主人への対応に困っています

Question

結婚して1年半、現在6ヶ月に満たない子どもがいます。ここ1年ずっと主人が仕事がうまくいっていないようで毎日常に「疲れた、調子悪い、うまくいかない、ストレスが半端ない」などと言っています。そしてここ最近ついに「会社に行きたくない、息苦しい、何かあったらごめん」と、鬱のような事を言い始めました。身体を壊すくらいなら辞めたらと言ってあげたいのですが、出産を機に私も仕事を辞めてしまったので、主人の稼ぎだけで生活している状態です。貯金もあまりありません。子どもを保育園に預けられたら、私もまた就職するつもりでいます。いま自分に出来ることをしようと、今までも、主人が仕事だけに集中できるよう、家事と育児は全て私が担い、仕事の飲みなども快く承諾しています。辛い事があったり疲れていても、主人には言いづらく、仕事から帰ってくると食事をしてすぐ寝てしまうのであまり話もできず。それに正直、毎日家にいる間、常にネガティヴな事を言い続けられているのは、こちらも具合が悪くなってしまいます。そんな中、夕ご飯の味付けで文句を言われたり、もっとこんな女性になってほしいと要求されたり、周りの女性と比べられたり、嫌な事を言われても笑っていろと言われたり…。私もストレスが溜まります。訳あって、両家の親には相談できません。そもそも自分達の家庭の事なので自分達で話し合って解決するしかないのですが。今の主人になんとアドバイスをしてあげたら良いのか分からず、思っている事をそのまま伝えたら地雷を踏んでしまいそうで怖いのです。同じような境遇の方のアドバイスがあれば、また、既婚男性の気持ちも知りたいです。

key00001 · Accepted Answer

アドバイスするなら、うつ病とかうつ状態の人に、「頑張れ！」は禁句らしいから・・。
「私はいつもアナタの味方！」的な感じだろうなぁ・・。
あるいは、「家庭のことは私に任せて！アナタは自分のことを一番に考えて、一番良いと思うことを！」とか。

亭主側の立場で言えば、ご主人が情けない・・としか言えないのですが。
「職場に私情を挟むな」なんて言いますけど、逆も真なりで、「家庭に仕事を持ち込む」も、余り良い結果を産まないんですね。
今の質問者さんなら、「結果」に関しては、良く判ってもらえると思いますが、なぜかと言うと、亭主自身の生活が、一色になっちゃうからです。

実際、心理学とか精神分析の世界でも、多面的な方が、少なくとも、うつとかにはなりにくいそうで。
仕事で辛かったりしんどかったりしても、仕事とは別に、笑える環境とかキャラを持っている方が良いワケです。
専門的には「ペルソナ（仮面）」などと言いますが、仕事，家庭，交遊，趣味・・など、多くのペルソナを持っている方が、気分転換なども出来、相乗効果もあるそうです。

従い、質問者さんに出来ることは、家庭ではご主人がガラっと変われる環境を作ったりすることかとは思います。
しかし、基本的にはご主人のメンタリティの問題で、たとえば旅行を提案しても、ご主人が応じるかどうか、判りませんよね？（多分、難しいかと。）

一方では、質問者さんも「一色」になりかけてませんか？
ご主人のメンタリティを変えることは難しいですが、自分のメンタリティは変えられるでしょ？
自分のメンタリティを変えることで、環境が変わり、ご主人も変わったりするんですよ。

それと何より、環境を一変するのは、お子さんの存在かと。
「女は弱し、されど母は強し！」です。
そもそも私は、女性が弱いなどとは思っておらず、生物学的にも女性の方が強いこととか、種の中心であることは明らかです。
極論すれば、ご主人など、自立した大人なんだから、適当に上手くあしらって、後は放っておけば良いのですよ。
その分、お子さんにとって「良い母」になれば、かなり環境も変わると思います。

私はほとんど家庭を省みない亭主なので・・。
家内に「俺と子供では、どっちが死んだらイヤ？」と尋ねたら、即答で「子供！」と返事が返ってくると思います。
私もそれで構わないし、「母はそうあるべき」だとも思います。

