痔になりやすい生活習慣とは?

閲覧ありがとうございます。母親の過干渉について困っています。最近では毒親ではないかと思い始めてもいます。
今現在、実家暮らしですのである程度の干渉は仕方がないと思っていますが、成人して働いていても、どこへ行くのか何時に帰るのかを聞くことはもちろん、誰と会うのか(友達と、だけでは済まされず友人の名前まで言うまで聞いてきます。)ここまではいつものことなのですが、先日風邪を引いたため、病院にかかったのですが、今まで通っていた医師とウマが合わなかったこともあり、新しいところへかかることにしました。そのことを特に話していなかったのですが、勝手に財布をあけ、領収書を見つけたみたいで、とても怒られました。確かに何も話していなかったことに関しては悪いと思ったので謝ったのですが、勝手に私のものを見るのはやめてほしい、前もそうお願いしたはずだと言ったところ、そのことには触れず、ただ一方的に責められ隠し事をするなんてそんな娘に育てた覚えはないと…隠し事と言っても悪いことをしているわけでもありませんし、自分で稼いだお金で支払いもしています。未成年ならともかく成人した今でもここまで報告をしないといけないのかと…。また勝手に私のいないところでカバンの中や引き出しの中を見られることもとても不快です。干渉されることは、実家にいる以上仕方がないことなのであればと、一人暮らしを検討したことも何回もあります。ですがもちろん大反対。というより聞く耳持たずの状態です。自分の意志で進めようにも、私のお給料や貯金に関してはすべて母が管理しており、自分の通帳さえどこにあるのかわかりません。(このことに関しても自分で管理をさせてほしいと言いましたが最後にはヒステリックを起こし、暴言を吐かれ、挙げ句の果てにはもうお母さんは死ぬからいい!と…。いつもこんな感じなので話し合いにもなりません。)
ここまで育ててもらったことに感謝はしてますし、母のことが嫌いなわけではありません。でも正直冷静に話し合いもできず、否定されるばかりでうんざりしてしまいます。まとまりのない文で申し訳ありませんが、同じような経験をされた方など、アドバイスをいただけたらと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

A 回答 (3件)

自分で稼いだお金の管理は、本当に自分でやるべきです(いくら相手が、ヒステリックになっても何と言われようが。

。。) 私の親も、粘着質でやな思いをしましたが、一度引っ越して(電話は毎日かかってきてた)大型連休に、顔見せに行けば、次第に柔いできましたよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます。
私もそう思いなんども話し合いをしようとしましたが、私の父親がもともとお金にだらしない人なので、そのことも相まってか、母は兄や姉の貯金も管理しています。母は、自分が管理しなければ貯金などせず浪費してしまうとも思っているようです。
結婚して家を出ればいい距離感になれるのかなと思いつつも、もしかしたら結婚しても口を挟んでくるのでは…と少し不安です。ですがまずはひとつずつ、自分のお給料は自分で管理することから始めようと思います。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2017/09/19 18:16

気分悪くされたらすみません。

あなたの親はおそらく思い通りにさせたいという支配欲が働いてるように感じます。それは子離れできないというレベルではなく一種の病気と言ってもいいものだと思われます。第三者の介入か、貴方が無理矢理にでも出て行かないといつまでも束縛されたままだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます。支配欲があることは子供の頃から常に感じていました。
正直、信用されていないような気もしますし、友人の親子関係がうらやましく思います。
第三者に介入してもらうことは難しそうなので、母がヒステリックを起こしてても自分の意志を強く持つしかないですよね。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2017/09/19 18:23

毒親出なく、鬼ババア と私が中学生の頃、母親を呼んでいました。

何かうるさく言われたときですが。昨年94才で亡くなりましたが、ここ2~3年まで名前で呼び捨てでした。幾つになっても母の子供ですよ!
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます。
幾つになっても母の子、ですね。せめて反面教師にして、自分の子供を育てるときは母のようにはならぬよう気をつけようと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2017/09/19 18:27

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子離れしていない義理母がいる方いますか?
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義理の母は、私が子供を授からないことや普段から定期的に顔を出して挨拶しにいかないことなどで私を嫌っているのか、それとも嫁だからということが受け入れられないのか。。。
とにかく気に入らないらしい
結婚17年で子供ができず、近くに住んでいても 頻繁に義理の両親に顔見せに行ったりしないから 気に入らないのか。
義理の妹のことも 「あの子は、駄目。
食事するなら肉になるけど大丈夫?」と聞いたら「ヒレ肉だったら大丈夫です」だって、「まったくなんだろうね、何も気をつかわないっていうかしょうがない子だね」と陰口が丸聞こえで とても嫌な気分になりました。私と義理の妹は 義理の母にはストレス解消の陰口対象女としか思ってないみたい。
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そんな家庭他にもあるんですか?
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義理の母は、私が子供を授からないことや普段から定期的に顔を出して挨拶しにいかないことなどで私を嫌っているのか、それとも嫁だからということが受け入れられないのか。。。
とにかく気に入らないらしい
結婚17年で子供ができず、近くに住んでいても 頻繁に義理の両親に顔見せに行ったりしないから 気に入らないのか。
義理の妹のことも 「あの子は、駄目。
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2ちゃんねるとかで、もっとひどいドラマや小説の中でしかありえないような姑の話とかありますよ。YouTubeでもいろいろアップされてるようです。見てみては?いつかなんかのときのために勉強になるかも。

