マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私は将来両親の面倒みたくありません。
父親はまず思い通りにいかないと殴る、蹴る、怒鳴る人なので、今妊娠中で流産するのが怖くてそういう事されると困るので今、奴隷のように言うこと聞いています。

妊娠中だろうが彼には関係ありません。
それどころかわざとお腹を狙ってくる始末です。

今日、実家で法事があったのですが、お寺まで一緒に乗せてくれ、というので父親の準備が終わるまで車で待機してました。
時間になっても来ないのでまだですかと問うと、俺の状況を考えろ!と怒鳴り、もうお前に用ないというので先にお寺にいきました。
お寺に着いた途端、迎えに来い!と言ってきたのでまた家に戻ったのですが、親戚の叔母に乗せてもらう、というのでまたお寺に一人で向かいました。

私ってなんなんだろうなって思いました。

他にも私のいるところにわざわざ来て、邪魔だ、どけろ!とか
私が掃除をして片付けた所から汚したり、散らかしたりしたりとか、この人なんなの?って思うような事ばかりします。

子供過ぎて怒りを通り越して呆れていますが、母親にこのことを話すと年をとるとみんなこうなる、と言ってきたので本当かどうか知りたくて質問しました。

年をとるとみんなこうなるのですか?

A 回答 (5件)

理不尽に怒ったり、ワガママ過ぎたりは、昔からなのですかね?


もし、最近特にそうなったとかいう変化があるのなら、もしかしたら認知症の類いかもしれないです。
難しいとは思いますが、1度受診させてみても良いかもしれないですね。
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この回答へのお礼

認知症ですか。
考えてもみませんでした。

子供の頃からそういう人だったと思いますが、年をとってから酷くなったとも思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/19 01:09

きょうび、子供に面と向かって老後の面倒をみろと言う親はいないですよ。


それこそ腫れ物に触る様に、その話題だけは避けている親がいかに多いか。
つまりあなたの親御さんは一般的ではありません。
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この回答へのお礼

老後の面倒をみる義務はないのですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/19 13:32

ならないですよ。

70歳半ですが、ちゃんと自分で掃除もするし、大概のところは自分で車を運転していくし、怒るってこと自体がほとんどなし(最後に怒ったのは10年くらい前かな)。歳を重ねるにするようになってきたことは、昼寝だけでなく、朝寝も。自分デモよくこれだけ寝れるもんだとビックリしています。
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この回答へのお礼

おはようございます。
ちゃんとしてる人もいるのですから
うちの母親が口から出まかせだったのでしょうね。

怒ってあたって早く死ねばいいと思っています。
老後の面倒みるんだよ、って言われた時、絶望でした。

お礼日時:2017/09/19 05:42

<年とるとみんながこうなるのですか?



いいえ、違います。
もしみんながそうなら、年とった人と一緒に暮らせません。
一緒に仕事もできません。
あなたの父親は異常な暴力体質です。
母親は感覚がマヒしているのです。

そしてまた、みんながあなたのように、奴隷のようにいうことを聞いていたりもしません。
そういう父親とはさっさと接触を絶ちます。

穏やかに話しても通じないなら、一度ブチ切れて見てください。
それでも、暴力が止まらないなら、実家には行かない方がいいです。

流産の危険もあるし、生まれてくる子供の教育上もよくないです。
子供に良い環境を整えるのも、親の義務です。
あなたの父親は「悪い環境」そのものです。
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この回答へのお礼

今日、法事があったので仕方なくいきました。
普段は父親とは、一切関わってません。
親族関係がガッチリしているので法事には参加しなければなりません。

奴隷になってるの、と言いましたが、キレると本当に手がつけられなくなり、お腹の子を守るために演じています。
好きでやってるわけではありません。
お腹に子供がいてブチ切れたら間違いなくやられますから、彼がキレないように奴隷になっているのです。

過去に警察も何度も呼びました。
外面がいいので誰も信じません。

お礼日時:2017/09/19 01:43

相当わがままな父親ですねえ


呆れてものが言えない、お腹の子に支障が出るまえにソソクサと避難できないものか?
近くにいると危険を被ると思う。言っていることに筋が通らないし、その場凌ぎでメチャクチャですね。珠にブチキレた真似して、大声出して、筋通せ!と言ってみては?
向さんビックリするで!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

普段避けてますが、今日は家の法事でしたので仕方なくいかなければならなくていきました。

過去に何度もいい加減にして!といった事があるのですが、ヤクザみたいに殴ったり、蹴ったりしてくるので今はお腹の子が外に出るまで我慢しています。

こんなクソ野郎の面倒をみなければならないのか、と思うと絶望的になり、つい相談してしてしまいました。

不快な質問すみませんでした。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/19 00:59

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昨日身内の法要があり、どうしても行かなければなりませんでした。
父親は自分の思い通りにならないと、暴力を振ってくる人です。
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Aベストアンサー

