個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

友達がほしいです。

大学4年の女ですが、友達がひとりもいません。大学に話せる人はいますが、私が遊びに誘うこともなく、誘われることもないので、授業以外で会うことはありません。

友達がほしいと書きましたが、一緒に遊んだり食事したりという友達というよりは、私はアーティストさんのライブに行ったり舞台をみたり旅行をするのが好きなので、趣味の合う友達・一緒に趣味を楽しめる友達がほしいです。

一緒にライブや舞台に行って感想を語りながらご飯を食べたりするのに憧れるので。

趣味の合う友達・一緒に趣味を楽しめる友達を作るにはどうすればいいのでしょうか??

A 回答 (3件)

ライブ終わりの打ち上げとかに参加したらどうですか?


またはTwitterで「~ファンとつながりたい」みたいな人多いので、一人でライブ行けない人とか同士が繋がったりできますよ(*^^*)
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ずいぶんリッチな大学生だね、sitaskkriみたいにリッチな大学生そうはいないよ、他の大学生は苦学をしながら細々と暮らしている、お嬢さん暮らし何の不自由もない、災難いあわないように卒業するまで勉強に励む。

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ライブとか舞台なら演者がいますよね?



その、演者を好きな人をまずは探さないとね
難しいけど
頑張って下さい
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Q何もかもが嫌になりました。 口止めされていて誰にも相談できない時… どうしたらいいでしょうか? 心の

何もかもが嫌になりました。
口止めされていて誰にも相談できない時…
どうしたらいいでしょうか?
心の行き場がありません。

Aベストアンサー

あなたのお気持ち、よくわかりました、そうだったんですね・・・。
流れを変える為にも、あなた自身を変えるということが必要なんだろうと思います。
尽くされる意味を知るかも知れませんよ。
あなたの幸せを祈っています。

『自分の人生の主人公になりなさい。あなたは人生で、自分の望むどんなことでも出来るのだから。 - プラトン』

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こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai

Q日本上空をミサイルが通過しても、ただ見過ごしただけという事は、お手上げ状態と言う事ですね?

日本上空をミサイルが通過しても、ただ見過ごしただけという事は、お手上げ状態と言う事ですね?

Aベストアンサー

お手上げですねぇ。
方法論としては、アメリカと共謀して、中国ロシアを囲い込んで、北朝鮮の政権を穏やかなモノに変えさせるとか、韓国と同一の国家に統合するとかしかありませんけど。

トランプにも安倍にも無理です。
そんな手腕があるわけが無い。
度胸も無い。

それより、キムと、トランプの「信頼度」が上がってきていますよね。
「暴走はしない」
「外交政策の一環」
そういう意味で。

両者共に、遠巻きに牽制し合っているだけです。

「日本に打ち込んだら本当にヤバいし、キムはその状態までは望んでいないだろう。」
「本当に北朝鮮に軍事行動を起こせば、本当に面倒になり収拾が付かなくなりかねないことをトランプは理解しているだろう」

こういう観測が出来るわけです。

もう半年ぐらい経ちますか?
トランプがいきなりシリアにミサイル攻撃をして、すかさず艦隊を北朝鮮に向けた騒動から。
このときは私も、政府もちょっと焦ったと思いますが・・・
「本気でアメリカと北朝鮮が交戦状態になると、ヤバい」
と言う風に。

しかし、この半年で、両者共に、「本気で戦争をしたいわけでは無い。外交的に有利な条件を引き出したい」という内心が見えてきましたね。
変な言い方ですが、両者とも「信頼出来る」状況になってきています。
「いきなり最終的な局面に突入はしない」と言えるわけです。


じゃあ、安倍さんそこまで分かったらどうしますか?
ゴルフで気休めもするし、自宅でのんびり過ごしますよね。
両者とも、「その意味では信頼出来る」わけですから。

ついでに、いろいろ「小さな制裁」「強い言葉で遺憾の意」を示していれば、支持率も上がってきます。
日本を守る総理大臣というイメージ戦略が、凄い良く効くわけです。

ほおって置いて、「遺憾」とさえ言っていれば良いわけです。
安倍総理的にはね。
むしろ、加計で急落した支持率を上げる好材料でさえありますからね。


お手上げですが、オイシイでしょう。安倍総理的には。
この状況が延々続いて欲しいのでは無いですか?

