AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

読んでいただきありがとうございます。
私は都内在住の30歳のフリーランス(女性)です。
夫も同じ職業でフリーランスをしています。
年収は夫400万・妻250万で、いままではそれぞれで生活費を出し合って暮らしていました。
時々贅沢ができていたのですが、夫が車を購入したため(一括払い)
最近は税金・駐車場代・家賃の支払いだけでカツカツの状態でした。

そんな中私が妊娠しまして、一時的に仕事をストップしました。
今は夫の収入のみの生活です。

里帰り出産をしに実家に帰ったところ、
両親は敷地内にある亡くなった祖父の家での同居はどうか?と提案されました。


夫に相談したところ、彼は同居に乗り気だったのですが
逆に自分の方が迷ってしまっている状態です。。。

なぜかというと

メリットとしては
・家賃・駐車場代を払わなくて良い
・子供が病気がちなので(出産後呼吸器系統で何度か問題がありました)目を離せない。
数分でも親が代わりに見てくれる状況があると助かる。
・子育てに余裕を持って取り組むことができる為、子供が暴れても?イライラしにくい
・ペットの犬(主人が元々飼っていた)が庭を駆けめぐれる

と考えています。
デメリットとしては
・夫の通勤時間が車で1時間半になる
(フリーランスですが、現場へ出向かなければならないこともしばしばあります)
・通勤時間の増加により、夫が父親として子供と接する時間が減る
・夫婦の会話も減る?
・自立しにくくなる(自分でいうのもなんですが、自分の両親は子離れできていません・・・)
・親と同居すると、保育園に入れなくなる為、私は復職しにくくなる
(だがしかし10年後には介護の可能性もあり、どのみち復職は厳しい可能性もある)

でしょうか。
夫は義両親と仲が良く、別宅での生活でプライベートも確保できると考えているのか
同居の方が(金銭的なプレッシャーから解放される為)今後が気が楽と言っています。
しかし私は実際に生活してみたら辛いのではないかと不安です。


都内での生活も、
夫婦で協力し合えば絆が深まる、復職できるメリットがありますが、
保育園に入れることにより、接する時間が減ってしまいそう など
良いことばかりだとは思いません。


兎にも角にも
客観的に見て、子供のためにはどちらの生活が幸せなのでしょうか。
わからなくなってしまいました・・・
もしご経験のある方などいらっしゃいましたら、お知恵を拝借できましたら幸いです。

A 回答 (7件)

偶にではなく、しばしば往復3時間の車通勤ではご主人が続かない気がします。


車の運転は神経を使いますから片道1時間が限度ですよ。
電車で片道一時間半は割りとありますけどね。

私の先輩の話ですが、田舎に家を立て、ご主人が都内に出勤していましたが一年も経たずに家に帰ってこなくなりました。
通勤が大変なので途中にマンションを借り、電車がない日はそこに泊まっていたようですがいつの間にか女の人が…。
その先輩は癖が強く家事が苦手で家も散らかり放題でしたので帰りたくない理由は他にもあったと思いますが。

そういうこともありますので、職場と実家の中間地点あたりに済み、大変な時にはお母様に来ていただきあなたも働くというのが一番いいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。色々と先輩の話も教えていただき、感謝感謝です。
確かに、夫は繁忙期になったら途中にマンションを借りようかなとか言っていました。まさに先輩の話と同じパターンですよね。
浮気は怖いです・・・。

アイデアとしていただいた、職場と実家の中間地点に住む、というのは自分にとっても理想です。
今回の同居の件については、もう一度夫としっかり話し合ってみたいと思います。

お礼日時:2017/09/22 13:37

子どものために…


と書いてあることが引っ掛かりました。
子育ての援助を期待されるのでしたら、別宅とはいえ夫婦の自由にとは行かなくなると思います。

うちの両親も共働きで母方の祖父母と途中から同居しました。
同じく、敷地内の別宅での同居でした。
私が家を出てから祖父母と上手くいかなくなり、持ち家を残したまま賃貸住まいしています。
夫婦でも喧嘩するのに、嫁の親とずっと上手くやるのは中々難しいと思います。
特に子離れできていないなら、色々と口出しされて関係がこじれたりしませんか?
離れていれば気にならなくても、一緒にいたら色々気になり、子育てや生活について口出しされそうな気がします…

