痔になりやすい生活習慣とは?

2人の女友達についてなのですが、1人は平凡な結婚生活を送っている女性です。
もう1人は旦那が年収700とか800くらいで専業主婦の女性です。

よく2人から愚痴を聞かさせるんですが、平凡な生活を送っている女性の方が聞いていてなんだかんだ言っても幸せそうな感じがします。
同じような愚痴で、旦那が家の事してくれない。なんて言われる事がありますが、平凡な女性の方には笑って聞いてられるのですが、専業主婦の方には当たり前の事じゃないのかなって聞いて不快な気持ちになってしまいます。

夫婦と一緒に遊ぶ時も平凡な夫婦の方が、見ていて楽しそうです。
くだらない事をやっても笑いあえるので、自分も気楽に遊ぶ事ができます。
もう片方の夫婦とは気疲れしてしまいます。
自分が同じような生活に慣れていない事もあるとはおもいますが、雰囲気が何か堅苦しさがあります。
会話にあまり笑いがない、そもそも夫婦であまり会話がない、食事は基本的に奥さんの食べたい物、他にもありますが、なんか人間らしさというか温かみを感じないですね。

女性はどっちが幸せなんでしょう。
自分はお金がすべてだって考えだったけど、2人の生活を見ているとよくわからなくなってしまいます。
お金があるに越した事ないけど、息苦しい生活を送るならお金が無くても楽しい生活をしたい。
でもお金の心配をするのも精神的にきついものがあります。

皆さんはどっちが幸せですか?

A 回答 (8件)

普通に働いていれば収入は、

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自分に合うほうが幸福感を感じられる。


どちらが良いとか悪いではないです。

自分のバイアスがどのようなものか気づかずにいると
向かい合っている相手に対して不快になったとき
相手はそうなのだ、としか感じられないのです。

要は、人は理性より感情的理解の方が直感と繋がって湧くものだから
そっちが上回るのです。
でも、時間差で違和感があったとしても思考力があれば
バランスを取るから自分の好き嫌いには留まらない。
もっと幸福や自分の見解を発展させて考えることができます。

自分の好き嫌いで感じているままのうちは感覚優位、感情優位。
幸福感は、今の自分の内面のありさまや好き嫌いの感覚と直接的に繋がっていると思う。

他人に見るところだけで幸福、不幸と解釈するのはばかばかしいと思います。
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そりゃー質問者さんの生活水準と似たような夫婦の方が、親しみあるし幸せに思えるのは当然ではありませんか?


金持ちには金持ちの生活様式があるし、貧乏には貧乏な生活様式があります。
質問者さんより貧しい夫婦が質問者さんを見れば、堅苦しい・贅沢だって思うでしょう。
お金があれば無条件に幸せ・・・ではなく、背伸びなどせずに自分に合った生活様式で暮すのが一番だと思います。
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平凡な結婚生活、って? 


具体的なことが書いてないので、どんな結婚生活なのかわからないです。
夫の年収500万位で、妻はパートで100万位、とかですか?
それなら、800万と大した違いはないです。

「年収800万位で専業主婦」といっても、住んでいる地域によっては、けっこう生活キツイですよ。
1000万以上、地方都市の郊外、ならばけっこう余裕かもしれませんけど。

だから、あなたの質問のケースは、お金のことよりも、妻の性格、夫婦の相性、価値観の違いなどが問題点ではないですか?

同じ事柄でも、それを笑って許せる夫婦と目くじら立ててしまう夫婦がいます。
それはお金の問題じゃなくて、2人の人間関係の問題です。
また、同じように不満があっても、絶望的なことのようにグチをこぼす人もいれば、「でも、まあしようがないんだよね」と自分の中で軽く流す人もいます。

質問者さんは未婚の方ですか?

「女性はどっちが幸せなんでしょう。」などと、ひっくりまとめた決定的な基準を求めるような考え方をしない方がよいと思います。
人生には、「男は・・、女は・・、結婚は・・、離婚は・・」などと万人に適応できる「正解」はありません。
すべてがケースバイケースです。
そんな簡単なひとくくりにした答えなどありません。
だからこそ対応が難しく、人は悩むのです。

自分の幸せを考えるなら、「女性が・・・」ではなくて、「自分にとっては何が幸せなのか?」と自分の性格、好み、価値観を基準に考えた方がよいです。

あなたが「金がすべて」と考えているのなら、それを「自分の幸せ」と考えて選択していってかまわないと思います。
ただし、どんな選択にも不安や後悔はつきものです。
「後悔しない」というのは、実際に後悔をしていないという意味よりも、「後ろを振り向かない」「してもしようがない後悔はしない」という意味です。
自分の選択なのだから、その先も自分で考え、自分なりの納得をしていく、という姿勢を貫けばいいのです。

そして、お金のある男性と結婚し、十分にお金のある生活ができたら、お金を提供してくれる夫に十分な感謝をささげ、夫を心地よく生活させてあげるための努力を惜しまない。
そういう生活を「幸せ」と自分で認識すればいいのです。

もちろんそのためには、お金があり、なおかつ、あなたを愛してくれる男性で、さらにあなたにとってその男性の言動を心地よく感じることができる必要があります。
だから、結婚相手はよく見極める必要があります。
もし、お金はあるけどあなたに対して不誠実で、あなたも嫌悪を感じるような男性と結婚したら、結婚生活は殺伐としたものになり、いくら自分で「これが私の幸せ」と言い張っても、心に満足感がなくなります。
それはやはり、幸せではないです。

「お金がすべて」という考えに立つ場合は、人の金をあてにするより、自分でお金を稼ぐことを考えた方が楽だろうと思います。
夫婦と言えども、所詮は他人。お金と他人を絡めると、たいてい話がややこしくなります。
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結婚した相手の違いではないでしょうか?


