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20年間のセックスレスの末に夫に不倫され離婚したいと言われました。

長文で申し訳ありません。

夫とは学生時代からの恋愛結婚でした。
とても一途な真面目な人だったのでお付き合いを始めました。
しかし、真面目な反面、性的な欲求も強く、すぐに欲情してキスやボディータッチをしてくる行為はとてもいやでした。
結婚前の性交渉などふしだらなことはさすがに我慢してもらいました。

3年ほどお付き合いして結婚することになったのですが、結婚式の夜からいきなり強引に体を求められ、さすがに「体目当てだったの?そういうのはいやなの」と言いやめてもらいました。新婚旅行でも、夜になると一緒にお風呂に入ろうとか、裸で抱き合って寝ようとか、まるで飢えた野獣のようで、生理的にも受け付けなくなり、「少しは私の気持ちも理解して」と言い、一切を拒否しました。

主人は、私達は何かおかしいと言っていましたが、私の何かおかしいでしょうか?
まるで体目的で結婚されたみたいで、これではそう思う方が普通ですよね。
おかしいのは主人の汚らわしいくらいの性欲と自制心の無さだとは思っています。

誕生日などの記念日には必ずディナーや旅行等サプライズを企画してくれるのですが、やっぱりその後は体を求めてくる。
結局それが目的で全てがあると思えてどんどんいやになってしまいました。
結局一度も抱かれることはありませんでした。

それからというもの、体目的で結婚したんじゃない、愛し合って一緒になったのだから、性的なスキンシップは無くても、仲良くできるはずと信じて、一切の性的スキンシップを拒否するようになってしまいました。

その後夫は、どんどんと仕事ばかりにのめりこむようになり、私のことをよりいっそう見なくなっていきました。家のことは全てまかせっきり、まるで家政婦?のような生活です。

10年ほどたって、そろそろ子供がほしいという話をされたのですが、そのころから、私も仕事で成功したい気持ちが強くなり、子供がいたらそれをあきらめないといけないし、今までさんざん仕事人間だった夫のこと、子育ても私一人に投げられても無理なので、あきらめようと話しました。今更勝手すぎることを言うなとは思いましたが、今まで通り、二人で仲良く暮らしていけたらそれで幸せなのにと。

たとえセックスレスで子供がいなくても仲の良い夫婦は沢山いますよね、そういう相思相愛なご夫婦がうらやましいです。

そのころ、夫は仕事で中間管理職になり、いろいろとストレスが多くなり、家でも愚痴を多く言うようになっていました。

もともと、心の弱い人で「自分はダメだ、能力がない、部下が言うことを聞かない悔しい、責任だけ増えていく」と愚痴ることが多かったので、「そんな会社辞めればいいのに」「もっと自信もてばいいのに」と励ましたりもしました。

しかし、だんだんと深酒をして「うるさいほっといてくれ」等と言うようになり、私にきつく当たるようになりました。とても寂しく辛かったです。

仕事が忙しいと、だんだんと家にも帰ってこなくなり、忙しいはずなのに、夜のお店で飲み歩くようになりました。

少しは仕方がないかなと理解し、家で飲んだくれて当たられるよりはましなので、そっとしておいたのですが、最近お店で知り合った女性と不倫をしているようなのです。

家で愚痴もまったく言わなくなり、性的なスキンシップもまったく求めなくなりました。年が年だから性的な欲がやっと無くなったのかとほっとしたのですが、違うようでした。

ある時から夫が「仕事とSEXは家に持ち込まない」なんて冗談じみて言うようになったので、「私が出て行ってもいいなら」と言ったら、「俺べつに何も困らないよ」と言われ、さらには「離婚して人生をやり直したい」と言い出し、自分勝手な発言にさすがに頭にきました。いつかわわかってくれると思って信じていたのに、結局このように裏切られる結果になるとは、悔しくてたまりません。

結局男の人は体目的でパートナーを求めて生きているのでしょうか?
私が男を見る目がなかったのでしょうか?
本当に愛した夫婦ならば、一緒にいるだけで幸せですよね、それは永遠に続きますよね。
そういう夫婦を夢見たのに、結局は壊れてしまうものなのでしょうか?
本当に、悔しくて仕方ありません。

この気持ち、どのように夫にぶつければよいでしょうか?
正直慰謝料をもらうくらいでは納得できません。
夫を信じ、尽くし続けてきた私の20年の人生を返してと言いたいです。

