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彼女とのことで相談です。

わかりやすくするためにハッキリと言うので不快になった方はごめんなさい。


つい最近「これからセックスは3年以上ダメ。」と言われました。彼女によると子供ができないかすごく心配でしたくないそうです。今は遠距離ですが遠距離になるまでは普通にセックスしていました。ですが必ず毎回コンドームを使っていました。確かに子供ができるのは彼女の身なのでできたときに大変なのは彼女なのはわかりますが、彼女は少し心配しすぎとだと言って見たのですがずっと心配だそうです。

別にセックスが全てと言うわけではないのですが、彼女が好きなのでしたい気持ちはやっぱりあります。これ以降3年もやってはいけないと言われると男としても耐えれないような気しかしません。セックスは大事な1つの愛情表現だと思うんです。絶対なくてはならないとは言い切れないですが、逆に全く無いのも変な気がします。

どう思いますか?男性も女性の方の意見も気軽にお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 詳細を書いてなくていろいろ勘違いした方すみません。補足します。

    すでに一度このことは彼女と話し合っています。他の男の人が気になってるということはなく、Hがしたくないわけでもないです。

    彼女が一般の人よりも妊娠を怖がってるのは付き合う前から知っていました。だから一度もコンドームなしでやったことはないし、それでも怖いと言われたのでイク時はコンドームをつけていても外でイッています。他にもピルを知らなかったので紹介したりしました。

    その上で急に「セックスはダメ。」と言われまるでセックスないのは当たり前のような雰囲気で言われました。こちらは不快感しかありません。本当に別の男の人ができたんじゃないかと思ったんですが、本当に違うようです。

    話し合った時は僕が「ちょっと考えさせて」と言って話は終わったんですが、もし本当にエッチがダメならなら別れるということにしようと思うんですがどう思いますか?

      補足日時:2017/09/20 20:54

A 回答 (15件中1~10件)

セックスレスは普通に離婚事由なので、ただのカップルであれば充分に別れる理由になりますよね。



ちょっと頭のネジが足りない女性なのではないですか。

私ならソッコーで別れます。

常識が通用しない女性と付き合っても未来なんてないです。
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なんか匂うな~



彼女別れを考えてる。
やけどハッキリ言えないから遠回しにそんな事言い出した。

付き合っててまして遠距離なら会うたびヤルやろ~

それを全くしないと宣言してるんやもん。
自分から言うのイヤやからあなたから別れを切り出してくれるの待ってそう。
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別れた方が良いよ

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あなた方は、お若いの?学生さん?


だから3年以上なのかな?と、思いましたが。
それならば、彼女が妊娠を恐れて 交渉を持ちたくない と言っているのも分かるんです。
あとは、彼女の中に3年という何か節目があるのか?貴方が会う度に求めているのか?
遠距離で、たまにしか会えないのに、拒否するというのは、余程何かあると考えるか、貴方を試しているのか?
性交渉なしでも、気持ちがあるのか?ないのか?
あと思いつくのは、今まで考えなしに交渉は持って来たけれど、そういうことは結婚相手とするものだ、と考えを改めたのか?
確かに若いうちは結婚の見通しが立たないと、妊娠する恐怖からそういうことを言うかも?知れませんね。
お互いが若かったり、貴方が責任を取れない立場だったりすると。
心配が先立って、行為自体が楽しめない。苦痛になってくる。
でも、貴方のことを考えたら、受け入れたいとは思うはずなんだけど。
貴方に不安にさせる何か要素はありませんかね?(失礼なこと言ってすみません)
性欲処理の道具にされているような気がしてるのかも知れないなぁ。
二人でよく話し合って、理解し合って乗り越えられると良いけど。
勿論、自分の気持ちも、きちんと伝えないといけませんよ。
道具ではないのでしょ?
彼女だから、欲しいのでしょ?
あれ?今、戸惑いましたか?笑
頑張って。
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私の友人で、彼氏のセックスは自己中で痛いから本当にしたくない!と言っていた子が何人かいました。

元々セックスが好きでない上に、会うたびに求められるのが辛いと。彼女が若かったり経験少なかったりなどないですか。後会うたびに求めてはいませんか。
セックスに関する価値観や相性って付き合う上で主様は、大切という価値観なのにたいして、彼女は、セックスは付き合う上で大切な物ではないという価値観のようで、お互いに違う相手なら幸せになれそうですが。
それか、他の回答者様も言ってる様に、彼女は他に好きな人煎るかもです。遠距離ならなおさらでし。彼女に聞いても、自分が悪者になりたくないと思いなかなか好きな人が出来たといえずに、貴方から別れを切り出すのを待っているのかも。3年ってなかなか普通は待てない人が多いですよね~。
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No.8です。



