出産前後の痔にはご注意!

娘の結婚式、披露宴親が全額支払いますか?
娘にも払わせますか?

A 回答 (19件中1~10件)

それぞれの家庭の事情次第だと思います。

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彼方もお子さん、含めて折半で。


うちの従兄弟は親に全て出してもらい頭が未だに上がりません。
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人数割が公平かと、親は適切に支援します。

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はじめまして。


本ホテルマンです。
呼ぶ人数、親族5上司1友人同僚4で教会式か人前式なら普通お金はとんとんですよ!
あと親友や同僚のみ参加の二次会をやるとお金が余る(浮かせる)ので基本的にはお金はかかりませんよ!
結婚披露宴の後別室でご祝儀袋を開封する姿は普通です。
ただ分かってほしいのはだれの為の結婚式か?とゆい事!
間違いなく親の為ですよ!
しかも、司会者は両親の代弁者ですよ!
足りないお金は折半で両家が出すべきです❗
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今は両家折半、ご祝儀で払うのが一般的だと思いますよ。


親もご祝儀包んで出すのだから。
足りない分は、援助すればいいんじゃないですか。
地域にもよると思いますけど。
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時代が大きく変って、親が全て背負いお返しまで手配、子供達は自分で賄える範囲の支度をする。


という形式で。、実際は品物の形で嫁入り道具を全部揃えたものです。

それと比較する訳ではないのですが、私の娘二人は色んな基本を計算してなんとかなりそう、と言って来たので、新型の家電品や家具の大物について支援しました。金額で言えば各百万円位でしたか、その後二人とも自宅購入をしたいと言って来たので、無利子長期貸し出しならいいよ、と年間三十万円の十年払いで貸し出しました。

税金の対象にならない様に、とか家電製品でも機能対価格の考え方等は大いに意見を述べましたが、新築の内容とか飾り物等は一切口出しせず、聞かれた事だけ回答したと記憶しています。
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お嬢さんが、それぐらいのお金を貯めていても、貴方に余裕があれば、全額負担してあげて、お嬢さの預金等持参金で持たせてあげれば


(この様な質問も場合には、もう少し詳しく書かねば、意見答え難い)
例:お嬢さんがの学歴(親が大学まで負担?)・何年位働いたか又、お嬢さん幾ら位預金あるのか?・貴方の金銭的余裕度
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1990年代くらいまでは、親主催で、仲人さんたてて、金屏風の前でやっていたのですよね。


招待状は親の名前、ご祝儀もとりあえずは親にいきます。

新郎新婦も若く、特に女に経済力なんてなかったから、娘には自分の貯金は自分でつかいなさい、その上 嫁入り道具を渡して持参金まで渡して嫁にだしたのです。
娘が婚家で肩身の狭いおもいをしないようにとね。

時代はかわりましたからね。

誰が主催の披露宴なのでしょうか。
娘たちが自分たちというなら、娘たちが支払えばいいのです。
親としては、娘さんに出してあげたい額を、祝い金もしくは持参金として渡せばいいかと思います。
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普通は親が全額負担します。


娘側の親族分は娘側の親が払います。
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ご祝儀で支払って不足分は出すと思います。

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Q結婚祝いくれない 私より3ヶ月前に入籍した友達の結婚式に妊娠したため欠席。欠席の返答したものの御祝儀

結婚祝いくれない

私より3ヶ月前に入籍した友達の結婚式に妊娠したため欠席。欠席の返答したものの御祝儀3万円+電報しました。お返しはきたものの(写真立て)、私への御祝儀くれません。私は入籍のみで結婚式は挙げてません。御祝儀くれるのが普通だと思うんですけど、、、

Aベストアンサー

友人の真意は友人に聞くしかないんだけれど、強いてその気持ちを想像すれば、

結婚祝いは結婚式に招待されたらするものと考えているのでは。
あなたが3万円した時も、欠席だったけれど一応結婚式には招待されてそれでお祝いをした、という流れだった訳でしょう?

だからひょっとすると、そのうちあなたが結婚披露宴をするかもしれないから、その時にお祝いを渡そうと友人は考えているのかも知れない。
まあ、あくまで想像ですけど。

あと金額的なものとして、結婚式に招待されて欠席するときのお祝いで3万円は多いかも。

Q結婚式に招待されていない夫の参列は非常識? 当方30代前半♀です。 この度幼なじみ♂が結婚式をするこ

結婚式に招待されていない夫の参列は非常識?

