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夫から離婚を切り出されました。夫46歳、私34歳子なし。共働き。交際5年。結婚してから8年が経

解決済

質問者：匿名1121
質問日時：2017/09/22 19:20
回答数：7件

夫から離婚を切り出されました。
夫46歳、私34歳子なし。共働き。

交際5年。結婚してから8年が経とうとしています。
離婚の理由は性生活もなく、一緒に居ても同居人といるよう。私はまだ若いから、やり直せるから離婚をしよう。元々結婚することに抵抗があったが結婚してしまったとのこと。

付き合った当初、夫はバツイチです。
結婚してから性生活も減少しました。ここ5年ほど性生活もありません。5年前に悩み、夫にも一度相談しましたが、疲れてしまってそんな気持ちになれないということで、そんな夫を私は我慢し受け入れました。

4年前に私が癌を患い、子供を中絶することになったことも大きなレスのきっかけかもしれません。
今現在は癌は寛解状態で、仕事も復帰できています。
お互いに仕事をしているため、家事がおろそかになったり、休日は早起きできなかったりしていましたが、それでも休日は一緒に過ごしていたため、離婚なんて考えているとは、夢にも思わなかった次第です。

一年前も離婚を切り出されたのですが、あまりにもびっくりし、泣きながら私に原因があるなら改めるから、考え直してと頼み、何とか戻りました。ですがまた離婚を切り出されてしまいました。

正直離婚をしたくありません。子供も考えていないですし、二人で老後の生活のため人生設計をしていたので、全て崩れてしまいました。気持ちがズタズタになり、将来どうすればいいのかとても悲しくなり、一人で居ると仲良かったことを思いだしてしまいます。
前向きに考えてと夫は言われましたが、私には到底受け入れられません。

離婚するしか道はないのでしょうか。

長文で申し訳ありません。
こんなこと親にも友人にも相談できず、書かせて頂きました。

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回答 (7件)

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No.3ベストアンサー

回答者：はまだこ
回答日時：2017/09/22 20:14

今はどうしてもマイナスにしか考えられないと思います。

けど、今がドン底ならもう
これ以上ドン底にはならないと思います。もう上に上がって行くだけなんです。
こう考えたら少し楽になれませんか？

私なんて専業主婦だったので仕事もなくドン底中のドン底でしたよ。

こんな私でもなんとかなったので、大丈夫です。

少しだけ勇気を出して自分なりのペースで頑張ってください！

お体も大事にしてくださいね！

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この回答へのお礼

ありがとうございます(>_<)
正直、病気や年齢のこともあり、この先、一生独身なのではと考えると不安でいっぱいです。

癌になったときも、これ以上ないどん底でしたが、今はそれ以上にどん底です。

好きとかそんな気持ちではなく、もしかすると一人になるのが怖いだけかもしれません。

冷静に考える機会を与えてくださりありがとうございます(>_<)

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お礼日時：2017/09/22 21:18

No.7

回答者：マタリロ
回答日時：2017/09/24 01:21

ご主人が浮気をしているとしたら、興信所に頼んでその証拠を揃え、ご主人を有責配偶者としてあなたは離婚を拒否できる立場になります。

が、心の離れている人と一緒にいても幸せな未来は無い気がしますね。
まだお若いし、(浮気だったとしたら)もう貯金＋慰謝料もらって再スタート切った方がいいんじゃないかな。
いい出会いはこれからもいっぱいあると思います。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、心が離れてしまっている人を無理やり繋ぎ止めることはできないですね。

今日話し合いましたが、浮気ではなく、家族の必要性を感じられない。死んだら皆一人だから、俺は一人でよいとのこと。
こんなことを言える人と結婚した自分が情けなくなりました。

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お礼日時：2017/09/24 23:57

No.6

回答者：中年紳士
回答日時：2017/09/23 12:12

再度失礼いたします。

探偵を雇うべきご相談案件です。人がよくてすぐに相手を信用するあなたの性格をご主人は、よくご存じの様です。そして、ジックリと離婚に舵を切る様に持って行ってます。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。