お金があって、楽しそうで微笑ましい夫婦もいますよ。
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富や才能など社会的成功者は、


それに憧れ手を伸ばし必死に努力したけれど届かなかった人から
憎しみに近い嫉妬をされ理不尽な人格否定や邪推、悪い噂を流される傾向があり、
社会的に孤立したり傷付けられる事を恐れ心が冷えてしまう事があります。

また、富があると例えば誕生日に相応の額の贈り物をしただけで、
別の人の贈り物が霞んで見えて傷心から人格否定を受けてしまったり、
才能があると職場での注目や評価がそちらに集中し、嫉妬~人格否定を受けたりと
自分なりに真面目に誠実に生きているだけなのに、
周囲が傷付き嫌味を言われ人格否定をされ悪い噂を流される場合があります。

こうした事から自身と近しい富や才能がある者の多い地域に住むと、
類似した辛い記憶(心の膿)を抱えた人同士が密集し、共感を起こし、
選民意識や優位主義に似た差別的価値観を形成してしまう事があります。

しかしそれを辛い記憶の慰めにすると、今度は社会的成功者の中で
上を見て下を見て一喜一憂する出口の無い心労に陥ってしまう場合があります。

また、富や才能を持っている当事者が人格が出来ており問題が無くても、
その者と結婚した人や、その間に産まれた子供が、
周囲に羨ましがられ、
自分のステータスを自尊心にするも、自分自身の中身に自尊心の軸が無く、
うっかり上から目線で人をからかい馬鹿にする様な事を口走ってしまったり、
馬鹿にされると人並以上動揺してしまったり、
家族との仲が揺らぐと自尊心まで揺らぎ不安定になったりと
情緒的に不安定または歪な状態になってしまう場合があります。

あくまでただの傾向程度の話に過ぎませんが、あなたが
>なんか人間らしさというか温かみを感じない
と感じたのはこうした境遇、人生経験、家族の境遇から来るものかもしれません。


特に女性が見栄の張り合いを始め
地域社会で孤立したくない想いから無理に周囲と同じになろうとした事で、
子供の学歴、所得を親戚近所と常に比較し、
恥ずかしくない自慢出来るようにしなければという強迫性障害に近い症状を抱え
社会的成功はしているのに親も子も全然精神的に幸せじゃない
という事態に至ってしまう場合もあります。


代々続いている名家などであれば、
経験済みの為にその境遇で上手く生きて行くノウハウを幼少期から教え込まれて
上手く生きて行ける事もある様ですが、

平凡な家庭から慣れない社会的成功者の暮らしに入ると
心も体も上手く立ち回れず疲弊して行ってしまう場合があります。

どんな境遇においてもその境遇で楽に生きれる立ち回りがあり、
自然に馴染んだ境遇と違う境遇に入ると誰もが結構苦労し疲れるものです。

もしあなたが人を上下で比べてしまいやすいならば、
平凡な生活に身を置いた方が心労は減らせるでしょう。
我が子を上下で比べる地域に縛らせ苦しめる危険も減ります。

また、10~44歳が自殺というこの国で我が子や夫の精神衛生を保つなら、
平凡を装う事が無難と言えるのかもしれません。生活に余裕があっても。

>どっちが幸せなんでしょう?
どちらにも幸せに暮らす人は居ます。
自分が育ち慣れ親しんだ境遇の方が、思いもよらぬトラブルは減りますから、
より自然体で笑顔で生きれる可能性が高くなるでしょう。

私個人としては平凡、皆と一緒が気楽で楽しく笑い合えますね。
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楽しい貧乏と楽しくないお金持ちとどっちがいいか?楽しいお金持ちが一番いいけど。

どっちかといえば楽しい方が素敵ですよね。
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うーん、あなたのいう「平凡な夫婦」っていう基準がわからないんですよね。

収入のことに触れてるから、共働きで収入的にも2人働いてやっと、って感じなのか。

人の幸せって、それぞれの価値観があって当たり前だと思うし、側から見てどうのこうの言っても関係ないじゃない。その専業主婦の人の方はあくまで「あなたから見た感じ」の話で、彼女が実際はどう思ってるかなんてわからないでしょ? 主婦の愚痴なんてね、旦那の悪口くらいしかないんですよ。半分はネタみたいなもんです。

あなたはあなたの好きな人で条件にあったら人と、自分の思う通りの家庭を築けばいいだけ。

他人の結婚への価値観聞いてもあなたには何の実にもなりません。
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Q弟を離婚させたい

