痔になりやすい生活習慣とは?

夫から離婚を切り出されました。
夫46歳、私34歳 子なし。共働き。

交際5年。結婚してから8年が経とうとしています。
離婚の理由は性生活もなく、一緒に居ても同居人といるよう。私はまだ若いから、やり直せるから離婚をしよう。元々結婚することに抵抗があったが結婚してしまったとのこと。

付き合った当初、夫はバツイチです。
結婚してから性生活も減少しました。ここ5年ほど性生活もありません。5年前に悩み、夫にも一度相談しましたが、疲れてしまってそんな気持ちになれないということで、そんな夫を私は我慢し受け入れました。

4年前に私が癌を患い、子供を中絶することになったことも大きなレスのきっかけかもしれません。
今現在は癌は寛解状態で、仕事も復帰できています。
お互いに仕事をしているため、家事がおろそかになったり、休日は早起きできなかったりしていましたが、それでも休日は一緒に過ごしていたため、離婚なんて考えているとは、夢にも思わなかった次第です。

一年前も離婚を切り出されたのですが、あまりにもびっくりし、泣きながら私に原因があるなら改めるから、考え直してと頼み、何とか戻りました。ですがまた離婚を切り出されてしまいました。

正直離婚をしたくありません。子供も考えていないですし、二人で老後の生活のため人生設計をしていたので、全て崩れてしまいました。気持ちがズタズタになり、将来どうすればいいのかとても悲しくなり、一人で居ると仲良かったことを思いだしてしまいます。
前向きに考えてと夫は言われましたが、私には到底受け入れられません。

離婚するしか道はないのでしょうか。

長文で申し訳ありません。
こんなこと親にも友人にも相談できず、書かせて頂きました。

A 回答 (7件)

今はどうしてもマイナスにしか考えられないと思います。



けど、今がドン底ならもう
これ以上ドン底にはならないと思います。もう上に上がって行くだけなんです。
こう考えたら少し楽になれませんか?

私なんて専業主婦だったので仕事もなくドン底中のドン底でしたよ。

こんな私でもなんとかなったので、大丈夫です。

少しだけ勇気を出して自分なりのペースで頑張ってください!

お体も大事にしてくださいね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます(>_<)
正直、病気や年齢のこともあり、この先、一生独身なのではと考えると不安でいっぱいです。

癌になったときも、これ以上ないどん底でしたが、今はそれ以上にどん底です。

好きとかそんな気持ちではなく、もしかすると一人になるのが怖いだけかもしれません。


冷静に考える機会を与えてくださりありがとうございます(>_<)

お礼日時:2017/09/22 21:18

ご主人が浮気をしているとしたら、興信所に頼んでその証拠を揃え、ご主人を有責配偶者としてあなたは離婚を拒否できる立場になります。


が、心の離れている人と一緒にいても幸せな未来は無い気がしますね。
まだお若いし、(浮気だったとしたら)もう貯金+慰謝料もらって再スタート切った方がいいんじゃないかな。
いい出会いはこれからもいっぱいあると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、心が離れてしまっている人を無理やり繋ぎ止めることはできないですね。

今日話し合いましたが、浮気ではなく、家族の必要性を感じられない。死んだら皆一人だから、俺は一人でよいとのこと。
こんなことを言える人と結婚した自分が情けなくなりました。

お礼日時:2017/09/24 23:57

再度失礼いたします。


探偵を雇うべきご相談案件です。人がよくてすぐに相手を信用するあなたの性格をご主人は、よくご存じの様です。そして、ジックリと離婚に舵を切る様に持って行ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

探偵を雇う…

覚悟とエネルギーが必要ですね。

財産は私が家を出ていくことになるので、貯金は全て持っていけばいいと言われています。

浮気を知り、さらにショックを受ける覚悟もありません…

お礼日時:2017/09/23 12:43

ご主人からの離婚の申し入れが2度目とのこと、ご主人はそれなりにいろいろお考えになった結果の結論でしょうから、元に戻る事はまず考えられないでしょう。



あなたは離婚に反対のようです。しかし、夫婦だかの生活の中で、片方が離婚の腹を決めた場合、遅かれ早かれ離婚になります。未練でしょうが、有利に離婚できるように話を進めた方が良いように思います。

ところでご主人の離婚理由はどの様な事でしょうか。あなた以外の異性とのお付き合いの心配はありませんか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
時間を掛けて考えての、再度の申し出ですもんね。
気持ちが離れてしまったのは私の責任でもあるかもしれません。

付き合っていたときに、浮気されたことがあったので、私も最初は浮気も疑いました。聞いても浮気ではないとのことでした。
離婚を進めるなら、探偵でも雇った方がいいのでしょうか…

お礼日時:2017/09/23 11:56

私も3年前癌になり、子供もいるため本当に大変でした‥



私も同じような状況で、昨日、色々と追及していくうちに、職場に好きな人がいると告白されました。私が癌で苦しんでいたときも、優しい夫のふりをしながら、職場では‥
子供たちのこと、体のことや治療費など心配や不安はありますが、私の中でも限界があり、離婚を考えて、粛々と動いている途中です。

疲れきってしまったので‥

お互いに不安はありますが、前向きにいくことが、心も体にも良いのではないかと思っています。頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます(>_<)
同じような境遇の方がいらっしゃり心強いです。

子育てに、治療にお辛いなか、そんな告白されて、とてもショックを受けられたのだと思うと、同じように悲しくなりました。

マイナスな感情は身体に悪影響ですね。
私も切り替えし、乗り越えられるように頑張ります!

