個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

結婚して、半年経ちました。
付き合ったときから、彼は仕事終わりが10時〜0時。
それでも、休みの日は私にしっかり時間を使ってくれる優しい彼でした。

ですが、今月は休みが2日あったきり、3連休も仕事になりました。帰宅は0時近くです。
一度、どうしても睡眠が必要だと20時に帰りましたが、ご飯とお風呂を済ませてすぐに寝ました。

どんなに忙しくても穏やかで、私のことを大事にしてくれる本当に素敵な夫です。
しかし、仕事が忙しいのは彼のせいではなく、仕方ない・・

とはわかっているのに、今日は彼宛に届いたクレジットカードの請求書を開いてしまいました。
保険料やら、出張の経費やら。無駄な出費も特段ない、いつもの誠実な彼がそこにいました。

この時間になると、心がもやもやしてきて、尋常じゃない嫉妬心や不安な気持ちから、自分でも気持ちが抑えられませんでした。
帰って来て、自分宛の請求書が勝手に開かれているのを発見したら、彼は怒りますよね・・

夜、何時に帰るかわからない彼を待つ時間、苦痛で仕方ありません。
でも彼は大好きです。でも、これから子供が出来たら?自信がない、情けないです。。

こんな気持ちを克服されて、生活されている方、コツや努力していることなど、ありますか?
早く帰って来て、寂しいなどは、仕事中の彼には絶対に言わないようにしています。
彼が帰って来てから、帰って来てくれて嬉しい気持ちは思いっきり伝えます。

でも、仕事ばっかりしてんなーーー!!!と叫びたい気持ちはどこに発散したらいいでしょうか。。

A 回答 (8件)

口座引き落としの明細書ですよね?


それをもって振り込みにいかないといけないと請求書を破り捨てられると困るのですけど、単なる明細なら多くの人はちらっとみて捨てます。
捨てて知らないふりすれば?とおもいましたけど、仕事で使っている場合だと、それで精算していることあるかもしれませんね。

ポイントがつくので、web明細にしてしまいましたが、それだと見ないしで、あえて紙のままにしている人もいます。

自分なら、、ですが、妻なら請求書開けられても、問題ないです。
でも、彼女なら、、、嫌ですね。
不快ですらある。
一気に冷めます。
あなたは彼を疑ったから、あけたのでしょう?
疑われているのかという事実、請求書どころか携帯もパソコンのメールも覗く女なんだろうなと思いますから。

破いて見なかったこと、知らないフリをした方がいいのかもしれませんね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

捨ててしまって彼が困ったら大変なので、開けたまま机の上に置いておきました。
寝る前に、正直に話したら信頼されてないのは悲しいと言われました。
一気に冷めますと言う言葉、きっと彼も同じ気持ちですよね。
本当に反省です。

回答頂き、ありがとうございました!

お礼日時:2017/09/20 16:03

ごめん、結婚していたんだね。


彼って言葉に目がいってしまった。

妻なら、いいのでは?
彼女と妻は違いますから。
だけど、メールとかは見ないようにね。
    • good
    • 0

他人宛の封書を開封して「どう謝れば・・・」と質問しているあなたが、その質問文の締めくくりに「仕事ばっかりしてんなーーー!!!と叫びたい気持ちはどこに発散したらいいでしょうか」と書いている時点で、あなたは全くの反省不足です。


「謝罪」の前提にあるのが「反省」なのです。
あなたにはその反省が見られません。
あなたが書いているのは「言い訳」です。
謝罪の前に、まずはあなたのこれまでについて、本気で反省することが必要です。
あなたがここで書いている「どう謝れば・・・」という質問は、ただ単に「許して貰うための手段」の質問に過ぎません。
あなたの夫が、例えば公衆トイレで女性の排泄行為を盗撮して逮捕された場合、あなたは「まあしょうがないよね。見たかったんだもんね」と簡単に許容されるのでしょうか?
あなたのやったことは、これと同じではありませんが、同種です。
「覗き見」を飛び越えて「盗み見」したのです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本当に、その通りで読み続けるのが辛かったです。
言い訳ばかり探していました。私の気持ちもわかってほしいと思う気持ちが強すぎました。
いけないことをしたのは変わらないですよね。
請求書はそのままにしてあり、彼も見てきっと「え?」って思ってると思いますがまだ謝ってません。でも、別の話の中で信頼されてないと悲しいと言われてしまいました。
反省して、きちんと謝りたいと思います。

回答頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/20 16:08

別に「うっかり開けちゃった、ごめん」でいいのではないのでしょうか。


結果的には真面目に仕事をしていることが分かったんだし、それは誰のためかだって分かるでしょうに。

また気持ちをよそで発散しないといけないのはまだまだ子どもだと思います。
もういい加減、自己処理できる方法を見つけましょう。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

本当ですね、子供だと思います。
自己処理できる方法を探し中です。でもここで質問したのが良い薬になったような気がします。

回答頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/20 16:10

親書で無ければ 誤って開いたと 甘えて言えば それが嫌なら それを放棄する 不着で済ます

    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます!
彼も困ったら大変なので、謝れませんでしたが机に置いておきました。

そう言って頂けて、気持ちが収まった気がします。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/20 16:11

なるほど。



請求書は、棄てれば大丈夫。
絶対ばれないとこに。
言われたら、しらないな~おかしいね。と言う。

あるいは間違えて開けたと言い張る。
仕事だから、寂しいと、甘えてもね~

しばらく我慢ですよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうなんです、仕事してる人に、寂しいと甘えられないですよね、、。
請求書は隠さず置いておきました。捨てる勇気はなかったです(--)
頑張って我慢したいと思います!

