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彼氏に対してのイライラがすごいです。

私はあまり自分の思ったことを口に出せず
内に秘めてしまう性格です。

「思ったことがあったら、ちゃんといってね。」
付き合った当初に彼がそういってくれました。

だけど、私は自分が嫌われる、振られてしまうんじゃないかと思うと、
自分で我慢して負担になればいいやと思ってしまい
思ったことを口に出せずに今まで過ごしてきました。

そんな彼と同棲を始め婚約中でもあります。
彼と一緒に過ごす時間が増え、
最初は楽しさや忙しさで充実してましたが、
なぜなのか、最近になって相手に対して
イライラが募るようになってきました。

今まで喧嘩という喧嘩もしたことなく、言い合いもなく過ごしてきて
家事もできないなりに、手伝ってくれたり
本当によく動いてくれる方だと思っていますが、

なんでそんな彼に対して
こんなにイライラしてしまうのかが
自分でもわかりません。

イライラして罪悪感から、申し訳なってしまいます。

喧嘩するよりも、この私のイライラが彼に伝わり
振られてしまうんじゃないかと
不安感が強いです。

だから自分でもイライラしないように気をつけようと
心がけているつもりではいますが
やっぱり、イライラしてしまって…

2人で笑って過ごしていきたいのに
私のせいでその空気を壊してしまうことに
なってしまっているんじゃないかと思うと
悲しくて涙が出てしまいます。。

イライラしなくなる方法があればいいのに…
と思っていますが…

これ以上関係を悪くしたくないです…。

A 回答 (3件)

「思ったことがあったら、ちゃんといってね。

」彼が言った事を、ようやくあなたは理解しなければいけない。単純に初めから、ネコかぶって(嫌われたくないから)それが段々とけてきて、言えず仕舞いだった数々の言動、行動が今になって気になりイラついてきたって感じでしょうね。悲しくて涙が出るのは、彼の方だよ(彼の事思ってるようで、気まずいと思ってるのはあなた)。はっきり伝えれば、イライラするからそれやめてくれないって。
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既婚男性です。


どういうときにイライラするのでしょうか?
ただイライラするのではなくて 何か絶対に原因はあるはずなんです。
たとえば何か言われた事の言い方だったり、自分の生活ルールと彼の生活ルールに違いがあるとか。
まずはそれが何であるかを自覚することが必要だと思います。
「それを考えると関係に影響がでそう」とか思っていてはいけません。
そこを自覚していないからこそ 自覚のできないイライラを貯め込んで、余計に関係に危険がせまっているんだと思いますから。
大切なのは、自覚したうえで彼とその不満を消すために話合う事。そしてお互いに譲り合う事。
それが出来て初めて 関係を築いていく事、距離感を作っていく事になるんです。
あなたの場合、それを恐れて避けてきたので距離感がうまくできておらず、自分が我慢をしているという自覚だけが膨らんで、イライラが貯まっているのではないですか?

その話し合いで大切なのは 自分の気持ちを分かって貰おうと強く思いすぎずに相手の気持ちを分かろうとする事、相手のエリアを取ろうとするのではなく、お互いに譲り合おうとする事。
なぜなら、押し付けられるという形は、内容がどうであれ人間ストレスに感じるものだから。
だから大切なのは自分側から相手の気持ちを理解しようと近づいて考えて 自分で納得をして 譲ることを自分で決める事。
この過程を踏んでいるだけで、同じ譲るにしても自分に貯まるストレスはかなり少なくなるはずなので。
本当は「相手の事が大切で自分から譲ったのだから不満なんてない」と思えれば最高ですけど。

そしてその話合いでもう一つ大切なのが、お互いがその考えを持っている事。
自分がそう思っていても 相手がそう思っていなくては譲り合いが成立せずにだけに自分にだけに不満が貯まります。
片方が楽をすれば必ずもう一人に負担がかかるのが二人の関係の常識なんです。
ですからその話合いをする前にやっておくべきなのは、「話し合って距離感を作っていくためのルール」を二人で決める事です。
それをしておけば お互いに「自分のエリアを犯される危機を感じて後ろ向きな気持ちで対する」なんて事にはならずに 自然に話し合いができるようになると思いますから。

せっかくスタートで彼氏がそう言ってくれたのに、自分の考えでそれを避けてしまっていたのが今にいたる原因だと私は思います。
まずは議題は用意せずに、「二人の将来の為に」という事で話合いのルール作りだけでも話し合ってみてはいかがですか?


追記:もしルール作りをするなら「ケンカをしたら必ずお互いが謝る」ルールも一緒に話し合っておくことをお勧めします。
ケンカになるという事は必ず両方に非があって謝る内容はあるんです。「言い過ぎた」とか「言葉が悪かった」とかでもね。
余談になりましたが、これも結構大事な事だと私は思っています。

あと、もし彼に提案がしづらいようであれば言い方を変えましょう。
男の人って意見されるのを嫌がる人もいますから。
ですからそこは、「ネットでそういう話を見たんだけど、私たちの将来にも必要かな?どう思う?」という言い方をするんです。
彼に話を預けて 彼自身が最後を決める形を取れば、彼のメンツも立ちますし、彼も納得をしてくれると思いますから。
この方法は色々と男性に有効ですよ。
あ、彼は最初に言ってくれたんですよね。だったら「ネットで見たら、あなたが言ってくれていた事も思い出して」とかね。
まだあった。あんまり細かい事はルールにしない事。大事な事だけね。
長文になってしまい すみません。少しでもお役に立てれば幸いです。
一男性の意見でした。
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彼にイライラを理解してもらうには、