お互いに自分のために前向きに生きる方法を考えていきましょう。

お身体大事にしてくださいね。

お礼日時:2017/09/22 22:41

お二人の問題なのでお互いにしか分からない事もあると思います。



私も同じ歳の差で結婚し7年目に離婚しました。
子供もいませんでした。

なぜ、旦那さんは離婚したいのかが分からないですが自分に気持ちが無いと分かっていて一緒に居るのは苦痛では無いですか?
前みたく仲良くしたい、旦那さんに気に入られ様とするのは良い事ですが、あなたが精神的に参ってしまうと思います。

私もそうだったので。

私はお互いの為に別居をしました。離れたら分かる事沢山あります。
目の前の事で一杯一杯だと思うしその事だけを考えてしまっていると思います。

あなたの為に言わせてもらいますが、旦那さんの気持ちが変わらない限りは多分、今より良くはならないと思います。悪化する一方だと思います。

好きで別れたく無いのなら、離婚はしないの一点張りするしかないです。それであなたが幸せならそれでも良いと思います。

私は一年別居をし気持ちの整理がついたので慰謝料を沢山貰って離婚しました。
今は離婚して良かったと思います。彼を好きでいる自分、彼に認めてもらいたいと思うけど彼は離婚を迫る。

もう虚しすぎて疲れました。離婚して精神的に楽になれました。

旦那さんは結婚生活に向いてないか、不倫してるか、だと思います。

世の中にはいくら頑張ってもどうにもならない事ってあるんです。

私は、離婚を進めます。
あなたが幸せになる為に。
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この回答へのお礼

ありがとうございます(>_<)
同じような境遇の方からの意見はとてもありがたいです。

どこか冷めている雰囲気は1回目に告げられた時から感じてはいました。
一つ一つの行動が冷たいな。前と違うなって。
自分が努力すればと思ったのですが、やっぱり人の気持ちを変えることはできなかったようです。

虚しくて本当に疲れます。今考えると、いつも顔色伺っていたと思います。

頭では離婚した方がお互いの為なんだろうなと思いますが、気持ちの整理ができておらず、家に帰る度、悲しい気持ちになります。

一緒に居るから、いつまでもこんな苦しいのかもしれませんね。別居してみようかと思います。

ご丁寧にありがとうございました(>_<)

お礼日時:2017/09/22 20:04

多分、旦那様は結婚てのに向かない男性なんだと思います



そして どちらか一方が本気で離婚を考えている場合、ワタクシの知る限り全て離婚されています
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
よりを戻したところで、また同じ結果になってしまうんですかね…。

お礼日時:2017/09/22 19:42

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Q超長文です・主人の収入や家庭について

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中は営業や付き合いにも力を入れ
朝から明け方近くまでせっせと数をこなして働くことで
月18〜多い時は30万程度の稼ぎがありました。
しかし現在は子供が保育園に行っている9時〜16時頃までしか仕事ができず、
月5〜まれに10万程度の稼ぎが精一杯です。

要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
その中から
●家賃  50,000
●国保  20,000
●生命保険・入院保健・個人年金 18,000(夫婦2人分)
●光熱費 25,000
●生活費 80,000
●携帯料 10,000
●ガソリン 5,000
●ネット  5,000
●奨学金返済5,000
●保育料 22,000
●主人小遣い 50,000

端数は記載しておりませんので
月合計 290,000円 を最低必要としている感じです。

生活費とは食費や、オムツ代含む生活雑貨全般です。

上記から見ると食費など削れそうで贅沢とも思われてしまうでしょうが
子供には、好き嫌いのない健康な子であるよう
野菜をたくさん使ったバランスの良い食事を心がけているので
食費だけで毎月50,000程度はかかってしまいます。
朝もパンと簡単なスープというような日はなく
いりこで出汁をとった具沢山の味噌汁は必ず作るようにしています。
いえば、そう言った味噌汁とご飯さえあれば朝食はいいと思っておりますので
朝は何品も作るというわけではありませんが、しっかりと食べさせることを
心がけています。
また主人には弁当を持たせています。

また、世間一般からすると主人のお小遣いもかなり多いとは思いますが
これは私のこだわりで、主人に対しての感謝でもありますし、
男性として、また次期社長になる身として
勉強として必要な付き合い(ゴルフや飲み会等)は積極的に参加してもらいたいという思いからです。
それと、子供へのプレゼントなど、私が管理しているお財布から購入するのでなく
主人が買い与えたい時はお小遣いから買ってもらい
子供にも『お父さんから買ってもらった』という認識と感謝をきちんとしてもらうために
そのような形をとっています。
しかし主人はとても真面目ですので、ゴルフも月に1回行くか行かないか、
飲み会に限っては半年に1回あるかないかですので
お小遣いを使いきってしまうことはなく、自分で貯金をしているようです。
タバコは1日1箱吸いますが、、、お酒は飲みません。
お小遣いを残して貯めた主人の貯金額は私も把握しておりませんし、
それは主人が好きに使っていいお金と思って渡しているので
家庭の貯金とは考えておりません。

単純に、上記の状況ですと、主人の給料から、5万程度毎月足りないので
私の収入で毎月の足りない分と、
急な出費(結婚式や、中元・歳暮などの交際費、車の保険や車税等)は出しています。

何が言いたいかと言いますと、主人の月の手取りの金額が、
せめてあと3万くらいあるといいなということです。
技術職フリーランスである私の収入が安定しないのが一番いけないのですが、
主人にボーナスもないので、なかなか貯金ができません。
私の仕事は好きでやってきた、誇りを持っている仕事ですが、それはもう辞めて
月に確実な収入が得れるという点で、パートなどをするべきかと悩んでいます。
厳しい世の中ですし、もっと少ない中で工夫をされている方もいると思いますので
ワガママかもしれませんが、できれば私は今の仕事を続けたいですし
今の限られた時間でも稼げるよう諦めず努力していきたいです。
そのように私も頑張るので、できれば主人の給料も上がり、
私の稼ぎが少しでも貯金に回せるようならないかと。

それに今から書くことは、大変意地汚く、ここに書く自分が情けなく思うのですが、、、
専務の義母は毎日、ギャンブルか好きなお出かけで、今一切の仕事はしておりませんし
義姉も経理とはいえ、真面目に会社に貢献しているとは言い難く、母娘で毎日外食ランチ、
時には二人でエステやネイル、、、というような感じです。
ちなみに一切の仕事を(家事もしない)しない義母と
たまにの日曜しか休みのない肉体労働の主人の給料は同じです。
この状況に、どうしても『なんだか変だ』という思いが拭えず
本来、人の取り分と主人の取り分を比べたりするものではないと
頭ではわかっているのですが、私も小さな人間のようで
どうにかこの公平でない状況を、私の納得できるような形にならないかという
性悪で姑息な思いがどうしても消えません。

