個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

結婚してから自分が独身の時より嫌な人間になっていくように感じています。
生理前や不妊治療中に周りの妊娠を聞いたりするとどんな小さなことでもイライラしてたまりません。
車を買い替えたばかりで、主人が車を自慢したいのはわかりますが、自分は誘われてない飲み会に参加もしないのに送り迎えしたり、飲み会に参加すれば持っているお金を全て後輩におごり『迎えに来て欲しい、お金がなくなったからタバコ買って 漫画買って』と言われます。
私からしたらガソリン代一つにしても節約してるのに自分の見栄や自慢の為に好き放題してるようで不満が溜まりに溜まって来ました。
そんな時主人のお世話になった人が亡くなり、乗り合わせ葬儀に行くとのことで、自分がみんなを拾っていくと言いました。
近場の人なら分かるのですが、わざわざ正反対で車を持っているのに迎えに行く必要があるのか、飲むわけでも、駐車場が少ないわけでもないのにと腑に落ちません。
そしてついイライラもあって、『また無料タクシー運転手❓大変だね、ガソリン代がまたかかるね』とイヤミを言ってしまいました。
人が亡くなって、悲しい時に言う言葉をではなかったと反省しています。
主人には謝りましたが、『胸くそ悪い、もういい どうせ俺が悪いんやろ』と不機嫌で、朝は挨拶しても知らないふりされました。
こんなに毎日イライラしてばかり、イヤミを言うような自分ではなかったのにどうしたらいいんだろうと考えてしまいます。
毎日偏頭痛もします。
イライラが止まらない時、ひがんでしまいそうな時、どうしたら前向きに物事を考えられますか?

A 回答 (4件)

節約しようとお二人で常々話し合っているのに旦那さまが飲み会でお金を使い切ったり、無料タクシーをされているのでしょうか。



状況がよくわからないのですが質問者さんの望むことはよくよく旦那さまと話し合ってお互い納得の行くようにしておいたほうが良いのではないでしょうか。

・嫌味を言ってしまったことをまず謝る

・「節約したい、協力してほしい」を伝える、具体的にどう言うところで協力してほいいのか相談する、どこまで協力可能なのか考えてもらう、教えてもらう

・無料タクシーをする理由を尋ねる、お互いが納得行くのであれば続ければいい、節約をする上で納得いかないのならやめてもらう

などなどしても旦那さまの言動は続いて質問者さんのイライラが募ってしまうのでしょうか。
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なんか良く分かります


お気持ち
そうゆう時ありますよ
んで決定的な大きい事
例えば浮気とかじゃないから
喧嘩にならない
小さい事が少しづつ重なって不満が
ですよね
話し合ったり
不満を言ってみてはいかがでしょう
冷静に
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まだまだ 吐き足らない のでは・・・


トコトン 吐いちゃうと スッキリしますよ!
よく 愚痴を吐いた後、自己嫌悪になる 人が いますが そんなの ならなくて いいです。
愚痴を書く アプリも いっぱい ありますよ!
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>自分の見栄や自慢の為に好き放題してるようで


それ自体は別に怒らないです。
迎えに行くとかは面倒くさいですね。

>胸くそ悪い、もういい どうせ俺が悪いんやろ
そうです、とここで言わないとね。
タイミングは悪かったかもしれないけど、その通りだもんね。

>ガソリン代一つにしても節約してるのに
これがもし事実なら、怒る気持ちもわかりますよ。

まあ、あなたを構って欲しいのにしてくれないから
イライラするってだけです。
旦那さんの愛情が足りないからいけないんですよ。
それだけです。あなたが悪いわけじゃないです。

こういう時です。不倫したくなるのは。
しないように気を付けましょうね。
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アドバイスするなら、うつ病とかうつ状態の人に、「頑張れ!」は禁句らしいから・・。
「私はいつもアナタの味方!」的な感じだろうなぁ・・。
あるいは、「家庭のことは私に任せて!アナタは自分のことを一番に考えて、一番良いと思うことを!」とか。

亭主側の立場で言えば、ご主人が情けない・・としか言えないのですが。
「職場に私情を挟むな」なんて言いますけど、逆も真なりで、「家庭に仕事を持ち込む」も、余り良い結果を産まないんですね。
今の質問者さんなら、「結果」に関しては、良く判ってもらえると思いますが、なぜかと言うと、亭主自身の生活が、一色になっちゃうからです。