自分の弟ですが、既婚で1歳の子供がいますが、離婚させたいと思ってます。
その奥さんですが、結婚前は私も実際に確認したのですが、家庭的で弟のために料理や家事も積極的に行い、すごく出来た彼女だなあと家族皆で関心してました。弟にはもったいないくらいのいい人と結婚出来たと思ってました。
しかししばらくしてからわかったことですが、結婚式の後から人が変わったように料理・家事をしなくなり、仕事で遅く帰ってきた弟に片付けさせたり、夕飯に弁当を買ってこさせたりするようになったようです。しかも夜遅いので半額の弁当等を買ってきたら、「私新鮮なものが食べたいの新しく作りなおしてもらって!!」などの暴言を吐いたり、弟の稼ぎについても口を出し、「いつになったらもっと出世して稼ぎがあがるの!!」なども言ってきたようです(ちなみにこの嫁は仕事していない)。
何度か離婚を考えた事もあったのですが、奥さんのご親族が亡くなられたり、落ち込んだ時期もあり、その時は離婚をため、ちょうどその後に妊娠もしたようで、弟としてはこれを機に変わる事を願ったのですが、逆に出産してから更にひどくなってしまったようです(出産後のホルモンバランスの乱れもあったと思いますが)。
育児も酷く、日中二人きりだと虐待でもするのではと心配するくらい、赤ちゃんに対して怒鳴ったり、物を壁に投げつけたり大変で、弟も何とかそれをケアしてきたのですが、危険をさっちし、近くに両親が住んでいるので、そこで急遽同居する事になりました。その甲斐あって両親が育児・家事を分担する事でそういった危険を回避できるようになったようです。
しかし嫁自身が実は今まで怒られもせず、自由きまま、箱入り娘状態でわがままに育てられたようで、両親が普段の生活でちょっとしたこと(例えば洗濯干すならもうちょっと早い時間がいいですよ)を言われるのも気に入らないらしく、また機嫌が悪い時には両親に対しても暴言吐いたり、いすを投げ飛ばしたりすることもあったそうです。同居のストレスもあるとは思いますが、ここには載せられない言動もあり、その度を越えてるかなと思います。両親も夜中刺されるのではないかと酷い時は寝付けない日々もあったそうです。
一番酷いと思ったのは、その嫁が実家に帰った時期があり(わりと帰っている。ストレス発散にため)、その時に弟が病院で癌が発見され、だた小さかったので、すぐに切除して転移もなく、回復しました。ただ癌の連絡をした時に、普通は自分の夫が癌て宣告されたら心配で戻るなりする(数時間あれば戻れる距離にその嫁の実家はあります)と思いますが、第一声が「私はいつも食生活とか気にしてあげてるのに私がいない時に癌になるなんてどういった生活送ってたの!!今あなたが癌で何かあったら私はどうなるの!!あと入院していた分と私が実家にいる分、そっちで生活してないから生活費入れないでよね」と心配の言葉もなく、強い口調で言ったそうです。更にその事を私達兄弟にも知らせないようにするようにと言ったそうです(おそらく弟が癌になり自分がその場にいない事を知られたくなかったからだと。ちなみにその嫁は私たち兄弟はその本性を知らないと思っていて、私達の前ではいい嫁演じてます)。

長文になってしまいましたが、両親や弟、その子供のためにも離婚させたいと思います。
当然親権はこちらでとりたいと思ってます。子供を育てる環境や経済面では、嫁サイドよりも充実していると思います。父方が親権とるのは難しいらしいですが、出来ればとりたいです。
過去弟は離婚の話を出したことがあったようで、その時は嫁もヒートアップしていて、もう離婚するといったり、親権は弟がとるといったら、はいどうそみたいな話をしたこともあったようです。その時弟は子供にはお父さん、お母さんそろった方がいいかなと思いとどまったようです。
先日弟からこういった話を生生と聞かされ、ほんと涙が出そうになったのと激しい怒りを覚えました。
子供の事や、おそらくお互い精神的苦痛の慰謝料とか色々と揉めそうなので、どういったアプローチがよいか何か良いでしょうか?
ちなみに弟は別れたいという気持ちがあるようです。この気持ちを後押しもしたいです。

自分の弟ですが、既婚で1歳の子供がいますが、離婚させたいと思ってます。
その奥さんですが、結婚前は私も実際に確認したのですが、家庭的で弟のために料理や家事も積極的に行い、すごく出来た彼女だなあと家族皆で関心してました。弟にはもったいないくらいのいい人と結婚出来たと思ってました。
しかししばらくしてからわかったことですが、結婚式の後から人が変わったように料理・家事をしなくなり、仕事で遅く帰ってきた弟に片付けさせたり、夕飯に弁当を買ってこさせたりするようになったようです。しかも...続きを読む

Aベストアンサー

親権のことなどはあまり詳しくないので..口出しはできませんが、本当に酷いかたのようですね。周りの弟さんやご両親が優しくしてくれて、面倒も見てもらってるのに..これはもう無理だと思います。このかたが、どような教育をされたかなんてもう、遅い話です。子供の頃に誰か強い権力者が、止めたりすることもできたかもしれませんが..こういった場合もう一児の母であるのに、受け止めずましてや自分の子供に手を挙げるのは完全にアウトと言っても過言ではないです。赤ちゃんのためにもなりません。今の世の中再婚なんて本人次第でどうにでもなります。もっと酷くなってからでは遅いとおと思います..、弁護士などのご協力を借りてはいかがでしょうか??身内のものが言っても泣いたり怒鳴ったりして話にならくなるかもしれません。もしくは、そういった人間関係のトラブルの専門家に相談をしてからでもいいと思います。

Q離婚したくありません。教えてください。

アドバイスしてほしいです。

私は結婚して10年になります。子供は9歳と5歳になります。
最近妻が子宮外妊娠をしてしまい、手術をしました。その原因がまだ検査結果が出てないのではっきりとは分かりませんが恐らくクラミジアの可能性があるとのことです。
妻はその結果次第では離婚したいと言っています。
たとえ陰性だとしても考えたいとのことです。
私が恐らく原因なのかもしれません。その理由として、2人目が生まれてから約1年半レスになってた時期がありました。その時妻は育児で疲れてるのだからしょうがないのかな。と思い子供達を早く寝かせる為に協力したりと完璧にやれたかというとそうではないのですが自分なりにできる範囲内で協力しました。そして、妻にも真剣に話したこともありました。しかしそれでも相手にしてもらえることはありませんでした。自分ではとても辛く、なぜまだ20代なのにこんなことになったのか分からず、誘っても眠い、明日ね。の繰り返しに嫌になってました。
そんな時に会社の飲み会の時に先輩に風俗(本番や口でやってもらう所ではなくコスプレさせて手でしてもらうところ)に行ってしまいました。行った後ものすごくなんであんなとこ行ったんだろうと後悔しました。その後、3年たつ今まで1度もそうゆうお店には行ってません。
もしクラミジアにかかってるならそこの店の子とキスした時のだと確信しております。
妻は結婚する前から風俗行くのも浮気だと言っておりました。どんな理由であれ子供と私を裏切ったのには変わりない。と今離婚を考えてるようです。
私は妻も子供も大好きですし、離婚は絶対にしたくありません。酒を飲んだせいで判断を誤ったこともあるので自分は今後酒をやめようと思います。飲み会も1次会で帰るつもりです。

妻とは高校の時から付き合っていて社会人になって少ししてから結婚しましたが付き合ってた頃に私の浮気が原因で別れたこともあり、浮気する人は何度も繰り返すと話を聞いてくれません。
離婚したくない私、一体どうすればいいでしょうか?