当方30代前半♀です。
この度幼なじみ♂が結婚式をすることとなり、招待状を送っていいかどうかの連絡がきました。

幼なじみ一家とは、20年前に私ども家族が遠くに引っ越しをしてからは年に1回会う程度ですが、いまだに家族ぐるみで仲良しです。


5年前に私が結婚式を挙げ、その時は幼なじみ一家4人(幼なじみ兄弟とその両親)を招待しました。片道2時間をかけて参列してもらい、とても嬉しく思いました。

来月に幼なじみ(弟)が結婚式をすると連絡がありました。ちなみに幼なじみ(兄)は昨年入籍のみ行い、披露宴はしていません。私の両親も妹もすっかり祝賀ムードです。
が、ここで問題が。私には子ども(1歳半)がおりまして、先方には子どもと一緒に参列することは初めから理解してもらっています。問題なのは、私の旦那です。幼なじみ一家とはまだ数回しか会ったことはないのですが、私たちの披露宴に来てくれた事、出産祝いにも来てくれたことなど、今までたくさんお世話になっているから、自分も参列して直接お祝いしたい、と言うのです。結婚式の日は出勤日でしたが、既に休みを取得して行く気まんまん。
私としては、動き回る子どもがいるため、旦那も参列してもらうと助かります。が、私の両親は、いくら何でも幼なじみと旦那の関係がないから、参加すべきではない、と。常識的には両親の意見がもっともです。
さらに両親は、幼なじみに聞いてみたら?と言っていたので、「旦那も参加したいと言っているんだけど、大丈夫かな?人数的に無理だったり、席次を考え直すなど手間がかかるなら私と子どもだけ参加します」と伝えました。幼なじみは、「みんなで来てくれた方が嬉しい!じゃあ連名で招待状送るね!」とすぐに返事をくれました。
その旨を両親に伝えると、社交辞令に決まっている。式直前に参加者が増えるとなって、迷惑がかかっている。非常識だ。だいたい、何で旦那が招待される前から行くなんて言うんだ。と、延々と言われてしまい、すっかり滅入っています。
まだ招待状は来ていませんが、私のしたことはやはり相手に迷惑だったでしょうか?

結婚式に招待されていない夫の参列は非常識?

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この度幼なじみ♂が結婚式をすることとなり、招待状を送っていいかどうかの連絡がきました。

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Aベストアンサー

非常識すぎると思いますが…。
招待されてないのに参列とか
微妙な空気、相手も慌てる。

と思ったら「招待させた」のですね

それもまた非常識。

そりゃ言われればお祝い事だし揉めたくないし
なんだかんだで招待するでしょう。
来たいといわれたら断れないでしょう。

結婚式やったならわかると思いますが、いろんな兼ね合い、予算…などで
呼びたい方を取捨選択していかないといけません。

動き回る子どもは、夫が休めるなら夫に見てもらうとか
母乳なら会場の周辺などでお世話してもらって
会場前やロビーで落ち合って、また連れていってもらうとか
そういうことを考えるほうがいいのでは。
披露宴の感動のシーン、シーンとした瞬間にお子さんが泣いたり
騒いで雰囲気を壊さないとも限らないですし
それもご身内でもない、新郎側の幼馴染、でしょう?
主役のお嫁さんからしたら…
ご自身もこだわっていろいろやったのではないでしょうか。
子連れ了承といっても1歳半児というものを理解している人かどうか…。

もう伝えてしまったのですから手遅れでしょうけど。

既にそういう方向で伝えて、向こうも応じてしまったので
今更キャンセルしたらさらに手間をかけますし
家族で参列して、お祝いをしっかり包みましょう

うーん、人の関係はそれぞれだからなんとも言えませんが
20年も前に引っ越してからは、年1回のつきあいしかないのですよね。
あなたの結婚式の時点で15年ぐらいは年1回のつきあいなのに
一家全員、2時間の距離で招待…相手はあなただけ。
お互いの関係に、ちょっと距離感の差がある気もするのですが。
大切ではあっても、やはり時間の経過っていうのはあります。

去ったほうからしたら、その古巣や、そこでの人はその時のままかもしれませんが
それまでと同じ生活が続いていて、相手が去って行った人たちは
そのままその街で時間が過ぎて行っていますから…。

数回しか会っていないのに、呼ばれてないけど行ってお祝いしたい、という旦那さんもよくわかりません。
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非常識すぎると思いますが…。
招待されてないのに参列とか
微妙な空気、相手も慌てる。

と思ったら「招待させた」のですね

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そりゃ言われればお祝い事だし揉めたくないし
なんだかんだで招待するでしょう。
来たいといわれたら断れないでしょう。

結婚式やったならわかると思いますが、いろんな兼ね合い、予算…などで
呼びたい方を取捨選択していかないといけません。

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Q義両親を結婚式に招待したい、と言われて悩んでいます。 私の妹(31歳)が来月末に結婚式・披露宴を行い

義両親を結婚式に招待したい、と言われて悩んでいます。

私の妹(31歳)が来月末に結婚式・披露宴を行います。
妹は昨年仕事を辞め、現在派遣の仕事をしていますが、今月末で契約が切れます。
旦那さんは農家の跡取りで、親御さんは双方兄弟が多く、招待客も多いです。
一方、妹は兄弟が私(既婚・幼児1人)だけで、両親も兄弟は1人ずつです。従兄弟も2人だけです。さらに、派遣で行った会社にはわずか3ヶ月しか勤務しておらず、その会社には招待できる方がいない。10年努めた前の職場は従業員が6人で、その大半の方とはウマが合わず、半ばケンカ退職をしたため、招待できるのは1人だと。
学生時代の友達は招待できるのは3人(妹は人の好き嫌いが激しく、長く付き合ってこれた友人が3人のみ)です。
一方旦那さんは招待したい会社関係者、友人が30人ほどおり、式・披露宴の招待客は9対1で旦那さんが多いです。