実際、心理学とか精神分析の世界でも、多面的な方が、少なくとも、うつとかにはなりにくいそうで。
仕事で辛かったりしんどかったりしても、仕事とは別に、笑える環境とかキャラを持っている方が良いワケです。
専門的には「ペルソナ(仮面)」などと言いますが、仕事,家庭,交遊,趣味・・など、多くのペルソナを持っている方が、気分転換なども出来、相乗効果もあるそうです。

従い、質問者さんに出来ることは、家庭ではご主人がガラっと変われる環境を作ったりすることかとは思います。
しかし、基本的にはご主人のメンタリティの問題で、たとえば旅行を提案しても、ご主人が応じるかどうか、判りませんよね?(多分、難しいかと。)

一方では、質問者さんも「一色」になりかけてませんか?
ご主人のメンタリティを変えることは難しいですが、自分のメンタリティは変えられるでしょ?
自分のメンタリティを変えることで、環境が変わり、ご主人も変わったりするんですよ。

それと何より、環境を一変するのは、お子さんの存在かと。
「女は弱し、されど母は強し!」です。
そもそも私は、女性が弱いなどとは思っておらず、生物学的にも女性の方が強いこととか、種の中心であることは明らかです。
極論すれば、ご主人など、自立した大人なんだから、適当に上手くあしらって、後は放っておけば良いのですよ。
その分、お子さんにとって「良い母」になれば、かなり環境も変わると思います。

私はほとんど家庭を省みない亭主なので・・。
家内に「俺と子供では、どっちが死んだらイヤ?」と尋ねたら、即答で「子供!」と返事が返ってくると思います。
私もそれで構わないし、「母はそうあるべき」だとも思います。

アドバイスするなら、うつ病とかうつ状態の人に、「頑張れ!」は禁句らしいから・・。
「私はいつもアナタの味方!」的な感じだろうなぁ・・。
あるいは、「家庭のことは私に任せて!アナタは自分のことを一番に考えて、一番良いと思うことを!」とか。

亭主側の立場で言えば、ご主人が情けない・・としか言えないのですが。
「職場に私情を挟むな」なんて言いますけど、逆も真なりで、「家庭に仕事を持ち込む」も、余り良い結果を産まないんですね。
今の質問者さんなら、「結果」に関しては、良く判ってもらえ...続きを読む

Q主人とやっていく自信がなくなりました。 もともと周囲の人から 「子どもみたいだけど根はいいやつ」 「

主人とやっていく自信がなくなりました。


もともと周囲の人から
「子どもみたいだけど根はいいやつ」
「おバカだけどなんだか憎めない」
といったような評価を受けてきた人で、私もまさにそういうところに自分にないものを感じて好きになったところがあります。

私は長女で、2人弟がいます。夫は一人っ子で、私の上の弟と同じ歳です(4歳差です)。
自分の気持ちを押し殺して周りに気を遣ってしまう癖のある私と違い、いつでもマイペースに振る舞う旦那の姿は側で見ていて新鮮でした。

なので「彼を選んだのは自分でしょ」と言われればそれまでなのですが、最近そんな夫の、長所の裏返しとも言うべき一面に悩んでいます。

これまで以下のような点を話し合いで解決してきました。

・妻がインフルエンザで寝込んでいるときに「あれして、これして」といつも通りの要求をするばかりで看病しようという発想が出てこない
→お互い体調が悪いときには無理しないよう相手を気遣い、必要に応じて看病しなければならないものである。


・妻に話しかけられても無視する
→悪気はなく疲れてるだけだとしても、聞こえているのであればとりあえず返事をする。相手に何か腹を立てている場合は言葉にして伝える。


・家事は女がすべてするものである
→んなこたない。今は男性もすべきである。まして我が家は共働きです。お互いジェンダーを理由にするのはやめましょう。


・夫に違和感を感じたときに感情的になってしまう、「どうしてこんな簡単なことが分からないの?」というように自分の価値観だけで夫を否定するような言葉遣いをしてしまう(これは私のほうの改善すべき点です)
→独善的な判断をしない。イライラせず冷静に違和感の原因を伝える。してほしいこと、わかってほしいことがあるときは言葉にして伝える。男女の考え方の違いをよく理解する。