アドバイスしてほしいです。

私は結婚して10年になります。子供は9歳と5歳になります。
最近妻が子宮外妊娠をしてしまい、手術をしました。その原因がまだ検査結果が出てないのではっきりとは分かりませんが恐らくクラミジアの可能性があるとのことです。
妻はその結果次第では離婚したいと言っています。
たとえ陰性だとしても考えたいとのことです。
私が恐らく原因なのかもしれません。その理由として、2人目が生まれてから約1年半レスになってた時期がありました。その時妻は育児で疲れてるのだからし...続きを読む

Aベストアンサー

<回答>
ご相談の内容を読ましていただきました。
下記に大切な部分を抽出してみました。
1,妻とは高校の時から付き合っていて社会人になって少ししてから結婚しましたが付き合ってた頃に私の浮気が原因で別れたこともあり、浮気する人は何度も繰り返すと話を聞いてくれません。
離婚したくない私、一体どうすればいいでしょうか


本当に辛い気持が伝わり、お気の毒に思います。

ただこのままでいきますと、貴方様も奥様もお互いの真意が伝わらないまま、
離婚する為の行動にすすむ可能性も否定できません。

貴方様にとって,「かけがえのない未来の人生」を守るためにも、
ある意味、今までの貴方ではない「新しい本当の自分を取り戻す」自己成長を遂げられた方が良いと思われます。

このような場合、相手を非難したリ責めることなく、自分のこれからの幸せの為に
自分自ら、率先して状況を正しく立て直す、という事です。

やるだけの事をして、そして出た結果に従って生きていかれたら、
後悔はありません。

これまで貴方様と同じような悩みで多くのご主人様が相談に見えました。
貴方様が心のどこかに、貴方様の望む形で「夫婦関係を再構築できたらいいのに」と
もし望んでおられる場合奥様の心を開いていただくしかないのです

貴方様にとっては理不尽な面がおありになるかもしれませんが、今後の対応策を
お相手も理解され、貴方のお気持ちを理解していただいて行動を起こしたくなるものでなければ旨くいかないと思います。

今回の問題を解決する 方法としては、まず貴方様とカウンセラーが直接面談
又は電話にての現状確認
そして貴方様が望まれ、ご主人にも受け入れていただけるような、最も良いと思われる対策案を創る為のカウンセリングを行います。

貴方様とのカウンセリングの結果をもとにして、課題解決の為の
1、「心からの手紙=愛の提案書方式」で解決を目指すか。
2、「心からの手紙+3者面談方式」で解決を目指すか決めます。

カウンセラーと貴方様が協力して作成する
「心からの手紙=愛の提案書方式」はお相手を一切責めないで、まごころこもった文書を
まずお相手に手渡します。

最も良い方法は「心からの手紙+3者面談方式」です。
この方法はこれまで夫婦再生・復縁の80%以上の
解決につながっている方法です。



何故この方法が良いかと申しますと
いくら夫婦間といってもお互いの苦しみや辛さ等のすべてを、本当に理解
している訳ではありません・

お二人はもともと仲が悪かったわけではありません。
お二人の仲が疎遠になっていった原因は必ずあります。

お二人がなんでも忌憚なく話し合いができる習慣を
創って来なかった事が大きな原因の一つです。

これは二人に平等に責任があります。


カウンセラーは3者面談で解決のための提案プランを数案、提示させていただきますと、
お二人双方から、いずれかの案にOKがいただけます。

このやり方でこれまで離婚寸前まで進んでおられたご夫婦をはじめ
多くの皆さんの再縁、関係の修復に
貴方様がこうして、相談してみようと思われた事が,成功の第一歩だと思います。

成功いたしておリます。

最も大切な事は何故心が離れてしまったのか、その原因をお互いに
確実に掴むという事です。
原因をしっかりとらえて初めてその原因を排除したり改善、改革することで現在の問題点が解消され解決につながります。

その高いハードルを越えるために是非、頑張って取り組んでください。

<回答>
ご相談の内容を読ましていただきました。
下記に大切な部分を抽出してみました。
1,妻とは高校の時から付き合っていて社会人になって少ししてから結婚しましたが付き合ってた頃に私の浮気が原因で別れたこともあり、浮気する人は何度も繰り返すと話を聞いてくれません。
離婚したくない私、一体どうすればいいでしょうか


本当に辛い気持が伝わり、お気の毒に思います。

ただこのままでいきますと、貴方様も奥様もお互いの真意が伝わらないまま、
離婚する為の行動にすすむ可能性も否定できません。
...続きを読む

Q長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。 当方35歳OLです。彼39

長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。

当方35歳OLです。彼39歳とのお付き合いを初めて半年で、私の両親に報告したところ、今すぐ別れろ、と猛反対されています。

人柄が素晴らしく、結婚願望がなかった私が初めて結婚を意識できそうな男性でもあり、私は別れたくありません。両親からは彼の経歴、年収が問題で、結婚前提どころか付き合うのも論外だ、詐欺師だ、騙されてる、目を覚ませと言われています。
彼の学歴は専門卒、年収は約500万円弱、100年続く中小企業勤務です。