給料と書いていますが、義母も主人も役員ですので、正確には役職手当というものになり、
この役職手当にはボーナスなども付かないのだと主人から教わりました。
それならばそれで仕方ないのですが、義父が社長だからこそ
孫も生まれたことですし、その点考慮して主人の月々の取り分を
少し上げるように考えてくれたらありがたいという思いがあるのです。
またそういうことがどうしても無理な状況であれば
何か一言、義父、義母が一言私に言ってくれたらと思ってしまうのです。
『大変だろうと思うけど、ちょっと辛抱していてね、あなたたち家族のことも考えてはいるよ』
というような態度や言葉です。
義父からも義母からも、そのような思いやりのある言葉は、主人にも私にもありません。
父母であってもあくまで仕事では社長と上司という点から考えたら、
そういう言葉をもらいたいというのは何とも甘いしありえないのはわかっています。
ならば、せめて主人自身には、私に対してそういう気持ちを持っていてほしいのですが
主人も現状には何の疑問もなく、良くも悪くも、欲や願望のない人なので
『そこにあるお金でやっていくより仕方ない』という考えです。
主人のいうことは正しいですしわかるのですが、、、
もっと自分の収入や会社の売り上げに興味を持って欲しいですし
自分の将来のビジョンみたいなものを持って欲しいのです。

そういう環境の中で義母は頻繁に
『お父さん全然お金くれないから、私お金が足りないのよ』というグチを
私に言ってきます。
義母の話には大切な息子家族を思いやる言葉はなく、
『私は可哀想なのよ』といった類の話はもう聞き飽きるくらい聞いてきました。

また一番恐れているのは、今より給料が少なくなることです。
そんなことはないはずと主人は言っておりますが
上記のような家族達が経営している会社だからこそ申し訳ないのですが信用できず、
不安でいっぱいです。
実際結婚する前ではありますが、主人は月に8万づつしかもらってない年もありました。
今の給料についても『役職手当だから、売上に大きく左右されるのは仕方ない』の一点張りで、
義父に交渉だけでもしてみようという気はない主人です。
交渉することで会社の状況がわかったりする勉強のチャンスでもあると私は思うのですが。

義父も真面目ですし、贅沢な人ではありませんから、
主人が自分の取り分を上げて欲しいという無理は
とても言いいにくいという気持ちもわかります。
しかし、夫婦2人なら問題ないのですが、子供が成長していくので
今の収入がいつまで続くのか考えるととても不安です。
まして下がらないという保証があるとは思えません。

また、主人の実家は義父と義母の夫婦が住んでおり、
7LDKの築10年程度でローンがまだまだ残っているようです。
この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
義姉夫婦、私たち夫婦は別の家に住んでおります。
同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか?

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中...続きを読む

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな3万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい/受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を...続きを読む

Q主人との今後について

結婚三年目の専業主婦です。
先日主人と大喧嘩をしたのですが、その際主人が自殺をしようとしました。本気だったと思います。
原因は長くなるので割愛しますが、私に関しては、今後は主人のことをもっと支えていこうと反省しました。ただ、主人の中に死という選択肢がある事がショックで、今後同じ様な事があった時に何をするか分からないという不安が残ってしまいました。主人は今後こんな事があっても死ぬとは言わないと約束してくれましたが‥主人の事は信じたいですが、その事が不安でモヤモヤしてます。

同じ様な経験をした方で、その後はうまく生活できているでしょうか?心の隅に残った不安とはどう付き合っていますか?ご主人と以前と同じ様に接する事ができていますか?
できれば結婚歴の長いご夫婦にお伺いしたいです。

主人は弱い人間ですが、私も弱い人間です。出来れば主人を中傷する事はやめて頂きたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

思っていた以上に旦那さんは傷つきやすい人だったし、
あなたの口撃は強烈だった…ということですね。

心の隅に残った不安は、今後のためのお守りだと思いましょう。
ここまでやっちゃダメだな、と学ぶことができた今後へのお守りです。
それは彼と一緒に夫婦として生きていくために無くしてはいけないものです。
大切に心の奥にしまっておいてください。

ご主人と以前と同じように接しなきゃいけない、なんてことはないでしょう。
今回とことんぶつかったことで夫婦として一段成長できたんですから、
以前とは違う接し方、夫婦関係になるのは当然のことです。
これは夫婦としての成長だと思って前向きに考えてみてはいかがでしょうか。

Q主人の両天秤

4月に、不倫がわかりました。中学三年の娘が先に気がつき、主人に不倫している。と言いました。その時、娘に言われると考えるけど、お前に言われてもなんとも思わない。と言いました。それからモラハラが始まり、7月初めに、私は、過呼吸で救急で運ばれて、医師から主人に、強いストレスがかかると、このように倒れてしまうことがある。といわれ、モラハラをやめて、普通に接してくれています。その時から、私の体調不良、思わず涙なこぼれてしまう時などは、主人の言葉は、深く考えるな。追い込むな。心が痛いんじゃない。など、言います。明らかに、不倫は、やめないけど、家庭は、壊さないと言われているようなきがします。離婚カウンセラーに、相談したら、わたしが不倫をやめてほしい。気がついているなど、主人にせめることなく、だいじに主人をしていたら、私の元に帰るから主人が居場所があり、温かい家庭を作る努力をしましょう。と回答あり、実行していますが、明らかに女に会いにいくのが、わかるときもあり、苦しくて仕方ありません。主人は、EDでした。今は、バイアグラやオモチャなどを使用して、女とは、関係があります。カバンから、バイアグラ、オモチャがみつけてしまいました。出産直後から、EDだったので、油断していたら、不倫されてしまいました。