芽衣 · Answer

旦那さんの愚痴がどのくらい本当なのかですね。
何でもかんでも愚痴る人もいますから。
しかし、本当に鬱手前の愚痴なら大変だし。
見極めできますか？
まぁ、どちらにせよ愚痴は聞いてあげて下さい。
それは夫婦円満に繋がるので。聞き流すようにして。
あなたに甘えてるんですから。
それから、あなたに対する旦那さんからのダメ出しは、あなたが嫌なら反論しましょう。

milk_kokoa · Answer

ただの愚痴ならいいですが、
息苦しいってちょっと心配ですよね。。。

心療内科を受診して鬱であれば、
診断書を持って休業してはいかがでしょうか
傷病手当金が給料の67％ほどもらえます。

http://enrique5581.net/post-24744/

kyoromatu · Answer

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません

このままでは、そうやって堂々巡りしているうちに
早かれ遅かれ共倒れするのではないのかな・・と想像するに難くない

そもそもの根本原因と思えるふしは
>訳あって、両家の親には相談できません。
のその訳から始まっているのではないのかなと感じます。
ここの問題を解決なくして、今の問題の解決は恐らくできないでしょう。

言いたいことは、いつ何どきであろうが
言いたいときに、躊躇なく何でも言えることが夫婦としての
最低限の条件ですが、あなた方の場合は正直、夫婦の体をなしては
おりません。辛口ながら信頼関係も稀薄であり脆弱
常に顔色を窺いながらビクビクしていては、屁の津突っ張りにもならない

>地雷を踏んでしまいそうで怖いのです。
そんなことでは冒頭書きましたように、この先どうにもなりませんよ。

超マジの本気印で解決したいならばこの際
最終的にはいつでも離婚できるぐらいの覚悟さえ出来れば
問題の半分は解決したも同然となりますよ。

ただ、、旦那がうつ病等精神を病むような前兆であれば
事はそう簡単な話ではなくなるでしょう。
よくそのあたりを見極めて
対処なさって下さい　いずれこのままでは子が実に不憫ですな
両家祖父母にも全然会えないでいるのかも

master_low · Answer

あなたに言える状況というのは、
相当ひどくなってからなので、そろそろダメになる頃です。

>訳あって、両家の親には相談できません
ですので、そんなことを言っていると、
ご主人を助けられません。
既に二人で解決するのは到底無理ですし、
そんなことを言っている場合じゃないです。

原因を取り除くしか方法がありません。
辞めて治るなら辞めさせるしかありませんし、
このままでは確実に休むことになります。

あなたの不満がたまると、崩壊してどうにもならなくなるので、
とりあえず他の人に相談しましょう。

ミン。 · Answer

こんにちは。私も夫から同じようなことを言われてる主婦です。
結婚して２年が過ぎたんですが、毎私には子供がいません。毎日パートに行って８時頃に帰る時もあり、１日立ちっぱなしの後、そのままエプロンをして食事の準備をしていました。
夫が帰ってくるのが22時～23時ばかりで、待ち時間も長いときもあり、朝も早く起きてお弁当と朝食と作り、満員電車に乗ってるので座れる事もなく、会社に着けば忙しくて、体が疲れてしまったので、家の事が疎かになって、いき、結局家事をやり残しても夫がやるわけじゃないから自分がやるしかなくて、やる仕事も辞めました。(働き方に不満を言っても聞いてモもらえなかったので)今、夫は仕事してないんだから全部やれと言わんばかりに、少しの時間しか着てないシャツをすぐ洗濯に出したり、洗い物を済ませた後に飲み物を飲んで、その一つだけのグラスをスポンジでサッと洗えば済むのにそのままだったり、そして仕事の愚痴を言って、体が痛いだとか、部下に対しての愚痴とか…、誰にも愚痴を言わず頑張ってるのは嫁なのに自分のことばかりなんですよね。我慢をしてやるしかない毎日にストレスを感じています。ホント具合が悪くなります。あなたはお子さんもいらっしゃって家事もこなしてだと、もっと大変だと思います。そこに感謝の言葉１つ欲しいのに、それどころか、何とか対応しようとしてる気持ちも気づかず、食事に文句を付け、綺麗でいろ…とか“関白宣言”の歌じゃないんだから！嫁にもらう前ならともかく、もらってから文句を言うのはただのわがままです。
うちは夫は自分に甘いんです。
一人っ子だし甘々に育ってるのでたくましく育てられた私には歯がゆい事ばかりです。
あんまり気持ちを逆立てないようにアドバイスしても、わかってない！って返されるしから黙ってたらストレスがたまるから言い方を変えて思ってる事は言った方がいいですよ。
それでもわがまま言うなら一度爆発してもいいのかも知れません。
それが１番効くかもしれませんよ。

