皆様だったら離婚しますでしょうか。真剣に悩んでおります。意見をお聞かせください。長文です。 夫 33

皆様だったら離婚しますでしょうか。真剣に悩んでおります。意見をお聞かせください。長文です。

夫 33歳、私 23歳、子ども 3歳男児

付き合って1年授かり婚をし、結婚3年目です。現在離婚をしようかと、お互いに悩んでおり3回ほど話をしたところです。

私たちは10歳の年の差がありましたが、好きなもの嫌いものがぴったりと合い、仲も良く、付き合った当初からお互いに結婚を意識していました。
私の実家は私が小さい頃から家庭崩壊しており、父からの暴力もあり、言葉のDVもあり、説明すると長くなるので簡単に言うと最低の人間です。母はそんな父に耐え忍ぶ母でした。兄私弟の3兄弟だったのですが、兄は自殺で亡くなりました。少なからず家庭環境は影響していたと思います。私も20歳で人生を終えることをずっと決めており、逆に死ねる日が来るために生きていました。
そんなとき出会ったのが今の主人です。希望の光に思えました。直感でこの人と生きたい、この人との人生しか道はないと思いました。自分で言うのはなんですが、昔から勉強も何でも出来た自分はいい大学に通っていました。（父は金を出す出さないと意見をコロコロ変える人だったので、その度に殴られましたが、死ぬまでの2年だけでも行きたいと思い、頼み込んで行かせてもらいました）今までの学歴を全てて捨てて、付き合って少ししてすぐに退学を決意し、仕事を1年して、授かり婚をしました。
その授かり婚までにも問題はありました。検査をしたら私が不妊症ということが分かったのです。薬の処方から始まり、順番は違ういけないことだと分かっていましたが、主人も結婚子どもを考えていたので、結婚前でしたが治療を始め避妊はしませんでした。そして奇跡的にすぐに妊娠したという流れです。（甘い考えの行動だったと今は反省しています）

私の家族は激怒。出産までの約1年、縁を切られ連絡を取ることも会うこともありませんでした。そんな私を旦那と旦那の家族は温かく迎えてくれました。全てにおいて守ってもらいました。感謝してもしきれないくらい。そして出産。いきなり病室に私の両親が現れ修羅場となりましたが、それから少しずつ仲を戻せるようにと、旦那の家族が手助けをしてくれました。出産前に切迫早産で入院した時も義母は毎日顔を出してくれ、里帰りも旦那の実家で過ごさせてもらいました。ほんとにこんないい環境はないと思います。

それから結婚式をし、去年の秋に新築をし、私は子どもを見ながら主人の実家で一緒に働き、と順調な生活を送っています。今では私の実家にも子どもを連れていけるようにもなりました。母とは昔のようにとても仲のいい関係です。

旦那の実家はお金持ちで、新婚旅行代も、結婚式の費用も、新築の費用（約1800万）も出してくれました。主人は普通のサラリーマン（低収入？）で私は若いからと、普段お小遣いをくれたりもしています。本当にいい環境すぎで、甘え過ぎていると実感はあります。

ただ、妊娠中くらいから旦那との仲が少しずつおかしくなっていってしまいました。まず今の子を妊娠してから、3年以上セックスレスです。私が誘っても断られたことが何回かありました。2人目が欲しいから週に1回お酒をやめて欲しいと言っても辞めてくれませんでした。半年ほど前には私のことを女として見れないと、友達に言っていたそうです。私はずっと悩み、何度も泣き、この歳でと苦しみ、、主人との2人目を諦めるという気持ちの整理をつけてしまいました。

夫婦の会話もありません。昔はよく話す方でした。子どもが産まれてからも、私は子どもと旦那同じくらい大好きで、愛情表現もスキンシップもしていたし、私からよく話しかけていました。でも私が話しかけないと、話さなくなっていったんです。これも何度も悩み、何度も旦那に伝え、直すといわれまた同じことの繰り返しでした。そして今は私が冷めてしまっているので、本当に無言。