迎撃するという「交戦状態」に入るリスクを考えれば。一択あるのみです。

「放置」+「遺憾の意」

お手上げですねぇ。
方法論としては、アメリカと共謀して、中国ロシアを囲い込んで、北朝鮮の政権を穏やかなモノに変えさせるとか、韓国と同一の国家に統合するとかしかありませんけど。

トランプにも安倍にも無理です。
そんな手腕があるわけが無い。
度胸も無い。

それより、キムと、トランプの「信頼度」が上がってきていますよね。
「暴走はしない」
「外交政策の一環」
そういう意味で。

両者共に、遠巻きに牽制し合っているだけです。

「日本に打ち込んだら本当にヤバいし、キムはその状態までは望んで...続きを読む

Qこんにちは!高校3年の女子です。 相談事がいくつかあってここに書きます。 よろしければ相談に乗ってい

こんにちは!高校3年の女子です。
相談事がいくつかあってここに書きます。
よろしければ相談に乗っていただける方回答、アドバイスなどお待ちしております!

相談事というのは。
現在、高校3年なのですが、高校2年の冬から学校へ行ったり行かなかったりしています。ここ2週間以上行ってません。
学校に行きたいとは思うのですが、貧血がひどくてその上に生理だったりでやる気が削がれてしまって。
持病があり、通院もしていて処方されている鉄剤が体が受け付けず。小学5年生の時に病気が分かって以来飲んでた時期もあったのですが、気が付けばもう4年は飲んでいません。
今は食べ物などで補っていますが難しいですね…。

仲がよかった友達も学校に来なくなってしまい、共同授業はどうしようかと悩んでいます。
訳あって4年制の高校に通っていてこれから進路の話になってきます。私は今年で2歳になる妹が生まれた時に保育士になりたいなと考えています。進学先は決めていて。
だけど、今の状態を考えるとやっていけるのかと不安です。
その上、専門学校なのでお金がかかるのはもちろんで。

高校までしか実家で見てもらえない為、バイトをしています。私が中3の時に両親が離婚して母(39)が親権を持ち、母が再婚しその義父(29)との子供が妹です。私と弟は血が繋がっています。今年中にまた母と義父との間に子供がいることを最近聞かされました。
父(48)とは連絡を頻繁に取っており、弟と面会したり遊びに行ったりしてます。

ここ最近、考えている事なのですが。
今の実家を出て父の家に移ろうかと思っています。
正直に言うと今の実家は過ごしにくいです。
だけど弟を残して出て行くのが心残りで迷っています。
父に相談したところ「いつでも来い」と言ってくれました。

今の実家にいる時は、ご飯も食べづらいですし、お風呂も入りづらく、お手洗いにも行きづらいです。
正直、父の家にいた方が気楽ですしたくさん笑えます。

父は昔、お金にだらしがなかった人ですが
今では借金も全額返済にまともになってきています。
短気だった性格も丸くなって落ち着いてて
物知りよく色んな事を教えてもらいます。

もっとしっかりしなくてはならない。
自分のすべき事をしなくてはならない。
そう思ってはいるのですが行動出来ず、言ってる事と今の行いがおかしくて。

私はどうしたらいいでしょう。
厳しい言葉で言ってもらっても構いません。

こんにちは!高校3年の女子です。
相談事がいくつかあってここに書きます。
よろしければ相談に乗っていただける方回答、アドバイスなどお待ちしております!

相談事というのは。
現在、高校3年なのですが、高校2年の冬から学校へ行ったり行かなかったりしています。ここ2週間以上行ってません。
学校に行きたいとは思うのですが、貧血がひどくてその上に生理だったりでやる気が削がれてしまって。
持病があり、通院もしていて処方されている鉄剤が体が受け付けず。小学5年生の時に病気が分かって以来飲んでた時...続きを読む

Aベストアンサー

お姉ちゃん、頑張っているんですね。
義理のお父さんとの生活は、思春期の女の子ですから、些細なことでも気になることでしょうね。精神的にも疲れているのでしょう。
それと持病があり、貧血だということ。先ずはきちんと通院して、担当医に相談して体調を改善しましょう。今はお薬もどんどん進化していますから、あなたに合うお薬や対処出来ることがあるかもしれませんよ。体調が不良だと、精神的にも安定しなくなります。貧血ならば、気力も湧いてこないかもしれませんね。
お母様も今の旦那様に気を遣われているのでしょうか?それをあなたが察している?お母様に相談しづらければ、実父様の所に行かれることも良い方法だと思います。実父様が、きちんと出直されているのであれば。
周囲を見ていても、両親の離婚再婚は、お子さんにかなり影響が出ているように思います。
でももう高校三年生。進路も大事ですが、先ずはご自分の体調管理をしっかりとしてみましょう。何をするにも、体が資本ですよ。お大事にね。

