AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

結婚して四年間経ちました。
(私30歳、夫45歳)
両方もいい年になって、でも、なかなか子供ができなくって、とても心配です。
自分が子供欲しかったです。
夫は口から欲しいと言っても、行動はなし.
近頃、私はちょっと変になったと思います。
夫と子供ができなくなったら、他の人とやれば...本当に私バカだね〜

A 回答 (5件)

御主人が行動が無いっていのは、セックスレスもしくは、頻度が低いと言う事なんでしょうか?


受胎できる期間と言うのは、おわかりでしょうから、頻度が低いならば、その期間に誘導すれば良いだけだと思いますよ。
特に、身体的に問題が無いならば、受胎は可能だと思います。(年間12回は、チャンスはあります)
他の人ってのは、いろいろトラブルの元ですから、やめておいた方が良いです。
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たまには雰囲気を変えたらいかが? 


予算に余裕が有るなら温泉旅行とか… 
すこし厳しければファションホテル(所謂連れ込み)とかw 
通販で色っぽい下着とか…

貴女様はまだまだ女ざかりやがなw
マンネリズム打開すればダイジョブじゃないのw
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旦那さんにマカを飲ませてみたら?マカって知ってるよね?3ヶ月くらいで性欲や勃起力がハンパない。

僕も飲んでるけど、今じゃ毎日okだけど妻がレスで残念だけど1人でしてる。精子の量も凄いです。マカはバカに出来ないよ。頑張れー!
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30超えるとなかなかできなくなるよ。


そもそも自然に妊娠する確率だって全体見ても高くはないのですのでね。
基礎体温つけてなお医者にどの日がいいか判断してもらいかつ、
体づくり(カフェインやアルコール抜き)などしていかないと。
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ホテルにでも行ってみては?

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Q皆さん、私の主人をどう思いますか。 こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。 周りから

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休中で、来月からパートで職場復帰予定です。

まず、夫婦間の経済状況です。
私は主人から毎月の生活費をもらっていません。
現在、息子に必要なもの、私と息子の保険代、食費、生活用品、その他必要な出費は全て私が出しています。妊娠中も通院費、ベビーカーなどの息子の準備品はすべて私が出しました。
出産後にアパートに引越したのですが、その時の契約費20万は折半、家具およそ20万円分もすべて私が出しました。
貯金はそこそこあったものの、出産後あっという間に無くなり、今は2ヶ月に一回の育休手当(15万前後)でやりくりしています。
私は最初、主人の給料は20万前後と多くないし、自分は育休手当を貰ってるし、貯金がなくなったのも私の遣い方が悪かったんだと、これが普通だと思っていました。
しかし、母に生活費はいくらもらっているのかと聞かれた時にこのことを言ったら、一銭も無いなんて有り得ないと言われて、私もおかしかったのかと疑問を持つようになりました。
それから主人に生活費の相談をしたところ、
全部無くなったらあげると一言言われました。
何度相談しても同じです。
さらに、主人は義母から月に何度かお小遣いを貰っているようで、
貰う度に、またお小遣いもらったわーとニコニコしながら言ってきます。
私は、30代後半で家庭を持ってる身で、いまだに実家に頼るなんて考えられないし、それが恥ずかしくて仕方ありません。
貰うのはやめた方がいいと言っても、
くれるんだから貰わなきゃ損だよと当たり前のように言ってきます。
そしてそのお小遣いは自分の娯楽費に消えています。

次に私と息子(主に息子)への対応です。
息子が産まれてから生後4ヶ月くらいまで息子の名前を一切呼びませんでした。
その間は、おーいとか、ん?とかで呼びかけてました。
理由を聞くと、まだ分からんやろうし恥ずかしいからだそうです。
さすがにそれは良くないと思い、私や義母が名前があるんだから、名前で呼んでと何回も言って、やっと言うようになりました。
私の名前は出産するまでに数回、出産してからは一度も呼ばれたことありません。

主人の仕事は8時~17時、土日祝日が休みなのですが、仕事から帰ってきた後も、疲れたからと自室にこもるか携帯ゲームをして、息子と遊んでくれるのは1時間~2時間程度。
休日も平日同様で昼に1~2時間遊んだ後、自室で寝るか、気分転換を理由に1人で出かけていきます。
お風呂、ご飯、オムツ替え、寝かしつけなど育児は全部私がやっています。
育児は時々しんどくはなるものの、基本は楽しくやってるので、苦痛は感じませんが、父親としてこれはどうなのかと思っています。
お風呂とかオムツ替えは、ちょっとやってみたらと言っても、もう少し大きくなったらと一向にやろうとしません。
家事に関しては、月1くらいでお皿洗いをしてくれるくらいです。

息子が泣くのが嫌らしく、私がある程度泣かせるのも大事だと言っても、ギャン泣きし出したら、どうにかしてと自室にこもります。
イヤイヤ期になったら、この程度じゃ済まないよと言っても、俺は無理だから全部任せるわ、と。
そのくせ、躾に関してはビジョンがあるらしく、
わがまま言い出したら手を出すのも必要だし、厳しくやっていかないとねーと言ってきます。
今は聞き流してますが、正直、育児丸投げしてるのに、物心ついてから躾だけしようなんて許すつもりはありません。

