痔になりやすい生活習慣とは?

過干渉、過保護な親(他人)から自立した方どのように自立されたか教えて下さい。
私の人生がおかしくなった理由(上述)を思い出したのに、原因の人にちゃんと怒ることすら出来ないほどまでにいきる力を奪われてしまいました。

わたしは今受付の仕事をしてるのですが(特に受付志望で入ったわけではないのです、、)、1年半前に産休復帰された方に私の親でもないのに上述のような態度をとられ続けわたしはいきる力を失いました。
優しくささやくんです。そんなに、がんばらなくていいよ、と。わたしがやるから休んでていいよと。はじめは優しさだと思っていました。でもそれは優しさじゃなくコントロールだったんです。あの人が復帰したときに感じた嫌な違和感を大切にして早く逃げるべきだった。
自分で言うのもおかしいかもしれませんが海外までいって本当に自立した女性でした。

どんどん自分の言動が子供っぽくなっていくことに気づきながらも毎日毎日二人っきりで洗脳され続け自分を律し保ち続けることができなくなり、どんどんだらしなくなり彼にもふられ、人生終わったとうつになり今は根無し草のようなただ生きているような精神状態です。

今までは夢も希望ももっていて、辛いことも前向きに乗り越えていくタイプでした。
今は自分で決めることがなにもできなくなってしまって誰かに精神的に依存してしまいたくなります。
アイデンティティが壊されてしまったため、いろんな情報や人の意見が雪崩のようにわたしのところへはいってきて自分にとって必要な情報の取捨選択すらできません。
考えてることも毎瞬変わって自分でも支離滅裂です。

それまでは自分ですべて人生を切り開いてきたタイプでした。夢に向かって頑張るタイプだったため、この年齢でこんな風にされ体力も気力もすらなくなってしまい、わたしはどう生きていったら本当に分からなくなってしまいました。
あれだけはっきり言えていた自分の意見すら言えなくなってしまいました。

最近やっと友達に依存しないように少しだけ自分を律することができる時が戻ってきたように思います。

過干渉、過保護による他人からの洗脳や依存から抜け出た方ぜひアドバイスを頂けないでしょうか。

A 回答 (6件)

親御さんの影響が強かったのかも知れませんが。

。。
何事にも受け身なタイプなのでしょう。

確固たるアイデンティティー(主体性)が確立していないのかも知れません。
では、如何するのが良いのか。。。

それには、合理的な判断力を持つことです。
何かを判断するときには、自分自身の価値観(考え方)がなければなりません。
何が好きで、何が嫌いなのか?、何が良くて、何が悪いのか?等々明確にしておく必要があります。
そして、物事を考える時には、自分の価値観に従って論理的に考える事です。

論理的な考えを繰り返していけば、段々、自分自身が見えてくるようになり、自分と他者(他人)との区別が明確に出来るようになるでしょう。
そうすれば、他人の言う事を、何でもかんでも、善し悪しの評価や判断をしないで受入れる事が無くなると思います。

その時、貴女のアイデンティティー(主体性)が確立して、自分が自分自身として、主体性を持って生きられるようになるでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

plokiji75様、
お返事がかなり遅くなってしまい申し訳ありません。。
ネットも見れない状態に陥っており返信が遅くなってしまいました。
親身なご回答に感謝いたします。
ご推察の通り、私は人格否定をする親の元で育ちました。

自分自身を今一度見出だせるよう暗中模索ながら頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2017/11/25 15:17

お礼ありがとう。

あちこちで同じ様なことを書いていますか、人は一人ひとりが唯一無二の存在です。自分というものをしっかりと持って生を受けた以上自分自身というものを味わい尽くしてほしいと思います。自分はどんな人間なんだろう?、それを紐解いていくことが一生の目的とも言えます。自分がどんな人間かを知る近道は自分が好きなことをとことん飽きるまでやってみることです。その中のひとつかふたつ、いくらやっても飽きないものが見つかるはずです。それこそあなたの本質に迫るもののはずです。先ほど提案したノートへの書き出しはその入口です。私も定期的にノートに書き出してずっと貯めています。時々読み返してみると、「昔はこんなことにも興味があったんやなあ」と思うことが結構あり自分という人間の変化が実感できて楽しいですよ。以上ご参考まで。
    • good
    • 0

離れるんですよ


そういう人からは!!
即刻対策を取ってください。

親なら家を出る なるべく一緒に居ないようにする 家には寝に帰るだけにする
他人なら関わらないようにする 転職する等

垣根を越えて侵入してくる人には 鉄壁のブロックを築くか 逃げるかしかない。

洗脳されているというなら あなたの意思より相手の思惑の方が強いという事です
あなたは負けてるから丸め込まれるのです

敗者には敗者なりの身の処し方があります。
操られる前に脱獄してください。
言い訳せず即刻対策をとることです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

咲久
ありがとうございます。
まったくそのとおりですね。
今まで親からの呪縛に逃れるため自分の幸せをつかむために頑張ってきましたが、職場でも、、あのときもっと早く逃げればよかったと後悔してもしきれません。

そうですね。
本当にそのとおり、完全にわたしのエネルギーを食われました。
わたしが弱っていく度に相手が元気になっていくのがすごくよくわかります。
やっとやっと逃げられるけど、家に戻ると無力感が押し寄せて来るのでどうにかして立ち上がれるよう頑張ります。
また弱ったらこちらでご相談させてくださいm(__)m

お礼日時:2017/09/21 12:37

そんなことする奴いるんですね。


嫌なものは嫌。
そういう時は逃げるしかないんだよね。

気持ちを取り戻すには時間が必要です。
できるなら、私なら家族に頼るかなあ。
家族は味方です。依存もしないしね。
産まれたときから依存してるから問題なし。

取り戻せるから大丈夫ですよ。
自分を信じよう。

頑張ろうとする人には応援するだけ。
またここで質問したらいいよ。
律してくれる優しいおじさんたちが
いっぱいいるから、好きなだけ
気持ちをぶつければいい。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

家族もかなり普通じゃないので頼りたくないんです。
といいつつまだ実家から出ることが出来ない状態なのでなるべく親にあわないよう生活をしています。
職場でも家でもなので逃げ場がなくなりおかしくなってしまったんですね。。
職場から離れることは決まったので家からも早く離れられるように頑張ります。泣
みなさん優しくて心が安らぎます。ありがとうございます。

お礼日時:2017/09/21 12:27

以前に夢や希望を持っていたなら、まずそれを思い出すことから始めてみたら?


