AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

結婚して1年半、現在6ヶ月に満たない子どもがいます。ここ1年ずっと主人が仕事がうまくいっていないようで毎日常に「疲れた、調子悪い、うまくいかない、ストレスが半端ない」などと言っています。そしてここ最近ついに「会社に行きたくない、息苦しい、何かあったらごめん」と、鬱のような事を言い始めました。身体を壊すくらいなら辞めたらと言ってあげたいのですが、出産を機に私も仕事を辞めてしまったので、主人の稼ぎだけで生活している状態です。貯金もあまりありません。子どもを保育園に預けられたら、私もまた就職するつもりでいます。いま自分に出来ることをしようと、今までも、主人が仕事だけに集中できるよう、家事と育児は全て私が担い、仕事の飲みなども快く承諾しています。辛い事があったり疲れていても、主人には言いづらく、仕事から帰ってくると食事をしてすぐ寝てしまうのであまり話もできず。それに正直、毎日家にいる間、常にネガティヴな事を言い続けられているのは、こちらも具合が悪くなってしまいます。そんな中、夕ご飯の味付けで文句を言われたり、もっとこんな女性になってほしいと要求されたり、周りの女性と比べられたり、嫌な事を言われても笑っていろと言われたり…。私もストレスが溜まります。訳あって、両家の親には相談できません。そもそも自分達の家庭の事なので自分達で話し合って解決するしかないのですが。今の主人になんとアドバイスをしてあげたら良いのか分からず、思っている事をそのまま伝えたら地雷を踏んでしまいそうで怖いのです。同じような境遇の方のアドバイスがあれば、また、既婚男性の気持ちも知りたいです。

A 回答 (8件)

アドバイスするなら、うつ病とかうつ状態の人に、「頑張れ!」は禁句らしいから・・。


「私はいつもアナタの味方!」的な感じだろうなぁ・・。
あるいは、「家庭のことは私に任せて!アナタは自分のことを一番に考えて、一番良いと思うことを!」とか。

亭主側の立場で言えば、ご主人が情けない・・としか言えないのですが。
「職場に私情を挟むな」なんて言いますけど、逆も真なりで、「家庭に仕事を持ち込む」も、余り良い結果を産まないんですね。
今の質問者さんなら、「結果」に関しては、良く判ってもらえると思いますが、なぜかと言うと、亭主自身の生活が、一色になっちゃうからです。

実際、心理学とか精神分析の世界でも、多面的な方が、少なくとも、うつとかにはなりにくいそうで。
仕事で辛かったりしんどかったりしても、仕事とは別に、笑える環境とかキャラを持っている方が良いワケです。
専門的には「ペルソナ(仮面)」などと言いますが、仕事,家庭,交遊,趣味・・など、多くのペルソナを持っている方が、気分転換なども出来、相乗効果もあるそうです。

従い、質問者さんに出来ることは、家庭ではご主人がガラっと変われる環境を作ったりすることかとは思います。
しかし、基本的にはご主人のメンタリティの問題で、たとえば旅行を提案しても、ご主人が応じるかどうか、判りませんよね?(多分、難しいかと。)

一方では、質問者さんも「一色」になりかけてませんか?
ご主人のメンタリティを変えることは難しいですが、自分のメンタリティは変えられるでしょ?
自分のメンタリティを変えることで、環境が変わり、ご主人も変わったりするんですよ。

それと何より、環境を一変するのは、お子さんの存在かと。
「女は弱し、されど母は強し!」です。
そもそも私は、女性が弱いなどとは思っておらず、生物学的にも女性の方が強いこととか、種の中心であることは明らかです。
極論すれば、ご主人など、自立した大人なんだから、適当に上手くあしらって、後は放っておけば良いのですよ。
その分、お子さんにとって「良い母」になれば、かなり環境も変わると思います。

私はほとんど家庭を省みない亭主なので・・。
家内に「俺と子供では、どっちが死んだらイヤ?」と尋ねたら、即答で「子供!」と返事が返ってくると思います。
私もそれで構わないし、「母はそうあるべき」だとも思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とても為になるアドバイスが聞けました。
環境の件も納得です。早速、試みてみようと思います。ありがとうございました☺︎