探偵を雇う…

覚悟とエネルギーが必要ですね。

財産は私が家を出ていくことになるので、貯金は全て持っていけばいいと言われています。

浮気を知り、さらにショックを受ける覚悟もありません…

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お礼日時：2017/09/23 12:43

No.5

回答者：中年紳士
回答日時：2017/09/23 10:36

ご主人からの離婚の申し入れが2度目とのこと、ご主人はそれなりにいろいろお考えになった結果の結論でしょうから、元に戻る事はまず考えられないでしょう。

あなたは離婚に反対のようです。しかし、夫婦だかの生活の中で、片方が離婚の腹を決めた場合、遅かれ早かれ離婚になります。未練でしょうが、有利に離婚できるように話を進めた方が良いように思います。

ところでご主人の離婚理由はどの様な事でしょうか。あなた以外の異性とのお付き合いの心配はありませんか。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。
時間を掛けて考えての、再度の申し出ですもんね。
気持ちが離れてしまったのは私の責任でもあるかもしれません。

付き合っていたときに、浮気されたことがあったので、私も最初は浮気も疑いました。聞いても浮気ではないとのことでした。
離婚を進めるなら、探偵でも雇った方がいいのでしょうか…

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お礼日時：2017/09/23 11:56

No.4

回答者：ブスこ
回答日時：2017/09/22 22:29

私も3年前癌になり、子供もいるため本当に大変でした‥

私も同じような状況で、昨日、色々と追及していくうちに、職場に好きな人がいると告白されました。私が癌で苦しんでいたときも、優しい夫のふりをしながら、職場では‥
子供たちのこと、体のことや治療費など心配や不安はありますが、私の中でも限界があり、離婚を考えて、粛々と動いている途中です。

疲れきってしまったので‥

お互いに不安はありますが、前向きにいくことが、心も体にも良いのではないかと思っています。頑張りましょうね。

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この回答へのお礼

ありがとうございます(>_<)
同じような境遇の方がいらっしゃり心強いです。

子育てに、治療にお辛いなか、そんな告白されて、とてもショックを受けられたのだと思うと、同じように悲しくなりました。

マイナスな感情は身体に悪影響ですね。
私も切り替えし、乗り越えられるように頑張ります！

お互いに自分のために前向きに生きる方法を考えていきましょう。

お身体大事にしてくださいね。

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お礼日時：2017/09/22 22:41

No.2

回答者：はまだこ
回答日時：2017/09/22 19:51

お二人の問題なのでお互いにしか分からない事もあると思います。

私も同じ歳の差で結婚し7年目に離婚しました。
子供もいませんでした。

なぜ、旦那さんは離婚したいのかが分からないですが自分に気持ちが無いと分かっていて一緒に居るのは苦痛では無いですか？
前みたく仲良くしたい、旦那さんに気に入られ様とするのは良い事ですが、あなたが精神的に参ってしまうと思います。

私もそうだったので。

私はお互いの為に別居をしました。離れたら分かる事沢山あります。
目の前の事で一杯一杯だと思うしその事だけを考えてしまっていると思います。

あなたの為に言わせてもらいますが、旦那さんの気持ちが変わらない限りは多分、今より良くはならないと思います。悪化する一方だと思います。

好きで別れたく無いのなら、離婚はしないの一点張りするしかないです。それであなたが幸せならそれでも良いと思います。

私は一年別居をし気持ちの整理がついたので慰謝料を沢山貰って離婚しました。
今は離婚して良かったと思います。彼を好きでいる自分、彼に認めてもらいたいと思うけど彼は離婚を迫る。

もう虚しすぎて疲れました。離婚して精神的に楽になれました。

旦那さんは結婚生活に向いてないか、不倫してるか、だと思います。

世の中にはいくら頑張ってもどうにもならない事ってあるんです。

私は、離婚を進めます。
あなたが幸せになる為に。

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この回答へのお礼

ありがとうございます(>_<)
同じような境遇の方からの意見はとてもありがたいです。

どこか冷めている雰囲気は1回目に告げられた時から感じてはいました。
一つ一つの行動が冷たいな。前と違うなって。
自分が努力すればと思ったのですが、やっぱり人の気持ちを変えることはできなかったようです。

虚しくて本当に疲れます。今考えると、いつも顔色伺っていたと思います。

頭では離婚した方がお互いの為なんだろうなと思いますが、気持ちの整理ができておらず、家に帰る度、悲しい気持ちになります。

一緒に居るから、いつまでもこんな苦しいのかもしれませんね。別居してみようかと思います。

ご丁寧にありがとうございました(>_<)

