出産前後の痔にはご注意!

友人の結婚式に招待されました。
飛行機で移動しなければならない遠方です。
私の結婚式にも参加してくれた子の結婚式でした。
ぜひ参加したいと思っていたのですが…

結婚式を挙げると知ったのは妊娠中で、開催時期などは聞いていませんでした。
出産直後に具体的な時期を聞き、ちょうど生後3ヶ月の頃。
上の子もいて、そちらは夫に預け、赤ちゃんは完母なので連れて行くことになります。
このような状況では確実に行けないかもしれない、何かあったら参加できないので、出席できないと申し出た所、子どもがいて大変だとは思うけどぜひ出席してほしいとの返事があり、ドタキャンになってしまうかもしれないがそれでもいいなら、と参加を伝えました。
しかし、その間に子どもの心臓病が発覚したり、私の体調が悪化し、歩くのが困難な程の痛みの出現など…実家の母からは、参加はやめなさいと言われました。
とてもこの状況で飛行機に乗って赤ちゃんと大荷物を抱えて移動などできないと、私も思いました。
乳児を抱えて着替えの場所の確保など途方に暮れる事ばかりで…そこを調べて色々と考える余裕が私にはありませんでした。
さらに、旦那の出張が直前に決まるなど、やはり参加は難しいと思ったため、式の1週間前ではありましたが、申し訳ないけど欠席したいと友人に伝えました。
友人も渋々了承してくれましたが…

申し訳ない気持ちで一杯でしたがどうする事もできず、ご祝儀の3万円を共通の友人に預け、電報をうちました。
しかしその後、友人からLINEはブロックされ、電報の返事も来ませんでした。

ドタキャンした事は非常に申し訳ない気持ちで一杯です。
もちろん、参加したかったです。
近辺での結婚式ならば、確実に参加したと思います。
やはり、友人は私の非常識さに怒ってしまっているのでしょうか。
もうどうしようもないですかね…
自分の行動の結果とはいえ、仕方ないと切り捨ててしまえるほどの余裕がありません…。

A 回答 (12件中1~10件)

結婚式前後ってイライラしている人も多いですからね、あなたは悪くないけど仕方ないですね。

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情けないなぁ~・・・


お子様のご病気などきちんと説明したのですよね。
人間 自分が幸せだと周りが見えなくなってしまうものなので
絶対に来てくれると信じた事が裏返ってしまうと
腹が立つのは仕方ないけど
それに 席の穴埋めとかで忙しいのかもしれない。
欠席する方は単純にお断りで済むけど
相手にしてみたら席順というややこしい難題が付いてくるからなぁ~。
きっとその対応に追われていてカリカリしているんだと思いますよ。
と思っておきましょうよ。
お子様のご病気で ただでさえ気持ちが落ち込んでいるときに
災難だったと思います。
間が悪いというか 神はなんという悪戯をして試練を与えるのやら。
気落ちしなくても大丈夫よ。
招待状頂いているなら電報は送る事できるし。
お祝いとお詫びの手紙と送って電報も送るようにすれば問題なし。
ただし
それで返事が来なくても
なぁ~んにも考える事はない。
自分が遣るべき事を遣っただけで 当たり前の事をしただけなんだから。
相手に感謝されたくてやるわけじゃないでしょ?
見返り求めて送るわけじゃないでしょ?
出席したかった。
色んな方法を考えたけどダメだった。
であれば 何をすることがいいのかを自分が考えて
自分の意志でするんだから それでいいのですよね。
相手がどう思っても気にしない。
そこで縁が途切れたら それまでの関係性で
自分が思っているほど相手が自分を思っていなかったんだと思うだけの事。
割り切りましょうよ。
そんな事に振り回されている暇はないでしょ?
上のお子様が居て二人目が誕生して
喜ぶのもつかの間 病気が発覚して右往左往して居る時なんだから
ご自分の事に集中すべきですよ。
相手はいつか気づきます。ご自分がした情けない態度に。
そしたら快く受け止めてあげましょうね。
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貴方に非は有りません。


相手は、まだ子供も居ないし苦労が分からないのです。
それと器が小さい。
そう割り切るしか無い。
そういう関係なんだと思いましょう。
自分は、結婚式の写真を送って、その後電話したら…
「現在使われていません」とアナウンス
その後、音信不通です。
共通の友人も居ないので、そのままです。
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あなたは悪くありません。

相手のお友達が余りにも思いやりがないですね。ご自分の結婚式を完璧にしたかったのでしょうけど、子供が産まれると大変だということを、ご自分のお子さんが出来て、初めてわかるのかな、と思います。今は時間を置かれても、その頃向こうから謝ってくるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
子どもの大変さは、本当に産んでみないとわからない物だと自分の経験を通して痛感した事があります。
友人も今月が出産予定なので、そのうちわかってもらえたら嬉しいです。
時が解決してくれるのを待つしかなさそうですね。
ありがとうございました!

お礼日時:2017/09/21 00:54

あなたの判断は、常識の範囲内と考えます。

昔から慶事(結婚式等)の出席は万難を排して迄しなくても良いとあります。しかし、いっぽう弔事は万難を排して出席しなさいとあります。これは、慶事は結婚式以外多数あるも、弔事はめったにないことから言われているものと考えます。友人はあなたの不参加を、別にどうとも思っていないと思いますす。反対にあなたのことを心配していると思います。あまり心配しないで下さい。
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この回答へのお礼

私の判断を常識の範囲内と言って頂き、ありがとうございます。
慶事と弔事でそのように言われていると初めて知りました。
勉強になります。
友人は何とも思っていないと良いですが…
励ましてくださり、ありがとうございました!