最後に、親戚への対応です。
私は、主人の親戚には、今後も何かとお世話になるし、主人に恥をかかせないようにと、基本的なことですが、愛想良く、円満に付き合ってきました。付き合いとかを抜きにしても、親戚の方達は皆さんいい方でした。
しかし主人は、私の親戚に対して、受け答えも、まあ、はあ、と曖昧な態度。親戚が一緒に出掛けようかと気を遣って誘っててくれても、人混み苦手なんで、と断り、しまいには輪から外れ、1人で携帯いじり。最悪なものでした。私の親戚が悪い訳ではなく、主人の親戚同様気さくでいい人です。

このことから、いずれは離婚をと考えています。
親戚や主人のことを相談した友人には、早く離婚した方が私や息子の為だと言われています。
私の母は、私が幼いときに父を亡くしてることもあり、父親はいたほうが何かといいと思うと最初は否定的でしたが、親戚への対応(親戚の集まりには母も同席していました)や、私から話を聞き、私が決めたことならそれに従うと言っています。
私は早く離婚したい気持ちもありますが、息子のことを考えると、すぐ離婚かまだ先か、息子にとってどっちが正しいのか分かりません。
ただ、我慢したところで、数カ月後数年後に私が壊れてしまうかもしれないという恐怖もあります。
義母はとてもいい人で、息子のこともすごく可愛いがってくれてるので、離婚したら申し訳ないという気持ちもあり、決心が着きません。


ここまで長くなってしまいましたが、
皆さん主人についてどう思われますか?
おかしいですか?それともこんなの普通でしょうか?
そして早く離婚したほうがいいでしょうか?
我慢すべきでしょうか?

意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんが成人するまでは長すぎますね。
あなたに経済力があって離婚が出来るなら早く別れて正解だと思います。
次に良い方との御縁も回ってくるでしょう。
この人が変わる事を待つより、そちらの方が良いと思いますよ。
お金も入れないくせに、家事もたまーにって、それで父親面してるなんてあなたが過保護みたいです。歳上とか関係ないです。あなたの方が大人です。あなたが感じる感覚が一番大切なんだから、それを彼や周りの意見に流されず大切にして下さいね。幸せになりますように。祈っています。

Q離婚すべきですか?旦那は家庭を全くかえりみないです。

結婚2年目。子供7ヶ月。只今産休中です。
旦那のお仕事が自営業で部下の1人に、仕事全てをまかせているので、毎日の過ごし方的に全く働かなくてもお金が入ってくる状態です。
ゆわば、旦那は無職と同じ時間があります。

妊娠前までは、一緒におでかけしたりなど仲良し夫婦って感じだったのですが。
出産してから。
旅行はいかない。←これは子供がまだ小さいのでということ。
ショッピング、ランチ、ディナー、おでかけ、あげくスーパーの買い物、薬局などの日用品の買い物。
子供が産まれてから旦那と一度も行った事がありません。子供と3人も一度もありません。

ただ旦那は時間がありあまってるので、麻雀、飲み会毎日のように行きます。
夜家にいる事はほとんどありません。

お金、生活費はきっちり計算された分のみもらいます。なので産休中なのに私は一銭もない状態なので自分の貯金を切り崩して友達とランチに行ったりしています。

育児はオムツも変えれない。ミルクもあげたことがありません。ただ可愛いのは可愛いみたいなのでよく抱っこしてあやしたりはします。

ですが学生時代からの仲なので喧嘩などは全くありません。
元々温厚な私なので朝帰りしようが怒ったことはありません。

ただこのままの状態だと子供もロクに遊びにつれていってあげれない。
まず一緒にいる意味はあるのか?
と考えだしました。
くだらないと思われる内容かもしれませんが、
離婚すべきなのか考えております。
アドバイスよろしくお願いします。

⚠︎た改善してほしいので話をしても聞く耳もたずこの先も改善はないと思います。

結婚2年目。子供7ヶ月。只今産休中です。
旦那のお仕事が自営業で部下の1人に、仕事全てをまかせているので、毎日の過ごし方的に全く働かなくてもお金が入ってくる状態です。
ゆわば、旦那は無職と同じ時間があります。

妊娠前までは、一緒におでかけしたりなど仲良し夫婦って感じだったのですが。
出産してから。
旅行はいかない。←これは子供がまだ小さいのでということ。
ショッピング、ランチ、ディナー、おでかけ、あげくスーパーの買い物、薬局などの日用品の買い物。
子供が産まれてから旦那と一...続きを読む