上記のようなありがちな悩みについては、身近な人生の先輩にアドバイスを仰いだり、友達に愚痴ったり趣味でストレス発散したりしながら(旦那も旦那で同様に)、なんとかかんとかやってきたと思っています。

お互いたくさんのことを飲み込みながら、やっていると思います。共同生活とはそういうものなんだろうと思っています。


先日、私の母が大腿骨骨折で入院しました。
趣味の家庭菜園をしていて、小さな凹凸につまずいて転倒してしまったということです。

連絡を受けたのは日曜日で、私1人で出先にいて旦那は家でゆっくりしていました。


入院先は車で30分位の病院でした。
旦那に「こういうことで今から病院に行くから」と連絡を入れ、急いで病院に行きました。

幸い母の意識はしっかりしており一安心でしたが、ただ大腿骨はもう砕けていて再生の見込みが薄いということで、チタンを埋め込む手術を行った上で長期的なリハビリが必要だとの話でした。
別人のように一気に老け込んだ母の姿は痛々しく、自分もできる範囲でリハビリを手伝おうとか、家に1人で残される父は大丈夫だろうかとか、いろいろ考えながら帰宅しました。

家に帰り、そのことを報告しようと思い、テレビを見ている旦那に話しかけました。
すると旦那が目に見えて機嫌を損ねているのがわかりました。
聞こえるか聞こえないかぐらいの生返事で、話すうちに返事もしなくなり表情も険しくなりました。

たまらず
「ねえ、聞いてる?」
と言うと、食い気味に
「今テレビ見てるでしょ?見てわからない!?」
と怒鳴られました。
あっけにとられてしまいました。

これも男女の違いだと聞いたことがありますが、あくまで一般的な傾向として女性はマルチタスクが得意で男性はシングルタスクが得意なんだとか。
テレビで言えば、女性はテレビを見ながらでも会話ができるし、また必要に応じてテレビを見るのをやめるなど切り替えが容易にできるのに対し、男性は高い集中力を持ってテレビの内容に入り込むため、不意に横やりが入ると大変なストレスを感じるのだそうです。

それは重々理解しています。
けれども、今は違うだろう、というのが私の思いでした。

「うん、わかるよ。横から話しかけられて嫌だったのもわかる。でも重要度を考えてくれないかな。親が入院したんだから」

と話すと、露骨にイライラしてテレビの電源を切り、リモコンをテーブルに叩きつけるように乱暴に放りました。

この時点で「今は冷静に話ができる状態ではないな」ということがよくわかりましたし、私のほうも夫の対応に腹が立ったので、いちどその場を離れました。感情のままに怒りを爆発させるのが嫌だったのです。ひとまず様子を見て改めて話をしようと思いました。

別室に移動し、遠方に住む弟に母の様子を伝えたりとかしていると、旦那のいるリビングの方からものすごい音が聞こえてきました。
ダン!ダン!ダン!と床を踏み鳴らし、何をどうしているのか分かりませんが壁?を叩くような音、さらに不明瞭な怒鳴り声がしばらく続きました。

自分の中で、何かがすーっと冷めていくのを感じました。

私も感情的になっていたと思いますし、気持ちに余裕がなくて一方的に話していたところがあるかもしれません。
けれど。けれども。
親が入院したんです。
そのぐらいは、そのぐらいの気持ちの余裕のなさは、受け止めてもらいたかったのです。

旦那は常日頃から「お前の両親も俺の親と同じだから」と言ってくれていました。
「いつか一緒に旅行に行きたい」と話すこともありました。
正直、私のほうが両親とあまりうまくいっておらず最近疎遠になっていたのが実情なのですが、それでも旦那がそのように言ってくれるのをとても嬉しく思っていました。

そんな「自分の親と同じ」はずの私の母の入院に対して、これはあんまりな反応ではないかと思うのです。池上彰の話すことがうちの母の容態よりも大切だったのでしょうか(池上彰さんの番組は確かに面白いし勉強になりますが)。

旦那はすでに父親を亡くしていて、地元には義母が1人で住んでいます。その義母をいずれ我が家に迎え入れたい、という話も旦那はしていました。姑との同居というのは嫁にとって永遠のテーマだと思いますし、そのことでも何度か夫婦喧嘩および話し合いがありましたが、すったもんだの末に納得した上で私も了承していたところでした。