Q家事をせず買い物ばかりする親

21シングル女です

離婚して実家に帰ってきてます。
来月には家を出て市営団地で子供と暮らす予定なんですが、
私の母(39)は家事をしません。
今に始まったことではなく私が小学生の時からです。
小1から小3まで児相に入っていて母とは血のつながりがありません。
児相から帰ってきてから妹が生まれ、母は夜の仕事で家にいないので私が妹の世話をしていました。
朝は自分で起き自分でご飯を作り方付けて学校に行きます。
帰ったら母にこれやっといて―。夜ごはん作って。洗濯物たたんでお風呂洗って。など家事のほとんどを私がしていました。小3の当時は宿題も満足にできず、なかなか寝れずとても嫌で断ると外に追い出されます。お前の家じゃないんだから家事位やれと。
見かねた父が怒って一時は収まったんですが、すぐに元通り。
今となっては家事スキルもほぼ完ぺきでスムーズにできるんですが、毎日泣きながら家事をこなしてました。
そして今年、dvで離婚し帰ってきたとたんに家事をすべて投げ出します。
昼も夜も働いて疲れているのはわかるので私も文句を言わずにやります。
ですが家事をしないにもほどがあります。
休みの日は朝早くに家を出て大量に服を購入。私は4時に起き、父と妹の弁当を作り、起こしご飯を食べさせ見送ります。洗濯をして掃除をして6時に子供をおこし7時30に保育園私も仕事へ。
正直私も仕事をフルタイムでしているのでしんどいです。母が家事をしているところを私は小学の頃から数えるほどしか見ていません。父はもう呆れて物も言えないとのこと。
買い物に行くと私がすべて払い母は妹たちや自分の服を買いあさります。
私は何かを買ってもらったことはありません(おさがりや家庭科で習い自分で作ってました)
妹たちに私が家を出ている間の弁当などはどうしていたのか聞くとお金を渡されるだけで学校で恥ずかしい。と言っており、夜ごはんを母が作るのは父が家にいるときだけ。
少し手を抜くととても怒り、ゴキブリが出るちゃんとしてといい
朝休みで私がゆっくり寝ていると、なんで子ども起こさないんだと怒ります。
起きてんならついでに起こせよ。といいますが私が起こしても起きないからとのこと。
妹の子遣いも学校の集金も私が払っています。父はいつも気付きかえしてくれて本当に申し訳ないといい休みの日にはランチに連れて行ってくれたり、息子の面倒を見て私を寝かせてくれたりします。
母親の朝ごはんも弁当も食べたことがありません。友達と遊びに行こうとすると何かに理由をつけて引き留めます。そのくせ自分は遊びに行きどこから出てんだってくらいの金を使います。
家のためにお金は何も出してないらしく、父も離婚を考えている所存です。
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子どもの頃から家事と妹の面倒ばかりで勉強もまともにできず、今妹たちの教科書を見て楽しいと思いながら一緒に勉強しています。
なれない異国で仕事をしながら大家族を育てる大変さも苦しみもわかってるつもりなので私も何も言わず言うことを聞いていましたがそろそろがまんの限界です。
(フィリピン人で私とは血縁関係なし)
血のつながった子供にまで手を抜き、家のことをせず、今日も疲れたもうしんどいとばかり言う母に腹が立ちます。
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長文乱文失礼しました

21シングル女です

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今に始まったことではなく私が小学生の時からです。
小1から小3まで児相に入っていて母とは血のつながりがありません。
児相から帰ってきてから妹が生まれ、母は夜の仕事で家にいないので私が妹の世話をしていました。
朝は自分で起き自分でご飯を作り方付けて学校に行きます。
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Aベストアンサー

いや、もちろん普通じゃないですよ。
改善は難しいんじゃないですか。
お父さんと離婚してもらった方がいいでしょう。
妹さんを引き取ることは出来ると思うけど、一人で背負い込まないほうがいいと思います。
お父さんと相談してやって行きましょう。

私の知ってるフィリピン人のお母さんはごく普通のいいお母さんだし、日本語はちょっとたどたどしいけど英語ができるので英会話の先生とかしてますけどね。
フィリピン人もいろいろですね。

それにしてもお若いのに良くやっていますね。
あなたの苦労がいつか実りますように願っています。

Q実家大好きな旦那にモヤモヤ

結婚して半年になります。
旦那の実家大好きさに結婚前から悩んでいたのですが、最近またモヤモヤしています。
愚痴になってしまうかも知れませんが、聞いてください。

結婚前同棲をしていたのですが、週に数回、頻繁に帰っていました。
結婚後は帰る回数は減少したのですが…
結婚してすぐ義兄弟の誕生日があり、「泊まりたい」と言われました。
何で?泊まる必要ある?と不機嫌になった私に対し、相手も不機嫌に。
「一緒に行こう」と言われるでもなく、しかもなぜ泊まる必要があるんだろう?と。
説得の末、泊まりはせず当日お祝いだけ渡してきたようです。しかし、これも誘われず。
旦那は少し不服そうでした。

次に、クリスマスと初詣です。
「今年は実家の家族も一緒に過ごしたいな」と言われ、これにもモヤモヤ。
結婚して初めてのイベント事。なぜ、2人きりではなく義家族と過ごさなければいけないのか。
理由も伝え断ると、やはり不機嫌に。
今のところ、2人で過ごせているのですが、心の中では『どうせ実家の家族がいないから、つまらないでしょうね』とひねくれたことを思ってしまいます。
旦那もどこか不機嫌そうです。

GWも義兄弟が休みだと知り、「皆でどこか行きたいな」とウキウキしています。
「2人でどこか行こう」ではなく、いつも実家の家族が付いてくることに違和感と寂しさを感じます。
自分の気持ちは伝えているのですが、どうも伝わっていないようです。
あまり強く言うと、「家族を大切にして何が悪い?」状態になります。
子供がいれば状況も変わるのかもしれませんが、私としては子供ができたら過ごせない、2人の時間を楽しみたいです。
反面、親が元気な内に色々していた方がいいのか?
無理矢理私とだけ過ごさせるのは我が儘なのか?
など考えることもあり、強く言えずにいます。

どうしたら解ってもらえるのでしょうか?
そもそも、私の言い分が間違っているのでしょうか?