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お礼日時：2017/09/22 20:04

No.1

回答者： scrubjam
回答日時：2017/09/22 19:34

多分、旦那様は結婚てのに向かない男性なんだと思います

そしてどちらか一方が本気で離婚を考えている場合、ﾜﾀｸｼの知る限り全て離婚されています

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この回答へのお礼

ありがとうございます。
よりを戻したところで、また同じ結果になってしまうんですかね…。

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お礼日時：2017/09/22 19:42

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主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

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アドバイス等いただけますとありがたいです。

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私はフリーランスで仕事をしており、
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要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
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この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
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同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか？

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな３万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい／受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

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結婚三年目の専業主婦です。
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できれば結婚歴の長いご夫婦にお伺いしたいです。

主人は弱い人間ですが、私も弱い人間です。出来れば主人を中傷する事はやめて頂きたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

思っていた以上に旦那さんは傷つきやすい人だったし、
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会社の愚痴を毎日聞くのは辛いですよね。でも奥さんだから話せることなのかもしれないですね。
家族と出掛けたりは年に3回あれば上出来。と私の中では思っています。
まぁ言ってしまえば期待するのも諦め、財布の紐だけしっかり握って、干渉しない感じです。
私もこれでいいのかは分かりませんが、何とか模索していくしかないですね。

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Q入籍10日で離婚を考えています。子供ありです。

閲覧ありがとうございます。

私と旦那は先月28日に入籍した新婚です。
入籍前に色々あり、遅れてしまいましたが、できちゃった婚で入籍より子供の方が1週間ほど早く生まれ、出生届と同時に入籍を済ませました。

しかし既に離婚を考えています。
事の発端は8月5日(土)、昨日のことです。
私は出産を終え、まだ身体も精神も安定していません。
昨日は旦那の会社の飲み会でした。
飲んだら長い旦那に金曜のうちから『終電までに帰ってきてね』と約束してもらいました。
案の定土曜日当日は会社の飲み会が終わった後も仲の良いメンバーとハシゴ酒。
更にその内の一人のメンバーを拉致って家に泊めると言い出しました。
もう家に呼んで終電も逃させてから私に言ってきたので断ることも出来ません。

私は帝王切開で出産して退院して2日で床上げし、毎日朝昼の旦那の弁当、家事、子供の世話をしています。
まだ子供は生後2週間ちょっとなので数時間ごとにミルクをあげなきゃいけない、朝の6時半までに二食分のお弁当を作り終えなきゃいけない、家事もしなければならない、夜中〜午前中までの時間がとても辛いです。
そしてやっと日曜がきて旦那が休みだから弁当がなくて少しゆっくりできると思ってた矢先の出来事でした。
普通なら妻の産褥期くらい妻の身体に気を遣って、飲み会は一次会で切り上げる、最低でも終電までに帰ってきてと言ってるんだからその約束くらい守ると思うんですが…。
途中で『もう終電なるよ』って言うことと、友達を呼ぶのは信じられないということをラインしましたが既読にもならず。
電話をすると一緒に飲んでたメンバーに私からの電話を受けさせ『もう家の近くにいるから』と嘘をつかせ、嘘だとわかったので、旦那に代わってもらって、約束と違う、私のこと考えてないということを言うと『めんどくせーよ』と言って一方的に電話を切られました。

頭にきて『帰ってくんな』と言うと帰ってこないと。
旦那はいつも自分が悪くても謝りません。
私は最低限の約束を守れば怒ることは滅多にありませんが、毎回旦那が酒を飲んで私との約束を破り喧嘩になっても謝らず逆ギレして事態を悪化させます。
正当なことを言われると頭にくるといって逆ギレするし、毎回つまらないことでいちいちイライラするので、私はイライラされないように先回りして必要なものを置いといたり、逆ギレされるのが嫌なので我慢したりしてます。
でも今回ばかりは腹が立って、自分がしたこと正しくて悪いと思わないのか？と言ってもめんどくせえと言われ、電話すると『帰らねーよ、バーカ！』と言われ電話を切られました。