優しい表情になって
穏やかな話し方で、
可愛らしく、
ご自分の本当の お気持ちについて話しましょうね。

貴方は優しいのにイライラしてしまう、

何故なのか自分でも分からない、

一緒に考えてほしい、

イライラの原因を…。

突然怒ってしまうと彼との仲がギクシャクしてしまいますから、静かに仰って下さいね。
(生理の前、特に苛立ちませんか?)
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Q父親について。老後の面倒は放棄できないのでしょうか?

今から書かれる事はとても残酷ですので感受性が強い方や不快に思う方は読むのはやめて下さい。
読んだ場合は自己責任です。

普段父親とは関係を一切きっています。
世の中で一番嫌いです。ゲス以下です。彼の血が自分に通っている事が気持ち悪いほどです。

昨日身内の法要があり、どうしても行かなければなりませんでした。
父親は自分の思い通りにならないと、暴力を振ってくる人です。
私は現在妊娠していますが、そんな事もお構いなく殴る、蹴る、の暴力を振るいます。余計にお腹を狙って攻撃してくる人なので、彼の機嫌を損ねないようにするのが必死です。なので言う通りにしました。

父親が俺をお寺に送れ、というので車で待っていたのですが、中々来なくて、まだなのかと問うと俺の状況を考えろ!もうお前に用はない、と怒鳴られたので、先にお寺に行きました。
私がお寺に着いた途端、迎えに来い!と連絡があり、迎えにいったら親戚のおばさんに乗せてもらうからお前はいらない、と言われました。
腹がたちましたが、お腹の子を思って我慢しました。
私がいる場所にわざわざ来て、邪魔だ!どけろ!といって蹴って来たり、私が会食の片付けをしてキレイにした所をわざと汚したり、散らかしたりして、片付けろ!といってきたり。

以上は昨日の出来事ですが、
過去の出来事で
友達が実家に遊びにきてくれた時の話です。
私がお茶の準備している間に、その友達に父親は自分の飼ってる犬を襲わせ、ゲラゲラ笑ってました。すぐに助けましたが、友達は怪我を負い、すぐ私は病気に連れて行きました。何度も謝りました。友達は私が悪いわけではないと言ってくれましたが、もう会ってはくれませんでした。温厚でとても優しい大切な友達でした。
私はブチ切れて父親に怒鳴りましたが、俺は悪くない、悪いのは犬だと主張し、私は力で敵わず、ボコボコにされただけでした。その犬は保健所に連絡しました。私はまた殴られました。

好きな人ができて彼を父親に紹介した時も、父親は彼の前で私に暴力を振るい、ボロボロになった私を指差して、こんな女やめた方がいいぞ〜といい、それにドン引きした彼氏は去って会ってくれなくなりました。

何度も死ね!地獄に堕ちろ!と思ってきました。

父親は私をキチ○イと呼んでいますが、彼自身の事だと思います。

そんな彼の老後は私しか面倒みる人がいない、みなければいけないと言われました。
絶望でした。
放棄ってできないのでしょうか?
できれば一切縁を切りたいのです。

不快に思われた方、すみません。
私も本当に悩んでいます。

今から書かれる事はとても残酷ですので感受性が強い方や不快に思う方は読むのはやめて下さい。
読んだ場合は自己責任です。

普段父親とは関係を一切きっています。
世の中で一番嫌いです。ゲス以下です。彼の血が自分に通っている事が気持ち悪いほどです。

昨日身内の法要があり、どうしても行かなければなりませんでした。
父親は自分の思い通りにならないと、暴力を振ってくる人です。
私は現在妊娠していますが、そんな事もお構いなく殴る、蹴る、の暴力を振るいます。余計にお腹を狙って攻撃してく...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは一人娘なのですか。
そうだとしても、婿養子を迎えて父と同居しているわけではないのでしょう。
他家へ嫁いだ身なんでしょう。

だったら父の老後は福祉行政に委ねればいいのです。
そのためにあなたも 40歳になれば、介護保険料を払わされるのです。
消費税が増税されたのも、福祉の充実に使われることになっているのです。

70歳、80歳になった老人に実子がいたとしても、みんな嫁いでしまって誰も面倒を見てくれない話はよくあります。
そんなとき行政は実子を探して介助・支援ができないか聞いてきますが、できないものはできないと断る人も多いのです。

あなたもまだお若いようで父が 70、80になるには、だいぶ年月がありそうですが、それまでは何とか当たらず障らずで辛抱することです。

よぼよぼになれば、福祉行政が何とかしてくれますよ。

Q超長文です・主人の収入や家庭について

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中は営業や付き合いにも力を入れ
朝から明け方近くまでせっせと数をこなして働くことで
月18〜多い時は30万程度の稼ぎがありました。
しかし現在は子供が保育園に行っている9時〜16時頃までしか仕事ができず、
月5〜まれに10万程度の稼ぎが精一杯です。