結婚して半年になります。
旦那の実家大好きさに結婚前から悩んでいたのですが、最近またモヤモヤしています。
愚痴になってしまうかも知れませんが、聞いてください。

結婚前同棲をしていたのですが、週に数回、頻繁に帰っていました。
結婚後は帰る回数は減少したのですが…
結婚してすぐ義兄弟の誕生日があり、「泊まりたい」と言われました。
何で?泊まる必要ある?と不機嫌になった私に対し、相手も不機嫌に。
「一緒に行こう」と言われるでもなく、しかもなぜ泊まる必要があるんだろう?と。
説得...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

>どうしたら解ってもらえるのでしょうか?
>そもそも、私の言い分が間違っているのでしょうか?

いえ、別にあなたの感覚は誤りではないでしょう。いっぽうご主人の感覚も、それはそれで、そういう人も中には居るのです。
これはですね、もう「価値観の相違」です。結婚前から分かっていたことであり、「結婚したら実家ベッタリは辞める」という
言質を取っていたわけでもないでしょうから、それを承知での結婚。ご主人に言わせれば、「今さら言われても」となるでしょう。
今後も、あなたの感覚を訴え続けるとしても、どこかでお互いの譲歩ラインを見出すための話し合いを持つ、というくらいでは。

わたしの場合は、ご主人とは真逆で、実家は落ち着きませんのでほとんど寄りついていません。
もちろん親兄弟と仲が悪いとかそういうことではありませんが。

わたしの価値観では、結婚して一つの世帯を築いたのであれば、たとえ実家といえども、「ヨソの家」です。
当然ながら兄弟の家庭も「ヨソ」です。別の家庭ですから。
あくまでわたしが世帯主である今の家庭が「ウチ」なのです。

したがって、妻を必要以上に実家に連れて行こうとは思いませんし、まあ正月など毎年ではなくとも、たまにはさすがに
顔を出しとかないと、という局面でも一泊程度にとどめておきます。孫の顔を見せるのが務めかな、と義務感くらい。
妻も同じ感覚のようで、わたしが妻実家に行くときは可能な限り滞在時間を短くするよう気遣ってくれています。
このあたりの感覚は合っているので助かっています。でも、こういう価値観も一つの形にすぎません。

もう良い年になってからの実家って、わたしにとっては「ヨソの家」ですから全然落ち着かないんですよねえ。
居場所が無いっていうかね。だから自分の実家に居る時も早く帰りたい。わたしもこの感覚は今さら覆せないです。

既婚男性です。

>どうしたら解ってもらえるのでしょうか?
>そもそも、私の言い分が間違っているのでしょうか?

いえ、別にあなたの感覚は誤りではないでしょう。いっぽうご主人の感覚も、それはそれで、そういう人も中には居るのです。
これはですね、もう「価値観の相違」です。結婚前から分かっていたことであり、「結婚したら実家ベッタリは辞める」という
言質を取っていたわけでもないでしょうから、それを承知での結婚。ご主人に言わせれば、「今さら言われても」となるでしょう。
今後も、あなたの感...続きを読む

Q母がわからなくなりました

父が早く亡くなり、母と仲良く生きて来ました。
私は結婚しそびれ、唯一の姉が数年前他界しました。
姪や従妹は地方にいます。

母に経済的に支援してもらい、ある資格を取りました。その資格は母も持っていて、私は後を継ぐ形にしたいと思い、更に上の試験の勉強をするために、私は仕事と両立して必死でやっていましたが、ついている先生が母の好みではないという理由で、急に引き離され代わりの先生に急に付ける世界ではない為、あと一息のところで急ブレーキをかけたみたいになってしまい、私は1年近く勉強できなくなり、心身共にズタズタになり、気が狂ったみたいに、母を責めてしまいました。

母は私の為だとたしなめていましたが、しまいには、年よりをいじめるとか、支援していた事を、年よりからこそげとる、とか、あまりにひどい事をいうようになりました。

私は精一杯、これまで母を助け、自分も厳しい中で必死で頑張ってきたつもりでした。
もう資格をいかした将来も台無しだし、今後は、母の介護一色になるのかも知れません。

母は、私が資格の勉強に熱中する事で、寂しくなってしまい、私の未来を邪魔したのでしょうか?
高齢によるワガママでしょうか?

私は、母がどんな人かわからなくなりました。
単に、私の親ばなれが出来ていないということでしょうか?

