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自分の人生がわからなくなりました。

自分の人生がわからなくなりました。



25歳の女です。今付き合ってもうすぐ半年になる5つ上の彼がいます。
趣味も合うし話していて楽しく、彼の事は好きです。しかし、最近一緒に住みたい 将来的には結婚したいという話が出て来ました。いずれはそうなりたいとは思っていたのですが、彼の住居から今の仕事に通うのは少し厳しそうな事
又、好きだけれど一緒に住む、結婚となると色々不安になってしまい、話を進めていけそうにありません。

そんな時、地元でよく当たると言われている占い師の方に見てもらう機会があったのですが、今の彼と結婚してもうまくいかない 結婚する人は数年後に出会うと言われてしまいました。

それを聞いてかなりショックだったのですが、占い師の方に言われたこともどこか的を得ているところがあり、もしかして結婚してもうまくいかないかも…と思ってしまい、そんな自分がいることが嫌になりそうです。

占いの結果に人生左右されようとは思っていません。しかし、占いをする前から迷いが生じていたこともあり、今すごく悩んでいます。結局自分は何と結婚したいのかわかりません。結婚とは何なのかわからなくなってしまいました。

それ以来考えることが増えてしまい今とても辛いです。

彼と今すぐ別れようとは思っていないのですが、今後自分の人生をどうしたいのか全くわからなくなりました。
こんな愚かな私に良ければアドバイスを下さい。拙い文章で申し訳ないのですが、よろしくお願い致します。

A 回答 (5件)

貴方の悩みは誰にでもある事だと思いますね。



でも何らかの結論を出して前に踏み出して進んでいく。
こんな感じではありませんか?

迷った時に物事を整理するには、極論を考えると見えて来る事が有りませんか?

❶ この方と結婚すればどうなるか?

❷ 結婚しなければどうなるか?

この二者択一で考えて見ても、どちらにも「リスク」が、有りませんか?

なので、このリスクを避けて通り抜ける事が出来ない事を自覚すれば良いと思いませんか?


そこで....

>自分の人生がわからなくなりました

そうです、誰にもわからない事は悩まない。これが最良です。しかし、どれかを選択しても、
「やってみない」と結果が出ない。

結果を恐れると前に進めない。だと思います。

この彼氏を諦めると、再び新しい人生がやって来る。
そして、また、同じ悩みを考えてしまいませんか?


人生は、自分の覚悟で決まる。覚悟の無い人生は、あり得ない。
だから、「自己責任と覚悟」で全てを決める。

こんな感じで、自分の結論を出されては如何ですか?
多分、貴方の頭の中で結論が出ていると思います。

お大事に.....
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この回答へのお礼

私はいつもごちゃごちゃと余計な事を考えてしまいますが極論で考えるとこういう事なんでしょうね。
どちらの道を選んでもリスクはある。その通りだと思いました。そして、どちらかを選んでも必ず幸せになれるという保証も何処にもありせんもんね…。

それで結果を恐れてばかりで、なかなか自分で結論を出せずにいます。
でも、最終的には自分が決めなければいけないですもんね。

自分が選んだ答えに後悔はしたくないので 今後の事をじっくり考えて覚悟を持って結論を出したいと思います。

ベストアンサーに選ばさせて頂きました。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/20 20:53

占い程度に言われたことを信じる位なら結婚など無理ですよ。


私も今の夫と付き合っているときに銀座で占ってもらいました。
夫婦としては最悪だけど仕事上のパートナーはこれ以上の人はいないと言われました。
夫は全く占いを信じない人なのですぐに結婚。(笑)
それからうん十年。息子二人も社会人になり仕事も夫婦としても仲良く暮らしてますよ。
占いや他の誰かに自分の人生を決められるなんて私には考えられませんね。
それだけ相手も自分自身のことも愛していないと言うことですね。
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この回答へのお礼

そのお言葉通りだと思います。
例え悪くても占いの結果を信じないでご結婚され、うまくいっているというご夫婦たくさん世の中いらっしゃいますよね。

私もこの人と決めていれば結果を無視出来たかもしれないです。でもそう思えなかった事が情けないです。正直自分自身の事もあまり好きではないんだと思います。

他の誰かに決められるような人生を送らないように、相手も自分自身の事も見つめ直したいと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/20 20:31

>今の彼と結婚してもうまくいかない 結婚する人は数年後に出会うと言われてしまいました。


ずばり当たっていますね。

厳密にはそれが当たる条件として、あなたが「今とは別の人」になる必要があります。
そう言う風に至るのがだいたい数年だと思います。意識した状態で。
つまり、数年後に出会うであろう「結婚する人」は彼である可能性も十分にあります。