セックスがなくとも、おつき合いしていけるのなら、そうすればいいでしょう。
セックスがない交際なんておかしいと思ったら、そしてそれが無理なら、その彼女さんのことは忘れましょう。

もっとまっとうで健全な女性はおおぜいいます。
セックスをお互いの楽しみのみならず、慈しみあいと感じられる人は普通にいます。

避妊について言えば、100%大丈夫なんてありえません。
だいたい世の中に「絶対」なんて言いきれるものなどないのです。だからといって結婚して子どもができてもよい、まで待つなど愚の骨頂です。

コンドームをきちんとつけてればそれで十分です。
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先ほど回答したものです


補足を見て回答します

もしかして遠距離だという事で、あなたは会うたびにセックス求め、彼女はそれが不満なのでは?

会うたびセックスさせられて私は性欲のはけ口?
私が好きなんじゃなくヤリタイだけなのでは?
そんな風に思ってるのかも…

女の人って心がつながって初めて体を許すんです
愛情が感じられないとセックスしたくないもんですよ

ちょっとそういう可能性があるかな?
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望まない妊娠の不安って 男の人にはわからないものだと思います。


生理が数日遅れただけで不安になるんです。

中絶しなくてはならなくなったらどうしよう?
中絶することになったら命を消すという罪悪感に一生苛まれる
それは女性だけが背負う十字架です
男の人には絶対にわからない辛さです。

SEXしたいなら結婚したらいい
子どもができて責任とる覚悟がないならしなきゃいい

基本的にはそう思います

ですが どうしてもしたいなら 100%に近い避妊をしたらいい

彼女に基礎体温を計測してもらって排卵日を避ける
ゴムは必ず最初から使用
殺精子ゼリー付きのゴムを使用(殺精子コンドームで検索)
彼女にピルを飲んでもらう
性交前に排卵検査薬を試して 陽性なら性交しない

ありとあらゆる避妊法を組み合わせたらまずは妊娠しません

ここまで手を尽くしてしたいのか?という気もしますが…

妊娠が不安だからしたくないのか
それとも他の理由があるのか(実はHしたくない、他の男性を気になってる等)
そこを探ってみるべきでしょうね。
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いったいどこから「3年」が出てくるんでしょうか。


避妊だって、コンドーム着けてちゃんとしているのに。

セックスは二人のたいせつなコミュニケーションです。

「そんな不自然な3年間をおくりたくない」と言って、もう忘れたほうがいいですよ。
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確かに、避妊は「絶対」ではありません。


ほんの少しの確率ですが、つけていても妊娠してしまう可能性はあると言われています。
まあ、今時、日本で売られているものであれば、そうそう無いと思いますけど・・・。
もしかしたら、しばらく生理が遅れた時があったのかもしれませんね。それで怖くなったのかも。

彼女さんにピルを飲んでもらえば、間違って妊娠してしまう確率は(飲み忘れない限りは)なくなりますけど、それもダメって言われるのでしょうか?
遠距離なら会える日は事前にわかっているでしょうから、それにあわせて飲めばOKそうな気がします。
ただし、体質等によってピルがダメな人もいますので、彼女さんが無理と言うなら強くは薦められません。

彼女さんが「3年以上」と期間を指定している理由は何なのでしょうか?
現在遠距離ということは、3年後にはまた近くに住める予定とか?
それとも、3年くらいを目処に結婚しようと思っているとか?
彼女が学生で、3年後に卒業するから、とか?
もし、今すぐに結婚しても良いような関係性なら、いっそのこと婚約してしまって、子供が出来ても大丈夫という状況にしてしまう手もありそうですが、どうでしょうか。

もしくは、妊娠が怖い・・・というのは言い訳で、実は彼女があまりHが好きじゃない可能性もあります。
気持ちよくならない女性もいて、いつもその最中は演技をしている、ということもあるらしいです。(貴方が悪いとか言っているわけじゃないですからね、念のため。)
もしかしたら、今までの演技が辛くなってきたのかもしれません。

あとは、遠距離になってから、彼女と久しぶりに会って、すぐにHをした、ということはありませんか?
もしそういうことがあったなら、「私に会うのはH目的なの?」と思われてしまった可能性があります。