旦那さんの通勤時間も長すぎませんか?
私の価値観からいえば、一日のうちの3時間が移動のためだけの時間とは勿体ないです。
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この回答へのお礼

ご両親のお話も含めて、アドバイスいただき本当にありがとうございます。
同居するデメリットとして、実の両親だろうが義理の両親だろうが、日々の気遣いがかけると関係が悪化し、それが実の両親だと甘えから気遣いが減りやすいということでしょうか。
子育てへの口出しも、里帰り中はうまく言っていたので、まったく考えていませんでした。

そして通勤時間、やはり長すぎますよね。夫ともう一度話し合ってみたいと思います。
色々と親切にアドバイスいただきありがとうございます。

お礼日時:2017/09/22 13:42

同居しないほうがいいです。


孫疲れするジジババが急増しているそうです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
最近ニュースで見かけますね。実際に自分の両親にも、里帰り中はかなりサポートしていただいたのです。しかし内心では疲労が溜まっていたのでは・・・と恐れています。
同居は夫と改めて話し合ってみようと思います。

お礼日時:2017/09/22 13:29

同居経験からのアドバイス。


同居だからと言って、頼らない方が良いと思います。
それに、仲が良くても同居した途端、仲が悪くなる事案も耳にしていますし、うちも溝が深まっていて、最悪です。

子供の為ってのは言い訳で、大人の都合です。
子供の事を考えるなら、考え直してください。
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この回答へのお礼

同居のご経験の上でのアドバイス、ありがとうございます。
同居することによって、実両親に甘えが出て、少しづつ迷惑な存在となり
仲が悪くなるということですよね・・・それは考えていませんでした。
同居するならば、その辺りのリスクも考えなければなりませんね。

同居するにしろ、都内で住むにしろ、どちらも大人の都合ですね。。。落ち着いてよく考えてみます。

お礼日時:2017/09/22 13:27

旦那さんの了承を得てるなら、とりあえずやってみたらいいのにー。



最初に条件付きで、生活が安定したら実家をでる。

夫が出たいと行ったら出る。

そういう風に決めることで旦那さんも安心するんじゃないですか??
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この回答へのお礼

確かに。一番いい方法な気がします。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/09/22 12:28

一番のネックは「通勤が車で片道一時間半」だと思います。


一度、通勤するであろう曜日・時間帯で走って実感しておくことをオススメします。

子供の教育についてはその子の個性やご実家の状況などにもよりますので一概には言えません。
ポイントは「どう育てようと思っているのか」と「そのために利用したい施設が近くにあるか」ではないでしょうか。
「自然に触れさせて育てたい」なら自然な野山や海川が近くにある田舎の方がいいでしょうし、
「知育に力を入れ小さい頃から受験もさせたい」なら教育施設の多い都内の方が有利です。
一度旦那さんと「これからの子育て方法について」話し合ってみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、やはし片道1時間半が毎日続くと、辛いですよね。
夫は毎週東京から実家へ車できているので、距離感などは掴んでいるのですが、同居に賛成しています。
ただ、やはり夫が繁忙期を迎えた場合は泊まり込みをしようと考えているようです。
そうなると夫と子供の時間がますます減っていくのではないかと心配です。

改めて、育児方針や、どんな家庭を気づきたいのかを話し合ってみます

お礼日時:2017/09/22 12:28

通勤1時間半は毎日ですからご主人の意思次第。

(ご主人の給料のみで生活することになりそう。あなたの復職は無理→地域、子供さんの世話、ご両親の介護など)
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この回答へのお礼

がんばります

ありがとうございます。
確かに、同居は夫の負担が1番大きいですよね。なぜOKしているのか謎です…
もう一度、話し合ってみます。

お礼日時:2017/09/22 11:23

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Aベストアンサー

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それでもたまに会うとちょっとかたまったり、特にじぃじとはよそよそしかったりします。
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特に2歳はイヤイヤ期で、血のつながった母親だって閉口する時期です。
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Q私はそんなに悪い事をしたのでしょうか? 先日、家族で花火を見に行きました。 終わったのは9時です。

私はそんなに悪い事をしたのでしょうか?