頼りがいもなくなってしまいました。私の家庭環境がいかにおかしいか分かってきた時くらいに、めんどくさそうな顔をするようになりました。私を助けようとしてくれなくなりました。そして、私がしっかりした性格だということもあると思うのですが、何もしてくれません。何も言わなければ何も行動しない。結婚式、新築、書類、保険、日常生活…。全てです。言えばそのことだけ行動はしてくれます。が、少しズレており頼りがいがない。旦那の友達関係も私が連絡を取ったりもしています。

そういったことが積み重なっていきました。本当に大好きだったのが、どんどん薄れていきました。私は真面目で、しっかり者で、完璧主義です。子育てに手を抜いたこともないし、毎晩6〜7品料理を作り（旦那が米を食べないので）、家事は全て私、お弁当も毎日作ります。旦那の実家を助けるための資格の勉強もあり、寝るのはいつも2〜3時。そして毎日のように、義母と小姑（31歳）に会う生活です。

義母義父小姑がお店を経営しており、週3日勤務させてもらっています。仕事もしますが、基本的に小姑の子、私からしたら姪（2人）と自分の子どもの子守をしながらの仕事です。それも義母の前で。そして、新築した家は旦那の実家から見える位置にあり、小姑の家の隣の隣です。何度も話し合って建てたのですが、あちらがお互いのプライベートは確保しようという約束の元、近くに建てました。しかし現実は違う。週3の勤務に、残り2日のとこでいいように使われたり、わたしの車がないとどこに出かけてたのか、何時に帰ってきたのかを問いただされ。（しかも一緒に働いてる従業員にまで私の行動を話している）土日は、毎週のように一緒に出かけるか、一緒にご飯を食べるか。

私は休まる時がありませんでした。義母のことは大好きですが、やはり気は遣います。気疲れします。旦那に言っても流されるだけ。フォローなど何もしてくれません。むしろ逆ギレされます。小姑は本当に苦手です。気が強く、自分の思ったようにいかないと気が済まない、女！って感じの性格。つらいです。外でもずっと作り笑いをし、家でも笑えない。

周りの関係と、旦那の関係、色々限界がきたのと、旦那の幼馴染の奥さんと人間関係で揉めてしまい（旦那は私の味方をすることはなく、私が悪いと切り捨てました）、私は体調を崩すようになりました。初めは急性胃炎でした。そして、それが悪化し、蕁麻疹が出るようにもなり、ストレスで胃下垂になり、今は逆流性食道炎に悩まされています。朝と夜は食べれません。体重も落ち、力も入らなくなり、胃酸がたまり喉も痛く、常に吐き気との戦いで毎日が苦痛です。
旦那に嫌気がさして、旦那が帰ってくる時間になると症状がひどくなり、蕁麻疹が出ます。もう拒否反応がすごいです。

女として見られない。23で女として終わり。2人目も望めない。大事にされてない。一緒にいても旦那からの愛情は感じません。私が体調崩して寝込んでいても、大丈夫？の声かけもなく無視。先に寝て朝起きると洗い物はこんもり溜まっていて、バスタオルはリビングに散乱。私は旦那の家政婦でしょうか。
外でもストレスの日々なのに、頼る場所、甘える場所がありません。体調も悪化し、子どもに対してもイライラすることが増え、本当によくない状況だと思っています。

旦那は子育てはしてくれる方だと思います。お風呂は毎日いれてくれます。言えばオムツ替えもします。言えば子どもと遊んでくれます。でも男だからかすぐ飽きます。でも基本的にとても優しい人です。周りからはとても優しい、とてもいい旦那だと言われます。まあ、外面ですが。そして何より旦那の実家には、感謝しきれないほどの恩があります。お金持ちで何不自由なく暮らせています。子どもにとっても今の環境で育てばのびのびと育つと思います。お金の心配もなく。

全て旦那が悪いとは思っていません。私も旦那に対してイライラして、ひどくあたったり、カッとなってきつく言ったり、その場で解決したい派なので思ったことをすぐ言ったりしていました。それが旦那は嫌だったと。私のことが怖くて怖くて仕方がないと。このトラウマが消えることはないと。結婚3年目にして夫婦として終わってますよね。