「自分の親と同じ」と言ってももちろん完全に同じではないのはわかりますが、こうやって日頃から親孝行を考えるそぶりを見せ、私に対しても「時間はかかるかもしれないがいずれ両親とも関係を修復してほしいと思っている」と話していた人と同じ人とは思えません。

また、ほかに何かとても腹が立つ出来事があり、気持ちが不安定になっていたのかもしれません。単にタイミングが悪かったのかもしれません。

いろんな可能性を考えました。でも、どうしても、旦那に歩み寄る気にはなれませんでした。それどころか、旦那にかつてない恐怖を感じました。

長くなるので分けます。

主人とやっていく自信がなくなりました。


もともと周囲の人から
「子どもみたいだけど根はいいやつ」
「おバカだけどなんだか憎めない」
といったような評価を受けてきた人で、私もまさにそういうところに自分にないものを感じて好きになったところがあります。

私は長女で、2人弟がいます。夫は一人っ子で、私の上の弟と同じ歳です(4歳差です)。
自分の気持ちを押し殺して周りに気を遣ってしまう癖のある私と違い、いつでもマイペースに振る舞う旦那の姿は側で見ていて新鮮でした。

なので「彼を選んだのは自...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫も天然です。永遠の少年とか、憎めないやつとか言われています。お気持ちお察しします。
質問者さまの文章がとても読みやすく、筋道が通っていてわかりやすく、きっと今まで、弟さんや夫さんに感情をおさえて物事をていねいに説明してきたんだろうな…と思わされました。(私ならもっとキレてたと思います)

パートナーの良い面が同時に自分にとって疲れる面でもあるという点、うちと同じです。
自分からみれば理解しやすく、つきあいやすく、何を考えているのかとってもわかりやすい。
けれど、こちらの気持ちや状態をくんで行動することはできない。察することが苦手。
永遠に私から察し、歩み寄り、合わせていかないといけないのだろうか?と茫然とすることがあります。
例をあげますと、夜、自室で仕事をしていた私がリビングに出ていくと、夫が楽しそうにテレビ(おそらく映画)を見ています。
ソファの上には乾いた洗濯物の山。たたむのは夫が当番の日ですが、そこはとりあえずぐっと我慢で見ないふり。
「何を見てるの?」と聞くと、答えは「テレビ。」
……そうじゃなくて……と思います。
テレビを見てるのは見ればわかります。どんな番組?なんの映画?面白そうだね?という意味です。
(もっと言えば、その面白そうな番組が終わったらたたんでね?という含みもあります。)
うちの夫の場合、機嫌が悪いとかではなくて、質問の趣旨がとれないのです。
新聞を面白そうに読んでいるとき、「何それ?」と聞くと「新聞。」
「いや、あの」「新聞の記事。」
私の聞き方にも問題があるのですよね。「なにについての記事?」と聞かにゃならんのです。
質問の趣旨が理解できると、楽しそうに解説つきで話してくれます。

長文すみません。お二人の関係は、現在ほぼ質問者さんの忍耐力にかかっているような気がします。
夫さんがどこまで感情をおさえて歩み寄ることができるか、歩み寄れないまでも、今後も二人で暮らしたいならこれからも変わらなくちゃいけないんだと認識できるかどうかですね。

今度は本気ですよ、今、私はかなりあなたに疑問をもっていますよ、という事実を伝えないといけないので、ひとまず2~3日ご実家に帰られてはいかがでしょうか?
夫さんがそこを把握できないまま話し合いをすると、ますます溝がひろがりそうです。
落ち着かれたところで、今回浮上した最大のネックである点(幼児っぽさ、暴力の危惧)をお話ししてみてはどうでしょうか。

ご健闘をお祈りします。

私の夫も天然です。永遠の少年とか、憎めないやつとか言われています。お気持ちお察しします。
質問者さまの文章がとても読みやすく、筋道が通っていてわかりやすく、きっと今まで、弟さんや夫さんに感情をおさえて物事をていねいに説明してきたんだろうな…と思わされました。(私ならもっとキレてたと思います)

パートナーの良い面が同時に自分にとって疲れる面でもあるという点、うちと同じです。
自分からみれば理解しやすく、つきあいやすく、何を考えているのかとってもわかりやすい。
けれど、こちらの気...続きを読む