先日、家族で花火を見に行きました。
終わったのは9時です。
子供達がトイレに行きたいと言うので私も行きました。
数人並んでいて10分位待ちました。
会場から駐車場まで30分位歩きました。
駐車場に到着してから子供が車の上がライトでカナブンが地面に数匹おり
踏みそうになると言うので違う場所に移動していました。
すると旦那さんが“早くのれやっ!”と言い不機嫌になりました。
子供と一緒に直ぐに乗りました。
駐車場から出口までかなり渋滞していて10分位出るのにかかりました。
出て直ぐに“今日はありがとう。お疲れ様でした。”と言うも不機嫌な感じで“ああっ”と
言う感じの返事が帰って来ました。
時間ぎ10時過ぎ位で私は少し疲れていたので眠ってしまいました。
家に到着したのが10時40分位でした。
屋台で旦那さんが色々買ってくれたので、
沢山お金を使わせてしまったと思い。
“今日はありがとう。お金沢山使わせてしまったからコレっ”とポチ袋にお金を入れて私ましたが “その辺に置いといて”と言われたので起き、後片付けを済ませてその日は終わりました。
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検査の結果が良いものではなかったので、
旦那さんに報告と相談したい事があり、
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“何っ?”と聞かれたので、
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昨夜は時間も遅く早く帰って子供らを早く休ませてあげたいのに、
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今この時間で24時間俺はイライラしているのに謝りに来たのはこの時間その神経にイライラすると言われました。
駐車場を出た時に直ぐに労いの言葉はかけました。
旦那さんからすると、それは当たり前の事で
早くのれやっ!と言って
乗って直ぐに謝るのが普通と言います。
私は子供が虫を踏んだら可哀想と言うのてわどけていただけで、遊んでいた訳では無いのですが…
その事だけ言いに来たのか?と聞かれたので
子供の検査結果を話すも、
こんなイライラしている時にまともに対応出来ないから、向こうに行けとあしらわれました。
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私はこう思った。俺はこう思っていた。
タイミングの違いであり、感じ方の違いもあるかもしれません。
各々が自分が正しいと思っていますから。

夫に気を遣って言葉をかけたり、譲ったりしていても、夫側がそれは普通のことで気を遣っていることにならないというなら
夫側にしてみれば改まって言うことかと、恩着せがましく感じることなりますし、
これだけ気遣っても気付きもしない夫の鈍感さと思いやりのなさに虚しさを覚える妻にしてみれば
いい加減にしてよ、疲れる、となります。

『有難う』という言葉が義務的になったり忘れてしまったり、『ごめんなさい』と素直に言えなくなったり、
こういう時期を倦怠期と言います。
夫婦をしていたら大方は経験することではありませんかしら。

ご主人の思いやりのない言葉や態度はご主人だけのせいか。
妻が夫に距離を感じてきたのは妻だけのせいか。

気が付いた側が意識を変えたり、やり過ごす術を身に付けたりして行かないと道が別れて行きます。
夫婦は強さと背中合わせで脆さも持ち合わせています。

夫婦気まずい雰囲気の中、お子さんの大切な話をするときは、余計なことは付けないことです。
あれもこれも同一で物事を考えられるのは、女性の特技です。逆に大方の男性は苦手とすることでもあります。
ちょっとやり方を間違えてしまいましたね。

妻(夫)の表情や行動にいちいちつまらなさを感じているのはお互い様。
今回の一連のことは、夫婦間のわだかまりから起こる一例に過ぎないように思います。
どちらも相手を思い遣る気持ちが欠けていたように感じますが。

私はこう思った。俺はこう思っていた。
タイミングの違いであり、感じ方の違いもあるかもしれません。
各々が自分が正しいと思っていますから。

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夫側にしてみれば改まって言うことかと、恩着せがましく感じることなりますし、
これだけ気遣っても気付きもしない夫の鈍感さと思いやりのなさに虚しさを覚える妻にしてみれば
いい加減にしてよ、疲れる、となります。

