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ご意見お願いします。
私は33歳なんですが年子の軽度ですが知的障害者の従兄弟が居ます。
父親同士が兄弟でとても仲が良く私達子供世代もとても仲良くしてたんですが度々この障害者の従兄弟が嫌がらせをしてきます。
例えば私に恋人が出来たら邪魔したり自分が恋人とうまくいかない時は八つ当たりしてきます。
その辺はまだかわいい方なんですが今トラブってるのは親も巻き込みそうなトラブルなんです。
まずその従兄弟が親が反対する恋人と駆け落ちする為私に身元保証人になってくれと言ってきて連帯保証人ではないという事だったので了承したんですが実は連帯保証人だったらしく私はそれを知って無理と言いました。その後です、LINEしてもうるさいとかうせろとかカスとか今から殴りに行くとか今度LINEしてきたら親に言うとか言ってきたんです。
なのでこちらもキレて知的障害者のくせに調子に乗るなよと言いました。
ぶっちゃけ私自身は従兄弟の親が苦手で私の恋人が嫌がらせを受けてその親に相談したところ自分達で解決しろと言われ帰ったんですがそのすぐあとにその従兄弟だけの意見を聞いて私にあんたが悪いと怒鳴ってきたんです。今その親が私のLINEに電話番号登録してきました。
はっきり言って揉めたくないし障害者だから色々許してきた悪事を考えると私としても折れるつもりはないです。
今後どうしたらいいのでしょうか?
ご意見よろしくお願いします

質問者からの補足コメント

  • おそらくあちらの親は障害者呼ばわりしたことに怒っていると思いますがそこに親が出てくるのはどうかと思うしこちらとしても障害者だから何をしてもいいと思われたくないからあえて本人にはっきりと言った始末であります。
    正直私じゃなかったら乱闘になってることが多々あります。

      補足日時:2017/09/20 00:41

A 回答 (2件)

関わらないようにしまそぷん


他人より始末が悪いのが 親戚関係血縁ですぷん
普段から当たらず触らずで 距離を置いてぷん
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    • 3

親が兄弟仲が良くても子供が無理してそれに合わせる必要などありません。



保証人などもってのほか。

とにかく関わらない事。
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    • 1

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Q超長文です・主人の収入や家庭について

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中は営業や付き合いにも力を入れ
朝から明け方近くまでせっせと数をこなして働くことで
月18〜多い時は30万程度の稼ぎがありました。
しかし現在は子供が保育園に行っている9時〜16時頃までしか仕事ができず、
月5〜まれに10万程度の稼ぎが精一杯です。

要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
その中から
●家賃  50,000
●国保  20,000
●生命保険・入院保健・個人年金 18,000(夫婦2人分)
●光熱費 25,000
●生活費 80,000
●携帯料 10,000
●ガソリン 5,000
●ネット  5,000
●奨学金返済5,000
●保育料 22,000
●主人小遣い 50,000

端数は記載しておりませんので
月合計 290,000円 を最低必要としている感じです。

生活費とは食費や、オムツ代含む生活雑貨全般です。

上記から見ると食費など削れそうで贅沢とも思われてしまうでしょうが
子供には、好き嫌いのない健康な子であるよう
野菜をたくさん使ったバランスの良い食事を心がけているので
食費だけで毎月50,000程度はかかってしまいます。
朝もパンと簡単なスープというような日はなく
いりこで出汁をとった具沢山の味噌汁は必ず作るようにしています。
いえば、そう言った味噌汁とご飯さえあれば朝食はいいと思っておりますので
朝は何品も作るというわけではありませんが、しっかりと食べさせることを
心がけています。
また主人には弁当を持たせています。

また、世間一般からすると主人のお小遣いもかなり多いとは思いますが
これは私のこだわりで、主人に対しての感謝でもありますし、
男性として、また次期社長になる身として
勉強として必要な付き合い(ゴルフや飲み会等)は積極的に参加してもらいたいという思いからです。
それと、子供へのプレゼントなど、私が管理しているお財布から購入するのでなく
主人が買い与えたい時はお小遣いから買ってもらい
子供にも『お父さんから買ってもらった』という認識と感謝をきちんとしてもらうために
そのような形をとっています。
しかし主人はとても真面目ですので、ゴルフも月に1回行くか行かないか、
飲み会に限っては半年に1回あるかないかですので
お小遣いを使いきってしまうことはなく、自分で貯金をしているようです。
タバコは1日1箱吸いますが、、、お酒は飲みません。
お小遣いを残して貯めた主人の貯金額は私も把握しておりませんし、
それは主人が好きに使っていいお金と思って渡しているので
家庭の貯金とは考えておりません。

単純に、上記の状況ですと、主人の給料から、5万程度毎月足りないので
私の収入で毎月の足りない分と、
急な出費(結婚式や、中元・歳暮などの交際費、車の保険や車税等)は出しています。

何が言いたいかと言いますと、主人の月の手取りの金額が、
せめてあと3万くらいあるといいなということです。
技術職フリーランスである私の収入が安定しないのが一番いけないのですが、
主人にボーナスもないので、なかなか貯金ができません。
私の仕事は好きでやってきた、誇りを持っている仕事ですが、それはもう辞めて
月に確実な収入が得れるという点で、パートなどをするべきかと悩んでいます。
厳しい世の中ですし、もっと少ない中で工夫をされている方もいると思いますので
ワガママかもしれませんが、できれば私は今の仕事を続けたいですし
今の限られた時間でも稼げるよう諦めず努力していきたいです。
そのように私も頑張るので、できれば主人の給料も上がり、
私の稼ぎが少しでも貯金に回せるようならないかと。