>結婚とは何なのかわからなくなってしまいました。

そんな難しい事ではないですよ。
結婚した人と一緒に、どっちかが死ぬまで生きて行くことです。

これは、いつも同じ向きを向いて、同じ足取りであるき、同じ感想を抱くことではありません。
時としては「あなたは右、私は左」となる場面も多くあります。

桃太郎でもそうでしょう? おじいさんは山へ柴刈、おばあさんは川へ洗濯。
そうしならがら、桃太郎を育てて行っているでしょう?

もちろん、独身貴族からすると、いろんな制約もあると思います。
例えば、今までが給料=自分の好きに使っていい小遣いだったのがそうでなくなるとか、、
これは自分の経験での話ですが、正直そういうことは「どうでもいいや」って思えるくらい楽しいです。
結婚しないならしないで、それもまた楽しいとは思います。

あまり深くは考えず、結婚とはこういうものだと形にはめず、二人で形を自由に作って行けばいいんじゃないでしょうか。結婚なんてやったことない道(例え再婚でも、「その人とは」初めてで別の道です)なんだからどんなことがあるか、どんなものかなんてわからないのが当たり前です。親夫婦なんて言うのも「数あるうちの一例」でしかありません。
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この回答へのお礼

結婚とは、ということを深く考えて過ぎていたところもあると思います。

色んな夫婦の形があっても、どうでもいいやと思えるくらい楽しいものであるというのはとても羨ましいです。いつか私もそう思えるような夫婦生活を送れるようになりたいです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/20 20:26

言葉にうまく出て来なくても、


今は結婚したくないってことは間違いないです。

結婚は無理にしてもうまくいきません。
一緒に住みたくない具体的な理由が1つありましたね。
通勤が遠いからイヤ、ということ。

何に不安を感じているのかを、ゆっくり考えましょう。
なぜ不安なのかわからないままなのは、よくありません。
紙に書いて整理してください。パソコンで整理してもうまくいかないので、
ぜひ実際に書いてみることをおすすめします。

何に不安なのか?がわかるだけでも、安心すると思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。その気持ちは間違いないと思います。
無理にしてもうまくいかない…その通りだと感じました。

今は自分が何を考えてどう不安であるかをもっと整理して今後の事を考えていこうと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/20 20:21

簡単です。


彼と占いの、どちらを信じるかです。
占いの結果で迷う程度ならば、結婚はしない方がいいでしょう。
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この回答へのお礼

最終的にはそういう事になりますよね。不安な内は、すぐ結論は出さないようにしたいと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/20 20:19

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どなたか、この気持ちを上手く説明してくださる方はいませんでしょうか?

Aベストアンサー

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
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アドバイスするなら、うつ病とかうつ状態の人に、「頑張れ!」は禁句らしいから・・。
「私はいつもアナタの味方!」的な感じだろうなぁ・・。
あるいは、「家庭のことは私に任せて!アナタは自分のことを一番に考えて、一番良いと思うことを!」とか。

亭主側の立場で言えば、ご主人が情けない・・としか言えないのですが。
「職場に私情を挟むな」なんて言いますけど、逆も真なりで、「家庭に仕事を持ち込む」も、余り良い結果を産まないんですね。
今の質問者さんなら、「結果」に関しては、良く判ってもらえると思いますが、なぜかと言うと、亭主自身の生活が、一色になっちゃうからです。

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私もそれで構わないし、「母はそうあるべき」だとも思います。

アドバイスするなら、うつ病とかうつ状態の人に、「頑張れ!」は禁句らしいから・・。
「私はいつもアナタの味方!」的な感じだろうなぁ・・。
あるいは、「家庭のことは私に任せて!アナタは自分のことを一番に考えて、一番良いと思うことを!」とか。

亭主側の立場で言えば、ご主人が情けない・・としか言えないのですが。
「職場に私情を挟むな」なんて言いますけど、逆も真なりで、「家庭に仕事を持ち込む」も、余り良い結果を産まないんですね。
今の質問者さんなら、「結果」に関しては、良く判ってもらえ...続きを読む

Q理由はわからないのですが最近彼からの連絡が遅くて寂しいので、今は私の送ったLINEに既読がついて な

理由はわからないのですが最近彼からの連絡が遅くて寂しいので、今は私の送ったLINEに既読がついて ないので時間差で返信遅い!とか寂しい!送ったらうざいですかね?