父が早く亡くなり、母と仲良く生きて来ました。
私は結婚しそびれ、唯一の姉が数年前他界しました。
姪や従妹は地方にいます。

母に経済的に支援してもらい、ある資格を取りました。その資格は母も持っていて、私は後を継ぐ形にしたいと思い、更に上の試験の勉強をするために、私は仕事と両立して必死でやっていましたが、ついている先生が母の好みではないという理由で、急に引き離され代わりの先生に急に付ける世界ではない為、あと一息のところで急ブレーキをかけたみたいになってしまい、私は1年近く勉強...続きを読む

Aベストアンサー

お返事を読み、私の説明が下手で、あまりうまく伝えられなかったみたいですね。

お返事で、重要と思うのは、
>「私は「自分に」納得できる心のあり方を求めて、カウンセリングを受けたいと思いますが、自分の気持ちをちゃんと言葉にできるかは、このようなやり取りでも可能という事でしょうか。」

今、何を求めてカウンセリングを受けるにしろ、
まあ、カウンセリングを誤解しているにしろ、
続ければ、納得も、課題も、見方も、変わりますから。
やってみてください。
でもやれば、必ず前に進むわけじゃないですよ。
親とがっぷり組んでいる人は、蓋が開くと、自分に対応できない場合
うつ状態になったりします。
時間の無駄にするもしないも、自分ですよ。
このままですと、おそらく失望されるでしょうけど・・・・
ただ・・・これだけは言いたい。
ここでも分かるように、
人によって、言葉をどのように解釈するかということの難しさ。
いくら、言葉を駆使しても、駆使すればするほど無理解に会う。
言葉の限界を思い知ったのでは?
そして、手紙は、言葉の一方通行。
相手があなたの言葉をどのように解釈したのか、あなたは知る由もない。

あなたには、正しさっていうのがあるんじゃないですか、あなたの。
それを、わかって欲しかったわけでしょう。
でも、カウンセリングで気づければと思いますが、
この世はほとんど言ってみれば「好き、嫌い」なんですよ。
大体の人間が。
偉い人も、肝心なときは好き嫌いなのね。
気持ちっていうのは、決まっているものじゃないから。
正しいことを言うのとは違いますよね。
今日と明日の言い分が違っている場合もあるんですよね。
一回、裸にならないとダメかもね。
お母さんに着せてもらった上着何着着込んでいるか、自分でもびっくりしないとね。

私が言っているのは、一対一でやるカウンセリングね。
カウンセラーが何人かいるとしたらデキル人を選べるほうが良いでしょう。
適していると思しき人を選んでもらいたいじゃないですか。
だから、最初にこれこれこういう問題ですって大まかに言えば良いのでは?

お返事を読み、私の説明が下手で、あまりうまく伝えられなかったみたいですね。

お返事で、重要と思うのは、
>「私は「自分に」納得できる心のあり方を求めて、カウンセリングを受けたいと思いますが、自分の気持ちをちゃんと言葉にできるかは、このようなやり取りでも可能という事でしょうか。」

今、何を求めてカウンセリングを受けるにしろ、
まあ、カウンセリングを誤解しているにしろ、
続ければ、納得も、課題も、見方も、変わりますから。
やってみてください。
でもやれば、必ず前に進むわけじゃないで...続きを読む

Q励まして下さい どーしても受け入れられなくて でも 受け入れなければいけない状態です 主人が 私と付

励まして下さい どーしても受け入れられなくて でも 受け入れなければいけない状態です
主人が 私と付き合ってるとき 他の女性と肉体関係をもっていた事がわかり(10回程)どうしても受け入れられなくて
主人は そのころ 21才で 私には何の不満もなかったけど ただ 他の女性と やりたい との気持ちがあったと そのころは
その女性と付き合ってると言う意識はなくて 私に対しても罪悪感もなくて ただバレなければ良いと言う気持ちだったと
その女性にも 私と付き合ってる事は話していた (事実です)これが 結婚する前にわかっていたら 結婚はしていません でも 結婚して 32年たった 今 わかったので 早く 乗り越えたいのですが 主人がはじめてで 主人を愛していた私にはどの様に受け入れ消化すればよいのかわからないのです
主人は 悪かった 最後まで一緒にいてほしい 今まで以上 大切にするから と 言ってはくれますが 過去に この様な事ができる だらしない人 どうやって信じればいいのでしょうか?

Aベストアンサー

初めまして

励ましになるかどうかわからないのですが・・・

その事実が分かったからと言って・・・あなたのご主人の本質は何も変わってはいないのではないでしょうか?

変わったのは、あなたがご主人を見る目であって・・・ご主人自身は、何も変化していません

もともと、浮気性があったのか・無かったのか分かりませんが・・・ただご主人はもともと、ご主人のままで・・・表面の言葉とか態度は変わったかもしれさが、中身は同じ方ではないでしょうか?

あなたも、もちろんその事実を知ったからといって、何も変わってはいないでしょう・・・変わったのは、あなたがご主人を見る目・・・ご主人のどこに焦点を合わせているかです!

人との付き合い方は・・・大事なのは、相手の本質を見極める事ではないでしょうか?