それに今から書くことは、大変意地汚く、ここに書く自分が情けなく思うのですが、、、
専務の義母は毎日、ギャンブルか好きなお出かけで、今一切の仕事はしておりませんし
義姉も経理とはいえ、真面目に会社に貢献しているとは言い難く、母娘で毎日外食ランチ、
時には二人でエステやネイル、、、というような感じです。
ちなみに一切の仕事を(家事もしない)しない義母と
たまにの日曜しか休みのない肉体労働の主人の給料は同じです。
この状況に、どうしても『なんだか変だ』という思いが拭えず
本来、人の取り分と主人の取り分を比べたりするものではないと
頭ではわかっているのですが、私も小さな人間のようで
どうにかこの公平でない状況を、私の納得できるような形にならないかという
性悪で姑息な思いがどうしても消えません。

給料と書いていますが、義母も主人も役員ですので、正確には役職手当というものになり、
この役職手当にはボーナスなども付かないのだと主人から教わりました。
それならばそれで仕方ないのですが、義父が社長だからこそ
孫も生まれたことですし、その点考慮して主人の月々の取り分を
少し上げるように考えてくれたらありがたいという思いがあるのです。
またそういうことがどうしても無理な状況であれば
何か一言、義父、義母が一言私に言ってくれたらと思ってしまうのです。
『大変だろうと思うけど、ちょっと辛抱していてね、あなたたち家族のことも考えてはいるよ』
というような態度や言葉です。
義父からも義母からも、そのような思いやりのある言葉は、主人にも私にもありません。
父母であってもあくまで仕事では社長と上司という点から考えたら、
そういう言葉をもらいたいというのは何とも甘いしありえないのはわかっています。
ならば、せめて主人自身には、私に対してそういう気持ちを持っていてほしいのですが
主人も現状には何の疑問もなく、良くも悪くも、欲や願望のない人なので
『そこにあるお金でやっていくより仕方ない』という考えです。
主人のいうことは正しいですしわかるのですが、、、
もっと自分の収入や会社の売り上げに興味を持って欲しいですし
自分の将来のビジョンみたいなものを持って欲しいのです。

そういう環境の中で義母は頻繁に
『お父さん全然お金くれないから、私お金が足りないのよ』というグチを
私に言ってきます。
義母の話には大切な息子家族を思いやる言葉はなく、
『私は可哀想なのよ』といった類の話はもう聞き飽きるくらい聞いてきました。

また一番恐れているのは、今より給料が少なくなることです。
そんなことはないはずと主人は言っておりますが
上記のような家族達が経営している会社だからこそ申し訳ないのですが信用できず、
不安でいっぱいです。
実際結婚する前ではありますが、主人は月に8万づつしかもらってない年もありました。
今の給料についても『役職手当だから、売上に大きく左右されるのは仕方ない』の一点張りで、
義父に交渉だけでもしてみようという気はない主人です。
交渉することで会社の状況がわかったりする勉強のチャンスでもあると私は思うのですが。

義父も真面目ですし、贅沢な人ではありませんから、
主人が自分の取り分を上げて欲しいという無理は
とても言いいにくいという気持ちもわかります。
しかし、夫婦2人なら問題ないのですが、子供が成長していくので
今の収入がいつまで続くのか考えるととても不安です。
まして下がらないという保証があるとは思えません。

また、主人の実家は義父と義母の夫婦が住んでおり、
7LDKの築10年程度でローンがまだまだ残っているようです。
この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
義姉夫婦、私たち夫婦は別の家に住んでおります。
同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか?

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中...続きを読む

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな3万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい/受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を...続きを読む

Q今 実家に住んでいるシングルマザーです。 子供は 3歳です。 実家の家賃が72000円で 電気代1万

今 実家に住んでいるシングルマザーです。
子供は 3歳です。
実家の家賃が72000円で
電気代1万ぐらい ガス代先月で6000円程度でした。

ついこの前大家さんが自宅に来て
家賃1年ちょっと滞納されてて なんども連絡さしてもらってるんですけど いつ払っていただけるんですかとのことでした。

あたしの子供の母子手当や子供手当てなどは
あたし自身が未成年だったため 親が受け取っていました。 二か月前から 申請して あたしに入るようにしたんですが 家においてあげてるんやから
月3万入れろ と言われてます。
電気代だけ 払うわって言っても無理でした。

家賃滞納してて 払ってないのに
あたしが親に払う意味ってありますか?