お礼日時:2017/09/21 13:18

>絆を強くできるのは、自分達だけなのですよというお義母なのです。


そういうご立派な義母さんの家庭教育を受けて、お育ちになった旦那殿には
ちょっと思えませんねぇ

とにかく伴侶に不安を与えているようでは
家庭教育の失敗かもしくは精神を病む前兆か
とにかくあなたは愛されているとは言い難い

まだ新婚の類でそんな状態では相当覚悟を
決めて方向修正の転換をしないことには、
ただオロオロとしているうちに流されるだけですよね

>もっとこんな女性になってほしいと要求されたり
自分を棚に上げて今更無いものねだりの自己中みたいだな
次々要求ばかりになりかねない様相を呈しそう

>嫌な事を言われても笑っていろと言われたり…。
いやはや 適いませんなぁ 噴飯ものです。

まっ自分らだけで解決できるようであれば
そもそもこんなサイトに書き込みするこまでには至らず
に解決するのが普通です。

大袈裟に言う訳ではありませんが、男にとって仕事は命ですよ。
それをまっとうにできないようでは、家庭も何も全て成り立ちません
もう何をか況やの負け組予備軍でしょう。
 
あなた方の年齢が判りませんが、しっかり働き続けていかないと
将来年金をもらう年齢になったときにゾッとしますよ。
というより年金だけでは、暮らせない日本だということを肝に銘じて下さい。

話横道にそれましたが、中途半端な安易な妥協からはナニモノも
生まれないということを最後に申し添えlastanswerとします。
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自分は男だが まあ妻がよくそんな事をやる。


「自分が死んだら後はみんなでやってね」「疲れた」「触らないで」「お金があればなあ」「あれやってこれやって」など。

大概はまあとぼけて普通にしているんだが あまり続いて自分が辛い時は 座禅を組んで瞑想することにしている。
心を落ち着け 執着を虚しくする。
そしてまた笑顔で接するように 心がけている。

言葉では解決できない問題が 世の中には多くある。
その多くは自分の大切な者達に関わっており それ故に自分をも責め 傷つけるのだ。
本当の言葉は「自分はこんな苦しい気持ちで いたくない」だが それを言ったら自分自身も否定しかねないから 色々と工夫をして 人は文句を言うのだな。

理で攻めても無駄だ。
自分の苦しさを訴えても 相手の苦しさの矛盾を突いても それは「本当はどうにもならない」と 思わせるだけ。
女性であれば「私は貴方も子供も大切だから 出来ることをやるんだ 貴方も私や子供が大切だから 出来ることをやるんでしょ」程度に言っておくくらいか。
とにかく「頑張って」とか「もっとやらなきゃ」は 鬱にはかえって逆効果だからね。

人なんだから 出来ないことも失敗もある 出来る限りだよ。
貴女もね。

至らない者通しが 愚かで拙い者通しが 暗闇の中で不安に叫びたい者通しが せめてこの手だけは離すまいと 連れ合ったのが夫婦だ。
たとえ嫌な言葉でも 元気で聞けるだけマシって事も あると思うよ。
共に乗り越えることが 絆になるんだ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
これからも、お互いを大切に、共に苦難を乗り越えていきたいと思います。

お礼日時:2017/09/21 13:22

こんにちは。

私も夫から同じようなことを言われてる主婦です。
結婚して2年が過ぎたんですが、毎私には子供がいません。毎日パートに行って8時頃に帰る時もあり、1日立ちっぱなしの後、そのままエプロンをして食事の準備をしていました。
夫が帰ってくるのが22時~23時ばかりで、待ち時間も長いときもあり、朝も早く起きてお弁当と朝食と作り、満員電車に乗ってるので座れる事もなく、会社に着けば忙しくて、体が疲れてしまったので、家の事が疎かになって、いき、結局家事をやり残しても夫がやるわけじゃないから自分がやるしかなくて、やる仕事も辞めました。(働き方に不満を言っても聞いてモもらえなかったので)今、夫は仕事してないんだから全部やれと言わんばかりに、少しの時間しか着てないシャツをすぐ洗濯に出したり、洗い物を済ませた後に飲み物を飲んで、その一つだけのグラスをスポンジでサッと洗えば済むのにそのままだったり、そして仕事の愚痴を言って、体が痛いだとか、部下に対しての愚痴とか…、誰にも愚痴を言わず頑張ってるのは嫁なのに自分のことばかりなんですよね。我慢をしてやるしかない毎日にストレスを感じています。ホント具合が悪くなります。あなたはお子さんもいらっしゃって家事もこなしてだと、もっと大変だと思います。そこに感謝の言葉1つ欲しいのに、それどころか、何とか対応しようとしてる気持ちも気づかず、食事に文句を付け、綺麗でいろ…とか“関白宣言”の歌じゃないんだから!嫁にもらう前ならともかく、もらってから文句を言うのはただのわがままです。
うちは夫は自分に甘いんです。
一人っ子だし甘々に育ってるのでたくましく育てられた私には歯がゆい事ばかりです。
あんまり気持ちを逆立てないようにアドバイスしても、わかってない!って返されるしから黙ってたらストレスがたまるから言い方を変えて思ってる事は言った方がいいですよ。
それでもわがまま言うなら一度爆発してもいいのかも知れません。
それが1番効くかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も臨月までフルタイムで働いていたので、つらさ分かります(>_<)うちの主人も亭主関白な所があるので…大変ですよね(^_^;)でも、主人が私たち家族の事をとても大切に思ってくれているのは分かっているので、お互い身体を壊さない程度に話し合えたらいいなと思っています☺︎

