痔になりやすい生活習慣とは?

後輩が、付き合ってすぐに妊娠し
今は付き合って半年、籍を入れて二ヶ月
になります。

私も一児の母、2人目妊娠中で
母である立場からして正直後輩が
かなり無責任に思えて仕方ありません。
後輩は妊娠前(現旦那と付き合う前まで)
彼氏がいて、私もその人と会ったことが
あり、その後すぐにちがう人と、ましてや
妊娠、結婚、と聞きびっくりしました。
そして彼女はまだ19歳、現旦那さんも
同い年です。。

他人の事まで首をつっこんで余計な
お世話なのは承知しているのですが、
経済的な面やその他(交際期間や後輩の
異性関係など)の面でも離婚してしまう
のではないかと心配です。
私は子供ができる、結婚する=旦那さんと
一生を添い遂げ子供が産まれた地点で
自分の人生を子供に捧げるといっても
過言ではないからです。
新しい命を他人と育てて行くって、
それくらいの覚悟が必要だと思っていた
ので後輩が無責任に思えて仕方ありません。

みなさんは付き合ってすぐの妊娠、
そして結婚、どう思われますか?
私が頭が固いのでしょうか?(´;ω;`)

A 回答 (4件)

そういうあなたはできちゃった婚とかではありませんよね??



目くそ鼻くそを笑うみたいな話しですね。

他人がどうしようとあなたはあなたの子育てをすればよろしい。

そこらへんが分かってないあたり、子どもが子ども生んじゃったか、と思います。

一生を子どもに捧げるんでしょ?
他人にかまけてる場合じゃなくない??
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この回答へのお礼

ここの方々ってかなり熱くなりやすいというか極端というか。笑
回答みてて面白いです。ありがとうございます。

私は私の子育てはしてるつもりですし、でき婚でもありませんが、下記にもありますができ婚や若いお母さん達を批判しているわけではありませんよ。
後輩の日頃の行動も伴って、仲が良かった後輩だったので心配になっただけで私の家庭は家庭ですし他人にかまけるとかではないと思いますよ。

批判しているのではなく一般論を聞きたかっただけです。

お礼日時:2017/09/25 22:09

心配しないで子育てに専念してください。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/09/25 22:03

余計なお世話です。



お腹の赤ちゃんを認知して、結婚(責任)とるだけ偉いじゃないですか!

年齢や付き合った期間は関係ないです!

長年付き合ってても別れる人は別れます!

離婚するか心配なら、貴方は主婦の先輩として、彼女が困ってたら色々とアドバイスしてあげたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

子供が出来て逃げられるよりは、結婚して責任をとる方が確かにマシだと思います。。
下記にもありますが、私は心配な理由は年齢や付き合った期間ではなく収入面や後輩の異性関係のだらしなさです。。
付き合いが短かったり、年齢が若くとも立派に子供を育ててらっしゃる知人もたくさんいます。
ただ、この後輩は他の彼から乗り換えた後知り合ってすぐに子供が出来る→彼も同い年で就活中という点で、子供の事を考えるとかなり無責任だと思ってしまっています。。
説明不足で申し訳ありません。

お礼日時:2017/09/20 13:20

別に今や珍しくはないよね。

だから、離婚とかもわからないしね
若い内に出産して悪いことはないからね。
誰だれちゃんのママ若い~
なんて言われるように
なるかもだしね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに今は全然珍しいことではありませんよね。。
そうなんですよね、付き合いが短いから離婚、年齢が若いから離婚する、と言いたい訳ではなく収入面や異性関係のだらしなさが心配なのです。
確かに、将来〇〇ちゃんのママ、綺麗~!とお友達に言われるのは嬉しいですね!笑

