもらいたいと思っているなら、
それはちゃんと伝えるべきだと思います。

”メールたくさんしてくれるのは、うれしいし。心配してくれてるのもよく分かるんだけど、なかなか、返事が送り返せないことがあると、逆に僕が申し訳ない気持ちでいっぱいになるから、もう少し・・・ゆっくりメールのやり取りの方が、気が楽なんだけど・・・”的な感じで、
伝えてみてはいかがでしょうか?

”体調が悪い時や、心配事がある時はちゃんと話すから、あんまり心配しないで?じゃないと・・・心配されてることが心配なんだ”とか

あくまでもやさしく、でも、的確に?(難しい( ̄ー ̄; ヒヤリ)

でも、黙って負担を抱えるよりは、そうやって自分のことも理解してもらって
受け入れてもらわないと、長くは続かないんではないでしょうか?


大変、生意気な意見ですみませんでした・・・

こんばんわ。

適切なアドバイスが出来るとは思っていませんが、
思ったことを書かせていただきます。

質問者様も彼女さんもとても、相手のことを思い合っているというのが
文章を読んでいてとても伝わってきましたが、
でも、それと同時に、それが”重い”につながっているんではないかなぁ~っと思いました。
(ごめんなさい)

確かに、一見相手のことを思っているようにも思うのですが、
その、思っていることが返って、質問者様の負担になっているように感じました。
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