要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
その中から
●家賃  50,000
●国保  20,000
●生命保険・入院保健・個人年金 18,000(夫婦2人分)
●光熱費 25,000
●生活費 80,000
●携帯料 10,000
●ガソリン 5,000
●ネット  5,000
●奨学金返済5,000
●保育料 22,000
●主人小遣い 50,000

端数は記載しておりませんので
月合計 290,000円 を最低必要としている感じです。

生活費とは食費や、オムツ代含む生活雑貨全般です。

上記から見ると食費など削れそうで贅沢とも思われてしまうでしょうが
子供には、好き嫌いのない健康な子であるよう
野菜をたくさん使ったバランスの良い食事を心がけているので
食費だけで毎月50,000程度はかかってしまいます。
朝もパンと簡単なスープというような日はなく
いりこで出汁をとった具沢山の味噌汁は必ず作るようにしています。
いえば、そう言った味噌汁とご飯さえあれば朝食はいいと思っておりますので
朝は何品も作るというわけではありませんが、しっかりと食べさせることを
心がけています。
また主人には弁当を持たせています。

また、世間一般からすると主人のお小遣いもかなり多いとは思いますが
これは私のこだわりで、主人に対しての感謝でもありますし、
男性として、また次期社長になる身として
勉強として必要な付き合い(ゴルフや飲み会等)は積極的に参加してもらいたいという思いからです。
それと、子供へのプレゼントなど、私が管理しているお財布から購入するのでなく
主人が買い与えたい時はお小遣いから買ってもらい
子供にも『お父さんから買ってもらった』という認識と感謝をきちんとしてもらうために
そのような形をとっています。
しかし主人はとても真面目ですので、ゴルフも月に1回行くか行かないか、
飲み会に限っては半年に1回あるかないかですので
お小遣いを使いきってしまうことはなく、自分で貯金をしているようです。
タバコは1日1箱吸いますが、、、お酒は飲みません。
お小遣いを残して貯めた主人の貯金額は私も把握しておりませんし、
それは主人が好きに使っていいお金と思って渡しているので
家庭の貯金とは考えておりません。

単純に、上記の状況ですと、主人の給料から、5万程度毎月足りないので
私の収入で毎月の足りない分と、
急な出費(結婚式や、中元・歳暮などの交際費、車の保険や車税等)は出しています。

何が言いたいかと言いますと、主人の月の手取りの金額が、
せめてあと3万くらいあるといいなということです。
技術職フリーランスである私の収入が安定しないのが一番いけないのですが、
主人にボーナスもないので、なかなか貯金ができません。
私の仕事は好きでやってきた、誇りを持っている仕事ですが、それはもう辞めて
月に確実な収入が得れるという点で、パートなどをするべきかと悩んでいます。
厳しい世の中ですし、もっと少ない中で工夫をされている方もいると思いますので
ワガママかもしれませんが、できれば私は今の仕事を続けたいですし
今の限られた時間でも稼げるよう諦めず努力していきたいです。
そのように私も頑張るので、できれば主人の給料も上がり、
私の稼ぎが少しでも貯金に回せるようならないかと。

それに今から書くことは、大変意地汚く、ここに書く自分が情けなく思うのですが、、、
専務の義母は毎日、ギャンブルか好きなお出かけで、今一切の仕事はしておりませんし
義姉も経理とはいえ、真面目に会社に貢献しているとは言い難く、母娘で毎日外食ランチ、
時には二人でエステやネイル、、、というような感じです。
ちなみに一切の仕事を(家事もしない)しない義母と
たまにの日曜しか休みのない肉体労働の主人の給料は同じです。
この状況に、どうしても『なんだか変だ』という思いが拭えず
本来、人の取り分と主人の取り分を比べたりするものではないと
頭ではわかっているのですが、私も小さな人間のようで
どうにかこの公平でない状況を、私の納得できるような形にならないかという
性悪で姑息な思いがどうしても消えません。

給料と書いていますが、義母も主人も役員ですので、正確には役職手当というものになり、
この役職手当にはボーナスなども付かないのだと主人から教わりました。
それならばそれで仕方ないのですが、義父が社長だからこそ
孫も生まれたことですし、その点考慮して主人の月々の取り分を
少し上げるように考えてくれたらありがたいという思いがあるのです。
またそういうことがどうしても無理な状況であれば
何か一言、義父、義母が一言私に言ってくれたらと思ってしまうのです。
『大変だろうと思うけど、ちょっと辛抱していてね、あなたたち家族のことも考えてはいるよ』
というような態度や言葉です。
義父からも義母からも、そのような思いやりのある言葉は、主人にも私にもありません。
父母であってもあくまで仕事では社長と上司という点から考えたら、
そういう言葉をもらいたいというのは何とも甘いしありえないのはわかっています。
ならば、せめて主人自身には、私に対してそういう気持ちを持っていてほしいのですが
主人も現状には何の疑問もなく、良くも悪くも、欲や願望のない人なので
『そこにあるお金でやっていくより仕方ない』という考えです。
主人のいうことは正しいですしわかるのですが、、、
もっと自分の収入や会社の売り上げに興味を持って欲しいですし
自分の将来のビジョンみたいなものを持って欲しいのです。