お礼日時:2017/09/21 00:52

もうその程度の関係だったと、割りきってもいいと思います。



心臓病など、命に関わるものが発覚したら、心情的に無理なことは明白です。

早めに断るべきとも思いますが、先方も行けたら行くと言う感じの意思を把握していたわけですからね。

子供でもできたら、今の質問者様の状況が、わかるんじゃないですかね?
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この回答へのお礼

状況的に見ても、仰る通り割り切る努力をした方が良さそうですね。

心臓病は、気が気ではない程、毎日心配していました。
今はだいぶ落ち着き、少し不安も和らぎましたが…

友人は今月が出産予定のようです。
子どもの大変さは子どもがいないとわからないですよね…
そのうち、yuma24aはこんな状況だったのか、とわかってもらえたら嬉しいなと思います。

お礼日時:2017/09/21 00:49

ドタキャンと言っても式の一週間前でしょ?


ご祝儀3万円と電報も打ち、何が不満でしょうかね?
ご祝儀はきちんと届いたのかな?
これで内祝いも届かなければ、むしろ相手が非常識であなたはそこに憤るべきです。
ただ、妊婦さんとゆうことなんで、あ~そんな人だったんだぁ~へぇ~で、終わりましょう。
ただ、ご祝儀は○○ちゃんに預けます、って伝えた方がよかったかな。
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この回答へのお礼

はい、1週間前です。
ご祝儀は共通の友人はしっかり渡してくれたようですが…届いていない事もあるんでしょうか。
結婚式から3ヶ月経ちましたが、内祝いなどは届いておりません。
元々出席→欠席としてしまった非礼もありますし、そこは全く気にしておりませんでした。
ですが、内祝いがないのは非常識な事なのですね…
気にしないように、との事ですので、あまり深く考えないようにします。
ありがとうございました!

お礼日時:2017/09/21 00:42

まぁ確かに1週間前はマズいと思いますし、ご祝儀も現金書留などで贈るべきでしょう。


ちなみに電報の返事は普通来ませんよ。

しかし事情を知っているはずのご友人も強引に誘おうとしたことなどはよくありませんね。

もうどうしようもありません。
考える余裕があるんですから、切り捨てる余裕もあるでしょう。
そこまでのお友達ということです。
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この回答へのお礼

ご祝儀は現金書留で送るべきだったのですね…勉強不足でした。
電報は、一言だけでも「届いたよ」など連絡をくれるのではと期待してしまっていました。

やはりもうどうしようもないですよね。
そこまでのお友達でしたか…重く受け止める努力をしたいと思います。

お礼日時:2017/09/21 00:38

いろいろと難しい事情を持っていたのだから、もっと早いうちにはっきりと欠席を伝えるべきでした。



ぐすぐず迷っているうちに1週間前でのドタキャン、これは友人にしても困ってしまっただろうと思います。この点は完全にあなたの落ち度です。体調が悪くなったとか、ご主人の出張が重なったとかは後付けの理由です。

しかしそのことと、LINEをブロックしたり祝電のお礼もなかったり、さらにはあなたからの祝い金に対してお返しもないのなら、これは友人があまりにも非常識です。
彼女は余程腹が立ったのでしょうが、大人がとるべき態度ではありません。

こうなった以上、その友人の本質も見えたし、また向こうもあなたのことを許さないでしょうから、友人関係を解消するしかないのではないですか。
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この回答へのお礼

仰る通り、もっと早くに欠席と伝えるべきでした。
何とか参加できないかとグルグル考えてしまった自分の甘さを反省しております。

友人関係を解消するしかないですか…今すぐは受け止められないですが、こうなってしまっては仕方がないと割り切る努力をしたいと思います。

お礼日時:2017/09/21 00:35

私は友人に非があると考えますが、あなたの「ドタキャンでもいいなら」って優しさは自己保身であるともいえます。

結婚式を経験しているなら、1週間前のキャンセルは、相手の親戚筋はどう思うでしょうか。やはり最初から断っていなければいけなかったのはあなたの甘さです。
彼女はその断られた友人付きの妻としては、旦那一族と生きにくいかもしれませんね。相手から連絡があるまでは身を引くべきと考えます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、私の考えは甘かったです。
中高と長い付き合いの友人だった為、理解してもらえる、と何処かで期待してしまっていたんだと思います。

お礼日時:2017/09/21 00:10

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結婚祝いくれない

私より3ヶ月前に入籍した友達の結婚式に妊娠したため欠席。欠席の返答したものの御祝儀3万円+電報しました。お返しはきたものの(写真立て)、私への御祝儀くれません。私は入籍のみで結婚式は挙げてません。御祝儀くれるのが普通だと思うんですけど、、、

Aベストアンサー

友人の真意は友人に聞くしかないんだけれど、強いてその気持ちを想像すれば、

結婚祝いは結婚式に招待されたらするものと考えているのでは。
あなたが3万円した時も、欠席だったけれど一応結婚式には招待されてそれでお祝いをした、という流れだった訳でしょう?

だからひょっとすると、そのうちあなたが結婚披露宴をするかもしれないから、その時にお祝いを渡そうと友人は考えているのかも知れない。
まあ、あくまで想像ですけど。

あと金額的なものとして、結婚式に招待されて欠席するときのお祝いで3万円は多いかも。

Q結婚式に招待されたけど、欠席したい。

30代女性です。
学生時代の友人から結婚式に招待されました。
日にちは9月8日(金)です。

ですが、招待の仕方などが不快だったので、
出席をためらっています。

私が不快に思ったのは以下の点です。


☆ラインのグループトークでの連絡だった

普通、結婚式に来てほしければ、
一人一人に直接お願いをするのが当たり前だと思います。
それを、ラインのグループトークで言うのはおかしいな、と‥。
ラインするなら、ちゃんと1人ずつにお願いするべきだと思いました。