あなたは一人娘なのですか。
そうだとしても、婿養子を迎えて父と同居しているわけではないのでしょう。
他家へ嫁いだ身なんでしょう。

だったら父の老後は福祉行政に委ねればいいのです。
そのためにあなたも 40歳になれば、介護保険料を払わされるのです。
消費税が増税されたのも、福祉の充実に使われることになっているのです。

70歳、80歳になった老人に実子がいたとしても、みんな嫁いでしまって誰も面倒を見てくれない話はよくあります。
そんなとき行政は実子を探して介助・支援ができないか聞いてきますが、できないものはできないと断る人も多いのです。

あなたもまだお若いようで父が 70、80になるには、だいぶ年月がありそうですが、それまでは何とか当たらず障らずで辛抱することです。

よぼよぼになれば、福祉行政が何とかしてくれますよ。

Q【至急】80歳過ぎた老人の老後について。

私の祖母は、祖父とは再婚で、祖父には連れ子(叔父、現在80歳)
がいました。その後産まれた子供は、わたしの母です。

祖父は亡くなり、祖母は90歳。
祖母と叔父は今は一緒に暮らしてます。
叔父にはこどもがいる。

祖母は90歳で、少しボケてきていて
母の家で一緒に暮らす予定。
しかし叔父がいるので、叔父のこどもが面倒みてほしいが、子供たちと連絡が全く取れない。
子供たちは叔父の面倒をみたくない様子で(去年連絡とれていた時の話)それから一年経っている。


これで母は鬱っぽくなりいつも死にそうになっている。(睡眠薬を飲んで、倒れて救急車で運ばれたり)


どうしていいかわかりません。
返答お願いします。

Aベストアンサー

祖母が晩年鬱を煩い、男尊女卑の思考が強かった祖父の言葉一つ一つに消耗していって、2回睡眠薬で自殺未遂をしました。
1回目の未遂の時は、救急病院へ運ばれましたが、状態が落ち着いたらさっさと家に帰され、ケースワーカーやソーシャルワーカーへ相談しますか?と本気の声かけも無く途方に暮れ介護をした覚えがあります。

2回目の未遂の時に、知人からケアマネへ相談したらどうか?とアドバイスを受け、記憶が曖昧でいけないのですが、最終的にはそのケアマネさんが勤務する福祉法人の特養老へショートステイをさせていただき、期限が来るとグループ内になるいくつかのホームを渡り歩いて時間をつなぎました。

祖父は質問者様がお困りの、連れ子の叔父さんのお子様達と同様に、祖母の面倒は診ない!勝手に死に損なった!!と暴言を吐きまくっていましたが、ケアマネさんが根気よく説明をして説得をしてくださり、施設の利用料は何とか祖父に払わせることが出来ました。

無責任な連絡の付かなくなったお子様達にはイラっとさせられますが、現実はなかなか厳しいですよね。
ケアマネさんに相談する前に、病院のソーシャルワーカー(医療福祉の担当者)へ話をしたいと予約を入れてご相談なさったらどうでしょう?

確かに祖母様が再婚された相手のお子様ですから、叔父様は全く血は繋がらずとも身内と言うことになりますが、感情的な部分でも物理的な部分でも出来る事と出来ないことを明確にして、出来ないことをどうしたらよいか専門の方の意見を仰ぐのは大事だと思います。

ソーシャルワーカーもケースワーカーも、相談は無料だったはずですから、先ずは病院(あまりお勧めではないですが、役所)へ問い合わせをして話を聞いてもらうアポをとったらいかがでしょうか?

祖母が晩年鬱を煩い、男尊女卑の思考が強かった祖父の言葉一つ一つに消耗していって、2回睡眠薬で自殺未遂をしました。
1回目の未遂の時は、救急病院へ運ばれましたが、状態が落ち着いたらさっさと家に帰され、ケースワーカーやソーシャルワーカーへ相談しますか?と本気の声かけも無く途方に暮れ介護をした覚えがあります。

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Q実家への顔出しは迷惑?

こんにちは。
実家との付き合い方について悩んでいます。

60代後半の両親は、退職して年金暮らし。
都心から2時間程度の場所に住んでいます。

私には兄が2人いて、長兄は妻と4歳の子どもと都内で暮らしており
次兄は親と同居しています。
この長兄家族が月1回ほど実家に顔を出していて、
私の母が、孫娘にあたる姪とお絵かきなどをして遊んであげています。
父は元来子ども嫌いで、孫にも興味がないらしく
全く構いません。

よくよく聞くと、父は長兄家族が遊びに来ることを
迷惑だと思っているようです。
長兄夫婦もKYではないので、
布団は自分たちで出して片付けたり、
食費の支払いを申し出たりするらしいですが
食材やお酒は、親が先回りして買い込んで
お金は受け取りません。
(これは私達夫婦が遊びに来るときも同じ)