ただ反対されるだけなら説得方法を考えますが、はっきり言って母が毒母で、下記のように脅されています。反対理由をまとめます。

1.高卒(専門卒が理解できません)と縁続きになるのは嫌すぎる。彼と結婚するなら父と離婚して縁を切る。

2.なぜわざわざ専業主婦が出来ないとわかっている人を選ぶのか。最低でも年収600万円はないと子供も考えると都内では生活できない。経済の豊かさは心の豊かさに直結する。苦労するとわかっている条件の男は許せない。これまでも経済的に苦労せず育ててきたから、お前にはその生活は耐えられないはずだ。

3.経歴がありえない。ワーホリなんて遊んでただけじゃないか。そんな奴すぐに仕事が続かず辞めるに決まってる。(ワーホリには6年ほど行ってたようですが現職は勤続10年です)

私自身は年収600万円ほど頂いており、この先も専業主婦になるつもりがありませんので、彼の収入は現状では問題になりません。(それより年齢的に出来るかわからない子供に挑戦しなければなりません。)

1番の問題は彼と結婚した場合、父母が離婚しますので、父(70歳)との同居、ないし近距離別居が必須になります。新婚生活に父の世話(父は遠慮するでしょうが…体は元気ですが晩御飯&週末の家事だけは必要かも)と子供(子ができればですが)のお世話が重なり、そのうち私も仕事も復職しなければいけません。もしこの先、父の介護が必要になった場合、母と折半した後の父の貯金&年金で施設に入れるかも空きもわかりませんので、最悪、私の仕事が続けられなくなるかもしれません。必然的に彼の収入で暮らさなければならず、結果的に彼にはとても負担を強いてしまうと思いますし、彼の現状の収入ではやっていけない恐れも。。。

母は有言実行しますので、私が彼と結婚を決めた場合、上記のことを全て計算の上で、私に苦しんで欲しくて必ず実行するでしょう。そういう人です。

彼は相談すれば、一緒に頑張ろうと言ってくれると思いますが……あまりにも負担を強いてしまう可能性がある話で、まだ相談できずにいます。

上記は最悪の人生設計を想定してはいますが、ここまでして結婚をやめさせたいほど、彼の条件はありえないでしょうか?結婚に対する私の認識はまだまだ甘いのでしょうか?? 私は彼の為に結婚は諦めた方が良いのでしょうか?(彼の為に私が諦める選択をすることも母の計算の上でしょうから、とても腹立たしいですが…)

皆さんのご意見をいただけますと幸いです。m(_ _)m

長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。

当方35歳OLです。彼39歳とのお付き合いを初めて半年で、私の両親に報告したところ、今すぐ別れろ、と猛反対されています。

人柄が素晴らしく、結婚願望がなかった私が初めて結婚を意識できそうな男性でもあり、私は別れたくありません。両親からは彼の経歴、年収が問題で、結婚前提どころか付き合うのも論外だ、詐欺師だ、騙されてる、目を覚ませと言われています。
彼の学歴は専門卒、年収は約500万円弱、100年続く中小企業勤務です...続きを読む

Aベストアンサー

私の父、80代になってから母に先立たれて、それから奮起して家電の使い方を覚え、自分の食事・洗濯・掃除、全部自分一人でやっています。
体にちょっとだけ障害があるので、普段は、私がベッド関係や庭掃除などをする程度で、書類関係なども私が確認することはありますが、独居になってからの方が実家はきちんと整理整頓されていますよ。

それでも寂しそうにしている姿を見ると、私たち兄弟の誰かが一緒に暮らした方がと考えましたけど、知人の年配女性から言われました。
「お父さんの寂しさが減ったとしても、別の問題が必ず起こると思うよ」と。
確かにそうだと思います。
一通りの家事はこなしても何かと雑だった母には耐えてきた父ですが、母の介護が必要になり、家の中に私たち子供や兄嫁たちがワサワサと出入りしたり、介護用品が乱雑に増えていくだけで機嫌が悪くなりましたからね。

子供であるあなたが家庭を持とうとするからと言って、お父さんがお母さんの離婚の意志を変えられないのなら、それはご両親の責任ですよ。
子供が何歳だろうが、離婚するのは親の勝手です。

私が30代の頃に、母が離婚したいと言ったことがありました。
当時、私は離婚後に県外で一人暮らしをしていたんですが、敢えて、「好きにしたらいいと思うよ」と言いました。
母は私が味方になってくれなかったことで傷ついたようですが、私から見た父が離婚するほど酷い人だとは全く思えなかったので、そこで母に同調するのが正解とは思えなかったからです。
同調すれば、母は私の一人暮らしのアパートに転がり込むつもりと言うのは簡単に想像できましたし、それは、目に障害のある母にとっても、離婚後に自分の人生を再生させようとする私にとっても、良い選択だとは思えませんでしたしね。

私の母も、私だけは手放したくないタイプで、今の夫と再婚したいと言った時には、「死ぬ・刺す・殺す」と一瞬にしてその三つの単語を喚きましたよ。
私は30代後半だったんですが、離婚や過剰労働でパニック障害を抱えても、一人で必死に働き続けていたので、母の言いなりになるしかないなら、どうぞ殺して下さいと思いました。

私の今の夫もバツイチで、私と似たような形で鬱病持ちでしたから、あなたの彼よりも収入は低かったし、先妻の元に子供もいたし(一人は中学で不登校になり、先妻がぶん投げて寄越したので引き取りました)、鬱病が悪化して私の稼ぎだけで暮らしたこともあるし、私は大卒ですが夫は専門卒です。
前の夫は地方公務員の教師でしたが、前夫とその親は、離婚から20年経った今考えても、ロクデナシです。

今の夫とは、再婚から10年経っても仲良くやっています。
あなたが腹を括ればいいだけだと思います。

私の父、80代になってから母に先立たれて、それから奮起して家電の使い方を覚え、自分の食事・洗濯・掃除、全部自分一人でやっています。
体にちょっとだけ障害があるので、普段は、私がベッド関係や庭掃除などをする程度で、書類関係なども私が確認することはありますが、独居になってからの方が実家はきちんと整理整頓されていますよ。