本題です。妹から、「旦那さんがお姉さんの旦那さんの両親も招待するので、私も義兄さん(私の旦那)の両親を招待していいか」と聞かれました。
3ヶ月ほど前にも妹から「私の招待客少ないから、何回か会っているし義兄さんの両親を呼びたいな。もし可能なら妹(旦那の妹)さんも」と言われていましたが、やんわり断っていました。
義両親は母の仕事がシフト制で、特に土日が多忙。父は単身赴任で片道2時間の隣県にいる。妹は片道5時間のところに住んでいて、医療機関で働いているため帰省できるのは年に1、2回程度。
お金にも関わることだし、休みを取っていただかないといけないから、義両親には私の口からは言いにくいな、と前回は伝えました。
しかし今回、「旦那さんもお姉さんの義両親を招待するのだから、私も」となったらしく、私の両親からその旨を聞きました。
招待されたら義両親は参加することになります。
・兄弟の義両親を招待するのはありか
・旦那さんが兄弟の義両親を招待したら、自分も招待すべきか
いかがですか?

義両親を結婚式に招待したい、と言われて悩んでいます。

私の妹(31歳)が来月末に結婚式・披露宴を行います。
妹は昨年仕事を辞め、現在派遣の仕事をしていますが、今月末で契約が切れます。
旦那さんは農家の跡取りで、親御さんは双方兄弟が多く、招待客も多いです。
一方、妹は兄弟が私(既婚・幼児1人)だけで、両親も兄弟は1人ずつです。従兄弟も2人だけです。さらに、派遣で行った会社にはわずか3ヶ月しか勤務しておらず、その会社には招待できる方がいない。10年努めた前の職場は従業員が6人で、その大半の方...続きを読む

Aベストアンサー

>・旦那さんが兄弟の義両親を招待したら、自分も招待すべきか

農家と一般家庭の冠婚葬祭は別物と考えたほうが良いでしょう
農家は本家だの分家と昔からの絆があり、田植えや稲刈り等々農繁忙期にはお互いに
調整して互助手伝い合う場合がある。 
そういう付き合いがあれば呼んでも別におかしくもないし
呼ばれても喜んで来てももらえるだろう・・が
だからと言って一般家庭では、簡単にそうはいきませんよね 

とにかく呼ばれたほうは2~3時間のために
ご祝儀だ交通費だ美容院代と色々臨時出費が
万単位で発生するからね 高齢者で普通の
年金暮らしだと正直嫌になる人はいるだろう それは否めない

まっ いずれにしても一般的も何も
正解の無い問題なのでべきという言葉は外し、
無理のないところで妥当解を出して下さい。

Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。

...続きを読む

Aベストアンサー

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

あと、たった一度の風俗で性病って話は嘘だと思います。向こうはプロです。本来なら検査もしているはずだし、稼ぎダウンに直結するようなナマでするなんてことしないでしょう。
風俗に行ったのは本当だと思うけど、他にタダでヤレそうな素人女もつまみ食いしての結果だと思います。相手は一人ではなく誰からうつされたのかは本人もわかってないと思います。
でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞか...続きを読む

Q結婚式の交通費、宿泊費について

お恥ずかしい話なのですが、私自身には貯金がありません。新郎父母は亡くなっており援助はなく、私の父母は結婚式の費用を援助する気持ちはないようなので完全に新郎の全額負担で結婚
式を行います。新郎がけじめのために結婚式はしないとダメ、私の好きな某テーマパークのホテルでやろうと言ってくれました。

招待客の大半は新婦側ですが、私の友人も数名しかいないので、ほとんどが両親の招待客です。父母の兄弟だけ呼ぶねから始まり、〇〇の子どもが来たいみたいだから、その子どもの家族が来たいからと追加してとだんだん膨らみました。両親からすると面識のある方達ですが、私はほとんど面識がなく会話もしたことがないような方達です。

先日、親が親戚の家に用事があり行ったところ、「交通費は出るのよね?宿泊費も出るのよね?パークチケットももらえるよね?」と聞かれ、「全て出しますよ」と答えたようです。母の友人にもメールでこちらで負担すると言ったようです。

元々、結婚式を決める前に私と新郎、両親での話し合いで親戚だけは遠方からわざわざ来るし宿泊費のみ負担(費用は新郎持ち、交通費と宿泊費の両方負担すると1人5万はしてしまうため)と話し合いで決まっていました。
それなのに、一銭も援助をしてくれない親が出すよと勝手に言ったのです。相談して決めたのに勝手に負担すると言ったなら、そのお金くらい払って欲しいと伝えても無理だよとしか言いません。

私も新郎も今後親戚と関わるつもりはなく、何言われても構わないので一切負担はしないで行こうかと考えています。結婚式をしてくれるだけで嬉しいのに彼の負担をこれ以上かけたくありません。
皆様ならどのような対応をしますか?
意見を聞かせてください。お願いします。