それと 子供が生まれてからはじめの4ヶ月分の保育料は あたしが払っていたので大丈夫やったんですけど
子供手当てなどが親に入ってるということで
保育料払ってくれるという話になったので
親にまかしてたんですが それも払ってなくて
あたしに電話がきて 35万滞納してたみたいです。
保育料に関してはあたしがちょっとずつ返しています。

あげく お金を返してと言ってきました。
借りてないけど?って言ったら
月々払う3万くれてないやん。それ。先月もまだやから
6万支払えと言われてます。
返せと言う表現自体がおかしい。

家を出たいけど 出るお金もありません。
仕事を始めたのが最近なので。

これは 親に3万払うべきでしょうか。
ちなみに ご飯は たまに家で食べますが
基本食べません。

今 実家に住んでいるシングルマザーです。
子供は 3歳です。
実家の家賃が72000円で
電気代1万ぐらい ガス代先月で6000円程度でした。

ついこの前大家さんが自宅に来て
家賃1年ちょっと滞納されてて なんども連絡さしてもらってるんですけど いつ払っていただけるんですかとのことでした。

あたしの子供の母子手当や子供手当てなどは
あたし自身が未成年だったため 親が受け取っていました。 二か月前から 申請して あたしに入るようにしたんですが 家においてあげてるんやから
月3万入れろ と言われてます。
...続きを読む

Aベストアンサー

実家にいて、親も働いているなら、後々大変になりますよ?児童扶養手当は同世帯の収入で支給されるのですから。
私も同じような状況でしたが、ある日親の収入で支給停められました!
援助受けてる訳ではないのに役所はそうみません!
世帯分離をし、親に家賃、光熱費の半額、すべて生計は
別である証明をするために色々苦労しました。
あなたの親はお金にルーズなようなので、たとえ家にお金を入れても、無駄だと思います!
自立する方向で考えた方が、貴方と子どもにも良いと思います!
役所や母子シェルター等に相談してみましょう!
とはいえお金が必要になるので、月三万払いながらお金を貯めましょう!
自治体によっては、非課税世帯なら保育料金無料になるところもありますよ?

Q1年前絶縁宣言した義理親が今日訪ねてきて困ってます。 留守だったので、インターホン見て気づきました。

1年前絶縁宣言した義理親が今日訪ねてきて困ってます。
留守だったので、インターホン見て気づきました。

絶縁した理由は、義理親が創価学会に熱心で私が持ってたお寺のお守りや御札を無理やり燃やそうとしたことです。やめてくださいと拒否したらバトルがはじまりました。
それ以降、約1年間まったく連絡も訪ねてくることもありませんでした。

「創価学会なんて気持ち悪い宗教押し付けてきてウンザリ、迷惑してた」「選挙のときもいちいち来んな、だれが公明党なんかにいれるか」と私は義理親に暴言を吐き、絶縁宣言して向こうも「創価学会の嫁にすれば良かった」「同じ名字名乗るな、息子の家から出ていけ」など暴言吐いてきてお互いにブチギレていて挙句の果てに義理親から髪の毛引っ張られたり、腕たたかれたり暴力ふるわれました。

家から出て行けといっても出ていかなかったので、警察よんで出て行かせました。

その後、電話で義理親が今後いっさい二度と頼ってくるな、縁きると言ってたのにどんな面して家に訪ねてきてんだ、こいつらと思いました。

気持ち悪い顔がインターホンにうつっててほんと不快でした。

また家に来そうでそわそわしてしまい安心できません。
義理親家から家まで車で10分です。

うちは道路から見えるので洗濯物とか干したりしてるのを見られるのも嫌です。前、まだ洗濯物干してあるとか電話きたことあるので確実に家の前の道路通るとき洗濯物見てます。ほんと過干渉できもちわるいです。

賃貸のアパートですが、
金銭的余裕も無く、引っ越しは検討しててもまだ実行できてません。
結構、長く住んでたので退去費がすごくかかりそうで悩んでます。

どうすれば縁切った義理親が家にこないようにできますか…
二度と会いたくもなく、会話もしたくありません。

夫は一人っ子で、揉めたときにわたしをとるか親をとるかどっちかにして!と言ったら私をとる、親とは絶縁でいい、創価学会なんて昔から嫌で仕方なかった、無理やりやらされてたと言ってきました。

これ以上何度も家にくるようじゃ、何か対策考えないとと思ってます。
警察よんでもすぐ来ないし…
何かいい方法ありますか?

1年前絶縁宣言した義理親が今日訪ねてきて困ってます。
留守だったので、インターホン見て気づきました。

絶縁した理由は、義理親が創価学会に熱心で私が持ってたお寺のお守りや御札を無理やり燃やそうとしたことです。やめてくださいと拒否したらバトルがはじまりました。
それ以降、約1年間まったく連絡も訪ねてくることもありませんでした。

「創価学会なんて気持ち悪い宗教押し付けてきてウンザリ、迷惑してた」「選挙のときもいちいち来んな、だれが公明党なんかにいれるか」と私は義理親に暴言を吐き、...続きを読む

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創価学会員の同級生に(後で知った)
「お前は生まれ変わったら豚に成る!嫌だったらわたしの家に来て毎日お経を唱えなさい!」と言われたことが有ります。会うたびにその様なことを言われました。実際に2回程、家に遊びに行った際、半強制的にやらされました。最初は友達感覚で付き合いそうゆうことは言わなかったのですが、ある程度仲良く成った頃、突然勧誘が始まりました。
今思えば、高校生でさえこのようなテクニックを身に付けているのです。
だんだん気持ち悪くなり、そいつとはいっさい付き合いを止めました。何か心を支配されそうな直感が働きました。