しかも、「9月8日に大阪で結婚式するんだけど来れる?」というような、
まるで飲み会の誘いみたいな文章でした。


☆平日で遠方の結婚式を2か月前に言ってくる

結婚する子は大阪に住んでいて結婚式も大阪、
私達友達は皆、九州に住んでいます。
式があるのは金曜日の昼です。

そんな状況なのに、2ヶ月に平気で言ってくるのが信じられません。
大阪までの旅費はもちろん新幹線の手配や、
ご祝儀やドレスの準備もしないといけないし、
美容院代とかもかかるのに‥。


☆平日の結婚式なのに平日仕事の人に気遣いゼロ

今回招待された人は、1人を除いて土日休みです。
それなのに、平日になってしまって申し訳ない、
仕事を休ませて申し訳ないとか、
そういう言葉が全くありません。


こういう感じなので、
せっかくのお祝い事なのに申し訳ないけど、
出席しようという気になれません。

普通、仕事のある平日で遠方の結婚式に招待するなら、
平日で本当に申し訳ないですが、
○月○日に結婚式をすることになりました、
都合がつけば参加して頂けたら嬉しいです、
無理はしないでね、
等、相手を気遣った招待を、
1人ずつにちゃんとすると思います。


結婚式の招待を受けて不快になるのは初めてです。


こんな感じで招待をされたら、
気持ちよく出席できますか?


ちなみに、もし欠席する時は、
ご祝儀1万円を贈って、祝電を打つつもりです。

欠席の時の対応はそれで間違いないでしょうか?
(今まで結婚式を欠席したことがないので戸惑っています。)

友人のうちの1人はシフト勤務で、
今のところその人だけ出席すると返事してます。


よろしくお願いします。

30代女性です。
学生時代の友人から結婚式に招待されました。
日にちは9月8日(金)です。

ですが、招待の仕方などが不快だったので、
出席をためらっています。

私が不快に思ったのは以下の点です。


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それを、ラインのグループトークで言うのはおかしいな、と‥。
ラインするなら、ちゃんと1人ずつにお願いするべきだと思いました。

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Aベストアンサー

LINEで招待のお願いですか?
常識的にはあり得ませんね。仰るように、1通1通招待状を送るものです。
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しかも、遠方からの出席に対して何の配慮もない・・・
もちろん交通費の片道さえも出ませんよね。
私だとしたら、は?何?と思ってしまいます。
新郎となる彼は、どう考えているのでしょうね?
新郎新婦(彼氏・彼女)そろって、LINE招待状なのでしょうか?家族や親族に対しては、どうするんでしょうね?
まさか、友人・知人はLINEで、親族は招待状を認める?・・・疑問ばかりが湧いてきますが、私だったらもっともらしい理由をつけて欠席です。

Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
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そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

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お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

あと、たった一度の風俗で性病って話は嘘だと思います。向こうはプロです。本来なら検査もしているはずだし、稼ぎダウンに直結するようなナマでするなんてことしないでしょう。
風俗に行ったのは本当だと思うけど、他にタダでヤレそうな素人女もつまみ食いしての結果だと思います。相手は一人ではなく誰からうつされたのかは本人もわかってないと思います。
でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞか...続きを読む

Q結婚式に招待されていない夫の参列は非常識? 当方30代前半♀です。 この度幼なじみ♂が結婚式をするこ

結婚式に招待されていない夫の参列は非常識?

当方30代前半♀です。
この度幼なじみ♂が結婚式をすることとなり、招待状を送っていいかどうかの連絡がきました。

幼なじみ一家とは、20年前に私ども家族が遠くに引っ越しをしてからは年に1回会う程度ですが、いまだに家族ぐるみで仲良しです。


5年前に私が結婚式を挙げ、その時は幼なじみ一家4人(幼なじみ兄弟とその両親)を招待しました。片道2時間をかけて参列してもらい、とても嬉しく思いました。

来月に幼なじみ(弟)が結婚式をすると連絡がありました。ちなみに幼なじみ(兄)は昨年入籍のみ行い、披露宴はしていません。私の両親も妹もすっかり祝賀ムードです。
が、ここで問題が。私には子ども(1歳半)がおりまして、先方には子どもと一緒に参列することは初めから理解してもらっています。問題なのは、私の旦那です。幼なじみ一家とはまだ数回しか会ったことはないのですが、私たちの披露宴に来てくれた事、出産祝いにも来てくれたことなど、今までたくさんお世話になっているから、自分も参列して直接お祝いしたい、と言うのです。結婚式の日は出勤日でしたが、既に休みを取得して行く気まんまん。
私としては、動き回る子どもがいるため、旦那も参列してもらうと助かります。が、私の両親は、いくら何でも幼なじみと旦那の関係がないから、参加すべきではない、と。常識的には両親の意見がもっともです。
さらに両親は、幼なじみに聞いてみたら?と言っていたので、「旦那も参加したいと言っているんだけど、大丈夫かな?人数的に無理だったり、席次を考え直すなど手間がかかるなら私と子どもだけ参加します」と伝えました。幼なじみは、「みんなで来てくれた方が嬉しい!じゃあ連名で招待状送るね!」とすぐに返事をくれました。
その旨を両親に伝えると、社交辞令に決まっている。式直前に参加者が増えるとなって、迷惑がかかっている。非常識だ。だいたい、何で旦那が招待される前から行くなんて言うんだ。と、延々と言われてしまい、すっかり滅入っています。
まだ招待状は来ていませんが、私のしたことはやはり相手に迷惑だったでしょうか?

結婚式に招待されていない夫の参列は非常識?