補足
Yahoo!知恵袋でも同じ質問をしました。その際に補足した点ですが、内容を追加し詳しく書いています。
ちなみに結婚2年目で結婚式を行います。結婚直前に彼のアメリカでの仕事が決まり(5年ほど行く予定でした)、それをきっかけに結婚しました。結婚準備期間がほとんどない状況でアメリカへ飛びましたので、親戚への結婚挨拶やしばらくアメリカでの生活になることは両親から話がいっています。親戚は彼に会ったことはありません。お祝いももらっていません。
彼がアメリカと日本のハーフなので私もVISAが取れ、仕事ができました。彼の仕事は日本にいた頃より良くなく、生活が不安定になり、私の給与と貯金で生活を支えていました。今はアメリカの仕事を辞め、日本での仕事に戻し軌道に乗っていて生活も安定して来ていますが、軌道に乗るまでは彼はバイトのような給与と貯金なしの状況でした。私は今は妊娠しており、仕事を辞めたことや生活を支える際に貯金を使い切ったこと(遊びにもよく出かけていたのでそこまで節約生活ではなかったと思います)で結婚式の費用を出せないのです。彼のために1円も使わなかったわけではありません。

また、2年目で結婚式を行うのでYahoo!知恵袋で質問した際に今更婚なら両親のみの式にすれば良い、今更婚に親戚を呼ぶなら全額負担は当然と何名か回答がありました。今更婚という言葉を初めて聞いたのでどう対応するか悩んでいます。彼の友人や私の友人からアメリカから戻ったなら結婚式やらないの?、両親が親戚から結婚式ないのか聞かれたと言われることが多かったことが彼が結婚式はしないとダメだと思うきっかけでもあったようです。友人達は2年間のことを知っているので交通費や宿泊費が負担できないことに理解してくれています。私の両親はこの2年間のことを知っているはずなのに親戚に何故負担すると言ったのか理解できません。招待予定の親戚を一旦白紙に戻す場合の説明は両親に言ってもらうより私達からはっきりと伝えた方がいいですよね?

お恥ずかしい話なのですが、私自身には貯金がありません。新郎父母は亡くなっており援助はなく、私の父母は結婚式の費用を援助する気持ちはないようなので完全に新郎の全額負担で結婚
式を行います。新郎がけじめのために結婚式はしないとダメ、私の好きな某テーマパークのホテルでやろうと言ってくれました。

招待客の大半は新婦側ですが、私の友人も数名しかいないので、ほとんどが両親の招待客です。父母の兄弟だけ呼ぶねから始まり、〇〇の子どもが来たいみたいだから、その子どもの家族が来たいからと追...続きを読む

Aベストアンサー

某テーマパークのホテル  での結婚式だからなんでしょうね。

ふつうはね、〇〇の子ども、その家族なんて、誘われたって勘弁ですよ。
披露宴に出席するとなるとご祝儀かかりますしね。

だけど、それでも行ってみたい場所でしちゃうからですよ。
某テーマパーク、数回行ったことはありますけど、結婚式はないです。
特別好きじゃないけど、もし知り合いがするっていうなら、いってみたいなあって思いますよ。
もっとも、ちゃんとご祝儀もっていきますし、一応自腹覚悟で行きます。
(自分の住まいから某テーマパークまで往復2.5万くらいかかります)
某テーマパーク好きな人ならぜひ参加したいでしょうね。
その理由は、新郎新婦への祝福じゃなくて、単なる興味本位です。
ご祝儀程度の支払いで、なかなか経験できない結婚式に参加でき、宿泊費・交通費、そして翌日のチケットまででるのですから。

でもって、「今更婚」ですか。
ナイスネーミング!
質問者さんにはいろいろ事情があったのでしょうけど、親族一同からすれば、2年も前に結婚し、その当時挨拶もなかった・・・っていう位置づけですからね。
今更招待されたってことで、これはこれはありがたや。
なかなか行けないくらいに遠いけど、せっかくだから招待に授かろうなのです。

旦那さんの優しさがアダとなりましたね。
新郎さんのご両親がいないとなれば、新婦さんの親族が住んでいる場所の結婚式場でしていれば、交通費も宿泊費も不要、招待客は新婦両親と両親の兄弟、そして友人一同の参加で済んだでしょうね。。。


ダメ出ししちゃいましたね。
失礼しました。
質問の回答に対しては、前の方に同じ。
はっきりと断る。
縁切り覚悟です。
ついでに親との縁も切れるでしょうけど。

質問者さんが大事にすべきなのは毒親ではなく、ご主人です。
ちゃんと結婚式をしよう、それも自分負担でしてくれるなんて、本当に質問者さんは愛されていますよ。
その彼のお金を両親の見栄とテーマパーク挙式みたさの興味本位だけでくる一同の遊興費に消費させてはいけません。
親との縁も切れると書きましたが、結局はもどってくるでしょうから、強い心でもって断行してください。