難しい立場ですね…。
旦那に相談して協力してもらうしかないのじゃないですか。旦那にきつく言って貰うしかないのかも知れません。又は
警察も身内同士の事には介入は限界が有ります。身の危険を感じるなら相談に応じてくれる可能性はあります。相手に接見禁止措置を取ってくれる可能性はあります。警察署にそのような相談窓口は有ると思います。費用が掛かりますが弁護士に、家族トラブル相談で一度相談するのも良いと思います。良い対処の仕方、法的に出来ることを教えてくれるでしょう。
とにかくお互い縁を切っているのですから来ても「縁を切ってるから会いません!」と絶対に会わない事が良いと思います。

創価学会員の同級生に(後で知った)
「お前は生まれ変わったら豚に成る!嫌だったらわたしの家に来て毎日お経を唱えなさい!」と言われたことが有ります。会うたびにその様なことを言われました。実際に2回程、家に遊びに行った際、半強制的にやらされました。最初は友達感覚で付き合いそうゆうことは言わなかったのですが、ある程度仲良く成った頃、突然勧誘が始まりました。
今思えば、高校生でさえこのようなテクニックを身に付けているのです。
だんだん気持ち悪くなり、そいつとはいっさい付き合いを止めました...続きを読む

Qみなさんの意見、考えを知りたいです。 私40、主人40、成人の子あり 主人の兄44、その嫁41、幼子

みなさんの意見、考えを知りたいです。

私40、主人40、成人の子あり

主人の兄44、その嫁41、幼子あり

主人の弟39、その嫁39、幼子あり

主人の両親70代


主人の両親は・・・

うちの主人は中間子であり温厚、子供達も大人なため何事も頼みやすいようで、何かあると必ずうちに頼みます。


兄夫婦と弟夫婦の子供たちは歳が近く、表向きは孫をみんな平等にしているつもりらしいですが、内緒で兄夫婦の所に手土産があったり、それをたまたま弟が見かけた事があったようです。


うちの子達は初孫だった為、兄弟からも両親からもよくしてもらっていたので、手土産のことを聞いた時に、弟家族を不憫に思いました。


頼み事をされるのは構わないのですが、そろそろ他の兄弟にも協力してもらいたくて、頼み事をされると、たまに弟や兄に頼むよう言うことがあります。

でも頼むのは弟ばかり。

弟が『たまには兄にも・・・』と言っても『兄は忙しいから』と。


実は主人の実家はある宗教を崇拝している一家。

うちの主人と弟は子供の時から信仰心がなく、生まれた時から入会させられているので活動はしていません。

その反面、兄は昔から今でも熱心に活動。

その活動が忙しいとの事で頼み事はしたくないようです。

私も見ていて思いますが、確かに兄はひいきされている。

兄には甘い。

思う事があっても両親(特に母親)は兄には何も言えないよう。

昔から『お兄ちゃんなんだから!』とゆう育て方をされていないので、親戚の葬儀や集まりがあると一番長男らしくないです。

私が親だったら『長男らしく!』と言いたい。

他の親戚も『ここの長男はちょっとね・・・』と言っていたことも。

両親含め兄弟たちでいた時にも『もし親が死んだら俺はそうゆうの苦手だから喪主頼むね!』と長男。


たまに主人と話すのは『もし両親どちらも亡くなったら長男とは付き合いしなくなるだろうね』

うちの主人は中間子で、兄弟どちらとも仲良く、特に弟とは年子のため特に仲良し。

兄と弟は仲が悪い訳ではないが、特に連絡を取ったりするような仲ではない。

『兄と付き合いしなくなるだろうね』と言うのは、兄らしく率先して何かしてくれるような器ではないので、疎遠になってしまうだろうねっといった意味です。


みなさん、長文ありがとうございます。


みなさんの考えや、どうするか、といった意見を聞きたいです。


宜しくお願いします。

みなさんの意見、考えを知りたいです。

私40、主人40、成人の子あり

主人の兄44、その嫁41、幼子あり

主人の弟39、その嫁39、幼子あり

主人の両親70代


主人の両親は・・・

うちの主人は中間子であり温厚、子供達も大人なため何事も頼みやすいようで、何かあると必ずうちに頼みます。


兄夫婦と弟夫婦の子供たちは歳が近く、表向きは孫をみんな平等にしているつもりらしいですが、内緒で兄夫婦の所に手土産があったり、それをたまたま弟が見かけた事があったようです。


うちの子達は初孫だった為、兄弟か...続きを読む

Aベストアンサー

何となくわかる気がします

自分の身の回りの3兄弟をいくつか思い浮かべてみると… 
だいたいにおいて親は中間子か末子を頼ったりあてにする場合が多いです
それでまた、中間子も末子も良く動き尽くすんですよね 
そして親は、長男には過剰なほど気を使ったり 甘やかす。
(末子はぞんざいに扱われ気味です)

何ででしょうね?第一子だから特別に可愛いんですかね?

