マンガでよめる痔のこと・薬のこと

現在、28歳の夫と4歳、1歳の子どもをもつ27歳専業主婦です。
夫の年収は500万円ほどと、子供手当ての収入があります。
そして毎月5万円の賃貸アパートに住んでおりますが、そろそろマイホームを考えています。
私の住む県ではだいたい2000万円〜3500万程で建売、または新築の家が建てられるように見受けられます。それを元に考えますと、夫の年収ではやりくり出来る範囲にいるのかどうか悩んでおります。

まず毎月のやりくり、貯金も今のままで良いのか悩んでおります。
今のところ子ども手当てを含め、年間の貯金額は100万円弱です。一番かかる費用は食費と交際費です。
ただ、家を購入するすることによって会社のほうから2万円弱の手当てが定年退職するまで付きます。

ただマイホームとなると今の家賃と同額では済まないので私も働くことを考えますが、まだ子どもが小さいので出来れば働くことはまだ考えたくないと思っております。そうするとマイホームは難しいのでしょうか、

各々家族構成、年収等様々だとは思いますが、全ての金銭面の管理は私が引き受けていますので、果たしてやり方が今の状況でいいものか、また貯金は余力としてとっておきたいのと、家具代にまわしたいので頭金は考えていません、
こういったことを踏まえて、現在のままで良いのか、少しわかりずらい説明となってしまいましたが、アドバイスいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

A 回答 (5件)

ウチは年収500+妻100で3000万借りて購入しました。


現在は、年収700+妻100程度なのでやり繰り出来ていますが、当初かなりキツかったです。
途中、妻の出産で100収入ダウン、数年小遣い0が続きましたw
購入当初、年長だった娘もようやく大学4年。
しかしながら、下の娘が来年高校受験ですので、いつになったら楽になる事やらです。
予想のつかない事が多々起きますが過ぎれば良い思い出になります。
ただ、ウチの様に借り過ぎは禁物なので計画的に良い買い物をしてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
世帯年収が600万円スタートで3000万円のお借り入れだったということでしょうか?

そうなのです、子どもがどこまでの進学を望むかもわからず、家のために諦めさせることはしたくないのと、出来るだけ奨学金には頼りたくないという意地のような目標もあるので、それが一番の行き詰まりの要因のように思えます。
未来のことなど誰にもわからないので永遠に解決しないことなのはわかっているのですが、やりくり下手なうえに優柔不断なので周りからもったいないと言われながら賃貸住まいが続いています。
やはり大きな買い物、もう少し考えてみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/19 21:29

年収500万円あれば、十分にローン返済能力があると思います。


一度大体の支払とか生活費とか一覧表にしてみたら如何でしょうか?
ローン返済大変ですが、1年くらい払っていると自然と割り振が、身についてきます。
まだ若いので長めでローンを組んで多少余裕が出てきたら一括払いも考えるといいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
色々な住宅メーカーや不動産屋へ行っても年収500万であればじゅうぶんだと言われるのは確かですが、それからどのようにやりくりしているのかが気になっております。
特にお金のかかる趣味もなく、食費と交際費、衣服費にひたすらお金がかかっているように思います。仕方のないことなのですが、年間どれほどのお金を貯めると良いのかなど、年収ごと、家族構成ごとのマニュアルがほしいくらいです。
でも希望が〇でないことがわかったのでよかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/19 21:25

ごめんなさい。


間違えちゃった(>_<)
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最初は簡単にシミュレーション


500万円の年収 ローンが100万 400万円でやっていけるか。
ローンを120万円にしたら 5年貯蓄後頭金とか。

大体の計画を立てた後 本格的にただ節約は入れずに計算が大事ギリギリでは生きずまるよ。
子どもたちが大学までシミュレーション 当然旦那さんの年収であなたが働けば 奨学金や教育ローンの条件も変わる(返済は親がしても良い)。
貯蓄型生命保険を子どもに掛けたり方法を考えましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
予算を立てたいのですがそこがまた難しく行き詰まります。
子どもたちの保険にも目を向けてみようと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/19 21:22

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Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q入籍10日で離婚を考えています。子供ありです。

閲覧ありがとうございます。

私と旦那は先月28日に入籍した新婚です。
入籍前に色々あり、遅れてしまいましたが、できちゃった婚で入籍より子供の方が1週間ほど早く生まれ、出生届と同時に入籍を済ませました。

しかし既に離婚を考えています。
事の発端は8月5日(土)、昨日のことです。
私は出産を終え、まだ身体も精神も安定していません。
昨日は旦那の会社の飲み会でした。
飲んだら長い旦那に金曜のうちから『終電までに帰ってきてね』と約束してもらいました。
案の定土曜日当日は会社の飲み会が終わった後も仲の良いメンバーとハシゴ酒。
更にその内の一人のメンバーを拉致って家に泊めると言い出しました。
もう家に呼んで終電も逃させてから私に言ってきたので断ることも出来ません。

私は帝王切開で出産して退院して2日で床上げし、毎日朝昼の旦那の弁当、家事、子供の世話をしています。
まだ子供は生後2週間ちょっとなので数時間ごとにミルクをあげなきゃいけない、朝の6時半までに二食分のお弁当を作り終えなきゃいけない、家事もしなければならない、夜中〜午前中までの時間がとても辛いです。
そしてやっと日曜がきて旦那が休みだから弁当がなくて少しゆっくりできると思ってた矢先の出来事でした。
普通なら妻の産褥期くらい妻の身体に気を遣って、飲み会は一次会で切り上げる、最低でも終電までに帰ってきてと言ってるんだからその約束くらい守ると思うんですが…。
途中で『もう終電なるよ』って言うことと、友達を呼ぶのは信じられないということをラインしましたが既読にもならず。
電話をすると一緒に飲んでたメンバーに私からの電話を受けさせ『もう家の近くにいるから』と嘘をつかせ、嘘だとわかったので、旦那に代わってもらって、約束と違う、私のこと考えてないということを言うと『めんどくせーよ』と言って一方的に電話を切られました。

頭にきて『帰ってくんな』と言うと帰ってこないと。
旦那はいつも自分が悪くても謝りません。
私は最低限の約束を守れば怒ることは滅多にありませんが、毎回旦那が酒を飲んで私との約束を破り喧嘩になっても謝らず逆ギレして事態を悪化させます。
正当なことを言われると頭にくるといって逆ギレするし、毎回つまらないことでいちいちイライラするので、私はイライラされないように先回りして必要なものを置いといたり、逆ギレされるのが嫌なので我慢したりしてます。
でも今回ばかりは腹が立って、自分がしたこと正しくて悪いと思わないのか?と言ってもめんどくせえと言われ、電話すると『帰らねーよ、バーカ!』と言われ電話を切られました。