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気持ちに波があり好きなときとほんとに好きなのかな?とゆう気持ちになります。
今、距離をおいて1週間たちましたが最初は寂しくて泣いていましたが何日かたつにつれて意外と普通に生活できたり急にすごく会いたくなって泣けてきたり、何度も連絡とりたくなりますが、ぐっと我慢しています。普通に生活はできていても彼のことをずっと考えてしまいます。ドラマをみていても全部彼に繋げてしまい泣けてきます。
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今まで何回か家に帰りたくなかったり、今日は疲れてるからどこかで泊まってきてと言われたり、彼女の親が歓迎してくれたりで彼女の家に泊めてもらうことがありました。母から報告連絡はしろと言われていたので今日は泊まるとか一言添えてから泊まっていたのですが、母から泊まりすぎとか向こうに染まりすぎとか言ってきます。ちゃんとお礼もしてるし、 迷惑にはなってないからいいじゃないかと言っても親密になりすぎとか言われてしまいます。

他にも、彼女と居すぎと言われ友達とかとも遊びなさいとも言われるのですが、友達との時間が合わないこともありますし、僕自身彼女と居たいので俺の勝手だろと言いますがいつも何かしらの口文句をつけてきます。終いには別れろと言ってきました。

僕は母親に自分の人生を決められたくないですし、自由に家を出入りしたいです。お金も。

長くなりましたが皆様の返答をお待ちしております。

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言って減量中はしませんでした。
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それから、減量も終わって仕事も落ち着き、
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性欲も戻したいし、私にも寂しい思いをさせたと
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前戯の最中に「無理しないでいいよ」と言ったら
溜息をついて、「無理はしてない、でもAV見ながらしてもいい?」と言ってAVを見ながらしたんです。
私は悲しかったんですが、私に、萎えた感じになってたので、そのまま最後まで一応できました。

それから、だんだん思い出したら悲しく
なってしまって、その事を彼に責めてしまいました。
彼は、彼女に萎えるって事は私の事を
好きではないのかも。と別れ話になりました。

でもお互い、結局別れたくないってなって
付き合いを続けることになりました。

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最近は少しずつ、私に触れるようになって
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性欲も戻し...続きを読む

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男性用割りとデリケートな生きものですから減量した後の営みなので恐らく、彼自身ちゃんとあなたを満足させられるか不安だったのではないでしょうか?あなたを好きな気持ちには変わりなくても男性としての自信を取り戻すには過激な物が必要だったのかも知れませんね?あまり悩まずに彼に普通に抱いてもらいたいと伝えた方がいいですよ!後はAvを隠してしまうとか、ちょっと脅してみるとか・・・そんな物観てるなら私はいなくていいんじゃないのかな?と少し突き放してみたら彼も考え方を変えてくれると思いますよ!あまり悩まずに今までの彼を受け入れるまではしない方がいいと思います!

Q主人とやっていく自信がなくなりました。 もともと周囲の人から 「子どもみたいだけど根はいいやつ」 「

主人とやっていく自信がなくなりました。


もともと周囲の人から
「子どもみたいだけど根はいいやつ」
「おバカだけどなんだか憎めない」
といったような評価を受けてきた人で、私もまさにそういうところに自分にないものを感じて好きになったところがあります。

私は長女で、2人弟がいます。夫は一人っ子で、私の上の弟と同じ歳です(4歳差です)。
自分の気持ちを押し殺して周りに気を遣ってしまう癖のある私と違い、いつでもマイペースに振る舞う旦那の姿は側で見ていて新鮮でした。

なので「彼を選んだのは自分でしょ」と言われればそれまでなのですが、最近そんな夫の、長所の裏返しとも言うべき一面に悩んでいます。

これまで以下のような点を話し合いで解決してきました。

・妻がインフルエンザで寝込んでいるときに「あれして、これして」といつも通りの要求をするばかりで看病しようという発想が出てこない
→お互い体調が悪いときには無理しないよう相手を気遣い、必要に応じて看病しなければならないものである。


・妻に話しかけられても無視する
→悪気はなく疲れてるだけだとしても、聞こえているのであればとりあえず返事をする。相手に何か腹を立てている場合は言葉にして伝える。


・家事は女がすべてするものである
→んなこたない。今は男性もすべきである。まして我が家は共働きです。お互いジェンダーを理由にするのはやめましょう。


・夫に違和感を感じたときに感情的になってしまう、「どうしてこんな簡単なことが分からないの?」というように自分の価値観だけで夫を否定するような言葉遣いをしてしまう(これは私のほうの改善すべき点です)
→独善的な判断をしない。イライラせず冷静に違和感の原因を伝える。してほしいこと、わかってほしいことがあるときは言葉にして伝える。男女の考え方の違いをよく理解する。