当方30代前半♀です。
この度幼なじみ♂が結婚式をすることとなり、招待状を送っていいかどうかの連絡がきました。

幼なじみ一家とは、20年前に私ども家族が遠くに引っ越しをしてからは年に1回会う程度ですが、いまだに家族ぐるみで仲良しです。


5年前に私が結婚式を挙げ、その時は幼なじみ一家4人(幼なじみ兄弟とその両親)を招待しました。片道2時間をかけて参列してもらい、とても嬉しく思いました。

来月に幼なじみ(弟)が結婚式をすると連絡がありました。ちな...続きを読む

Aベストアンサー

非常識すぎると思いますが…。
招待されてないのに参列とか
微妙な空気、相手も慌てる。

と思ったら「招待させた」のですね

それもまた非常識。

そりゃ言われればお祝い事だし揉めたくないし
なんだかんだで招待するでしょう。
来たいといわれたら断れないでしょう。

結婚式やったならわかると思いますが、いろんな兼ね合い、予算…などで
呼びたい方を取捨選択していかないといけません。

動き回る子どもは、夫が休めるなら夫に見てもらうとか
母乳なら会場の周辺などでお世話してもらって
会場前やロビーで落ち合って、また連れていってもらうとか
そういうことを考えるほうがいいのでは。
披露宴の感動のシーン、シーンとした瞬間にお子さんが泣いたり
騒いで雰囲気を壊さないとも限らないですし
それもご身内でもない、新郎側の幼馴染、でしょう?
主役のお嫁さんからしたら…
ご自身もこだわっていろいろやったのではないでしょうか。
子連れ了承といっても1歳半児というものを理解している人かどうか…。

もう伝えてしまったのですから手遅れでしょうけど。

既にそういう方向で伝えて、向こうも応じてしまったので
今更キャンセルしたらさらに手間をかけますし
家族で参列して、お祝いをしっかり包みましょう

うーん、人の関係はそれぞれだからなんとも言えませんが
20年も前に引っ越してからは、年1回のつきあいしかないのですよね。
あなたの結婚式の時点で15年ぐらいは年1回のつきあいなのに
一家全員、2時間の距離で招待…相手はあなただけ。
お互いの関係に、ちょっと距離感の差がある気もするのですが。
大切ではあっても、やはり時間の経過っていうのはあります。

去ったほうからしたら、その古巣や、そこでの人はその時のままかもしれませんが
それまでと同じ生活が続いていて、相手が去って行った人たちは
そのままその街で時間が過ぎて行っていますから…。

数回しか会っていないのに、呼ばれてないけど行ってお祝いしたい、という旦那さんもよくわかりません。
自分が行って、相手が喜ぶに違いない、と思っているのでしょうか…。

非常識すぎると思いますが…。
招待されてないのに参列とか
微妙な空気、相手も慌てる。

と思ったら「招待させた」のですね

それもまた非常識。

そりゃ言われればお祝い事だし揉めたくないし
なんだかんだで招待するでしょう。
来たいといわれたら断れないでしょう。

結婚式やったならわかると思いますが、いろんな兼ね合い、予算…などで
呼びたい方を取捨選択していかないといけません。

動き回る子どもは、夫が休めるなら夫に見てもらうとか
母乳なら会場の周辺などでお世話してもらって
会場前やロビーで落...続きを読む

Q義両親を結婚式に招待したい、と言われて悩んでいます。 私の妹(31歳)が来月末に結婚式・披露宴を行い

義両親を結婚式に招待したい、と言われて悩んでいます。

私の妹(31歳)が来月末に結婚式・披露宴を行います。
妹は昨年仕事を辞め、現在派遣の仕事をしていますが、今月末で契約が切れます。
旦那さんは農家の跡取りで、親御さんは双方兄弟が多く、招待客も多いです。
一方、妹は兄弟が私(既婚・幼児1人)だけで、両親も兄弟は1人ずつです。従兄弟も2人だけです。さらに、派遣で行った会社にはわずか3ヶ月しか勤務しておらず、その会社には招待できる方がいない。10年努めた前の職場は従業員が6人で、その大半の方とはウマが合わず、半ばケンカ退職をしたため、招待できるのは1人だと。
学生時代の友達は招待できるのは3人(妹は人の好き嫌いが激しく、長く付き合ってこれた友人が3人のみ)です。
一方旦那さんは招待したい会社関係者、友人が30人ほどおり、式・披露宴の招待客は9対1で旦那さんが多いです。

本題です。妹から、「旦那さんがお姉さんの旦那さんの両親も招待するので、私も義兄さん(私の旦那)の両親を招待していいか」と聞かれました。
3ヶ月ほど前にも妹から「私の招待客少ないから、何回か会っているし義兄さんの両親を呼びたいな。もし可能なら妹(旦那の妹)さんも」と言われていましたが、やんわり断っていました。
義両親は母の仕事がシフト制で、特に土日が多忙。父は単身赴任で片道2時間の隣県にいる。妹は片道5時間のところに住んでいて、医療機関で働いているため帰省できるのは年に1、2回程度。
お金にも関わることだし、休みを取っていただかないといけないから、義両親には私の口からは言いにくいな、と前回は伝えました。
しかし今回、「旦那さんもお姉さんの義両親を招待するのだから、私も」となったらしく、私の両親からその旨を聞きました。
招待されたら義両親は参加することになります。
・兄弟の義両親を招待するのはありか
・旦那さんが兄弟の義両親を招待したら、自分も招待すべきか
いかがですか?