不倫される前までは、優しく仲の良い夫婦でしたので、私としては、EDでも、仲良くできるなら、幸せを感じていましたが、突然の不倫、悲しくて辛く、どうしたらよいかわからず悩んでいます。離婚は、絶対にしたくありません。両天秤かけられるのも、辛すぎるのです。

カウンセラーのいうように、不倫について話さないほうがいいのか、話せば、かけになり、離婚へと進むのか不安で何もできません。

救急で倒れたときに、心療内科に通うよう勧められ、行きましたが、薬は、怖いので、飲んでいません。心療内科の先生は、主人に、私のことについて、言いましょうかとも言ってくれましたが、何をするのも、離婚につながりそうで、何もできない状態です。

私の願いは、1日も早く不倫をやめてほしいと、願います。やめてくれたならば、不倫について、今後話題にだすつもりは、ありません。モラハラが、過去にもたびたびあった人なので、嫌な思いをしたくないのです。

娘も、主人の不倫以降あれています。

私が、おとなしくしているのがきにい、なうように思えます。

主人は、娘が可愛くて、娘には、バレないように取り繕っていますが、私には女と続いているのがわかります。

長文すいません。みなさんなら、どのように解決しますか?

4月に、不倫がわかりました。中学三年の娘が先に気がつき、主人に不倫している。と言いました。その時、娘に言われると考えるけど、お前に言われてもなんとも思わない。と言いました。それからモラハラが始まり、7月初めに、私は、過呼吸で救急で運ばれて、医師から主人に、強いストレスがかかると、このように倒れてしまうことがある。といわれ、モラハラをやめて、普通に接してくれています。その時から、私の体調不良、思わず涙なこぼれてしまう時などは、主人の言葉は、深く考えるな。追い込むな。心が痛いん...続きを読む

Aベストアンサー

私はまず娘さんの気持ちがとても気になります
子供にとって親は絶対の存在です
まず考えていただきたいのは
娘さんがどれほど傷ついているかを考えるべきです
私はそう思います

Q再婚同士で結婚しました。10年ちょっと経ちました。休みの日も一緒で幸せを満喫していました。いや、旦那

再婚同士で結婚しました。10年ちょっと経ちました。休みの日も一緒で幸せを満喫していました。いや、旦那に幸せを作ってもらってたのかもしれません。私が仕事で遅くなったり、SEXを拒んだりと夫の気持ちをないがしろにしていたツケがとうとうこの一年で回ってきました。夫が浮気をしていたことをうすうす感じ、(相手の女からもらった手紙を偶然に発見しました)腹がたった私は問い詰め、ハッキリしないのに怒り、相手を見つけ問い詰めました。夫はなにもない、今は違うの一点張りです。あまりにもしつこい私に「俺とお前は修復不可能」と言われました。元々、夫は口下手であまり喋りません。バカな私はやっと自分のしてきた自分本位の勝手な行動、考え方に気付きました。すぐには無理なのはわかっていますが、夫との仲を修復したいのです。
私はどう生きていったらよいのでしょうか?教えてください。お願いします。

Aベストアンサー

うーん、
難しいですよね

まず嫉妬は醜い感情です
怖い顔で、しつこく
男性を追及しちゃ
ダメですよね…

気持ちは、わかりますが
男性が1番嫌がります

愛を取り戻すには、
あなたが変わるしかない
出来ますかね?

浮気した事実が、
頭の片隅に残るのに
自分の感情を抑えて
努力するのは大変ですよ

それを受け入れるか?
わかりませんから、
苦しいと思いますよ

あなたが、何歳か?
わかりませんが…
大人の女性なら、
浮気の1つや2つで
騒いじゃダメですよね

容認する必要は、
ありませんが…
自らパンドラの箱は
開けちゃダメです

おかしいな?
と思っても追及せず、
チクンと時々
可愛く言う程度で
逃げ道は残してあげる
その方が良いんですよね

相手の女性を特定し
慰謝料だ何だと
騒ぎ立てる方が居ますが
正直、みっともない
男性はドン引きします

慰謝料も思う程、
高額じゃありません
仮に払わせても、
大概は男性が渡した金で
関係も切れません

男性は強い女性より、
弱い女性を守りたく成る
本能ですよね

本妻が愛人を
イジメているとしか、
思わないみたいですよね

本妻としての余裕で
どーんと構える方が、
品が良くて素敵ですよね

男性は経済活動して
クタクタで帰宅します
家で癒され無いなら、
他に求めますよね…

あなたも仕事を
しているから大変だと
思いますが…
男女の思考の違いが
ありますよね

先のコトは、
誰にも、わかりませんが
この愛が大切なら、
頑張って下さい

文章を読む限りですが、
素直な女性なので
愛は取り戻せる
気がします☺

うーん、
難しいですよね

まず嫉妬は醜い感情です
怖い顔で、しつこく
男性を追及しちゃ
ダメですよね…

気持ちは、わかりますが
男性が1番嫌がります

愛を取り戻すには、
あなたが変わるしかない
出来ますかね?

浮気した事実が、
頭の片隅に残るのに
自分の感情を抑えて
努力するのは大変ですよ

それを受け入れるか?
わかりませんから、
苦しいと思いますよ

あなたが、何歳か?
わかりませんが…
大人の女性なら、
浮気の1つや2つで
騒いじゃダメですよね

容認する必要は、
ありませんが…
自らパンドラ...続きを読む

Q昨年秋に主人の不貞が発覚し、その後相手方へ慰謝料請求をし、現在は慰謝料を支払われている最中です。本当

昨年秋に主人の不貞が発覚し、その後相手方へ慰謝料請求をし、現在は慰謝料を支払われている最中です。本当はその時に主人への離婚調停を申し立てるつもりでしたが、弁護士さんとも話し合い、相手方への慰謝料請求が合意してからにしようとなりました。そして最近になって主人に離婚したいことを切り出したところ、離婚は末の子が学校を卒業する年まで待って欲しいと言い出しました。約5年後です。理由は、近くで子供の成長を見ていたいことだそうで、私との接触を極力避けるし、自分の身の回りのことは自分でやるし、子供と遊んでくれるATMと思えばいいと言われました。もともと主人は過去に何度か離婚したいと話してきていましたし、今回不貞の内容を事細かに知ってしまったため、一緒に生活を続けることは気持ち悪くて無理だと言うのが私の気持ちです。子供のために我慢することも考えましたが、定期的に主人と言い争っては不安定なになる私を見て子供が不安になることや、夫婦の会話もない家庭で5年も生活することはかえって子供のためにならないと思い、私は離婚したほうがいいと考えていますが、主人には理解してもらえません。5年前からこんなことの繰り返しです。今回の不貞でもうこの生活にも疲れました。私にも至らない点はあったと思います。現在も不貞の相手と会ってるのはわかっています。こんな状況なのですが、離婚調停で離婚は可能でしょうか?主人はきっと婚姻関係の破綻後の不貞だと主張してくると思います。