お礼日時:2017/09/21 13:01

あなたに言える状況というのは、


相当ひどくなってからなので、そろそろダメになる頃です。

>訳あって、両家の親には相談できません
ですので、そんなことを言っていると、
ご主人を助けられません。
既に二人で解決するのは到底無理ですし、
そんなことを言っている場合じゃないです。

原因を取り除くしか方法がありません。
辞めて治るなら辞めさせるしかありませんし、
このままでは確実に休むことになります。

あなたの不満がたまると、崩壊してどうにもならなくなるので、
とりあえず他の人に相談しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、辞めて良くなるなら辞めさせるしかないと思います。私もそのつもりでいますが、本人は仕事は好きだから続けていたい、でもうまくいかなくて辛いから会社に行きたくない、と矛盾した事を言っています。恐らく、辞めたら辞めたで、家庭を養わなきゃいけないという気持ちに焦りがでるのではないかと思うのです。
とりあえず、主人がどうしたいのか、しっかり話を聞いてみようと思います。

お礼日時:2017/09/21 10:23

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません



このままでは、そうやって堂々巡りしているうちに
早かれ遅かれ共倒れするのではないのかな・・と想像するに難くない

そもそもの根本原因と思えるふしは
>訳あって、両家の親には相談できません。
のその訳から始まっているのではないのかなと感じます。
ここの問題を解決なくして、今の問題の解決は恐らくできないでしょう。

言いたいことは、いつ何どきであろうが
言いたいときに、躊躇なく何でも言えることが夫婦としての
最低限の条件ですが、あなた方の場合は正直、夫婦の体をなしては
おりません。辛口ながら信頼関係も稀薄であり脆弱
常に顔色を窺いながらビクビクしていては、屁の津突っ張りにもならない

>地雷を踏んでしまいそうで怖いのです。
そんなことでは冒頭書きましたように、この先どうにもなりませんよ。 

超マジの本気印で解決したいならばこの際
最終的にはいつでも離婚できるぐらいの覚悟さえ出来れば
問題の半分は解決したも同然となりますよ。

ただ、、旦那がうつ病等精神を病むような前兆であれば
事はそう簡単な話ではなくなるでしょう。
よくそのあたりを見極めて
対処なさって下さい いずれこのままでは子が実に不憫ですな
両家祖父母にも全然会えないでいるのかも
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今回の件と親の事は全く関係はないのです。むしろ、以前、夫婦関係の事で主人のお義母様に相談した事があったのですが「夫婦の事を人に話す事ではないし、あなた達の家庭なのだから、あなた達で何とかしなさい」というスタンスのお家だったのです。冷たくみえるかもしれませんが、絆を強くできるのは、自分達だけなのですよというお義母なのです。
なので主人も他者に状況を知られる事を非常に嫌がります。会社の人や親に心配をかけたくない人なので。だから私がしっかり支えてあげなきゃいけないのですが、鬱となると(違うかもしれませんが)どう接したらいいのか分からなくて…。今の主人の状態で、自分の気持ちをぶつけても大丈夫か心配ですが、前に進む為にも話し合ってみようと思います。