そういう環境の中で義母は頻繁に
『お父さん全然お金くれないから、私お金が足りないのよ』というグチを
私に言ってきます。
義母の話には大切な息子家族を思いやる言葉はなく、
『私は可哀想なのよ』といった類の話はもう聞き飽きるくらい聞いてきました。

また一番恐れているのは、今より給料が少なくなることです。
そんなことはないはずと主人は言っておりますが
上記のような家族達が経営している会社だからこそ申し訳ないのですが信用できず、
不安でいっぱいです。
実際結婚する前ではありますが、主人は月に8万づつしかもらってない年もありました。
今の給料についても『役職手当だから、売上に大きく左右されるのは仕方ない』の一点張りで、
義父に交渉だけでもしてみようという気はない主人です。
交渉することで会社の状況がわかったりする勉強のチャンスでもあると私は思うのですが。

義父も真面目ですし、贅沢な人ではありませんから、
主人が自分の取り分を上げて欲しいという無理は
とても言いいにくいという気持ちもわかります。
しかし、夫婦2人なら問題ないのですが、子供が成長していくので
今の収入がいつまで続くのか考えるととても不安です。
まして下がらないという保証があるとは思えません。

また、主人の実家は義父と義母の夫婦が住んでおり、
7LDKの築10年程度でローンがまだまだ残っているようです。
この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
義姉夫婦、私たち夫婦は別の家に住んでおります。
同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか?

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中...続きを読む

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな3万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい/受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を...続きを読む

Q結婚願望がある人ほど結婚できなくて、結婚願望がない人ほどさっさと結婚できる?

中学生の頃、友達(女3人同士)で結婚について話したことがあります。そのうちのひとりが
「将来は絶対結婚したい、お嫁さんになりたい」
と言っていました。しかし私は自分の両親を見ていてもあまり結婚っていいなと思えたことがなかったので、
「結婚願望は全くない」
と言ったのですが、もうひとりの友人が
「結婚願望がない人ほどさっさと結婚するもんだよ。結婚願望がある人の方が理想が高くなって、妥協したくなくなっちゃって結局結婚できないって言うじゃん。だから、○○(私の名前)は結婚絶対したくないって言ってるけど、この中で一番早く結婚すると思う。世の中そういうもんだよ。笑」
と言ったのが、印象に残っています。

現在私は21歳の大学生でやっぱり今すぐ結婚なんて考えられません。でも最近、現在付き合っている恋人となら結婚したいかもしれない……と、少しずつですが思えるようになりました(婚約などはしていません、今はまず結婚よりも就職など他のことを考えないといけないので)。

そこで私はすごく気になるのですが、結婚願望がある人ほど結婚できず、結婚願望がない人ほどあっさり結婚した、というケースはよくあることなのでしょうか?
私は、個人的には“結婚願望があり、自分に合った戦略を立てられる人”や、“結婚に不向きなパートナーをばっさりと切れる人など、決断力が高い人”も結婚できると思います。
なので、基本的には結婚願望がある人の方が結婚できる確率は高いのではないかと私は思うのですが(もちろん、縁に恵まれた人は結婚願望の有無に拘らず結婚できるというケースもあると思います)。

が、私自身がまだ学生という身分であるためか、身の回りに既婚者の数がすごく少ないので色々訊けないですし、自分の両親の関係性は破綻しているので参考にもなりません。
結婚願望の有無が直接、結婚成約率に影響を与えているかどうかのデータなどは見つけられなかったので、こちらで個人の体験談を聞いてみたいと思うようになりました。
皆さんの身の回りではどうですか? 結婚願望の有無が、結婚の成約率にプラスにあるいはマイナスに影響するケースを、色々な年齢・性別・立場の方々から聞いてみたいと思い、質問させていただきました。よろしくお願いいたします。

中学生の頃、友達(女3人同士)で結婚について話したことがあります。そのうちのひとりが
「将来は絶対結婚したい、お嫁さんになりたい」
と言っていました。しかし私は自分の両親を見ていてもあまり結婚っていいなと思えたことがなかったので、
「結婚願望は全くない」
と言ったのですが、もうひとりの友人が
「結婚願望がない人ほどさっさと結婚するもんだよ。結婚願望がある人の方が理想が高くなって、妥協したくなくなっちゃって結局結婚できないって言うじゃん。だから、○○(私の名前)は結婚絶対した...続きを読む

Aベストアンサー

中学生の見識を今更気にしなくても・・・とも思いますが。

「結婚願望」をどう考えるかで違うと思います。
そのとき中学生が語った「願望あり」は、未来の結婚に夢や理想を膨らませている人のことでしょう。
そして、将来的には結婚を視野に入れていても、それにこだわらず、'今'を見ている人は「願望なし」に分類しているのだと思います。
「願望なし」が進行形で「結婚したくないと思っている人」を指すなら、結婚を視野に入れている人より婚姻率が高いなどという話は絶対にありえないです。

結婚にしろ何にしろ、実際にその年齢になれば夢物語ではなくなります。
本当に結婚したいなら'今'を見据えて行動しなければいけません。
けれど中には願望が強すぎて夢物語から離れられない人がいるのですよね。
そうなれば現実の結婚が遠のくのも当たり前で、結婚願望の有無と実際の結婚の話はそこからきているのだと思いますよ。