ROKABAURA · Answer

自分は男だが　まあ妻がよくそんな事をやる。
「自分が死んだら後はみんなでやってね」「疲れた」「触らないで」「お金があればなあ」「あれやってこれやって」など。

大概はまあとぼけて普通にしているんだが　あまり続いて自分が辛い時は　座禅を組んで瞑想することにしている。
心を落ち着け　執着を虚しくする。
そしてまた笑顔で接するように　心がけている。

言葉では解決できない問題が　世の中には多くある。
その多くは自分の大切な者達に関わっており　それ故に自分をも責め　傷つけるのだ。
本当の言葉は「自分はこんな苦しい気持ちで　いたくない」だが　それを言ったら自分自身も否定しかねないから　色々と工夫をして　人は文句を言うのだな。

理で攻めても無駄だ。
自分の苦しさを訴えても　相手の苦しさの矛盾を突いても　それは「本当はどうにもならない」と　思わせるだけ。
女性であれば「私は貴方も子供も大切だから　出来ることをやるんだ　貴方も私や子供が大切だから　出来ることをやるんでしょ」程度に言っておくくらいか。
とにかく「頑張って」とか「もっとやらなきゃ」は　鬱にはかえって逆効果だからね。

人なんだから　出来ないことも失敗もある　出来る限りだよ。
貴女もね。

至らない者通しが　愚かで拙い者通しが　暗闇の中で不安に叫びたい者通しが　せめてこの手だけは離すまいと　連れ合ったのが夫婦だ。
たとえ嫌な言葉でも　元気で聞けるだけマシって事も　あると思うよ。
共に乗り越えることが　絆になるんだ。

kyoromatu · Answer

>絆を強くできるのは、自分達だけなのですよというお義母なのです。
そういうご立派な義母さんの家庭教育を受けて、お育ちになった旦那殿には
ちょっと思えませんねぇ

とにかく伴侶に不安を与えているようでは
家庭教育の失敗かもしくは精神を病む前兆か
とにかくあなたは愛されているとは言い難い

まだ新婚の類でそんな状態では相当覚悟を
決めて方向修正の転換をしないことには、
ただオロオロとしているうちに流されるだけですよね

>もっとこんな女性になってほしいと要求されたり
自分を棚に上げて今更無いものねだりの自己中みたいだな
次々要求ばかりになりかねない様相を呈しそう

>嫌な事を言われても笑っていろと言われたり…。
いやはや　適いませんなぁ　噴飯ものです。

まっ自分らだけで解決できるようであれば
そもそもこんなサイトに書き込みするこまでには至らず
に解決するのが普通です。

大袈裟に言う訳ではありませんが、男にとって仕事は命ですよ。
それをまっとうにできないようでは、家庭も何も全て成り立ちません
もう何をか況やの負け組予備軍でしょう。
　
あなた方の年齢が判りませんが、しっかり働き続けていかないと
将来年金をもらう年齢になったときにゾッとしますよ。
というより年金だけでは、暮らせない日本だということを肝に銘じて下さい。

話横道にそれましたが、中途半端な安易な妥協からはナニモノも
生まれないということを最後に申し添えlastanswerとします。

主人への対応に困っています

旦那さんの愚痴がどのくらい本当なのかですね。

ただの愚痴ならいいですが、

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません

あなたに言える状況というのは、

こんにちは。

アドバイスするなら、うつ病とかうつ状態の人に、「頑張れ！」は禁句らしいから・・。

自分は男だが まあ妻がよくそんな事をやる。

>絆を強くできるのは、自分達だけなのですよというお義母なのです。

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