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Q主婦です。 すごく感じのいいママさんがいるのですが、今日初めてちゃんと話をしました。 今度、子どもを

主婦です。

すごく感じのいいママさんがいるのですが、今日初めてちゃんと話をしました。

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こんなグイグイくるママ友初めてで戸惑っています。

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でもいい人そうです。

こうゆう場合は、素直に受け止めていいのでしょうか?
何か裏があるんじゃないか、とか後々面倒くさくならないかなとか、そんな事考えちゃいます。。。

(ToT)

私は消極的で。。。
嬉しいと言えば嬉しいのですが(。>д<)

こうやって、ママ友って増えて行くものでしょうか?

こうゆう元気で積極的なママさんや、わたしみたいな方がいらっしゃったら何かアドバイス下さいm(_ _)m

Aベストアンサー

私も消極的で、積極的な人とまま友になりました。こっちは、あまり友達つくれないから、嬉しくて、仲良くしてたけど、少ししたら、その人は、ほかのママ達とも仲良くなってきて、私は、あれ?ただのみんなの一員?と、勝手にショックうけたりしました。だから、表面的に仲良くして、様子みた方がいいですね。急にグイグイくる人は。

Q子連れ再婚同士の悩みです… 4約年半前にお互い子連れで再婚しました。再婚当初主人には21歳の娘、私に

子連れ再婚同士の悩みです…


4約年半前にお互い子連れで再婚しました。再婚当初主人には21歳の娘、私には中1の娘と小4の息子が居ました。手探りではあるものの無我夢中で家族になれるよう努力をしてきました。
今年の春、24になった1番上の娘が自立しました。娘に会えないのが嫌なのか分かりませんが、孤立感を感じるようになったらしく(特にいつもと変わらない生活だったのですが)、些細な事でイライラしています。特に「男の子は育てた事がないから分からない。中学生くらいの男は気持ち悪い。最近の子供の事は分からない。」等と言って、中2になった息子に厳しく当たります。息子が食事のマナーなど悪い時は怒られても当然だと思いますし、私からも注意はします。嫌味や馬鹿にしたようにからかうのは日常茶飯事です。私がフォローにまわるのも気に入らないようです。高2の娘との関係はそこそこ上手くいっています。
確かに息子はメンタルが弱く情けない部分もありますが、私にとってはお腹を痛めた子供です。辛く当たっている所を見るのは辛いです。
主人と話をしました。「息子の直した方がいい所(主人にとって気に入らない所)は注意するから言って欲しい。」と。主人は「男に対して優しく接する気はない。なんでそんな文句を言われなければいけないんだ。」と言われました。
主人の父親はかなり厳格で偏屈なタイプですぐに手が出る人なので、主人の気持ちも分からないでもないのですが、姉妹しかいない私にとって納得の出来ない事が多過ぎて…。
このようなギスギスした生活が子供にとって良いのか、いっそ別居(もしくは離婚)したほうがいいのか、実の親子でも上手くいかない時期であるなら乗越えていくべきなのか、と考えはじめると混乱してしまう自分がいます。
ちなみに主人は現場仕事の自営業でネガティブ思考な短気です。息子は部活一筋で真面目なタイプです。ふたりは性格も真逆で共通点もありません。
同じような経験した方、子連れ再婚されている方、お話伺えませんか?

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今年の春、24になった1番上の娘が自立しました。娘に会えないのが嫌なのか分かりませんが、孤立感を感じるようになったらしく(特にいつもと変わらない生活だったのですが)、些細な事でイライラしています。特に「男の子は育てた事がないから分からない。中学生くらいの男は気持ち悪い。最近の子供の...続きを読む

Aベストアンサー

申し訳ありませんが、同じような経験はしていません。
ただ思ったことだけ書かせていただきますので、興味なければ読み飛ばしてください。

再婚し5年が過ぎようとしており、息子さんも中学2年生とのこと。
そろそろ高校受験が本格的になる時期ですね。
5年も経過してその状況では旦那さんが息子さんにとっていい父親になる可能性は考えない方がいいでしょう。
しかし、息子さんにはこれからの将来が無限大に広がっています。
高校受験のことも含めて、彼が今の状況をどう考えているのか息子さんとよく話し合ってみては。