昨年秋に主人の不貞が発覚し、その後相手方へ慰謝料請求をし、現在は慰謝料を支払われている最中です。本当はその時に主人への離婚調停を申し立てるつもりでしたが、弁護士さんとも話し合い、相手方への慰謝料請求が合意してからにしようとなりました。そして最近になって主人に離婚したいことを切り出したところ、離婚は末の子が学校を卒業する年まで待って欲しいと言い出しました。約5年後です。理由は、近くで子供の成長を見ていたいことだそうで、私との接触を極力避けるし、自分の身の回りのことは自分でや...続きを読む

Aベストアンサー

離婚調停で離婚は可能かどうかをお尋ねです。結論は、大変難しい問題です。問題は2つあります。

ひとつ目は、先にご主人の不倫が発覚したとき、ご主人との間で夫婦間に何かの約束とか夫婦の再構築の話は無かったのでしょうか。不倫相手にご主人よりも先に対処されたのは正解ですが、ご主人との間でケジメをつけておく必要がありました。

2つめは、5年前から家庭内別居状態だとおっしゃっています。これは、夫婦双方の責任です。夫婦お互いが権利も義務も放棄した結果です。

ひとつ目の問題は、ご主人の不倫を妻のあなたが許した。と、いう解釈が成り立ちます。昨年の秋にご主人の不倫相手に慰謝料を請求されたわけですので、ご主人の不倫問題以降半年以上ご夫婦・家庭生活は継続しているわけです。これは、許したことになります。2つめに関しては先に申し上げましたが、家庭内別居状態をどの様に解釈するかです。

以上の2点が、懸念されるもののあなたが有利になる様に解釈したうえで、離婚調停を申し立てられれば、離婚は可能だと思います。ひとつ目の、ご主人の不倫問題です。これは、ご主人の不倫相手があなたに慰謝料の支払をOKして結論をみています。従いまして、5年前から婚姻生活は破綻していたというご主人の主張が仮にあっても、そうではありません。破綻していませんでした。その証拠に慰謝料の支払いを受けています。と、いう事実としての正論が成り立ちます。

2つ目(5年前からの破綻)に関しては、ご主人の我が儘身勝手な性格故に自分の都合のいい様に言うのだ。破綻していたのなら、不倫の際に主人から離婚の話が出てもおかしくなかった。破綻したのは事実であるが、不倫を働いた後である。それ以来あなたは悩みがつきないので、新たな人生を求めて離婚を決心した。と、いうようにいえば良いでしょう。

離婚調停で離婚は可能かどうかをお尋ねです。結論は、大変難しい問題です。問題は2つあります。

ひとつ目は、先にご主人の不倫が発覚したとき、ご主人との間で夫婦間に何かの約束とか夫婦の再構築の話は無かったのでしょうか。不倫相手にご主人よりも先に対処されたのは正解ですが、ご主人との間でケジメをつけておく必要がありました。

2つめは、5年前から家庭内別居状態だとおっしゃっています。これは、夫婦双方の責任です。夫婦お互いが権利も義務も放棄した結果です。

ひとつ目の問題は、ご主人の不倫を妻...続きを読む

Q旦那41歳 私29歳 娘2歳 昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロいった旦那に電話しました
「早く帰ってきて。イライラが止まらない。もう離婚しよう。スロットやめられないから離婚したい。」
旦那は何回も「ごめんね」を繰り返しました。

土曜日もいったのにきょうもいったから余計むかつきました。
大して食べてないから夜作ろうとしたのに見事に裏切られ。

旦那にとって家族ってなに?
働いてればエライの?
家族と出かけてれば何してもいいの?
そんなにスロットしたいの?
会社の愚痴を毎日いうから、そんなに辛いなら辞めてもいいんだよ?私が働いて娘を保育園にいれたらいいよ。
ともいいました。
通帳も見せました。
もう家が欲しいとか夢見てられない金額だよ。
こんなに使っちゃって子供もいてどうするの?
旦那は終始無言。

ただ、指輪を外し「好きにしたらいいよ。俺といたら不幸になるから。」って。
前もそんなセリフいってたよ。
簡単に離婚っていうなよとかいって言わせてんの誰だよ。

出ていかれないとわからないんだよ。
とりあえず、日曜日はせめて家族で。と、もっと真剣にスロットを行きたいのを抑えるといってたけど、、、
私はこれでよかったのかな。
わかりません。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロ...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

うちも数年前までそうでした。
今もあまり変わらない気もしますが、うちの旦那さんは小遣い内でおさめる事だけを条件に好きに遊びに行っています。
会社の愚痴を毎日聞くのは辛いですよね。でも奥さんだから話せることなのかもしれないですね。
家族と出掛けたりは年に3回あれば上出来。と私の中では思っています。
まぁ言ってしまえば期待するのも諦め、財布の紐だけしっかり握って、干渉しない感じです。
私もこれでいいのかは分かりませんが、何とか模索していくしかないですね。

Q入籍10日で離婚を考えています。子供ありです。

閲覧ありがとうございます。

私と旦那は先月28日に入籍した新婚です。
入籍前に色々あり、遅れてしまいましたが、できちゃった婚で入籍より子供の方が1週間ほど早く生まれ、出生届と同時に入籍を済ませました。