ご主人に相談しない方がいいかもね・・優しい旦那さんは、いいよ負担しようよって言いそう・・・

某テーマパークのホテル  での結婚式だからなんでしょうね。

ふつうはね、〇〇の子ども、その家族なんて、誘われたって勘弁ですよ。
披露宴に出席するとなるとご祝儀かかりますしね。

だけど、それでも行ってみたい場所でしちゃうからですよ。
某テーマパーク、数回行ったことはありますけど、結婚式はないです。
特別好きじゃないけど、もし知り合いがするっていうなら、いってみたいなあって思いますよ。
もっとも、ちゃんとご祝儀もっていきますし、一応自腹覚悟で行きます。
(自分の住まいから某テーマパ...続きを読む

Q結婚式に参加しようか迷っています

来年友人が結婚式を挙げます。
事前にLINEで参加できるか聞かれ、行けると返事しましたが、心から祝福する気になれず参加するか未だに迷っています。
招待状を直接渡しに行くかもと言われたのですが、にこやかに対応はできないと思います。
それが何故かというと、
今まで友人の歴代の、彼氏の事も知っているような仲だったのに、旦那になった人と付き合っていた時には、彼氏について何も話さなかった。

一緒にいるところを2回見て、こちらから触れるまで黙っていた。(言える状況はあったのに言わなかった)

それにも関わらず、結婚が決まった時には、報告する事に対して、涙が出るとか、たくさんありがとうとか言って来て、???だった。

グループLINEでの報告で、もう1人報告を受けた子がいたが、その子に対してはありがとうと言っていたが、私にはなかった。

私は何も旦那の事を知らないのに、もう1人の子には色々話している事をLINE上でにおわせる会話をする。(わざわざ知らない私の前でしなくていいのでは?)

以上のような事が原因です。
私は以前付き合ってた人をその友人に会わせた事もあるし、私の歴代の彼氏の事も全部話していて、近い仲だと思っていただけに残念な気持ちになりました。

参加はすると言いましたが、招待状が来た時点で不参加にする事もまだできるので未だに迷っています。

というか、招待状を渡しに来た時に色々言おうかとも思っていますが、結婚式前に嫌な事を言うのも大人としてダメなのかとも思っています。
でも顔を見たら黙っていられそうにありません。

今アラサーなのですが、未だにこんな事でムカつくとか思う自分が子供なのでしょうか?
普通、彼氏の報告がなかったとか騒いでたら変ですか?
今の時点で、自分の気持ちは言いたいと思っているのですが、言っていいのでしょうか、、、。
正直、その友人の名前がスマホの画面上に出てるのを見るだけでも、1日嫌な気持ちになるくらい怒りが溜まっています。

また、言い方としては、軽く、この時こう思ったんだよね〜くらいの言い方にしようと思っています。
決して強い口調で、暴言を吐いたりしようとしてるわけではありません。
それでも、この時期に花嫁になろうとしてる人には言うべきではないでしょうか?

今、かなり葛藤しています。

支離滅裂な文章になりましたが、聞きたい事は、友人に今の気持ちを正直に言っていいのか?
黙ったままだと、心にわだかまりが残り、祝福できそうにないので、その場合不参加にした方がいいのか?
という事です。
宜しくお願い致します。

来年友人が結婚式を挙げます。
事前にLINEで参加できるか聞かれ、行けると返事しましたが、心から祝福する気になれず参加するか未だに迷っています。
招待状を直接渡しに行くかもと言われたのですが、にこやかに対応はできないと思います。
それが何故かというと、
今まで友人の歴代の、彼氏の事も知っているような仲だったのに、旦那になった人と付き合っていた時には、彼氏について何も話さなかった。

一緒にいるところを2回見て、こちらから触れるまで黙っていた。(言える状況はあったのに言わなかった...続きを読む

Aベストアンサー

10数年の付き合いで、お互いアラサーですか。

お互いにいろいろ知りつくしている。
それも、複数以上の彼氏の存在、不倫関係までありですか・・・
だから、この人とは結婚してもいいとまで思えた旦那さんとの仲を言えなかったのでしょう。
あなたがそのことを誰かに言うとかを心配しているのではないのです。
あまりにいろんなことを話しすぎた過去がね・・・不安になったのでしょう。
かといって、あなたを招待しないわけにもいかないし、もちろんしたくないわけでもない。
ただ、なんとなく話づらかったのでしょう。

30歳前後の女の友情って微妙に難しい時期なんですよ。
結婚する人、子どもが産まれる人・・・それまで大きな違いはなかった人生なのでに大きく違ってきてしまう、そういう時期です。
これが、40代も後半すぎてくると、ある程度定まってくるというか・・・
結婚している人はしているし、しない人はしない。
するのしないので揺れる時期をだいたい通り過ぎています。
(そうじゃない人もいますけどね)

人の縁を切らない方がいい・・そう思いますけどね。
つまり、何も問い詰めず、だまって披露宴に参加するです。
すでに、LINEであろうと参加を表明しています。
招待状が来た段階で不参加にする・・・これは、かなり失礼で残念、大人げないやり口です。
招待状をいきなり送り付けてきてであれば、欠席もありですが、事前確認の後の招待状は正式な案内状であり、欠席にして返送するものではないからです。
どうしてもやむをえなく、事情がかわって欠席せざるを得なくなったら、招待状が来る前に連絡します。