お礼日時:2017/09/21 10:16

ただの愚痴ならいいですが、


息苦しいってちょっと心配ですよね。。。

心療内科を受診して鬱であれば、
診断書を持って休業してはいかがでしょうか
傷病手当金が給料の67%ほどもらえます。

http://enrique5581.net/post-24744/
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
手当金があるとは、知らなかったです。相当具合が悪くないと病院にも行かない人なので、さらに心療内科となると行ってくれる可能性は低いですが(T_T)そんな事を言っている状態ではなくなる前に、話してみようと思います。

お礼日時:2017/09/21 10:02

旦那さんの愚痴がどのくらい本当なのかですね。


何でもかんでも愚痴る人もいますから。
しかし、本当に鬱手前の愚痴なら大変だし。
見極めできますか?
まぁ、どちらにせよ愚痴は聞いてあげて下さい。
それは夫婦円満に繋がるので。聞き流すようにして。
あなたに甘えてるんですから。
それから、あなたに対する旦那さんからのダメ出しは、あなたが嫌なら反論しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚する前とした当時は、仕事の事で愚痴る人ではなかったので、本当につらいのだと思います。鬱の人と接した事がなく症状が分からないので、兆候がないか調べてみます。愚痴は聞いてあげられるのですが、無理しないでねとしか言ってあげられず、、歯がゆいです。

お礼日時:2017/09/21 09:59

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多分、誰からも同意・同情は得られないし、むしろ炎上するような行動ですね。


>離婚を考えての行動
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Q旦那41歳 私29歳 娘2歳 昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロいった旦那に電話しました
「早く帰ってきて。イライラが止まらない。もう離婚しよう。スロットやめられないから離婚したい。」
旦那は何回も「ごめんね」を繰り返しました。

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大して食べてないから夜作ろうとしたのに見事に裏切られ。

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Aベストアンサー

お疲れ様です。

うちも数年前までそうでした。
今もあまり変わらない気もしますが、うちの旦那さんは小遣い内でおさめる事だけを条件に好きに遊びに行っています。
会社の愚痴を毎日聞くのは辛いですよね。でも奥さんだから話せることなのかもしれないですね。
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まぁ言ってしまえば期待するのも諦め、財布の紐だけしっかり握って、干渉しない感じです。
私もこれでいいのかは分かりませんが、何とか模索していくしかないですね。

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夫の女癖の悪さ発覚からどうにか再構築し、子どももできて、やっと幸せになれた!と喜んで子育てしていたのですが、最近またコソコソ携帯をいじりだし、画面を隠したりします。

近くにいて携帯がチラッと見えたら、「面倒だからSNSなんてやらない」と言ってたのに、アメーバや何個かのサイトからメッセージのやりとりをしていました。
夫は見えていないと思ってます。

再構築するときの約束に、「私が嫌がるような連絡をもう女性にしない」としましたが、隠れてSNSをやるような人とは思いませんでした。

出会い系なのか、実際に会っているのか分かりませんが女性とのやりとりはしています。

子どもも大事にしてくれるし、私にも優しく、携帯さえ見えなければ、昔のことは、「嫌なことが早く分かって良かった、今は幸せになれる」と信じていましたが、またコソコソされるとバカにされてるように感じますし、私と子どもと楽しく過ごしながら違うことを考えてるのかと思うと、なんで離婚しなかったんだと後悔しています。

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夫は見えていないと思ってます。

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Aベストアンサー

そうですよ。我慢はいけません。
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離婚しなかったと言うより、仮面夫婦でやって行こうと話になり、その間にお金貯めて自分は離婚した時楽しようと。今は好き勝手に遊んでます。子供が手を離れると自分の時間増えますから。
旦那を許せると思うことは好きとは別に情が入ってるのだとおもいます。
離婚を決意した時はそれをすべて捨てて旦那への態度も改めてください。
確認してるときは、いつも通りですよ。あとは貴方の気持ち次第。頑張ってください。

Q超長文です・主人の収入や家庭について

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中は営業や付き合いにも力を入れ
朝から明け方近くまでせっせと数をこなして働くことで
月18〜多い時は30万程度の稼ぎがありました。
しかし現在は子供が保育園に行っている9時〜16時頃までしか仕事ができず、
月5〜まれに10万程度の稼ぎが精一杯です。