過去にこだわる必要はないけど、「今の」あなたの夢や希望、自分の好きなものを全部ノートに書き出して思い出してごらん。そこからまえに進む力が湧いてくるかも。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

okumさま

ありがとうございます。
以前はよくノートに書き出していました。
力を振り絞って焦らず少しずつ書いてみることにします。
ありがとうございます!

お礼日時:2017/09/21 12:23

おはようございます。


ずいぶん思い詰めてるみたいだけど、大丈夫かな?
もし、病院から貰ったお薬があるなら、まずそれ飲んで落ち着こうね。
今日はもう会社休んで、病院行って、改めてこれからについて考える日にしたらいいよ。
できるなら、先生からアドバイスしてもらうのもいいかもしれない。
けどね。これだけは忘れないでね。
自分は自分だよ。
どんなに洗脳されたとしても、あなたの心の奥底にある欲求を知ることができるのは、あなたしかいない。
あなたの主は、あなたなんだから。
気をしっかり持ってね。大丈夫だから。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

渚美玲さま

こんなに朝早くからアドバイスをくださりありがとうございます。
毎日4時くらいになると強迫観念?人生に絶望した気持ちで目が覚めてしまいます。

見ず知らずのわたしに優しく寄り添った言葉に少し力をもらいました。

人生諦めたくないと一瞬思うときもあれば、どうでもいいやと思ってしまうときの方がまだまだ多いですね。
あと3日いけば今の仕事も終わるので、自分を取り戻せるようにがんばります。怖くてどこに一歩踏み出せばいいのかわかりませんが。。。
すぐに回答くださって心が落ち着きました本当にありがとうございます。

お礼日時:2017/09/21 05:33

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q怒って泣いたら怒られました。

彼とパスタ屋さんでランチしてたら、彼の同僚(女性2人)と鉢合わせしました。
お互い軽く挨拶したのですが、私がトイレに行った時に、その女性2人の会話を聞いてしまい、ちょっと血の気が引きました。

「あの子○○さんの彼女よね?たしかまだ学生だって聞いたような気がするけど」
「高校生に毛が生えたような子が好みだったとは。○○さんってもしかしてロリ?」
「見た目、全然しっくりこない2人だよね。会話とか噛み合わなそ〜」
「若さだけはあの子が上だけど、それ以外は私たちの方がレベル高いよね」
「あの子の家、ちょっとお金持ちらしいから、逆玉ってとこかな」
「あ〜だから付き合ってるんだ。納得ぅ」

他にもなんだかんだ言って笑ってました。
彼がロリコンで逆玉狙い?
そんな風に思われていることが悔しくて。。

悔しさと怒りで半泣き状態の私に「そんなくだらないことでいちいち腹立てるな!ピーピー泣くな!もっと強くなれ!」と、なぜか怒られました。

私のことを悪く言うのは平気だけど、彼のことを言われるとカチンときます。

お付き合いしている人のことを悪く言われるのは、普通頭に来ますよね?

彼とパスタ屋さんでランチしてたら、彼の同僚(女性2人)と鉢合わせしました。
お互い軽く挨拶したのですが、私がトイレに行った時に、その女性2人の会話を聞いてしまい、ちょっと血の気が引きました。

「あの子○○さんの彼女よね?たしかまだ学生だって聞いたような気がするけど」
「高校生に毛が生えたような子が好みだったとは。○○さんってもしかしてロリ?」
「見た目、全然しっくりこない2人だよね。会話とか噛み合わなそ〜」
「若さだけはあの子が上だけど、それ以外は私たちの方がレベル高いよね」
「...続きを読む

Aベストアンサー

どうしてあなたの彼が,その(あなたよりレベルが高いと自負している)女性同僚を選ばなかったのかわかりませんか? ちょっと遇った(見かけた程度)だけの女性について,そんなことを言うレベルの女性だからです。

レベルが高い? バカなんでしょうね。男は見た目だけで女性を選んでるとでも思っているんでしょうね。
まあ,彼に選ばれたあなたに対するやっかみもあるんでしょうけど,その彼女たちは,その程度のレベルに過ぎない女性なんです。彼がそんなアホにひっかかるような男性でなくてよかったじゃないですか。

そして,そんな彼氏を悪く言われて頭にくるのは当たり前でしょ。おかしなことではありません。
むしろ平気でいられたら怖いです。ソッコー別れたくなります。逃げたくなります。不気味ですから。

ただね,泣くのを起こった彼の気持ちもわかります。自分を選んでくれたあなたの気持ちはとてもうれしいものだけど,それについて泣くという行為は,その気持ちに自信がないことの表れにも感じられるからです。「もっと強くなれ」というのは,「(オレを選んだお前の気持ちに)もっと自信を持て」ということなのだと思うのです。

それに,泣いている女性って,男にとっては面倒くさいものなんですよね。泣いているときって感情がぶれているから,正論を言っても聞いてもらえないときがあり,それが男にはとてつもなく面倒くさい。だから泣かれるのはいやなんです。