招待状を手渡しにきてくれるのですね。
その時いうとしたら、結婚したい人ができたんだったら教えて欲しかったよ~くらいにしておきましょう。
ちょこっとだけ、恨み節をぶつけるくらいにして・・・

10数年の付き合いで、お互いアラサーですか。

お互いにいろいろ知りつくしている。
それも、複数以上の彼氏の存在、不倫関係までありですか・・・
だから、この人とは結婚してもいいとまで思えた旦那さんとの仲を言えなかったのでしょう。
あなたがそのことを誰かに言うとかを心配しているのではないのです。
あまりにいろんなことを話しすぎた過去がね・・・不安になったのでしょう。
かといって、あなたを招待しないわけにもいかないし、もちろんしたくないわけでもない。
ただ、なんとなく話づらかったのでし...続きを読む

Qお金を貸していた友人からのご祝儀金額が…

今月自分の結婚式がありました。
同じ月に大学時代の友人Aの結婚式があり、準備に追われつつも喜んで
Aの結婚式に参加しました。
そのAの結婚式に一緒に参加した友人Bが結婚式当日になり
「お祝儀を家に忘れた。銀行のカードも忘れた。お金を貸してほしい」と
言ってきました。
二つ返事で引き出しにかかった手数料込みで4万216円を
返す約束で貸しました。
Bは「家に帰ったら借りたお金をすぐ振り込む」と言いましたが、
自分の結婚式が来週だったので「お祝儀と一緒に返してくれればいいよ」と
言い、一緒にAの結婚式に参加して私が貸したお金から3万円祝儀袋に入れて
渡していました。

そして、私の結婚式があり、お祝儀を確認したところBの入れてくれた金額は
5万円でした。

これはどういうことでしょうか??

私の貸した4万216円を含めての金額なんでしょうか??

という事は差し引き9784円がBからのお気持ち?

2週連続で友達の結婚式に参加するのは大変だと、隣の県からの参加だったのですが
ホテルも用意し(払うべき車代の3倍~4倍の部屋代)、Aの結婚式の時お金を貸した時も
「3万5000円貸してほしい」と言ってきたところを帰りの交通費も考え
4万に増やして貸したのに。。。

振込手数料がかかるからお祝儀と一緒に返してくれればいいと言った自分が
バカだったのかなと後悔しています。

こういった場合どうすればいいのかアドバイスお願いします。

今月自分の結婚式がありました。
同じ月に大学時代の友人Aの結婚式があり、準備に追われつつも喜んで
Aの結婚式に参加しました。
そのAの結婚式に一緒に参加した友人Bが結婚式当日になり
「お祝儀を家に忘れた。銀行のカードも忘れた。お金を貸してほしい」と
言ってきました。
二つ返事で引き出しにかかった手数料込みで4万216円を
返す約束で貸しました。
Bは「家に帰ったら借りたお金をすぐ振り込む」と言いましたが、
自分の結婚式が来週だったので「お祝儀と一緒に返してくれればいいよ」と
言い...続きを読む

Aベストアンサー

どうしようもできないと思います。
確認しにくいですよね・・・。
貸した金額には足りてますしね。
もしかしたら、借りたお金は別に返してくれるのかな~という期待を込めて
鋼のようなハートをお持ちなら、
沢山のご祝儀ありがとう!それで貸したお金はいつ返してくれるの?
ってあっけらかんと、聞いてみるしかないと思います。

Q結婚式ができない理由があるが、父が納得せずに困ってます。

約三年付き合った彼にプロポーズされ、
先日私の両親に結婚の話をしにいきました。
そこで結婚式はしないと両親に伝えて、
しない(できない)理由も話しました。
私たちがナシ婚を選んだ理由は

彼は片親(父親)で親族とのお付き合いがないので出席者が一人しかいない。
親族は近辺に住んでいるが、昔からお祝いはし合わないようで、皆がそろって集まるのはお葬式のみ。
家庭の事情も個々であるので来てほしいとも頼めない。


その事を彼の口から説明してもらいました。
私自身も結婚式をしたいという願望もなかったので
特に気にもしてませんでした。
ただ、私の身内は結婚式はするものという考えの人が多いので、
父もどう言うのかなと心配はありました。