結局夜中2時過ぎくらいに帰ってきましたが、もう許せません。
旦那が友達を連れて帰って来て、返さなきゃいけないDVDがあったので私が返してくるから子供を見ててと言っても、私が帰ってきたら寝ていました。
DVD返しにいったついでに取ってきた離婚届を記入しましたが、こんなこと（私にとっては相当なことですが）でスピード離婚するのはバカらしいですか？
朝方子供がミルクほしくて泣いてても起きません。
友達連れて帰ってきても寝て相手もせず、私が先ほど駅まで送り届けました。

せめて約束さえ守れば友達を連れてきても、今は勘弁してねという話し合いで済んだと思います。
もう少し家族のこと考えられる人だと思っていたので本当に幻滅しました。

私は妊婦の時からきっととても動いてたと思います。
仕事は出産3週間前までしてましたし、今と同じようにお弁当、家事を全部してました。
旦那を駅まで送り迎えもしてました。
旦那の友達が家にくればもてなしてました。
でも本当は身体はキツかったけど、旦那の喜ぶ姿が見たくて頑張ってました。

今もよく動いてると思います。
けど今は私が疲れた顔や辛い顔をすると、寝れる時寝ろよとしかめっ面で言われるだけなので、そういう顔が見たくなくて無理していました。
でも、私が大丈夫そうだからって部屋は散らかし放題、酒を飲んでて、氷持ってきてなどコキ使います。洗濯物もカゴにちゃんと入れてくれたのは2〜3日だけでした。
旦那のしてくれてることは退院して1回だけご飯を作ってくれました。
子供の沐浴を昨日以外入れてくれてます。
仕事から帰って子供にミルクあげてくれる時もあります。
先週の日曜には寝てていいよと言ってしばらく寝かせてくれました。
もちろんこうしていいところもあるのですが…。

私達は入籍しても結婚指輪も結婚式も新婚旅行もなく、旦那は毎日ゲームや漫画、動画ばかり見てて、私は我慢してて、俺も我慢しなきゃと言っていたのに酒やタバコを好きなだけ飲み、自由にやっています。
もう本当に身体的、精神的についていけません。

子供のことを考えると、こんなすぐに父親を失うのは可哀相なことなのか、私は我慢するべきなのか、旦那が改善するべきなのか、もう全てがわかりません。

こちらで皆さんの回答を二人で読みながら今後について話し合いたいのでアドバイスいただけないでしょうか？

最後まで読んでいただきありがとうございました。
長文失礼しました。

Aベストアンサー

ご質問を拝見して思ったのですが、ご主人のような男性は今はよくても年齢を重ねるにしたがって、ご主人自身が会社等への不満を漏らすようになるタイプでは、と感じました。どういうことかというと、若い頃は外面が良いので何となくそつなくやっていけるでしょうが、社員として本当の意味で能力を要求される年齢になると、無理なタイプでしょうね。昔気質の気質を持ってらっしゃってそれは良いときも悪いときもあります。ご主人は、今後悪い面のみが表に出るようになるでしょう。その理由は、本当の意味での家庭生活そのものを知らないのです。そういう環境で生育してこられたのでしょうね。

ご主人とやり直すには、夫婦の役割を具体的な項目をあげて分担するとか、守るべき点などを話し合って決めるべきです。それを夫婦のルールとして固定してしまうのです。ご質問文書の中にあるように、飲み会参加の場合、終電車には遅れない時間に切り上げ帰宅する。と、言うような具体的な項目を夫婦間のルールにして、守らなければ罰則を科す。そして、ルールを守りましょうと決めたにも関わらず、ご主人に違反があった場合は、文句を言っても受け付けない。と、いう感じでです。

ご主人は家庭の中の夫婦の自由な振る舞いの中にも相手を思いやる気持ちを含んでいるのだ、という気持ちも、そういうことを分かった上での自分の行動のイメージが浮かばない人なのです。だから反発と拒否の姿勢であなたの注文に、構えてしまうのです。家庭生活をつつがなく営むためのルール作りを話し合いの上で決めて、夫婦の再構築を計りましょう。それでもダメなら離婚です。順序を踏んだ上で今後の夫婦の有り様を決めましょう。

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Q真剣に回答お願いします。７年好きだった人と、この6月に同じ職場の既婚者男性と酔った勢いで二人関係を