そんな彼の気持ちもおもんぱかってあげてください。

どうしてあなたの彼が,その(あなたよりレベルが高いと自負している)女性同僚を選ばなかったのかわかりませんか? ちょっと遇った(見かけた程度)だけの女性について,そんなことを言うレベルの女性だからです。

レベルが高い? バカなんでしょうね。男は見た目だけで女性を選んでるとでも思っているんでしょうね。
まあ,彼に選ばれたあなたに対するやっかみもあるんでしょうけど,その彼女たちは,その程度のレベルに過ぎない女性なんです。彼がそんなアホにひっかかるような男性でなくてよかったじゃない...続きを読む

Q家族の役割について

家族での経験が子供の今後の人生を左右する、とよく聞きます。

両親の愛情を十分に受けながら育った子供は健全に育ち、常にその愛を他のみんなに分け与えられるようになる。逆に、家族間の愛情が薄くてみんなバラバラであったり、お互いに不満や憎しみを恒常的に抱いたりしてしまう家庭に育った子供は歪んだ性格が形成され、対人能力および社会性に乏しくなる。

こういったことが一般的な見解だと思われますが、個人的にはこれは必ずしも正しくはないと思います。

例えば、お互いに暴言を吐くような親や兄弟を目の当たりにしてきた子供は、それを反面教師と捉えてみんなに優しく接するように育ちうると思います。

また、傲慢な態度が目立つ親の子供も、やはりそれを反面教師と捉えて常に周りを思いやれるようになりうるのではないでしょうか。

さらに、冷えきった夫婦の間に育った子供は、不足していた愛情を求めるべく、大人になってパートナーを見つけたら一生そのパートナーを愛し続けるように誓えるでしょう。

子供は、家族だけでなく、友達や先生や先輩からも大いに影響を受けるものだと思います。機能不全な家庭でも、良き友達や尊敬できる大人との出会いによって救われる部分は大きいかもしれません。

皆さんは、家庭の役割についてどう思いますか?

家族での経験が子供の今後の人生を左右する、とよく聞きます。

両親の愛情を十分に受けながら育った子供は健全に育ち、常にその愛を他のみんなに分け与えられるようになる。逆に、家族間の愛情が薄くてみんなバラバラであったり、お互いに不満や憎しみを恒常的に抱いたりしてしまう家庭に育った子供は歪んだ性格が形成され、対人能力および社会性に乏しくなる。

こういったことが一般的な見解だと思われますが、個人的にはこれは必ずしも正しくはないと思います。

例えば、お互いに暴言を吐くような親や...続きを読む

Aベストアンサー

>家族での経験が子供の今後の人生を左右する
というのは、ある意味正しいのかと思います。
自分の中で家族は、「価値観の土台」を作るものという感覚です。
その上にどういう家が建つかどうかは当人次第なのかなぁ~と

いくら土台が良くても、立てる柱がガタガタだったら当然家は傾きます
いくら土台が悪くても、土台の悪さを理解して工夫した家はしっかりしています

質問者さんが挙げるところの、
>傲慢な態度が目立つ親の子供も、やはりそれを反面教師と捉えて常に周りを思いやれるようになりうる
という可能性もあれば、親の行いを真似て同じように振る舞うようにる可能性もあれば、さらに酷い振る舞いをする可能性だってある訳です

>機能不全な家庭でも、良き友達や尊敬できる大人との出会いによって救われる部分は大きいかもしれません
尊敬できる人に出会える運、より悪い方向に引っ張る人に出会う運もある。
人は自分が想像出来る範囲の中でなら変わる事は出来ます。
出会いの運を生かして、どういう人間変わるかの最初の方向性を決めるのが家族経験なのではないでしょうかね

Q私の周りは、よく「みんな言わないだけで家庭内で大なり小なり色々問題はある」と言いますが、世の中そんな

私の周りは、よく「みんな言わないだけで家庭内で大なり小なり色々問題はある」と言いますが、世の中そんなもんでしょうか??

私の家は生まれてこの方何も問題なく幸せな家族に恵まれてますって人いますか??

Aベストアンサー

問題…うーん「問題」って言っちゃったり、考えちゃったりするから「問題」になるんじゃないかな?。
ある意味「こんなの、どうしようもないや」とか、思って諦めてしまったほうが、幸せに近い気がする。

比較することは、あれは良いとかダメとか、点数つけることじゃないですか?。
そうするとどうしても「じゃあどうすればいいか」とか「こんなのは有ったらダメなことじゃないのか?」って次に考える。
それもまた、問題を一つ増やすことになるだけだと思うよ?。

問題の多さと、幸せなことは、反比例しないんだよ。
日々の出来事にどう対応していけるかで、家族の絆というか、家族の「出来」っていうのが決まる。
上手く機能していない家庭もあれば、機能している家庭もある。
機能している家庭が、言うなれば「幸せに近い家庭」ということで、良いんじゃないかと思います。