Q超長文です・主人の収入や家庭について

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中は営業や付き合いにも力を入れ
朝から明け方近くまでせっせと数をこなして働くことで
月18〜多い時は30万程度の稼ぎがありました。
しかし現在は子供が保育園に行っている9時〜16時頃までしか仕事ができず、
月5〜まれに10万程度の稼ぎが精一杯です。

要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
その中から
●家賃  50,000
●国保  20,000
●生命保険・入院保健・個人年金 18,000(夫婦2人分)
●光熱費 25,000
●生活費 80,000
●携帯料 10,000
●ガソリン 5,000
●ネット  5,000
●奨学金返済5,000
●保育料 22,000
●主人小遣い 50,000

端数は記載しておりませんので
月合計 290,000円 を最低必要としている感じです。

生活費とは食費や、オムツ代含む生活雑貨全般です。

上記から見ると食費など削れそうで贅沢とも思われてしまうでしょうが
子供には、好き嫌いのない健康な子であるよう
野菜をたくさん使ったバランスの良い食事を心がけているので
食費だけで毎月50,000程度はかかってしまいます。
朝もパンと簡単なスープというような日はなく
いりこで出汁をとった具沢山の味噌汁は必ず作るようにしています。
いえば、そう言った味噌汁とご飯さえあれば朝食はいいと思っておりますので
朝は何品も作るというわけではありませんが、しっかりと食べさせることを
心がけています。
また主人には弁当を持たせています。

また、世間一般からすると主人のお小遣いもかなり多いとは思いますが
これは私のこだわりで、主人に対しての感謝でもありますし、
男性として、また次期社長になる身として
勉強として必要な付き合い(ゴルフや飲み会等)は積極的に参加してもらいたいという思いからです。
それと、子供へのプレゼントなど、私が管理しているお財布から購入するのでなく
主人が買い与えたい時はお小遣いから買ってもらい
子供にも『お父さんから買ってもらった』という認識と感謝をきちんとしてもらうために
そのような形をとっています。
しかし主人はとても真面目ですので、ゴルフも月に1回行くか行かないか、
飲み会に限っては半年に1回あるかないかですので
お小遣いを使いきってしまうことはなく、自分で貯金をしているようです。
タバコは1日1箱吸いますが、、、お酒は飲みません。
お小遣いを残して貯めた主人の貯金額は私も把握しておりませんし、
それは主人が好きに使っていいお金と思って渡しているので
家庭の貯金とは考えておりません。

単純に、上記の状況ですと、主人の給料から、5万程度毎月足りないので
私の収入で毎月の足りない分と、
急な出費(結婚式や、中元・歳暮などの交際費、車の保険や車税等)は出しています。

何が言いたいかと言いますと、主人の月の手取りの金額が、
せめてあと3万くらいあるといいなということです。
技術職フリーランスである私の収入が安定しないのが一番いけないのですが、
主人にボーナスもないので、なかなか貯金ができません。
私の仕事は好きでやってきた、誇りを持っている仕事ですが、それはもう辞めて
月に確実な収入が得れるという点で、パートなどをするべきかと悩んでいます。
厳しい世の中ですし、もっと少ない中で工夫をされている方もいると思いますので
ワガママかもしれませんが、できれば私は今の仕事を続けたいですし
今の限られた時間でも稼げるよう諦めず努力していきたいです。
そのように私も頑張るので、できれば主人の給料も上がり、
私の稼ぎが少しでも貯金に回せるようならないかと。