結局第一子は特別扱いされ 楽でセカセカ動かなくてよいポジションで高みの見物
逃げるのも上手いので 次男と末子が協力して事に当たっています。

次男と末子は不満に思いながらも、仕方のないこと と諦めているパターンが多いです。
皆、不満に思いながらも波風立てないことを選ぶんですよね
  
私があなたの立場なら『なんだかなあ…』と不満に思いつつ 親に尽くし 長男の高見見物を許してしまいますかね。
揉めるのめんどくさいんで。
ゴタゴタするくらいなら自分が動いて場が穏やかな方がマシなんで。

あと、親がどんなに長生きしても後20年くらいのもんでしょ
今まで20年ほどうまくやってきたから折り返し地点のつもりで このまま変わらずやりますよ
そのうち親が死んだら兄とは自然と疎遠になるでしょうし。

ただ、親の葬式は次男が喪主になるとしても その後の墓守は誰がするかキッチリ話し合いますよ

そしてもし 墓守も次男が受けることになったら 墓守をしていくための費用として遺産は管理費相当分は上乗せしてもらいます

墓守って意外と大変だしお金もかかるんで。

でもこういう時長男は 平等分割を口にするんですよ。
ですので親の生きてるうちに墓守はどうしてほしのか 確認しておきたいですね。

何となくわかる気がします

自分の身の回りの3兄弟をいくつか思い浮かべてみると… 
だいたいにおいて親は中間子か末子を頼ったりあてにする場合が多いです
それでまた、中間子も末子も良く動き尽くすんですよね 
そして親は、長男には過剰なほど気を使ったり 甘やかす。
(末子はぞんざいに扱われ気味です)

何ででしょうね?第一子だから特別に可愛いんですかね?

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逃げるのも上手いので 次男と末子が協力して事に当たってい...続きを読む

Q私が異常なのでしょうか はじめまして。 最近兄が結婚しました。 兄嫁は、わたしから見る変わった?人だ

私が異常なのでしょうか
はじめまして。
最近兄が結婚しました。
兄嫁は、わたしから見る変わった?人だと思います。
婚姻届けの保証人の欄に父親の名前を書いてもらうために、兄だけで来ました。嫁は、都合が会わなくて来れなかったみたいですが父親宛てに手紙を持って来ました。
手紙の内容が
「本当は、兄と私が揃っているときに婚姻届けを書いてもらう予定でしたが予定が会わなかったようで残念です。
兄は、二人が揃ってるとき行きたいと筋を通そうとしてましたよ。
あなたは、よく早く結婚すればよかったのにと言っていましたが兄は、お母様に200万貯めてから結婚しなさいといわれていたんですよ。もう二年以上前の話です。その約束を守ろうと二人でお金をためたから結婚式も自分達のちからで挙げることができます。
もう兄をしつけたり子ども扱いする必要は、ないんですよどんどん失敗させてあげてくださいそこから成長していくでしょう。私がついているので大丈夫です
あなたは、後の残りの人生精一杯楽いんでイライラ、仏頂面不機嫌もったいないよ笑顔を常に忘れないように
ばいばーい」と言う内容です
母親は、去年他界しています。母親は、200万貯めろとは、言っておらずお金を貯めて兄がしっかりしないとダメと言っていただけです。妹の私が先に結婚したので焦って来月に兄が結婚すると言ってました。結局それから二年後に籍を入れることになったんですが.....
そして父親は、まだ定年でもないのに残りの人生楽しんでは、おかしくないですか?それにお義父様と書かないのは、おかしくないでしょうか?
この手紙の内容は、兄はしりません。
手紙を持ってきた1ヶ月後にお盆で集まりました。手紙でズバズバ言っていざ来たときは、黙ってました。

この手紙に全く納得ができません。私が異常でしょうか?
他にも私の娘が産まれも、兄たちは名前も性別も聞いてくれませんでした。
後父親が先日兄の仕事帰りに結婚祝いを50万ほどわたしてました。嫁は、いなかったのですがもらったその日に、電話でもいいのでするのが普通だと思ってましたが、何の連絡もありません。
こんな兄と嫁おかしくないでしょうか?
それとも私がやはり異常でしょうか?
文章がぐちゃぐちゃそして長文ですみません

私が異常なのでしょうか
はじめまして。
最近兄が結婚しました。
兄嫁は、わたしから見る変わった?人だと思います。
婚姻届けの保証人の欄に父親の名前を書いてもらうために、兄だけで来ました。嫁は、都合が会わなくて来れなかったみたいですが父親宛てに手紙を持って来ました。
手紙の内容が
「本当は、兄と私が揃っているときに婚姻届けを書いてもらう予定でしたが予定が会わなかったようで残念です。
兄は、二人が揃ってるとき行きたいと筋を通そうとしてましたよ。
あなたは、よく早く結婚すればよかったの...続きを読む

Aベストアンサー

>全て意訳せず書いてます。ばいばーいも手紙の通りに記載しました
そうでしたか。
それであれば日本語としても多々おかしな文面で書いてくるような女性です。
言葉は悪いですが少し知的な障害がある、もしくは知能指数が低い可能性が高いでしょう。
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このような文章を書く人にまともな話が通じるとは思えませんので…。

Q結婚って現実でしかないですよね? 私35歳、旦那38歳、娘二人9歳2歳 旦那さんとは恋愛で、結婚した

結婚って現実でしかないですよね?

私35歳、旦那38歳、娘二人9歳2歳

旦那さんとは恋愛で、結婚したいと思ってましたし、旦那さんは優しくて真面目で家族のことを一番に考えてくれていて、気があって話しやすくて、たまに短気なところが嫌なときもありますが、
これまで10年なんのトラブルもなく結婚生活を送ってきました。

でも現実なんです

夢がないんです

とても贅沢な悩みだとはわかっています
何をのんきなこと言ってるんだって言われると思います

結婚後、起こることは全てが現実的すぎて

子供の成長も嬉しいし、マイホームやマイカーを手に入れて、次の計画は家族旅行!ってのも夢があって素敵なことはわかります

しかし、その夢とはまた現実なんです

どなたか、この気持ちを上手く説明してくださる方はいませんでしょうか?