Q弟を離婚させたい

自分の弟ですが、既婚で1歳の子供がいますが、離婚させたいと思ってます。
その奥さんですが、結婚前は私も実際に確認したのですが、家庭的で弟のために料理や家事も積極的に行い、すごく出来た彼女だなあと家族皆で関心してました。弟にはもったいないくらいのいい人と結婚出来たと思ってました。
しかししばらくしてからわかったことですが、結婚式の後から人が変わったように料理・家事をしなくなり、仕事で遅く帰ってきた弟に片付けさせたり、夕飯に弁当を買ってこさせたりするようになったようです。しかも夜遅いので半額の弁当等を買ってきたら、「私新鮮なものが食べたいの新しく作りなおしてもらって!!」などの暴言を吐いたり、弟の稼ぎについても口を出し、「いつになったらもっと出世して稼ぎがあがるの!!」なども言ってきたようです(ちなみにこの嫁は仕事していない)。
何度か離婚を考えた事もあったのですが、奥さんのご親族が亡くなられたり、落ち込んだ時期もあり、その時は離婚をため、ちょうどその後に妊娠もしたようで、弟としてはこれを機に変わる事を願ったのですが、逆に出産してから更にひどくなってしまったようです(出産後のホルモンバランスの乱れもあったと思いますが)。
育児も酷く、日中二人きりだと虐待でもするのではと心配するくらい、赤ちゃんに対して怒鳴ったり、物を壁に投げつけたり大変で、弟も何とかそれをケアしてきたのですが、危険をさっちし、近くに両親が住んでいるので、そこで急遽同居する事になりました。その甲斐あって両親が育児・家事を分担する事でそういった危険を回避できるようになったようです。
しかし嫁自身が実は今まで怒られもせず、自由きまま、箱入り娘状態でわがままに育てられたようで、両親が普段の生活でちょっとしたこと(例えば洗濯干すならもうちょっと早い時間がいいですよ)を言われるのも気に入らないらしく、また機嫌が悪い時には両親に対しても暴言吐いたり、いすを投げ飛ばしたりすることもあったそうです。同居のストレスもあるとは思いますが、ここには載せられない言動もあり、その度を越えてるかなと思います。両親も夜中刺されるのではないかと酷い時は寝付けない日々もあったそうです。
一番酷いと思ったのは、その嫁が実家に帰った時期があり(わりと帰っている。ストレス発散にため)、その時に弟が病院で癌が発見され、だた小さかったので、すぐに切除して転移もなく、回復しました。ただ癌の連絡をした時に、普通は自分の夫が癌て宣告されたら心配で戻るなりする(数時間あれば戻れる距離にその嫁の実家はあります)と思いますが、第一声が「私はいつも食生活とか気にしてあげてるのに私がいない時に癌になるなんてどういった生活送ってたの!!今あなたが癌で何かあったら私はどうなるの!!あと入院していた分と私が実家にいる分、そっちで生活してないから生活費入れないでよね」と心配の言葉もなく、強い口調で言ったそうです。更にその事を私達兄弟にも知らせないようにするようにと言ったそうです(おそらく弟が癌になり自分がその場にいない事を知られたくなかったからだと。ちなみにその嫁は私たち兄弟はその本性を知らないと思っていて、私達の前ではいい嫁演じてます)。

長文になってしまいましたが、両親や弟、その子供のためにも離婚させたいと思います。
当然親権はこちらでとりたいと思ってます。子供を育てる環境や経済面では、嫁サイドよりも充実していると思います。父方が親権とるのは難しいらしいですが、出来ればとりたいです。
過去弟は離婚の話を出したことがあったようで、その時は嫁もヒートアップしていて、もう離婚するといったり、親権は弟がとるといったら、はいどうそみたいな話をしたこともあったようです。その時弟は子供にはお父さん、お母さんそろった方がいいかなと思いとどまったようです。
先日弟からこういった話を生生と聞かされ、ほんと涙が出そうになったのと激しい怒りを覚えました。
子供の事や、おそらくお互い精神的苦痛の慰謝料とか色々と揉めそうなので、どういったアプローチがよいか何か良いでしょうか?
ちなみに弟は別れたいという気持ちがあるようです。この気持ちを後押しもしたいです。

自分の弟ですが、既婚で1歳の子供がいますが、離婚させたいと思ってます。
その奥さんですが、結婚前は私も実際に確認したのですが、家庭的で弟のために料理や家事も積極的に行い、すごく出来た彼女だなあと家族皆で関心してました。弟にはもったいないくらいのいい人と結婚出来たと思ってました。
しかししばらくしてからわかったことですが、結婚式の後から人が変わったように料理・家事をしなくなり、仕事で遅く帰ってきた弟に片付けさせたり、夕飯に弁当を買ってこさせたりするようになったようです。しかも...続きを読む

Aベストアンサー

親権のことなどはあまり詳しくないので..口出しはできませんが、本当に酷いかたのようですね。周りの弟さんやご両親が優しくしてくれて、面倒も見てもらってるのに..これはもう無理だと思います。このかたが、どような教育をされたかなんてもう、遅い話です。子供の頃に誰か強い権力者が、止めたりすることもできたかもしれませんが..こういった場合もう一児の母であるのに、受け止めずましてや自分の子供に手を挙げるのは完全にアウトと言っても過言ではないです。赤ちゃんのためにもなりません。今の世の中再婚なんて本人次第でどうにでもなります。もっと酷くなってからでは遅いとおと思います..、弁護士などのご協力を借りてはいかがでしょうか??身内のものが言っても泣いたり怒鳴ったりして話にならくなるかもしれません。もしくは、そういった人間関係のトラブルの専門家に相談をしてからでもいいと思います。

Q客観的な意見を聞かせて頂きたく、質問します。 結婚3年目、流産を経験しその後妊娠がわかった矢先に 旦

客観的な意見を聞かせて頂きたく、質問します。

結婚3年目、流産を経験しその後妊娠がわかった矢先に
旦那の浮気が発覚しました。

旦那にLINE設定を聞かれ、旦那も横にいる状態で私が旦那の画面を操作していたところ、ん?と思うところがあり
この人誰?と聞いたところ手が震えだし、挙動不振になったので、わかりやすすぎて(笑)問い詰めてLINEの内容も全部みました。
中学生みたいなラブラブLINEが出てきて気持ち悪くて、ショックで息が荒くなり心が冷たくなりました。。