結局夜中2時過ぎくらいに帰ってきましたが、もう許せません。
旦那が友達を連れて帰って来て、返さなきゃいけないDVDがあったので私が返してくるから子供を見ててと言っても、私が帰ってきたら寝ていました。
DVD返しにいったついでに取ってきた離婚届を記入しましたが、こんなこと(私にとっては相当なことですが)でスピード離婚するのはバカらしいですか?
朝方子供がミルクほしくて泣いてても起きません。
友達連れて帰ってきても寝て相手もせず、私が先ほど駅まで送り届けました。

せめて約束さえ守れば友達を連れてきても、今は勘弁してねという話し合いで済んだと思います。
もう少し家族のこと考えられる人だと思っていたので本当に幻滅しました。

私は妊婦の時からきっととても動いてたと思います。
仕事は出産3週間前までしてましたし、今と同じようにお弁当、家事を全部してました。
旦那を駅まで送り迎えもしてました。
旦那の友達が家にくればもてなしてました。
でも本当は身体はキツかったけど、旦那の喜ぶ姿が見たくて頑張ってました。

今もよく動いてると思います。
けど今は私が疲れた顔や辛い顔をすると、寝れる時寝ろよとしかめっ面で言われるだけなので、そういう顔が見たくなくて無理していました。
でも、私が大丈夫そうだからって部屋は散らかし放題、酒を飲んでて、氷持ってきてなどコキ使います。洗濯物もカゴにちゃんと入れてくれたのは2〜3日だけでした。
旦那のしてくれてることは退院して1回だけご飯を作ってくれました。
子供の沐浴を昨日以外入れてくれてます。
仕事から帰って子供にミルクあげてくれる時もあります。
先週の日曜には寝てていいよと言ってしばらく寝かせてくれました。
もちろんこうしていいところもあるのですが…。

私達は入籍しても結婚指輪も結婚式も新婚旅行もなく、旦那は毎日ゲームや漫画、動画ばかり見てて、私は我慢してて、俺も我慢しなきゃと言っていたのに酒やタバコを好きなだけ飲み、自由にやっています。
もう本当に身体的、精神的についていけません。

子供のことを考えると、こんなすぐに父親を失うのは可哀相なことなのか、私は我慢するべきなのか、旦那が改善するべきなのか、もう全てがわかりません。

こちらで皆さんの回答を二人で読みながら今後について話し合いたいのでアドバイスいただけないでしょうか?

最後まで読んでいただきありがとうございました。
長文失礼しました。

閲覧ありがとうございます。

私と旦那は先月28日に入籍した新婚です。
入籍前に色々あり、遅れてしまいましたが、できちゃった婚で入籍より子供の方が1週間ほど早く生まれ、出生届と同時に入籍を済ませました。

しかし既に離婚を考えています。
事の発端は8月5日(土)、昨日のことです。
私は出産を終え、まだ身体も精神も安定していません。
昨日は旦那の会社の飲み会でした。
飲んだら長い旦那に金曜のうちから『終電までに帰ってきてね』と約束してもらいました。
案の定土曜日当日は会社の飲み会が...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問を拝見して思ったのですが、ご主人のような男性は今はよくても年齢を重ねるにしたがって、ご主人自身が会社等への不満を漏らすようになるタイプでは、と感じました。どういうことかというと、若い頃は外面が良いので何となくそつなくやっていけるでしょうが、社員として本当の意味で能力を要求される年齢になると、無理なタイプでしょうね。昔気質の気質を持ってらっしゃってそれは良いときも悪いときもあります。ご主人は、今後悪い面のみが表に出るようになるでしょう。その理由は、本当の意味での家庭生活そのものを知らないのです。そういう環境で生育してこられたのでしょうね。

ご主人とやり直すには、夫婦の役割を具体的な項目をあげて分担するとか、守るべき点などを話し合って決めるべきです。それを夫婦のルールとして固定してしまうのです。ご質問文書の中にあるように、飲み会参加の場合、終電車には遅れない時間に切り上げ帰宅する。と、言うような具体的な項目を夫婦間のルールにして、守らなければ罰則を科す。そして、ルールを守りましょうと決めたにも関わらず、ご主人に違反があった場合は、文句を言っても受け付けない。と、いう感じでです。

ご主人は家庭の中の夫婦の自由な振る舞いの中にも相手を思いやる気持ちを含んでいるのだ、という気持ちも、そういうことを分かった上での自分の行動のイメージが浮かばない人なのです。だから反発と拒否の姿勢であなたの注文に、構えてしまうのです。家庭生活をつつがなく営むためのルール作りを話し合いの上で決めて、夫婦の再構築を計りましょう。それでもダメなら離婚です。順序を踏んだ上で今後の夫婦の有り様を決めましょう。

ご質問を拝見して思ったのですが、ご主人のような男性は今はよくても年齢を重ねるにしたがって、ご主人自身が会社等への不満を漏らすようになるタイプでは、と感じました。どういうことかというと、若い頃は外面が良いので何となくそつなくやっていけるでしょうが、社員として本当の意味で能力を要求される年齢になると、無理なタイプでしょうね。昔気質の気質を持ってらっしゃってそれは良いときも悪いときもあります。ご主人は、今後悪い面のみが表に出るようになるでしょう。その理由は、本当の意味での家庭生...続きを読む

Q旦那41歳 私29歳 娘2歳 昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロいった旦那に電話しました
「早く帰ってきて。イライラが止まらない。もう離婚しよう。スロットやめられないから離婚したい。」
旦那は何回も「ごめんね」を繰り返しました。

土曜日もいったのにきょうもいったから余計むかつきました。
大して食べてないから夜作ろうとしたのに見事に裏切られ。

旦那にとって家族ってなに?
働いてればエライの?
家族と出かけてれば何してもいいの?
そんなにスロットしたいの?
会社の愚痴を毎日いうから、そんなに辛いなら辞めてもいいんだよ?私が働いて娘を保育園にいれたらいいよ。
ともいいました。
通帳も見せました。
もう家が欲しいとか夢見てられない金額だよ。
こんなに使っちゃって子供もいてどうするの?
旦那は終始無言。