相手の本質を見極めていたのなら、今回の様に、予想外の事実を後から聞かされる事も減ってくるのではないかと思うのですが・・・

Q義父母の発言に腹が立ちます。

私は婿養子です。義父母とは別居で、先月無事新居が完成し引っ越しも済ませました。
新居の間取りを決める時から義父の私を馬鹿にする発言が輪をかけて目立ってきました。義父は大卒で元会社役員で、家も2度建てた事がある方なので教えて下さるのならありがたいのですが、どう聴いても押し付けにしか聴こえず、自分たちで考えた間取りは見もせず却下し、自分の意見を押し通し、工務店から間取りも勝手に話を進められ、収納は皆無に近く考えている間取りとは全く違う家になっていまいました。こんな状態にされ中々片づけもままならない状態なのですが、休日の度に来て罵声を浴びせてきます。義母も物をあまり増やさなければと言いながらも、義父母の家にある物を使いなさいと押し付けてきます。正直むかつきますし、いい加減にして欲しいです。

Aベストアンサー

義両親にむかつく前に奥様に腹を立てるべきです。
一家の大黒柱の主様を一番馬鹿にしてないがしろにしています。
奥様は何をなさっているのでしょうか。
コレが嫁なら当然のように旦那さんが攻められて挙句マザコンと罵られます。
おかしいですよね。
ご主人が婿養子になってくれているのなら 自分の親に対して歯止めを掛けるのが
奥様の務めじゃないでしょうか。
結局 義親の言う事は奥様の陰の言葉だと思いますよ。
主様をご主人として感じているなら
親に対して“ああいう人だから気にするな”と言うだけで済ませてはいけないんです。
両方に調子の良い事を言っている筈です。
はっきり言うべきです。
俺が借金をして建てている家に口出しはしないで欲しいと。
家を建てて別に暮らすのであれば 肝をすえていいですよ。
遠慮してたら何処までも首を突っ込んできます。
まずは 奥様ときちんと話をして何を考えどう思っているのかを確認すべきです。
義親を恨むのは二の次です。間違っています。
義であろうが実であろうが親は経験値と主観だけで動く人間達です。
ご自身も許容範囲を広くして一旦は受け止める度量も必要です。
どでんと構える為にも懐を広くして義父の言葉を一々受け止めてはダメですよ。
素直にありがとうと伝えてから 自分の気持ちを伝えて相手を誘導する。
そのスキルを身につける良いチャンスです。
凹まないで。怒りを前面に出した話ではなくまずは奥様を誘導してください。

義両親にむかつく前に奥様に腹を立てるべきです。
一家の大黒柱の主様を一番馬鹿にしてないがしろにしています。
奥様は何をなさっているのでしょうか。
コレが嫁なら当然のように旦那さんが攻められて挙句マザコンと罵られます。
おかしいですよね。
ご主人が婿養子になってくれているのなら 自分の親に対して歯止めを掛けるのが
奥様の務めじゃないでしょうか。
結局 義親の言う事は奥様の陰の言葉だと思いますよ。
主様をご主人として感じているなら
親に対して“ああいう人だから気にするな”と言うだけで済ま...続きを読む

Q姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。 長文です。 完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供

姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。
長文です。
完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供が4人居ます。義理両親と主人と8人家族で、比較的仲良く過ごしていました。そして、主人には、私より2歳年下の妹がいます。義妹夫婦は、近所の借家に住んでいました。義妹が、妊娠し、しばらくして私も妊娠がわかり一番下の子が今1歳で同級生です。去年の話になりますが、義妹が、出産し赤ちゃんが6ヶ月になる頃、借家の大家さんとトラブルになり、出ていかなくてはならなくなり、住むところがなくなってしまい、私達の住んでいる家で新しい家が見つかるまで一緒に住むことになりました。 一緒に住むと言う話は、義理両親と主人と義妹夫婦で話をして決まってから私は聞きました。主人の妹だし、決まった後だったので、住むことに私も納得しました。そして、私が産後3ヶ月の時、
義妹夫婦は、私に「これだけしかないけど、よろしくお願いします。」と、食費一万円を渡してきました。そして、同居生活が始まりました。しかし、義妹は、食べたら食べっぱなし、赤ちゃんにミルクを飲ませたら、哺乳瓶は、そのまま放置、自分達の洗濯物以外は何一つしてくれず、義妹の赤ちゃんの世話も私の子供達にさせたり、子供達は、赤ちゃんが可愛いから進んでお世話を手伝っていたので、いいのですが。哺乳瓶の消毒も湯冷ましも、義妹旦那の食事も片付けも、家事すべて私一人でしていました。そんな中、幸いに10歳と6歳の娘が、「大丈夫?」と気が向いた時に、手伝ってくれていました。義妹にも、たまに「手伝って」と言いましたが、すぐ、「○○私の子供、してきて。」と指示を出し、私の子供がするというのが、毎回。自分の旦那さんのご飯すら私の娘に、「ついで。」とつがせる。
頼んだ事は、全て私の子供達に押しつけるんです。毎日、義妹は、食事の時間になれば、旦那さんと赤ちゃんと3人台所へ来て席に座り、狭いので3人がドンと座ると私達は座れない状況です。何も手伝わず楽しく話をして私が、作る料理を先に食べて、お風呂に先に入り、先に寝る。毎日、私の子供達は、義妹夫婦の後に食事をすませ、お風呂も後になり、寝るのも10時11時になり、可愛そうでした。
ある日、私が4時過ぎに子供の習い事があり送った後に、ご飯を炊こうと思って出掛けました。そして、帰って来て台所へ行った時に、姑さんに、「義妹○○さんが、これじゃ夕飯食べれんで。って言うけん、仕方ないけん私が炊いといてあげたわ。」と言いました。
その他にも、義妹夫婦が来てから水道・電気料金・灯油代(冬だったので)が増えたにもかかわらず、姑さんは、私に「水道・電気代・灯油が、ようけい(沢山)いるようになったんじゃけど、ちっとも○○(主人)は、お金を入れてくれんどうなっとん。」と言ってきました。もちろん、主人が、支払ってくれてます。その他にも、数えきれませんが、毎日のように姑さんからは、嫌味を言われるので、その都度主人にも、相談していました。しかし、主人も、なぜか義妹には甘く言ってくれず。私に、「考えすぎ。もうすぐ出ていくんじゃけん。もう少しの辛抱じゃけん。」と言うばかり。
私は、もう限界で姑さんに、相談するつもりで「お母さん、義妹○○ちゃんに、家事を少しでもいいから、手伝って欲しいんだけど、お母さんの方から伝えてもらえないかな?それと、ご飯を沢山炊いてるんだけど、私や主人○○君が食べようと思って炊飯器開けたらご飯がなくなってる時があるから(義妹旦那さんがかなり食べる人で。食べて、いいんですが。)なくなった時は一言教えてほしい。」と伝えました。
すると、姑さんから思ってもみなかった答えが返ってきて「私○○さんは、非常識。なんで、ご飯がないって、義妹○○さんがいわなきゃいけんのん?はぁ?」と。かなり不機嫌な返事で、私も辛くなり、実家へ1ヶ月ほど
子供連れて里帰りしました。
幸い、実家が近くなので救われました。
その後、話し合いの場を作ってもらい、主人と姑さんと義妹夫婦と話をしようと嫁ぎ先の家へ行きました。しかし、主人は、司会進行役で、姑さんは、「私は悪くない、嫌み等一切言ってない。私○○さんが、おかしいなぁ。と思う。まぁ。私はノータッチだから、義妹○○さんと話をしたら。」と言い、義妹は、一切私と目も合わさず無言のまま。義妹旦那さんは、「私○○さんに負担をかけたと思います」の一言。
何を言っても、話し合いにならず。
それから数日後、子供達も家に帰りたいと話すので、嫁ぎ先の家に帰りましたが、姑と義妹が今まで以上に二人で仲良くしていて、私は無視されたり、台所へ行って、片付けたりしてると、私の背後へ来て「なんで、そんなにカリカリしてるの?前の私○○さんは、そんな人じゃなかった。」等言われ、私も、限界で、姑さんと、義妹さんに、「私が手伝って欲しい。って言っただけでなんでそんなに言われたりしなきゃいけないんですか?義妹○○ちゃんも、少しくらいは、自分達の事なんじゃけん、しんちゃいや。」と言うと、「私○○さんが、いらいらしてしょうるけん、しようにもできんかったんじゃ‼」と怒鳴られました。私も、確かにイライラしてたことも認めますが、ずっとイライラしてたわけじゃないのに。とそれから、毎日、台所へ行っても、義妹夫婦と姑さんの態度が益々悪くなるばかりでした。そして、私は半年我慢しました。その半年の間で、子供達の前で何度か、私が義妹夫婦や姑から、怒鳴られている所を見てました。夫婦喧嘩も増えました。義妹には、「私は口が悪いけんなぁ。」そして、義妹旦那さんには「冷やご飯しか食べてないですけどね。」と、土下座をするようなマネを3回もされ、バカにしたような言い方で言われました。(そう感じました。)炊きたてのご飯を毎日たくさん、山盛3杯くらい食べてたのに‥。
義妹夫婦が、新しい家が見つかり出た後も、未だに不仲のままです。姑さんには、「私○○さんは、産後の肥立ちが悪い。私は悪くない。義妹○○さんは、上から物を言うけんな。義妹旦那さんは、あの人は怖いしな。あー言う人は、何を言うてもかわらんわ。
私○○さんが、おかしいと思う。何で私○○さんに気をつかわにゃいけんのん?うちは、そう言う家系じゃけんな。子供達(孫)を巻き込んだのも私○○さんのせい。」と言われました。あれ以来、姑さんと、いっさい、口をきいていません。たまに、義妹がうちに来ますが、私を無視します。舅さんは、最近一歳の孫にたいして、「そんな目でにらむな。」等会う度に言ってきます。
主人に、その事を話すと、「まだ、言うんか?いつまで続けるつもりなら。おかんの気持ちをくんでやれ。」と。不機嫌になります。今日は、「もう、お前とは続けれん、離婚しかないわ。実家の親に離婚するって言っとけ。」と、言われました。私は、義理両親や、義理妹夫婦と上手くやって行こうと思い私なりにしてきたんですが、否定され、義理家族にひどいことばかり言われ、主人にも味方になってもらえず、自分自身の事が情けなくて、毎日この悔しい気持ちをどう、割りきればいいのか、わからず、モヤモヤした毎日を過ごしています。唯一、子供達だけは、私の味方です。4人目を妊娠した時に主人と時間をかけ話し合い、姑さんとも、話し合い産むことに賛成してもらい、平凡でも毎日穏やかに過ごしていけると思っていたんですが、こんな事になってしまいました。義理家族、主人にも否定しかされないので、自分が間違ってはいないと思う反面、自分を責めてしまう日があり、クヨクヨしてしまいます。できれば、子供達のためにも、気持ちの切り替えをして、前向きになりたいのですが。第三者の皆さんの意見を聞かせて欲しく厳しい意見覚悟で相談させて頂きました。長文最後まで読んで頂きありがとうございました。

姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。
長文です。
完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供が4人居ます。義理両親と主人と8人家族で、比較的仲良く過ごしていました。そして、主人には、私より2歳年下の妹がいます。義妹夫婦は、近所の借家に住んでいました。義妹が、妊娠し、しばらくして私も妊娠がわかり一番下の子が今1歳で同級生です。去年の話になりますが、義妹が、出産し赤ちゃんが6ヶ月になる頃、借家の大家さんとトラブルになり、出ていかなくてはならなくなり、住むところがなくなってしまい...続きを読む

Aベストアンサー

自分の子供に甘い姑、ずうずうしい小姑、頼りない夫・・・
あるあるですが、全部はきついですね。
せめて夫がまともなら、文句言いながらもやっていけるかもしれないのにね。

幸か不幸かあなたの子供達にとってはとてもよい経験をしました。
そして、親を手伝い、思いやる気持ちが持てたのも
一生懸命家族に尽くしている母親を見ていたからだと思います。

こちらのサイトは嫁側目線の回答が付きやすいため、
ちょと偏っているな~て感じることも少なくありませんが
客観的にみても悪いのはあなたではない。
この一家の中で血のつながりのないものは
小姑の夫とあなただけです。当然弱い立場になりやすい
なのに、おかんの気持ちとか、居候の身であぐらかいている小姑に好き勝手させているのはおかしいよね。

すっぱり解決法は思い浮かびません。
嫁姑問題は永年の難題ですからね。
あなたができるのは、夫と向き合うことです。
肝心の夫がこんな態度では厳しいのはわかりますが
好きで一緒になった夫婦です。
あなたは我慢も出来るし論理的に物事を考える力もあると思います。
小言は少なめで、いう時は整理して、
上手く夫を育てて、少しずつよくなるように頑張りましょうよ。
夫婦仲がよければ、結局は幸せですよ。
できない事は頑張らない、あなたがやらなくても別に困らない
最後は誰かがやる。それくらいのかまえでいましょう。

小姑達の世話はあなたの仕事にはしない。無視もしない。
もう、あなた方と同じ○○家の人間じゃないのです。
お客様であり、間借りさせている他人と割り切りましょう。
できる事だけやって差し上げる程度でどうですか?

自分の子供に甘い姑、ずうずうしい小姑、頼りない夫・・・
あるあるですが、全部はきついですね。
せめて夫がまともなら、文句言いながらもやっていけるかもしれないのにね。

幸か不幸かあなたの子供達にとってはとてもよい経験をしました。
そして、親を手伝い、思いやる気持ちが持てたのも
一生懸命家族に尽くしている母親を見ていたからだと思います。

こちらのサイトは嫁側目線の回答が付きやすいため、
ちょと偏っているな~て感じることも少なくありませんが
客観的にみても悪いのはあなたではない。
この...続きを読む

Q結婚を失敗しました。 間違った旦那を選んでしまいました。 長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思いますが、本当に色々な事が有りました。

まず旦那は家庭を顧みない。
ほぼ毎日飲み会。いつ帰って来るかわからない状態。

会社の付き合いが有るだろうと私もあまり飲み会には反対しませんでした。

そんな時に転勤になりそこで1人目妊娠。父へやっと報告が出来ました。そんな中、父が危篤になり私はすぐに実家に駆けつけました。
父の最期を看取るまでは実家に居る事になり、旦那の食事や身の回りの世話が出来ないので、銀行にある程度のお金が入ってるから、そこから食事等に使ってと通帳を預け、私は実家に駆けつけました。

しかし、父が亡くなり、自宅に戻り銀行の残高を見ると一週間程で全て使われて居ました。
旦那を信じていたのに。

競馬等で使ってしまった様です。
私は遊んでいた訳では無く父が危篤で身重な為、体には気をつけてお金も子供達の為になるべくお互いに無駄遣いは辞めてやって行きたいから飲み会はなるべく終電には間に合う様に帰って来て欲しいとずっと伝えて来ましたが、直らずに好き放題して居ました。

勿論、毎日の様に飲み会なのでお小遣いは足りず、借金もして居ました。
小さな子供3人抱え毎日必死でした。

子供達が生き甲斐でした。

仕事、育児、家事。
転勤も有り、本当に理不尽な事、辛い事。勿論楽しい事も色々と有りました。

しかし、姑、小姑も旦那と同じく自分達の好き勝手にし、旦那は長男の為に姑、小姑の近くに住み私の自由な時間や自由が無いまま不便な田舎に住み、私の母も胃癌になり、子供達と私で会いに行けば姑に文句言われ。
自分は、息子、娘のそばにずっと居るのに私のたまの親孝行も気に入ら無い様で。
旦那の様なバカ息子は馬鹿な姑から産まれたのだから仕方ないですが。

とにかく頑張って幸せに向かう様に我慢してずっとやって来ました。

子供達が小さい時はとにかく毎日がバタバタ過ぎて必死でしたので辛くても子供達が元気で楽しく居られる事が私の幸せでしたからまだ生き甲斐が有り、頑張れました。

ですが子供達が大きくなった今、私は何をして来たのだろう。
好き勝手し放題の旦那や姑、小姑の自由の為に生きて来たとしか思えず、毎日毎日過去を振り返っては涙し、幸せとは何だろう?