•期間は2ヶ月(会ったのは5回)
•相手は10年前付き合うかな?くらいの時に別の男性を選んだ年上女性(弄ばれてフラれてる)←現在婚約中
•たまたま同じ電車に乗ったところ、後から女性から連絡があり流れで連絡をとっていた
•体の関係は車内でキスまで、胸触ったり股間触られたりはあり
•お互いパートナーがいるのは認識済み
•相手の婚約者の愚痴を聞いていた様子
•ご飯1回、熱心に相手の職場から自宅まで送り迎えしていた4回
•ご飯誘ってるのも手を繋いだのもキスしたのも旦那から
•女性から今度は早く続きがしたいねなどの発言LINEであり


旦那は今までも女性には奥手なタイプで、誠実!と顔に書いたような人(だと思っていました)。ただ深く考えない性格で、頼りない部分もあります。ただ女関係はまっったく心配していなかったので本当にショックです。
1度ハートマーク満載のLINEが通知で表示されたのに、浮気を疑わなかった自分に腹が立ちます。

相手女性に旦那から(私は聞いてない程で)連絡させたところ、おっとりした女性で離婚はしちゃだめだよ、よく考えたら2人だけの問題じゃなかったねっと30超えた大人2人とは思えない低レベル会話で血の気がひきました。。

相手女性の婚約者ともお話しさせてくださいと連絡したところ、一気に化けの皮がはがれ
•私に何か言うことありますか?と聞いたら、あーすみませーん?と。。呆
•こんな友達同士でするLINEで怒るなんて意味がわからない
•おたくの夫婦の信頼関係が成り立ってないからこうなった
•私はやめようと言ったのに旦那がしつこくて、しっかりしていないことが原因だ
と。。海外出張中のはずの婚約者も電話口に出て、替え玉になだめられました(笑)

女性にはすでに弁護士に相談済みであること、職場も把握済み、私の親の会社の取引先である事などを淡々と説明。
ここで謝罪すれば大ごとにしないこと提案したところ、豹変して謝ってきました。甘いなと思うのですかもう関わりたくないので、大人の女性としてしっかり生きてステキな恋をしてくださいと伝え終わりにしました。

旦那は豹変した女性に、何も言えず。。
夜中も土下座したまま、離婚は絶対したくないと泣き続けるばかり。。
悪阻もひどく実家に帰ったところ、義両親と旦那が謝りに来られ土下座されました。
その後も毎日悪阻中でも食べられるものを調べて買ってきたり毎日実家に来て親と私に謝り。。
かなりお灸も据えられたと思うので、家に戻り今2週間になります。

戻ってきてからが辛く、フラッシュバックと悪阻に悩まされてます。。
浮気する男性の心理や再構築されたご夫婦のネット質問ばかり検索魔になっています。

相手女性とのLINEで私の悪口を言わそうとする女性に、
奥さんにドキドキは減ってきたけど、可愛いなって思うよ
奥さんの両親にもよくしてもらって俺は幸せ者だよ
奥さんに不満は何もないよ、俺はもう幸せだから〇〇にも幸せになってほしいな
理想の美男美女夫婦だね!(←私には嫌味にしか聞こえませんが)の返信に、夫婦で褒めてもらえるのが1番嬉しいな、ありがとう!!
など、私の悪口は何も書いてなかった事や、
この2ヶ月間も誕生日はサプライズや、記念日にはケーキ、毎日大好きだよと言ってきて、手を繋いでいつも通り寝たりしていました。
私の事が大好きなのに、やってしまった。
旦那から私は高値の花で、自分にも自信が持てるようになった。フラれた相手にカッコいいや求められるのが楽しかった。何故やってしまったかはわからない、寂しかったのかもしれないということ。。


私にも悪いところがあり、仕事が忙しいと夫婦生活を拒み続け
2.3ヶ月に1回、妊活のためだけにするようになっていました。
手を繋ぐのもキスも、今いいや!と拒否していたこともあります。
旦那よりも稼いでる事をどこかで、下に見てしまっていたかもしれません。
喧嘩になれば旦那が発言できる隙がない程、詰めて話していたこともこの事が起こるまで振り返る事すらありませんでした。そして恥ずかしながら今やっと気付きました。


今回のことをきっかけに私も仕事をセーブして旦那と子供を優先したいと思っています。
ただ浮気する人はまたするのではないかとすごく不安です。
今回の事があって、旦那の事がやっぱり好きで大切だと認識できましたし、
この子がつなぎとめてくれたんだ!今回のことをきっかけにいい夫婦になる!と前向きな時と
このまま子供を産んで一緒に育てていっていいのかどうしようもなく不安にかられる時とあります。

私が気付かなければ肉体関係もあっただろうし、
妊娠がわかってからも会っていたこと、
やっぱりショックで自分に自信がなくなりそうになります。。

再構築された方はどのくらいからフラッシュバックがなくなりましたか?旦那様の事は信頼出来ていますか?