Aベストアンサー

お子さん7ヶ月ですよね?
でしたらお腹とオムツが満たされてればあとは少しぐらい手を抜いたって大丈夫なんですよ(^^)
子育てって思い通りにはいかないですからね(^^)
私も1人目は神経質になりました。
熱が出ればどうしよう。
転倒して血が出ればどうしよう。
鼻血を出した時なんか病院に連れて行こう!レベルでした。
でもそこで全部受け止めちゃうとしんどくなってきちゃうのでひどい言い方をすれば適当でいいし良い言い方をすれば手を抜く。それでいんですよ(^^)
もっと見方を変えればやったーー!今日も主人居ない!ご飯はお茶漬けでいいやー!やったー!今日もいない!お風呂は子供に一日だけ我慢してもらってシャワーでいいやー!やったー!今日もいない!掃除も洗濯も明日でいいやー!それでいんですよ。
大きくなれば母親と長くいる分母親が良くなってきますからね。
父親と遊びに行かなくても母親だけで思い出はたくさん作れます。
無理に父親を印象?付けよう!と思っても空回りしてしまいますから手伝ってくれたらありがとう!遊びに連れてってくれればありがとう!その時その時で父親との思い出を作ってあげればいんですよ(^^)

一番は父親との思い出より母親がいつも笑顔でいることが子供の幸せですからね(^^)

お子さん7ヶ月ですよね?
でしたらお腹とオムツが満たされてればあとは少しぐらい手を抜いたって大丈夫なんですよ(^^)
子育てって思い通りにはいかないですからね(^^)
私も1人目は神経質になりました。
熱が出ればどうしよう。
転倒して血が出ればどうしよう。
鼻血を出した時なんか病院に連れて行こう!レベルでした。
でもそこで全部受け止めちゃうとしんどくなってきちゃうのでひどい言い方をすれば適当でいいし良い言い方をすれば手を抜く。それでいんですよ(^^)
もっと見方を変えればやったーー!今日も主人...続きを読む

Q私の娘(20代)が婚前妊娠しました。

私の娘が婚前妊娠しました。判明したのは5か月たっており、親としては許すしかありませんでした。
しかし、相手の男性は入籍しようとせず、今現在も同棲暮らしです。
入籍しない理由は娘には言っていますが、私(家内を含む)にはガンとして話しません。彼はバツイチで前の奥さんとの関係(例えば:協議離婚中で離籍できていない等)を考えてみたりするのですが。
まったく、わけがわかりません。いっそ探偵にお願いして調べてもらおうかとも考えています。
みなさんのご意見をお聞かせください。
追伸
同和問題の関係で個人本人のみを判断しており、身辺調査はしたくないのが本音です。
また、娘の予定日は10月です。このまま信用してよいものやら迷っています。

Aベストアンサー

既婚者の可能性もありますね。
籍を入れず認知だけはする、というあたりが疑わしいです。
内縁関係になるということでしょう。成人している娘さんなら静観するしか
無いかも知れませんが、男が既婚者であれば相手の妻から慰謝料を請求される
可能性も。娘さんからなんとか話を聞き出すしかありませんね。

Q私は現在24歳男性です。 去年、学生時代に知り合った彼女と結婚しました。 2人の間に子供を持つべきか

私は現在24歳男性です。

去年、学生時代に知り合った彼女と結婚しました。
2人の間に子供を持つべきか迷っています。

私は身長155cm
奥さん163cm

私が平均よりかなり身長が低いので、子供が男の子で私に似てしまったら可哀想かなと思います。
私自身、低身長が故に今まで辛い経験をたくさんしてきました。

夫婦共に子供が好きです。

Aベストアンサー

ぼくさりさんと同じ24歳で身長148cmのわたしが言うのもアレですが、奥様はそんなぼくさりさんを選んで下さったんです。
確かに男性で身長が低いのはとても辛いものがあるかもしれません。
下手したらイジメの対象になりかねないかもしれません。
でも、だからと言って産まれてきた子供が可哀想だから作るのはやめた方が良いということにもなりません。
確かに子供は親を選べないけど、身長だけが全てではないですよね?
それに必ずしも遺伝するとも限りません。
奥様は女性の中では高いほうですし。何よりお2人とも子供が好きなのであれば絶対に子供を作り産むべきです。
奥様は身長関係なく人柄でぼくさりさんとの結婚を決意したことかと思います。
世の中身長だけしか見てない人ばかりではありません。
奥様のような方が、お2人のお子さんの前にも絶対現れると思います。
まだ分からない先のことを考えるのは後にして目先の幸せに目を向けてみたらいかがでしょうか?
ぼくさりさんと奥様の間に産まれた子は絶対幸せだと思いますよ!

Q実家に帰りたい、親を頼りたいと思ってしまう 転勤族で結婚して8年、転居3回。 2人の未就学児育ててま

実家に帰りたい、親を頼りたいと思ってしまう
転勤族で結婚して8年、転居3回。
2人の未就学児育ててます。
夫も仕事が激務で帰りも遅く、子供が寝た後で帰ってくるような生活だったので、ほぼ1人で2人の育児をしてきた感じです。
辛いことも色々ありました、自分が39度を超える高熱でも子供の世話はしないといけなかった時、
産後間もなく、高血圧で貧血がひどくて辛くてもイヤイヤ期の上の子を育てながら下の子の世話で常に寝不足だった頃。
挙げればキリがないですが、それでも帰りたいと思うことはあまりありませんでした。

ですが、今回、色々悩みごとが重なり、キッカケは夫の鬱病だと思いますが(休職することになって)これに経済的な不安も重なったりで、とうとう自分の中で限界がきたのか、他人を羨んだり、攻撃的になったりと自分がどんどん荒んできています。