Q離婚すればよかったと後悔しています

夫の女癖の悪さ発覚からどうにか再構築し、子どももできて、やっと幸せになれた!と喜んで子育てしていたのですが、最近またコソコソ携帯をいじりだし、画面を隠したりします。

近くにいて携帯がチラッと見えたら、「面倒だからSNSなんてやらない」と言ってたのに、アメーバや何個かのサイトからメッセージのやりとりをしていました。
夫は見えていないと思ってます。

再構築するときの約束に、「私が嫌がるような連絡をもう女性にしない」としましたが、隠れてSNSをやるような人とは思いませんでした。

出会い系なのか、実際に会っているのか分かりませんが女性とのやりとりはしています。

子どもも大事にしてくれるし、私にも優しく、携帯さえ見えなければ、昔のことは、「嫌なことが早く分かって良かった、今は幸せになれる」と信じていましたが、またコソコソされるとバカにされてるように感じますし、私と子どもと楽しく過ごしながら違うことを考えてるのかと思うと、なんで離婚しなかったんだと後悔しています。

証拠もないので言いくるめられるかもしれませんが、「何やってんの⁉︎」と言いたいです。

子どもがいなければ、何度もは許せないし浮気は病気と思ってサッサと出て行きますが、子どもに悲しい思いをさせるのかと思うと辛く、また許してしまいそうです。

上手い伝え方はないでしょうか?

夫の女癖の悪さ発覚からどうにか再構築し、子どももできて、やっと幸せになれた!と喜んで子育てしていたのですが、最近またコソコソ携帯をいじりだし、画面を隠したりします。

近くにいて携帯がチラッと見えたら、「面倒だからSNSなんてやらない」と言ってたのに、アメーバや何個かのサイトからメッセージのやりとりをしていました。
夫は見えていないと思ってます。

再構築するときの約束に、「私が嫌がるような連絡をもう女性にしない」としましたが、隠れてSNSをやるような人とは思いませんでした。

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Aベストアンサー

そうですよ。我慢はいけません。
自分で、証拠集めが難しいのであれば探偵に頼むしかありません。お風呂に入ってる時は確認できます?皆さん以外とお風呂とか狙ってますよ。あとは、財布の確認(レシート等)以外とあってれば残ってます。着ていた服や車の中。旦那の部屋があるなら部屋やカバン等ですね。
離婚しなかったと言うより、仮面夫婦でやって行こうと話になり、その間にお金貯めて自分は離婚した時楽しようと。今は好き勝手に遊んでます。子供が手を離れると自分の時間増えますから。
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確認してるときは、いつも通りですよ。あとは貴方の気持ち次第。頑張ってください。

Q嫁が旅行に行きたいとしつこいです。 私は建設関係の仕事を経営していて休みは日曜日しかありません。旗日

嫁が旅行に行きたいとしつこいです。
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なので、この日ならいけるかな、とかいついつなら行けるとか、現場が終われば行けるかなとか、あいまいな返事は私にはできないのです。

仕事を言い訳にして家族との時間を取らない最低な野郎と思われるかもしれませんがはっきり言って今、旅行の話をされるのが一番いやです。
何度もなんども言われ今では家庭の雰囲気は良いとはとても言えません。
嫁には悪いことをしているなと思います。
ですが、何度も言われるこちらの立場にもなってほしいです。
どう思われますか?

Aベストアンサー

奥さんと話し合うのが大事だと思います!我慢せずに
「今は手一杯だからその話はやめてね」とか「時間ができたら話すからそれまで待って」、など言うといいと思います!

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とにかく!はっきり言うことが大事だと思います!

Q苦労掛けた嫁に感謝の気持ちを贈りたいのですが。 先日病院で定期的に検査をしていたのですが癌が見つかり

苦労掛けた嫁に感謝の気持ちを贈りたいのですが。


先日病院で定期的に検査をしていたのですが癌が見つかりました。
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ですので嫁に何か喜んで貰えて思い出に残る事が出来ない事をかと思いましたが、何をどうして良いやら解りませんしどうか皆様のお知恵を拝借出来ればと思います。
どうか宜しくお願いします。

Aベストアンサー

そのありのままの気持ちを、お手紙に書いて、お花といっしょに渡したら?