回答頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/20 16:13

他のベテラン夫婦さんは知りませんが…



>でも、仕事ばっかりしてんなーーー!!!と叫びたい気持ちはどこに発散したらいいでしょうか。。

旦那に発散して良いように思えますけどねぇ…

>早く帰って来て、寂しいなどは、仕事中の彼には絶対に言わないようにしています

こことか何故?とか思ってしまいますし…伝えれば良いじゃないですか。休日に一緒に過ごしてるときとか「あなたが私の為にお仕事が忙しいのはわかるけどすっごく寂しい。お仕事なんてなければいいのに!」と甘えちゃっても良いと思いますけどね。

ずっと我慢してたらダメな形で爆発しちゃいそうです。

>夜、何時に帰るかわからない彼を待つ時間

これも旦那さまに伝えちゃったら? 旦那さまから連絡を入れることは無理なのでしょうか。「今日は○○時になりそう」とか。もしくはお二人の間で○○時までに連絡がなかったら○○時頃に帰れる、など何かしら合図を決めておくとか。そりゃ何時に帰宅するのかわからない人を待つのって辛いですよ。落ち着かないですし。

クレカの請求書を開けてしまったのは正直申し開きようがないですね…「あなたのことを信じてません」と言うことは裏切りのようなものですし…怒ると言うか「自分のことを信頼していなかったのか」とショックを受けると思いますけどね…一生墓場に持っていけるのであれば最初の回答者さんの仰るようになかったことにするのが良いと思いますけどそうでないのであればひたすら平謝りするしかないような気がしますけど…そもそも質問者さんは家計簿をつけていないのですか? うちはお互いの請求書見ても別になんともないですが…

「我が侭を言わない良い子」であることをがんばるより日頃のコミュニケーションを増やして些細な不満や不安を旦那さまに愚痴るのではなく相談できるよう頑張ったほうが良いのではないかと思いました。

あとはまぁ…ベテランの既婚者さんがもっと建設的なアドバイスをくれると思います。うちも新婚ほやほやなので。お互いがんばっていきましょー
    • good
    • 0
この回答へのお礼

結構、仕事もしんどそうなので、なかなか甘えられないんです。。
確かに、不満としてではなく色んな事を相談できるといい関係になれそうですね!

夫婦別財布なので、相手の支出など知らないんです。多分、そういったことも不安に思ってしまう原因になってるので、もっと話し合わないといけないですね。
寝る前に少し気持ちを話したところ、信頼されていないのは悲しいと言われました。
信頼できなかった私も情けない気持ちでいっぱいです。

彼と会う時間は、今月ほとんどないので、日頃のコミュニケーションが取れてないんです。
これも原因ですね。もう少し工夫していけるように考えてみます。

アドバイス頂けて良かったです。
ありがとうございました!

お礼日時:2017/09/20 16:18

開けてしまった請求書を捨てる



旦那にバレないよう捨てる

あれ?今月届かないなぁ?
などと言い出したら

そうなの?とシラをきる

今回のことは墓場まで持っていく。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

請求書は、捨てずに机に置いておきました。

が、。友。さんの回答が面白くて、とても気持ちがほぐれました!
ありがとうございました(^^)!

お礼日時:2017/09/20 16:21

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q10年間セックスレスです。 主人47、私42です。 理由は簡単に言うと、誤解やすれ違いだと思っていま

10年間セックスレスです。
主人47、私42です。
理由は簡単に言うと、誤解やすれ違いだと思っていますが、
主人の本当の理由は分かりません。

先日、主人がその間にソープに行っていたことが分かりました。
よく考えたらセックスレスですから仕方ないですよね。
私も反省しました。
もう行かないと約束しましたが、私に戻ってくれないとまた行ってしまうと思います。

キスやハグも全くしていません。
私はセックスもキスもハグもしたいと思いながら10年間我慢してきました。
仕事は激務だし、病気の薬(副作用:性欲減退)も飲んでいるので主人はそんな気分にならないのだと思って我慢していました。

今は、ソープの事がバレてお互い少しギクシャクしています。

私は産後太りを放置してきたのでダイエットに励むことにしました。

何ヶ月かしたらセックスレスが解消出来る日は来ると思われますか?
最低でもハグくらいは出来る夫婦に戻りたいと思っています。

ダイエット成功したら大丈夫かな、とか、オバサンとはもう無理なのかな、とか、結局は主人次第だと思うのですが、色々考えては心が苦しくなっています。

ちなみに、セックスやスキンシップ以外は良い夫、良いお父さんです。

10年間のセックスレスから解消された方っていますか?
可能性としては五分五分?
もっと低い確率でしょうか。

10年間セックスレスです。
主人47、私42です。
理由は簡単に言うと、誤解やすれ違いだと思っていますが、
主人の本当の理由は分かりません。

先日、主人がその間にソープに行っていたことが分かりました。
よく考えたらセックスレスですから仕方ないですよね。
私も反省しました。
もう行かないと約束しましたが、私に戻ってくれないとまた行ってしまうと思います。