上記のようなありがちな悩みについては、身近な人生の先輩にアドバイスを仰いだり、友達に愚痴ったり趣味でストレス発散したりしながら(旦那も旦那で同様に)、なんとかかんとかやってきたと思っています。

お互いたくさんのことを飲み込みながら、やっていると思います。共同生活とはそういうものなんだろうと思っています。


先日、私の母が大腿骨骨折で入院しました。
趣味の家庭菜園をしていて、小さな凹凸につまずいて転倒してしまったということです。

連絡を受けたのは日曜日で、私1人で出先にいて旦那は家でゆっくりしていました。


入院先は車で30分位の病院でした。
旦那に「こういうことで今から病院に行くから」と連絡を入れ、急いで病院に行きました。

幸い母の意識はしっかりしており一安心でしたが、ただ大腿骨はもう砕けていて再生の見込みが薄いということで、チタンを埋め込む手術を行った上で長期的なリハビリが必要だとの話でした。
別人のように一気に老け込んだ母の姿は痛々しく、自分もできる範囲でリハビリを手伝おうとか、家に1人で残される父は大丈夫だろうかとか、いろいろ考えながら帰宅しました。

家に帰り、そのことを報告しようと思い、テレビを見ている旦那に話しかけました。
すると旦那が目に見えて機嫌を損ねているのがわかりました。
聞こえるか聞こえないかぐらいの生返事で、話すうちに返事もしなくなり表情も険しくなりました。

たまらず
「ねえ、聞いてる?」
と言うと、食い気味に
「今テレビ見てるでしょ?見てわからない!?」
と怒鳴られました。
あっけにとられてしまいました。

これも男女の違いだと聞いたことがありますが、あくまで一般的な傾向として女性はマルチタスクが得意で男性はシングルタスクが得意なんだとか。
テレビで言えば、女性はテレビを見ながらでも会話ができるし、また必要に応じてテレビを見るのをやめるなど切り替えが容易にできるのに対し、男性は高い集中力を持ってテレビの内容に入り込むため、不意に横やりが入ると大変なストレスを感じるのだそうです。

それは重々理解しています。
けれども、今は違うだろう、というのが私の思いでした。

「うん、わかるよ。横から話しかけられて嫌だったのもわかる。でも重要度を考えてくれないかな。親が入院したんだから」

と話すと、露骨にイライラしてテレビの電源を切り、リモコンをテーブルに叩きつけるように乱暴に放りました。

この時点で「今は冷静に話ができる状態ではないな」ということがよくわかりましたし、私のほうも夫の対応に腹が立ったので、いちどその場を離れました。感情のままに怒りを爆発させるのが嫌だったのです。ひとまず様子を見て改めて話をしようと思いました。

別室に移動し、遠方に住む弟に母の様子を伝えたりとかしていると、旦那のいるリビングの方からものすごい音が聞こえてきました。
ダン!ダン!ダン!と床を踏み鳴らし、何をどうしているのか分かりませんが壁?を叩くような音、さらに不明瞭な怒鳴り声がしばらく続きました。

自分の中で、何かがすーっと冷めていくのを感じました。

私も感情的になっていたと思いますし、気持ちに余裕がなくて一方的に話していたところがあるかもしれません。
けれど。けれども。
親が入院したんです。
そのぐらいは、そのぐらいの気持ちの余裕のなさは、受け止めてもらいたかったのです。

旦那は常日頃から「お前の両親も俺の親と同じだから」と言ってくれていました。
「いつか一緒に旅行に行きたい」と話すこともありました。
正直、私のほうが両親とあまりうまくいっておらず最近疎遠になっていたのが実情なのですが、それでも旦那がそのように言ってくれるのをとても嬉しく思っていました。

そんな「自分の親と同じ」はずの私の母の入院に対して、これはあんまりな反応ではないかと思うのです。池上彰の話すことがうちの母の容態よりも大切だったのでしょうか(池上彰さんの番組は確かに面白いし勉強になりますが)。