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Q毎日の生活が辛いです

主婦で小学生の子と幼稚園の子が居ます

いつもは優しい頼りになる旦那なのですが
暴言や束縛がありウンザリします。

休みの日に子供とイベントや公園などに
遊びに行って楽しい思いで帰っても
旦那が仕事から帰ってきて子供たちが
パパー、今日どこどこ行って楽しかったよーと言うと
また出掛けてたのか
家に居ろって言っただろっと私に怒鳴ります・・・
家事をしてろ、家が汚いっと
でも片付けて出て行っても、金がかかるから家に居ろと言われ、公園だから金使ってないと言っても
ガソリン代がかかってると・・・
その時はイヤになり無視しました。

小学生の子供も毎回の様に言われるのを見ているので
パパには内緒だよっと下の子に言い聞かせるようになり
見ていて切ない気持ちになります。

かと言って、旦那が休みの日に公園へ連れて行ったり
一緒にイベントへ行く事はありません。
行こーっと子供が言っても、いつも行ってるから
行かなくていいっと冷たい口調で子供に言います。
楽しみにしていたイベントの時は
可哀想で見ていられません。

後、私が幼稚園や学校のママさん達と懇親会へ
行く時は、本当に嫌になります。
行っていいと言われて行くのですがLINEは常に来ます。
何してる?どこに居る?何時に帰る?と・・・
放置してると、浮気してるのか?嘘ついたのか?
いい加減にしろよっと・・・
こないだは、会話が盛り上がりマナーの着信に気付かなく
気づいた時には(1時間放置ぐらい)5件着信があり
Facebookに捜索願い的な投稿がされ嫌気がさしました。

別に子供を見てもらっているわけでもなく
旦那が1人で居るのにここまでしますか?
子供は実家で見てもらってました。

それに、夜、寝る時に今日やろっと言われ断ると
浮気してるのか?不倫してるのか?とウルサイので
疲れて眠くても、わかったと言って
子供とベッドへ行き寝かせてる時に私も寝ちゃうと
朝起きたら旦那からLINEが10件以上来てる時があり
寝ちゃってゴメンねっと言っても、殺す、カス、死ね
他の男と昼間やってんのかなど
子供の前で言われ、ヒドイ時は無視されて
1週間ぐらい家の空気が重く
子供たちにも当たり散らすときもあります。

イヤで、家から子供と出て行った時もあります。
でも、旦那と話し合って、わかった気を付けると
言ってくれたので戻りました。
でも、旦那は何も変わりません。
何か言うとオマエが悪い、ちゃんとしろと言われます。

私が我慢したら、良いのでしょうか・・・
旦那が出張でいない時は天国かと思えます。
帰ってくると聞くと体調が悪くなり
お腹が痛くなって下り食欲もなくなります。

子供の事を思い離婚は避けたいのですが
旦那の束縛と暴言は治らないと思います。

長文になってしまいましたが
何かアドバイスがありましたら
よろしくお願い致します。

主婦で小学生の子と幼稚園の子が居ます

いつもは優しい頼りになる旦那なのですが
暴言や束縛がありウンザリします。

休みの日に子供とイベントや公園などに
遊びに行って楽しい思いで帰っても
旦那が仕事から帰ってきて子供たちが
パパー、今日どこどこ行って楽しかったよーと言うと
また出掛けてたのか
家に居ろって言っただろっと私に怒鳴ります・・・
家事をしてろ、家が汚いっと
でも片付けて出て行っても、金がかかるから家に居ろと言われ、公園だから金使ってないと言っても
ガソリン代がかかっ...続きを読む

Aベストアンサー

こーゆー旦那さんの話、ちょこちょこ聞きます

みんな離婚してます

治りません

着々と離婚準備してください

知り合いの話は、子供もお母さんの悩んでる顔は見たくないって言ってました

子どもは環境の変化は大人よりも案外すぐに慣れます

質問文読んでいて、病的だと思いました
麻痺する前に、別れてください

Q結婚って現実でしかないですよね? 私35歳、旦那38歳、娘二人9歳2歳 旦那さんとは恋愛で、結婚した

結婚って現実でしかないですよね?