ただ、指輪を外し「好きにしたらいいよ。俺といたら不幸になるから。」って。
前もそんなセリフいってたよ。
簡単に離婚っていうなよとかいって言わせてんの誰だよ。

出ていかれないとわからないんだよ。
とりあえず、日曜日はせめて家族で。と、もっと真剣にスロットを行きたいのを抑えるといってたけど、、、
私はこれでよかったのかな。
わかりません。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロ...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

うちも数年前までそうでした。
今もあまり変わらない気もしますが、うちの旦那さんは小遣い内でおさめる事だけを条件に好きに遊びに行っています。
会社の愚痴を毎日聞くのは辛いですよね。でも奥さんだから話せることなのかもしれないですね。
家族と出掛けたりは年に3回あれば上出来。と私の中では思っています。
まぁ言ってしまえば期待するのも諦め、財布の紐だけしっかり握って、干渉しない感じです。
私もこれでいいのかは分かりませんが、何とか模索していくしかないですね。

Q主婦の皆様にお聞きしたいです… 毎日毎日の旦那の世話に疲れました。 私が悪いのは充分わかっています。

主婦の皆様にお聞きしたいです…

毎日毎日の旦那の世話に疲れました。
私が悪いのは充分わかっています。

子供二人の世話、パート
旦那は家事は一切手伝わない主義です。

子供の世話はイライラする事もありますが責任だと思うしきちんとやります

旦那の事が出来れば自分でやれる事はやってよ!って気持ちがあるのか なかなか
気分よくやれません。

毎日働いてくれています、感謝しないといけないのは充分わかっています。でも 何もしなくて
ご飯、ご飯、きちんと作っても誉めることなく 食べたら 寝転びスマホゲーム。

そんな姿にイライラしてしまいます

私が悪いのは充分わかっています。

旦那は子供より優先におれだろ!という
亭主関白です

疲れてしまい 少し落ち込み
ここにきてしまいました…

すみません

Aベストアンサー

日本の男性によくあるバターン。
はっきり言ってけんかもしちゃいましょう。

わたしが悪い?
悪くないです。

奥さん、おかあさんが病気になって他人を頼んだらどれだけお金がかかるか?

家事育児は重労働にはいります。
まして真面目にやるひとは。

わからない男性多いですよ。

回答にありましたが、
手をぬくもひとつのやり方。

あなたばかりが損してます。

たまには手抜きしたり、
短い時間でも、
お子さんが寝たら
好きなラブロマンスでもひとりで見るとか、
なにか息抜きしましょうよ!

Q長男夫婦について 悩んでいます。 今年5月に第2子が誕生し、今第1子とあわせて、育児が大変なので 第

長男夫婦について 悩んでいます。
今年5月に第2子が誕生し、今第1子とあわせて、育児が大変なので 第1子女の子3歳を ぜひ、我が家で預からせてもらえないか 昨年から、お願いしていますが、嫁が猫アレルギーでなかなかきません。結婚して5年をなりますが、お盆正月もきたがりません。
3歳の孫可愛さで 月一で片道二時間の長男のいえに日帰りで会いに行っています。
今一番大変なので 再度3歳の孫は預からせくれるよう 嫁にメールで聞いてみましたが、4日たちますが、返事がありません、長男に電話しますが、応答なしです。
やはり、悲しいですが 諦めるべきですか?
ご意見 ご感想よろしくお願いします。

Aベストアンサー

姑が出る幕ではありません。
息子さんご夫婦の仲を壊したいのですか?

Q妹の結婚式に出たくない。上手に断る方法は?

最近入籍した妹が、今年10月に結婚式を挙げます。が、行きたくありません。上手に断る方法はないでしょうか?

【行きたくない理由】
・私は両親から結婚に反対されたが、妹はアッサリ了承された
・両親は私の夫を何年も無視し続けているが、妹の婚約はすんなり認めて歓迎ムード
・妹の夫はすでに親戚にも紹介が済んでいるが、私の夫は「いないこと」にされている
・そもそも私が自分の両親に対して苦手意識があり、極力関わりたくない

【私の結婚が反対された理由】
・私も夫も2人ともアルバイトである(生活のことを考えると正論でしかない)
・私は大卒だけど、夫は子どもの頃イジメで不登校になり中卒。高校に行く予定はない

ちなみに2人ともアルバイトではありますが、誰の援助も受けずちゃんと2人で自活しています。

ここから重い話になってしまうのですが、夫だけでなく私も小1~中2終盤までイジメられっ子でした。中2終盤~中3のはじめごろから【公民】の授業が始まって差別やいじめのことが取り上げられた影響で、「そんなことするなよ。かわいそうだろ!?」と、元いじめっ子だった男の子が、他のいじめっ子から私をかばってくれるようになったこと。そしてみんな受験などで忙しくなり、ヒマがなくなったようでイジメは徐々になくなりました。が、それでも毎日死ぬことを考え続け、小2か小3頃に自殺を試みたり、学校の4階にある図工室から飛び降りることをしょっちゅう想像していました。
私は「自分がいじめに遭っていることを親に話したら、何となく自分が怒られるような気がする」と思い、ずっと両親に相談できなかったのですが、小3の時に親にイジメが発覚。ある程度想像していたのですが、母は【お前にも原因があるんだ】と言わんばかりの態度で怒鳴って責めてくるだけ。慰めてくれたことなんて一度もなく、おまけに1人で下校するなど、友人ができないことを何度も責められました。

小3のその時以来、「私に親はいない」と思い、ずっと心が凍り付いたままです。何年も経ってから「なんであの時助けてくれなかったんだ?あんなに困っていて毎日死ぬことを考えていたのに!」と、母を何度も何度も何度も何度も責め立てて20年以上経った今でもフラッシュバックに苦しめられているのですが、どうしてもどうしても気持ちが収まりません。父は、と言うとかなり高圧的なタイプで、ちょっと何か言っただけで怒鳴ったり嫌味を言ってくる。という人だったりで、【お母さんはまだ話を聞いてくれるけど、お父さんは何を言ってもムダな相手】という認識があり、お葬式にも出たくないと思っています。