義両親を結婚式に招待したい、と言われて悩んでいます。

私の妹(31歳)が来月末に結婚式・披露宴を行います。
妹は昨年仕事を辞め、現在派遣の仕事をしていますが、今月末で契約が切れます。
旦那さんは農家の跡取りで、親御さんは双方兄弟が多く、招待客も多いです。
一方、妹は兄弟が私(既婚・幼児1人)だけで、両親も兄弟は1人ずつです。従兄弟も2人だけです。さらに、派遣で行った会社にはわずか3ヶ月しか勤務しておらず、その会社には招待できる方がいない。10年努めた前の職場は従業員が6人で、その大半の方...続きを読む

Aベストアンサー

>・旦那さんが兄弟の義両親を招待したら、自分も招待すべきか

農家と一般家庭の冠婚葬祭は別物と考えたほうが良いでしょう
農家は本家だの分家と昔からの絆があり、田植えや稲刈り等々農繁忙期にはお互いに
調整して互助手伝い合う場合がある。 
そういう付き合いがあれば呼んでも別におかしくもないし
呼ばれても喜んで来てももらえるだろう・・が
だからと言って一般家庭では、簡単にそうはいきませんよね 

とにかく呼ばれたほうは2~3時間のために
ご祝儀だ交通費だ美容院代と色々臨時出費が
万単位で発生するからね 高齢者で普通の
年金暮らしだと正直嫌になる人はいるだろう それは否めない

まっ いずれにしても一般的も何も
正解の無い問題なのでべきという言葉は外し、
無理のないところで妥当解を出して下さい。

Q結婚式に参加しようか迷っています

来年友人が結婚式を挙げます。
事前にLINEで参加できるか聞かれ、行けると返事しましたが、心から祝福する気になれず参加するか未だに迷っています。
招待状を直接渡しに行くかもと言われたのですが、にこやかに対応はできないと思います。
それが何故かというと、
今まで友人の歴代の、彼氏の事も知っているような仲だったのに、旦那になった人と付き合っていた時には、彼氏について何も話さなかった。

一緒にいるところを2回見て、こちらから触れるまで黙っていた。(言える状況はあったのに言わなかった)

それにも関わらず、結婚が決まった時には、報告する事に対して、涙が出るとか、たくさんありがとうとか言って来て、???だった。

グループLINEでの報告で、もう1人報告を受けた子がいたが、その子に対してはありがとうと言っていたが、私にはなかった。

私は何も旦那の事を知らないのに、もう1人の子には色々話している事をLINE上でにおわせる会話をする。(わざわざ知らない私の前でしなくていいのでは?)

以上のような事が原因です。
私は以前付き合ってた人をその友人に会わせた事もあるし、私の歴代の彼氏の事も全部話していて、近い仲だと思っていただけに残念な気持ちになりました。

参加はすると言いましたが、招待状が来た時点で不参加にする事もまだできるので未だに迷っています。

というか、招待状を渡しに来た時に色々言おうかとも思っていますが、結婚式前に嫌な事を言うのも大人としてダメなのかとも思っています。
でも顔を見たら黙っていられそうにありません。

今アラサーなのですが、未だにこんな事でムカつくとか思う自分が子供なのでしょうか?
普通、彼氏の報告がなかったとか騒いでたら変ですか?
今の時点で、自分の気持ちは言いたいと思っているのですが、言っていいのでしょうか、、、。
正直、その友人の名前がスマホの画面上に出てるのを見るだけでも、1日嫌な気持ちになるくらい怒りが溜まっています。

また、言い方としては、軽く、この時こう思ったんだよね〜くらいの言い方にしようと思っています。
決して強い口調で、暴言を吐いたりしようとしてるわけではありません。
それでも、この時期に花嫁になろうとしてる人には言うべきではないでしょうか?

今、かなり葛藤しています。

支離滅裂な文章になりましたが、聞きたい事は、友人に今の気持ちを正直に言っていいのか?
黙ったままだと、心にわだかまりが残り、祝福できそうにないので、その場合不参加にした方がいいのか?
という事です。
宜しくお願い致します。

来年友人が結婚式を挙げます。
事前にLINEで参加できるか聞かれ、行けると返事しましたが、心から祝福する気になれず参加するか未だに迷っています。
招待状を直接渡しに行くかもと言われたのですが、にこやかに対応はできないと思います。
それが何故かというと、
今まで友人の歴代の、彼氏の事も知っているような仲だったのに、旦那になった人と付き合っていた時には、彼氏について何も話さなかった。

一緒にいるところを2回見て、こちらから触れるまで黙っていた。(言える状況はあったのに言わなかった...続きを読む

Aベストアンサー

10数年の付き合いで、お互いアラサーですか。

お互いにいろいろ知りつくしている。
それも、複数以上の彼氏の存在、不倫関係までありですか・・・
だから、この人とは結婚してもいいとまで思えた旦那さんとの仲を言えなかったのでしょう。
あなたがそのことを誰かに言うとかを心配しているのではないのです。
あまりにいろんなことを話しすぎた過去がね・・・不安になったのでしょう。
かといって、あなたを招待しないわけにもいかないし、もちろんしたくないわけでもない。
ただ、なんとなく話づらかったのでしょう。

30歳前後の女の友情って微妙に難しい時期なんですよ。
結婚する人、子どもが産まれる人・・・それまで大きな違いはなかった人生なのでに大きく違ってきてしまう、そういう時期です。
これが、40代も後半すぎてくると、ある程度定まってくるというか・・・
結婚している人はしているし、しない人はしない。
するのしないので揺れる時期をだいたい通り過ぎています。
(そうじゃない人もいますけどね)

人の縁を切らない方がいい・・そう思いますけどね。
つまり、何も問い詰めず、だまって披露宴に参加するです。
すでに、LINEであろうと参加を表明しています。
招待状が来た段階で不参加にする・・・これは、かなり失礼で残念、大人げないやり口です。
招待状をいきなり送り付けてきてであれば、欠席もありですが、事前確認の後の招待状は正式な案内状であり、欠席にして返送するものではないからです。
どうしてもやむをえなく、事情がかわって欠席せざるを得なくなったら、招待状が来る前に連絡します。

招待状を手渡しにきてくれるのですね。
その時いうとしたら、結婚したい人ができたんだったら教えて欲しかったよ~くらいにしておきましょう。
ちょこっとだけ、恨み節をぶつけるくらいにして・・・