要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
その中から
●家賃  50,000
●国保  20,000
●生命保険・入院保健・個人年金 18,000(夫婦2人分)
●光熱費 25,000
●生活費 80,000
●携帯料 10,000
●ガソリン 5,000
●ネット  5,000
●奨学金返済5,000
●保育料 22,000
●主人小遣い 50,000

端数は記載しておりませんので
月合計 290,000円 を最低必要としている感じです。

生活費とは食費や、オムツ代含む生活雑貨全般です。

上記から見ると食費など削れそうで贅沢とも思われてしまうでしょうが
子供には、好き嫌いのない健康な子であるよう
野菜をたくさん使ったバランスの良い食事を心がけているので
食費だけで毎月50,000程度はかかってしまいます。
朝もパンと簡単なスープというような日はなく
いりこで出汁をとった具沢山の味噌汁は必ず作るようにしています。
いえば、そう言った味噌汁とご飯さえあれば朝食はいいと思っておりますので
朝は何品も作るというわけではありませんが、しっかりと食べさせることを
心がけています。
また主人には弁当を持たせています。

また、世間一般からすると主人のお小遣いもかなり多いとは思いますが
これは私のこだわりで、主人に対しての感謝でもありますし、
男性として、また次期社長になる身として
勉強として必要な付き合い(ゴルフや飲み会等)は積極的に参加してもらいたいという思いからです。
それと、子供へのプレゼントなど、私が管理しているお財布から購入するのでなく
主人が買い与えたい時はお小遣いから買ってもらい
子供にも『お父さんから買ってもらった』という認識と感謝をきちんとしてもらうために
そのような形をとっています。
しかし主人はとても真面目ですので、ゴルフも月に1回行くか行かないか、
飲み会に限っては半年に1回あるかないかですので
お小遣いを使いきってしまうことはなく、自分で貯金をしているようです。
タバコは1日1箱吸いますが、、、お酒は飲みません。
お小遣いを残して貯めた主人の貯金額は私も把握しておりませんし、
それは主人が好きに使っていいお金と思って渡しているので
家庭の貯金とは考えておりません。

単純に、上記の状況ですと、主人の給料から、5万程度毎月足りないので
私の収入で毎月の足りない分と、
急な出費(結婚式や、中元・歳暮などの交際費、車の保険や車税等)は出しています。

何が言いたいかと言いますと、主人の月の手取りの金額が、
せめてあと3万くらいあるといいなということです。
技術職フリーランスである私の収入が安定しないのが一番いけないのですが、
主人にボーナスもないので、なかなか貯金ができません。
私の仕事は好きでやってきた、誇りを持っている仕事ですが、それはもう辞めて
月に確実な収入が得れるという点で、パートなどをするべきかと悩んでいます。
厳しい世の中ですし、もっと少ない中で工夫をされている方もいると思いますので
ワガママかもしれませんが、できれば私は今の仕事を続けたいですし
今の限られた時間でも稼げるよう諦めず努力していきたいです。
そのように私も頑張るので、できれば主人の給料も上がり、
私の稼ぎが少しでも貯金に回せるようならないかと。

それに今から書くことは、大変意地汚く、ここに書く自分が情けなく思うのですが、、、
専務の義母は毎日、ギャンブルか好きなお出かけで、今一切の仕事はしておりませんし
義姉も経理とはいえ、真面目に会社に貢献しているとは言い難く、母娘で毎日外食ランチ、
時には二人でエステやネイル、、、というような感じです。
ちなみに一切の仕事を(家事もしない)しない義母と
たまにの日曜しか休みのない肉体労働の主人の給料は同じです。
この状況に、どうしても『なんだか変だ』という思いが拭えず
本来、人の取り分と主人の取り分を比べたりするものではないと
頭ではわかっているのですが、私も小さな人間のようで
どうにかこの公平でない状況を、私の納得できるような形にならないかという
性悪で姑息な思いがどうしても消えません。