私は間違っているのでしょうか?
私はどうしたらよいのでしょうか?
皆様のアドバイスをお聞きしたいと思います。
よろしくお願いいたします

質問者からの補足コメント

  • 結婚後しばらくしてですが、夫の仕事人間で家を顧みない性格が顕著になってきました。
    仕事でトラブルなどが出た時は、家に帰るなり突然暴れ出して、仕事の不満を大声でぶちまけるなど、手におえないような状態もあったんです。
    収入も厳しい時もあり、経済的に考えても、とても子供を持てる状態ではありませんでした。

    夫はワーカホリックになったのも一部は私のせいだと責めるときが有ります。
    家庭に癒しがほしかったのだと。一人放置された私の気持ちもわからないで、身勝手なのはどちらでしょう?

    自分の努力が足りないことをいつも他人のせいに、まるでどんどん子供になっていく。そんな印象が有りました。

    それでも、この人を支えていこうと決めたんです。

    さすがにそんな子供のような夫と性的なロマンスを楽しむような心の余裕は有りませんでした。
    自分を支えて生きるだけで精一杯、癒されたかったのは私の方です。

      補足日時:2017/10/01 16:37
  • 皆様お忙しいところご意見ありがとうございます。

    厳しい意見が多いのに驚きです。

    後出しと言われるのを覚悟で書きますが、夫の心無い欲求が私をより性的な物から遠ざけてしまったとはだれも思ってもらえないのでしょうか?
    夫は結婚前からもことあるごとに必要に要求してきました。
    結局アダルトサイトなどを見て性欲を満たしていたようなのですが、結婚後はそれも身近な行為となり、汚らわしさを助長されました。

    夫はわがままで、仕事と自分の趣味以外は一切何もしない人でした。
    結婚式の準備も上の空で、私がほとんどしたようなものです。
    めんどうなことは全部私任せ。
    時に仕事が忙しい時は、私も仕事の手伝いをさせられました。
    それ以外に、家のことは全て私一人でしてきました。
    ごみを出すくらいのことしか夫はしていません。

      補足日時:2017/10/02 12:06
  • 性に嫌悪感があることは事実かも知れません、しかし本当に愛された上でなら、私も体を許せたのかもしれません、逆にそう感じることができるまで最後の砦として守ってきました。でも、それ以外は、夫のわがままを全て聞いてきたつもりです。

    私にわがままを言う権利はないのでしょうか?
    私が夫に行った我儘は、数えるくらいしかありません。

    そんなに私が嫌なら、もっと早くに離婚してほしかった。
    さんざん利用されて、ほかに新しい女が出来たからって、乗り移る夫の狡猾さに憎しみすら感じます。
    全てが悪い人ではなかったし優しいところもありました、普通に愛されたかった、それだけなのに。

    長文の悩みを読んでいただき、感謝いたします。

      補足日時:2017/10/02 12:08
  • 本当に沢山の方の意見ありがとうございます。

    夫と少し話しました。
    夫は2年ほど前からカウンセリングに通い始めていました、理由は仕事でも家庭でも生き難く悩みが消えない、夜の街で飲み歩いても何も解決しない、自分は何がおかしいのか知るためでした。カウンセラーが何度か私に会いたいと言っていたのですが、それは拒否しました。結局自分のことではなく私に原因があると言わんばかりだったので。
    夫に自己愛性人格障害と診断されていたことを打ち明けられました。想像はしていましたが。
    親に虐待を受けて育ったことは聞いていました。その関係で両親とは縁を切っているので係りはないです。
    しかし、その精神的な障害がさらに悪化したのは私の原因もあると言い始めて、また始まったと思いました。

      補足日時:2017/10/05 09:55
  • 結局、自分は悪くない、相手が悪いと、いつもそうやって逃げて生きてる人なんです。
    病院に行ったのも、結局は自分を守るため、自分は悪くない病気のせいなんだと、逃げるためだったと、言ってもわからないから仕方ないのですが。それをいうとまた切れて暴れるから、もう怖くて言うことすらできません。

    それだから、不倫してもいいなんて理由になるのでしょうか?
    不倫は許されるのでしょうか?
    夫の病気に悩まされながらも尽くしてきた私の20年は無意味だったのでしょうか?