私35歳、旦那38歳、娘二人9歳2歳

旦那さんとは恋愛で、結婚したいと思ってましたし、旦那さんは優しくて真面目で家族のことを一番に考えてくれていて、気があって話しやすくて、たまに短気なところが嫌なときもありますが、
これまで10年なんのトラブルもなく結婚生活を送ってきました。

でも現実なんです

夢がないんです

とても贅沢な悩みだとはわかっています
何をのんきなこと言ってるんだって言われると思います

結婚後、起こることは全てが現実的すぎて

子供の成長も嬉しいし、マイホームやマイカーを手に入れて、次の計画は家族旅行!ってのも夢があって素敵なことはわかります

しかし、その夢とはまた現実なんです

どなたか、この気持ちを上手く説明してくださる方はいませんでしょうか?

Aベストアンサー

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
主人と自分の親戚づきあい 近所づきあい 子供の不始末 お金の管理 将来設計 などなど。
夫は 仕事が忙しいから すべて君に任せたよ という流れになり
メインで責任をとるというか 仕切るのが 妻の役目になったりします。

確かに 家族旅行は 楽しいです。
でもその前に ここの入場料はいくらで このホテルは1泊いくらで ガソリン代・高速代も用意して
生活費からいくらだして 足りない分は 貯蓄用通帳からいくらおろして・・・ などなど。
とっても所帯じみた計算を わたしもずっとしてきました(笑
でも あなたがそうしてあげるからこそ 子供たちは 安心して
夢の中で生活できるのでは ないでしょうか。

と いうのが 私の推論です。
あなたとは感覚がちがっていたら すみません。

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
主人と自分の親戚づきあい 近所づきあい 子供の不始末 お金の管理...続きを読む

Q超長文です・主人の収入や家庭について

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中は営業や付き合いにも力を入れ
朝から明け方近くまでせっせと数をこなして働くことで
月18〜多い時は30万程度の稼ぎがありました。
しかし現在は子供が保育園に行っている9時〜16時頃までしか仕事ができず、
月5〜まれに10万程度の稼ぎが精一杯です。

要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
その中から
●家賃  50,000
●国保  20,000
●生命保険・入院保健・個人年金 18,000(夫婦2人分)
●光熱費 25,000
●生活費 80,000
●携帯料 10,000
●ガソリン 5,000
●ネット  5,000
●奨学金返済5,000
●保育料 22,000
●主人小遣い 50,000

端数は記載しておりませんので
月合計 290,000円 を最低必要としている感じです。

生活費とは食費や、オムツ代含む生活雑貨全般です。

上記から見ると食費など削れそうで贅沢とも思われてしまうでしょうが
子供には、好き嫌いのない健康な子であるよう
野菜をたくさん使ったバランスの良い食事を心がけているので
食費だけで毎月50,000程度はかかってしまいます。
朝もパンと簡単なスープというような日はなく
いりこで出汁をとった具沢山の味噌汁は必ず作るようにしています。
いえば、そう言った味噌汁とご飯さえあれば朝食はいいと思っておりますので
朝は何品も作るというわけではありませんが、しっかりと食べさせることを
心がけています。
また主人には弁当を持たせています。

また、世間一般からすると主人のお小遣いもかなり多いとは思いますが
これは私のこだわりで、主人に対しての感謝でもありますし、
男性として、また次期社長になる身として
勉強として必要な付き合い(ゴルフや飲み会等)は積極的に参加してもらいたいという思いからです。
それと、子供へのプレゼントなど、私が管理しているお財布から購入するのでなく
主人が買い与えたい時はお小遣いから買ってもらい
子供にも『お父さんから買ってもらった』という認識と感謝をきちんとしてもらうために
そのような形をとっています。
しかし主人はとても真面目ですので、ゴルフも月に1回行くか行かないか、
飲み会に限っては半年に1回あるかないかですので
お小遣いを使いきってしまうことはなく、自分で貯金をしているようです。
タバコは1日1箱吸いますが、、、お酒は飲みません。
お小遣いを残して貯めた主人の貯金額は私も把握しておりませんし、
それは主人が好きに使っていいお金と思って渡しているので
家庭の貯金とは考えておりません。

単純に、上記の状況ですと、主人の給料から、5万程度毎月足りないので
私の収入で毎月の足りない分と、
急な出費(結婚式や、中元・歳暮などの交際費、車の保険や車税等)は出しています。