給料と書いていますが、義母も主人も役員ですので、正確には役職手当というものになり、
この役職手当にはボーナスなども付かないのだと主人から教わりました。
それならばそれで仕方ないのですが、義父が社長だからこそ
孫も生まれたことですし、その点考慮して主人の月々の取り分を
少し上げるように考えてくれたらありがたいという思いがあるのです。
またそういうことがどうしても無理な状況であれば
何か一言、義父、義母が一言私に言ってくれたらと思ってしまうのです。
『大変だろうと思うけど、ちょっと辛抱していてね、あなたたち家族のことも考えてはいるよ』
というような態度や言葉です。
義父からも義母からも、そのような思いやりのある言葉は、主人にも私にもありません。
父母であってもあくまで仕事では社長と上司という点から考えたら、
そういう言葉をもらいたいというのは何とも甘いしありえないのはわかっています。
ならば、せめて主人自身には、私に対してそういう気持ちを持っていてほしいのですが
主人も現状には何の疑問もなく、良くも悪くも、欲や願望のない人なので
『そこにあるお金でやっていくより仕方ない』という考えです。
主人のいうことは正しいですしわかるのですが、、、
もっと自分の収入や会社の売り上げに興味を持って欲しいですし
自分の将来のビジョンみたいなものを持って欲しいのです。

そういう環境の中で義母は頻繁に
『お父さん全然お金くれないから、私お金が足りないのよ』というグチを
私に言ってきます。
義母の話には大切な息子家族を思いやる言葉はなく、
『私は可哀想なのよ』といった類の話はもう聞き飽きるくらい聞いてきました。

また一番恐れているのは、今より給料が少なくなることです。
そんなことはないはずと主人は言っておりますが
上記のような家族達が経営している会社だからこそ申し訳ないのですが信用できず、
不安でいっぱいです。
実際結婚する前ではありますが、主人は月に8万づつしかもらってない年もありました。
今の給料についても『役職手当だから、売上に大きく左右されるのは仕方ない』の一点張りで、
義父に交渉だけでもしてみようという気はない主人です。
交渉することで会社の状況がわかったりする勉強のチャンスでもあると私は思うのですが。

義父も真面目ですし、贅沢な人ではありませんから、
主人が自分の取り分を上げて欲しいという無理は
とても言いいにくいという気持ちもわかります。
しかし、夫婦2人なら問題ないのですが、子供が成長していくので
今の収入がいつまで続くのか考えるととても不安です。
まして下がらないという保証があるとは思えません。

また、主人の実家は義父と義母の夫婦が住んでおり、
7LDKの築10年程度でローンがまだまだ残っているようです。
この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
義姉夫婦、私たち夫婦は別の家に住んでおります。
同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか?

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中...続きを読む

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな3万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい/受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を...続きを読む

Q嫁が旅行に行きたいとしつこいです。 私は建設関係の仕事を経営していて休みは日曜日しかありません。旗日

嫁が旅行に行きたいとしつこいです。
私は建設関係の仕事を経営していて休みは日曜日しかありません。旗日も仕事です。
日々、工事現場で施工管理をしているため現場を離れて旅行に行くのは気が引けます。
現場で働いているということがどういうことなのか嫁に説明しても、あまり理解をしてもらえません。
私自身、旅行に行きたい気持ちはあるのですが
「毎日頑張って土曜日休みもらって一泊でもいいからどこかに行けない?」とさっきも言われました。私には現場を任されている責任があるのです。
なので、この日ならいけるかな、とかいついつなら行けるとか、現場が終われば行けるかなとか、あいまいな返事は私にはできないのです。

仕事を言い訳にして家族との時間を取らない最低な野郎と思われるかもしれませんがはっきり言って今、旅行の話をされるのが一番いやです。
何度もなんども言われ今では家庭の雰囲気は良いとはとても言えません。
嫁には悪いことをしているなと思います。
ですが、何度も言われるこちらの立場にもなってほしいです。
どう思われますか?

Aベストアンサー

奥さんと話し合うのが大事だと思います!我慢せずに
「今は手一杯だからその話はやめてね」とか「時間ができたら話すからそれまで待って」、など言うといいと思います!

避け続けているだけでは不安も感じると思います。
だからなるべく話してあげてください!

あなたが我慢することはありません!そりゃあ毎回言われたら嫌ですよねw
だから、嫌なら嫌だと言ってください!これからの結婚生活我慢だけではやっていけませんよw

とにかく!はっきり言うことが大事だと思います!

Q結婚って現実でしかないですよね? 私35歳、旦那38歳、娘二人9歳2歳 旦那さんとは恋愛で、結婚した

結婚って現実でしかないですよね?