そして話し合いの時に、好きという感情は確かにない。守ってなかったという自覚もあると言われました。セックスレスについては何も言い返してきません。でもお互い愛情はなく、仮面夫婦だということは認識しており、この状況はよくないよねとも言っています。旦那からも離婚した方がいいのかもねという言葉も出ています。私は何度もこうして欲しいと言ってきました。だからもう無理だと思っています。それにお互い好きではないのに、お互い守り合えないのに一緒にいる意味はないと思います。

ただ子どものことを考えると躊躇します。。。旦那のことは大好きだし、環境にも恵まれてるし、旦那が暴力したわけでもなければ、不倫したわけでもない。離婚！！っていう決定打がないんです。でも明らかに関係性はおかしい。このまま続けて我慢していくべきなのか。その方が幸せになれるのか。でも自分は壊れた家庭環境で育ってきて、両親に離婚して欲しいと思って生きてきた人です。だから子どもがおかしいと気づいた時、私と同じ思いをさせてしまうじゃないかという怖さもあります。だから私と旦那、子ども、まだ若いうちに新しい人生というのもありなのではないかと考えてしまうのです。

皆様だったら、離婚をしようと思いますか？我慢しようと思いますか？それともやり直せると思いますか？別居も考えております。
厳しい意見でもかまいません。ご意見をいただきたいです。よろしくお願い致します。

質問者からの補足コメント

• 補足です。
  
  私の母はもうすぐ離婚を考えており、内緒でマンションを購入しております。私も母と子とそこで暮らすことを考えております。母は全面的に援助をしてくれます。父はもう暴力はないのですが、人として嫌いなのでたまに孫を会わせる程度になると思います。
  子どもは保育園に、私は働きに、母と一緒に頑張っていこうと思っています。親権を譲る気はありません。旦那は何もしてこなかった人なので。
  
  あと、義母のことは変わらず大好きです！！実の母のように思ってます！！気は遣いますが。むしろ義母と離れてしまうのが悲しいんです。。恩を返せず、親孝行できず。

    補足日時：2017/09/19 19:25

• 旦那のことは最近まで大事に思っていました。好きなもの、好きなことを用意し、話しかけることも怠らず。思いやりも持っていました。でも旦那からそっけなくなり、ついにギリギリだった私の糸も切れてしまったという感じです。
  
  ラブラブ！大好き！愛してる！は望んでいません。子どもへの愛情は次元が違いますのでそこは別として、夫婦が1番大切だ、大事だと愛情を持って言える家庭を私は作りたかったです。旦那は私が病気で弱っていても無視して守ってくれませんでした。私よりも、友達の奥さんの肩を持ちました。これが私にはキツかったですね…

    補足日時：2017/09/19 19:25

No.21 回答者： 山田太郎ちゃん 回答日時： 2017/09/23 01:37

逆流性食道炎は、病院へ行って薬を飲みましょう。

クスリを飲んでいる間は症状は出ません。経験者は語る。

No.20 回答者： mjj3 回答日時： 2017/09/22 00:55

息子さんの事が気になったのでコメントしました。

私も４歳の息子がいます。

母親になるって不思議ですよね、自分のお腹の中から産まれた我が子は可愛くてたまりません。

この子の未来は私が守るって産まれたその瞬間からおもいます。

そして息子もママが本当に大好きです。

特に笑ってるママが大好きです。

息子は私と旦那が喧嘩したとき、心配そうな顔をしたり
間にはいって仲直りのきっかけを作ったりします。
貴女の息子さんはどうですか？

また息子さんはお互いのおじいちゃんやおばあちゃんは好きですか？

子供の状況や成長やその背景は何年かたつと変わるとおもいます。

子供にとってはやっぱし旦那でなくパパであり
義母や小姑はやさしいおばあちゃんとおばなんですよね。

もし、離婚してその関係が子供にとってのおばあちゃんとおばじゃなくなると考えると息子には寂しい思いをさせてしまうのであれば
私は離婚をとどまって子供がまず幼稚園にいくまで小学校にいくまで
と様子をみるかもしれません。

なのできっと貴女次第だと思おます。
貴女の頭の中で崩しやわらかくして難しい事かもしれませんが、
24時間の中でそんな時間が貴女にできて心が休まり息子との笑顔が増える事を願います。