キスやハグも全くしていません。
私はセックスもキスもハグもしたいと思いながら10年間我慢してきました。
仕事は激務だし、病気の薬(副作用:性...続きを読む

Aベストアンサー

42歳の主婦が10年間セックスレス。女の一番輝くいい年代を、一番セックスの味(よさと意味)が分かる年代を、女性として一番人間的に成長できる年代を、実にもったいなく過ごされたことに感心します。

仰っている事が本当なら、気持ち的に余裕の無いヒステリックな性格の傾向を示す様になっても仕方がないのですよ。よく我慢された。と、いうことよりも、ガマンさせたのは何だったのか知りたい気持ちです。夫婦の心の交流の、実際の効果と大きく関わるセックスが、あなた方ご夫婦から排除されていたのです。

又、女の良い時代の10年間夫婦のセックスが無かった、と言うことは、気持ちに余裕がもたらすことが不可能ですので、代わりのもので善と考えるようになります。その考え方そのものが、少しズレた考え方に陥る可能性が大きいです。その最たるものが【セックスやスキンシップ以外はいい夫、良いお父さんです。】これは、ご質問者の理解と納得の問題ですので、口を差し挟むのは間違っています。

しかし、それでも言わせて頂くと、結婚生活と言うことで自然に発生する夫婦の共同性・共生について無自覚である、ということが、ご夫婦に共通しているということが明らかです。10年間のセックスレスの解消方法は、あなた主導で夫婦の性について話し合い、少しずつ合意を得ながら、合意を得られたところから夫婦のスキンシップを始めることにつきます。失礼いたしました。

42歳の主婦が10年間セックスレス。女の一番輝くいい年代を、一番セックスの味(よさと意味)が分かる年代を、女性として一番人間的に成長できる年代を、実にもったいなく過ごされたことに感心します。

仰っている事が本当なら、気持ち的に余裕の無いヒステリックな性格の傾向を示す様になっても仕方がないのですよ。よく我慢された。と、いうことよりも、ガマンさせたのは何だったのか知りたい気持ちです。夫婦の心の交流の、実際の効果と大きく関わるセックスが、あなた方ご夫婦から排除されていたのです。

又...続きを読む

Q旦那41歳 私29歳 娘2歳 昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロいった旦那に電話しました
「早く帰ってきて。イライラが止まらない。もう離婚しよう。スロットやめられないから離婚したい。」
旦那は何回も「ごめんね」を繰り返しました。

土曜日もいったのにきょうもいったから余計むかつきました。
大して食べてないから夜作ろうとしたのに見事に裏切られ。

旦那にとって家族ってなに?
働いてればエライの?
家族と出かけてれば何してもいいの?
そんなにスロットしたいの?
会社の愚痴を毎日いうから、そんなに辛いなら辞めてもいいんだよ?私が働いて娘を保育園にいれたらいいよ。
ともいいました。
通帳も見せました。
もう家が欲しいとか夢見てられない金額だよ。
こんなに使っちゃって子供もいてどうするの?
旦那は終始無言。

ただ、指輪を外し「好きにしたらいいよ。俺といたら不幸になるから。」って。
前もそんなセリフいってたよ。
簡単に離婚っていうなよとかいって言わせてんの誰だよ。

出ていかれないとわからないんだよ。
とりあえず、日曜日はせめて家族で。と、もっと真剣にスロットを行きたいのを抑えるといってたけど、、、
私はこれでよかったのかな。
わかりません。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロ...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

うちも数年前までそうでした。
今もあまり変わらない気もしますが、うちの旦那さんは小遣い内でおさめる事だけを条件に好きに遊びに行っています。
会社の愚痴を毎日聞くのは辛いですよね。でも奥さんだから話せることなのかもしれないですね。
家族と出掛けたりは年に3回あれば上出来。と私の中では思っています。
まぁ言ってしまえば期待するのも諦め、財布の紐だけしっかり握って、干渉しない感じです。
私もこれでいいのかは分かりませんが、何とか模索していくしかないですね。

Q主人の電話がストレスです。 こんばんは。4歳 1歳の子供を持つ専業主婦です。 主人は長距離トラックの

主人の電話がストレスです。

こんばんは。4歳 1歳の子供を持つ専業主婦です。
主人は長距離トラックの運転手なのですが 運転中Bluetoothを使いよく電話をかけてきます。
私も時間がある時は今日の出来事や子供たちの様子などを話すのですが、夏やすみ中とゆうこともあり、朝から寝るまで二人の相手…。あまり余裕もなく、主人からの電話がたまにうっとおしくもなります。電話で話すと片手が使えなくなり、なにも出来ない状態になり、イライラもたまり…。
主人は8人兄弟で育ったせいもあり、2人ぐらいの育児で忙しい?って何?って感じで。私の電話の態度が冷たいと機嫌も悪くなります。
私もBluetoothを使い電話の相手をすればいいのでしょうか?

わかりにくい文章ですみませんm(__)m
もう、電話がなるたび またかと憂鬱になります。
もし良い方法 アドバイスなどあれば参考にしたいのでよろしくお願いしますm(__)m

Aベストアンサー

長距離ドライバーってキツイお仕事らしいですね。
ちょうどその時間帯は眠気に襲われるのかも??