私の事が好きなのにやってしまったはやっぱり信じられません。。奥さんの事が好きなのに浮気するなんてあるのでしょうか?もうわからなくなってきました。。


長文乱文お付き合いありがとうございます。

客観的な意見を聞かせて頂きたく、質問します。

結婚3年目、流産を経験しその後妊娠がわかった矢先に
旦那の浮気が発覚しました。

旦那にLINE設定を聞かれ、旦那も横にいる状態で私が旦那の画面を操作していたところ、ん?と思うところがあり
この人誰?と聞いたところ手が震えだし、挙動不振になったので、わかりやすすぎて(笑)問い詰めてLINEの内容も全部みました。
中学生みたいなラブラブLINEが出てきて気持ち悪くて、ショックで息が荒くなり心が冷たくなりました。。


•期間は2ヶ月(会ったのは5回)
•相手...続きを読む

Aベストアンサー

悪い女に まんまと引っかかっちゃったクチですね。

あなたの質問文を読んで 聞いたことある話しだなって思ったら 私の主人のことでした。
以前 同じ部署で働いていた女性から 婚約したと連絡があり
人のいい主人は お祝いでもしてあげようと 食事に誘いました。
そしたら その女性は 手料理の味見をお願いしたいから 家に来てほしいと。
アホな主人は ノコノコでかけていきました。
そしたらばっちり そっちの用意もされていたみたいで(笑
といっても 私とは 結婚どころか出会う前の出来事なのですが。

そんな 謎な女って いるっぽいです。
結婚が決まると 自分がモテるとか 男を狂わせる自信が でてくるものなのでしょうか?
お付き合い寸前までいった関係なら 今でも過去の男を落とせるか 試したかったのかも。
でも あなたの旦那様は 堅いですよね。 
5回も会う機会があったら 普通しちゃうでしょ。

一度 弁護士を通して もう2度と関わりを持たないことを約束させれば いいんじゃないかな。
旦那様も かなり反省しているようですので 許してあげてはいかがでしょう。
だって この質問文を読んでいると あなたが旦那様を愛していることが 伝わっちゃうんですもの。
旦那様も あなたからの愛にも 自分の甘さにも 気づいたでしょうから もう 大丈夫。
安心して 出産・子育てに 励んでくださいね。
元気な赤ちゃんの誕生 お祈りしています。


前述の主人の話しの続きですが
主人は 「(相手の女性が)結婚前の思い出にしたかったのかな。」 とほざいてました。
いやいや 思い出にしたいと思うほど あなたはイケメンじゃないから! と
思わず突っ込みそうになるのを ぐっとこらえた次第です(笑
男の自意識過剰にも 困ったものです。

悪い女に まんまと引っかかっちゃったクチですね。

あなたの質問文を読んで 聞いたことある話しだなって思ったら 私の主人のことでした。
以前 同じ部署で働いていた女性から 婚約したと連絡があり
人のいい主人は お祝いでもしてあげようと 食事に誘いました。
そしたら その女性は 手料理の味見をお願いしたいから 家に来てほしいと。
アホな主人は ノコノコでかけていきました。
そしたらばっちり そっちの用意もされていたみたいで(笑
といっても 私とは 結婚どころか出会う前の出来事なので...続きを読む

Q母親が子供である私を貶します。

もうお互いいい年なのですが、大人になるまで父子家庭だったので裁判で取り決めた年齢まで母親に会ったことがありませんでした。
母親は会ってみると「人を貶さないと自分を保てない人間」でした。

母親は当時不倫相手の男性と再婚していたのですが、母の友達などが私を可愛がってくれると
「私が同じくらいの時はねぇ。もっと可愛かったわよ、ねぇ?」とその当時の旦那(20で私を産んだ当時から関係があったそうです)に聞き、「今だって可愛いでしょ」と言い出します。
もう太ったオバさんなのに…何を20代の娘と張り合ってんの…と引いてしまいます。

私の恋人についても。
「私だったらお断りだけどねぇ」とアンタの彼氏になることは死んでもありえないと思いましたが。
正直カンに触るような事ばかり言います。
人間として欠落している部分が多く、疲れてしまうのですが。

どう思いますか?
また自分の母親でも許せない部分ってありますか?
どうやって付き合って行ってますか?

うちの場合、オバさんになるまで子育てをした事がなかったので「自分の子供の接し方」がわからないんじゃないかなぁと思います。
子供は親が居なくても大人には成れますが、親は子供が居ないと親にはなれない…と母親が嘆いていたことがあります。
おそらく自分でも子供が居なかったことに何らかの心残りがあるんでしょうが…


余談ですが「子供が出来にくい体だったので子供がいない、未だに欲しい」と私にせがまれます。
「子供いくらでも産んでいいよ、私が引き取るから」とまで食い下がってきます。
やっぱり価値観がおかしいですよね?
自分の娘に子供を集るなんて…

もうお互いいい年なのですが、大人になるまで父子家庭だったので裁判で取り決めた年齢まで母親に会ったことがありませんでした。
母親は会ってみると「人を貶さないと自分を保てない人間」でした。

母親は当時不倫相手の男性と再婚していたのですが、母の友達などが私を可愛がってくれると
「私が同じくらいの時はねぇ。もっと可愛かったわよ、ねぇ?」とその当時の旦那(20で私を産んだ当時から関係があったそうです)に聞き、「今だって可愛いでしょ」と言い出します。
もう太ったオバさんなのに…何を2...続きを読む

Aベストアンサー

>人間として欠落している部分が多く、疲れてしまうのですが
そうですね。

残念ながら、いくつで子供を授かっても、あなたのお母さんは”母”にはなれません。
”母”ではなく”女”なのでしょう。”子供”ともとれる。

人格に障害があると思います。
あなたは、”母”を捨てる覚悟はある?
”女”として付き合うことはあっても”母”を求めると傷つくだけです。

>「子供いくらでも産んでいいよ、私が引き取るから」
ペットじゃないんだから・・・子供は育てられない。子供がかわいそう。ですよね?

Q幸せな結婚とはやはりお金があるかですか? 綺麗事ではなくお金ですか? うちの家系はそんなにお金に困っ

幸せな結婚とはやはりお金があるかですか?

綺麗事ではなくお金ですか?

うちの家系はそんなにお金に困ったことはないですがそこまで大金持ちでもありません。

母はやっぱり夫婦仲が悪くなるのはお金がない事
子供への教育もちゃんとできるかもお金
全てお金だといいます。

確かに日本人に産まれ何不自由なく暮らしてきて、結婚してドラマのような浮き沈みがある人生を送ることは親からみたら不幸に思うのでしょうか?