そういう中で父は
「あいつらが来ると準備が大変だ。金もかかる」
「月1回来られてたら母が早死にする」
などという言い方をします。

これを聞いたら、私達夫婦も同じことを裏で言われてるのかなと不安になりました。
もうすぐ出産を控えていて
産まれたらたまに孫の顔を見せに来るべきだと思い込んでいましたが
父がこんなことを言うようなら、来ない方がお互いのためなのかもしれません。
母は私の子が産まれるのを楽しみにしているので
ここに連れて来るのでなく、
母に来てもらって会わせる方が正解なのかなと思ったりします。

現在里帰り中で、産後1ヶ月ほど実家でお世話になるつもりなのですが
父の発言を聞いたら、迷惑以外の何でもないんだろうなと暗い気持ちになりました。
気にしないで図太い神経で居座るしかないのでしょうけど・・

長兄と父の関係に首を突っ込む気はないですが
私自身、今後実家とどう付き合っていくべきか悩みます。
親、子、どちらの視点でも構いませんので、
何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

こんにちは。
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都心から2時間程度の場所に住んでいます。

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次兄は親と同居しています。
この長兄家族が月1回ほど実家に顔を出していて、
私の母が、孫娘にあたる姪とお絵かきなどをして遊んであげています。
父は元来子ども嫌いで、孫にも興味がないらしく
全く構いません。

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お優しい お嬢さんですね。
そして お父様の気持ち わかるわかる(笑

あなたやお兄様の年代の方は 60代後半の人をお年寄りだと思っていて
顔を見せてあげたら喜ぶんじゃないか 孫に会いたいんじゃないかと 思っているようですね。
もちろん 気を使ってもらえることは 嬉しいのですが
本人は 自分を年寄りだと思ってないので 悠々自適な生活を邪魔される存在に感じるもの。

でもね あなたのように 気を使いすぎる必要はありません。
はっきり 年に何度にしてくれと言われたなら 要相談ですけれど
そうでなければ あなたの優しさの基準で 帰省なさってOKですよ。
むしろ お互い思いやりがある とても微笑ましいご家族のように 感じます。

私も結婚した当初 自分のために実家に帰省するならいいけれど 
親のためにと思っているなら結構 の理由を 母に説明され なるほどと思いました。
現在 一人暮らしの息子が帰省すると 面倒くさいと感じます(笑
親のためではなく 自分が両親に会いたいから会いに来ている というスタンスでいれば
全く問題ないでしょう。

お兄様にしても 今はまだお子さんが幼いので月一これますが
子供の成長に合わせて回数も減るでしょうし。

あなたのご両親は あなたたち兄弟を 優しく愛し育てたことが わかります。
これからも ずっと仲良しでいてくださいね。

お優しい お嬢さんですね。
そして お父様の気持ち わかるわかる(笑

あなたやお兄様の年代の方は 60代後半の人をお年寄りだと思っていて
顔を見せてあげたら喜ぶんじゃないか 孫に会いたいんじゃないかと 思っているようですね。
もちろん 気を使ってもらえることは 嬉しいのですが
本人は 自分を年寄りだと思ってないので 悠々自適な生活を邪魔される存在に感じるもの。

でもね あなたのように 気を使いすぎる必要はありません。
はっきり 年に何度にしてくれと言われたなら 要相談ですけれど...続きを読む

Q皆さん、私の主人をどう思いますか。 こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。 周りから

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休中で、来月からパートで職場復帰予定です。

まず、夫婦間の経済状況です。
私は主人から毎月の生活費をもらっていません。
現在、息子に必要なもの、私と息子の保険代、食費、生活用品、その他必要な出費は全て私が出しています。妊娠中も通院費、ベビーカーなどの息子の準備品はすべて私が出しました。
出産後にアパートに引越したのですが、その時の契約費20万は折半、家具およそ20万円分もすべて私が出しました。
貯金はそこそこあったものの、出産後あっという間に無くなり、今は2ヶ月に一回の育休手当(15万前後)でやりくりしています。
私は最初、主人の給料は20万前後と多くないし、自分は育休手当を貰ってるし、貯金がなくなったのも私の遣い方が悪かったんだと、これが普通だと思っていました。
しかし、母に生活費はいくらもらっているのかと聞かれた時にこのことを言ったら、一銭も無いなんて有り得ないと言われて、私もおかしかったのかと疑問を持つようになりました。
それから主人に生活費の相談をしたところ、
全部無くなったらあげると一言言われました。
何度相談しても同じです。
さらに、主人は義母から月に何度かお小遣いを貰っているようで、
貰う度に、またお小遣いもらったわーとニコニコしながら言ってきます。
私は、30代後半で家庭を持ってる身で、いまだに実家に頼るなんて考えられないし、それが恥ずかしくて仕方ありません。
貰うのはやめた方がいいと言っても、
くれるんだから貰わなきゃ損だよと当たり前のように言ってきます。
そしてそのお小遣いは自分の娯楽費に消えています。