貴女も子育てが大変だと思いますけど、ハンズフリーのヘッドフォンを購入して、暫くお喋りに付き合えませんか?
安全運転&将来の夫婦の絆強化に一役買えるかもしれません。

Q義母の宿泊について旦那と喧嘩。私が悪いのでしょうか?

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で(友達が来る日を)決める前に聞かないのか」「飛行機の日程が変わったらどうするんだ」等いわれました。

間際じゃなく、3週間も前に伝えてるのに 意味が分かりません。
そもそも自分の家なのに何で義母のスケジュールを優先させなきゃいけないのか…。
私が泊まりに行くわけでも無く、泊めるのに。

宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。
が、旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

後から「勝手にスケジュールを決めるなとは言ってないよ」とLINEが来たのですが…えーっと…「決める前に何で聞かないのか」という言葉は、勝手に決めるなという事じゃないのでしょうか。

私が理解力が無く、馬鹿なのでしょうか?

読みにくかったら本当にごめんなさい。
イライラしすぎて爆発しそうです。

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で...続きを読む

Aベストアンサー

>宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。

こんなことをするからイライラするのではないですか?

>旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

なら、「義母のお世話はお任せします」と夫に伝えて関わらなければ精神的にもいいのでは?
でも、義母になんて怠慢な嫁なんだって思われる?
そんなカッコ付けるから疲れるんですよ。

友達と約束していたのであったら、義母がいるいないに関わらず来てもらって、友達とワイワイ楽しくおしゃべりしたらどうですか。

Q主人との今後について

結婚三年目の専業主婦です。
先日主人と大喧嘩をしたのですが、その際主人が自殺をしようとしました。本気だったと思います。
原因は長くなるので割愛しますが、私に関しては、今後は主人のことをもっと支えていこうと反省しました。ただ、主人の中に死という選択肢がある事がショックで、今後同じ様な事があった時に何をするか分からないという不安が残ってしまいました。主人は今後こんな事があっても死ぬとは言わないと約束してくれましたが‥主人の事は信じたいですが、その事が不安でモヤモヤしてます。

同じ様な経験をした方で、その後はうまく生活できているでしょうか?心の隅に残った不安とはどう付き合っていますか?ご主人と以前と同じ様に接する事ができていますか?
できれば結婚歴の長いご夫婦にお伺いしたいです。

主人は弱い人間ですが、私も弱い人間です。出来れば主人を中傷する事はやめて頂きたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

思っていた以上に旦那さんは傷つきやすい人だったし、
あなたの口撃は強烈だった…ということですね。

心の隅に残った不安は、今後のためのお守りだと思いましょう。
ここまでやっちゃダメだな、と学ぶことができた今後へのお守りです。
それは彼と一緒に夫婦として生きていくために無くしてはいけないものです。
大切に心の奥にしまっておいてください。

ご主人と以前と同じように接しなきゃいけない、なんてことはないでしょう。
今回とことんぶつかったことで夫婦として一段成長できたんですから、
以前とは違う接し方、夫婦関係になるのは当然のことです。
これは夫婦としての成長だと思って前向きに考えてみてはいかがでしょうか。

Q結婚して丸17年妻に性的興味が無くなり精神面での依存も無くなりました。我が家には5歳と3歳の娘がいま

結婚して丸17年妻に性的興味が無くなり精神面での依存も無くなりました。我が家には5歳と3歳の娘がいます。昨年末からどうも妻の僕に対する態度が変わりました。冷たくなったというかあしらわれてる感じです。話をしても聞いてないのがわかります。自分の職場の話や同僚の愚痴は熱心に話します。僕はアドバイスをするのですが本人は聞いて欲しいだけの様で受け入れません、だんだんと話を聞くのが苦痛になり自分を否定されてる様な気がしてきました。浮気も疑いましたがどうもしていない様です。職場(看護師)で役職がついてから自己陶酔してるように思えます。子育てを頑張りながら仕事も頑張ってるママみたいな感じです。僕は育児や家事は積極的に手伝う方です。年収も僕の方が多いです。5歳の娘をお腹に授かった時からセックスはほぼありませんでした。僕から求めて1年に1度あるかな?くらいです。僕は元から性欲が強く子供を授かるまではほぼ毎日相手をしてもらっていました。妻も嫌がる事もありませんでした。子供がお腹にいると思うあたりから自然としたくなくなったというかしてはいけないに変わりました。セックスレスで妻の態度が子供と仕事が中心で僕は家庭に自分の価値や居場所が見出だせなくなりました。性欲も自分で処理する事に限界を感じ出してきていて夫婦喧嘩が絶えない生活になりました。離婚の話にも何度もなりました。妻に子供を連れて行くと脅され僕が折れるといった感じです。先日妻に家庭内で疎外感を感じると夫婦関係をやり直したい専業主婦になってくれないか?セックスについても恥をしのんでお願いしました。妻からの返事は育児が大変だとわかってもらえてるつもりだった仕事は辞める気は無い社会との接点を断つ様な事はやめてほしい。セックスは週1で子供が遊びに夢中になってる時に5分くらいで演技でいいなら相手はする。との返事でした。僕は胸が苦しくなり涙が溢れてきました。それから1度だけセックスをしましたが虚しい感じがしてしまい妻としたいという気持ちが無くなりました。僕は40歳で今更、何処かで相手を探すエネルギーはありません。今では自然と、こちらから話しかけることが無くなり聞かれた事に最小限で答えるような感じになりました。最近妻は少し優しくなったようにも感じます。でも今、僕は彼女に何も求めていません。子供と居る事だけが僕を支えています。妻側の立場の方、同じ様な経験をなされた方、乗り越えた方、駄目になった方、何でもいいのでアドバイスいただけないでしょうか?自分でも自分の心の変化に戸惑っています。よろしくお願いいたします。