それでも寂しそうにしている姿を見ると、私たち兄弟の誰かが一緒に暮らした方がと考えましたけど、知人の年配女性から言われました。
「お父さんの寂しさが減ったとしても、...続きを読む

Q離婚すればよかったと後悔しています

夫の女癖の悪さ発覚からどうにか再構築し、子どももできて、やっと幸せになれた!と喜んで子育てしていたのですが、最近またコソコソ携帯をいじりだし、画面を隠したりします。

近くにいて携帯がチラッと見えたら、「面倒だからSNSなんてやらない」と言ってたのに、アメーバや何個かのサイトからメッセージのやりとりをしていました。
夫は見えていないと思ってます。

再構築するときの約束に、「私が嫌がるような連絡をもう女性にしない」としましたが、隠れてSNSをやるような人とは思いませんでした。

出会い系なのか、実際に会っているのか分かりませんが女性とのやりとりはしています。

子どもも大事にしてくれるし、私にも優しく、携帯さえ見えなければ、昔のことは、「嫌なことが早く分かって良かった、今は幸せになれる」と信じていましたが、またコソコソされるとバカにされてるように感じますし、私と子どもと楽しく過ごしながら違うことを考えてるのかと思うと、なんで離婚しなかったんだと後悔しています。

証拠もないので言いくるめられるかもしれませんが、「何やってんの⁉︎」と言いたいです。

子どもがいなければ、何度もは許せないし浮気は病気と思ってサッサと出て行きますが、子どもに悲しい思いをさせるのかと思うと辛く、また許してしまいそうです。

上手い伝え方はないでしょうか?

夫の女癖の悪さ発覚からどうにか再構築し、子どももできて、やっと幸せになれた!と喜んで子育てしていたのですが、最近またコソコソ携帯をいじりだし、画面を隠したりします。

近くにいて携帯がチラッと見えたら、「面倒だからSNSなんてやらない」と言ってたのに、アメーバや何個かのサイトからメッセージのやりとりをしていました。
夫は見えていないと思ってます。

再構築するときの約束に、「私が嫌がるような連絡をもう女性にしない」としましたが、隠れてSNSをやるような人とは思いませんでした。

...続きを読む

Aベストアンサー

そうですよ。我慢はいけません。
自分で、証拠集めが難しいのであれば探偵に頼むしかありません。お風呂に入ってる時は確認できます?皆さん以外とお風呂とか狙ってますよ。あとは、財布の確認(レシート等)以外とあってれば残ってます。着ていた服や車の中。旦那の部屋があるなら部屋やカバン等ですね。
離婚しなかったと言うより、仮面夫婦でやって行こうと話になり、その間にお金貯めて自分は離婚した時楽しようと。今は好き勝手に遊んでます。子供が手を離れると自分の時間増えますから。
旦那を許せると思うことは好きとは別に情が入ってるのだとおもいます。
離婚を決意した時はそれをすべて捨てて旦那への態度も改めてください。
確認してるときは、いつも通りですよ。あとは貴方の気持ち次第。頑張ってください。

Q結局、大手でないと結婚生活は厳しいですよね? 世の中、金じゃなくて 愛!って綺麗事を言う人が いるけ

結局、大手でないと結婚生活は厳しいですよね?

世の中、金じゃなくて 愛!って綺麗事を言う人が
いるけど、現実はお金なんですよね。

もちろん、愛があるにこしたことはないですよ。

Aベストアンサー

子持ちの女性は、愛より金です。なにより子育てが優先されるからです。女性は自分で稼いで子供を養える甲斐性がある人が少ないのもあって男性に生活を頼らざるを得ません。
子供を選ぶか、金を選ぶかなら究極の選択です。
でもこれもまた愛か、金かの選択になりますよね。

Q皆さん、私の主人をどう思いますか。 こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。 周りから

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休中で、来月からパートで職場復帰予定です。

まず、夫婦間の経済状況です。
私は主人から毎月の生活費をもらっていません。
現在、息子に必要なもの、私と息子の保険代、食費、生活用品、その他必要な出費は全て私が出しています。妊娠中も通院費、ベビーカーなどの息子の準備品はすべて私が出しました。
出産後にアパートに引越したのですが、その時の契約費20万は折半、家具およそ20万円分もすべて私が出しました。
貯金はそこそこあったものの、出産後あっという間に無くなり、今は2ヶ月に一回の育休手当(15万前後)でやりくりしています。
私は最初、主人の給料は20万前後と多くないし、自分は育休手当を貰ってるし、貯金がなくなったのも私の遣い方が悪かったんだと、これが普通だと思っていました。
しかし、母に生活費はいくらもらっているのかと聞かれた時にこのことを言ったら、一銭も無いなんて有り得ないと言われて、私もおかしかったのかと疑問を持つようになりました。
それから主人に生活費の相談をしたところ、
全部無くなったらあげると一言言われました。
何度相談しても同じです。
さらに、主人は義母から月に何度かお小遣いを貰っているようで、
貰う度に、またお小遣いもらったわーとニコニコしながら言ってきます。
私は、30代後半で家庭を持ってる身で、いまだに実家に頼るなんて考えられないし、それが恥ずかしくて仕方ありません。
貰うのはやめた方がいいと言っても、
くれるんだから貰わなきゃ損だよと当たり前のように言ってきます。
そしてそのお小遣いは自分の娯楽費に消えています。

次に私と息子(主に息子)への対応です。
息子が産まれてから生後4ヶ月くらいまで息子の名前を一切呼びませんでした。
その間は、おーいとか、ん?とかで呼びかけてました。
理由を聞くと、まだ分からんやろうし恥ずかしいからだそうです。
さすがにそれは良くないと思い、私や義母が名前があるんだから、名前で呼んでと何回も言って、やっと言うようになりました。
私の名前は出産するまでに数回、出産してからは一度も呼ばれたことありません。