10数年の付き合いで、お互いアラサーですか。

お互いにいろいろ知りつくしている。
それも、複数以上の彼氏の存在、不倫関係までありですか・・・
だから、この人とは結婚してもいいとまで思えた旦那さんとの仲を言えなかったのでしょう。
あなたがそのことを誰かに言うとかを心配しているのではないのです。
あまりにいろんなことを話しすぎた過去がね・・・不安になったのでしょう。
かといって、あなたを招待しないわけにもいかないし、もちろんしたくないわけでもない。
ただ、なんとなく話づらかったのでし...続きを読む

Q今私は実家に住んでいますが、築年数も経っていてボロく汚いです。 今結婚を考えてる方がいて、年内には今

今私は実家に住んでいますが、築年数も経っていてボロく汚いです。
今結婚を考えてる方がいて、年内には今住んでいる実家から引っ越す予定です。
彼を実家に連れてくるのも嫌ですし、私が実家から離れたら余計に実家が汚くなると思います。
父親ともぎこちない関係でバージンロードを一緒に歩きたくありません。
私は恵まれる方だと思いますが、
似たような経験ある方アドバイスお願いします。
冷やかしなどは通報します。

Aベストアンサー

貴女の気持ちは、ご自身の理想の家庭じゃないけど結婚に向けてどうしたら
いいか?ということですね。
分かりますよ。みんな、思い描いた家族とは違う、不満が何か有りますから。
貴女が恵まれているとは言いません。でも、貴女だけではない。

だけど、本当の所はケジメをつけるために、ここまで育ててくれた親に感謝されて、
これが、自分の現状だと相手の方には知ってもらった方が良いですね。
どうしても酷い状況なら、会う場所を設定して家族同士を会わせて、
家には入れない、そして問題のお父様とは一時的にも和解したら、貴女にとって
物凄くスムーズに結婚が進むかもしれない。何しろ子供の一世一代の事ですよ。
親にとっては、貴女が思うよりも大事な事。
でももし、ごちゃごちゃとトラブルになりそうなら、父親は
隠しておいた方が良いですね。

まぁ・・・一番手っ取り早いのは
もめる前に、自分たちだけで入籍して結婚かな?
ほんと、アドバイスになっていなくてごめんなさい。
これが、一番心痛が少なくて良い。

100%理想の形で行った結婚は見たことないですし
仮に盛大にやって、うまく結婚に運んだとしても、
私の知る限り別れているのも多いです。非情ですけど、
現実はそんなもの。

お互いの家族よりも、貴女と相手が結婚する事だけに
焦点を当てて、これが最終的に
一番大事な事だと思います。
他の事には、目をつぶりましょう。
良い話があるなら、ぜひ、うまく行きますように。

貴女の気持ちは、ご自身の理想の家庭じゃないけど結婚に向けてどうしたら
いいか?ということですね。
分かりますよ。みんな、思い描いた家族とは違う、不満が何か有りますから。
貴女が恵まれているとは言いません。でも、貴女だけではない。

だけど、本当の所はケジメをつけるために、ここまで育ててくれた親に感謝されて、
これが、自分の現状だと相手の方には知ってもらった方が良いですね。
どうしても酷い状況なら、会う場所を設定して家族同士を会わせて、
家には入れない、そして問題のお父様とは一時的...続きを読む

Qお金を貸していた友人からのご祝儀金額が…

今月自分の結婚式がありました。
同じ月に大学時代の友人Aの結婚式があり、準備に追われつつも喜んで
Aの結婚式に参加しました。
そのAの結婚式に一緒に参加した友人Bが結婚式当日になり
「お祝儀を家に忘れた。銀行のカードも忘れた。お金を貸してほしい」と
言ってきました。
二つ返事で引き出しにかかった手数料込みで4万216円を
返す約束で貸しました。
Bは「家に帰ったら借りたお金をすぐ振り込む」と言いましたが、
自分の結婚式が来週だったので「お祝儀と一緒に返してくれればいいよ」と
言い、一緒にAの結婚式に参加して私が貸したお金から3万円祝儀袋に入れて
渡していました。

そして、私の結婚式があり、お祝儀を確認したところBの入れてくれた金額は
5万円でした。

これはどういうことでしょうか??

私の貸した4万216円を含めての金額なんでしょうか??

という事は差し引き9784円がBからのお気持ち?

2週連続で友達の結婚式に参加するのは大変だと、隣の県からの参加だったのですが
ホテルも用意し(払うべき車代の3倍~4倍の部屋代)、Aの結婚式の時お金を貸した時も
「3万5000円貸してほしい」と言ってきたところを帰りの交通費も考え
4万に増やして貸したのに。。。

振込手数料がかかるからお祝儀と一緒に返してくれればいいと言った自分が
バカだったのかなと後悔しています。

こういった場合どうすればいいのかアドバイスお願いします。

今月自分の結婚式がありました。
同じ月に大学時代の友人Aの結婚式があり、準備に追われつつも喜んで
Aの結婚式に参加しました。
そのAの結婚式に一緒に参加した友人Bが結婚式当日になり
「お祝儀を家に忘れた。銀行のカードも忘れた。お金を貸してほしい」と
言ってきました。
二つ返事で引き出しにかかった手数料込みで4万216円を
返す約束で貸しました。
Bは「家に帰ったら借りたお金をすぐ振り込む」と言いましたが、
自分の結婚式が来週だったので「お祝儀と一緒に返してくれればいいよ」と
言い...続きを読む

Aベストアンサー

どうしようもできないと思います。
確認しにくいですよね・・・。
貸した金額には足りてますしね。
もしかしたら、借りたお金は別に返してくれるのかな~という期待を込めて
鋼のようなハートをお持ちなら、
沢山のご祝儀ありがとう!それで貸したお金はいつ返してくれるの?
ってあっけらかんと、聞いてみるしかないと思います。