Q自分の家族構成が複雑、結婚する相手の家族にどう思われるか。

女(26)です。長くなるのですがよろしくおねがいします。
現在交際一年、お互いに結婚の約束をしている彼(32)が居ます。

相談させていただきたいのは私の兄(29)と義父についてです。
兄は大学を卒業後、ニート期間もあり、一度正職で働いたりしていましたがうまくゆかず、
四年ほど前から大手企業の契約社員として働いています。
何年か働いていると正職に上がれることもあるみたいで、本人はやっと仕事に
楽しさを感じ今の現状に満足しているようです。

最近彼のお母さんから色々と私に対して、身辺のチェックが入っているようで
その中で私の兄弟の状況について聞かれたようです。

彼も申し訳なさそうにそのことを言っていたのですが、嘘をつくのは嫌なので
ありのままに話し、将来何かあってもこちらに迷惑がかかることが無いように
そのあたりは私の親も理解してくれていると伝えました。

また私の母は女手一つで兄妹を育ててくれましたが、
私が成人してからある男性と内縁関係にあり、私も現在一緒に暮らしています。
私たち兄妹の苗字が変わるのを嫌がって籍は入っていませんでしたが
私の結婚を機にけじめをつけて籍を入れる気になったようです。


結婚の事はこれからお互いの両親に伝えるつもりですが、年齢的にも
彼のお母さんも察しているようです。もちろん結婚となると家庭同士の
結びつきになるので、こちらも色々と相手方の話を聞いたりしているので
お互い様なのですが。


正直彼のお母さんにどう思われるか、これがきっかけで反対されたりしないか、
9月に彼の実家に泊まらせていただくので、色々と質問されたりしないか心配です。

世の中には色々な家庭があるのは十分わかっているつもりですし、
ひどく負い目に感じる事ではないと自分に言い聞かせているのですが・・・。

同じような経験された方、家族の事が原因で結婚に反対されたかた
いらっしゃいますでしょうか?
アドバイス頂けたら嬉しいです。

女(26)です。長くなるのですがよろしくおねがいします。
現在交際一年、お互いに結婚の約束をしている彼(32)が居ます。

相談させていただきたいのは私の兄(29)と義父についてです。
兄は大学を卒業後、ニート期間もあり、一度正職で働いたりしていましたがうまくゆかず、
四年ほど前から大手企業の契約社員として働いています。
何年か働いていると正職に上がれることもあるみたいで、本人はやっと仕事に
楽しさを感じ今の現状に満足しているようです。

最近彼のお母さんから色々と私に対して、...続きを読む

Aベストアンサー

こればっかりはね、話してみないとわからないですよね。
私も両家とも複雑で、籍を入れる前はいろいろ考えました。

実際結婚てなったときにはじめて親の考えとかを知ったというのもあります。
だから話してみないとわからない。と思いますが、

勇気のいることですが、はっきりいってここは乗り越えないといけない壁。
だと思います。私の両親もバラバラですが、それぞれに相手の環境を伝えました。そうすると、

それぞれに

「ふたりが決める事。二人が一番良いようにしなさい。あなたのことを大事にしてくれさえすればそれでいいの。」

と言われとてもありがたかったことを憶えています。

あなたの場合は相手のご両親からなにか言われるかもということですよね。
そればっかりはいってみないとわからないですが、まず彼との意思の疎通がしっかりできている事だと思います。
彼が親に言われてうだうだするようだと先々も不安です。

でも同じ方向をみているとしたら、それはふたりでひとつひとつ乗り越えて行けばいいと思います。

私たちもいろいろと考えると大変なことはたくさんありました。
それもそうですし、以外とすんなりいったな。ということもありました。

この先も大変かもしれないという予想もあります。
でも、そのときそのとき起きてみないとわからないし、起きもしないのに気に病むのはやめようといって話しました。
起きた時に一個ずつ乗り越えようって。

話す時はどきどきだし、いろいろあるけど、それを乗り越えるとまた深くなって良いのかなって。
思います。

こればっかりはね、話してみないとわからないですよね。
私も両家とも複雑で、籍を入れる前はいろいろ考えました。

実際結婚てなったときにはじめて親の考えとかを知ったというのもあります。
だから話してみないとわからない。と思いますが、

勇気のいることですが、はっきりいってここは乗り越えないといけない壁。
だと思います。私の両親もバラバラですが、それぞれに相手の環境を伝えました。そうすると、

それぞれに

「ふたりが決める事。二人が一番良いようにしなさい。あなたのことを大事にしてくれさ...続きを読む

Q両親が反対されて説得をしろと言われています 相手の両親に結婚を反対をされているのですが、相手から私は

両親が反対されて説得をしろと言われています
相手の両親に結婚を反対をされているのですが、相手から私は反対された結婚はできないし親を悲しませたくないから説得はしない あなたが説得して と言われております。
相手の両親に反対されてるような場合は一人で説得するのがよくあることなのでしょうか。
なにか違和感を感じてしまって質問させてもらいました。

Aベストアンサー

反対されている理由次第かな。
彼が経済的に不安定だとか、彼に犯罪歴があるとか、彼の過去や不安要素が理由で反対されているなら、
ご両親を安心させるためにも彼の協力は不可欠です。
彼の容姿が気に食わないとか、彼の家柄が不満だとか、どうしようもない理由で反対されているなら、
「バカなこと言わないでちょうだい」とあなただけで説得、というより説教するべきでしょう。

Q夫はやはり分かってくれない?