しかし既に離婚を考えています。
事の発端は8月5日(土)、昨日のことです。
私は出産を終え、まだ身体も精神も安定していません。
昨日は旦那の会社の飲み会でした。
飲んだら長い旦那に金曜のうちから『終電までに帰ってきてね』と約束してもらいました。
案の定土曜日当日は会社の飲み会が終わった後も仲の良いメンバーとハシゴ酒。
更にその内の一人のメンバーを拉致って家に泊めると言い出しました。
もう家に呼んで終電も逃させてから私に言ってきたので断ることも出来ません。

私は帝王切開で出産して退院して2日で床上げし、毎日朝昼の旦那の弁当、家事、子供の世話をしています。
まだ子供は生後2週間ちょっとなので数時間ごとにミルクをあげなきゃいけない、朝の6時半までに二食分のお弁当を作り終えなきゃいけない、家事もしなければならない、夜中〜午前中までの時間がとても辛いです。
そしてやっと日曜がきて旦那が休みだから弁当がなくて少しゆっくりできると思ってた矢先の出来事でした。
普通なら妻の産褥期くらい妻の身体に気を遣って、飲み会は一次会で切り上げる、最低でも終電までに帰ってきてと言ってるんだからその約束くらい守ると思うんですが…。
途中で『もう終電なるよ』って言うことと、友達を呼ぶのは信じられないということをラインしましたが既読にもならず。
電話をすると一緒に飲んでたメンバーに私からの電話を受けさせ『もう家の近くにいるから』と嘘をつかせ、嘘だとわかったので、旦那に代わってもらって、約束と違う、私のこと考えてないということを言うと『めんどくせーよ』と言って一方的に電話を切られました。

頭にきて『帰ってくんな』と言うと帰ってこないと。
旦那はいつも自分が悪くても謝りません。
私は最低限の約束を守れば怒ることは滅多にありませんが、毎回旦那が酒を飲んで私との約束を破り喧嘩になっても謝らず逆ギレして事態を悪化させます。
正当なことを言われると頭にくるといって逆ギレするし、毎回つまらないことでいちいちイライラするので、私はイライラされないように先回りして必要なものを置いといたり、逆ギレされるのが嫌なので我慢したりしてます。
でも今回ばかりは腹が立って、自分がしたこと正しくて悪いと思わないのか?と言ってもめんどくせえと言われ、電話すると『帰らねーよ、バーカ!』と言われ電話を切られました。

結局夜中2時過ぎくらいに帰ってきましたが、もう許せません。
旦那が友達を連れて帰って来て、返さなきゃいけないDVDがあったので私が返してくるから子供を見ててと言っても、私が帰ってきたら寝ていました。
DVD返しにいったついでに取ってきた離婚届を記入しましたが、こんなこと(私にとっては相当なことですが)でスピード離婚するのはバカらしいですか?
朝方子供がミルクほしくて泣いてても起きません。
友達連れて帰ってきても寝て相手もせず、私が先ほど駅まで送り届けました。

せめて約束さえ守れば友達を連れてきても、今は勘弁してねという話し合いで済んだと思います。
もう少し家族のこと考えられる人だと思っていたので本当に幻滅しました。

私は妊婦の時からきっととても動いてたと思います。
仕事は出産3週間前までしてましたし、今と同じようにお弁当、家事を全部してました。
旦那を駅まで送り迎えもしてました。
旦那の友達が家にくればもてなしてました。
でも本当は身体はキツかったけど、旦那の喜ぶ姿が見たくて頑張ってました。

今もよく動いてると思います。
けど今は私が疲れた顔や辛い顔をすると、寝れる時寝ろよとしかめっ面で言われるだけなので、そういう顔が見たくなくて無理していました。
でも、私が大丈夫そうだからって部屋は散らかし放題、酒を飲んでて、氷持ってきてなどコキ使います。洗濯物もカゴにちゃんと入れてくれたのは2〜3日だけでした。
旦那のしてくれてることは退院して1回だけご飯を作ってくれました。
子供の沐浴を昨日以外入れてくれてます。
仕事から帰って子供にミルクあげてくれる時もあります。
先週の日曜には寝てていいよと言ってしばらく寝かせてくれました。
もちろんこうしていいところもあるのですが…。

私達は入籍しても結婚指輪も結婚式も新婚旅行もなく、旦那は毎日ゲームや漫画、動画ばかり見てて、私は我慢してて、俺も我慢しなきゃと言っていたのに酒やタバコを好きなだけ飲み、自由にやっています。
もう本当に身体的、精神的についていけません。

子供のことを考えると、こんなすぐに父親を失うのは可哀相なことなのか、私は我慢するべきなのか、旦那が改善するべきなのか、もう全てがわかりません。

こちらで皆さんの回答を二人で読みながら今後について話し合いたいのでアドバイスいただけないでしょうか?

最後まで読んでいただきありがとうございました。
長文失礼しました。

閲覧ありがとうございます。

私と旦那は先月28日に入籍した新婚です。
入籍前に色々あり、遅れてしまいましたが、できちゃった婚で入籍より子供の方が1週間ほど早く生まれ、出生届と同時に入籍を済ませました。

しかし既に離婚を考えています。
事の発端は8月5日(土)、昨日のことです。
私は出産を終え、まだ身体も精神も安定していません。
昨日は旦那の会社の飲み会でした。
飲んだら長い旦那に金曜のうちから『終電までに帰ってきてね』と約束してもらいました。
案の定土曜日当日は会社の飲み会が...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問を拝見して思ったのですが、ご主人のような男性は今はよくても年齢を重ねるにしたがって、ご主人自身が会社等への不満を漏らすようになるタイプでは、と感じました。どういうことかというと、若い頃は外面が良いので何となくそつなくやっていけるでしょうが、社員として本当の意味で能力を要求される年齢になると、無理なタイプでしょうね。昔気質の気質を持ってらっしゃってそれは良いときも悪いときもあります。ご主人は、今後悪い面のみが表に出るようになるでしょう。その理由は、本当の意味での家庭生活そのものを知らないのです。そういう環境で生育してこられたのでしょうね。