息子さん本人が特に気にしていないようならば、
再婚したからには「いい家族」にならなきゃ!とあなたが気を張りすぎているのかもしれません。
息子さんも不快に思っている、関わりたくないと思っているのであれば、
高校進学を機に旦那さんと息子さんの距離を作ることを考えてみたほうがいいでしょう。
寮のある高校への進学なのか、別居での生活になるのか、は条件次第ですけどね。
一番大事なのは夫婦お互いの気持ちより、息子さんの気持ちなのではないかな、と思いますよ。

Q何の為の夫婦なのか? 産後3ヶ月の夫婦です 育児は参加するな (赤ちゃん触ろうとすると露骨に嫌な顔)

何の為の夫婦なのか?

産後3ヶ月の夫婦です

育児は参加するな
(赤ちゃん触ろうとすると露骨に嫌な顔)

家事もアンタのやり方気に入らない
からやるな

ご飯は外で適当に食べて来い

自分の洗濯物汚いからと露骨に端に退けてあります

家事も育児も自分でやりたいタイプ

そのウチにっちにもさっちにもいかなくなってイライラを僕にぶつけて来ます

我慢に我慢を重ねましたが
しまいには口論となり実家に帰ってしまいました
もう1ヶ月音沙汰無し

こちらが話し合いを求めようとlineしたり
電話をしていますが出ようともしないし
lineも既読スルーです

なんだか子供さえ居れば
旦那は用無し状態

もう気持ちも冷めてきてます

このままモヤモヤしててもしょうがないし離婚した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

俺、思うに子育てって凄く大変だよ。特に産後のかあちゃんと道筋たてての話し合いなんか期待しても無理だと思うよ。
苦しい時を乗り越えて産んだは良いけど夜は寝れない、旦那は察してくれない、等々等々・・・・・・・。LINE鳴るのもうざかったりさ。

実家帰ってるなら直接迎えに行ってお母様に様子聞いてみるとかね。
家事分担とか俺もなんかしなきゃ的な気持ちが奥さんにとってはイライラの種だったりするかもね。

こうゆう状況だとこっちの言い分は通らないだろうから、奥さんの気持ちを、うん、うんそうだね、って聞いてあげてやって欲しいことはなんでもするから必要な時は言ってね、位の距離感だといいのかな?

子供が出来たら子供優先、夜の生活なんて望まない。

男が考えるような常識は通用しないと思った方がいいかな。
離婚なんて言わず奥さんと子供の事を考えてあげて。

器のデカイ男でね!

Q娘にイライラ

私には15歳男、13歳娘、5歳男の3人の子供がいます
13歳娘の行動や言葉遣いにとても腹が立ちます
「お母さんはブタみたい」
「お母さんのせいだわ」
と私を責めます

友達と遊ぶ約束も送迎するのは当たり前のようないいかたをしたり、準備してないから遅刻したと
とにかく話しだすと喧嘩になります

私も43歳で更年期だと思うので仕方ないとは思います

2人の男の子にはあまり腹は立ちません

本当に悩んでいる毎日で喧嘩になるたびに娘の成長には悪いんだろうととても自己嫌悪に陥ります

アドバイスお待ちしてます

Aベストアンサー

わかります。
質問者様の気持ちも、お嬢さんのいらいらも。
私にも、娘がいますが、
うまくいかなかったことは、お母さん(私)のせい。
他の家のお母さんに比べて、うちのは、かっこ悪い。
・・・そんな、態度ですよ。
むかっ。可愛くない。
でも、そういえば、自分も中学生の頃、こういう時期があったなあと思い出しました。
とにかく、やたらと腹が立つ。
特に、一番身近に居て、一番自分のことをわかっている母親に。
同性で、一番の味方だからこそ、
自分の弱いところも知られているし、素直に言う事を聞くのは、負けたようで悔しいのです。
この人には何をしても許されるという甘えもあったのだと、今ならわかります。
偉そうなことを書きますが、ちゃんと親離れできかかっている証拠ではないでしょうか。
何もかも頼り切って、何が親離れかとも思いますが。
売り言葉に買い言葉。
多少の衝突はあっても、質問者様の方が、早くそのことを許す(忘れてあげる)ことではないでしょうか。
朝、娘の言動にむかついても、夕方は、何もなかったように、接する。
(こちらが寛容な態度に出ても、娘は不機嫌だったりしますけどね)
自分は、高校生くらいになったら、あまり親に反抗もしなくなったような気がします。
少しは、相手の立場を考えられるようになったのか、
親に対して期待しなくなったのか(笑)、
そんな思いからか、憶えていませんが。