Q失礼な友人たちとの今後の付き合い方について

来月、結婚式を挙げる者です。
ハネムーンを兼ねた海外挙式のため、招待するのは親兄弟のみ、
その後地元の料亭で親族のみの顔合わせ食事会を予定しています。
(申し訳ないですが、会社関係や友人たちは招待できません)

中学からの親友2人(いずれも独身)、
高校時代の親友2人(既婚1人、12月に結婚予定1人)、
大学時代の友人6人(独身5人、既婚1人)には、
個別に報告をさせて頂きました。

披露宴に招待していないので、お祝いを頂けないのはもちろん当然ですが、
中学時代の親友2人と高校時代の既婚の親友は、
わざわざお祝い1万円とプレゼント(グラスセット、タオルなど)をくれました。
高校時代のもう1人の親友も、今準備でいろいろお金がかかるのに、
式に来てもらうから…ということで、お金をくれました。
びっくりした半面とても嬉しかったです。

ですが、彼女たちとは違い、
大学時代の友人たちは、結婚の報告をした時、
ラインで「おめでとう、お幸せに」と言っただけ。
その後、お祝いやプレゼントは全くありません。
私が結婚式に参加した2人もです。

私は別に、お祝いを寄越せとか、そういう風には思わないけど、
(式に呼んでないのだからお祝いはなくて当然だと思います)
30過ぎた大人なら、親しい友人が結婚するとなれば、
式に呼ばれなくても、普通何かお祝いしませんかね?
ましてや自分の結婚式に来てもらってるなら尚更だと思います。

本当の友達なら、ラインで「おめでとう」だけは明らかに失礼かと。

彼女たちは全員受け身で、グループで集まるときも、
特定の人(ほぼ私です)が声掛けをしないと乗ってこないし、
全員一緒じゃないと行動できない人たちなんだろうなと思いました。
(もし誰かが「〇ちゃんの結婚祝いどうする?」みたいに発案してたら、
 何かお祝いがあったかもしれない)

みんなとは、年に1回会えるか会えないか、
たまに近況報告をし合う程度のレベルですが、
そんな感じなのにちゃんとお祝いをくれた中高時代の友人は、
これからもずっと大事にしようと思いました。

なので大学時代の友人たちとは距離を置き、疎遠にしたいです。

私は、心が狭いでしょうか??

来月、結婚式を挙げる者です。
ハネムーンを兼ねた海外挙式のため、招待するのは親兄弟のみ、
その後地元の料亭で親族のみの顔合わせ食事会を予定しています。
(申し訳ないですが、会社関係や友人たちは招待できません)

中学からの親友2人(いずれも独身)、
高校時代の親友2人(既婚1人、12月に結婚予定1人)、
大学時代の友人6人(独身5人、既婚1人)には、
個別に報告をさせて頂きました。

披露宴に招待していないので、お祝いを頂けないのはもちろん当然ですが、
中学時代の親友2人と高校時代...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん あなたが思っている通り 仕切り役 がいないのかも知れません。
お付き合いを続けるかどうかは あなたの判断で 問題ないと思います。
特に女性は 学生時代の友情を保ち続けることは 困難な時期が 確実にあります。
その時期に 切れてしまう関係もあれば 復活して続く関係もありますね。

ただ 挙式は 来月ですよね?
今の段階で ご祝儀を贈る感覚は 私の年代(50代です)にはありません。
結婚式に呼ばれていない場合は 挙式・入籍を済ませ 
その後 新居を訪ねるなり 新居あてに郵送するのが常識かと。

ですので 大学時代の友人が お祝いを贈るつもりがあるかどうかは まだわからないように思います。
新居に招かれるほど 親しくなければ 次回 集まって会う時に 有志一同で渡すかな と
私なら思うのですが。
なので 次回会う時 がなければ 一生渡せずじまいですね。
 
年代によって感覚は違うとは思うものの
挙式前にご祝儀を渡してしまう 中・高のご友人のほうが 私には理解できません。

あなたは 今が一番幸せな時期なのですから ご友人のことで 心を痛めることなく
今を満喫してください。
ご結婚おめでとうございます。 末永く お幸せに。

たぶん あなたが思っている通り 仕切り役 がいないのかも知れません。
お付き合いを続けるかどうかは あなたの判断で 問題ないと思います。
特に女性は 学生時代の友情を保ち続けることは 困難な時期が 確実にあります。
その時期に 切れてしまう関係もあれば 復活して続く関係もありますね。

ただ 挙式は 来月ですよね?
今の段階で ご祝儀を贈る感覚は 私の年代(50代です)にはありません。
結婚式に呼ばれていない場合は 挙式・入籍を済ませ 
その後 新居を訪ねるなり 新居あてに郵送す...続きを読む

Q婚約中の彼の両親から結婚を反対されているように感じます

30歳うつ病求職中の者です。
付き合って2年になる婚約中の彼(31)がいるのですが、彼のご両親から結婚を反対されている気がして、別れようか迷っています。
ただの私の被害妄想でしょうか。
長くなりますが、よろしくお願いいたします。

半年前、私がまだ正社員だった頃、彼からプロポーズを受け、彼のご実家(遠方)へ婚約のご挨拶に伺いました。服装にも気をつけて3cm程のヒールを履いて、私がはじめましてと第一声を発した途端、彼のお母様から「思ってたのと違う!ヒールなんか履いて〇〇ちゃんが背低く見えるじゃない!〇〇ちゃんが可哀想!」と叫ばれ、謝罪しました。
その後、レストランで食事をした際、「東京出身の一人っ子らしいが息子は婿養子にはやらん。両親挨拶もしないし、結婚式も出ない、金も出さん!」と彼のお父様から言われ、婿養子なんて考えてないし嫁ぐつもりで来た。お金を出してもらおうなんて考えてない。と言ったのですが、婿にはやらん!結婚したいなら私の両親をこちらへ連れてこい!の一点張り。
私の両親の職業についても「父は公務員なんて税金もらっていいご身分ですね、母は専門職ならさぞお金あるんでしょ」と言われ、その後いかに彼が勉強ができ素晴らしい人間か、親戚が優秀な人間かを自慢?され(彼のご両親も彼も普通の会社員で、学歴も1流って訳でもなく資産がある訳ではなく一般家庭)終了。
彼のご実家に伺った際、私の地元で有名な手土産を渡すと「東京自慢ですか?」と彼父にネチネチ言われ、私だけ別の部屋でお茶を出され、ご両親と彼は別の部屋で談笑。彼が途中で私の方に来て、はやく帰ろうかと言ってくれ、帰りました。