ご主人とやり直すには、夫婦の役割を具体的な項目をあげて分担するとか、守るべき点などを話し合って決めるべきです。それを夫婦のルールとして固定してしまうのです。ご質問文書の中にあるように、飲み会参加の場合、終電車には遅れない時間に切り上げ帰宅する。と、言うような具体的な項目を夫婦間のルールにして、守らなければ罰則を科す。そして、ルールを守りましょうと決めたにも関わらず、ご主人に違反があった場合は、文句を言っても受け付けない。と、いう感じでです。

ご主人は家庭の中の夫婦の自由な振る舞いの中にも相手を思いやる気持ちを含んでいるのだ、という気持ちも、そういうことを分かった上での自分の行動のイメージが浮かばない人なのです。だから反発と拒否の姿勢であなたの注文に、構えてしまうのです。家庭生活をつつがなく営むためのルール作りを話し合いの上で決めて、夫婦の再構築を計りましょう。それでもダメなら離婚です。順序を踏んだ上で今後の夫婦の有り様を決めましょう。

ご質問を拝見して思ったのですが、ご主人のような男性は今はよくても年齢を重ねるにしたがって、ご主人自身が会社等への不満を漏らすようになるタイプでは、と感じました。どういうことかというと、若い頃は外面が良いので何となくそつなくやっていけるでしょうが、社員として本当の意味で能力を要求される年齢になると、無理なタイプでしょうね。昔気質の気質を持ってらっしゃってそれは良いときも悪いときもあります。ご主人は、今後悪い面のみが表に出るようになるでしょう。その理由は、本当の意味での家庭生...続きを読む

Q真剣に回答お願いします。 7年好きだった人と、この6月に同じ職場の既婚者男性と酔った勢いで二人関係を

真剣に回答お願いします。
7年好きだった人と、この6月に同じ職場の既婚者男性と酔った勢いで二人関係をもちました。私も既婚者です。その時は1夜の過ち程度に考えてましたが、彼が「お互いこれから長く続けるにはちゃんとコントロールしなくちゃだよ」と、それから8月までは、何もなくLINEもしたりしなかったり職場で会ったり会わなかったり、時々「嫁と別れたい」など不倫男性お得意の嫁文句を言ってきたりしてました。8月の1周目の日曜日に初めて彼から誘われデート食事と関係をもちました。「楽しかった?またデートしようね。次のデートいきたいとこ決めてね」と、しかし、1周間たってから仕事の合間に会話した時突然、「俺さ子供が育って嫁と二人に戻った時が本当の夫婦って言われたんよね・・・親にさ・・・確かにあと20年もし一緒にいたらそうかなぁって、自分も旦那とは?」って聞かれ、「私は別にそんな風には思わない、感じ方考え方人それぞれだと思うし、貴方が嫁にそう感じたなら、それが今の気持ちじゃないですか?」って・・・それからは、子供の話や嫁の悪口、旦那の話子供の話などしました。次の日に彼が超ご機嫌やったからLINEで「そして、一昨日LINEで、「次のデートいきたいとこ決めたよ」ってそしたら「本当に?どこ?o(^o^)o」と返事したけど、意味分からんスタンプ送られそれから、LINEはしてません。これって、どうなんですかね・・・よくわからないんです。私はただの遊びということはわかってます。ただ、私は気持ちが先走りいつもコントロールできず後悔してます。

真剣に回答お願いします。
7年好きだった人と、この6月に同じ職場の既婚者男性と酔った勢いで二人関係をもちました。私も既婚者です。その時は1夜の過ち程度に考えてましたが、彼が「お互いこれから長く続けるにはちゃんとコントロールしなくちゃだよ」と、それから8月までは、何もなくLINEもしたりしなかったり職場で会ったり会わなかったり、時々「嫁と別れたい」など不倫男性お得意の嫁文句を言ってきたりしてました。8月の1周目の日曜日に初めて彼から誘われデート食事と関係をもちました。「楽しかった...続きを読む

Aベストアンサー

貴女の質問や、回答へのお礼文を見て、
貴女には自分の意思や、考えが全くないように感じます。
人に流されてしまう、人の意見に乗ってしまうタイプ。
そういう人は自滅しやすいですよ。
一番の大切なモノは何か!
失ってはいけないモノは何なのか!
何を守らなければならないのか!
しっかり考えた方がいい。

ちなみに、社内不倫は90%バレるし、バレてる。
本人達が上手く隠してるつもりでも妙なオーラが出てるから回りは分かります。

コントロールしないと!って言ってる彼に、貴女はコントロールされていますよ!

Q皆さん、私の主人をどう思いますか。 こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。 周りから

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休中で、来月からパートで職場復帰予定です。

まず、夫婦間の経済状況です。
私は主人から毎月の生活費をもらっていません。
現在、息子に必要なもの、私と息子の保険代、食費、生活用品、その他必要な出費は全て私が出しています。妊娠中も通院費、ベビーカーなどの息子の準備品はすべて私が出しました。
出産後にアパートに引越したのですが、その時の契約費20万は折半、家具およそ20万円分もすべて私が出しました。
貯金はそこそこあったものの、出産後あっという間に無くなり、今は2ヶ月に一回の育休手当(15万前後)でやりくりしています。
私は最初、主人の給料は20万前後と多くないし、自分は育休手当を貰ってるし、貯金がなくなったのも私の遣い方が悪かったんだと、これが普通だと思っていました。
しかし、母に生活費はいくらもらっているのかと聞かれた時にこのことを言ったら、一銭も無いなんて有り得ないと言われて、私もおかしかったのかと疑問を持つようになりました。
それから主人に生活費の相談をしたところ、
全部無くなったらあげると一言言われました。
何度相談しても同じです。
さらに、主人は義母から月に何度かお小遣いを貰っているようで、
貰う度に、またお小遣いもらったわーとニコニコしながら言ってきます。
私は、30代後半で家庭を持ってる身で、いまだに実家に頼るなんて考えられないし、それが恥ずかしくて仕方ありません。
貰うのはやめた方がいいと言っても、
くれるんだから貰わなきゃ損だよと当たり前のように言ってきます。
そしてそのお小遣いは自分の娯楽費に消えています。