結婚って本当、人生の墓場だなと思います。

今更ながらですが、結婚を決めたのは私自身です。
旦那を信じて来ましたが、信じても向き合おうとしない人って居るんですね。

自分がして貰ったらしてあげる。
して欲しかったらしてあげる。

そんなの通じない人って居るんですね。

ずるい人なんです。
人の行為に甘えてばかりの人ってずっとやって貰ってばかりでやってあげ無い人って何処にも居ますが、それを見抜け無かった私。
自業自得です。

ですが、私の味方は子供達、私の親兄弟しか居ない寂しさ。

友達も居ますが、やはり皆さん上手く行ってますから、私の愚痴ばかり言えませんし、転勤で友達が出来ては別れを繰り返し、なかなか親友とも会えませんし、会う時間もなかなか作れずでしたから。

もう何十年と生理的に受け付けず、話も必要最低限のみ。顔を見て話しなんてとんでもないです。

真夏に仕事から帰って来てもお風呂やシャワーに入らず寝る。
口臭酷すぎて同じ部屋にいると吐き気と頭痛がします。
それとなく注意して会社で気をつけた方が良いかもとなるべく傷付けない様に治して欲しいので注意しても全く無視し改善しようとせず。

このまま老後夫婦だけになった時が恐ろしいです。

今は離婚に向けて準備中です。
子供達も賛成して居ます。

やっと旦那と離れられますが、今までの私の頑張って来た事や辛い過去から抜け出せるのか?
毎晩の様に悪夢にうなされ何度も目が醒める事。鬱状態から抜け出せるのか不安です。

とにかく何をしても楽しく無い、何を食べても美味しく無い。
何もやる気が出ない。そんな毎日から抜け出せるのか?

それは自分次第だと思います。

何だか愚痴大会の様で長々と申し訳ございません。恐らく更年期も重なり体調すぐれず、仕事のストレスと旦那のストレス。

とにかく誰かに聞いて欲しくて、吐き出したくて、投稿しました。

読んで頂き有難うございます。

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思い...続きを読む

Aベストアンサー

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感覚だったのでしょう。
母がいなければ私と弟は進学など出来なかったでしょう。
本当に寝る間も惜しんで母は頑張ってくれました。

そして私も弟も結婚した後に、ある決定的な出来事が起こり、父と母はようやく離婚に至りました。
母は長年の薬なしで眠れなかった生活から抜け出しました。
最初は気が抜けたのもあったのでしょう。少し寂しげにしていた時期もありました。
でもすぐに慣れ、父のいない快適な生活を満喫するようになりました。
実家はもうないので母は一人暮らしですが、弟の家は徒歩圏内、私も一駅隣に住んでいます。
4人の孫にも慕われています。
両親を反面教師とした私と弟はそれぞれ良き伴侶に恵まれ円満な家庭を築いています。
母はそれが何よりの幸せだと言います。
年金暮らしですから贅沢もせず、時々は温泉に連れて行くと「私はなんて幸せ者だ」を連発します。

あなた様の頑張りで3人ものお子さんを立派に育てあげたのですね。
そんなあなたなら大丈夫です。
これからの人生を豊かなものに、きっと出来ます。
今は本当に人生長いのですから。
早く自由の身になってください。
行きたいところへ行き、食べたいものを食べ、見たいものを見る生活をしてください。

あなたの経験はきっとお孫さん達にも生かされます。
だって母の4人の孫達は本当に母のこと大好きですもの。
苦労を重ねた人の言葉は年若い孫達にも響くんです。
話のわかるお婆ちゃんとして頼られてますよ。

ああ、私ももっと母のこと大事にしたいと思いました。
明日にでも電話してみることにします。

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感...続きを読む

Q子供のいない私の主張出来る権利は…手立ては? 夫の三回忌が終わり…92歳の義母(とっても元気な男みた

子供のいない私の主張出来る権利は…手立ては?

夫の三回忌が終わり…92歳の義母(とっても元気な男みたいな人で家を仕切って来ました)と近くには夫の妹夫婦がおります。(車で30分位の所で年金生活に入った夫婦で家計は旦那が仕切ってる家庭)

義母は、亡くなったら、「火葬場へ直行して!」と…。持ってるお金は、使い果たして残さないと言ってるし…義理の妹は、その母親の年金支給日に成るとやって来て全て母親の支払いで健康センターに何泊も出掛けたりです。

健康センターには行くが、一人息子の墓参りにも面倒臭がり、「あんた1人で行って来て!」です。
義理の妹も、2人兄妹の兄なのに母親と同じです。

その義母が、最近になり「ここを売り払ってしまうか!」と言ってます。

家屋は、亡くなった夫と義母名義で、
土地は義母の名義なのです。

私は、追い出されてしまうのか…

良い手立ては、ないものでしょうか…何か方法は?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>家屋は、亡くなった夫と義母名義で…

半々ですか。
まあそうだとして、夫の持ち分はすでに相続人に移っています。
直系卑属がいなければ配偶者 2/3、直系尊属 1/3 ですので現在は、
・あなた 1/2 × 2/3 = 1/3
・姑さん 1/2 + 1/2 × 1/3 = 4/6 = 2/3
となっています。

>その義母が、最近になり「ここを売り払って…

包丁で 1/3 だけ切り分けて残すことはできませんから、あなたの同意がなければ売ることはできません。
逆に言えば、売れた値段の 1/3 を現金でもらって、それを元手に家を出ることも可能です。

法的にも「姻族関係終了届」を出せば姑さんの呪縛から一切逃れることができます。
姑さんに介護が必要になったとしても、舅・姑と嫁の間に扶養義務はありませんので、小姑に任せれば良いのです。

相続に関しては某司法書士さんのサイトが分かりやすいです。
(関係者ではありません)
http://minami-s.jp/page008.html


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