小学校に入学してすぐ、まだ顔も名前も覚えていないクラスの男子が突然襲いかかってきて、毎日のように仲間を引き連れて私に暴力を振るったり悪口を言ってきたこと。やっぱり顔も名前も知らない下級生の男の子まで、面白がってはやし立ててくるようになったこと。通学班でもいじめに遭っていたこと。もちろんイジメに遭う以上は自分にも思い当たる原因がいくつかあるのですが、【初対面の時から襲い掛かってきた相手】や【それを面白がって便乗し、同じように振舞ってきた相手】が多いことから、「私だけが責められるのは違うだろう?」という思いが未だにあります。

何もしてくれないどころか私を責めてきた母に対し、夫の両親はイジメが発覚するなり、

・お父さんが小学校に電話して校長先生と直談判
・(ランドセルがいじめっ子に壊された時は)お母さんが相手の親に電話をして、相手の親が菓子折りを持って謝罪に来た
・学校の担任の先生にイジメをなくす指導を一度だけでなく、複数回お願い
・それでもイジメがなくならないので「助けてくれないんだったら、もうこの子は転校させます!」とお父さんが宣言(結果的には転校はしないで済んだ)

不登校になってはいますが、ここまで戦ってくれたそうです。
それに対し私の母は、元中学校教諭。父は現役で高校教諭だから普通の両親よりも教育に詳しいはずなのに、自分たちの世間体ばかり考えて何1つしてくれませんでした。

他のことでは、

【私の両親】
何か新しいことを始めようとしたり、将来の夢を語ると、
「〇〇で◆◆だから、△△ちゃん(私のこと)には無理でしょ。やめておきなさい」
と、言ってくる。

例)私「将来幼稚園の先生になりたい」
 両親「積極的に動ける人じゃないと務まらないから、あんたには無理」
  私「やってみないと分からないじゃん!」
 両親「でもあんたには無理」

例2)私「動物園の飼育係になりたいな~」
  両親「好きなだけじゃ務まらない。それに、あんたには無理」

【夫の両親】
同様に夫が何か始めようとしたり、将来の夢を語ると、【無理】とは言わずに、
両親「まずやってみなさい。そしたら分かる。気が済むまでやりなさい」
と言うし、結婚も、「親が結婚するわけじゃないんだから。それに子どもの幸せが親の幸せだよ」と言って、アッサリ私を受け入れました。

こういった事情があり、

・親に会いたくない
・(自分は結婚を認められなかったのに)妹だけ祝福される結婚式に出るのが辛い

ということから、妹の結婚式に出たくありません。でも、正直に今の自分の気持ちを言っても、「1を言うと10で返ってきそう」だし、「お前たちは2人ともアルバイトなんだから反対されても仕方ない」と正論をねじ込んでくるだけな感覚があり、怖くて妹にも両親にも言えません。

妹の結婚式の準備はトントン拍子で進んでいるみたいで、今朝も「何月何日に式するから来てね」とラインが来たのですが、行きたくないです。妹のことは嫌いじゃないけれど、行ったら絶対にイヤな思いをする。喜んでいる両親の顔を見ても、「なんで私の夫は無視して妹の方ばっかりヒイキするの?」とイライラしてしまいそうです。両親が喜ぶ相手となると、たぶん大学とか出ていてキラキラした立派なところに正社員で勤めている人なんだろうな~。

私の夫は何年も無視されて「いないこと」にされているから、私は結婚式すらしていないのに。なんで妹だけ祝福されて、私は夫を無視されてるわけ?子どもの頃から何を言っても反対してくる両親だったから今さら感が強いけど、私だって祝福されたい。うちの両親が、夫の両親みたいな人だったら良かったのに。

なるべく波風を立てずに断るか、【両親のためでなく妹のためだから】とガマンして出席するかだと思います。が、なるべく行きたくありません・・・。何か波風を立てないで断る良い方法はないでしょうか?

最近入籍した妹が、今年10月に結婚式を挙げます。が、行きたくありません。上手に断る方法はないでしょうか?

【行きたくない理由】
・私は両親から結婚に反対されたが、妹はアッサリ了承された
・両親は私の夫を何年も無視し続けているが、妹の婚約はすんなり認めて歓迎ムード
・妹の夫はすでに親戚にも紹介が済んでいるが、私の夫は「いないこと」にされている
・そもそも私が自分の両親に対して苦手意識があり、極力関わりたくない

【私の結婚が反対された理由】
・私も夫も2人ともアルバイトであ...続きを読む

Aベストアンサー

なんの理由もなしに欠席して波風立てず・・・は難しいと思います
一般的に仕方ないとされる理由は病気、喪中ですかね
あとは、「質問者さんが妊娠して体調が悪いから」ですかね

質問者さんのところの場合、出席しても欠席しても問題が解決する訳じゃないので好きにした良いと思います。
妹さんの結婚式云々は目先の問題、きっかけで問題の本質じゃないです
ご両親が結婚された理由は正論である事には間違いなく、質問者さんにしてもその旦那さんにしても反対されて正社員に職についた訳でもない以上、式に出席して質問者さんの劣等感が刺激されるでしょうしね

ただ妹さんは、質問者さんとご両親の間の溝とは無関係だから姉として祝いたいのであれば出席したら良い
姉妹で区別する両親の事が許せず絶縁まで考えているのなら、妹さんに正直に理由を説明して欠席したら良いかと思います
この場合、結婚式で(第三者視点で)姉が理由もなく欠席するのは、式の主催者である妹さんの面子を潰す行為ですから、妹さんとの縁切りも視野に入れて行動すべきかと

Q旦那が重度の実家依存症です。治療をしたいと思っております。症状は以下の通りです。 ・実家に毎週帰る(

旦那が重度の実家依存症です。治療をしたいと思っております。症状は以下の通りです。

・実家に毎週帰る(新婚当初はほぼ毎日)
・姑から日用品やおかずをもらってくる

旦那の実家は新居より徒歩15分程の距離です。お互いの実家が近いこと、沢山見た物件の中でも気に入ったため、そこに住むことに決めました。家自体に文句はないですが、旦那の実家依存症が悪化しました。

小姑も重度の実家依存症で365日中300日以上は実家で過ごし、毎週旦那にご飯を食べに来るよう誘ってきます。子供が寂しがってるから会いに来いとのことです。私には関係ないと思います。

最初の頃、頻度を減らして欲しいと話し合い、減ったと思ったらまた最近増えてきました。思い出せば、結婚前から頻繁に実家に行っていており、もしかして、実家依存症という病ではないかと思い、そのことを旦那へ相談したところ、結婚したら自立すると言ってくれたので、安心していたらこんなことになってました。