お礼日時:2017/09/20 09:45

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Q婚約者の転勤にどうしても着いて行けない

長文になりますが、よろしくお願いします。

私はアラサーの女性です。
彼は3歳下で、出身は違いますが(ここから1時間半の場所)仕事の関係でこちらに来ています。
知人の紹介で出会ってお付き合いしてきましたが、とても優しく誠実な方です。
晴れて今年の12月に地元から近くの場所で式を挙げる事となりました。
というのも、彼は転勤がある仕事なのですが、今年に入って今までの仕事が片付いたようで、
その際に転勤を恐れていたのですが、どうやら行かずに現会社で新しい事業に取り組むとの事
でした。
それを機に、私も適齢期ですので・・・プロポーズを受け式場をすぐに予約しました。
結婚指輪も購入し、出来上がりを待つだけ。
入籍日も決め、後は引っ越し準備や式の打ち合わせがどんどん入ってくる少し忙しい時を迎えようとしていました。

ところが、彼が8月に入っていきなり転勤を伝えられたとの事で、ここから3時間半の場所に移動となりました。それも9月1日からです・・・
二人でとても悩みました。彼は当初、このまま夢だったやりがいのある今の仕事を続けるか、これを機に転勤の無い家族とずっと一緒に居られる仕事に転職するかで迷っていました。

実は、私の仕事が特殊な業務ですぐに変わりが見つからない(後継者を育てるのに1年はかかりそうです)のと、個人の小さな会社なのですが、就職する際に社長から「すぐに辞められたら困る。人を1人雇うのには凄くお金がかかるんだ。結婚しても子供が出来ても、ちゃんと産休とれるから復帰してくれ」と言われ、私もそのつもりでした。
結婚報告の際も「辞めないよな?」と。
資格も取らせていただき、研修は入社してから年に1~2回行かせて貰い、仕事もどんどん楽しくやりがいが出ました。社長や先輩からもとても良くしていただき、プライベートな事でも助けていただきました。ずっとここで働きたい。私が転勤に着いていけない理由は仕事です。
主な業務は私と先輩1人で回しているので「寿退社」を喜べるような大企業ではありません。
それに、何も知らずにニコニコと私に話してくる社長を思うだけで、どんな事より涙が出そうです。

お付き合いを受ける際に、彼には転勤がいつかあると分かっていたので、
「私は仕事を辞められないから、ここにずっと居たい」と言いました。
友人や先輩は、そんな先の分からない事をいきなり言うと彼もプレッシャーだよ。と言いましたが、
年齢も年齢ですし、遊びで付き合うわけではありません。結婚を視野に入れてお付き合いを始めました(私だけかもしれませんが・・・汗)
彼は「まあ、管理職の人は転勤ないし・・単身赴任してる人も居るし・・」
と歯切れの悪い回答でしたが、一緒に着いてきて欲しい!とは言われませんでした。
なので、浅はかですが、どうにかなるだろうと思ってしまったのも事実です。

結果、このような事態になりました。
彼のご両親は、大学院まで出させて、夢だった職についた息子に今の仕事を続けて欲しいそうです。
まったくその通りだと思います。

世間一般的には女性が何かを諦めて着いていくしかないとの意見が多いような気がします。
彼に仕事を諦めろとは言えません。しかし、私は一家の大黒柱になる事は出来ませんが、
譲れないものがあります。どちらかが何かを諦めなければいけないなんて、
そのどちらかが、圧倒的に女性という風潮が怖いのです。

夫婦共働きで、子供や自分たちの為に稼ぎ、子供に何かあったら融通の利く職場に居る。
両方の実家にも近い、子供が小さい時は頼れる人が周りにいる。
父が亡くなっているので、初孫が出来たら母に運動会やお遊戯会に一緒に行こう。など、、
みんなで幸せに、周りのご家族がしている普通だと思っていた事が理想でした。