結婚して丸17年妻に性的興味が無くなり精神面での依存も無くなりました。我が家には5歳と3歳の娘がいます。昨年末からどうも妻の僕に対する態度が変わりました。冷たくなったというかあしらわれてる感じです。話をしても聞いてないのがわかります。自分の職場の話や同僚の愚痴は熱心に話します。僕はアドバイスをするのですが本人は聞いて欲しいだけの様で受け入れません、だんだんと話を聞くのが苦痛になり自分を否定されてる様な気がしてきました。浮気も疑いましたがどうもしていない様です。職場(看護師)で...続きを読む

Aベストアンサー

SSCHです。2回目の回答になります。なんだかお礼を読み返し、切なくなりました。
夫婦なんて所詮他人だから、わかりあえず、気持ちのタイミングが合わない時は、冷却期間を置くのも一つの手だとは思うけど…。少し長すぎですよね。まー授乳中なんかは触られるのもやな時もありました。子供にとって自分は食料ですからね笑
でもなんとなく余裕ができて、主人と向き合える時がきたんです。私もパートですが週4回仕事してるけど、主人との時間を持てるようになったんです。それは特別キッカケはなかったんだけど。
5歳と3歳って、今一番大変な時かもしれませんよ?それで仕事もこなして。だから一番楽で、許してもらえる人のところを手を抜いちゃうのかもしれません。(ごめんなさい…)
子供はなま物、待ったなしですから。
本当に奥さんがアラフォーパパさんが嫌なら、愚痴すら言わないですよ。女はワガママだから、あなたが優しいのをいい事に甘え切ってるんだと思います。
子供とは離れたくないですもんね!どうかそのまま優しさを忘れずに…
いつかわかり合える日がきたらいいなーと、なんとなくですが応援していますよ。

SSCHです。2回目の回答になります。なんだかお礼を読み返し、切なくなりました。
夫婦なんて所詮他人だから、わかりあえず、気持ちのタイミングが合わない時は、冷却期間を置くのも一つの手だとは思うけど…。少し長すぎですよね。まー授乳中なんかは触られるのもやな時もありました。子供にとって自分は食料ですからね笑
でもなんとなく余裕ができて、主人と向き合える時がきたんです。私もパートですが週4回仕事してるけど、主人との時間を持てるようになったんです。それは特別キッカケはなかったんだけど。
5...続きを読む

Q嫁が旅行に行きたいとしつこいです。 私は建設関係の仕事を経営していて休みは日曜日しかありません。旗日

嫁が旅行に行きたいとしつこいです。
私は建設関係の仕事を経営していて休みは日曜日しかありません。旗日も仕事です。
日々、工事現場で施工管理をしているため現場を離れて旅行に行くのは気が引けます。
現場で働いているということがどういうことなのか嫁に説明しても、あまり理解をしてもらえません。
私自身、旅行に行きたい気持ちはあるのですが
「毎日頑張って土曜日休みもらって一泊でもいいからどこかに行けない?」とさっきも言われました。私には現場を任されている責任があるのです。
なので、この日ならいけるかな、とかいついつなら行けるとか、現場が終われば行けるかなとか、あいまいな返事は私にはできないのです。

仕事を言い訳にして家族との時間を取らない最低な野郎と思われるかもしれませんがはっきり言って今、旅行の話をされるのが一番いやです。
何度もなんども言われ今では家庭の雰囲気は良いとはとても言えません。
嫁には悪いことをしているなと思います。
ですが、何度も言われるこちらの立場にもなってほしいです。
どう思われますか?

Aベストアンサー

奥さんと話し合うのが大事だと思います!我慢せずに
「今は手一杯だからその話はやめてね」とか「時間ができたら話すからそれまで待って」、など言うといいと思います!

避け続けているだけでは不安も感じると思います。
だからなるべく話してあげてください!

あなたが我慢することはありません!そりゃあ毎回言われたら嫌ですよねw
だから、嫌なら嫌だと言ってください!これからの結婚生活我慢だけではやっていけませんよw

とにかく!はっきり言うことが大事だと思います!

Q主人とやっていく自信がなくなりました。 もともと周囲の人から 「子どもみたいだけど根はいいやつ」 「

主人とやっていく自信がなくなりました。


もともと周囲の人から
「子どもみたいだけど根はいいやつ」
「おバカだけどなんだか憎めない」
といったような評価を受けてきた人で、私もまさにそういうところに自分にないものを感じて好きになったところがあります。

私は長女で、2人弟がいます。夫は一人っ子で、私の上の弟と同じ歳です(4歳差です)。
自分の気持ちを押し殺して周りに気を遣ってしまう癖のある私と違い、いつでもマイペースに振る舞う旦那の姿は側で見ていて新鮮でした。