実家近くに住む姉は実家のサポートをよく受けたり、一緒に旅行に行ったり、運動会などに来てもらったり、と見守ってくれている人が近くにいる環境で本当に羨ましくて、最近では羨ましいを通り越してイライラしてしまいます。

心が荒んでるからか、実家の親は、姉にはすごいサポートをしてるのに、私には夫が鬱病になってからは特に距離を置かれてるような気がします。
(以前より電話がほんとにかかってこなくなった)
普通は心配して逆に連絡するんじゃないの?とか思ったり、実家近くに帰るかも、と話したら、そっちで頑張れ!みたいなことを言われて、面倒なことに巻き込まれないようにしてるんじゃないの?とか考えてイライラします。

いまだに実家にこっちは大変なのに、もっと気にしてよ!と思う私はアダルトチルドレンなのでしょうか。

同じように考えてしまう方、いらっしゃらないですか。
(転勤のある夫を選んだのは自分だろ、とか今更参考にならない意見は勝手ながらご遠慮させてください)

実家に帰りたい、親を頼りたいと思ってしまう
転勤族で結婚して8年、転居3回。
2人の未就学児育ててます。
夫も仕事が激務で帰りも遅く、子供が寝た後で帰ってくるような生活だったので、ほぼ1人で2人の育児をしてきた感じです。
辛いことも色々ありました、自分が39度を超える高熱でも子供の世話はしないといけなかった時、
産後間もなく、高血圧で貧血がひどくて辛くてもイヤイヤ期の上の子を育てながら下の子の世話で常に寝不足だった頃。
挙げればキリがないですが、それでも帰りたいと思うことはあまりあり...続きを読む

Aベストアンサー

質問の回答になっていませんが 一言だけ。

あなたのご両親は あなたを心配しているからこそ 電話をかけなんですよ。
もし 旦那様が仕事を休まれて 自宅にいた場合
そこに電話があって 妻が両親に いろいろ状況を説明していたら 嫌な気分になりますよね。
また 過保護な親だ 離婚させて妻と子を奪い取ろうとしているんじゃないか なんて誤解されたら
あなた達夫婦が 上手くいかなくなるのは 目に見えているでしょう?
万が一の時には 娘から必ず連絡がある。 あの娘は しっかりした子だから。
そう信じているから あえて連絡してこないのです。

現状 旦那様を一人きりにすることは 危険だと思いますし
上記の理由から お母様に手伝いにきてもらうことも 微妙でしょう。
お子さんが長期休みの時期だけ お預けになるくらいが 精一杯だと 思われます。

誰しも 大変な状況の時は 人を羨んだり妬んだりするのは 当たり前のことです。
自分を責めることなく 毎日を堅実にお過ごしください。
万が一の時には ご両親をあなたを助けてくれます。 それだけは 信じてくださいね。

Q旦那の誕生日、あまり喜んでもらえなくて動揺しています。 今日は結婚して初めての旦那の誕生日です。 子

旦那の誕生日、あまり喜んでもらえなくて動揺しています。

今日は結婚して初めての旦那の誕生日です。
子連れ再婚なので高学年の子どもがいますが、いま現在妊娠中なので子どもが生まれたら誕生日にゆっくり食事なんてことはしばらくできないというのもあり、旦那も今日は有休なので近所で評判のお店でディナーを前もって予約していました。
今日の食事代は、こういう時のために自分の買い物を我慢していたので、私のお小遣いからです。
食事に行こうと思ってるということは前々から話していました。

それが今日、「俺は自分の誕生日にそんな思い入れないし家でゆっくりした方がいい。気持ちは嬉しいけど、お小遣いからわざわざ外食代を出すくらいなら自分のことに使って欲しい。俺のためにお金かけなくていいし、来年からはこんなことしなくていい。」と言われました。

言いたいことはわかるんです。
私が自己満足で考えが足りなかったのが悪いと思います。
でも張り切って準備してお店も調べて、それで空回りしてる自分も恥ずかしいし、ディナーはまだこれからなのに行く前にこんなこと言われたら食事も純粋に楽しめる自信がありません。

言われた時いろんな気持ちがごちゃ混ぜになってどうリアクションしたらいいかわからず、ただただ動揺するばかりで俯いて考え込んでいたら旦那に「そんなヘコまんでもいいじゃん。そんなつもりで言ったわけじゃないし…」とちょっと面倒くさそうに言われ、ますますわけわからなくなってしまいました。

皆さんならこんな時どうしますか?
いま旦那は外出しているのでなんとか気持ちを立て直したいのですが…

旦那の誕生日、あまり喜んでもらえなくて動揺しています。

今日は結婚して初めての旦那の誕生日です。
子連れ再婚なので高学年の子どもがいますが、いま現在妊娠中なので子どもが生まれたら誕生日にゆっくり食事なんてことはしばらくできないというのもあり、旦那も今日は有休なので近所で評判のお店でディナーを前もって予約していました。
今日の食事代は、こういう時のために自分の買い物を我慢していたので、私のお小遣いからです。
食事に行こうと思ってるということは前々から話していました。