Aベストアンサー

うちは両親仲悪くずっと別居してますし、母は私が結婚したと同時に仕事をやめてやることもないので…

要はあなたのおかあさんは自分の老後が心配なのですね。

自分の不安を娘夫婦に投影して見ているのでしょう。

お母さんは不安の色眼鏡をかけておられるので、世界は不安で出来ているとどうしても見えてしまうのです。あなたは母親の世界観を引き継ぐ必要はないのです。

Q長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。 当方35歳OLです。彼39

長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。

当方35歳OLです。彼39歳とのお付き合いを初めて半年で、私の両親に報告したところ、今すぐ別れろ、と猛反対されています。

人柄が素晴らしく、結婚願望がなかった私が初めて結婚を意識できそうな男性でもあり、私は別れたくありません。両親からは彼の経歴、年収が問題で、結婚前提どころか付き合うのも論外だ、詐欺師だ、騙されてる、目を覚ませと言われています。
彼の学歴は専門卒、年収は約500万円弱、100年続く中小企業勤務です。

ただ反対されるだけなら説得方法を考えますが、はっきり言って母が毒母で、下記のように脅されています。反対理由をまとめます。

1.高卒(専門卒が理解できません)と縁続きになるのは嫌すぎる。彼と結婚するなら父と離婚して縁を切る。

2.なぜわざわざ専業主婦が出来ないとわかっている人を選ぶのか。最低でも年収600万円はないと子供も考えると都内では生活できない。経済の豊かさは心の豊かさに直結する。苦労するとわかっている条件の男は許せない。これまでも経済的に苦労せず育ててきたから、お前にはその生活は耐えられないはずだ。

3.経歴がありえない。ワーホリなんて遊んでただけじゃないか。そんな奴すぐに仕事が続かず辞めるに決まってる。(ワーホリには6年ほど行ってたようですが現職は勤続10年です)

私自身は年収600万円ほど頂いており、この先も専業主婦になるつもりがありませんので、彼の収入は現状では問題になりません。(それより年齢的に出来るかわからない子供に挑戦しなければなりません。)

1番の問題は彼と結婚した場合、父母が離婚しますので、父(70歳)との同居、ないし近距離別居が必須になります。新婚生活に父の世話(父は遠慮するでしょうが…体は元気ですが晩御飯&週末の家事だけは必要かも)と子供(子ができればですが)のお世話が重なり、そのうち私も仕事も復職しなければいけません。もしこの先、父の介護が必要になった場合、母と折半した後の父の貯金&年金で施設に入れるかも空きもわかりませんので、最悪、私の仕事が続けられなくなるかもしれません。必然的に彼の収入で暮らさなければならず、結果的に彼にはとても負担を強いてしまうと思いますし、彼の現状の収入ではやっていけない恐れも。。。

母は有言実行しますので、私が彼と結婚を決めた場合、上記のことを全て計算の上で、私に苦しんで欲しくて必ず実行するでしょう。そういう人です。

彼は相談すれば、一緒に頑張ろうと言ってくれると思いますが……あまりにも負担を強いてしまう可能性がある話で、まだ相談できずにいます。

上記は最悪の人生設計を想定してはいますが、ここまでして結婚をやめさせたいほど、彼の条件はありえないでしょうか?結婚に対する私の認識はまだまだ甘いのでしょうか?? 私は彼の為に結婚は諦めた方が良いのでしょうか?(彼の為に私が諦める選択をすることも母の計算の上でしょうから、とても腹立たしいですが…)

皆さんのご意見をいただけますと幸いです。m(_ _)m

長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。

当方35歳OLです。彼39歳とのお付き合いを初めて半年で、私の両親に報告したところ、今すぐ別れろ、と猛反対されています。

人柄が素晴らしく、結婚願望がなかった私が初めて結婚を意識できそうな男性でもあり、私は別れたくありません。両親からは彼の経歴、年収が問題で、結婚前提どころか付き合うのも論外だ、詐欺師だ、騙されてる、目を覚ませと言われています。
彼の学歴は専門卒、年収は約500万円弱、100年続く中小企業勤務です...続きを読む

Aベストアンサー

私の父、80代になってから母に先立たれて、それから奮起して家電の使い方を覚え、自分の食事・洗濯・掃除、全部自分一人でやっています。
体にちょっとだけ障害があるので、普段は、私がベッド関係や庭掃除などをする程度で、書類関係なども私が確認することはありますが、独居になってからの方が実家はきちんと整理整頓されていますよ。

それでも寂しそうにしている姿を見ると、私たち兄弟の誰かが一緒に暮らした方がと考えましたけど、知人の年配女性から言われました。
「お父さんの寂しさが減ったとしても、別の問題が必ず起こると思うよ」と。
確かにそうだと思います。
一通りの家事はこなしても何かと雑だった母には耐えてきた父ですが、母の介護が必要になり、家の中に私たち子供や兄嫁たちがワサワサと出入りしたり、介護用品が乱雑に増えていくだけで機嫌が悪くなりましたからね。

子供であるあなたが家庭を持とうとするからと言って、お父さんがお母さんの離婚の意志を変えられないのなら、それはご両親の責任ですよ。
子供が何歳だろうが、離婚するのは親の勝手です。

私が30代の頃に、母が離婚したいと言ったことがありました。
当時、私は離婚後に県外で一人暮らしをしていたんですが、敢えて、「好きにしたらいいと思うよ」と言いました。
母は私が味方になってくれなかったことで傷ついたようですが、私から見た父が離婚するほど酷い人だとは全く思えなかったので、そこで母に同調するのが正解とは思えなかったからです。
同調すれば、母は私の一人暮らしのアパートに転がり込むつもりと言うのは簡単に想像できましたし、それは、目に障害のある母にとっても、離婚後に自分の人生を再生させようとする私にとっても、良い選択だとは思えませんでしたしね。