彼とは次の日曜日に相談する事になっているのですが、
私は、どうしても着いていけないので週末婚の提案をしようと思っています。
家族がこれから離れて暮らす日々が続くのですが、長い目で見た時に
新婚の一緒に居る幸せよりも、先の未来も考えた結果です。
それは寂しいです。毎日食事を作ってあげたい、安心できる家にしたい。と思っていたので心苦しいですが、
幸い、彼は寮があるので食事もちゃんと寮母さんに作っていただけます。
寮は家賃が安いので、それでもお金はかさみますが、こちらでアパートを借りて週末に戻ってくる家にする。
それが悩んだ末の私の意見です。

彼に提案する前に、第三者様から見て
どのように感じられるのか不安で今回投稿しました。

どうぞよろしくお願いします。

長文になりますが、よろしくお願いします。

私はアラサーの女性です。
彼は3歳下で、出身は違いますが(ここから1時間半の場所)仕事の関係でこちらに来ています。
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Aベストアンサー

40代未婚男性ですがすみません。

話し合いが今度の日曜日ということなので、主さまがこれを見るころには
ほぼ結論が出てるかと思いますが・・

主さまはすごくしっかりした女性で、自分の考えをしっかりもっておられる。
そういう方と結婚できる、彼が羨ましいですね。

それはともかく、今考えられるベストの提案ではないかな、と思いました。
僕も転勤(異動)のある企業に勤めてますが、他のカップルも多かれ少なかれ
そういった問題に直面しています。
そういったカップルはいっぱいいますよ。

先日僕の後輩が社内結婚したのですが、奥さんは東京で、旦那さんは地方。
主さまカップルと同じように、3時間半くらいの距離です(しかも新幹線使って)。
後輩夫婦は、仕事は辞めず、かといってどちらかに合わせた異動もないので、
月に1~2回それぞれの拠点を行ったり来たりするようです。

僕が彼の立場でしたら、「一緒に来てほしい」とは言えないです。
もちろん一緒にいたいし、毎日一緒にご飯を食べたい。新婚ですから当たり前です。
でも、彼女(嫁さん)の仕事のやりがいを犠牲にしてまで「一緒についてきてくれ」
とは言えない。
経済的なこともあるでしょうが、せっかくやりがいをもってやっている仕事ですから、
大事にした方がいいですよ。
そういう主さまの心情を理解できない彼(旦那さん)では無い、と思います。

いい結果になるといいですね。
頑張ってください。
応援しています。

40代未婚男性ですがすみません。

話し合いが今度の日曜日ということなので、主さまがこれを見るころには
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Q夫婦になるなら共働きにするべきでしょうか?

こんばんは。20代前半の女です。
今の時代、女も働かないと生活していけないと聞きます。
私には彼氏がいるのですが、早くて来年の春、同棲しようと考えています。
結婚前提でお付き合いしています。
彼からはお互い寮住まいで実家も遠く、なかなか2人きりになるには、お金がかかる方法しかないから、会社をやめてパートにしてほしいと言われました。やめると同時に1人暮らしをしてほしいとも言われました。

そこで、パート生活で1人暮らしをするのは結構厳しいですか?1人暮らしをするのは初めてです(>_<)
そして、このまま結婚する場合は、片方が会社勤め、もう一方はパートは厳しい考えでしょうか?

いまは共働きが主流らしいので、すごく不安です。
回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

結婚前提なのに、なぜ同棲する必要があるのですか?
同棲するつもりなのに、なぜ一人暮らしする必要があるのですか?
一人暮らしするのに、なぜパート暮らしする必要があるのですか?

さっぱり訳わかりません。
彼を連れてきて、上記の回答をして欲しいですね。


さて、共働きをするかどうか・・・
共働きって、特別なことじゃありませんよ。
ほとんどの国や時代で女も働いています。
専業主婦という形があった時代の方が少ないくらいです。
農業や手工業、商売をしている家など妻も夫と同様に働きます。
会社や工場などの家とは離れた場所で働くことが増えてきて、そのあたりからです。

では、働かないと食べていけないから働くのか、働きたいから働くのか・・・これも様々です。
女の方でそこそこ以上の稼ぎがある人はそれを手放すのはもったいないし、今の時代子どもが大きくなると莫大な教育費がかかってきますので、共働きをします。