いろいろ可能性を上げましたが、実際のところは彼女に聞いてみないと分からないですね。
次回会う時にじっくり話し合ってみてはいかがでしょうか。
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れみのさん こんにちは。

男性です。

れみのさんは言い訳ばかりですね。

元彼には未練タラタラ。
同僚女性には妬みや嫉妬を抱き。
仕事も恋愛も空回りで一歩が踏み出せない。
辛い現実から逃げ出そうにも自分にはスキルがないから転職も
不可能だ。
新しい恋にも元彼を引きずっているから上手く行かない。
自分が変わらないといけないと言いながらそれも出来ない。

職場恋愛には別れた時のリスクは付きものでしょう。
覚悟していなかったのでしょうか。

終いには「前に踏み出すアドバイスが欲しい。」

魔法の言葉はありませんよ。

一歩踏み出す勇気。
幸せになりたいと思う強い気持。

これは、れみのさんご自身で掴み取らないといけません。

今は完全に負の連鎖にはまり込んでいます。

嫉妬して、自分否定して、暗い顔して眉間に皺を寄せて
うつむいている女性と同じ時間を共有したいと思う
男性はいませんよ。

そういう現実を突きつけられてまたうつむく。

どん底の自分に酔っていませんか。

生きてさえいれば何とでもなるでしょう。

れみのさんは、家に帰ったら着替えてくつろぎませんか。
お風呂にも入るでしょう。
お腹が空けば食事しませんか。
喉が渇けば水分補給もするでしょう。
眠くなれば寝ますよね。

ちゃんと明日を迎える準備をしているではないですか。

ちゃんと、れみのさんの身体は一所懸命に生きようとしているでしょう。
明日を迎えようとしているでしょう。

生きてさえいれば何でも出来ます。

贅沢な悩みですね。

元彼とギクシャクしていたって死ぬ訳じゃないでしょう。

同僚女性が幸せに見えますか。

誰でも大なり小なり悩みはあります。
嫉妬もします。
人に言えないようなコンプレックスだってあるでしょう。
みんな同じです。

でもみんななんとか生きているのですよ。

れみのさんは元彼や同僚女性を見て嫉妬して落ち込む。
落ち込んでいる自分を分析して更に落ち込む。

禿ているという悩みが原因で禿げている人のようだ。

鏡でご自分の顔をよく見てください。

毎朝鏡の中のご自分の顔に微笑みかけてください。

元気出してください。

れみのさん こんにちは。

男性です。

れみのさんは言い訳ばかりですね。

元彼には未練タラタラ。
同僚女性には妬みや嫉妬を抱き。
仕事も恋愛も空回りで一歩が踏み出せない。
辛い現実から逃げ出そうにも自分にはスキルがないから転職も
不可能だ。
新しい恋にも元彼を引きずっているから上手く行かない。
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結婚を反対してくれた私の大事な家族や友人の忠告を無視してまで、彼と結婚する気がおきません。
結局その程度しか彼のことを好きじゃなかった自分が最低な人間な気がして、情けなく感じます。

彼の両親が反対しているように感じるのは、私の被害妄想でしょうか。彼が言うように賛成されているのでしょうか。

うつ病で失業中につき、正常な判断ができなくなっているような気がして、今回こちらで相談させていただきました。
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

皆さまのご意見をいただけないでしょうか。
どうぞよろしくお願いいたします。

30歳うつ病求職中の者です。
付き合って2年になる婚約中の彼(31)がいるのですが、彼のご両親から結婚を反対されている気がして、別れようか迷っています。
ただの私の被害妄想でしょうか。
長くなりますが、よろしくお願いいたします。

半年前、私がまだ正社員だった頃、彼からプロポーズを受け、彼のご実家(遠方)へ婚約のご挨拶に伺いました。服装にも気をつけて3cm程のヒールを履いて、私がはじめましてと第一声を発した途端、彼のお母様から「思ってたのと違う!ヒールなんか履いて〇〇ちゃんが背低...続きを読む