何が言いたいかと言いますと、主人の月の手取りの金額が、
せめてあと3万くらいあるといいなということです。
技術職フリーランスである私の収入が安定しないのが一番いけないのですが、
主人にボーナスもないので、なかなか貯金ができません。
私の仕事は好きでやってきた、誇りを持っている仕事ですが、それはもう辞めて
月に確実な収入が得れるという点で、パートなどをするべきかと悩んでいます。
厳しい世の中ですし、もっと少ない中で工夫をされている方もいると思いますので
ワガママかもしれませんが、できれば私は今の仕事を続けたいですし
今の限られた時間でも稼げるよう諦めず努力していきたいです。
そのように私も頑張るので、できれば主人の給料も上がり、
私の稼ぎが少しでも貯金に回せるようならないかと。

それに今から書くことは、大変意地汚く、ここに書く自分が情けなく思うのですが、、、
専務の義母は毎日、ギャンブルか好きなお出かけで、今一切の仕事はしておりませんし
義姉も経理とはいえ、真面目に会社に貢献しているとは言い難く、母娘で毎日外食ランチ、
時には二人でエステやネイル、、、というような感じです。
ちなみに一切の仕事を(家事もしない)しない義母と
たまにの日曜しか休みのない肉体労働の主人の給料は同じです。
この状況に、どうしても『なんだか変だ』という思いが拭えず
本来、人の取り分と主人の取り分を比べたりするものではないと
頭ではわかっているのですが、私も小さな人間のようで
どうにかこの公平でない状況を、私の納得できるような形にならないかという
性悪で姑息な思いがどうしても消えません。

給料と書いていますが、義母も主人も役員ですので、正確には役職手当というものになり、
この役職手当にはボーナスなども付かないのだと主人から教わりました。
それならばそれで仕方ないのですが、義父が社長だからこそ
孫も生まれたことですし、その点考慮して主人の月々の取り分を
少し上げるように考えてくれたらありがたいという思いがあるのです。
またそういうことがどうしても無理な状況であれば
何か一言、義父、義母が一言私に言ってくれたらと思ってしまうのです。
『大変だろうと思うけど、ちょっと辛抱していてね、あなたたち家族のことも考えてはいるよ』
というような態度や言葉です。
義父からも義母からも、そのような思いやりのある言葉は、主人にも私にもありません。
父母であってもあくまで仕事では社長と上司という点から考えたら、
そういう言葉をもらいたいというのは何とも甘いしありえないのはわかっています。
ならば、せめて主人自身には、私に対してそういう気持ちを持っていてほしいのですが
主人も現状には何の疑問もなく、良くも悪くも、欲や願望のない人なので
『そこにあるお金でやっていくより仕方ない』という考えです。
主人のいうことは正しいですしわかるのですが、、、
もっと自分の収入や会社の売り上げに興味を持って欲しいですし
自分の将来のビジョンみたいなものを持って欲しいのです。

そういう環境の中で義母は頻繁に
『お父さん全然お金くれないから、私お金が足りないのよ』というグチを
私に言ってきます。
義母の話には大切な息子家族を思いやる言葉はなく、
『私は可哀想なのよ』といった類の話はもう聞き飽きるくらい聞いてきました。

また一番恐れているのは、今より給料が少なくなることです。
そんなことはないはずと主人は言っておりますが
上記のような家族達が経営している会社だからこそ申し訳ないのですが信用できず、
不安でいっぱいです。
実際結婚する前ではありますが、主人は月に8万づつしかもらってない年もありました。
今の給料についても『役職手当だから、売上に大きく左右されるのは仕方ない』の一点張りで、
義父に交渉だけでもしてみようという気はない主人です。
交渉することで会社の状況がわかったりする勉強のチャンスでもあると私は思うのですが。

義父も真面目ですし、贅沢な人ではありませんから、
主人が自分の取り分を上げて欲しいという無理は
とても言いいにくいという気持ちもわかります。
しかし、夫婦2人なら問題ないのですが、子供が成長していくので
今の収入がいつまで続くのか考えるととても不安です。
まして下がらないという保証があるとは思えません。

また、主人の実家は義父と義母の夫婦が住んでおり、
7LDKの築10年程度でローンがまだまだ残っているようです。
この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
義姉夫婦、私たち夫婦は別の家に住んでおります。
同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか?

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中...続きを読む

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな3万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい/受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を...続きを読む


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