主人の仕事は8時~17時、土日祝日が休みなのですが、仕事から帰ってきた後も、疲れたからと自室にこもるか携帯ゲームをして、息子と遊んでくれるのは1時間~2時間程度。
休日も平日同様で昼に1~2時間遊んだ後、自室で寝るか、気分転換を理由に1人で出かけていきます。
お風呂、ご飯、オムツ替え、寝かしつけなど育児は全部私がやっています。
育児は時々しんどくはなるものの、基本は楽しくやってるので、苦痛は感じませんが、父親としてこれはどうなのかと思っています。
お風呂とかオムツ替えは、ちょっとやってみたらと言っても、もう少し大きくなったらと一向にやろうとしません。
家事に関しては、月1くらいでお皿洗いをしてくれるくらいです。

息子が泣くのが嫌らしく、私がある程度泣かせるのも大事だと言っても、ギャン泣きし出したら、どうにかしてと自室にこもります。
イヤイヤ期になったら、この程度じゃ済まないよと言っても、俺は無理だから全部任せるわ、と。
そのくせ、躾に関してはビジョンがあるらしく、
わがまま言い出したら手を出すのも必要だし、厳しくやっていかないとねーと言ってきます。
今は聞き流してますが、正直、育児丸投げしてるのに、物心ついてから躾だけしようなんて許すつもりはありません。

最後に、親戚への対応です。
私は、主人の親戚には、今後も何かとお世話になるし、主人に恥をかかせないようにと、基本的なことですが、愛想良く、円満に付き合ってきました。付き合いとかを抜きにしても、親戚の方達は皆さんいい方でした。
しかし主人は、私の親戚に対して、受け答えも、まあ、はあ、と曖昧な態度。親戚が一緒に出掛けようかと気を遣って誘っててくれても、人混み苦手なんで、と断り、しまいには輪から外れ、1人で携帯いじり。最悪なものでした。私の親戚が悪い訳ではなく、主人の親戚同様気さくでいい人です。

このことから、いずれは離婚をと考えています。
親戚や主人のことを相談した友人には、早く離婚した方が私や息子の為だと言われています。
私の母は、私が幼いときに父を亡くしてることもあり、父親はいたほうが何かといいと思うと最初は否定的でしたが、親戚への対応(親戚の集まりには母も同席していました)や、私から話を聞き、私が決めたことならそれに従うと言っています。
私は早く離婚したい気持ちもありますが、息子のことを考えると、すぐ離婚かまだ先か、息子にとってどっちが正しいのか分かりません。
ただ、我慢したところで、数カ月後数年後に私が壊れてしまうかもしれないという恐怖もあります。
義母はとてもいい人で、息子のこともすごく可愛いがってくれてるので、離婚したら申し訳ないという気持ちもあり、決心が着きません。


ここまで長くなってしまいましたが、
皆さん主人についてどう思われますか?
おかしいですか?それともこんなの普通でしょうか?
そして早く離婚したほうがいいでしょうか?
我慢すべきでしょうか?

意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんが成人するまでは長すぎますね。
あなたに経済力があって離婚が出来るなら早く別れて正解だと思います。
次に良い方との御縁も回ってくるでしょう。
この人が変わる事を待つより、そちらの方が良いと思いますよ。
お金も入れないくせに、家事もたまーにって、それで父親面してるなんてあなたが過保護みたいです。歳上とか関係ないです。あなたの方が大人です。あなたが感じる感覚が一番大切なんだから、それを彼や周りの意見に流されず大切にして下さいね。幸せになりますように。祈っています。

Q旦那の妹、小姑に困っています。長文です。

いつもお世話になっております。

私は夫と幸せに暮らしていました。
義理の両親ともうまくいってますが、夫の妹さんが私は苦手で、相談させてもらいたいです。

妹さんは良かれと思ってしてる事だと思うのですが、私はとても迷惑しています。
何かと口出して来ます。

例えば、私たちの入籍の日にちまで決めて来ました。何月何日がいい、と。
夫はそれに従い、私の都合は考えてもらえず、夫にというか妹さんに従ったのです。
それは別にいいと思ってました。遠慮気味でしたので。

私たちは 結婚式はまだでして、
それもどこの式場がいいとか、何日がいいとか全部決められて、夫はそれに従い、
私は「自分たちの事だから自分たちで決めようかと思うの」とは話しましたが、妹さんは
自分の意見を通そうと必死の様子。疲れます。。

結納金の使い道まで決められて流石に困ってしまいました。

夫にも問題があって、私ではなく、妹さんに相談するのです。
「私はあなたと結婚するのであって妹と結婚するのではないから」と話したのですか、
「妹は正しいから」
といって聞き入れてくれません。

本当に困っています。アドバイス頂けると幸いです。

いつもお世話になっております。

私は夫と幸せに暮らしていました。
義理の両親ともうまくいってますが、夫の妹さんが私は苦手で、相談させてもらいたいです。

妹さんは良かれと思ってしてる事だと思うのですが、私はとても迷惑しています。
何かと口出して来ます。

例えば、私たちの入籍の日にちまで決めて来ました。何月何日がいい、と。
夫はそれに従い、私の都合は考えてもらえず、夫にというか妹さんに従ったのです。
それは別にいいと思ってました。遠慮気味でしたので。