真剣に回答お願いします。
７年好きだった人と、この6月に同じ職場の既婚者男性と酔った勢いで二人関係をもちました。私も既婚者です。その時は１夜の過ち程度に考えてましたが、彼が「お互いこれから長く続けるにはちゃんとコントロールしなくちゃだよ」と、それから８月までは、何もなくLINEもしたりしなかったり職場で会ったり会わなかったり、時々「嫁と別れたい」など不倫男性お得意の嫁文句を言ってきたりしてました。８月の１周目の日曜日に初めて彼から誘われデート食事と関係をもちました。「楽しかった...続きを読む

Aベストアンサー

貴女の質問や、回答へのお礼文を見て、
貴女には自分の意思や、考えが全くないように感じます。
人に流されてしまう、人の意見に乗ってしまうタイプ。
そういう人は自滅しやすいですよ。
一番の大切なモノは何か！
失ってはいけないモノは何なのか！
何を守らなければならないのか！
しっかり考えた方がいい。

ちなみに、社内不倫は９０%バレるし、バレてる。
本人達が上手く隠してるつもりでも妙なオーラが出てるから回りは分かります。

コントロールしないと！って言ってる彼に、貴女はコントロールされていますよ！

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Q皆さん、私の主人をどう思いますか。こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。周りから

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休中で、来月からパートで職場復帰予定です。

まず、夫婦間の経済状況です。
私は主人から毎月の生活費をもらっていません。
現在、息子に必要なもの、私と息子の保険代、食費、生活用品、その他必要な出費は全て私が出しています。妊娠中も通院費、ベビーカーなどの息子の準備品はすべて私が出しました。
出産後にアパートに引越したのですが、その時の契約費20万は折半、家具およそ20万円分もすべて私が出しました。
貯金はそこそこあったものの、出産後あっという間に無くなり、今は2ヶ月に一回の育休手当(15万前後)でやりくりしています。
私は最初、主人の給料は20万前後と多くないし、自分は育休手当を貰ってるし、貯金がなくなったのも私の遣い方が悪かったんだと、これが普通だと思っていました。
しかし、母に生活費はいくらもらっているのかと聞かれた時にこのことを言ったら、一銭も無いなんて有り得ないと言われて、私もおかしかったのかと疑問を持つようになりました。
それから主人に生活費の相談をしたところ、
全部無くなったらあげると一言言われました。
何度相談しても同じです。
さらに、主人は義母から月に何度かお小遣いを貰っているようで、
貰う度に、またお小遣いもらったわーとニコニコしながら言ってきます。
私は、30代後半で家庭を持ってる身で、いまだに実家に頼るなんて考えられないし、それが恥ずかしくて仕方ありません。
貰うのはやめた方がいいと言っても、
くれるんだから貰わなきゃ損だよと当たり前のように言ってきます。
そしてそのお小遣いは自分の娯楽費に消えています。

次に私と息子(主に息子)への対応です。
息子が産まれてから生後4ヶ月くらいまで息子の名前を一切呼びませんでした。
その間は、おーいとか、ん？とかで呼びかけてました。
理由を聞くと、まだ分からんやろうし恥ずかしいからだそうです。
さすがにそれは良くないと思い、私や義母が名前があるんだから、名前で呼んでと何回も言って、やっと言うようになりました。
私の名前は出産するまでに数回、出産してからは一度も呼ばれたことありません。

主人の仕事は8時～17時、土日祝日が休みなのですが、仕事から帰ってきた後も、疲れたからと自室にこもるか携帯ゲームをして、息子と遊んでくれるのは1時間～2時間程度。
休日も平日同様で昼に1～2時間遊んだ後、自室で寝るか、気分転換を理由に1人で出かけていきます。
お風呂、ご飯、オムツ替え、寝かしつけなど育児は全部私がやっています。
育児は時々しんどくはなるものの、基本は楽しくやってるので、苦痛は感じませんが、父親としてこれはどうなのかと思っています。
お風呂とかオムツ替えは、ちょっとやってみたらと言っても、もう少し大きくなったらと一向にやろうとしません。
家事に関しては、月1くらいでお皿洗いをしてくれるくらいです。