昭和の頃、サラリーマン家庭の多くで妻が専業主婦だった時代がありました。
あのころは、ホワイトカラーでもブルカラーでも正社員としての職にほぼつけたのです。
高卒で資格がなくても、会社に勤めることで経験を積み、妻子を養っていくことは可能でした。
誰もが大学に行ったわけじゃないし、今ほどの教育や遊興費にお金がかかりませんでした。
一人一台1万近くかかるスマホなんてなかったし、電話は一家に一台の固定電話で月3~5千円の支払いです。
つまり、昭和の頃のようなつましい暮らしでよければ、夫一人の収入でやっていけるのではないでしょうか。

ざくっというと、夫の収入が30歳で5~6百万、40歳で6~8百万円程度あればいけるでしょう。
すでに家があり、遺産相続などあればもっと少ない収入でもいけるかもしれません。
ここに子どもをもつかどうか、一人にいくらかけるか・・・と考えだしたら、今の時代の生活を楽しみ、子どもを育てるとなると夫一人の収入ですべて賄っていける人はそうはいないのです。

あなたの彼はどうですか?

結婚前提なのに、なぜ同棲する必要があるのですか?
同棲するつもりなのに、なぜ一人暮らしする必要があるのですか?
一人暮らしするのに、なぜパート暮らしする必要があるのですか?

さっぱり訳わかりません。
彼を連れてきて、上記の回答をして欲しいですね。


さて、共働きをするかどうか・・・
共働きって、特別なことじゃありませんよ。
ほとんどの国や時代で女も働いています。
専業主婦という形があった時代の方が少ないくらいです。
農業や手工業、商売をしている家など妻も夫と同様に働きます。
会社や...続きを読む

Qこんにちは。少し長くなり、文章が下手で申し訳ないですが、お付き合い下さい。 私はデキ婚で先月子どもが

こんにちは。少し長くなり、文章が下手で申し訳ないですが、お付き合い下さい。


私はデキ婚で先月子どもが産まれた一児のママです。旦那は17のときに子どもができて18で結婚しましたが、スピード離婚したバツイチと結婚しました。付き合っているときはそうでもなかったですが、子供ができ、仕事ができなくなったため今は仕事をやめてしまいました。そのため今は旦那の稼ぎだけで生活しています。しかし、私にも貯金がなかったわけでもなく結婚して3ヶ月ほどは私の貯金を切り崩して全てを払っていましたが、お金もそこをついています。私の奨学金を返しているため旦那にはお前の分も返しているんだからと散々お金のことを言われ、挙句の果てには旦那に毎日「お前一回死ね」と言われます。私は死ねという言葉が一番嫌いで絶対言わないでと約束をしたのにも関わらず毎日のように腹がたてば言ってきます。そして、子どもがいるのにも関わらず「離婚」とすぐ言ってきます。おなかに子どもがいるときにも言われ続けてきました。旦那はものすごく精神年齢が低いことも重々承知していますが、そろそろ我慢の限界で精神的にも参っています。今は実家に1ヶ月ほど帰ってきていますが、そろそろ帰る予定です。実家に帰ってきている間も喧嘩すれば物にあたりテレビや扇風機などもこわしているそうです。帰ってまた喧嘩すればまた物に当たったり言葉の暴力を受け続けるのかと思うとしんどいです。本当に死んでやろうかと思ってもいましたし、離婚しようかとも考えていますが、子どもの事を思うとそういうわけにもいきません。そもそもデキ婚で結婚して親にも支援をしてもらったのに申し訳なくて踏み切るわけにもいきません。本当にどうしたらいいですか?誹謗中傷はいりません。ご相談のってくれるかたぜひお願いします。