次に私と息子(主に息子)への対応です。
息子が産まれてから生後4ヶ月くらいまで息子の名前を一切呼びませんでした。
その間は、おーいとか、ん?とかで呼びかけてました。
理由を聞くと、まだ分からんやろうし恥ずかしいからだそうです。
さすがにそれは良くないと思い、私や義母が名前があるんだから、名前で呼んでと何回も言って、やっと言うようになりました。
私の名前は出産するまでに数回、出産してからは一度も呼ばれたことありません。

主人の仕事は8時~17時、土日祝日が休みなのですが、仕事から帰ってきた後も、疲れたからと自室にこもるか携帯ゲームをして、息子と遊んでくれるのは1時間~2時間程度。
休日も平日同様で昼に1~2時間遊んだ後、自室で寝るか、気分転換を理由に1人で出かけていきます。
お風呂、ご飯、オムツ替え、寝かしつけなど育児は全部私がやっています。
育児は時々しんどくはなるものの、基本は楽しくやってるので、苦痛は感じませんが、父親としてこれはどうなのかと思っています。
お風呂とかオムツ替えは、ちょっとやってみたらと言っても、もう少し大きくなったらと一向にやろうとしません。
家事に関しては、月1くらいでお皿洗いをしてくれるくらいです。

息子が泣くのが嫌らしく、私がある程度泣かせるのも大事だと言っても、ギャン泣きし出したら、どうにかしてと自室にこもります。
イヤイヤ期になったら、この程度じゃ済まないよと言っても、俺は無理だから全部任せるわ、と。
そのくせ、躾に関してはビジョンがあるらしく、
わがまま言い出したら手を出すのも必要だし、厳しくやっていかないとねーと言ってきます。
今は聞き流してますが、正直、育児丸投げしてるのに、物心ついてから躾だけしようなんて許すつもりはありません。

最後に、親戚への対応です。
私は、主人の親戚には、今後も何かとお世話になるし、主人に恥をかかせないようにと、基本的なことですが、愛想良く、円満に付き合ってきました。付き合いとかを抜きにしても、親戚の方達は皆さんいい方でした。
しかし主人は、私の親戚に対して、受け答えも、まあ、はあ、と曖昧な態度。親戚が一緒に出掛けようかと気を遣って誘っててくれても、人混み苦手なんで、と断り、しまいには輪から外れ、1人で携帯いじり。最悪なものでした。私の親戚が悪い訳ではなく、主人の親戚同様気さくでいい人です。

このことから、いずれは離婚をと考えています。
親戚や主人のことを相談した友人には、早く離婚した方が私や息子の為だと言われています。
私の母は、私が幼いときに父を亡くしてることもあり、父親はいたほうが何かといいと思うと最初は否定的でしたが、親戚への対応(親戚の集まりには母も同席していました)や、私から話を聞き、私が決めたことならそれに従うと言っています。
私は早く離婚したい気持ちもありますが、息子のことを考えると、すぐ離婚かまだ先か、息子にとってどっちが正しいのか分かりません。
ただ、我慢したところで、数カ月後数年後に私が壊れてしまうかもしれないという恐怖もあります。
義母はとてもいい人で、息子のこともすごく可愛いがってくれてるので、離婚したら申し訳ないという気持ちもあり、決心が着きません。


ここまで長くなってしまいましたが、
皆さん主人についてどう思われますか?
おかしいですか?それともこんなの普通でしょうか?
そして早く離婚したほうがいいでしょうか?
我慢すべきでしょうか?

意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんが成人するまでは長すぎますね。
あなたに経済力があって離婚が出来るなら早く別れて正解だと思います。
次に良い方との御縁も回ってくるでしょう。
この人が変わる事を待つより、そちらの方が良いと思いますよ。
お金も入れないくせに、家事もたまーにって、それで父親面してるなんてあなたが過保護みたいです。歳上とか関係ないです。あなたの方が大人です。あなたが感じる感覚が一番大切なんだから、それを彼や周りの意見に流されず大切にして下さいね。幸せになりますように。祈っています。

Q1年前絶縁宣言した義理親が今日訪ねてきて困ってます。 留守だったので、インターホン見て気づきました。

1年前絶縁宣言した義理親が今日訪ねてきて困ってます。
留守だったので、インターホン見て気づきました。

絶縁した理由は、義理親が創価学会に熱心で私が持ってたお寺のお守りや御札を無理やり燃やそうとしたことです。やめてくださいと拒否したらバトルがはじまりました。
それ以降、約1年間まったく連絡も訪ねてくることもありませんでした。

「創価学会なんて気持ち悪い宗教押し付けてきてウンザリ、迷惑してた」「選挙のときもいちいち来んな、だれが公明党なんかにいれるか」と私は義理親に暴言を吐き、絶縁宣言して向こうも「創価学会の嫁にすれば良かった」「同じ名字名乗るな、息子の家から出ていけ」など暴言吐いてきてお互いにブチギレていて挙句の果てに義理親から髪の毛引っ張られたり、腕たたかれたり暴力ふるわれました。