それに今から書くことは、大変意地汚く、ここに書く自分が情けなく思うのですが、、、
専務の義母は毎日、ギャンブルか好きなお出かけで、今一切の仕事はしておりませんし
義姉も経理とはいえ、真面目に会社に貢献しているとは言い難く、母娘で毎日外食ランチ、
時には二人でエステやネイル、、、というような感じです。
ちなみに一切の仕事を(家事もしない)しない義母と
たまにの日曜しか休みのない肉体労働の主人の給料は同じです。
この状況に、どうしても『なんだか変だ』という思いが拭えず
本来、人の取り分と主人の取り分を比べたりするものではないと
頭ではわかっているのですが、私も小さな人間のようで
どうにかこの公平でない状況を、私の納得できるような形にならないかという
性悪で姑息な思いがどうしても消えません。

給料と書いていますが、義母も主人も役員ですので、正確には役職手当というものになり、
この役職手当にはボーナスなども付かないのだと主人から教わりました。
それならばそれで仕方ないのですが、義父が社長だからこそ
孫も生まれたことですし、その点考慮して主人の月々の取り分を
少し上げるように考えてくれたらありがたいという思いがあるのです。
またそういうことがどうしても無理な状況であれば
何か一言、義父、義母が一言私に言ってくれたらと思ってしまうのです。
『大変だろうと思うけど、ちょっと辛抱していてね、あなたたち家族のことも考えてはいるよ』
というような態度や言葉です。
義父からも義母からも、そのような思いやりのある言葉は、主人にも私にもありません。
父母であってもあくまで仕事では社長と上司という点から考えたら、
そういう言葉をもらいたいというのは何とも甘いしありえないのはわかっています。
ならば、せめて主人自身には、私に対してそういう気持ちを持っていてほしいのですが
主人も現状には何の疑問もなく、良くも悪くも、欲や願望のない人なので
『そこにあるお金でやっていくより仕方ない』という考えです。
主人のいうことは正しいですしわかるのですが、、、
もっと自分の収入や会社の売り上げに興味を持って欲しいですし
自分の将来のビジョンみたいなものを持って欲しいのです。

そういう環境の中で義母は頻繁に
『お父さん全然お金くれないから、私お金が足りないのよ』というグチを
私に言ってきます。
義母の話には大切な息子家族を思いやる言葉はなく、
『私は可哀想なのよ』といった類の話はもう聞き飽きるくらい聞いてきました。

また一番恐れているのは、今より給料が少なくなることです。
そんなことはないはずと主人は言っておりますが
上記のような家族達が経営している会社だからこそ申し訳ないのですが信用できず、
不安でいっぱいです。
実際結婚する前ではありますが、主人は月に8万づつしかもらってない年もありました。
今の給料についても『役職手当だから、売上に大きく左右されるのは仕方ない』の一点張りで、
義父に交渉だけでもしてみようという気はない主人です。
交渉することで会社の状況がわかったりする勉強のチャンスでもあると私は思うのですが。

義父も真面目ですし、贅沢な人ではありませんから、
主人が自分の取り分を上げて欲しいという無理は
とても言いいにくいという気持ちもわかります。
しかし、夫婦2人なら問題ないのですが、子供が成長していくので
今の収入がいつまで続くのか考えるととても不安です。
まして下がらないという保証があるとは思えません。

また、主人の実家は義父と義母の夫婦が住んでおり、
7LDKの築10年程度でローンがまだまだ残っているようです。
この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
義姉夫婦、私たち夫婦は別の家に住んでおります。
同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか?

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中...続きを読む

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな3万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい/受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を...続きを読む

Q子供を産まないという選択は子供っぽいのでしょうか?母親に理解して貰えなくて悲しいです。 結婚して3年

子供を産まないという選択は子供っぽいのでしょうか?母親に理解して貰えなくて悲しいです。

結婚して3年になります。
夫婦で相談した結果、子供は産まない考えです。

理由はいくつかありますが、まずは親になる自信がないからということが第一です。
経済的理由から仕事は続けなければならない為、100パーセント子供へ意識を向けれないかも知れない、自分に余裕がなくなりいつか子供を鬱陶しく感じる日があるかも知れないと言う恐怖。

またもう一つは自分の今までを振り返ると、幸せなことと不幸せなこと、天秤にかけると圧倒的に不幸せな事が多いと思いました。
思春期の頃など毎日のように死にたいと思っていましたし、今だって死ねないから、死ぬと面倒だから仕方なく仕事をして生きていかなければならない、という感じです。(鬱ではないです。)
もちろん楽しいこともありますが、もし今自分がこれから産まれるかどうか選択できる状況にいたら、その楽しいことの為に産まれることを選ぶか?と言われたら選ばない程度です。
子供の人生は楽しく充実させたものにしてあげたいとは思いますが、学校や職場、親の力ではどうにも出来ない辛さもあると思います。
こんな思いするなら最初から産まれなければ楽だったな、というのが本音なので、子供にも同じ思いをさせたくなく産まない考えなのですが、産まない事を自分の母親に馬鹿にされて悲しいです。