こんにちは。少し長くなり、文章が下手で申し訳ないですが、お付き合い下さい。


私はデキ婚で先月子どもが産まれた一児のママです。旦那は17のときに子どもができて18で結婚しましたが、スピード離婚したバツイチと結婚しました。付き合っているときはそうでもなかったですが、子供ができ、仕事ができなくなったため今は仕事をやめてしまいました。そのため今は旦那の稼ぎだけで生活しています。しかし、私にも貯金がなかったわけでもなく結婚して3ヶ月ほどは私の貯金を切り崩して全てを払っていましたが、お金...続きを読む

Aベストアンサー

>私の親にも相談しようと思いましたが、勇気がなく言いだせません
いえ、旦那の方の親に相談してもダメです。離婚前提で進めるので意味がありません。
質問者様の方の親御さんにです。
勇気云々と言っている場合ではないので、ここは真剣に助けを請いましょう。

Q再婚お財布について。 長文お許し下さい。 再婚半年の夫婦です。私は主人の給料を知りません。生活費は住

再婚お財布について。

長文お許し下さい。
再婚半年の夫婦です。私は主人の給料を知りません。生活費は住宅ローン、光熱費は主人の口座から引き落としです。
元々、主人が前妻と子供と住んでいた家に私が入ったので主人の住宅ローンの支払いは結婚前と変わりません。光熱費が多少増えたくらいです。
食費は月に3万程いただいています。その他の日用品は休日に一緒に買い物に行き、主人がレジで支払いをしてくれます。たまに遠慮して欲しい日用品も言い出せない時もあります…。その他、私の携帯代や自分にかかるお金(化粧品や保険料、美容院、持病の為の通院費等)は自分で払っています。私は結婚の際に務めていた職場を退職して主人の元へ越してきました。入籍後も自分にかかるお金は各自払いと言うのが暗黙のルールだったので、退職前の貯金で支払いをしていました。その後パート勤務を始めたのですが体調を崩してすぐに辞めることになりました。(辞めるようにすすめたのは主人です)そして再び無職(専業主婦)になりました。ですがその後も自分の支払いは貯金を崩してやりくりしてます。
主人は前妻との間に子供が居るので養育費の支払いがあり余裕がないとは聞いていました。ですが…専業主婦の身でありながら各自支払いは別々のスタイルに寂しさを感じます。体調が良くなればまたパートに出たいと思っていますし専業主婦でいたい訳では決してありません。
今の現状に夫婦という感覚や繋がりがなく寂しく
感じるのです。前の結婚の時は、主人の給料は私が管理しお小遣い制にしてやっており私のパート代は足りない生活費を補いあとは貯蓄でした。
今回もそうさせて欲しいのが本音なのですが、
言い出す事ができません。尚、主人の方も前回の結婚時は前妻が家計を握っていてお小遣い制だった様子です。離婚理由が前妻の浪費癖と借金だった為に余計に家計管理は自分でしたいのだと思います…。
生命保険の受取人も再婚後も義母のままで私に変更するなどとは一切話題にものぼりません…。前回の結婚時の受取人は前妻だったのに…今回は親のままだと思うと現在の妻は私なのに寂しい気持ちと、
夫婦としての繋がりがないようで虚しいです。
今現在は自分の支払いのみですが私が仕事を始めて
収入が安定した際には、食費も私持ちにして欲しいと言うのが本当の主人の希望のような話しもありました。結婚はせず、お付き合いを続けていた方が良かったのでは?と思ってしまう自分が情けないです。再婚とは初婚とは違いこういうものなのでしょうか?それとも私の考え方が甘いのでしょうか?