    質問をし続ける自分にも嫌になってきました。
    こんな質問に真摯に回答していただける皆様に感謝いたします。

      補足日時:2017/10/05 09:56
  • 夫は、私に、障害を抱えた人間であったことを謝りました、そして、とても子育てに協力できる状態でなかったことも、もし、子供を持っていたら同じように虐待をしてしまっていただろうと。
    しかし、元の生活には戻れないとも言いました。
    問題は認めたうえで、出来ないことはできないと正直に言うようにと、カウンセラーにそのようにいうように諭されたようですが、本人の言葉なので定かではありません。
    なぜか、すべてが夫の都合の良いように話が進んでいるようで納得はできません。

    この話は作り話ではありません。
    皆様の基調なお時間を回答に要していただき心から感謝いたします。

      補足日時:2017/10/05 10:59
  • 回答ありがとうございます。

    話し合いの中で夫は不倫相手の話をされました。
    相手は通い始めた病院で知り合った男に弄ばれ貧困状態で生きづまた母子とのことでした。
    家にも帰らず夜のお店で飲み歩いているのかと思っていましたが、そうではなく、その母子と家族ごっこをしていたそうです。
    かわいそうですよね、新たな犠牲者を求めて見せかけの優しさで近づかれたとは知らずに。
    なぜ、そういう人は同じ過ちに気が付かないのでしょうか?
    もし、私が子供を身ごもったとすれば、その親子と同じように、路頭に迷うこととなったでしょう。
    私は間違っていなかった。
    負の連鎖を巻き込まれずに済んだのですから。
    そう思っています。

      補足日時:2017/10/08 01:18
  • お忙しい中沢山のご意見ありがとうございます。

    性嫌悪と言われても、そもそも性は嫌悪すべきものでは?
    学校でも家庭でも性に快楽を求めることは汚らわしく不健全なことであると習うのが普通かとおもいます。実際、性に快楽を求め人の道を外した大人たちを強く非難する報道が後を絶ちませんよね。
    子孫繁栄のための生殖行為が必要なことは理解していますし、それに関しては保健体育の授業でも習うことです。逆に快楽に関しては、性的な物にかかわらず、長年の道徳教育の上でも、戒めるべきと習ったこと以外に記憶がありません。
    子供に関しても一度生まれてしまっては元には戻りません。快楽に溺れた無責任な大人たちによりどれだけ多くの子供が犠牲になっているか?昨今の報道を見れば火を見るより明らかですよね。
    避妊したからと言って妊娠しないとも限らず、実際避妊したはずなのに?という後悔の相談はこちらでも多いかと。道徳心の欠如を忘れ。

      補足日時:2017/10/14 21:33
  • こちらの掲示板で、夫の欲情に悩まされる妻の悲痛にも困惑したご相談を沢山目にしました。しかし、男性にはそれはわからない?ことになるのでしょうか?。男女平等と叫ばれ、道徳教育が浸透した現代においても、女性は性(欲)の対象として根付いている現代社会の矛盾が理解できない私がおかしいのでしょうか?
    そもそもネットにささやかな同情を求めようとした私が間違っていたのか?
    誰かに相談することもできず一人苦しむしかないのですが。
    週明けに私もカウンセリングを受けることにいたしました。

    本当に沢山のご意見ありがとうございました。

      補足日時:2017/10/14 21:46
gooドクター

A 回答 (43件中1~10件)

こんにちは。

NO・20rurinohanaです。
補足説明拝見しました。

あなた様の成育歴の中で、ご両親のご様子が大変な影響をあなたに与えている事が分かりました。
たしかに大変ご立派なご両親だと感じました。
恋人同士のような態度を子どもの前では取らなかったとのこと。
程度の差はありますが、日本の夫婦は子どもがいると父母と言う立場を優先する傾向がありますので、
子どもの前でいちゃつく人は少数派だと思います。
だからといって、それが即、性的な事を嫌悪にはつながりません。
前に書いたように、多くの父母は子どもの前では厳格で手本であろうとするからです。
となるとほとんどの日本人が性嫌悪症になってしまいますよね。
でも多くの人は、おおっぴらに性的な話をしないだけで、
夫婦生活はしていますし、性を謳歌しています。

また赤ん坊は大きくなる過程で、自然に性に興味を持つようになります。
それは生物の本能だからです。
自分の手が「手である」と気が付くのと同じで、
自分の裸と大人の裸が違う事、科学的な素朴な疑問からはじまります。
例えば「赤ちゃんはどこから来るの?」等の質問を親にしたり。
その時性に対しては子どもは嫌悪も何もないです。
ただの疑問口にしたのです。
その質問に対して親が怒り出したり、「そんなことを口にするな」「子どものくせに!」
「誰からそんなことを聞いた?」親が不快感を示すと、
子どもは「この質問は親にとって禁忌」と学びます。
子どもは親の庇護がないと生きられないので、その後その手の質問はしません。