No.19 回答者： co.co 回答日時： 2017/09/21 01:56

なげー

No.18 回答者： muuママ 回答日時： 2017/09/20 21:24

結論から言うと、貴女は相手が今のご主人じゃなくても、結果は同じですよ。

なんでも、パッパとやってしまってから、旦那は何にも出来ないと思うタイプですよね。ホントは、貴女がお膳立てして、旦那さんに後を任すとか。旦那さんを立ててあげないと。おそらく、ご主人は、貴女に対してコンプレックスを持ってるのでしょう。そういう女性を抱きたいなんて、思いませんよ、男は。貴女は、ご主人や、ご主人の親族をとやかく言うよりも、自分自身をもっと良く知る必要があります。私は離婚は、反対します。貴女には、まだ変われるチャンスがあるし、そうする事で、周りの人間関係も変わる様な気がするからです。そんなに、不幸な結婚じゃないでしょう？恵まれてるようですよ。後は、貴女の心掛けです。いかにも、私頑張ってるんですとか、仕事出来るんです！みたいなアピールは止めて、常に誰かと一緒に！をコンセプトに〜〜その方が楽なんですよ。私ね、貴女と同じだったのですよ。考え方が。離婚の原因は、夫の不倫とDVですが、そう仕向けたのは、当時の自分だった様な気がしますよ。結論は、急がずゆっくりとネ。

No.17 回答者： 柊馬 回答日時： 2017/09/20 19:51

あなたは最近ダンナさんの笑顔をいつみましたか？

家庭というより戦場という印象を受けました。
高卒は当たり前で。
若くしてお母さんになりお店の働き手と思っているのは多分あなただけではないかな。
ダンナさんも成金の男の子としか印象がないです。
ダンナさんの手取りとあなたがバイトをしてお金をもらい生活して行くものでしょう。
お家を持たせてもらいハネムーン等当然の様に出してもらった印象がありました。
普通の方なら少しでも返します。
だからダンナさんの妹さんとも仲良くいかない。
遠慮がなくてしてもらうだけで感謝をキチンと言葉と行動で示しましたか？
全く見えなくて。
文書拝見して気分が悪くなりました。
ダンナさんの笑顔をいつみましたか？
あなたはいつ笑顔になりましたか？
知り合いと同じようだと思います。
知り合いも家を買ってもらい外で仕事を出来なくて動物も子供も大嫌いであなたと環境が似てて出歩いてばかりいます。
あなたが変わらないといけないみたいですね。
他人を変える事は難しいですから。
ダンナさんの良いところを回りを良く見て幸せに暮らしてください。
離婚は難しいと今のあなたならわかると思います。

No.16 回答者： さんのたけ 回答日時： 2017/09/20 15:29

文章が長すぎる。

結婚したら、途中途中途中如何なることがあっても、最期まで添い遂げる覚悟したはず、乗りきって下さい。陰ながらご健勝をお祈りします。

No.15 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/09/20 13:36

厳しい意見でも構いません。

と、お書きになっていますので感じたままを言わせてもらいます。夫婦の不仲の原因はすべてあなたにあります。断言しても良いくらいです。その理由ですが、何を差し置いてもあなたの気持ちの中には自分は間違ったことをしていない。自分は正当である。自分はシッカリ者である。と、言うことがこれでもかこれでもかという感じで書かれています。読み進める内に気持ちの余裕が失せるのが感じられました。

ご主人は、シッカリ者のあなたと結婚するとキッと良い奥さんになるだろう、と思っていらっしゃったのだと思います。しかし、結婚生活は気持ちに余裕のない、窮屈なものだったのでしょうね。外面が良いのはあなたの方なのですよ。お書きになっていることからそれを気付くべきです。家の中は、何となく落ち着くとかホッとする、気持ちの安らぎを与えてくれる空間です。しかし、あなたの仕切る空間は、ヒシヒシという感じで緊張感とか不安を受け取る空間になっているのです。

これは、夫婦のどちらに原因があるのか分からないというような感じで、何となく合わない夫婦だなあぁ、という想いを抱かせます。この夫婦の不協和を招く空気を作っているのがあなたなのです。あなたは、シッカリすると言うことを半分ははき違えて解釈していらっしゃいます。自己中心の錯誤のものの考え方を手放さない限り家庭生活には向かない女性になってしまいます。