家から出て行けといっても出ていかなかったので、警察よんで出て行かせました。

その後、電話で義理親が今後いっさい二度と頼ってくるな、縁きると言ってたのにどんな面して家に訪ねてきてんだ、こいつらと思いました。

気持ち悪い顔がインターホンにうつっててほんと不快でした。

また家に来そうでそわそわしてしまい安心できません。
義理親家から家まで車で10分です。

うちは道路から見えるので洗濯物とか干したりしてるのを見られるのも嫌です。前、まだ洗濯物干してあるとか電話きたことあるので確実に家の前の道路通るとき洗濯物見てます。ほんと過干渉できもちわるいです。

賃貸のアパートですが、
金銭的余裕も無く、引っ越しは検討しててもまだ実行できてません。
結構、長く住んでたので退去費がすごくかかりそうで悩んでます。

どうすれば縁切った義理親が家にこないようにできますか…
二度と会いたくもなく、会話もしたくありません。

夫は一人っ子で、揉めたときにわたしをとるか親をとるかどっちかにして!と言ったら私をとる、親とは絶縁でいい、創価学会なんて昔から嫌で仕方なかった、無理やりやらされてたと言ってきました。

これ以上何度も家にくるようじゃ、何か対策考えないとと思ってます。
警察よんでもすぐ来ないし…
何かいい方法ありますか?

1年前絶縁宣言した義理親が今日訪ねてきて困ってます。
留守だったので、インターホン見て気づきました。

絶縁した理由は、義理親が創価学会に熱心で私が持ってたお寺のお守りや御札を無理やり燃やそうとしたことです。やめてくださいと拒否したらバトルがはじまりました。
それ以降、約1年間まったく連絡も訪ねてくることもありませんでした。

「創価学会なんて気持ち悪い宗教押し付けてきてウンザリ、迷惑してた」「選挙のときもいちいち来んな、だれが公明党なんかにいれるか」と私は義理親に暴言を吐き、...続きを読む

Aベストアンサー

創価学会員の同級生に(後で知った)
「お前は生まれ変わったら豚に成る!嫌だったらわたしの家に来て毎日お経を唱えなさい!」と言われたことが有ります。会うたびにその様なことを言われました。実際に2回程、家に遊びに行った際、半強制的にやらされました。最初は友達感覚で付き合いそうゆうことは言わなかったのですが、ある程度仲良く成った頃、突然勧誘が始まりました。
今思えば、高校生でさえこのようなテクニックを身に付けているのです。
だんだん気持ち悪くなり、そいつとはいっさい付き合いを止めました。何か心を支配されそうな直感が働きました。

難しい立場ですね…。
旦那に相談して協力してもらうしかないのじゃないですか。旦那にきつく言って貰うしかないのかも知れません。又は
警察も身内同士の事には介入は限界が有ります。身の危険を感じるなら相談に応じてくれる可能性はあります。相手に接見禁止措置を取ってくれる可能性はあります。警察署にそのような相談窓口は有ると思います。費用が掛かりますが弁護士に、家族トラブル相談で一度相談するのも良いと思います。良い対処の仕方、法的に出来ることを教えてくれるでしょう。
とにかくお互い縁を切っているのですから来ても「縁を切ってるから会いません!」と絶対に会わない事が良いと思います。

創価学会員の同級生に(後で知った)
「お前は生まれ変わったら豚に成る!嫌だったらわたしの家に来て毎日お経を唱えなさい!」と言われたことが有ります。会うたびにその様なことを言われました。実際に2回程、家に遊びに行った際、半強制的にやらされました。最初は友達感覚で付き合いそうゆうことは言わなかったのですが、ある程度仲良く成った頃、突然勧誘が始まりました。
今思えば、高校生でさえこのようなテクニックを身に付けているのです。
だんだん気持ち悪くなり、そいつとはいっさい付き合いを止めました...続きを読む