質問そのものは末尾の文です。

これ1回の事ではないのですが、
夫とこじれて(価値観の違い)じっくり話し合おうと決めて
私からは
「ああいう時に、あなたのこういう言葉にとても傷ついた(思いやりのない言葉)。
私の気持ちを考えてほしい」と言ったとき、

私の願いとしては夫に
「分かった。俺は俺で、お前のこういうところを直してほしい」とか展開して、
お互い考え合う話し合いになればいいと思いましたが、

実際は夫は「俺の言葉をそんな風にとらえるなんて、お前って本当にひどいな」と本当に傷ついて
私がひどく悪い人間だ、という展開になりました。

主観抜きで事実だけを友人に行っても、どちらも分かるしどちらも直して方がいいと言われます。
私もそう思います。
夫婦は鏡とか、相手は変わらない、とかいろいろ勉強しています。

が、夫にとっては、私がひどい。
なるべく具体的に伝えても、こうなります。
夫の気持ちを考えれば、夫に直してほしいとか言っても無駄で、
夫に私の気持ちを分かってもらうのは、つまりは無理なんでしょうかね。

質問そのものは末尾の文です。

これ1回の事ではないのですが、
夫とこじれて(価値観の違い)じっくり話し合おうと決めて
私からは
「ああいう時に、あなたのこういう言葉にとても傷ついた(思いやりのない言葉)。
私の気持ちを考えてほしい」と言ったとき、

私の願いとしては夫に
「分かった。俺は俺で、お前のこういうところを直してほしい」とか展開して、
お互い考え合う話し合いになればいいと思いましたが、

実際は夫は「俺の言葉をそんな風にとらえるなんて、お前って本当にひどいな」と...続きを読む

Aベストアンサー

●私の願いとしては夫に「分かった。俺は俺で、お前のこういうところを直してほしい」とか展開して、お互い考え合う話し合いになればいいと思いましたが、

 ↑ あなたは夫婦お互い様、という今風のというか、男女同権なのでそれぞれが話し合ってもの事を決めていこう。と、言うお考え。

●実際は夫は「俺の言葉をそんな風にとらえるなんて、お前って本当にひどいな」と本当に傷ついて私がひどく悪い人間だ、という展開になりました。

 ↑ ご主人は、夫婦の条件とか立場などを抜きにした男の本質である、自分の考えを妻に理解して分かってもらいたい。受け入れてもらいたいだけである。それがあると「安心」できるのだ。と、いうようにおっしゃっているように思います。

従いまして、あなた方ご夫婦の共同生活を成立させるための「価値観」がちがう。と、言う事は明らかです。これは、どちらが良いのか正しいのかの問題ではありません。あの人はそう考えるのだ、私はこんな風に考えている。と、いうある点とかある面とか、ある立場におけるものの考え方の相違です。

ご主人にあなたの考えを伝えても無駄なのは、ご主人があなたの考えを聞いた場合、あなたの考えを受け入れた場合、「自分は安心の状態」にはいられない。と、いうことが分かり、それに無意識に反応しているのです。夫は分かってくれないのではなく、夫のことを分かろうとする心の姿勢です。ところで夫婦の性の問題はうまく行っていますか。要は、ご主人があなたの話を受け入れた方が安心できるのだ。と、言葉とそれが実感できる対象があれば夫婦の不協和は解消します。

●私の願いとしては夫に「分かった。俺は俺で、お前のこういうところを直してほしい」とか展開して、お互い考え合う話し合いになればいいと思いましたが、

 ↑ あなたは夫婦お互い様、という今風のというか、男女同権なのでそれぞれが話し合ってもの事を決めていこう。と、言うお考え。

●実際は夫は「俺の言葉をそんな風にとらえるなんて、お前って本当にひどいな」と本当に傷ついて私がひどく悪い人間だ、という展開になりました。

 ↑ ご主人は、夫婦の条件とか立場などを抜きにした男の本質である、自分の考...続きを読む

Q結婚式に参加しようか迷っています

来年友人が結婚式を挙げます。
事前にLINEで参加できるか聞かれ、行けると返事しましたが、心から祝福する気になれず参加するか未だに迷っています。
招待状を直接渡しに行くかもと言われたのですが、にこやかに対応はできないと思います。
それが何故かというと、
今まで友人の歴代の、彼氏の事も知っているような仲だったのに、旦那になった人と付き合っていた時には、彼氏について何も話さなかった。

一緒にいるところを2回見て、こちらから触れるまで黙っていた。(言える状況はあったのに言わなかった)

それにも関わらず、結婚が決まった時には、報告する事に対して、涙が出るとか、たくさんありがとうとか言って来て、???だった。

グループLINEでの報告で、もう1人報告を受けた子がいたが、その子に対してはありがとうと言っていたが、私にはなかった。

私は何も旦那の事を知らないのに、もう1人の子には色々話している事をLINE上でにおわせる会話をする。(わざわざ知らない私の前でしなくていいのでは?)