でも、やっぱりムカつきますよね~。娘には。
ついつい、うるさく小言を言ったり、
娘の方に非があることを認めさせようとしてしまいます。
お互い、ちょっと、冷静にならないといけませんね。

わかります。
質問者様の気持ちも、お嬢さんのいらいらも。
私にも、娘がいますが、
うまくいかなかったことは、お母さん(私)のせい。
他の家のお母さんに比べて、うちのは、かっこ悪い。
・・・そんな、態度ですよ。
むかっ。可愛くない。
でも、そういえば、自分も中学生の頃、こういう時期があったなあと思い出しました。
とにかく、やたらと腹が立つ。
特に、一番身近に居て、一番自分のことをわかっている母親に。
同性で、一番の味方だからこそ、
自分の弱いところも知られているし、素直に言う事を聞くの...続きを読む

Q大学生の娘の豹変に戸惑っています。

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猫っかわいがりしたわけじゃなくそれなりに道徳的に育てたつもりです、他と違っているとしたら家の仕事が宅配便の下請けで休みがほとんどなくあまり家族で出かけることがなかったのは今でも悔やまれます。さみしい思いさせたなと悔やんでいますが、生活で手一杯ながら休みの日は目いっぱい一緒の時間を過ごしました。子供の前で夫婦喧嘩もいちどたりもしませんでした。
殆ど、反抗期もなく大学まで進みました、今年の春休み帰ってきて「私、回避性愛着障害なの!」と打ち明けられました、私と妻は唖然とした後すぐに懺悔の念にさいなまれ涙が出てきて「ごめん!」としか言えませんでした、「今日胸の内をすっかり吐き出してすっきりした」とまた県外の大学に帰りましたが、だんだんメールの返事が帰ってこなくなりました、必要最低限のメールしかしませんでしたが!そんなこんなしてるうち4か月後のお盆過ぎ、親との決別のメールが長々と入っていました、私は愛着障害というよりアダルトチルドレンという立派な精神虐待を受けて大人になった子供です、酵素だったのも、すべてあなた方の責任です、もうこれ以上あなた方とかかわりを持ちたくないし、親とも思いません、大学生活も残っていますが反省の弁とか情を入れたりしても一切反応しないし、それだからと言って精神面および金銭面で迫害しても決して屈しません。
寝ても覚めても娘のことばかり考えて仕事もまともに手につかない状態です。
まるで別人になったようで、信じられません、ちなみに娘は精神福祉大学で精神福祉士を目指しています、友達は「仕送りも全部やめてしまえ、遅すぎる反抗期だ」といいます、とても鬼になれなくて!

なかなか子供ができなくて、4年治療してやっと結婚後16年目で娘が生まれそれはそれは夢のような毎日でそれなりに成長を楽しみにしてきました。
猫っかわいがりしたわけじゃなくそれなりに道徳的に育てたつもりです、他と違っているとしたら家の仕事が宅配便の下請けで休みがほとんどなくあまり家族で出かけることがなかったのは今でも悔やまれます。さみしい思いさせたなと悔やんでいますが、生活で手一杯ながら休みの日は目いっぱい一緒の時間を過ごしました。子供の前で夫婦喧嘩もいちどたりもしませんでした...続きを読む