再婚お財布について。

長文お許し下さい。
再婚半年の夫婦です。私は主人の給料を知りません。生活費は住宅ローン、光熱費は主人の口座から引き落としです。
元々、主人が前妻と子供と住んでいた家に私が入ったので主人の住宅ローンの支払いは結婚前と変わりません。光熱費が多少増えたくらいです。
食費は月に3万程いただいています。その他の日用品は休日に一緒に買い物に行き、主人がレジで支払いをしてくれます。たまに遠慮して欲しい日用品も言い出せない時もあります…。その他、私の携帯代や自分にかかるお...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様は何度も
>全く所得を知らない、自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じて、家族の意味がわかりません。

と書いておられます。逆に言えば「家族が一つの財布であることで、安心感とつながりを感じる」ということになります。それでいいでしょうか。

ではなぜ、質問者様がそう感じるか、という点を回答したいと思います。
理由は、日本人女性は『伝統的にそういう役割を担ってきたから』です。
日本女性は「家計は私が管理し、私が管理することで家族が幸せになる」という前提で主婦をやってきたのです。

欧米ではこれが全く違います。欧米では今でも、専業主婦なら8割が夫の管理、共働きなら家計に収入を入れた分だけ妻にも参加する権利がある、というものです。つまり専業主婦なら家計管理はさせてもらえない、のです。
なぜそうなっているかというと、19世紀まで女性には財産権がなかったから。自分のお金がなく、自分で管理できる銀行口座も作れなかったのです。
 だから、仕事をしても給料は夫か独身なら父のお金になってしまい、事実上働くことや働いて自立することが不可能だったのです。

ですので、欧米女性は「共働きなのだから家計管理に参加したい」とはいいますが「自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じて」なんてことはまず言わないのです。

昔の日本人男性は「奥様」という地位に敬意を払っていましたので、全額差し出して「妻に家庭の幸せを作ってもらう」権限を認めていました。質問者様のご主人も前婚ではそうしていたわけですから、実に日本人的であったといえます。
参考:http://d.hatena.ne.jp/jjtaro_maru/20110123/1295765493


ところが、それを前の奥さんは裏切ったわけです。

質問者様が普通の主婦の感覚で「自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じる」と考えるのは悪いことではないし、それをご主人に伝え話し合うのはいいのですが、では「あなたにお金を預け管理してもらったとして、どういう風に私たち夫婦は幸せになれるんだ?」とご主人から聞かれた時に、質問者様は明確に答えられるでしょうか?

女性は「さみしい」とか「うれしい」「カワイイ」という感情的な理由で行動を起こすものですが、相手は男性、しかも一回裏切られている男性です。

お金が絡む以上、損することをみすみす見逃すわけには行きません。ですから質問者様には「説明責任」があるのです。その責任をどう果たすのか、どうやってご主人や「家族」というものを幸せに導いていくのか、それを示す必要があると思います。

それを踏まえて説得しない限り、絵に描いた餅では「一度裏切られた経験を持つ男性」を翻意させることはできないと思いますよ。

質問者様は何度も
>全く所得を知らない、自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じて、家族の意味がわかりません。

と書いておられます。逆に言えば「家族が一つの財布であることで、安心感とつながりを感じる」ということになります。それでいいでしょうか。

ではなぜ、質問者様がそう感じるか、という点を回答したいと思います。
理由は、日本人女性は『伝統的にそういう役割を担ってきたから』です。
日本女性は「家計は私が管理し、私が管理することで家族が幸せになる」という前提で主婦を...続きを読む

Q近々入籍予定の旦那の行動がおかしく昼休み電話したらジョイフルにいると…。怪しいやん今からいくねってい

近々入籍予定の旦那の行動がおかしく昼休み電話したらジョイフルにいると…。怪しいやん今からいくねっていったらゆっくりするか出るかわからんよと。そして10分ごにジョイフルに到着したらいませんでした。職場の駐車場に(いつも昼休みは駐車場)行ったら戻ってておかしいよね?っていったらはじめはずっと否定してたけど食事してたの認めました。付き合ってる時から唯一の友達と聞いててその人にあってました。その人の営業してる生命保険に入ってます。その話やったと。そしたらはじめから会ういってたらいいやんいったら言ったらうるさいやろと言われました。そして入籍するのやめると逆ギレ…。これって私がおかしいですか?