以上のような事が原因です。
私は以前付き合ってた人をその友人に会わせた事もあるし、私の歴代の彼氏の事も全部話していて、近い仲だと思っていただけに残念な気持ちになりました。

参加はすると言いましたが、招待状が来た時点で不参加にする事もまだできるので未だに迷っています。

というか、招待状を渡しに来た時に色々言おうかとも思っていますが、結婚式前に嫌な事を言うのも大人としてダメなのかとも思っています。
でも顔を見たら黙っていられそうにありません。

今アラサーなのですが、未だにこんな事でムカつくとか思う自分が子供なのでしょうか?
普通、彼氏の報告がなかったとか騒いでたら変ですか?
今の時点で、自分の気持ちは言いたいと思っているのですが、言っていいのでしょうか、、、。
正直、その友人の名前がスマホの画面上に出てるのを見るだけでも、1日嫌な気持ちになるくらい怒りが溜まっています。

また、言い方としては、軽く、この時こう思ったんだよね〜くらいの言い方にしようと思っています。
決して強い口調で、暴言を吐いたりしようとしてるわけではありません。
それでも、この時期に花嫁になろうとしてる人には言うべきではないでしょうか?

今、かなり葛藤しています。

支離滅裂な文章になりましたが、聞きたい事は、友人に今の気持ちを正直に言っていいのか?
黙ったままだと、心にわだかまりが残り、祝福できそうにないので、その場合不参加にした方がいいのか?
という事です。
宜しくお願い致します。

来年友人が結婚式を挙げます。
事前にLINEで参加できるか聞かれ、行けると返事しましたが、心から祝福する気になれず参加するか未だに迷っています。
招待状を直接渡しに行くかもと言われたのですが、にこやかに対応はできないと思います。
それが何故かというと、
今まで友人の歴代の、彼氏の事も知っているような仲だったのに、旦那になった人と付き合っていた時には、彼氏について何も話さなかった。

一緒にいるところを2回見て、こちらから触れるまで黙っていた。(言える状況はあったのに言わなかった...続きを読む

Aベストアンサー

10数年の付き合いで、お互いアラサーですか。

お互いにいろいろ知りつくしている。
それも、複数以上の彼氏の存在、不倫関係までありですか・・・
だから、この人とは結婚してもいいとまで思えた旦那さんとの仲を言えなかったのでしょう。
あなたがそのことを誰かに言うとかを心配しているのではないのです。
あまりにいろんなことを話しすぎた過去がね・・・不安になったのでしょう。
かといって、あなたを招待しないわけにもいかないし、もちろんしたくないわけでもない。
ただ、なんとなく話づらかったのでしょう。

30歳前後の女の友情って微妙に難しい時期なんですよ。
結婚する人、子どもが産まれる人・・・それまで大きな違いはなかった人生なのでに大きく違ってきてしまう、そういう時期です。
これが、40代も後半すぎてくると、ある程度定まってくるというか・・・
結婚している人はしているし、しない人はしない。
するのしないので揺れる時期をだいたい通り過ぎています。
(そうじゃない人もいますけどね)

人の縁を切らない方がいい・・そう思いますけどね。
つまり、何も問い詰めず、だまって披露宴に参加するです。
すでに、LINEであろうと参加を表明しています。
招待状が来た段階で不参加にする・・・これは、かなり失礼で残念、大人げないやり口です。
招待状をいきなり送り付けてきてであれば、欠席もありですが、事前確認の後の招待状は正式な案内状であり、欠席にして返送するものではないからです。
どうしてもやむをえなく、事情がかわって欠席せざるを得なくなったら、招待状が来る前に連絡します。

招待状を手渡しにきてくれるのですね。
その時いうとしたら、結婚したい人ができたんだったら教えて欲しかったよ~くらいにしておきましょう。
ちょこっとだけ、恨み節をぶつけるくらいにして・・・

10数年の付き合いで、お互いアラサーですか。

お互いにいろいろ知りつくしている。
それも、複数以上の彼氏の存在、不倫関係までありですか・・・
だから、この人とは結婚してもいいとまで思えた旦那さんとの仲を言えなかったのでしょう。
あなたがそのことを誰かに言うとかを心配しているのではないのです。
あまりにいろんなことを話しすぎた過去がね・・・不安になったのでしょう。
かといって、あなたを招待しないわけにもいかないし、もちろんしたくないわけでもない。
ただ、なんとなく話づらかったのでし...続きを読む

Q私は創価学会三世です。 付き合って、もう少しで一年になる彼氏がいます。 今は遠距離恋愛をしていますが

私は創価学会三世です。
付き合って、もう少しで一年になる彼氏がいます。
今は遠距離恋愛をしていますが、
お互いに、いづれは一緒になろうと思っています。

以前、話でお互いに宗教の話になった時に私はとっさに怖くなって、言いだすことができず、はぐらかすような言い方をしました。

彼と別れるようなことになるのが怖くて言いだせませんでした。

私自身が元彼に創価学会だと告げてそのまま破談になり、とても傷ついたので、
今もですが、創価学会の活動などは全くする気はありません。

彼が脱退して欲しいと言うのであればそれでも構わないと思っています。

今日、話をしてみようと思うのですが、
どのように伝えればわかってもらえるでしょうか?