その場では『まぁ、あれもお金かかるしいいんじゃない?』と言われました。
彼の家庭の事情も理解したような返答もしました。
ですが、その二日後に母から連絡があり
『お父さんが結婚式しないの気にいらないと言ってる。しない(できない)理由も彼氏側になぜこちらばかりが合わせないといけないのか』と。
言っていることが真逆過ぎてびっくりしました。
父に電話したらすごい怒鳴り付けるように
『お前が連れてきた相手だから反対はしない。
でも賛成だってしてない。あんな条件で納得する父親はいないと他の家の人もいってた。
もしも結婚するならすればいいけど、お前と親戚付き合いはしない(旦那と会わない)!なにかあっても絶対に助けない!お前もいい歳なら大人の対応しろ!』
と言われ一方的にキレられました。
確かに私はいい歳です(29歳)。
でもなんであそこまで言われなきゃいけないのかがわかりません。
正直、彼の親戚付き合いがないのはかなり私にとってラッキーなことです。
会わないのだから揉めることもないし、
付き合いが嫌いな私からしたら万々歳な条件なのです。
母も私と同じ意見ですが、男親ってこういう風に言うものなのでしょうか?
私達の対応に問題があるんでしょうか…。
私も彼も、これから夫婦生活するのは私達だから
彼が無職や性格に強いクセがない限りはそこまで揉めることもないと思ってました。

彼との結婚をやめるつもりもないので
また父に会いに行きますがかなり憂鬱です。
どうやったら納得するか、色々考えますが
答えが見つかりません…。
ナシ婚を選択したら、揉めるものなんでしょうか?

約三年付き合った彼にプロポーズされ、
先日私の両親に結婚の話をしにいきました。
そこで結婚式はしないと両親に伝えて、
しない(できない)理由も話しました。
私たちがナシ婚を選んだ理由は

彼は片親(父親)で親族とのお付き合いがないので出席者が一人しかいない。
親族は近辺に住んでいるが、昔からお祝いはし合わないようで、皆がそろって集まるのはお葬式のみ。
家庭の事情も個々であるので来てほしいとも頼めない。


その事を彼の口から説明してもらいました。
私自身も結婚式をしたいという...続きを読む

Aベストアンサー

>でもなんであそこまで言われなきゃいけないのかがわかりません。
そんなことないでしょ?
あなたも29歳なんだから、そろそろ分かるはず。
ムカついて意地はって「意味わからん!」と怒りたいのはわかるけど、ここは冷静に考えてね。

「あそこまで言われちゃう」ほど、お父さんは娘の結婚ってものを重要だって考えているんだよ。
親だって人間だから、子供の前では取り繕おうとするけど、
どうしても我慢できないこともあるし、時には理不尽に怒ったりするんだよ。
結婚の主役はあなたと彼氏。
二人が決めたことなんだから、自分(父親)が文句言うのはお門違い。
それは重々解った上で、それでも「本当はこうして欲しかった」ことがお父さんにはあるんだよ。

同じ男として、うちの娘のために少しは頑張ろうという気概はないのか!という彼への不満かな。
一生に一度のあなたのウェディングドレス姿を見てみたかった。
バージンロードを一緒に歩いてみたかったっていう「結婚式の父親」への憧れかな。
「アコの娘さんは結婚式も挙げられなかったみたいで…」て言われちゃうことへの懸念かな。
何かは分からないけどね。
一度、父娘でゆっくり話してみたらどうかな。
お父さんの本当の気持ちや思いを聞いてあげてみたらどうかな。
それであなたは納得できるかもしれないし、やっぱりできないかもしれない。
でも気持ちを話し合うことでお父さんの中のモヤモヤを少しは解消してあげられるんじゃないかな。

29歳、そろそろ親孝行を考え始めてもいい年齢だと思うよ。

>でもなんであそこまで言われなきゃいけないのかがわかりません。
そんなことないでしょ?
あなたも29歳なんだから、そろそろ分かるはず。
ムカついて意地はって「意味わからん!」と怒りたいのはわかるけど、ここは冷静に考えてね。

「あそこまで言われちゃう」ほど、お父さんは娘の結婚ってものを重要だって考えているんだよ。
親だって人間だから、子供の前では取り繕おうとするけど、
どうしても我慢できないこともあるし、時には理不尽に怒ったりするんだよ。
結婚の主役はあなたと彼氏。
二人が決めたこと...続きを読む

Q結婚式に招待されたけど、欠席したい。

30代女性です。
学生時代の友人から結婚式に招待されました。
日にちは9月8日(金)です。

ですが、招待の仕方などが不快だったので、
出席をためらっています。

私が不快に思ったのは以下の点です。


☆ラインのグループトークでの連絡だった

普通、結婚式に来てほしければ、
一人一人に直接お願いをするのが当たり前だと思います。
それを、ラインのグループトークで言うのはおかしいな、と‥。
ラインするなら、ちゃんと1人ずつにお願いするべきだと思いました。

しかも、「9月8日に大阪で結婚式するんだけど来れる?」というような、
まるで飲み会の誘いみたいな文章でした。


☆平日で遠方の結婚式を2か月前に言ってくる

結婚する子は大阪に住んでいて結婚式も大阪、
私達友達は皆、九州に住んでいます。
式があるのは金曜日の昼です。

そんな状況なのに、2ヶ月に平気で言ってくるのが信じられません。
大阪までの旅費はもちろん新幹線の手配や、
ご祝儀やドレスの準備もしないといけないし、
美容院代とかもかかるのに‥。


☆平日の結婚式なのに平日仕事の人に気遣いゼロ

今回招待された人は、1人を除いて土日休みです。
それなのに、平日になってしまって申し訳ない、
仕事を休ませて申し訳ないとか、
そういう言葉が全くありません。


こういう感じなので、
せっかくのお祝い事なのに申し訳ないけど、
出席しようという気になれません。

普通、仕事のある平日で遠方の結婚式に招待するなら、
平日で本当に申し訳ないですが、
○月○日に結婚式をすることになりました、
都合がつけば参加して頂けたら嬉しいです、
無理はしないでね、
等、相手を気遣った招待を、
1人ずつにちゃんとすると思います。


結婚式の招待を受けて不快になるのは初めてです。


こんな感じで招待をされたら、
気持ちよく出席できますか?