Aベストアンサー

じゃあ今度から最初から全部言ってくれたら私も疑ったりしないよ。今日はごめんね。で済む話ですよね。ひとつ解決策が見つかって良かったですね。

Q無神経な夫の発言について。長文です。

我々は50代同士の再婚夫婦です。新婚です。

夫には、前々妻との間にA男B男、前妻との間にC女という子供がいます。
私には、前夫との間にD女E女という子供がいます。
子供達とは別居しています。

昨晩、お互いに大学卒業後の仕事の経歴を話していました。

その流れで、仕事でも色んなご縁があったけれど、こうやって貴方と巡り会えたのも縁なんだね、と私が言ったら、そうだね、C女に出会えた事がよかった、と夫に言われました。
ん?私はC女を産んだ親じゃないけど?我々の結婚の話をしている時に、何の関係があるの?と返答に詰まっていると、最初の離婚がなかったらC女は産まれていなかった、と続けるのです。

私は前妻さんじゃない、言う相手を間違っている、ましてそれは、前々妻の子供の前では決して口にしてはいけない言葉ではないか、と怒りました。

再婚して新しい命を授かったことが嬉しかったのなら、ずっと前妻さんと結婚生活を続けていたら良かったのです。私が夫との子供を産んであげたくても、もう年齢的に無理です。
そういうナイーブな女心もわからないのか、と涙が出ました。

このあまりにも無神経な夫の発言に、心がずたずたになりました。
どうせ言うなら・・・再婚したからC女に出会えたし、君と再々婚したから、D女E女にも出会えた、と言って欲しかったです。

夫は、小さな声で「ごめんなさい」と謝っていましたが、何が私を悲しませたのか本当にわかっているのでしょうか。訳も分からず謝っているような気がして、仕方ありません。

我々は50代同士の再婚夫婦です。新婚です。

夫には、前々妻との間にA男B男、前妻との間にC女という子供がいます。
私には、前夫との間にD女E女という子供がいます。
子供達とは別居しています。

昨晩、お互いに大学卒業後の仕事の経歴を話していました。

その流れで、仕事でも色んなご縁があったけれど、こうやって貴方と巡り会えたのも縁なんだね、と私が言ったら、そうだね、C女に出会えた事がよかった、と夫に言われました。
ん?私はC女を産んだ親じゃないけど?我々の結婚の話をしている時に、何...続きを読む

Aベストアンサー

言葉っていう物は人に意志を伝えるために生まれてきた物。
だから大切なのは「相手にどう伝わったか」であって「どういうつもりで言ったか」ではない。
だから人に話す時はきちんと意志が伝わるように相手の気持ちを考えて話すのが正しいと思うし、そうするべきだと思う。
中には「いちいちそんな事はしていられない。」という人もいる。
でもそれは自分が楽をしているだけで相手を大切にしていないという事。

たぶんいままでもどこにいても同じように無神経な発言をしている事と思う。
こういった事はその人の性格で感覚的に染みついている物だから。
そういった無神経な発言は自分の周りから人が離れていく大きな原因のひとつになる。
彼自身もそれが原因で色々と辛い経験もしてきているはずなんですが。
もう年齢的に変わっていくのは難しいのかも知れません。でも、せめてそこに気付いて欲しい所だと私も思います。

Q22歳で結婚した私は人生詰んでるのでしょうか?周りの友達は楽しそうで羨ましいです。

22歳で結婚した私は人生詰んでるのでしょうか?周りの友達は楽しそうで羨ましいです。

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お子さんいないならバリバリ働けないのですか??すみません状況がわかりません。旦那さんに止められているんですか?家事を手抜きするな、とか子供ができたらどうするんだ、とか?旅行なんかも旦那さんと行けるし、パートしていてお小遣いもあるなら独身より余計な心配が無くて全然自由ですよ〜?えー、結婚しないの?なんで?って周りに言って羨ましがらせましょう。