私の母も、私だけは手放したくないタイプで、今の夫と再婚したいと言った時には、「死ぬ・刺す・殺す」と一瞬にしてその三つの単語を喚きましたよ。
私は30代後半だったんですが、離婚や過剰労働でパニック障害を抱えても、一人で必死に働き続けていたので、母の言いなりになるしかないなら、どうぞ殺して下さいと思いました。

私の今の夫もバツイチで、私と似たような形で鬱病持ちでしたから、あなたの彼よりも収入は低かったし、先妻の元に子供もいたし(一人は中学で不登校になり、先妻がぶん投げて寄越したので引き取りました)、鬱病が悪化して私の稼ぎだけで暮らしたこともあるし、私は大卒ですが夫は専門卒です。
前の夫は地方公務員の教師でしたが、前夫とその親は、離婚から20年経った今考えても、ロクデナシです。

今の夫とは、再婚から10年経っても仲良くやっています。
あなたが腹を括ればいいだけだと思います。

私の父、80代になってから母に先立たれて、それから奮起して家電の使い方を覚え、自分の食事・洗濯・掃除、全部自分一人でやっています。
体にちょっとだけ障害があるので、普段は、私がベッド関係や庭掃除などをする程度で、書類関係なども私が確認することはありますが、独居になってからの方が実家はきちんと整理整頓されていますよ。

それでも寂しそうにしている姿を見ると、私たち兄弟の誰かが一緒に暮らした方がと考えましたけど、知人の年配女性から言われました。
「お父さんの寂しさが減ったとしても、...続きを読む

Q不倫をしている男性の奥さんに、その事を教えてあげるのは、刑事的、民事的に何か問題がありますか?法律に

不倫をしている男性の奥さんに、その事を教えてあげるのは、刑事的、民事的に何か問題がありますか?法律に詳しい方教えてください。

Aベストアンサー

ありません。
名誉毀損にはなりません。名誉棄損になるためには「公然と事実を摘示し」が需要な構成要件になりますから、ネット、ブログなどに書き込んだり、ビラやチラシをまいたり、拡声器を使って市中で言いまくったりして、不特定多数の人にバラさない限り、名誉棄損にはなりません。

Q旦那の趣味が大型バイクです。生後4ヶ月の赤ちゃんが居ます。旦那は一緒にバイクに乗せると言います。免許

旦那の趣味が大型バイクです。生後4ヶ月の赤ちゃんが居ます。旦那は一緒にバイクに乗せると言います。免許取るのもバイク買うのも私は了解したわけではありませんでした。お金かかるし赤ちゃんもいるし。。。仕事は凄く頑張ってくれていてとても感謝してます。ビール毎日タバコも辞めない。免許取らせてくれたら辞めると旦那の方から誓約書書いてました。守ってくれず諦めて捨てました。加えてバイク。。娘が産まれたら少しは変わってくれるかなと思ってましたが全く変わる気配がなく毎回口だけです。今は昔と違い紫外線が強いしから日焼け止めを塗って外に散歩させたいですが私がいないとそのまま外に出ます。女の子だからシミになったら可哀想と私は思うんですが、、前髪が長くて目に入りそうだったんで寝てる間に髪を切ったら「何で切ったと?」「今前髪短いの流行ってるの?俺はいややなー」と。ことごとく私と考えが違い向こうもかなり代わったこだわりと頑固で意見を曲げず、私が意見すると段々もの凄い形相になりだして怒ります。暴力はありません。すぐ謝ってくるんですが、、いい所もあります。でも毎日自分が旦那に対して怒っている状態が辛いです。子供が出来たら親が何かを我慢しなければやっていけないと私は思うんですが、、、私もあまりイライラしたくなく旦那とも仲良く3人やって行きたいです。でも辛いです。自分と価値観の違う旦那様と一緒になられた方はどうしてますか?長々すみません。正直このままやって行ける自信がありません。結婚3年目に近々なります。改善策などあればアドバイス等もお願いします。

旦那の趣味が大型バイクです。生後4ヶ月の赤ちゃんが居ます。旦那は一緒にバイクに乗せると言います。免許取るのもバイク買うのも私は了解したわけではありませんでした。お金かかるし赤ちゃんもいるし。。。仕事は凄く頑張ってくれていてとても感謝してます。ビール毎日タバコも辞めない。免許取らせてくれたら辞めると旦那の方から誓約書書いてました。守ってくれず諦めて捨てました。加えてバイク。。娘が産まれたら少しは変わってくれるかなと思ってましたが全く変わる気配がなく毎回口だけです。今は昔と違い紫...続きを読む

Aベストアンサー

我が家も価値観が違います。
息子の育て方、教育もいろいろ言いましたが嫁は聞かず・・・
この「教えて!goo」にもいろいろ質問している人がいますが、
考えて欲しいのは、子育ては子供が将来どうなって欲しいかを
最優先にすべきです。
いろいろなチャンスを与えどう生きるかのしつけときっかけを
与えるのは親ですが、あとは学校や友達から学んで社会的常識
を身に付けていきます。
親のエゴで育てると社会に通用しない人になり、教えて!goo」
で悩み相談するようになります。
過保護で人間関係がうまくいかないケースが多いのです。
将来独り立ちして幸せな人生を暮らせるのはどういうタイプか
を考えれば、親のエゴで育てると良くないということがわかる
はずです。
将来のことを考えて話し合いましょう。


人気Q&Aランキング