それが今日...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人に感謝の意味を込めて誕生日のディナーを準備したのに喜んでもらえなくて悲しかったですね。ご主人は美味しいディナーより手料理で家でホッコリ過ごしたい家庭的な方ではないでしょうか。ご自分より家庭を大切に出来る素晴らしい方です。素敵な方と縁があって良かったですね。今はショックかもしれませんが一生懸命ご主人を思うあなたもメチャクチャ可愛いと思います。ご主人のお気遣いにオーバーなくらいに感激されてはいかがでしょう。もっともっとあなたを大切にしてくれると思います。メチャクチャ楽しめますよう応援しています。

Q第2子を巡っての夫婦間でのヅレ

第2子を巡っての夫婦間でのヅレ

Aベストアンサー

子供は一人が一番いい、うちは5人おるけどゆうことを聞かんガキばっかり、長男は23歳で家から出たけど高1w中2m小6m小4wこいつら将来考えたらがっかり、会話するの楽しいけど親孝行する奴一人もいない、俺もあきらめた神にゆだねるしかない、俺みたいな不幸な人間にならんために一人を手塩にかけて育ててください、アブラハム祝福がありますようにアーメン

Q義父が妻のいないところで子供達に妻の悪口を言うので困っています

義父母とは別居しているのですが、平日に妻が働きに出ている時には小学生の子供の面倒を義父母に見てもらっています。

どうやら、その際に、義父が子供に汚い言葉や反社会的な言葉を面白おかしく教えているようです。
単に、口が悪いだけならば、ある程度は我慢せざるを得ないのですが、最近はよく妻(義父にとっての実の娘)の悪口を言うようで困っています。

特に、最近では、妻を指して「あいつはキチガイだ」と言うこともあるようです。
それが分かったのは、つい先日、子供が嘘をついて、妻が子供を叱っている時に、子供が妻に対して逆ギレをし、「お前はキチガイだ」と言ったことがあったからです。
おそらく、「子供達が妻に叱られたことを義父に告げ口する」→「(可愛い孫を叱るなんて)あいつはキチガイだ」というような文脈であったと思われますが、感情的な場面で子供がその言葉を使うということは、「キチガイ」が悪い意味であることを理解した上だと思います。

子供に対して「そのような言葉は使ってはいけない」という主旨を丁寧に説明するのですが、平日は義父が子供の面倒を見ており、さらに義父は子供達を甘やかしているので、義父に対する全幅の信頼があることもあり、言うことを聞いてくれません。

このような状況で、私や妻に対する子供達の信頼を得るために、時には優しく、叱るべきは叱るというように、真に子供のためになるような教育を心がけてはおりますが、小学生の幼い心にとっては「いつも優しい、いつも甘やかしてくれる」という義父に圧倒的な信頼があり、太刀打ちできません。

子供達の面倒を見てくれることに対しては感謝しておりますが、はっきりいって子供の教育には悪影響しかないと悩んでおります。
私の両親であれば、そのようなことはしないと思いますが、高齢かつ遠方のため、近隣に住む義父母に頼らざるを得ない状況です。

前置きが長くなりましたが、私としては子供に「義父も人間であり、完全ではない。義父の話や行動をすべて正しいとして鵜呑みにするのではなく、本当に良いことか悪いことかを自分で咀嚼することが重要」という主旨のことを理解してもらいたいと思っております。
もちろん、ダイレクトにそれを伝える努力はしておりますが、子供達の心には響いておりません。

つきましては、ただただ孫に甘い義父だけを信頼するのではなく、私たち夫婦や、学校の先生などの他の大人達の話にも耳を傾けてくれるように子供達を育てるにはどうすればよいでしょうか?
手っ取り早くは、子供達の義父に対する信頼が揺らぐようなことがあれば良いとも思っております。

何かお知恵を拝借できれば幸いです。
どうぞ、よろしくお願いします。

義父母とは別居しているのですが、平日に妻が働きに出ている時には小学生の子供の面倒を義父母に見てもらっています。

どうやら、その際に、義父が子供に汚い言葉や反社会的な言葉を面白おかしく教えているようです。
単に、口が悪いだけならば、ある程度は我慢せざるを得ないのですが、最近はよく妻(義父にとっての実の娘)の悪口を言うようで困っています。

特に、最近では、妻を指して「あいつはキチガイだ」と言うこともあるようです。
それが分かったのは、つい先日、子供が嘘をついて、妻が子供を...続きを読む

Aベストアンサー

まずひと言で言うと、ご心配には及びませんよ。
今は生意気盛りですから義父さんの言葉をいいように流用してるに過ぎません。
教育に悪い、悪影響と言いますが、世間にはそうした事がゴロゴロと転がっているのです。
ある意味、義父さんを通じて悪いことも知るということもマイナスではないと思います。
今は分別がありませんから受け売りで悪い言葉を使ったりもするでしょう。
その都度、それが良くない事だと説明し、あなたなりの教育をすればいいのです。
なぜならお祖父ちゃんはお祖父ちゃん、決してあなた方ご両親にとって代わる事はできないからです。
義父さんを信頼して言ってるのではありませんから、そこを勘違いしないでください。
子供達が本当に信頼したいのは両親にほかなりません。
むしろ甘いだけのお祖父ちゃんお祖母ちゃんは子供に舐められます。