ちなみに、もし欠席する時は、
ご祝儀1万円を贈って、祝電を打つつもりです。

欠席の時の対応はそれで間違いないでしょうか?
(今まで結婚式を欠席したことがないので戸惑っています。)

友人のうちの1人はシフト勤務で、
今のところその人だけ出席すると返事してます。


よろしくお願いします。

30代女性です。
学生時代の友人から結婚式に招待されました。
日にちは9月8日(金)です。

ですが、招待の仕方などが不快だったので、
出席をためらっています。

私が不快に思ったのは以下の点です。


☆ラインのグループトークでの連絡だった

普通、結婚式に来てほしければ、
一人一人に直接お願いをするのが当たり前だと思います。
それを、ラインのグループトークで言うのはおかしいな、と‥。
ラインするなら、ちゃんと1人ずつにお願いするべきだと思いました。

しかも、「9月8日に大...続きを読む

Aベストアンサー

LINEで招待のお願いですか?
常識的にはあり得ませんね。仰るように、1通1通招待状を送るものです。
冠婚葬祭の常識を知らない人は、そういうノリが当たり前だと思うのでしょうね。
しかも、遠方からの出席に対して何の配慮もない・・・
もちろん交通費の片道さえも出ませんよね。
私だとしたら、は?何?と思ってしまいます。
新郎となる彼は、どう考えているのでしょうね?
新郎新婦(彼氏・彼女)そろって、LINE招待状なのでしょうか?家族や親族に対しては、どうするんでしょうね?
まさか、友人・知人はLINEで、親族は招待状を認める?・・・疑問ばかりが湧いてきますが、私だったらもっともらしい理由をつけて欠席です。

Q今私は実家に住んでいますが、築年数も経っていてボロく汚いです。 今結婚を考えてる方がいて、年内には今

今私は実家に住んでいますが、築年数も経っていてボロく汚いです。
今結婚を考えてる方がいて、年内には今住んでいる実家から引っ越す予定です。
彼を実家に連れてくるのも嫌ですし、私が実家から離れたら余計に実家が汚くなると思います。
父親ともぎこちない関係でバージンロードを一緒に歩きたくありません。
私は恵まれる方だと思いますが、
似たような経験ある方アドバイスお願いします。
冷やかしなどは通報します。

Aベストアンサー

貴女の気持ちは、ご自身の理想の家庭じゃないけど結婚に向けてどうしたら
いいか?ということですね。
分かりますよ。みんな、思い描いた家族とは違う、不満が何か有りますから。
貴女が恵まれているとは言いません。でも、貴女だけではない。

だけど、本当の所はケジメをつけるために、ここまで育ててくれた親に感謝されて、
これが、自分の現状だと相手の方には知ってもらった方が良いですね。
どうしても酷い状況なら、会う場所を設定して家族同士を会わせて、
家には入れない、そして問題のお父様とは一時的にも和解したら、貴女にとって
物凄くスムーズに結婚が進むかもしれない。何しろ子供の一世一代の事ですよ。
親にとっては、貴女が思うよりも大事な事。
でももし、ごちゃごちゃとトラブルになりそうなら、父親は
隠しておいた方が良いですね。

まぁ・・・一番手っ取り早いのは
もめる前に、自分たちだけで入籍して結婚かな?
ほんと、アドバイスになっていなくてごめんなさい。
これが、一番心痛が少なくて良い。

100%理想の形で行った結婚は見たことないですし
仮に盛大にやって、うまく結婚に運んだとしても、
私の知る限り別れているのも多いです。非情ですけど、
現実はそんなもの。

お互いの家族よりも、貴女と相手が結婚する事だけに
焦点を当てて、これが最終的に
一番大事な事だと思います。
他の事には、目をつぶりましょう。
良い話があるなら、ぜひ、うまく行きますように。

貴女の気持ちは、ご自身の理想の家庭じゃないけど結婚に向けてどうしたら
いいか?ということですね。
分かりますよ。みんな、思い描いた家族とは違う、不満が何か有りますから。
貴女が恵まれているとは言いません。でも、貴女だけではない。

だけど、本当の所はケジメをつけるために、ここまで育ててくれた親に感謝されて、
これが、自分の現状だと相手の方には知ってもらった方が良いですね。
どうしても酷い状況なら、会う場所を設定して家族同士を会わせて、
家には入れない、そして問題のお父様とは一時的...続きを読む


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