私としては共働きですし、子育てのサポート等、旦那の実家とは良好な関係を築きたいと思っております。小姑がお金がかかるからと言って手作りで結婚式の小物を用意してくださったり、姑がおかずやご飯を作ってくれるのも助かってはおります。ただ、旦那と2人の時間、子供を授かれば家族の時間を犠牲にすることに疑問も感じております。これは私のわがままなのかもしれませんが、旦那の実家依存症を治療したいと考えております。

方法として挙げられるのは、

・医師によるカウセリング
・再度話合いを設ける
・私が実家へ帰り距離を置く

だと思います。他にいい方法があればご教示ください。

旦那が重度の実家依存症です。治療をしたいと思っております。症状は以下の通りです。

・実家に毎週帰る(新婚当初はほぼ毎日)
・姑から日用品やおかずをもらってくる

旦那の実家は新居より徒歩15分程の距離です。お互いの実家が近いこと、沢山見た物件の中でも気に入ったため、そこに住むことに決めました。家自体に文句はないですが、旦那の実家依存症が悪化しました。

小姑も重度の実家依存症で365日中300日以上は実家で過ごし、毎週旦那にご飯を食べに来るよう誘ってきます。子供が寂しがってるから会いに来...続きを読む

Aベストアンサー

・私が実家へ帰り距離を置く
↑↑これが一番効果的です。
「あんたみたいなのをマザコン・実家依存というのよ、否定するなら会社の人・友人に聞いてごらん」
と啖呵を切って帰ればいいです。
ついでに「結婚とはそれぞれの家庭から独立して新しい世帯を築く事なの、そこの主はあなたなのよ、あなたの家族は実家ではなく私たちなのよ」

Q結婚を失敗しました。 間違った旦那を選んでしまいました。 長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思いますが、本当に色々な事が有りました。

まず旦那は家庭を顧みない。
ほぼ毎日飲み会。いつ帰って来るかわからない状態。

会社の付き合いが有るだろうと私もあまり飲み会には反対しませんでした。

そんな時に転勤になりそこで1人目妊娠。父へやっと報告が出来ました。そんな中、父が危篤になり私はすぐに実家に駆けつけました。
父の最期を看取るまでは実家に居る事になり、旦那の食事や身の回りの世話が出来ないので、銀行にある程度のお金が入ってるから、そこから食事等に使ってと通帳を預け、私は実家に駆けつけました。

しかし、父が亡くなり、自宅に戻り銀行の残高を見ると一週間程で全て使われて居ました。
旦那を信じていたのに。

競馬等で使ってしまった様です。
私は遊んでいた訳では無く父が危篤で身重な為、体には気をつけてお金も子供達の為になるべくお互いに無駄遣いは辞めてやって行きたいから飲み会はなるべく終電には間に合う様に帰って来て欲しいとずっと伝えて来ましたが、直らずに好き放題して居ました。

勿論、毎日の様に飲み会なのでお小遣いは足りず、借金もして居ました。
小さな子供3人抱え毎日必死でした。

子供達が生き甲斐でした。

仕事、育児、家事。
転勤も有り、本当に理不尽な事、辛い事。勿論楽しい事も色々と有りました。

しかし、姑、小姑も旦那と同じく自分達の好き勝手にし、旦那は長男の為に姑、小姑の近くに住み私の自由な時間や自由が無いまま不便な田舎に住み、私の母も胃癌になり、子供達と私で会いに行けば姑に文句言われ。
自分は、息子、娘のそばにずっと居るのに私のたまの親孝行も気に入ら無い様で。
旦那の様なバカ息子は馬鹿な姑から産まれたのだから仕方ないですが。

とにかく頑張って幸せに向かう様に我慢してずっとやって来ました。

子供達が小さい時はとにかく毎日がバタバタ過ぎて必死でしたので辛くても子供達が元気で楽しく居られる事が私の幸せでしたからまだ生き甲斐が有り、頑張れました。

ですが子供達が大きくなった今、私は何をして来たのだろう。
好き勝手し放題の旦那や姑、小姑の自由の為に生きて来たとしか思えず、毎日毎日過去を振り返っては涙し、幸せとは何だろう?

結婚って本当、人生の墓場だなと思います。

今更ながらですが、結婚を決めたのは私自身です。
旦那を信じて来ましたが、信じても向き合おうとしない人って居るんですね。

自分がして貰ったらしてあげる。
して欲しかったらしてあげる。

そんなの通じない人って居るんですね。

ずるい人なんです。
人の行為に甘えてばかりの人ってずっとやって貰ってばかりでやってあげ無い人って何処にも居ますが、それを見抜け無かった私。
自業自得です。

ですが、私の味方は子供達、私の親兄弟しか居ない寂しさ。

友達も居ますが、やはり皆さん上手く行ってますから、私の愚痴ばかり言えませんし、転勤で友達が出来ては別れを繰り返し、なかなか親友とも会えませんし、会う時間もなかなか作れずでしたから。

もう何十年と生理的に受け付けず、話も必要最低限のみ。顔を見て話しなんてとんでもないです。

真夏に仕事から帰って来てもお風呂やシャワーに入らず寝る。
口臭酷すぎて同じ部屋にいると吐き気と頭痛がします。
それとなく注意して会社で気をつけた方が良いかもとなるべく傷付けない様に治して欲しいので注意しても全く無視し改善しようとせず。

このまま老後夫婦だけになった時が恐ろしいです。

今は離婚に向けて準備中です。
子供達も賛成して居ます。

やっと旦那と離れられますが、今までの私の頑張って来た事や辛い過去から抜け出せるのか?
毎晩の様に悪夢にうなされ何度も目が醒める事。鬱状態から抜け出せるのか不安です。

とにかく何をしても楽しく無い、何を食べても美味しく無い。
何もやる気が出ない。そんな毎日から抜け出せるのか?