彼と彼の家族が関わることなので、私自身もそれなりの覚悟を持って連絡をします。

どうか、ご教示、お願い致します。

Aベストアンサー

私も三世です

私も福岡と東京の遠距離です

私の場合(今の人)は、お付き合い4ヵ月目で宗教の、お話をしました!

ドライブしてる時に、えー!ここにも創価学会の拠点があるんだねー(笑)って大きい会館だねー!!!の流れから、彼の宗教を聞きましたよ!
その流れで私は(学会員)だと伝えました。

驚く事もなく、俺の職場や、お客様や、学生時代の友達も学会員なんだよねー
創価学会多いよねーって言ってました。

俺の親父、勧誘された事あるわ(笑)とか笑ってましたよ(笑)

創価学会=オウム真理教と似てるとか、お金を巻き上げられるとかいろんな偏見の目で見られる方も多いですが、石を投げれば、学会員!と言うように学会員は多いと思います!

彼は無宗教だった為、俺も行ける時は一緒に行こうか!とまで言ってくれました。

子供が出来たら、その子供も自然と学会員になるけど大丈夫?って笑いながら、どさくさに紛れに聞きました(笑)

彼は、俺は、その変のこと分からないけど、いいんじゃない!って言ってくれました。

私は4ヵ月目で宗教の話をして、5ヵ月目でプロポーズされましたよ(^-^)



まず…

●さりげなく彼の宗教を聞いて、その流れで自分(創価学会員)と言う

●今は活動していないことを伝える

●将来の事も、それとなく言ってみるのもいいと思います!

ガチガチになって肩苦しく話さず、笑いもいれつつ話したらどうでしょうか?

将来の事を考えてる人なら、宗教問題で引いたり、貴方と別れたりしませんよ!

私も三世です

私も福岡と東京の遠距離です

私の場合(今の人)は、お付き合い4ヵ月目で宗教の、お話をしました!

ドライブしてる時に、えー!ここにも創価学会の拠点があるんだねー(笑)って大きい会館だねー!!!の流れから、彼の宗教を聞きましたよ!
その流れで私は(学会員)だと伝えました。

驚く事もなく、俺の職場や、お客様や、学生時代の友達も学会員なんだよねー
創価学会多いよねーって言ってました。

俺の親父、勧誘された事あるわ(笑)とか笑ってましたよ(笑)

創価学会=オウム真理教と似てる...続きを読む

Q相手の両親に反対されてます プロポーズをして指輪を渡してオッケーをもらって双方の両親に挨拶をして了解

相手の両親に反対されてます

プロポーズをして指輪を渡してオッケーをもらって双方の両親に挨拶をして了解をもらったのですが、あとで相手の両親に反対をされました。今度相手の両親に会いに行くつもりですが、相手から私は説得できないから自分で説得するならセッティングだけするからしてください、私は両親が祝福しない結婚はできないです、と言われています。
自分自身こんな状況になってしまったのが理解ができなくなってるのですが、なにかうまくまとまる様なアイデアがあれば教えてもらえないでしょうか。

Aベストアンサー

上等な収入ではないですか?十分子供ができても幸せに暮らせると思いますよ。
絶対頑張って下さい

Q婚約〜結婚までの期間について

私は20歳の大学生、彼は28歳で社会人です。
彼は大学時代の兄の後輩で、兄から「お前と付き合いたいってヤツがいるんだけど…」と紹介されてお付き合いするようになりました。
彼は初めから結婚を意識して私との付き合いをスタートさせたみたいです。

私が大学を卒業したら結婚する予定です。
彼は、なるべく早く結婚したいそうです。
それで、タイトルそのままの質問なのですが。。

私は、大学卒業後に婚約して半年〜1年後くらいに結婚するのがいいかな?と思っているのですが、彼は来年私が4年生になったら婚約しようと考えているみたいです。
最短、卒業後半年で結婚するとしても、これだと婚約期間が長いような気がします。
長くても不都合はないのでしょうが、なんか間延び的な感じが。。

すでに婚約している友達は「婚約期間は気持ちの上での同棲期間。結婚生活のシミュレーション期間よ」と言っていますが、私にはそれがどうもピンと来なくて。

婚約という枠にまだはまりたくないという気持ちがあるのかもしれません。
でも、早く婚約した方が彼は落ち着くのかな?とも思います。

婚約期間が1年以上だと、長過ぎる感ありでしょうか?
ありですよね?

私は20歳の大学生、彼は28歳で社会人です。
彼は大学時代の兄の後輩で、兄から「お前と付き合いたいってヤツがいるんだけど…」と紹介されてお付き合いするようになりました。
彼は初めから結婚を意識して私との付き合いをスタートさせたみたいです。

私が大学を卒業したら結婚する予定です。
彼は、なるべく早く結婚したいそうです。
それで、タイトルそのままの質問なのですが。。

私は、大学卒業後に婚約して半年〜1年後くらいに結婚するのがいいかな?と思っているのですが、彼は来年私が4年生になっ...続きを読む

Aベストアンサー

まず、
>婚約期間が一年以上だと長いか
ですが、半年くらいだとほぼ結婚式の準備で終わる可能性があります。

なので結婚までをどう過ごしたいか、例えば先ずは結婚前に2人の時間をゆっくり楽しみたいなら1年以上はあった方がいいですし、式が終わってからそういうがあればいいなら半年でも問題ありません。


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