あなたは生まれながらに性嫌悪ではなかったはず。
そうなったきっかけが、親からの小さな一言だったのかもしれないのです。

あなたには絶対に不可能な事でしょうがあえて言ってみます。
親御さんがご健在なら、親御さんに20年の結婚生活で
ずっと夫を拒んできたこと、
初夜からずっとそうでること。
告白してごらんなさい。
親御さんは驚愕して言葉も出ないと思います。
性は嫌悪すべきものなので、ずっとそういう結婚生活を貫いてきたと告白なさったら、
親御さんは嘆き悲しみ、悔やむでしょう。
またその理由の一つが、父母を見習ってそういう夫婦になりたいから、夫を拒んできたと言ったら、
首を吊るぐらい悔やむことでしょう。
特に父上は、婿であるあなたの夫に縋り付いて許しを請うでしょう。
娘の育て方を間違えてしまい、申し訳ないと・・・。
同じ男だから、あなたの夫の苦しみは恐怖するほどわかるはずです。

あなたには理解できないでしょうが、ご両親にも性欲があり、夫婦生活があり、営みがあった。
だからあなたは生まれたのですよ。
まさかたった一度の性交だけで妊娠可能とは思っていませんよね?
あなたが知っている親御さんの顔だけではない、
夫婦以外は知らない顔があるのです。
あなたはそれを知らないだけ。
親御さんが細心の注意を払って、気づかれないようにしてきただけです。
多くの夫婦は子どもの前ではそうですよ。

カウンセリングをお受けになるとのこと。
それで何かが変わるきっかけになるといいですが。

あなたは俗世での結婚をすべき人ではなかったのです。
あなたは俗世を捨てて、宗教界に入って生き、
信じる神と結婚したということで、性交しないでも責められなくて済む世界で生きたほうが、
あなたの魂は安らかだったと思います。
非難ではありませんよ。
あなたのような心持で生きたいと願う人も、この世には沢山いるからです。
あなたの生き方は自由です。
でも同じことを夫に強制するのは、本当の愛ではないと思います。

少しでも旦那さんに情があるなら、法的な夫婦である縛りを解いてあげてください。
性嫌悪と言う鎖から放ってください。
あなたがご自分を性嫌悪の鎖で縛るのは自由ですが、
人まで巻き込む権利はないと思うのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

カウンセリング(夫の病院とは別のところです)では、夫の仕事依存やアルコール依存、性的依存に私のセックスレスは無関係と言われました。逆に夫から長年にわたる、精神的暴力を受けていた被害者である可能性を指摘されました。
夫が依存症になったのは、あくまでも夫の幼稚性が引き起こしたことであり、私には一切の関係はなく思い悩むことではないとのことでした。夫の身勝手な不倫の理由づけや言い訳にすぎないだろうとも。

また、セックスレスを理由に離婚を迫ることは現在ではほぼ無理とのこと、理由は、すでに日本では半数以上がセックスレスでそれは当たり前となり、逆に性的な快楽を求める夫婦のほうが少数派になりつつあるとのこと、性教育や道徳教育の普及により、快楽による望まない妊娠の防止が一定の効果を上げ、男尊女卑から男女平等、夫婦であっても体のつながりに執着するのではなく、心のつながりを重視する社会に変わりつつあるとのことです。

ただ、夫の性的依存はそれを改善できない限り、高いリスクを背負って暮らすことでもありますので、将来を考え今後のことを見直していきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/21 21:56

もしかして、主さんはキリスト教徒ですか?


だとしたら、一般的な価値観とは乖離してしまいますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

普通に仏教徒です。それほど信仰しているということも無く、ごく一般的な家庭環境課と思います。キリスト教徒のことは良く知らないのですが、性的なものに関してなにか決まりなどは有るのでしょうか?
欧米人を見ていると仏教徒より好き勝手な雰囲気のほうが強いですが?