Qどうしたらいいんでしょう? 隠れ貧困ってこういうことなのかなと、最近つくづく思います。 長文になりま

どうしたらいいんでしょう?
隠れ貧困ってこういうことなのかなと、最近つくづく思います。
長文になりますがご勘弁を…
私は今2つのことで悩んでいます。
正確にはどちらにするかで悩んでいます。
私は現在40代男、結婚していて、妻は私のひとつ下、20歳の娘と中3の息子がいます。
私は普通の会社員で、家計のほとんどを私の収入でまかなっていますが、毎月赤字で光熱費も支払いが遅れ気味、ついに明日からガスが止まってしまう状況に…
その事を妻や子供たちに伝えると、自分には関係ないとばかりの無反応、最終的には私が何とかしなければと思いますが、ライフラインのひとつが止まるというのに、驚きもしません。自分達だってガス使えないと困るのに…
遡れば10年前、私の実家から独立して今の家に住んでいます。賃貸の一軒家です。家賃6万8千円、光熱費合わせて月に約4万円、食品や日用品などで約5万円、息子の学校の集金や給食費諸々で2万円、その他私たち夫婦喫煙者なのでタバコ代が3万円、車のガソリン代などを合わせると、月々平均22~25万円くらいかかっています。
私の給料が手取りでだいたい22、3万円なのでギリギリどうにか足りる計算なのですが、月毎に変動する費目や、税金、車検代などもあるので毎月少しずつでもいいからと貯金できるようにしています。
ですが、不安なので会社には内緒でバイトもしています。その収入を含めれば支払いが遅れることもなく毎月赤字にもならずやっていけます。
しかし、私自身全く休みがなく、たまにはゆっくり過ごしたいとも思います。体は健康そのものなので、多少無理しても平気だと自分に言い聞かせて、気力で毎日乗りきっています。でも正直キツイです。
しかも、こんなことがいつまでできるかわかりませんし、無理がたたって病気や怪我でもして働けなくなればすぐ生活に支障が出ます。
ある日妻に、少しでいいから仕事して家計を助けてくれないかと相談しました。
すると妻は『今まであなたの給料だけでやって来れたんだし、今さら働けって言われても困る』と言われてしまい『もしどうしても働いて欲しいんだったら美容院にも行きたいし、服もあまりないから買ってね。あと…』と、いろいろ条件をつけてきます。確かにここ数年、服も買ってあげてないし、仕事始めるのに全くおしゃれしない訳にもいかないだろうと私も理解はしましたが、現状全ての条件を飲むのは難しいのです。
これまで何度か妻にお願いしてきたのですが、その度に条件がエスカレートしていくので、所詮働く気がないんだなとあきらめかけてます。
娘はバイトしているみたいですが、あまり話をしないし、妻の味方なのか、自分は知らない関係ないって態度をとっています。もちろん生活費を入れてくれてるわけでもありません。
自分の努力だけではどうにもならない時は親を頼ってもいましたが、年金暮らしなのであまり心配かけたくないし、甘えが出て自分のためにならないとここ数年は我慢しています。
同じような状況、またこういう状況から脱して今は経済的にも精神的にも余裕のある生活をしていらっしゃる方に聞きたいです!
妻とはもうやっていけないと判断して離婚すべきでしょうか?
あるいは妻が働かないとしても、今の生活、家族を守るべきでしょうか?
できるだけ多くの方の率直な意見をうかがいたいのでお願いします。
決して釣りではありません!切実な悩みですので、そう思われる方はご遠慮ください。

どうしたらいいんでしょう?
隠れ貧困ってこういうことなのかなと、最近つくづく思います。
長文になりますがご勘弁を…
私は今2つのことで悩んでいます。
正確にはどちらにするかで悩んでいます。
私は現在40代男、結婚していて、妻は私のひとつ下、20歳の娘と中3の息子がいます。
私は普通の会社員で、家計のほとんどを私の収入でまかなっていますが、毎月赤字で光熱費も支払いが遅れ気味、ついに明日からガスが止まってしまう状況に…
その事を妻や子供たちに伝えると、自分には関係ないとばかりの無反応、最終...続きを読む

Aベストアンサー

奥さまの年齢が分かりませんが、ずっと専業でいらして直ぐに社員で働けるのでしょうか。
パートなら直ぐに見つかるかもしれません。
制服のあるパートなら仕事にいく服なんて普段着でも大丈夫でしょう。
お給料を頂いたら少しづつ揃えればいいんだし、服や美容院だなんて、現状からしたら言えないような言葉ですよ。
(もしかしたら働く事に不安があり、服や何だと逃げているのかもしれませんね。)

感謝の気持ち、態度、言葉がほしいとありましたが、あなたは家族にしているのですか?
会話がない等も気になります。
返してもらえなくても、挨拶や感謝の言葉は伝えましょう。
返事がなくても聞こえていれば心に響く時があるはずです。

Q姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。 長文です。 完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供

姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。
長文です。
完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供が4人居ます。義理両親と主人と8人家族で、比較的仲良く過ごしていました。そして、主人には、私より2歳年下の妹がいます。義妹夫婦は、近所の借家に住んでいました。義妹が、妊娠し、しばらくして私も妊娠がわかり一番下の子が今1歳で同級生です。去年の話になりますが、義妹が、出産し赤ちゃんが6ヶ月になる頃、借家の大家さんとトラブルになり、出ていかなくてはならなくなり、住むところがなくなってしまい、私達の住んでいる家で新しい家が見つかるまで一緒に住むことになりました。 一緒に住むと言う話は、義理両親と主人と義妹夫婦で話をして決まってから私は聞きました。主人の妹だし、決まった後だったので、住むことに私も納得しました。そして、私が産後3ヶ月の時、
義妹夫婦は、私に「これだけしかないけど、よろしくお願いします。」と、食費一万円を渡してきました。そして、同居生活が始まりました。しかし、義妹は、食べたら食べっぱなし、赤ちゃんにミルクを飲ませたら、哺乳瓶は、そのまま放置、自分達の洗濯物以外は何一つしてくれず、義妹の赤ちゃんの世話も私の子供達にさせたり、子供達は、赤ちゃんが可愛いから進んでお世話を手伝っていたので、いいのですが。哺乳瓶の消毒も湯冷ましも、義妹旦那の食事も片付けも、家事すべて私一人でしていました。そんな中、幸いに10歳と6歳の娘が、「大丈夫?」と気が向いた時に、手伝ってくれていました。義妹にも、たまに「手伝って」と言いましたが、すぐ、「○○私の子供、してきて。」と指示を出し、私の子供がするというのが、毎回。自分の旦那さんのご飯すら私の娘に、「ついで。」とつがせる。
頼んだ事は、全て私の子供達に押しつけるんです。毎日、義妹は、食事の時間になれば、旦那さんと赤ちゃんと3人台所へ来て席に座り、狭いので3人がドンと座ると私達は座れない状況です。何も手伝わず楽しく話をして私が、作る料理を先に食べて、お風呂に先に入り、先に寝る。毎日、私の子供達は、義妹夫婦の後に食事をすませ、お風呂も後になり、寝るのも10時11時になり、可愛そうでした。
ある日、私が4時過ぎに子供の習い事があり送った後に、ご飯を炊こうと思って出掛けました。そして、帰って来て台所へ行った時に、姑さんに、「義妹○○さんが、これじゃ夕飯食べれんで。って言うけん、仕方ないけん私が炊いといてあげたわ。」と言いました。
その他にも、義妹夫婦が来てから水道・電気料金・灯油代(冬だったので)が増えたにもかかわらず、姑さんは、私に「水道・電気代・灯油が、ようけい(沢山)いるようになったんじゃけど、ちっとも○○(主人)は、お金を入れてくれんどうなっとん。」と言ってきました。もちろん、主人が、支払ってくれてます。その他にも、数えきれませんが、毎日のように姑さんからは、嫌味を言われるので、その都度主人にも、相談していました。しかし、主人も、なぜか義妹には甘く言ってくれず。私に、「考えすぎ。もうすぐ出ていくんじゃけん。もう少しの辛抱じゃけん。」と言うばかり。
私は、もう限界で姑さんに、相談するつもりで「お母さん、義妹○○ちゃんに、家事を少しでもいいから、手伝って欲しいんだけど、お母さんの方から伝えてもらえないかな?それと、ご飯を沢山炊いてるんだけど、私や主人○○君が食べようと思って炊飯器開けたらご飯がなくなってる時があるから(義妹旦那さんがかなり食べる人で。食べて、いいんですが。)なくなった時は一言教えてほしい。」と伝えました。
すると、姑さんから思ってもみなかった答えが返ってきて「私○○さんは、非常識。なんで、ご飯がないって、義妹○○さんがいわなきゃいけんのん?はぁ?」と。かなり不機嫌な返事で、私も辛くなり、実家へ1ヶ月ほど
子供連れて里帰りしました。
幸い、実家が近くなので救われました。
その後、話し合いの場を作ってもらい、主人と姑さんと義妹夫婦と話をしようと嫁ぎ先の家へ行きました。しかし、主人は、司会進行役で、姑さんは、「私は悪くない、嫌み等一切言ってない。私○○さんが、おかしいなぁ。と思う。まぁ。私はノータッチだから、義妹○○さんと話をしたら。」と言い、義妹は、一切私と目も合わさず無言のまま。義妹旦那さんは、「私○○さんに負担をかけたと思います」の一言。
何を言っても、話し合いにならず。
それから数日後、子供達も家に帰りたいと話すので、嫁ぎ先の家に帰りましたが、姑と義妹が今まで以上に二人で仲良くしていて、私は無視されたり、台所へ行って、片付けたりしてると、私の背後へ来て「なんで、そんなにカリカリしてるの?前の私○○さんは、そんな人じゃなかった。」等言われ、私も、限界で、姑さんと、義妹さんに、「私が手伝って欲しい。って言っただけでなんでそんなに言われたりしなきゃいけないんですか?義妹○○ちゃんも、少しくらいは、自分達の事なんじゃけん、しんちゃいや。」と言うと、「私○○さんが、いらいらしてしょうるけん、しようにもできんかったんじゃ‼」と怒鳴られました。私も、確かにイライラしてたことも認めますが、ずっとイライラしてたわけじゃないのに。とそれから、毎日、台所へ行っても、義妹夫婦と姑さんの態度が益々悪くなるばかりでした。そして、私は半年我慢しました。その半年の間で、子供達の前で何度か、私が義妹夫婦や姑から、怒鳴られている所を見てました。夫婦喧嘩も増えました。義妹には、「私は口が悪いけんなぁ。」そして、義妹旦那さんには「冷やご飯しか食べてないですけどね。」と、土下座をするようなマネを3回もされ、バカにしたような言い方で言われました。(そう感じました。)炊きたてのご飯を毎日たくさん、山盛3杯くらい食べてたのに‥。
義妹夫婦が、新しい家が見つかり出た後も、未だに不仲のままです。姑さんには、「私○○さんは、産後の肥立ちが悪い。私は悪くない。義妹○○さんは、上から物を言うけんな。義妹旦那さんは、あの人は怖いしな。あー言う人は、何を言うてもかわらんわ。
私○○さんが、おかしいと思う。何で私○○さんに気をつかわにゃいけんのん?うちは、そう言う家系じゃけんな。子供達(孫)を巻き込んだのも私○○さんのせい。」と言われました。あれ以来、姑さんと、いっさい、口をきいていません。たまに、義妹がうちに来ますが、私を無視します。舅さんは、最近一歳の孫にたいして、「そんな目でにらむな。」等会う度に言ってきます。
主人に、その事を話すと、「まだ、言うんか?いつまで続けるつもりなら。おかんの気持ちをくんでやれ。」と。不機嫌になります。今日は、「もう、お前とは続けれん、離婚しかないわ。実家の親に離婚するって言っとけ。」と、言われました。私は、義理両親や、義理妹夫婦と上手くやって行こうと思い私なりにしてきたんですが、否定され、義理家族にひどいことばかり言われ、主人にも味方になってもらえず、自分自身の事が情けなくて、毎日この悔しい気持ちをどう、割りきればいいのか、わからず、モヤモヤした毎日を過ごしています。唯一、子供達だけは、私の味方です。4人目を妊娠した時に主人と時間をかけ話し合い、姑さんとも、話し合い産むことに賛成してもらい、平凡でも毎日穏やかに過ごしていけると思っていたんですが、こんな事になってしまいました。義理家族、主人にも否定しかされないので、自分が間違ってはいないと思う反面、自分を責めてしまう日があり、クヨクヨしてしまいます。できれば、子供達のためにも、気持ちの切り替えをして、前向きになりたいのですが。第三者の皆さんの意見を聞かせて欲しく厳しい意見覚悟で相談させて頂きました。長文最後まで読んで頂きありがとうございました。

姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。
長文です。
完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供が4人居ます。義理両親と主人と8人家族で、比較的仲良く過ごしていました。そして、主人には、私より2歳年下の妹がいます。義妹夫婦は、近所の借家に住んでいました。義妹が、妊娠し、しばらくして私も妊娠がわかり一番下の子が今1歳で同級生です。去年の話になりますが、義妹が、出産し赤ちゃんが6ヶ月になる頃、借家の大家さんとトラブルになり、出ていかなくてはならなくなり、住むところがなくなってしまい...続きを読む

Aベストアンサー

自分の子供に甘い姑、ずうずうしい小姑、頼りない夫・・・
あるあるですが、全部はきついですね。
せめて夫がまともなら、文句言いながらもやっていけるかもしれないのにね。

幸か不幸かあなたの子供達にとってはとてもよい経験をしました。
そして、親を手伝い、思いやる気持ちが持てたのも
一生懸命家族に尽くしている母親を見ていたからだと思います。

こちらのサイトは嫁側目線の回答が付きやすいため、
ちょと偏っているな~て感じることも少なくありませんが
客観的にみても悪いのはあなたではない。
この一家の中で血のつながりのないものは
小姑の夫とあなただけです。当然弱い立場になりやすい
なのに、おかんの気持ちとか、居候の身であぐらかいている小姑に好き勝手させているのはおかしいよね。

すっぱり解決法は思い浮かびません。
嫁姑問題は永年の難題ですからね。
あなたができるのは、夫と向き合うことです。
肝心の夫がこんな態度では厳しいのはわかりますが
好きで一緒になった夫婦です。
あなたは我慢も出来るし論理的に物事を考える力もあると思います。
小言は少なめで、いう時は整理して、
上手く夫を育てて、少しずつよくなるように頑張りましょうよ。
夫婦仲がよければ、結局は幸せですよ。
できない事は頑張らない、あなたがやらなくても別に困らない
最後は誰かがやる。それくらいのかまえでいましょう。

小姑達の世話はあなたの仕事にはしない。無視もしない。
もう、あなた方と同じ○○家の人間じゃないのです。
お客様であり、間借りさせている他人と割り切りましょう。
できる事だけやって差し上げる程度でどうですか?

自分の子供に甘い姑、ずうずうしい小姑、頼りない夫・・・
あるあるですが、全部はきついですね。
せめて夫がまともなら、文句言いながらもやっていけるかもしれないのにね。

幸か不幸かあなたの子供達にとってはとてもよい経験をしました。
そして、親を手伝い、思いやる気持ちが持てたのも
一生懸命家族に尽くしている母親を見ていたからだと思います。

こちらのサイトは嫁側目線の回答が付きやすいため、
ちょと偏っているな~て感じることも少なくありませんが
客観的にみても悪いのはあなたではない。
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