それは自分次第だと思います。

何だか愚痴大会の様で長々と申し訳ございません。恐らく更年期も重なり体調すぐれず、仕事のストレスと旦那のストレス。

とにかく誰かに聞いて欲しくて、吐き出したくて、投稿しました。

読んで頂き有難うございます。

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思い...続きを読む

Aベストアンサー

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感覚だったのでしょう。
母がいなければ私と弟は進学など出来なかったでしょう。
本当に寝る間も惜しんで母は頑張ってくれました。

そして私も弟も結婚した後に、ある決定的な出来事が起こり、父と母はようやく離婚に至りました。
母は長年の薬なしで眠れなかった生活から抜け出しました。
最初は気が抜けたのもあったのでしょう。少し寂しげにしていた時期もありました。
でもすぐに慣れ、父のいない快適な生活を満喫するようになりました。
実家はもうないので母は一人暮らしですが、弟の家は徒歩圏内、私も一駅隣に住んでいます。
4人の孫にも慕われています。
両親を反面教師とした私と弟はそれぞれ良き伴侶に恵まれ円満な家庭を築いています。
母はそれが何よりの幸せだと言います。
年金暮らしですから贅沢もせず、時々は温泉に連れて行くと「私はなんて幸せ者だ」を連発します。

あなた様の頑張りで3人ものお子さんを立派に育てあげたのですね。
そんなあなたなら大丈夫です。
これからの人生を豊かなものに、きっと出来ます。
今は本当に人生長いのですから。
早く自由の身になってください。
行きたいところへ行き、食べたいものを食べ、見たいものを見る生活をしてください。

あなたの経験はきっとお孫さん達にも生かされます。
だって母の4人の孫達は本当に母のこと大好きですもの。
苦労を重ねた人の言葉は年若い孫達にも響くんです。
話のわかるお婆ちゃんとして頼られてますよ。

ああ、私ももっと母のこと大事にしたいと思いました。
明日にでも電話してみることにします。

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感...続きを読む

Q姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。 長文です。 完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供

姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。
長文です。
完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供が4人居ます。義理両親と主人と8人家族で、比較的仲良く過ごしていました。そして、主人には、私より2歳年下の妹がいます。義妹夫婦は、近所の借家に住んでいました。義妹が、妊娠し、しばらくして私も妊娠がわかり一番下の子が今1歳で同級生です。去年の話になりますが、義妹が、出産し赤ちゃんが6ヶ月になる頃、借家の大家さんとトラブルになり、出ていかなくてはならなくなり、住むところがなくなってしまい、私達の住んでいる家で新しい家が見つかるまで一緒に住むことになりました。 一緒に住むと言う話は、義理両親と主人と義妹夫婦で話をして決まってから私は聞きました。主人の妹だし、決まった後だったので、住むことに私も納得しました。そして、私が産後3ヶ月の時、
義妹夫婦は、私に「これだけしかないけど、よろしくお願いします。」と、食費一万円を渡してきました。そして、同居生活が始まりました。しかし、義妹は、食べたら食べっぱなし、赤ちゃんにミルクを飲ませたら、哺乳瓶は、そのまま放置、自分達の洗濯物以外は何一つしてくれず、義妹の赤ちゃんの世話も私の子供達にさせたり、子供達は、赤ちゃんが可愛いから進んでお世話を手伝っていたので、いいのですが。哺乳瓶の消毒も湯冷ましも、義妹旦那の食事も片付けも、家事すべて私一人でしていました。そんな中、幸いに10歳と6歳の娘が、「大丈夫?」と気が向いた時に、手伝ってくれていました。義妹にも、たまに「手伝って」と言いましたが、すぐ、「○○私の子供、してきて。」と指示を出し、私の子供がするというのが、毎回。自分の旦那さんのご飯すら私の娘に、「ついで。」とつがせる。
頼んだ事は、全て私の子供達に押しつけるんです。毎日、義妹は、食事の時間になれば、旦那さんと赤ちゃんと3人台所へ来て席に座り、狭いので3人がドンと座ると私達は座れない状況です。何も手伝わず楽しく話をして私が、作る料理を先に食べて、お風呂に先に入り、先に寝る。毎日、私の子供達は、義妹夫婦の後に食事をすませ、お風呂も後になり、寝るのも10時11時になり、可愛そうでした。
ある日、私が4時過ぎに子供の習い事があり送った後に、ご飯を炊こうと思って出掛けました。そして、帰って来て台所へ行った時に、姑さんに、「義妹○○さんが、これじゃ夕飯食べれんで。って言うけん、仕方ないけん私が炊いといてあげたわ。」と言いました。
その他にも、義妹夫婦が来てから水道・電気料金・灯油代(冬だったので)が増えたにもかかわらず、姑さんは、私に「水道・電気代・灯油が、ようけい(沢山)いるようになったんじゃけど、ちっとも○○(主人)は、お金を入れてくれんどうなっとん。」と言ってきました。もちろん、主人が、支払ってくれてます。その他にも、数えきれませんが、毎日のように姑さんからは、嫌味を言われるので、その都度主人にも、相談していました。しかし、主人も、なぜか義妹には甘く言ってくれず。私に、「考えすぎ。もうすぐ出ていくんじゃけん。もう少しの辛抱じゃけん。」と言うばかり。
私は、もう限界で姑さんに、相談するつもりで「お母さん、義妹○○ちゃんに、家事を少しでもいいから、手伝って欲しいんだけど、お母さんの方から伝えてもらえないかな?それと、ご飯を沢山炊いてるんだけど、私や主人○○君が食べようと思って炊飯器開けたらご飯がなくなってる時があるから(義妹旦那さんがかなり食べる人で。食べて、いいんですが。)なくなった時は一言教えてほしい。」と伝えました。
すると、姑さんから思ってもみなかった答えが返ってきて「私○○さんは、非常識。なんで、ご飯がないって、義妹○○さんがいわなきゃいけんのん?はぁ?」と。かなり不機嫌な返事で、私も辛くなり、実家へ1ヶ月ほど
子供連れて里帰りしました。
幸い、実家が近くなので救われました。
その後、話し合いの場を作ってもらい、主人と姑さんと義妹夫婦と話をしようと嫁ぎ先の家へ行きました。しかし、主人は、司会進行役で、姑さんは、「私は悪くない、嫌み等一切言ってない。私○○さんが、おかしいなぁ。と思う。まぁ。私はノータッチだから、義妹○○さんと話をしたら。」と言い、義妹は、一切私と目も合わさず無言のまま。義妹旦那さんは、「私○○さんに負担をかけたと思います」の一言。
何を言っても、話し合いにならず。
それから数日後、子供達も家に帰りたいと話すので、嫁ぎ先の家に帰りましたが、姑と義妹が今まで以上に二人で仲良くしていて、私は無視されたり、台所へ行って、片付けたりしてると、私の背後へ来て「なんで、そんなにカリカリしてるの?前の私○○さんは、そんな人じゃなかった。」等言われ、私も、限界で、姑さんと、義妹さんに、「私が手伝って欲しい。って言っただけでなんでそんなに言われたりしなきゃいけないんですか?義妹○○ちゃんも、少しくらいは、自分達の事なんじゃけん、しんちゃいや。」と言うと、「私○○さんが、いらいらしてしょうるけん、しようにもできんかったんじゃ‼」と怒鳴られました。私も、確かにイライラしてたことも認めますが、ずっとイライラしてたわけじゃないのに。とそれから、毎日、台所へ行っても、義妹夫婦と姑さんの態度が益々悪くなるばかりでした。そして、私は半年我慢しました。その半年の間で、子供達の前で何度か、私が義妹夫婦や姑から、怒鳴られている所を見てました。夫婦喧嘩も増えました。義妹には、「私は口が悪いけんなぁ。」そして、義妹旦那さんには「冷やご飯しか食べてないですけどね。」と、土下座をするようなマネを3回もされ、バカにしたような言い方で言われました。(そう感じました。)炊きたてのご飯を毎日たくさん、山盛3杯くらい食べてたのに‥。
義妹夫婦が、新しい家が見つかり出た後も、未だに不仲のままです。姑さんには、「私○○さんは、産後の肥立ちが悪い。私は悪くない。義妹○○さんは、上から物を言うけんな。義妹旦那さんは、あの人は怖いしな。あー言う人は、何を言うてもかわらんわ。
私○○さんが、おかしいと思う。何で私○○さんに気をつかわにゃいけんのん?うちは、そう言う家系じゃけんな。子供達(孫)を巻き込んだのも私○○さんのせい。」と言われました。あれ以来、姑さんと、いっさい、口をきいていません。たまに、義妹がうちに来ますが、私を無視します。舅さんは、最近一歳の孫にたいして、「そんな目でにらむな。」等会う度に言ってきます。
主人に、その事を話すと、「まだ、言うんか?いつまで続けるつもりなら。おかんの気持ちをくんでやれ。」と。不機嫌になります。今日は、「もう、お前とは続けれん、離婚しかないわ。実家の親に離婚するって言っとけ。」と、言われました。私は、義理両親や、義理妹夫婦と上手くやって行こうと思い私なりにしてきたんですが、否定され、義理家族にひどいことばかり言われ、主人にも味方になってもらえず、自分自身の事が情けなくて、毎日この悔しい気持ちをどう、割りきればいいのか、わからず、モヤモヤした毎日を過ごしています。唯一、子供達だけは、私の味方です。4人目を妊娠した時に主人と時間をかけ話し合い、姑さんとも、話し合い産むことに賛成してもらい、平凡でも毎日穏やかに過ごしていけると思っていたんですが、こんな事になってしまいました。義理家族、主人にも否定しかされないので、自分が間違ってはいないと思う反面、自分を責めてしまう日があり、クヨクヨしてしまいます。できれば、子供達のためにも、気持ちの切り替えをして、前向きになりたいのですが。第三者の皆さんの意見を聞かせて欲しく厳しい意見覚悟で相談させて頂きました。長文最後まで読んで頂きありがとうございました。

姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。
長文です。
完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供が4人居ます。義理両親と主人と8人家族で、比較的仲良く過ごしていました。そして、主人には、私より2歳年下の妹がいます。義妹夫婦は、近所の借家に住んでいました。義妹が、妊娠し、しばらくして私も妊娠がわかり一番下の子が今1歳で同級生です。去年の話になりますが、義妹が、出産し赤ちゃんが6ヶ月になる頃、借家の大家さんとトラブルになり、出ていかなくてはならなくなり、住むところがなくなってしまい...続きを読む

Aベストアンサー

自分の子供に甘い姑、ずうずうしい小姑、頼りない夫・・・
あるあるですが、全部はきついですね。
せめて夫がまともなら、文句言いながらもやっていけるかもしれないのにね。

幸か不幸かあなたの子供達にとってはとてもよい経験をしました。
そして、親を手伝い、思いやる気持ちが持てたのも
一生懸命家族に尽くしている母親を見ていたからだと思います。

こちらのサイトは嫁側目線の回答が付きやすいため、
ちょと偏っているな~て感じることも少なくありませんが
客観的にみても悪いのはあなたではない。
この一家の中で血のつながりのないものは
小姑の夫とあなただけです。当然弱い立場になりやすい
なのに、おかんの気持ちとか、居候の身であぐらかいている小姑に好き勝手させているのはおかしいよね。

すっぱり解決法は思い浮かびません。
嫁姑問題は永年の難題ですからね。
あなたができるのは、夫と向き合うことです。
肝心の夫がこんな態度では厳しいのはわかりますが
好きで一緒になった夫婦です。
あなたは我慢も出来るし論理的に物事を考える力もあると思います。
小言は少なめで、いう時は整理して、
上手く夫を育てて、少しずつよくなるように頑張りましょうよ。
夫婦仲がよければ、結局は幸せですよ。
できない事は頑張らない、あなたがやらなくても別に困らない
最後は誰かがやる。それくらいのかまえでいましょう。

小姑達の世話はあなたの仕事にはしない。無視もしない。
もう、あなた方と同じ○○家の人間じゃないのです。
お客様であり、間借りさせている他人と割り切りましょう。
できる事だけやって差し上げる程度でどうですか?

自分の子供に甘い姑、ずうずうしい小姑、頼りない夫・・・
あるあるですが、全部はきついですね。
せめて夫がまともなら、文句言いながらもやっていけるかもしれないのにね。

幸か不幸かあなたの子供達にとってはとてもよい経験をしました。
そして、親を手伝い、思いやる気持ちが持てたのも
一生懸命家族に尽くしている母親を見ていたからだと思います。

こちらのサイトは嫁側目線の回答が付きやすいため、
ちょと偏っているな~て感じることも少なくありませんが
客観的にみても悪いのはあなたではない。
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Q超長文です・主人の収入や家庭について

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中は営業や付き合いにも力を入れ
朝から明け方近くまでせっせと数をこなして働くことで
月18〜多い時は30万程度の稼ぎがありました。
しかし現在は子供が保育園に行っている9時〜16時頃までしか仕事ができず、
月5〜まれに10万程度の稼ぎが精一杯です。

要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
その中から
●家賃  50,000
●国保  20,000
●生命保険・入院保健・個人年金 18,000(夫婦2人分)
●光熱費 25,000
●生活費 80,000
●携帯料 10,000
●ガソリン 5,000
●ネット  5,000
●奨学金返済5,000
●保育料 22,000
●主人小遣い 50,000