あなたの前で「キチガイ」という言葉を使ったら毅然として叱りましょう。
言葉自体はもちろんですが母親を罵倒したことに対してしっかりけじめを教えましょう。
お祖父ちゃんがどう言おうがお父さんは許さない、というスタンスを崩さないことです。
すると今度はあなたに叱られたことを義父さんに告げ口するかも知れませんね。
あなたの事もキチガイだと教えるかも知れません。
さあ、お子さんはどう思うでしょう?
自分のお父さんお母さんがキチガイで良いんでしょうか?
自分で考えますよ。
最初は面白がって義父さんに同調するかも知れませんが、なんだか不味いなと、そのうち気付くものですよ。

子供が絶対的に欲しいのは両親の愛情なんです。
きちんと叱ってくれる親なんです。
もっと自信とプライドを持って毅然としていてください。
そして義父さんには感謝の態度を示し、親を大切にするという事の見本を見せてあげてください。

まずひと言で言うと、ご心配には及びませんよ。
今は生意気盛りですから義父さんの言葉をいいように流用してるに過ぎません。
教育に悪い、悪影響と言いますが、世間にはそうした事がゴロゴロと転がっているのです。
ある意味、義父さんを通じて悪いことも知るということもマイナスではないと思います。
今は分別がありませんから受け売りで悪い言葉を使ったりもするでしょう。
その都度、それが良くない事だと説明し、あなたなりの教育をすればいいのです。
なぜならお祖父ちゃんはお祖父ちゃん、決してあなた方...続きを読む

Q姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。 長文です。 完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供

姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。
長文です。
完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供が4人居ます。義理両親と主人と8人家族で、比較的仲良く過ごしていました。そして、主人には、私より2歳年下の妹がいます。義妹夫婦は、近所の借家に住んでいました。義妹が、妊娠し、しばらくして私も妊娠がわかり一番下の子が今1歳で同級生です。去年の話になりますが、義妹が、出産し赤ちゃんが6ヶ月になる頃、借家の大家さんとトラブルになり、出ていかなくてはならなくなり、住むところがなくなってしまい、私達の住んでいる家で新しい家が見つかるまで一緒に住むことになりました。 一緒に住むと言う話は、義理両親と主人と義妹夫婦で話をして決まってから私は聞きました。主人の妹だし、決まった後だったので、住むことに私も納得しました。そして、私が産後3ヶ月の時、
義妹夫婦は、私に「これだけしかないけど、よろしくお願いします。」と、食費一万円を渡してきました。そして、同居生活が始まりました。しかし、義妹は、食べたら食べっぱなし、赤ちゃんにミルクを飲ませたら、哺乳瓶は、そのまま放置、自分達の洗濯物以外は何一つしてくれず、義妹の赤ちゃんの世話も私の子供達にさせたり、子供達は、赤ちゃんが可愛いから進んでお世話を手伝っていたので、いいのですが。哺乳瓶の消毒も湯冷ましも、義妹旦那の食事も片付けも、家事すべて私一人でしていました。そんな中、幸いに10歳と6歳の娘が、「大丈夫?」と気が向いた時に、手伝ってくれていました。義妹にも、たまに「手伝って」と言いましたが、すぐ、「○○私の子供、してきて。」と指示を出し、私の子供がするというのが、毎回。自分の旦那さんのご飯すら私の娘に、「ついで。」とつがせる。
頼んだ事は、全て私の子供達に押しつけるんです。毎日、義妹は、食事の時間になれば、旦那さんと赤ちゃんと3人台所へ来て席に座り、狭いので3人がドンと座ると私達は座れない状況です。何も手伝わず楽しく話をして私が、作る料理を先に食べて、お風呂に先に入り、先に寝る。毎日、私の子供達は、義妹夫婦の後に食事をすませ、お風呂も後になり、寝るのも10時11時になり、可愛そうでした。
ある日、私が4時過ぎに子供の習い事があり送った後に、ご飯を炊こうと思って出掛けました。そして、帰って来て台所へ行った時に、姑さんに、「義妹○○さんが、これじゃ夕飯食べれんで。って言うけん、仕方ないけん私が炊いといてあげたわ。」と言いました。
その他にも、義妹夫婦が来てから水道・電気料金・灯油代(冬だったので)が増えたにもかかわらず、姑さんは、私に「水道・電気代・灯油が、ようけい(沢山)いるようになったんじゃけど、ちっとも○○(主人)は、お金を入れてくれんどうなっとん。」と言ってきました。もちろん、主人が、支払ってくれてます。その他にも、数えきれませんが、毎日のように姑さんからは、嫌味を言われるので、その都度主人にも、相談していました。しかし、主人も、なぜか義妹には甘く言ってくれず。私に、「考えすぎ。もうすぐ出ていくんじゃけん。もう少しの辛抱じゃけん。」と言うばかり。
私は、もう限界で姑さんに、相談するつもりで「お母さん、義妹○○ちゃんに、家事を少しでもいいから、手伝って欲しいんだけど、お母さんの方から伝えてもらえないかな?それと、ご飯を沢山炊いてるんだけど、私や主人○○君が食べようと思って炊飯器開けたらご飯がなくなってる時があるから(義妹旦那さんがかなり食べる人で。食べて、いいんですが。)なくなった時は一言教えてほしい。」と伝えました。
すると、姑さんから思ってもみなかった答えが返ってきて「私○○さんは、非常識。なんで、ご飯がないって、義妹○○さんがいわなきゃいけんのん?はぁ?」と。かなり不機嫌な返事で、私も辛くなり、実家へ1ヶ月ほど
子供連れて里帰りしました。
幸い、実家が近くなので救われました。
その後、話し合いの場を作ってもらい、主人と姑さんと義妹夫婦と話をしようと嫁ぎ先の家へ行きました。しかし、主人は、司会進行役で、姑さんは、「私は悪くない、嫌み等一切言ってない。私○○さんが、おかしいなぁ。と思う。まぁ。私はノータッチだから、義妹○○さんと話をしたら。」と言い、義妹は、一切私と目も合わさず無言のまま。義妹旦那さんは、「私○○さんに負担をかけたと思います」の一言。
何を言っても、話し合いにならず。
それから数日後、子供達も家に帰りたいと話すので、嫁ぎ先の家に帰りましたが、姑と義妹が今まで以上に二人で仲良くしていて、私は無視されたり、台所へ行って、片付けたりしてると、私の背後へ来て「なんで、そんなにカリカリしてるの?前の私○○さんは、そんな人じゃなかった。」等言われ、私も、限界で、姑さんと、義妹さんに、「私が手伝って欲しい。って言っただけでなんでそんなに言われたりしなきゃいけないんですか?義妹○○ちゃんも、少しくらいは、自分達の事なんじゃけん、しんちゃいや。」と言うと、「私○○さんが、いらいらしてしょうるけん、しようにもできんかったんじゃ‼」と怒鳴られました。私も、確かにイライラしてたことも認めますが、ずっとイライラしてたわけじゃないのに。とそれから、毎日、台所へ行っても、義妹夫婦と姑さんの態度が益々悪くなるばかりでした。そして、私は半年我慢しました。その半年の間で、子供達の前で何度か、私が義妹夫婦や姑から、怒鳴られている所を見てました。夫婦喧嘩も増えました。義妹には、「私は口が悪いけんなぁ。」そして、義妹旦那さんには「冷やご飯しか食べてないですけどね。」と、土下座をするようなマネを3回もされ、バカにしたような言い方で言われました。(そう感じました。)炊きたてのご飯を毎日たくさん、山盛3杯くらい食べてたのに‥。
義妹夫婦が、新しい家が見つかり出た後も、未だに不仲のままです。姑さんには、「私○○さんは、産後の肥立ちが悪い。私は悪くない。義妹○○さんは、上から物を言うけんな。義妹旦那さんは、あの人は怖いしな。あー言う人は、何を言うてもかわらんわ。
私○○さんが、おかしいと思う。何で私○○さんに気をつかわにゃいけんのん?うちは、そう言う家系じゃけんな。子供達(孫)を巻き込んだのも私○○さんのせい。」と言われました。あれ以来、姑さんと、いっさい、口をきいていません。たまに、義妹がうちに来ますが、私を無視します。舅さんは、最近一歳の孫にたいして、「そんな目でにらむな。」等会う度に言ってきます。
主人に、その事を話すと、「まだ、言うんか?いつまで続けるつもりなら。おかんの気持ちをくんでやれ。」と。不機嫌になります。今日は、「もう、お前とは続けれん、離婚しかないわ。実家の親に離婚するって言っとけ。」と、言われました。私は、義理両親や、義理妹夫婦と上手くやって行こうと思い私なりにしてきたんですが、否定され、義理家族にひどいことばかり言われ、主人にも味方になってもらえず、自分自身の事が情けなくて、毎日この悔しい気持ちをどう、割りきればいいのか、わからず、モヤモヤした毎日を過ごしています。唯一、子供達だけは、私の味方です。4人目を妊娠した時に主人と時間をかけ話し合い、姑さんとも、話し合い産むことに賛成してもらい、平凡でも毎日穏やかに過ごしていけると思っていたんですが、こんな事になってしまいました。義理家族、主人にも否定しかされないので、自分が間違ってはいないと思う反面、自分を責めてしまう日があり、クヨクヨしてしまいます。できれば、子供達のためにも、気持ちの切り替えをして、前向きになりたいのですが。第三者の皆さんの意見を聞かせて欲しく厳しい意見覚悟で相談させて頂きました。長文最後まで読んで頂きありがとうございました。

姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。
長文です。
完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供が4人居ます。義理両親と主人と8人家族で、比較的仲良く過ごしていました。そして、主人には、私より2歳年下の妹がいます。義妹夫婦は、近所の借家に住んでいました。義妹が、妊娠し、しばらくして私も妊娠がわかり一番下の子が今1歳で同級生です。去年の話になりますが、義妹が、出産し赤ちゃんが6ヶ月になる頃、借家の大家さんとトラブルになり、出ていかなくてはならなくなり、住むところがなくなってしまい...続きを読む