彼に、私歓迎されてないように感じたんだけど、と相談すると、俺もそう思った、と後日、彼のご両親になんで私にひどいことするんだ、ちゃんと結婚挨拶とか結婚式出てくれ、と伝えたようですが、ご両親は歓迎してたのにその女は何なんだ?と怒ったようです。彼はこれで私との結婚がダメになったら両親のせいだから、これ以上私を責めるなら縁を切るとまで言ってくれたそうです。

この一件を私の両親や友人、先輩、主治医(もともとうつ病だったので)に相談したところ、ちょっとやばいよ、絶対歓迎されてないから別れなよと全員から反対されましたが、彼が好きだったので別れずにいました。

その後、この一件も手伝い職場でのパワハラとか重労働もありうつ病が悪化し、入院することになり、会社はクビになりました。(自己都合退社扱いですが)

そして先月、彼が実家に帰った際、なんでそんなに結婚反対するんだ?うつ病だからか?とご両親に聞いたところ、「勝手に私が結婚反対されたと思って騒いだんだろ、うつ病で反対してるとか病気で人を差別するような人間に見られてるのは大変不愉快だから謝れ!」と言ったそうです。
そして彼経由で、私宛の手紙として、A4用紙にワープロ打ちで「私さんへ(しかも名前の間違い) ちゃんとした仕事に就き、完全に病気が治ったら結婚してもいいですよ 父母より」と書かれた紙をもらいました。
彼は、この手紙を読んで、やっと両親も賛成してくれてるんだよ!喜んで!と言ったのですが、私にはどうしても反対されているようにしか思えず、私の両親や友人にも、それバカにされてない?もう諦めなよ、と言われました。

彼にも一度別れ話をしたのですが、両親も賛成しているし、病気が治るまで何年でも待つから結婚しよう、と真剣に取り合ってもらえず、モヤモヤしています。

確かに私は彼のことが好きですが、彼の両親が反対しているなら結婚は考えられないなと思っています。

結婚を反対してくれた私の大事な家族や友人の忠告を無視してまで、彼と結婚する気がおきません。
結局その程度しか彼のことを好きじゃなかった自分が最低な人間な気がして、情けなく感じます。

彼の両親が反対しているように感じるのは、私の被害妄想でしょうか。彼が言うように賛成されているのでしょうか。

うつ病で失業中につき、正常な判断ができなくなっているような気がして、今回こちらで相談させていただきました。
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

皆さまのご意見をいただけないでしょうか。
どうぞよろしくお願いいたします。

30歳うつ病求職中の者です。
付き合って2年になる婚約中の彼(31)がいるのですが、彼のご両親から結婚を反対されている気がして、別れようか迷っています。
ただの私の被害妄想でしょうか。
長くなりますが、よろしくお願いいたします。

半年前、私がまだ正社員だった頃、彼からプロポーズを受け、彼のご実家(遠方)へ婚約のご挨拶に伺いました。服装にも気をつけて3cm程のヒールを履いて、私がはじめましてと第一声を発した途端、彼のお母様から「思ってたのと違う!ヒールなんか履いて〇〇ちゃんが背低...続きを読む

Aベストアンサー

この文章を読まさせていただきました限り、ご結婚に賛成されてないかと…。

まず一言目からひどくないですか…?
息子のことかわいそうって…それ彼氏さんは何て反応したんでしょう……。

地域によっても違うのかもしれませんが、そもそも嫁をもらう時は、もらう側(彼のご両親)がもらわれる側(あなだのご両親)のところへ挨拶に伺うべきかと思います。

彼のご両親はコンプレックスが強いみたいですね。裏を返せば、それだけあなた様が素敵なんだと思います。

お手紙についても、まず名前を間違えている時点でありえません。
いくら彼をちゃんと愛していても、現実的に考えれば義父母とうまくやってけないと辛いことは多いと思います。そりゃ、あなた様を大切に思ってくれている家族、友人たちは賛成しないですよ。嫁にいくとなると尚更です。結婚は家と家の結婚です。あなたは彼の家に入るのです。出でいく方の家が反対してるならまだしも、入る方の家が反対してるのです。結婚してから辛いかと思います。

賛成してもらえるまで、彼に間を取り持ってもらって、彼のご両親とゆっくりゆっくり打ち解ける…というか手篭めにしてしまうしかないかも。

彼は手紙を読んで賛成してくれてると感じたみたいですが…結局そのご両親に育ててもらっとんだから、親と同じような感覚の人でないですか?ちょっと心配…

長文ごめんなさい。

この文章を読まさせていただきました限り、ご結婚に賛成されてないかと…。

まず一言目からひどくないですか…?
息子のことかわいそうって…それ彼氏さんは何て反応したんでしょう……。

地域によっても違うのかもしれませんが、そもそも嫁をもらう時は、もらう側(彼のご両親)がもらわれる側(あなだのご両親)のところへ挨拶に伺うべきかと思います。

彼のご両親はコンプレックスが強いみたいですね。裏を返せば、それだけあなた様が素敵なんだと思います。

お手紙についても、まず名前を間違えている時点...続きを読む


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