Aベストアンサー

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
主人と自分の親戚づきあい 近所づきあい 子供の不始末 お金の管理 将来設計 などなど。
夫は 仕事が忙しいから すべて君に任せたよ という流れになり
メインで責任をとるというか 仕切るのが 妻の役目になったりします。

確かに 家族旅行は 楽しいです。
でもその前に ここの入場料はいくらで このホテルは1泊いくらで ガソリン代・高速代も用意して
生活費からいくらだして 足りない分は 貯蓄用通帳からいくらおろして・・・ などなど。
とっても所帯じみた計算を わたしもずっとしてきました(笑
でも あなたがそうしてあげるからこそ 子供たちは 安心して
夢の中で生活できるのでは ないでしょうか。

と いうのが 私の推論です。
あなたとは感覚がちがっていたら すみません。

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
主人と自分の親戚づきあい 近所づきあい 子供の不始末 お金の管理...続きを読む

Q夫婦間の問題?人権侵害?

長文にならないよう、気をつけて書きます
舅、姑、夫から(人間失格)と言われ、舅たち帰宅後夫に(その言葉は止めて欲しかった)というと(出ていけ)と言われたので少し家出(子供いるので一晩)しました。
姑からこの手のこともう複数回言われてきたので私から謝罪の気持ちはありません。

この話は私はおおっぴらにしてもいいと思うんですが、身内の恥を晒すなとおば様に言われたのでわからなくなってます!

Aベストアンサー

>つまり私が悪いのですねぇ
その様には思いません。
ただし、複数の近親者からその様な言葉を受けたという事実があるなら、「あんな言い方はダメ」などというところに止まっていないで、何故そう言われたのかについて考えるべきであるとは思います。
多分ですが、普通は、その手の言葉はなかなか使いません。
近親者であるが故に怒りが増大して、その表現につながったという可能性も感じますが、そうした感情面での対立がその言葉をうんだのだとしても、では何故あなたは相手をそこまで怒らせたのか?を考えた方が良いでしょう。
人間関係に発生する問題が全て「善悪」で処理出来るなら、多分あなたも家族間のいざこざをこうした場所で質問される必要は無かったでしょう。
あなたがどんなに「そういう言い方はダメ」と主張しても、相手があなたに「お前は人間として失格だと言ってやろう!」と感じた場合、例え「それは名誉毀損です」と訴えようとも、無駄でしょう。
あなたがそれを言った相手に「名誉毀損で訴えます!」などと言えるのは、相手から「お前は人間失格!」と言われたあとのことなのです。
そして、人間の脳みそは案外と言うほどに優秀なので、特に「嫌いな相手」や、それとは逆に「好きな相手」から言われた、腹立たしい言葉は、深く長く記憶に刻まれるものです。
私が書いたのは「相手があなたを人間失格だと思ったから」、或いは「相手があなたに怒りを感じたから」その様に言っただけのことであって、だから「相手は正直に言っただけ」と言うことです。
怒りに任せて言ったにせよ、本当に「人間失格」と思って言ったにせよ、それは普通はなかなか言って貰えない(相手にすれば、普通はなかなか言えない)言葉だろうと思いますし、その事はただ単に「そんな言葉はダメ」などで済ますことなく、生かすことを考えるべきだと思います。

>この話自体外に漏らしても良いですか?
「この話」とは、どの話でしょうか?
もしも「舅、姑、夫から(人間失格)と言われ」た部分を含むのでしたら、それはやめておいた方が良いかも知れません。
普通の人が他人の話を聞いたときは、「客観的に聞こう」という考えが働くものです。
あなたの「人間失格と言われた」件に客観性を持ち込めば、「言い方は確かに酷いけれど、そこまで言われるには、言われた側に何かの問題があったのかも知れない」になるでしょう。
言った方もどうかしているけれど、そこまで言わせた方もどうなの?です。

>それともここにしまって置いて良いですか?
「ここにしまって置く」が、「あなたの胸の内」のような意味であるとすれば、それはあなたの思うようにされるのが良いと思います。

付け加えておきますが、あなたは他人を気にしすぎです。
他人があなたをどのように評価するかは、他人の自由なのです。
あなたに「人間失格」といわなかったとしても、相手があなたを「人間失格だ!」と思っていれば、その人のあなたへの評価は「人間失格」です。
そしてそれは、それだけのことに過ぎない、のです。
あなたがそうした言葉を「少なくとも今後は言われたくない」場合は、あなた自身が「そうしたことを言われない努力」をされる以外には有効な策はないでしょう。
他人が心に何を思うかや、何を言うかについて、制約することは難しいのです。

あなたのこのお話の肝心なところは、夫からも「人間失格」と言われたことであるように感じます。
であるからこそ、私はあなたが「人間失格」と言われた事ついての善悪のようなつまらない(あなたにとってはつまらないことではないのかも知れませんが)問題ではなく、何故そう言われたかを考えるべきだろうと思うのです。
それを言われた原因次第では、あなたの猛省が必要かも知れませんし、そうで無い場合は、私ならさっさと離婚します。