Aベストアンサー

自分の子供に甘い姑、ずうずうしい小姑、頼りない夫・・・
あるあるですが、全部はきついですね。
せめて夫がまともなら、文句言いながらもやっていけるかもしれないのにね。

幸か不幸かあなたの子供達にとってはとてもよい経験をしました。
そして、親を手伝い、思いやる気持ちが持てたのも
一生懸命家族に尽くしている母親を見ていたからだと思います。

こちらのサイトは嫁側目線の回答が付きやすいため、
ちょと偏っているな~て感じることも少なくありませんが
客観的にみても悪いのはあなたではない。
この一家の中で血のつながりのないものは
小姑の夫とあなただけです。当然弱い立場になりやすい
なのに、おかんの気持ちとか、居候の身であぐらかいている小姑に好き勝手させているのはおかしいよね。

すっぱり解決法は思い浮かびません。
嫁姑問題は永年の難題ですからね。
あなたができるのは、夫と向き合うことです。
肝心の夫がこんな態度では厳しいのはわかりますが
好きで一緒になった夫婦です。
あなたは我慢も出来るし論理的に物事を考える力もあると思います。
小言は少なめで、いう時は整理して、
上手く夫を育てて、少しずつよくなるように頑張りましょうよ。
夫婦仲がよければ、結局は幸せですよ。
できない事は頑張らない、あなたがやらなくても別に困らない
最後は誰かがやる。それくらいのかまえでいましょう。

小姑達の世話はあなたの仕事にはしない。無視もしない。
もう、あなた方と同じ○○家の人間じゃないのです。
お客様であり、間借りさせている他人と割り切りましょう。
できる事だけやって差し上げる程度でどうですか?

自分の子供に甘い姑、ずうずうしい小姑、頼りない夫・・・
あるあるですが、全部はきついですね。
せめて夫がまともなら、文句言いながらもやっていけるかもしれないのにね。

幸か不幸かあなたの子供達にとってはとてもよい経験をしました。
そして、親を手伝い、思いやる気持ちが持てたのも
一生懸命家族に尽くしている母親を見ていたからだと思います。

こちらのサイトは嫁側目線の回答が付きやすいため、
ちょと偏っているな~て感じることも少なくありませんが
客観的にみても悪いのはあなたではない。
この...続きを読む

Q現在、28歳の夫と4歳、1歳の子どもをもつ27歳専業主婦です。 夫の年収は500万円ほどと、子供手当

現在、28歳の夫と4歳、1歳の子どもをもつ27歳専業主婦です。
夫の年収は500万円ほどと、子供手当ての収入があります。
そして毎月5万円の賃貸アパートに住んでおりますが、そろそろマイホームを考えています。
私の住む県ではだいたい2000万円〜3500万程で建売、または新築の家が建てられるように見受けられます。それを元に考えますと、夫の年収ではやりくり出来る範囲にいるのかどうか悩んでおります。

まず毎月のやりくり、貯金も今のままで良いのか悩んでおります。
今のところ子ども手当てを含め、年間の貯金額は100万円弱です。一番かかる費用は食費と交際費です。
ただ、家を購入するすることによって会社のほうから2万円弱の手当てが定年退職するまで付きます。

ただマイホームとなると今の家賃と同額では済まないので私も働くことを考えますが、まだ子どもが小さいので出来れば働くことはまだ考えたくないと思っております。そうするとマイホームは難しいのでしょうか、

各々家族構成、年収等様々だとは思いますが、全ての金銭面の管理は私が引き受けていますので、果たしてやり方が今の状況でいいものか、また貯金は余力としてとっておきたいのと、家具代にまわしたいので頭金は考えていません、
こういったことを踏まえて、現在のままで良いのか、少しわかりずらい説明となってしまいましたが、アドバイスいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

現在、28歳の夫と4歳、1歳の子どもをもつ27歳専業主婦です。
夫の年収は500万円ほどと、子供手当ての収入があります。
そして毎月5万円の賃貸アパートに住んでおりますが、そろそろマイホームを考えています。
私の住む県ではだいたい2000万円〜3500万程で建売、または新築の家が建てられるように見受けられます。それを元に考えますと、夫の年収ではやりくり出来る範囲にいるのかどうか悩んでおります。

まず毎月のやりくり、貯金も今のままで良いのか悩んでおります。
今のところ子ども手当てを含め、年間の貯...続きを読む

Aベストアンサー

ウチは年収500+妻100で3000万借りて購入しました。
現在は、年収700+妻100程度なのでやり繰り出来ていますが、当初かなりキツかったです。
途中、妻の出産で100収入ダウン、数年小遣い0が続きましたw
購入当初、年長だった娘もようやく大学4年。
しかしながら、下の娘が来年高校受験ですので、いつになったら楽になる事やらです。
予想のつかない事が多々起きますが過ぎれば良い思い出になります。
ただ、ウチの様に借り過ぎは禁物なので計画的に良い買い物をしてください。


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