親になる自信がない、周りに迷惑をかけてしまうかも知れないから産めないと説明しているのですが、「そんな考えは夫婦共々子供だ」と旦那まで馬鹿にされてしまいます。
母親とは昔からまるで考え方が違い、仲良くすることが出来ず悩んでいます。結婚式もめちゃくちゃにされました。
彼女としては産む選択をした自分が正しいと矜持したい気持ちがあるのかと思いますが、私は彼女のように専業主婦で父の稼ぎで遊びに行き、父の文句を言い、働いた経験がない母の事を尊敬する事ができません。(専業主婦だからといって子供の頃よく面倒を見てもらっていたかと言えば違いますし、専業主婦の方を馬鹿にしてるわけではありません)

正直親でなかったら一生縁を切りたいような意見の合わなさなのですが、親ですし、私だって母のすべてを理解してる訳ではないので私の考え及ばない所での想いがあるのかも知れませんので、せめて彼女が亡くなるまではいい娘で気持ちよく過ごしたい、お互い傷付かない良好な距離を取りたいのですが、帰省する度に母の言葉に傷付いてしまいます。

私の考えは子供なのでしょうか。
無責任に子供を産みたくない、不幸にしたくないだけなのに。皆様のご意見お聞かせ下さい。

子供を産まないという選択は子供っぽいのでしょうか?母親に理解して貰えなくて悲しいです。

結婚して3年になります。
夫婦で相談した結果、子供は産まない考えです。

理由はいくつかありますが、まずは親になる自信がないからということが第一です。
経済的理由から仕事は続けなければならない為、100パーセント子供へ意識を向けれないかも知れない、自分に余裕がなくなりいつか子供を鬱陶しく感じる日があるかも知れないと言う恐怖。

またもう一つは自分の今までを振り返ると、幸せなことと不幸せなこと、天...続きを読む

Aベストアンサー

親の機嫌や顔色ばかり伺って育ち、母親の人生を生きてしまう。
表面上とても優等生的でいい子だけど、自主性を持てなかったり、心に不安や自信の無さが常にある。
心の重りを外側に発散することができず内側に溜め込み、グレたり親に反抗することが出来ない。
嫌な思いをし、傷付き苦しくても、これからも良い娘でいなければいけないと思ってしまう。

貴方はアダルトチルドレンなのではありませんか?

子供と大人の境目の思春期の頃は親子の関係が一時崩れます。
大人なのか子供なのか、本人でも心のバランスが取れない時期だからです。

お兄さんの事があり、親を悲しませたくない感情が大きく生まれ、親子の関係が崩れないように、必死に良い子を演じてきたのではありませんか?
自分を押し殺し、演じ続けてきたから、自分が何者なのか見落としてきてしまったのです。
自分らしさを出せないまま過ごしてきたから、何をしても満足を得られず、自信も持てず、楽しくなかったのではないですか。
もし、アダルトチルドレンなら、子供を持とうと思えない貴方の理由が理解できます。

カウンセリングを受け、自分らしさを取り戻す作業をしていかれてはいかがですか。
母親に認めてもらいたい気持ちがいつまでも強くあるのは、母親への執着です。
執着は苦しみをもたらします。
執着を手放すには、プロの力を借りないとかなり難しいことです。
良い娘をやめて、自分らしさを取り戻してから、改めてご夫婦でお子さんの事を考えていかれてはどうでしょうか。

親の機嫌や顔色ばかり伺って育ち、母親の人生を生きてしまう。
表面上とても優等生的でいい子だけど、自主性を持てなかったり、心に不安や自信の無さが常にある。
心の重りを外側に発散することができず内側に溜め込み、グレたり親に反抗することが出来ない。
嫌な思いをし、傷付き苦しくても、これからも良い娘でいなければいけないと思ってしまう。

貴方はアダルトチルドレンなのではありませんか?

子供と大人の境目の思春期の頃は親子の関係が一時崩れます。
大人なのか子供なのか、本人でも心のバランスが...続きを読む


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