なので「彼を選んだのは自分でしょ」と言われればそれまでなのですが、最近そんな夫の、長所の裏返しとも言うべき一面に悩んでいます。

これまで以下のような点を話し合いで解決してきました。

・妻がインフルエンザで寝込んでいるときに「あれして、これして」といつも通りの要求をするばかりで看病しようという発想が出てこない
→お互い体調が悪いときには無理しないよう相手を気遣い、必要に応じて看病しなければならないものである。


・妻に話しかけられても無視する
→悪気はなく疲れてるだけだとしても、聞こえているのであればとりあえず返事をする。相手に何か腹を立てている場合は言葉にして伝える。


・家事は女がすべてするものである
→んなこたない。今は男性もすべきである。まして我が家は共働きです。お互いジェンダーを理由にするのはやめましょう。


・夫に違和感を感じたときに感情的になってしまう、「どうしてこんな簡単なことが分からないの?」というように自分の価値観だけで夫を否定するような言葉遣いをしてしまう(これは私のほうの改善すべき点です)
→独善的な判断をしない。イライラせず冷静に違和感の原因を伝える。してほしいこと、わかってほしいことがあるときは言葉にして伝える。男女の考え方の違いをよく理解する。


上記のようなありがちな悩みについては、身近な人生の先輩にアドバイスを仰いだり、友達に愚痴ったり趣味でストレス発散したりしながら(旦那も旦那で同様に)、なんとかかんとかやってきたと思っています。

お互いたくさんのことを飲み込みながら、やっていると思います。共同生活とはそういうものなんだろうと思っています。


先日、私の母が大腿骨骨折で入院しました。
趣味の家庭菜園をしていて、小さな凹凸につまずいて転倒してしまったということです。

連絡を受けたのは日曜日で、私1人で出先にいて旦那は家でゆっくりしていました。


入院先は車で30分位の病院でした。
旦那に「こういうことで今から病院に行くから」と連絡を入れ、急いで病院に行きました。

幸い母の意識はしっかりしており一安心でしたが、ただ大腿骨はもう砕けていて再生の見込みが薄いということで、チタンを埋め込む手術を行った上で長期的なリハビリが必要だとの話でした。
別人のように一気に老け込んだ母の姿は痛々しく、自分もできる範囲でリハビリを手伝おうとか、家に1人で残される父は大丈夫だろうかとか、いろいろ考えながら帰宅しました。

家に帰り、そのことを報告しようと思い、テレビを見ている旦那に話しかけました。
すると旦那が目に見えて機嫌を損ねているのがわかりました。
聞こえるか聞こえないかぐらいの生返事で、話すうちに返事もしなくなり表情も険しくなりました。

たまらず
「ねえ、聞いてる?」
と言うと、食い気味に
「今テレビ見てるでしょ?見てわからない!?」
と怒鳴られました。
あっけにとられてしまいました。

これも男女の違いだと聞いたことがありますが、あくまで一般的な傾向として女性はマルチタスクが得意で男性はシングルタスクが得意なんだとか。
テレビで言えば、女性はテレビを見ながらでも会話ができるし、また必要に応じてテレビを見るのをやめるなど切り替えが容易にできるのに対し、男性は高い集中力を持ってテレビの内容に入り込むため、不意に横やりが入ると大変なストレスを感じるのだそうです。

それは重々理解しています。
けれども、今は違うだろう、というのが私の思いでした。

「うん、わかるよ。横から話しかけられて嫌だったのもわかる。でも重要度を考えてくれないかな。親が入院したんだから」

と話すと、露骨にイライラしてテレビの電源を切り、リモコンをテーブルに叩きつけるように乱暴に放りました。

この時点で「今は冷静に話ができる状態ではないな」ということがよくわかりましたし、私のほうも夫の対応に腹が立ったので、いちどその場を離れました。感情のままに怒りを爆発させるのが嫌だったのです。ひとまず様子を見て改めて話をしようと思いました。

別室に移動し、遠方に住む弟に母の様子を伝えたりとかしていると、旦那のいるリビングの方からものすごい音が聞こえてきました。
ダン!ダン!ダン!と床を踏み鳴らし、何をどうしているのか分かりませんが壁?を叩くような音、さらに不明瞭な怒鳴り声がしばらく続きました。

自分の中で、何かがすーっと冷めていくのを感じました。

私も感情的になっていたと思いますし、気持ちに余裕がなくて一方的に話していたところがあるかもしれません。
けれど。けれども。
親が入院したんです。
そのぐらいは、そのぐらいの気持ちの余裕のなさは、受け止めてもらいたかったのです。

旦那は常日頃から「お前の両親も俺の親と同じだから」と言ってくれていました。
「いつか一緒に旅行に行きたい」と話すこともありました。
正直、私のほうが両親とあまりうまくいっておらず最近疎遠になっていたのが実情なのですが、それでも旦那がそのように言ってくれるのをとても嬉しく思っていました。

そんな「自分の親と同じ」はずの私の母の入院に対して、これはあんまりな反応ではないかと思うのです。池上彰の話すことがうちの母の容態よりも大切だったのでしょうか(池上彰さんの番組は確かに面白いし勉強になりますが)。

旦那はすでに父親を亡くしていて、地元には義母が1人で住んでいます。その義母をいずれ我が家に迎え入れたい、という話も旦那はしていました。姑との同居というのは嫁にとって永遠のテーマだと思いますし、そのことでも何度か夫婦喧嘩および話し合いがありましたが、すったもんだの末に納得した上で私も了承していたところでした。