旦那はすでに父親を亡くしていて、地元には義母が1人で住んでいます。その義母をいずれ我が家に迎え入れたい、という話も旦那はしていました。姑との同居というのは嫁にとって永遠のテーマだと思いますし、そのことでも何度か夫婦喧嘩および話し合いがありましたが、すったもんだの末に納得した上で私も了承していたところでした。

「自分の親と同じ」と言ってももちろん完全に同じではないのはわかりますが、こうやって日頃から親孝行を考えるそぶりを見せ、私に対しても「時間はかかるかもしれないがいずれ両親とも関係を修復してほしいと思っている」と話していた人と同じ人とは思えません。

また、ほかに何かとても腹が立つ出来事があり、気持ちが不安定になっていたのかもしれません。単にタイミングが悪かったのかもしれません。

いろんな可能性を考えました。でも、どうしても、旦那に歩み寄る気にはなれませんでした。それどころか、旦那にかつてない恐怖を感じました。

長くなるので分けます。

主人とやっていく自信がなくなりました。


もともと周囲の人から
「子どもみたいだけど根はいいやつ」
「おバカだけどなんだか憎めない」
といったような評価を受けてきた人で、私もまさにそういうところに自分にないものを感じて好きになったところがあります。

私は長女で、2人弟がいます。夫は一人っ子で、私の上の弟と同じ歳です(4歳差です)。
自分の気持ちを押し殺して周りに気を遣ってしまう癖のある私と違い、いつでもマイペースに振る舞う旦那の姿は側で見ていて新鮮でした。

なので「彼を選んだのは自...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫も天然です。永遠の少年とか、憎めないやつとか言われています。お気持ちお察しします。
質問者さまの文章がとても読みやすく、筋道が通っていてわかりやすく、きっと今まで、弟さんや夫さんに感情をおさえて物事をていねいに説明してきたんだろうな…と思わされました。(私ならもっとキレてたと思います)

パートナーの良い面が同時に自分にとって疲れる面でもあるという点、うちと同じです。
自分からみれば理解しやすく、つきあいやすく、何を考えているのかとってもわかりやすい。
けれど、こちらの気持ちや状態をくんで行動することはできない。察することが苦手。
永遠に私から察し、歩み寄り、合わせていかないといけないのだろうか?と茫然とすることがあります。
例をあげますと、夜、自室で仕事をしていた私がリビングに出ていくと、夫が楽しそうにテレビ(おそらく映画)を見ています。
ソファの上には乾いた洗濯物の山。たたむのは夫が当番の日ですが、そこはとりあえずぐっと我慢で見ないふり。
「何を見てるの?」と聞くと、答えは「テレビ。」
……そうじゃなくて……と思います。
テレビを見てるのは見ればわかります。どんな番組?なんの映画?面白そうだね?という意味です。
(もっと言えば、その面白そうな番組が終わったらたたんでね?という含みもあります。)
うちの夫の場合、機嫌が悪いとかではなくて、質問の趣旨がとれないのです。
新聞を面白そうに読んでいるとき、「何それ?」と聞くと「新聞。」
「いや、あの」「新聞の記事。」
私の聞き方にも問題があるのですよね。「なにについての記事?」と聞かにゃならんのです。
質問の趣旨が理解できると、楽しそうに解説つきで話してくれます。

長文すみません。お二人の関係は、現在ほぼ質問者さんの忍耐力にかかっているような気がします。
夫さんがどこまで感情をおさえて歩み寄ることができるか、歩み寄れないまでも、今後も二人で暮らしたいならこれからも変わらなくちゃいけないんだと認識できるかどうかですね。

今度は本気ですよ、今、私はかなりあなたに疑問をもっていますよ、という事実を伝えないといけないので、ひとまず2~3日ご実家に帰られてはいかがでしょうか?
夫さんがそこを把握できないまま話し合いをすると、ますます溝がひろがりそうです。
落ち着かれたところで、今回浮上した最大のネックである点(幼児っぽさ、暴力の危惧)をお話ししてみてはどうでしょうか。

ご健闘をお祈りします。

私の夫も天然です。永遠の少年とか、憎めないやつとか言われています。お気持ちお察しします。
質問者さまの文章がとても読みやすく、筋道が通っていてわかりやすく、きっと今まで、弟さんや夫さんに感情をおさえて物事をていねいに説明してきたんだろうな…と思わされました。(私ならもっとキレてたと思います)

パートナーの良い面が同時に自分にとって疲れる面でもあるという点、うちと同じです。
自分からみれば理解しやすく、つきあいやすく、何を考えているのかとってもわかりやすい。
けれど、こちらの気...続きを読む


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