>つまり私が悪いのですねぇ
その様には思いません。
ただし、複数の近親者からその様な言葉を受けたという事実があるなら、「あんな言い方はダメ」などというところに止まっていないで、何故そう言われたのかについて考えるべきであるとは思います。
多分ですが、普通は、その手の言葉はなかなか使いません。
近親者であるが故に怒りが増大して、その表現につながったという可能性も感じますが、そうした感情面での対立がその言葉をうんだのだとしても、では何故あなたは相手をそこまで怒らせたのか?を考えた方...続きを読む

Q皆さん、私の主人をどう思いますか。 こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。 周りから

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休中で、来月からパートで職場復帰予定です。

まず、夫婦間の経済状況です。
私は主人から毎月の生活費をもらっていません。
現在、息子に必要なもの、私と息子の保険代、食費、生活用品、その他必要な出費は全て私が出しています。妊娠中も通院費、ベビーカーなどの息子の準備品はすべて私が出しました。
出産後にアパートに引越したのですが、その時の契約費20万は折半、家具およそ20万円分もすべて私が出しました。
貯金はそこそこあったものの、出産後あっという間に無くなり、今は2ヶ月に一回の育休手当(15万前後)でやりくりしています。
私は最初、主人の給料は20万前後と多くないし、自分は育休手当を貰ってるし、貯金がなくなったのも私の遣い方が悪かったんだと、これが普通だと思っていました。
しかし、母に生活費はいくらもらっているのかと聞かれた時にこのことを言ったら、一銭も無いなんて有り得ないと言われて、私もおかしかったのかと疑問を持つようになりました。
それから主人に生活費の相談をしたところ、
全部無くなったらあげると一言言われました。
何度相談しても同じです。
さらに、主人は義母から月に何度かお小遣いを貰っているようで、
貰う度に、またお小遣いもらったわーとニコニコしながら言ってきます。
私は、30代後半で家庭を持ってる身で、いまだに実家に頼るなんて考えられないし、それが恥ずかしくて仕方ありません。
貰うのはやめた方がいいと言っても、
くれるんだから貰わなきゃ損だよと当たり前のように言ってきます。
そしてそのお小遣いは自分の娯楽費に消えています。

次に私と息子(主に息子)への対応です。
息子が産まれてから生後4ヶ月くらいまで息子の名前を一切呼びませんでした。
その間は、おーいとか、ん?とかで呼びかけてました。
理由を聞くと、まだ分からんやろうし恥ずかしいからだそうです。
さすがにそれは良くないと思い、私や義母が名前があるんだから、名前で呼んでと何回も言って、やっと言うようになりました。
私の名前は出産するまでに数回、出産してからは一度も呼ばれたことありません。

主人の仕事は8時~17時、土日祝日が休みなのですが、仕事から帰ってきた後も、疲れたからと自室にこもるか携帯ゲームをして、息子と遊んでくれるのは1時間~2時間程度。
休日も平日同様で昼に1~2時間遊んだ後、自室で寝るか、気分転換を理由に1人で出かけていきます。
お風呂、ご飯、オムツ替え、寝かしつけなど育児は全部私がやっています。
育児は時々しんどくはなるものの、基本は楽しくやってるので、苦痛は感じませんが、父親としてこれはどうなのかと思っています。
お風呂とかオムツ替えは、ちょっとやってみたらと言っても、もう少し大きくなったらと一向にやろうとしません。
家事に関しては、月1くらいでお皿洗いをしてくれるくらいです。

息子が泣くのが嫌らしく、私がある程度泣かせるのも大事だと言っても、ギャン泣きし出したら、どうにかしてと自室にこもります。
イヤイヤ期になったら、この程度じゃ済まないよと言っても、俺は無理だから全部任せるわ、と。
そのくせ、躾に関してはビジョンがあるらしく、
わがまま言い出したら手を出すのも必要だし、厳しくやっていかないとねーと言ってきます。
今は聞き流してますが、正直、育児丸投げしてるのに、物心ついてから躾だけしようなんて許すつもりはありません。

最後に、親戚への対応です。
私は、主人の親戚には、今後も何かとお世話になるし、主人に恥をかかせないようにと、基本的なことですが、愛想良く、円満に付き合ってきました。付き合いとかを抜きにしても、親戚の方達は皆さんいい方でした。
しかし主人は、私の親戚に対して、受け答えも、まあ、はあ、と曖昧な態度。親戚が一緒に出掛けようかと気を遣って誘っててくれても、人混み苦手なんで、と断り、しまいには輪から外れ、1人で携帯いじり。最悪なものでした。私の親戚が悪い訳ではなく、主人の親戚同様気さくでいい人です。

このことから、いずれは離婚をと考えています。
親戚や主人のことを相談した友人には、早く離婚した方が私や息子の為だと言われています。
私の母は、私が幼いときに父を亡くしてることもあり、父親はいたほうが何かといいと思うと最初は否定的でしたが、親戚への対応(親戚の集まりには母も同席していました)や、私から話を聞き、私が決めたことならそれに従うと言っています。
私は早く離婚したい気持ちもありますが、息子のことを考えると、すぐ離婚かまだ先か、息子にとってどっちが正しいのか分かりません。
ただ、我慢したところで、数カ月後数年後に私が壊れてしまうかもしれないという恐怖もあります。
義母はとてもいい人で、息子のこともすごく可愛いがってくれてるので、離婚したら申し訳ないという気持ちもあり、決心が着きません。


ここまで長くなってしまいましたが、
皆さん主人についてどう思われますか?
おかしいですか?それともこんなの普通でしょうか?
そして早く離婚したほうがいいでしょうか?
我慢すべきでしょうか?