次に私と息子(主に息子)への対応です。
息子が産まれてから生後4ヶ月くらいまで息子の名前を一切呼びませんでした。
その間は、おーいとか、ん?とかで呼びかけてました。
理由を聞くと、まだ分からんやろうし恥ずかしいからだそうです。
さすがにそれは良くないと思い、私や義母が名前があるんだから、名前で呼んでと何回も言って、やっと言うようになりました。
私の名前は出産するまでに数回、出産してからは一度も呼ばれたことありません。

主人の仕事は8時~17時、土日祝日が休みなのですが、仕事から帰ってきた後も、疲れたからと自室にこもるか携帯ゲームをして、息子と遊んでくれるのは1時間~2時間程度。
休日も平日同様で昼に1~2時間遊んだ後、自室で寝るか、気分転換を理由に1人で出かけていきます。
お風呂、ご飯、オムツ替え、寝かしつけなど育児は全部私がやっています。
育児は時々しんどくはなるものの、基本は楽しくやってるので、苦痛は感じませんが、父親としてこれはどうなのかと思っています。
お風呂とかオムツ替えは、ちょっとやってみたらと言っても、もう少し大きくなったらと一向にやろうとしません。
家事に関しては、月1くらいでお皿洗いをしてくれるくらいです。

息子が泣くのが嫌らしく、私がある程度泣かせるのも大事だと言っても、ギャン泣きし出したら、どうにかしてと自室にこもります。
イヤイヤ期になったら、この程度じゃ済まないよと言っても、俺は無理だから全部任せるわ、と。
そのくせ、躾に関してはビジョンがあるらしく、
わがまま言い出したら手を出すのも必要だし、厳しくやっていかないとねーと言ってきます。
今は聞き流してますが、正直、育児丸投げしてるのに、物心ついてから躾だけしようなんて許すつもりはありません。

最後に、親戚への対応です。
私は、主人の親戚には、今後も何かとお世話になるし、主人に恥をかかせないようにと、基本的なことですが、愛想良く、円満に付き合ってきました。付き合いとかを抜きにしても、親戚の方達は皆さんいい方でした。
しかし主人は、私の親戚に対して、受け答えも、まあ、はあ、と曖昧な態度。親戚が一緒に出掛けようかと気を遣って誘っててくれても、人混み苦手なんで、と断り、しまいには輪から外れ、1人で携帯いじり。最悪なものでした。私の親戚が悪い訳ではなく、主人の親戚同様気さくでいい人です。

このことから、いずれは離婚をと考えています。
親戚や主人のことを相談した友人には、早く離婚した方が私や息子の為だと言われています。
私の母は、私が幼いときに父を亡くしてることもあり、父親はいたほうが何かといいと思うと最初は否定的でしたが、親戚への対応(親戚の集まりには母も同席していました)や、私から話を聞き、私が決めたことならそれに従うと言っています。
私は早く離婚したい気持ちもありますが、息子のことを考えると、すぐ離婚かまだ先か、息子にとってどっちが正しいのか分かりません。
ただ、我慢したところで、数カ月後数年後に私が壊れてしまうかもしれないという恐怖もあります。
義母はとてもいい人で、息子のこともすごく可愛いがってくれてるので、離婚したら申し訳ないという気持ちもあり、決心が着きません。


ここまで長くなってしまいましたが、
皆さん主人についてどう思われますか?
おかしいですか?それともこんなの普通でしょうか?
そして早く離婚したほうがいいでしょうか?
我慢すべきでしょうか?

意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんが成人するまでは長すぎますね。
あなたに経済力があって離婚が出来るなら早く別れて正解だと思います。
次に良い方との御縁も回ってくるでしょう。
この人が変わる事を待つより、そちらの方が良いと思いますよ。
お金も入れないくせに、家事もたまーにって、それで父親面してるなんてあなたが過保護みたいです。歳上とか関係ないです。あなたの方が大人です。あなたが感じる感覚が一番大切なんだから、それを彼や周りの意見に流されず大切にして下さいね。幸せになりますように。祈っています。

Q先日、妻の不倫現場をおさえました。 約1年間、会社の所長と不倫していたことを認めました。妻の言い分は

先日、妻の不倫現場をおさえました。
約1年間、会社の所長と不倫していたことを認めました。妻の言い分は、「私が妻の心と身体を満たすことが出来ていなかった。」と言うことでした。私は、今年の3月まで忙しい部署にいたので妻には申し訳なく思っています。妻も自分がしたことは、「正当化するつもりはない。」と言っています。所長とも別れたと言っています。不倫現場を押さえる数日前のメールのやり取りを見てしまった私には妻の言葉を信用することは、できません。どうしてよいのか。皆様の御教示を伺いたく投稿しました。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

離婚を避ける選択肢なら、奥様の不倫問題に決着を付けて、その後で、同じ事が起こらないように、キチンと約束を交わしておきましょう。約束を交わすとは、奧さんを家の外に連れ出して、配偶者の不倫問題は家族全員の心に大きなダメージを与える問題である。家族に対する責任も放棄する人もある。自分勝手な理由に基づく行為である。等々不倫を客観的に捉えてご夫婦で話し合うのです。

そして、奥様が不倫が発覚した場合メリットは何も無い。と、言うことは分かります。ここでしてはいけないのは、不倫を働いた奥様の人となりと不倫を一緒にして攻撃してはいけないのです。

不倫問題を客観視して話し合うのです。これにはどの様な奥様でも異論を発する人はいません。不倫はだめだという結論が見いだせたなら、自分たちの家族もそのようにならないように、ということで約束をしておくのです。約束を書面にして確定日付印を貰っておくのも善しです。何らかの形にしてケリをつけられることをお勧めします。


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