Aベストアンサー

この文章を読まさせていただきました限り、ご結婚に賛成されてないかと…。

まず一言目からひどくないですか…?
息子のことかわいそうって…それ彼氏さんは何て反応したんでしょう……。

地域によっても違うのかもしれませんが、そもそも嫁をもらう時は、もらう側(彼のご両親)がもらわれる側(あなだのご両親)のところへ挨拶に伺うべきかと思います。

彼のご両親はコンプレックスが強いみたいですね。裏を返せば、それだけあなた様が素敵なんだと思います。

お手紙についても、まず名前を間違えている時点でありえません。
いくら彼をちゃんと愛していても、現実的に考えれば義父母とうまくやってけないと辛いことは多いと思います。そりゃ、あなた様を大切に思ってくれている家族、友人たちは賛成しないですよ。嫁にいくとなると尚更です。結婚は家と家の結婚です。あなたは彼の家に入るのです。出でいく方の家が反対してるならまだしも、入る方の家が反対してるのです。結婚してから辛いかと思います。

賛成してもらえるまで、彼に間を取り持ってもらって、彼のご両親とゆっくりゆっくり打ち解ける…というか手篭めにしてしまうしかないかも。

彼は手紙を読んで賛成してくれてると感じたみたいですが…結局そのご両親に育ててもらっとんだから、親と同じような感覚の人でないですか?ちょっと心配…

長文ごめんなさい。

この文章を読まさせていただきました限り、ご結婚に賛成されてないかと…。

まず一言目からひどくないですか…?
息子のことかわいそうって…それ彼氏さんは何て反応したんでしょう……。

地域によっても違うのかもしれませんが、そもそも嫁をもらう時は、もらう側(彼のご両親)がもらわれる側(あなだのご両親)のところへ挨拶に伺うべきかと思います。

彼のご両親はコンプレックスが強いみたいですね。裏を返せば、それだけあなた様が素敵なんだと思います。

お手紙についても、まず名前を間違えている時点...続きを読む

Q母親から割り勘はおかしいと言われたので、彼氏にこれから全部だしてといいました。 出された方が大事にさ

母親から割り勘はおかしいと言われたので、彼氏にこれから全部だしてといいました。
出された方が大事にされてると思うからとゆうと、大切だから全部出すねと言われました。
少し悪いなと思いましたが、いいですよね?
みなさんは彼女に割り勘ですか?

Aベストアンサー

結果てきに彼氏が全部だすことになったとしても私も少し出すよ、全部出してもらったら悪いからと言ってカバンからお財布出すくらいはしましょう!気持ちは有るのですよ。ってね。いくら出してもらっては悪いと思ったとしてもそれでないと伝わりません。それと基本男性が出すべきだという考えも少しおかしいと思います。

Q兄と彼がチョイ揉めしてます。

兄夫婦とその友達夫婦、そして彼と私の計6人で2泊3日の旅行に行ってきました。

兄と彼が支払いのことでちょっぴり揉めています。
私の分のことなのですが、兄は「行きたいなら奢ってやる、という約束だったから俺が出すのは当然だろ?」
彼は「でも、ムーミン2ndと同じ部屋にしてもらったのだから、オレが…」と言っています。
同じ部屋だったから…って、一瞬何言ってるの??と頭が空白になりましたが、彼はデートの延長と捉えてるらしく、デート代全持ちが当たり前と思っている彼は、今回も自分が出すのが当然だと思っているわけです。

兄の「お前の彼女という前に、オレの妹なんだから」の一言でその場はいったん収まりましたが、近日中に再燃しそうな予感です。
兄は、彼がデート代全持ちしていることを知っているので、彼の負担を減らそうと思っているのかもしれません。

どうでもいいような問題だと思いますが、今回のような場合は、どちらが出した方がスッキリするのでしょうか?

Aベストアンサー

そんなに難しく考えなくて良いのでは?

まず、「お前が払え!」とケンカなら厄介だけど、「オレが払う!」と言うケンカだし。
また、もし質問者さんが結婚したら、彼氏は「義理の弟」と言う立場なんだから、義理の兄貴の顔を立てるべき局面であって、実際にもそう言う解決になってます。

上でも触れたけど、「オレが払う」と言う男は、カッコいいし頭も良い人が多いですから、多分、本人同士に任せても大丈夫ですよ。
お互いにプライドが高過ぎる・・なんて言う場合は別ですが。

質問者さんの立場なら、「そう言うケンカなら、どっちもカッコいいなぁ。二人とも惚れ直した!」とか、兄上に「今回はありがとう。でも、たまには彼の顔も立ててやってね!」くらい、言っておけば?

それと、むしろ義理姉さんに、「いいんですか?有難うございます!」と、気遣っておいた方が良いかも。
義理姉さんの立場だと、「妹に使うカネがあるなら、私に使ってよ!」と言う気持ちがあっても、不思議じゃないですから。


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