息子が泣くのが嫌らしく、私がある程度泣かせるのも大事だと言っても、ギャン泣きし出したら、どうにかしてと自室にこもります。
イヤイヤ期になったら、この程度じゃ済まないよと言っても、俺は無理だから全部任せるわ、と。
そのくせ、躾に関してはビジョンがあるらしく、
わがまま言い出したら手を出すのも必要だし、厳しくやっていかないとねーと言ってきます。
今は聞き流してますが、正直、育児丸投げしてるのに、物心ついてから躾だけしようなんて許すつもりはありません。

最後に、親戚への対応です。
私は、主人の親戚には、今後も何かとお世話になるし、主人に恥をかかせないようにと、基本的なことですが、愛想良く、円満に付き合ってきました。付き合いとかを抜きにしても、親戚の方達は皆さんいい方でした。
しかし主人は、私の親戚に対して、受け答えも、まあ、はあ、と曖昧な態度。親戚が一緒に出掛けようかと気を遣って誘っててくれても、人混み苦手なんで、と断り、しまいには輪から外れ、1人で携帯いじり。最悪なものでした。私の親戚が悪い訳ではなく、主人の親戚同様気さくでいい人です。

このことから、いずれは離婚をと考えています。
親戚や主人のことを相談した友人には、早く離婚した方が私や息子の為だと言われています。
私の母は、私が幼いときに父を亡くしてることもあり、父親はいたほうが何かといいと思うと最初は否定的でしたが、親戚への対応(親戚の集まりには母も同席していました)や、私から話を聞き、私が決めたことならそれに従うと言っています。
私は早く離婚したい気持ちもありますが、息子のことを考えると、すぐ離婚かまだ先か、息子にとってどっちが正しいのか分かりません。
ただ、我慢したところで、数カ月後数年後に私が壊れてしまうかもしれないという恐怖もあります。
義母はとてもいい人で、息子のこともすごく可愛いがってくれてるので、離婚したら申し訳ないという気持ちもあり、決心が着きません。

ここまで長くなってしまいましたが、
皆さん主人についてどう思われますか？
おかしいですか？それともこんなの普通でしょうか？
そして早く離婚したほうがいいでしょうか？
我慢すべきでしょうか？

意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

息子さんが成人するまでは長すぎますね。
あなたに経済力があって離婚が出来るなら早く別れて正解だと思います。
次に良い方との御縁も回ってくるでしょう。
この人が変わる事を待つより、そちらの方が良いと思いますよ。
お金も入れないくせに、家事もたまーにって、それで父親面してるなんてあなたが過保護みたいです。歳上とか関係ないです。あなたの方が大人です。あなたが感じる感覚が一番大切なんだから、それを彼や周りの意見に流されず大切にして下さいね。幸せになりますように。祈っています。

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Q先日、妻の不倫現場をおさえました。約１年間、会社の所長と不倫していたことを認めました。妻の言い分は

先日、妻の不倫現場をおさえました。
約１年間、会社の所長と不倫していたことを認めました。妻の言い分は、「私が妻の心と身体を満たすことが出来ていなかった。」と言うことでした。私は、今年の３月まで忙しい部署にいたので妻には申し訳なく思っています。妻も自分がしたことは、「正当化するつもりはない。」と言っています。所長とも別れたと言っています。不倫現場を押さえる数日前のメールのやり取りを見てしまった私には妻の言葉を信用することは、できません。どうしてよいのか。皆様の御教示を伺いたく投稿しました。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

離婚を避ける選択肢なら、奥様の不倫問題に決着を付けて、その後で、同じ事が起こらないように、キチンと約束を交わしておきましょう。約束を交わすとは、奧さんを家の外に連れ出して、配偶者の不倫問題は家族全員の心に大きなダメージを与える問題である。家族に対する責任も放棄する人もある。自分勝手な理由に基づく行為である。等々不倫を客観的に捉えてご夫婦で話し合うのです。

そして、奥様が不倫が発覚した場合メリットは何も無い。と、言うことは分かります。ここでしてはいけないのは、不倫を働いた奥様の人となりと不倫を一緒にして攻撃してはいけないのです。

不倫問題を客観視して話し合うのです。これにはどの様な奥様でも異論を発する人はいません。不倫はだめだという結論が見いだせたなら、自分たちの家族もそのようにならないように、ということで約束をしておくのです。約束を書面にして確定日付印を貰っておくのも善しです。何らかの形にしてケリをつけられることをお勧めします。

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