私35歳、旦那38歳、娘二人9歳2歳

旦那さんとは恋愛で、結婚したいと思ってましたし、旦那さんは優しくて真面目で家族のことを一番に考えてくれていて、気があって話しやすくて、たまに短気なところが嫌なときもありますが、
これまで10年なんのトラブルもなく結婚生活を送ってきました。

でも現実なんです

夢がないんです

とても贅沢な悩みだとはわかっています
何をのんきなこと言ってるんだって言われると思います

結婚後、起こることは全てが現実的すぎて

子供の成長も嬉しいし、マイホームやマイカーを手に入れて、次の計画は家族旅行!ってのも夢があって素敵なことはわかります

しかし、その夢とはまた現実なんです

どなたか、この気持ちを上手く説明してくださる方はいませんでしょうか?

Aベストアンサー

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
主人と自分の親戚づきあい 近所づきあい 子供の不始末 お金の管理 将来設計 などなど。
夫は 仕事が忙しいから すべて君に任せたよ という流れになり
メインで責任をとるというか 仕切るのが 妻の役目になったりします。

確かに 家族旅行は 楽しいです。
でもその前に ここの入場料はいくらで このホテルは1泊いくらで ガソリン代・高速代も用意して
生活費からいくらだして 足りない分は 貯蓄用通帳からいくらおろして・・・ などなど。
とっても所帯じみた計算を わたしもずっとしてきました(笑
でも あなたがそうしてあげるからこそ 子供たちは 安心して
夢の中で生活できるのでは ないでしょうか。

と いうのが 私の推論です。
あなたとは感覚がちがっていたら すみません。

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
主人と自分の親戚づきあい 近所づきあい 子供の不始末 お金の管理...続きを読む

Q皆さん、私の主人をどう思いますか。 こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。 周りから

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休中で、来月からパートで職場復帰予定です。

まず、夫婦間の経済状況です。
私は主人から毎月の生活費をもらっていません。
現在、息子に必要なもの、私と息子の保険代、食費、生活用品、その他必要な出費は全て私が出しています。妊娠中も通院費、ベビーカーなどの息子の準備品はすべて私が出しました。
出産後にアパートに引越したのですが、その時の契約費20万は折半、家具およそ20万円分もすべて私が出しました。
貯金はそこそこあったものの、出産後あっという間に無くなり、今は2ヶ月に一回の育休手当(15万前後)でやりくりしています。
私は最初、主人の給料は20万前後と多くないし、自分は育休手当を貰ってるし、貯金がなくなったのも私の遣い方が悪かったんだと、これが普通だと思っていました。
しかし、母に生活費はいくらもらっているのかと聞かれた時にこのことを言ったら、一銭も無いなんて有り得ないと言われて、私もおかしかったのかと疑問を持つようになりました。
それから主人に生活費の相談をしたところ、
全部無くなったらあげると一言言われました。
何度相談しても同じです。
さらに、主人は義母から月に何度かお小遣いを貰っているようで、
貰う度に、またお小遣いもらったわーとニコニコしながら言ってきます。
私は、30代後半で家庭を持ってる身で、いまだに実家に頼るなんて考えられないし、それが恥ずかしくて仕方ありません。
貰うのはやめた方がいいと言っても、
くれるんだから貰わなきゃ損だよと当たり前のように言ってきます。
そしてそのお小遣いは自分の娯楽費に消えています。

次に私と息子(主に息子)への対応です。
息子が産まれてから生後4ヶ月くらいまで息子の名前を一切呼びませんでした。
その間は、おーいとか、ん?とかで呼びかけてました。
理由を聞くと、まだ分からんやろうし恥ずかしいからだそうです。
さすがにそれは良くないと思い、私や義母が名前があるんだから、名前で呼んでと何回も言って、やっと言うようになりました。
私の名前は出産するまでに数回、出産してからは一度も呼ばれたことありません。

主人の仕事は8時~17時、土日祝日が休みなのですが、仕事から帰ってきた後も、疲れたからと自室にこもるか携帯ゲームをして、息子と遊んでくれるのは1時間~2時間程度。
休日も平日同様で昼に1~2時間遊んだ後、自室で寝るか、気分転換を理由に1人で出かけていきます。
お風呂、ご飯、オムツ替え、寝かしつけなど育児は全部私がやっています。
育児は時々しんどくはなるものの、基本は楽しくやってるので、苦痛は感じませんが、父親としてこれはどうなのかと思っています。
お風呂とかオムツ替えは、ちょっとやってみたらと言っても、もう少し大きくなったらと一向にやろうとしません。
家事に関しては、月1くらいでお皿洗いをしてくれるくらいです。