端数は記載しておりませんので
月合計 290,000円 を最低必要としている感じです。

生活費とは食費や、オムツ代含む生活雑貨全般です。

上記から見ると食費など削れそうで贅沢とも思われてしまうでしょうが
子供には、好き嫌いのない健康な子であるよう
野菜をたくさん使ったバランスの良い食事を心がけているので
食費だけで毎月50,000程度はかかってしまいます。
朝もパンと簡単なスープというような日はなく
いりこで出汁をとった具沢山の味噌汁は必ず作るようにしています。
いえば、そう言った味噌汁とご飯さえあれば朝食はいいと思っておりますので
朝は何品も作るというわけではありませんが、しっかりと食べさせることを
心がけています。
また主人には弁当を持たせています。

また、世間一般からすると主人のお小遣いもかなり多いとは思いますが
これは私のこだわりで、主人に対しての感謝でもありますし、
男性として、また次期社長になる身として
勉強として必要な付き合い(ゴルフや飲み会等)は積極的に参加してもらいたいという思いからです。
それと、子供へのプレゼントなど、私が管理しているお財布から購入するのでなく
主人が買い与えたい時はお小遣いから買ってもらい
子供にも『お父さんから買ってもらった』という認識と感謝をきちんとしてもらうために
そのような形をとっています。
しかし主人はとても真面目ですので、ゴルフも月に1回行くか行かないか、
飲み会に限っては半年に1回あるかないかですので
お小遣いを使いきってしまうことはなく、自分で貯金をしているようです。
タバコは1日1箱吸いますが、、、お酒は飲みません。
お小遣いを残して貯めた主人の貯金額は私も把握しておりませんし、
それは主人が好きに使っていいお金と思って渡しているので
家庭の貯金とは考えておりません。

単純に、上記の状況ですと、主人の給料から、5万程度毎月足りないので
私の収入で毎月の足りない分と、
急な出費(結婚式や、中元・歳暮などの交際費、車の保険や車税等)は出しています。

何が言いたいかと言いますと、主人の月の手取りの金額が、
せめてあと3万くらいあるといいなということです。
技術職フリーランスである私の収入が安定しないのが一番いけないのですが、
主人にボーナスもないので、なかなか貯金ができません。
私の仕事は好きでやってきた、誇りを持っている仕事ですが、それはもう辞めて
月に確実な収入が得れるという点で、パートなどをするべきかと悩んでいます。
厳しい世の中ですし、もっと少ない中で工夫をされている方もいると思いますので
ワガママかもしれませんが、できれば私は今の仕事を続けたいですし
今の限られた時間でも稼げるよう諦めず努力していきたいです。
そのように私も頑張るので、できれば主人の給料も上がり、
私の稼ぎが少しでも貯金に回せるようならないかと。

それに今から書くことは、大変意地汚く、ここに書く自分が情けなく思うのですが、、、
専務の義母は毎日、ギャンブルか好きなお出かけで、今一切の仕事はしておりませんし
義姉も経理とはいえ、真面目に会社に貢献しているとは言い難く、母娘で毎日外食ランチ、
時には二人でエステやネイル、、、というような感じです。
ちなみに一切の仕事を(家事もしない)しない義母と
たまにの日曜しか休みのない肉体労働の主人の給料は同じです。
この状況に、どうしても『なんだか変だ』という思いが拭えず
本来、人の取り分と主人の取り分を比べたりするものではないと
頭ではわかっているのですが、私も小さな人間のようで
どうにかこの公平でない状況を、私の納得できるような形にならないかという
性悪で姑息な思いがどうしても消えません。

給料と書いていますが、義母も主人も役員ですので、正確には役職手当というものになり、
この役職手当にはボーナスなども付かないのだと主人から教わりました。
それならばそれで仕方ないのですが、義父が社長だからこそ
孫も生まれたことですし、その点考慮して主人の月々の取り分を
少し上げるように考えてくれたらありがたいという思いがあるのです。
またそういうことがどうしても無理な状況であれば
何か一言、義父、義母が一言私に言ってくれたらと思ってしまうのです。
『大変だろうと思うけど、ちょっと辛抱していてね、あなたたち家族のことも考えてはいるよ』
というような態度や言葉です。
義父からも義母からも、そのような思いやりのある言葉は、主人にも私にもありません。
父母であってもあくまで仕事では社長と上司という点から考えたら、
そういう言葉をもらいたいというのは何とも甘いしありえないのはわかっています。
ならば、せめて主人自身には、私に対してそういう気持ちを持っていてほしいのですが
主人も現状には何の疑問もなく、良くも悪くも、欲や願望のない人なので
『そこにあるお金でやっていくより仕方ない』という考えです。
主人のいうことは正しいですしわかるのですが、、、
もっと自分の収入や会社の売り上げに興味を持って欲しいですし
自分の将来のビジョンみたいなものを持って欲しいのです。

そういう環境の中で義母は頻繁に
『お父さん全然お金くれないから、私お金が足りないのよ』というグチを
私に言ってきます。
義母の話には大切な息子家族を思いやる言葉はなく、
『私は可哀想なのよ』といった類の話はもう聞き飽きるくらい聞いてきました。

また一番恐れているのは、今より給料が少なくなることです。
そんなことはないはずと主人は言っておりますが
上記のような家族達が経営している会社だからこそ申し訳ないのですが信用できず、
不安でいっぱいです。
実際結婚する前ではありますが、主人は月に8万づつしかもらってない年もありました。
今の給料についても『役職手当だから、売上に大きく左右されるのは仕方ない』の一点張りで、
義父に交渉だけでもしてみようという気はない主人です。
交渉することで会社の状況がわかったりする勉強のチャンスでもあると私は思うのですが。

義父も真面目ですし、贅沢な人ではありませんから、
主人が自分の取り分を上げて欲しいという無理は
とても言いいにくいという気持ちもわかります。
しかし、夫婦2人なら問題ないのですが、子供が成長していくので
今の収入がいつまで続くのか考えるととても不安です。
まして下がらないという保証があるとは思えません。

また、主人の実家は義父と義母の夫婦が住んでおり、
7LDKの築10年程度でローンがまだまだ残っているようです。
この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
義姉夫婦、私たち夫婦は別の家に住んでおります。
同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか?

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中...続きを読む

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな3万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい/受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を...続きを読む


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