先述の通り、あなたの文書を拝見しているとドンドン迫られてくる感じがしました。これでもかこれでもかという感じでご自分を正当化されています。あなたが正しいのは間違いないでしょうが、余りにもストレートに出過ぎです。余裕が無いのでしょうね。従いまして、相手（夫）に何となく緊張感を与えるようになったのでしょう。そして、少しずつ距離が発生したものと思います。

あなた方ご夫婦は、これと言った不仲の原因となる外部の出来事は無いのです。あるのは、家庭を取り仕切る妻の行為です。ここでいう行為とは、言葉掛け、行動、しぐさ、立ち居振る舞いのすべてをさします。こういう行為をご主人は受け入れられないのです。ご相談されたあなたの味方で解決策をアドバイスしたいと思ったのですが、解決策は、あなたの思考方法を変える以外無いでしょう。

他者の立場に立つ。他者の立場に立ってもの事を観たり考えたりする。そして、共に喜び支え合うと言うことの本当の意味を知ることを努力して身につけられることが、あなたの改善策になるでしょう。そのためには、あなたが身体がきつくても安心の状態にいられることが大切です。失敗しないようにと思ってやってきたことが失敗だったのですね。

その大元の原因は父親を嫌い続け、社会性の能力を欠落させたまま、自分さえシッカリしていれば大丈夫だ、という無意識の思考方法が他者との関係を必要とする結婚生活に入ったとき、支障を来したのでしょう。独り善がりの傲慢な上、好き嫌いの感情が重なりますので親密な関係になるとうまく行かないでしょうね。最大の欠点は、子どもの頃から今も父親を嫌っているという点です。父親を好きか嫌いという見方でみているところに問題有りです。（失礼しました。）

No.14 回答者： toshipee 回答日時： 2017/09/20 13:00

離婚もDVだよ。

No.13 回答者： lightnoasundycarl 回答日時： 2017/09/20 09:58

目の前の事から逃げてばかりの人生観にみえるのは気のせいかしらん？

No.12 回答者： mibulove 回答日時： 2017/09/20 00:31

すみません、肝心なことを書き忘れました。

若いんだからやり直す。
その中には、ご主人と一緒にやり直すと言う選択肢も入れた方がいいと思います。

私から見ればご主人もまだまだ若いんです。
親の庇護から離れた状態で、あなたとお子さんとの３人でどうにか暮らしてみる。

先の回答に書くべきでしたが、ご主人のご実家からの様々な援助に感謝するのは当たり前ですが、でもね、相応の見返りを求められるのが世の中と言うものです。
それを肝に銘じながら、感謝の方法を「あなたの身丈に合った方法で」やるんです。
それが世渡りです。

単刀直入に言えば、ご主人のお姉さんが、あなたのことを良く思わないのが当たり前なんです。
ご主人の親御さんがあなた方に援助すればするほど、お姉さんが相続する金額が減るんですから。

そこから考えてもね、ご主人も同じように育てられてきたんだから、自ら金持ちの親と疎遠にすることを選ばない可能性の方が高いと思います。
既にその兆候があなたのご質問文にも表れていると感じます。
それでも、お子さんの父親です。
それを自覚させる努力だけはした方がいいと思います。
あなた個人だけの「若いから」じゃなくて、お子さんを支点にしてまだまだ若いご主人とこの先のことを話し合って下さい。
親御さんからの援助を完全に断ち切らなくてもいいんですよ。
お子さんがそれで進学等で悩まなくて済むのなら。
ただ、あなたが恩返しのために辛い環境で働き続ける必要は無いでしょ？
親孝行は別の形でもできるんです。

あなた方の価値観のズレは、結婚前から決まっていたと思います。

私はこんな風に考えますが、ご主人があなたの言葉に揺り動かされない可能性はゼロではありません。
それならば、二人でお子さんを育てながら、改めて夫婦としてやっていくことも不可能ではないと思うし、お子さんにとってはそれがベストだろうとも思います。

また長文ですみません。