私たちは 結婚式は...続きを読む

Aベストアンサー

くだらない事では無いですよ。
今此処でがんばってだめもとできちんと話をしておかないと
この先きっと揉め事が起きます。
初めが肝心。
勇気出して別れ話までいった事あるなら怖いものない。
夫婦の事を二人で決められないようなだんなさん
これから我が子の事まで口出しされてしまう。
勇気を出して一歩前へ。
参考にさせては貰うけど決断は夫婦でお互いが納得できる遣り方をしたい。
それに付きますものね。
義母に言ったところで 実際には親自体がもてあましている可能性だってありますもの。
旦那さんを立てながらの発言に気を使ってあげてくださいね。
否定すれば意地になる可能性も。
私はあなた自身の気持ちを優先したい。
妹が言ってたと言うのは絶対にやめて欲しい。
参考にするのはいいけど指図されたくは無い。
言うべき事はきちんと言える相手であって欲しいよね。

Qこちらでアドバイスいただいた様に、、、 私は、仕事だけは真面目に行ってくれている旦那に 家のことは多

こちらでアドバイスいただいた様に、、、

私は、仕事だけは真面目に行ってくれている旦那に
家のことは多くを望まない。と
自分に言い聞かせようと思っても、、、、

なぜか、イライラしてしまいます。
私はおかしいのでしょうか。

旦那の事が好きで、よくて結婚したなに、
なぜこんなにイライラしてしまうのか、、

好きなのに、、
嫌いなのか??

思い通りにならないから?

私はダメウーマンなのでしょうか(-.-;)y-~~~

Aベストアンサー

私の勝手な想像ですが
貴女はもしかしたら何でもかんでもやってあげたい人なのでは?
しかし今の貴女は気持ちに余裕がなくしてあげれない
自分がしてあげたいのにできないからこそ目につくのかな?

してあげなくてもいいんです
相手は大人です
電気の消し忘れは電気消し忘れてるよ!消してきてください
引き出しの開けっ放しも危ないから閉めてきてくれませんか
脱ぎっぱなしの服も脱いだ服置きっぱなしになってるの忘れてるよ!出しといてね!
ってな感じで自分でして貰えばいいんです
気持ちだけが先走るからイライラするんですよ

Q苦労掛けた嫁に感謝の気持ちを贈りたいのですが。 先日病院で定期的に検査をしていたのですが癌が見つかり

苦労掛けた嫁に感謝の気持ちを贈りたいのですが。


先日病院で定期的に検査をしていたのですが癌が見つかりました。
最初は癌らしきものと言う事で経過観察していたのですが大きくなりやっと判明しました。
早期ですので一応手術での対応で充分ですし、生命には影響がないと言われて一安心してます。
そんな中でやはり癌と言われては少々気持ちも沈む中で若い頃から育児もせずに我が儘放題の私を支えてくれた嫁の事を考えてしまいます。
思えば嫁には苦労と嫌な思いばかりさせてしまい家事も全く嫁任せで。
ですので嫁に何か喜んで貰えて思い出に残る事が出来ない事をかと思いましたが、何をどうして良いやら解りませんしどうか皆様のお知恵を拝借出来ればと思います。
どうか宜しくお願いします。

Aベストアンサー

そのありのままの気持ちを、お手紙に書いて、お花といっしょに渡したら?

とても喜んでもらえると思います。

Q夫から離婚を切り出されました。 夫46歳、私34歳 子なし。共働き。 交際5年。結婚してから8年が経

夫から離婚を切り出されました。
夫46歳、私34歳 子なし。共働き。

交際5年。結婚してから8年が経とうとしています。
離婚の理由は性生活もなく、一緒に居ても同居人といるよう。私はまだ若いから、やり直せるから離婚をしよう。元々結婚することに抵抗があったが結婚してしまったとのこと。

付き合った当初、夫はバツイチです。
結婚してから性生活も減少しました。ここ5年ほど性生活もありません。5年前に悩み、夫にも一度相談しましたが、疲れてしまってそんな気持ちになれないということで、そんな夫を私は我慢し受け入れました。

4年前に私が癌を患い、子供を中絶することになったことも大きなレスのきっかけかもしれません。
今現在は癌は寛解状態で、仕事も復帰できています。
お互いに仕事をしているため、家事がおろそかになったり、休日は早起きできなかったりしていましたが、それでも休日は一緒に過ごしていたため、離婚なんて考えているとは、夢にも思わなかった次第です。

一年前も離婚を切り出されたのですが、あまりにもびっくりし、泣きながら私に原因があるなら改めるから、考え直してと頼み、何とか戻りました。ですがまた離婚を切り出されてしまいました。

正直離婚をしたくありません。子供も考えていないですし、二人で老後の生活のため人生設計をしていたので、全て崩れてしまいました。気持ちがズタズタになり、将来どうすればいいのかとても悲しくなり、一人で居ると仲良かったことを思いだしてしまいます。
前向きに考えてと夫は言われましたが、私には到底受け入れられません。

離婚するしか道はないのでしょうか。

長文で申し訳ありません。
こんなこと親にも友人にも相談できず、書かせて頂きました。

夫から離婚を切り出されました。
夫46歳、私34歳 子なし。共働き。

交際5年。結婚してから8年が経とうとしています。
離婚の理由は性生活もなく、一緒に居ても同居人といるよう。私はまだ若いから、やり直せるから離婚をしよう。元々結婚することに抵抗があったが結婚してしまったとのこと。

付き合った当初、夫はバツイチです。
結婚してから性生活も減少しました。ここ5年ほど性生活もありません。5年前に悩み、夫にも一度相談しましたが、疲れてしまってそんな気持ちになれないということで、そんな夫を私は...続きを読む

Aベストアンサー

今はどうしてもマイナスにしか考えられないと思います。

けど、今がドン底ならもう
これ以上ドン底にはならないと思います。もう上に上がって行くだけなんです。
こう考えたら少し楽になれませんか?

私なんて専業主婦だったので仕事もなくドン底中のドン底でしたよ。

こんな私でもなんとかなったので、大丈夫です。

少しだけ勇気を出して自分なりのペースで頑張ってください!

お体も大事にしてくださいね!


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