Aベストアンサー

やっと授かった一人娘さんの豹変に、さぞお辛い思いをしていることでしょう。
ただよくわからないのですが、何故謝ったのでしょうか?
私なら「回避性愛着障害」と言われたら、まずそれがどういうものなのか聞き、
一緒に病院に行って話を聞くとか、親はどのようにしたらいいか話し合ったり、
その病気について調べたり、親として何がしてあげられるか考えると思います。
とりあえず今は何を言っても無駄だと思います。
しばらくそっとしておいたらいかがですか?
落ち着いた頃、「あなたがどうでもいつも心配しているし愛している」
と言う気持ちを伝えていけばいいのではないでしょうか。
向こうが拒絶したからといって、こちらまで拒絶する必要はないと思うので、
仕送りは今まで通り続ければいいと思います。
それも親の愛情の一つであり責任だと思います。

Q高三女子の母です。中学から朝起きずだらしなく勉強は底辺。 門限は何度言っても守らず、どれだけ言い聞か

高三女子の母です。中学から朝起きずだらしなく勉強は底辺。
門限は何度言っても守らず、どれだけ言い聞かせてもいろんなことが守れない。
提出物も学校からのプリントも渡せない。
携帯を夜中までしているので取りあげたら、父親は取り上げたら可愛そうと・・・
私とは意見が合わず、でもあまりにも朝起きれずひどいので昨日取り上げたら、朝いつもどうり起きてこず、なんとか言い聞かせて起こし、学校に行く直前に携帯返してというので、生活態度改めたら!というと、じゃあ学校行かない!と部屋に。
何度か別の理由でこういう事があるのですが、発達障害なのか、反抗期なのか・・・
カウンセラーには相談した事がありますが、話を聞いてもらっただけで、解決策などはありませんでした。
どういう対応をすればいいかわかりません。ほっておく方がいいのか、分かるまでいい聞かせるのか。
もう、6~7年いい聞かせてますが、変わりません。

Aベストアンサー

6・7年言い聞かせても変わらないのであれば、反抗期だけとはなりにくい。
娘さんに何らかの問題を抱えていると思うべきです。

チグハグな親子関係が原因かもしれませんし、障害かもしれません。

カウンセラー一人に相談しても解決しないのであれば、他を積極的に当たりましょう。
貴方だけでも色々な人と相談して、貴方が信頼できる医者を見つけることが先決です。
娘さんを診ないとダメだと云う医者は多いですが、貴方だけの話を聞き娘さんへの言葉かけや親の態度も教えてくれる医者もいます。
娘さんではなく、貴方のカウンセラーとして見つけても良いともいます。

学力が底辺
勉強について行けず学校に行くことが面白くないのではありませんか。
意味が全く分からない授業、ただひたすらその時間を我慢して過ごすのはものすごく辛いものです。
学習障害なのか本人の気持ち次第なのか。そこを見極めていかなければなりません。
高3という学年から焦る気持ちも分かりますが、人生は長い。
もし何かしらの躓きがあるのなら、躓きを親子とも理解し乗り越える方法を取得し取り組めたほうが良いと思います。

Q子どもと泥だらけで遊ん出たら怒られました

今日用事があったので息子の保育園を休ませて
昼から公園へ遊びに行きました。
最初は見てるだけだったんですが
段々、私もー!という感じになり(21なのですが田舎育ちなので外、砂、虫好きです。)
子どもの遊びを見ているより一緒に遊んでどんなことに気付き、どんなことを学ぶのか気になり
ヒールを脱ぎ捨てて一緒になって遊び楽しみました。
そこに近所のおばちゃんママグループが来たのですが、
お母さんがこんな泥だらけになって汚らしい(確かにほんとにドロドロでした)
見て手上げるのが母親なのに何一緒に遊んでんだ
とかなんとかいろいろ言われました。
体力ないですもんねーとその時は言い返したんですが
やっぱりおかあさんって普通遊ばないんですかね。
そうだとしたらいつも公園で一緒になってはしゃぎまわり
遊びに参加していたわたしって…と思って恥ずかしいです。
子どもは楽しそうにしています。
あんま悩まなくてもいいことっぽいんですが気になりました

Aベストアンサー

いいママだと思うよ。

よく服を汚して怒る親いるけど意味がわからへん…

子供は服やくつ汚すし破いてきたりするもんやし。

見栄や親の自己満足でブランドもの着させて結果怒るなら身につけさせず部屋に飾っとけって感じ。

子供が伸び伸びとできひんやろうなって…不幸や。


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