息子が泣くのが嫌らしく、私がある程度泣かせるのも大事だと言っても、ギャン泣きし出したら、どうにかしてと自室にこもります。
イヤイヤ期になったら、この程度じゃ済まないよと言っても、俺は無理だから全部任せるわ、と。
そのくせ、躾に関してはビジョンがあるらしく、
わがまま言い出したら手を出すのも必要だし、厳しくやっていかないとねーと言ってきます。
今は聞き流してますが、正直、育児丸投げしてるのに、物心ついてから躾だけしようなんて許すつもりはありません。

最後に、親戚への対応です。
私は、主人の親戚には、今後も何かとお世話になるし、主人に恥をかかせないようにと、基本的なことですが、愛想良く、円満に付き合ってきました。付き合いとかを抜きにしても、親戚の方達は皆さんいい方でした。
しかし主人は、私の親戚に対して、受け答えも、まあ、はあ、と曖昧な態度。親戚が一緒に出掛けようかと気を遣って誘っててくれても、人混み苦手なんで、と断り、しまいには輪から外れ、1人で携帯いじり。最悪なものでした。私の親戚が悪い訳ではなく、主人の親戚同様気さくでいい人です。

このことから、いずれは離婚をと考えています。
親戚や主人のことを相談した友人には、早く離婚した方が私や息子の為だと言われています。
私の母は、私が幼いときに父を亡くしてることもあり、父親はいたほうが何かといいと思うと最初は否定的でしたが、親戚への対応(親戚の集まりには母も同席していました)や、私から話を聞き、私が決めたことならそれに従うと言っています。
私は早く離婚したい気持ちもありますが、息子のことを考えると、すぐ離婚かまだ先か、息子にとってどっちが正しいのか分かりません。
ただ、我慢したところで、数カ月後数年後に私が壊れてしまうかもしれないという恐怖もあります。
義母はとてもいい人で、息子のこともすごく可愛いがってくれてるので、離婚したら申し訳ないという気持ちもあり、決心が着きません。


ここまで長くなってしまいましたが、
皆さん主人についてどう思われますか?
おかしいですか?それともこんなの普通でしょうか?
そして早く離婚したほうがいいでしょうか?
我慢すべきでしょうか?

意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんが成人するまでは長すぎますね。
あなたに経済力があって離婚が出来るなら早く別れて正解だと思います。
次に良い方との御縁も回ってくるでしょう。
この人が変わる事を待つより、そちらの方が良いと思いますよ。
お金も入れないくせに、家事もたまーにって、それで父親面してるなんてあなたが過保護みたいです。歳上とか関係ないです。あなたの方が大人です。あなたが感じる感覚が一番大切なんだから、それを彼や周りの意見に流されず大切にして下さいね。幸せになりますように。祈っています。

Q義母の宿泊について旦那と喧嘩。私が悪いのでしょうか?

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で(友達が来る日を)決める前に聞かないのか」「飛行機の日程が変わったらどうするんだ」等いわれました。

間際じゃなく、3週間も前に伝えてるのに 意味が分かりません。
そもそも自分の家なのに何で義母のスケジュールを優先させなきゃいけないのか…。
私が泊まりに行くわけでも無く、泊めるのに。

宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。
が、旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

後から「勝手にスケジュールを決めるなとは言ってないよ」とLINEが来たのですが…えーっと…「決める前に何で聞かないのか」という言葉は、勝手に決めるなという事じゃないのでしょうか。

私が理解力が無く、馬鹿なのでしょうか?

読みにくかったら本当にごめんなさい。
イライラしすぎて爆発しそうです。

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で...続きを読む

Aベストアンサー

>宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。

こんなことをするからイライラするのではないですか?

>旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

なら、「義母のお世話はお任せします」と夫に伝えて関わらなければ精神的にもいいのでは?
でも、義母になんて怠慢な嫁なんだって思われる?
そんなカッコ付けるから疲れるんですよ。

友達と約束していたのであったら、義母がいるいないに関わらず来てもらって、友達とワイワイ楽しくおしゃべりしたらどうですか。


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