「自分の親と同じ」と言ってももちろん完全に同じではないのはわかりますが、こうやって日頃から親孝行を考えるそぶりを見せ、私に対しても「時間はかかるかもしれないがいずれ両親とも関係を修復してほしいと思っている」と話していた人と同じ人とは思えません。

また、ほかに何かとても腹が立つ出来事があり、気持ちが不安定になっていたのかもしれません。単にタイミングが悪かったのかもしれません。

いろんな可能性を考えました。でも、どうしても、旦那に歩み寄る気にはなれませんでした。それどころか、旦那にかつてない恐怖を感じました。

長くなるので分けます。

主人とやっていく自信がなくなりました。


もともと周囲の人から
「子どもみたいだけど根はいいやつ」
「おバカだけどなんだか憎めない」
といったような評価を受けてきた人で、私もまさにそういうところに自分にないものを感じて好きになったところがあります。

私は長女で、2人弟がいます。夫は一人っ子で、私の上の弟と同じ歳です(4歳差です)。
自分の気持ちを押し殺して周りに気を遣ってしまう癖のある私と違い、いつでもマイペースに振る舞う旦那の姿は側で見ていて新鮮でした。

なので「彼を選んだのは自...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫も天然です。永遠の少年とか、憎めないやつとか言われています。お気持ちお察しします。
質問者さまの文章がとても読みやすく、筋道が通っていてわかりやすく、きっと今まで、弟さんや夫さんに感情をおさえて物事をていねいに説明してきたんだろうな…と思わされました。(私ならもっとキレてたと思います)

パートナーの良い面が同時に自分にとって疲れる面でもあるという点、うちと同じです。
自分からみれば理解しやすく、つきあいやすく、何を考えているのかとってもわかりやすい。
けれど、こちらの気持ちや状態をくんで行動することはできない。察することが苦手。
永遠に私から察し、歩み寄り、合わせていかないといけないのだろうか?と茫然とすることがあります。
例をあげますと、夜、自室で仕事をしていた私がリビングに出ていくと、夫が楽しそうにテレビ(おそらく映画)を見ています。
ソファの上には乾いた洗濯物の山。たたむのは夫が当番の日ですが、そこはとりあえずぐっと我慢で見ないふり。
「何を見てるの?」と聞くと、答えは「テレビ。」
……そうじゃなくて……と思います。
テレビを見てるのは見ればわかります。どんな番組?なんの映画?面白そうだね?という意味です。
(もっと言えば、その面白そうな番組が終わったらたたんでね?という含みもあります。)
うちの夫の場合、機嫌が悪いとかではなくて、質問の趣旨がとれないのです。
新聞を面白そうに読んでいるとき、「何それ?」と聞くと「新聞。」
「いや、あの」「新聞の記事。」
私の聞き方にも問題があるのですよね。「なにについての記事?」と聞かにゃならんのです。
質問の趣旨が理解できると、楽しそうに解説つきで話してくれます。

長文すみません。お二人の関係は、現在ほぼ質問者さんの忍耐力にかかっているような気がします。
夫さんがどこまで感情をおさえて歩み寄ることができるか、歩み寄れないまでも、今後も二人で暮らしたいならこれからも変わらなくちゃいけないんだと認識できるかどうかですね。

今度は本気ですよ、今、私はかなりあなたに疑問をもっていますよ、という事実を伝えないといけないので、ひとまず2~3日ご実家に帰られてはいかがでしょうか?
夫さんがそこを把握できないまま話し合いをすると、ますます溝がひろがりそうです。
落ち着かれたところで、今回浮上した最大のネックである点(幼児っぽさ、暴力の危惧)をお話ししてみてはどうでしょうか。

ご健闘をお祈りします。

私の夫も天然です。永遠の少年とか、憎めないやつとか言われています。お気持ちお察しします。
質問者さまの文章がとても読みやすく、筋道が通っていてわかりやすく、きっと今まで、弟さんや夫さんに感情をおさえて物事をていねいに説明してきたんだろうな…と思わされました。(私ならもっとキレてたと思います)

パートナーの良い面が同時に自分にとって疲れる面でもあるという点、うちと同じです。
自分からみれば理解しやすく、つきあいやすく、何を考えているのかとってもわかりやすい。
けれど、こちらの気...続きを読む

Q主人への対応に困っています

結婚して1年半、現在6ヶ月に満たない子どもがいます。ここ1年ずっと主人が仕事がうまくいっていないようで毎日常に「疲れた、調子悪い、うまくいかない、ストレスが半端ない」などと言っています。そしてここ最近ついに「会社に行きたくない、息苦しい、何かあったらごめん」と、鬱のような事を言い始めました。身体を壊すくらいなら辞めたらと言ってあげたいのですが、出産を機に私も仕事を辞めてしまったので、主人の稼ぎだけで生活している状態です。貯金もあまりありません。子どもを保育園に預けられたら、私もまた就職するつもりでいます。いま自分に出来ることをしようと、今までも、主人が仕事だけに集中できるよう、家事と育児は全て私が担い、仕事の飲みなども快く承諾しています。辛い事があったり疲れていても、主人には言いづらく、仕事から帰ってくると食事をしてすぐ寝てしまうのであまり話もできず。それに正直、毎日家にいる間、常にネガティヴな事を言い続けられているのは、こちらも具合が悪くなってしまいます。そんな中、夕ご飯の味付けで文句を言われたり、もっとこんな女性になってほしいと要求されたり、周りの女性と比べられたり、嫌な事を言われても笑っていろと言われたり…。私もストレスが溜まります。訳あって、両家の親には相談できません。そもそも自分達の家庭の事なので自分達で話し合って解決するしかないのですが。今の主人になんとアドバイスをしてあげたら良いのか分からず、思っている事をそのまま伝えたら地雷を踏んでしまいそうで怖いのです。同じような境遇の方のアドバイスがあれば、また、既婚男性の気持ちも知りたいです。