意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんが成人するまでは長すぎますね。
あなたに経済力があって離婚が出来るなら早く別れて正解だと思います。
次に良い方との御縁も回ってくるでしょう。
この人が変わる事を待つより、そちらの方が良いと思いますよ。
お金も入れないくせに、家事もたまーにって、それで父親面してるなんてあなたが過保護みたいです。歳上とか関係ないです。あなたの方が大人です。あなたが感じる感覚が一番大切なんだから、それを彼や周りの意見に流されず大切にして下さいね。幸せになりますように。祈っています。

Q離婚すべきですか?旦那は家庭を全くかえりみないです。

結婚2年目。子供7ヶ月。只今産休中です。
旦那のお仕事が自営業で部下の1人に、仕事全てをまかせているので、毎日の過ごし方的に全く働かなくてもお金が入ってくる状態です。
ゆわば、旦那は無職と同じ時間があります。

妊娠前までは、一緒におでかけしたりなど仲良し夫婦って感じだったのですが。
出産してから。
旅行はいかない。←これは子供がまだ小さいのでということ。
ショッピング、ランチ、ディナー、おでかけ、あげくスーパーの買い物、薬局などの日用品の買い物。
子供が産まれてから旦那と一度も行った事がありません。子供と3人も一度もありません。

ただ旦那は時間がありあまってるので、麻雀、飲み会毎日のように行きます。
夜家にいる事はほとんどありません。

お金、生活費はきっちり計算された分のみもらいます。なので産休中なのに私は一銭もない状態なので自分の貯金を切り崩して友達とランチに行ったりしています。

育児はオムツも変えれない。ミルクもあげたことがありません。ただ可愛いのは可愛いみたいなのでよく抱っこしてあやしたりはします。

ですが学生時代からの仲なので喧嘩などは全くありません。
元々温厚な私なので朝帰りしようが怒ったことはありません。

ただこのままの状態だと子供もロクに遊びにつれていってあげれない。
まず一緒にいる意味はあるのか?
と考えだしました。
くだらないと思われる内容かもしれませんが、
離婚すべきなのか考えております。
アドバイスよろしくお願いします。

⚠︎た改善してほしいので話をしても聞く耳もたずこの先も改善はないと思います。

結婚2年目。子供7ヶ月。只今産休中です。
旦那のお仕事が自営業で部下の1人に、仕事全てをまかせているので、毎日の過ごし方的に全く働かなくてもお金が入ってくる状態です。
ゆわば、旦那は無職と同じ時間があります。

妊娠前までは、一緒におでかけしたりなど仲良し夫婦って感じだったのですが。
出産してから。
旅行はいかない。←これは子供がまだ小さいのでということ。
ショッピング、ランチ、ディナー、おでかけ、あげくスーパーの買い物、薬局などの日用品の買い物。
子供が産まれてから旦那と一...続きを読む

Aベストアンサー

お子さん7ヶ月ですよね?
でしたらお腹とオムツが満たされてればあとは少しぐらい手を抜いたって大丈夫なんですよ(^^)
子育てって思い通りにはいかないですからね(^^)
私も1人目は神経質になりました。
熱が出ればどうしよう。
転倒して血が出ればどうしよう。
鼻血を出した時なんか病院に連れて行こう!レベルでした。
でもそこで全部受け止めちゃうとしんどくなってきちゃうのでひどい言い方をすれば適当でいいし良い言い方をすれば手を抜く。それでいんですよ(^^)
もっと見方を変えればやったーー!今日も主人居ない!ご飯はお茶漬けでいいやー!やったー!今日もいない!お風呂は子供に一日だけ我慢してもらってシャワーでいいやー!やったー!今日もいない!掃除も洗濯も明日でいいやー!それでいんですよ。
大きくなれば母親と長くいる分母親が良くなってきますからね。
父親と遊びに行かなくても母親だけで思い出はたくさん作れます。
無理に父親を印象?付けよう!と思っても空回りしてしまいますから手伝ってくれたらありがとう!遊びに連れてってくれればありがとう!その時その時で父親との思い出を作ってあげればいんですよ(^^)

一番は父親との思い出より母親がいつも笑顔でいることが子供の幸せですからね(^^)

お子さん7ヶ月ですよね?
でしたらお腹とオムツが満たされてればあとは少しぐらい手を抜いたって大丈夫なんですよ(^^)
子育てって思い通りにはいかないですからね(^^)
私も1人目は神経質になりました。
熱が出ればどうしよう。
転倒して血が出ればどうしよう。
鼻血を出した時なんか病院に連れて行こう!レベルでした。
でもそこで全部受け止めちゃうとしんどくなってきちゃうのでひどい言い方をすれば適当でいいし良い言い方をすれば手を抜く。それでいんですよ(^^)
もっと見方を変えればやったーー!今日も主人...続きを読む


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