Q彼の実家で食事することに

彼ともうすぐ交際1年になります。

20代後半・結婚前提に付き合っていて、互いの親への紹介も既に済ませています。


このたび、県外にある彼の実家に、夕食を食べに行こうと言われました。
(数日前、彼から突然言われました)


これまでは玄関先(上がったとしてもリビングで)の挨拶だけだったので、すごく緊張しています。


彼いわく「うちの母親と仲良くなってほしいし」とのことですが、そもそもどのようにふるまったらいいのかさえ分かりません。



一番不安なのが、手伝いを申し出る際のことです。


私から「何かお手伝いできることはありませんか?」と申し出て、おそらく彼のお母さんは「いいから、座ってて」などと返されると思います。


この時、私はそれ以上申し出るべきなのでしょうか?


一度断られても、「いえ、私にも何かさせてください」などと申し出るのが礼儀(?)なのでしょうか?



あんまりしつこくてもダメだと思いますが、「座ってて」を真に受けて本当に座っていた場合、バカな子だと思われそうで……


明日なので焦っています。

彼ともうすぐ交際1年になります。

20代後半・結婚前提に付き合っていて、互いの親への紹介も既に済ませています。


このたび、県外にある彼の実家に、夕食を食べに行こうと言われました。
(数日前、彼から突然言われました)


これまでは玄関先(上がったとしてもリビングで)の挨拶だけだったので、すごく緊張しています。


彼いわく「うちの母親と仲良くなってほしいし」とのことですが、そもそもどのようにふるまったらいいのかさえ分かりません。



一番不安なのが、手伝いを申し出る際...続きを読む

Aベストアンサー

男性です。

礼儀かどうかはわかりませんが、申し出て悪い気はしないと思いますよ。
息子さんの嫁さんになる人ですから。
彼のお母さまもそれなりに気を遣っていると思います。
お手伝いするそぶりを見せるだけでも、違うような気はしますけどね。

まあ、あまりかしこまらず、なるだけ自然体でいった方がいいですよ。

Q結婚することになりましたが自分の貯金が全然ないことが怖くて言い出せない

タイトル通りです。

実家暮らし25歳女です。先日彼にプロポーズされ晴れて婚約となり、婚約指輪や結婚指輪、結婚式場など色々見にいこうかということになりました。
彼の年収は1200万ほどでそれなりに稼いでいます。貯金もあります。(10歳ほど年上です。)
彼にお金を出してもらうということは十分可能だと思うのですが、出してもらおうと思っているというのが悟られてしまうと愛想尽かされるのではないかと心配しています。
貯金のできない女と思われてしまったら(実際にそうなのですが)婚約破棄になるのではないか…となるとなかなかお金の話を言い出せません。いつかは言わなくてはならないのでしょうが…。
彼からも話を持ち出すことはありません。いまさらですが必死に貯金できるよう頑張っているところです。
どのように話を持ちかけたら良いのでしょうか?彼から話を持ち出すのを待つべきでしょうか?
また貯金がないと聞いて婚約破棄することになったりするのでしょうか?
ご意見おまちしております。長文失礼致しました。

Aベストアンサー

問題ない、と思いますので、気楽に「私、お金ないけど大丈夫?」と早めに言った方が良いと思います。
彼は、そんなこと気にしないと思います、お付き合いしている間に解っています。
その上で、結婚しようと言っているのです。

私の場合もそうでした。
もう40年も前に成りますが、私の年収は、当時で1,500万円ほどでした。
預金は、3,000万円ほど有りました。
嫁に成る彼女は、無預金でした。
結婚式も、どちらの親にも頼らず、私がすべて出しました。
それが、男と言うものです。
貴方に貯金がないくらいの事で、気が変わるような小さな男なら、やめた方が良いです。

もちろん、結婚してしばらくの間は、給料から25万円を生活費として嫁に渡し、食費以外(家のローンや洋服、家具、その他遊興費、預金など)は、私が支払い管理していました。
5年ほどして、嫁に全部任せるように成りました。


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