結婚して1年半、現在6ヶ月に満たない子どもがいます。ここ1年ずっと主人が仕事がうまくいっていないようで毎日常に「疲れた、調子悪い、うまくいかない、ストレスが半端ない」などと言っています。そしてここ最近ついに「会社に行きたくない、息苦しい、何かあったらごめん」と、鬱のような事を言い始めました。身体を壊すくらいなら辞めたらと言ってあげたいのですが、出産を機に私も仕事を辞めてしまったので、主人の稼ぎだけで生活している状態です。貯金もあまりありません。子どもを保育園に預けられたら、私...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスするなら、うつ病とかうつ状態の人に、「頑張れ!」は禁句らしいから・・。
「私はいつもアナタの味方!」的な感じだろうなぁ・・。
あるいは、「家庭のことは私に任せて!アナタは自分のことを一番に考えて、一番良いと思うことを!」とか。

亭主側の立場で言えば、ご主人が情けない・・としか言えないのですが。
「職場に私情を挟むな」なんて言いますけど、逆も真なりで、「家庭に仕事を持ち込む」も、余り良い結果を産まないんですね。
今の質問者さんなら、「結果」に関しては、良く判ってもらえると思いますが、なぜかと言うと、亭主自身の生活が、一色になっちゃうからです。

実際、心理学とか精神分析の世界でも、多面的な方が、少なくとも、うつとかにはなりにくいそうで。
仕事で辛かったりしんどかったりしても、仕事とは別に、笑える環境とかキャラを持っている方が良いワケです。
専門的には「ペルソナ(仮面)」などと言いますが、仕事,家庭,交遊,趣味・・など、多くのペルソナを持っている方が、気分転換なども出来、相乗効果もあるそうです。

従い、質問者さんに出来ることは、家庭ではご主人がガラっと変われる環境を作ったりすることかとは思います。
しかし、基本的にはご主人のメンタリティの問題で、たとえば旅行を提案しても、ご主人が応じるかどうか、判りませんよね?(多分、難しいかと。)

一方では、質問者さんも「一色」になりかけてませんか?
ご主人のメンタリティを変えることは難しいですが、自分のメンタリティは変えられるでしょ?
自分のメンタリティを変えることで、環境が変わり、ご主人も変わったりするんですよ。

それと何より、環境を一変するのは、お子さんの存在かと。
「女は弱し、されど母は強し!」です。
そもそも私は、女性が弱いなどとは思っておらず、生物学的にも女性の方が強いこととか、種の中心であることは明らかです。
極論すれば、ご主人など、自立した大人なんだから、適当に上手くあしらって、後は放っておけば良いのですよ。
その分、お子さんにとって「良い母」になれば、かなり環境も変わると思います。

私はほとんど家庭を省みない亭主なので・・。
家内に「俺と子供では、どっちが死んだらイヤ?」と尋ねたら、即答で「子供!」と返事が返ってくると思います。
私もそれで構わないし、「母はそうあるべき」だとも思います。

アドバイスするなら、うつ病とかうつ状態の人に、「頑張れ!」は禁句らしいから・・。
「私はいつもアナタの味方!」的な感じだろうなぁ・・。
あるいは、「家庭のことは私に任せて!アナタは自分のことを一番に考えて、一番良いと思うことを!」とか。

亭主側の立場で言えば、ご主人が情けない・・としか言えないのですが。
「職場に私情を挟むな」なんて言いますけど、逆も真なりで、「家庭に仕事を持ち込む」も、余り良い結果を産まないんですね。
今の質問者さんなら、「結果」に関しては、良く判ってもらえ...続きを読む

Q家の中で裸で過ごす妻に耐えられない

結婚6年目の夫婦です。
妻がお風呂上がりに上半身裸で過ごしていることが多くとても苦痛です。それを見るたびに「何処の部族だよ。。」と思ってしまいます。

育児で疲れていて、お風呂上がり位はリラックスしたい気持ちは分かるのですが、親しき仲にも礼儀ありというか、緊張感もないですし、妻を女性としてみれなくなっています。。
他の家でもそんなもの何でしょうか?

Aベストアンサー

部族が違うなら、揉めますね、確かに^_^;

せめてタンクトップ着ないとね。女に見えない。

暑いし、くつろぎたいのはわかる。しかし、裸はないな、
貴方の気持ちは、間違ってないから大丈夫。

女性で上が裸は無理でしょう。
男女差別とかじゃなく、性が違えば隠す場所も違うわけだし。

うちの息子(高校三年)夏はパンツ1枚で許せますが、旦那は、許せないです(笑)
これは別の差別ですがね。

キャミソールとかあるのに着ない人?
可愛くてすずしげなもの買ってきてあげて~ぜひ(^w^)


人気Q&Aランキング