お礼日時:2017/10/22 18:11

補足も読みました。


ここまで詳しく書かれているなら実話なのでしょうが。
あなたは自分が被害者だと思っていますが、被害者はご主人だということはほぼ明らかだと思います。
ご主人のカウンセリングにあなたも来て欲しいと言われるのは当然の事。
あなたの思考回路はおかしいです。あなたのせいでご主人は病気になったと思います。多分あなたには全く理解出来ないでしょうが。
あなたもカウンセリングに行く事にした様ですが、少しでも改善されるといいですね。
それはあなたの為ではなく、今まで地獄の様な生活をさせられていたご主人の為です。
とりあえずは今すぐご主人と離婚してもう解放してあげて下さい。気の毒過ぎます。
他の方も書いていますが慰謝料を払うならあなたですよ。
それにも気付かないあなたは相当重症です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

カウンセリング(夫の病院とは別のところです)では、夫の仕事依存やアルコール依存、性的依存に私のセックスレスは無関係と言われました。逆に夫から長年にわたる、精神的暴力を受けていた被害者である可能性を指摘されました。
夫が依存症になったのは、あくまでも夫の幼稚性が引き起こしたことであり、私には一切の関係はなく思い悩むことではないとのことでした。夫の身勝手な不倫の理由づけや言い訳にすぎないだろうとも。

また、セックスレスを理由に離婚を迫ることは現在ではほぼ無理とのこと、理由は、すでに日本では半数以上がセックスレスでそれは当たり前となり、逆に性的な快楽を求める夫婦のほうが少数派になりつつあるとのこと、性教育や道徳教育の普及により、快楽による望まない妊娠の防止が一定の効果を上げ、男尊女卑から男女平等、夫婦であっても体のつながりに執着するのではなく、心のつながりを重視する社会に変わりつつあるとのことです。

ただ、夫の性的依存はそれを改善できない限り、高いリスクを背負って暮らすことでもありますので、将来を考え今後のことを見直していきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/21 21:58

これは釣りですか?


もし本当ならあなたは相当変わっているしひどいし自分勝手だと思います。
これでは不倫されて当たり前です。
逆にご主人はよく20年も耐えられたなと思います。
実話でしょうか?あなたの様な考えの方がいる事の方が信じられません。
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この回答へのお礼

>逆にご主人はよく20年も耐えられたなと思います。
>実話でしょうか?あなたの様な考えの方がいる事の方が信じられません。

そうでしょうか?
現在はセックスレスの夫婦のほうが一般的で、離婚自由としても認められにくくなっていると聞きました。快楽を求め不幸を生む悪循環に気が付く理性ある大人が多くなったのではないでしょうか?(最近は有名人でもレスこそ本当の夫婦であると言われていると聞きました)
望まない妊娠が引き起こす不幸(貧困)の連鎖はその社会の文化的発展と反比例しているとも言われていますよね。

逆に20年間夫を信じてきた私の心の傷は、どのように癒されればよいのか?計り知れないかと思います。
何もしなかったわけではなく、夫が仕事しかしない反面、他のすべてを引き受けてきました。
夫は、それは当たり前のことで、普通は子育てから家のことまで全てやるのが妻で、夫は外で働くだけと思っていたようです。
それを強要することもせず、性的なことも我慢し耐えていた、と言うのですが、いつの時代の考えか?と驚きましたが。
今の時代、夫のサポートを受けながら家庭も持ち、もっと自由に活躍する女性を横目で見ながら、たよりの無い夫に耐え、我慢を続けていたのは私のほうなのに。

何れにせよ、有責配偶者からの離婚は不可能でもあり、夫の身勝手は許されないことがわかりました。

現在私は大学院に通っていて休職状態でもありますので、生活及び学費などに関して、老後のことも含め、今後のことを話し合っていきたいと思います。夫の愛が少しでも残っているのであれば、せめてもの償いをもとめたいと思います。

色々とありがとうございました。

お礼日時:2017/10/22 14:10

性を嫌悪したら、あなたは産まれてないですよ。

貴女のお父さんも性欲があったから、貴女がいるわけでしてま
気の毒な旦那さん。
人生無駄にした感じですね。

貴女は結婚してはいけなかったのかも知れないですね。
ご病気では?

育った環境も堅苦しく息がつまるような生活だったようですね。文章見て感じました。

なんと言うか異常な潔癖性に似ているのかしら。本人にしたら普通なんでしょうが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

他の方へのお礼にカウンセラーからの回答も含め詳しく書きましたが

性嫌悪と子孫の繁栄は別問題かと思います。
何も子孫の繁栄までも私は否定しているわけではありません。

単なる快楽のために女性の体をもとめ、将来の不安をよそ眼に、まるでペットのように子供を欲しがる、男性の心の幼稚さを話しているのですが、なかなか分かってもらえないようです。
快楽のためにパートナーをもとめることが結婚に向いているということなのでしょうか?

離婚は致し方ないと少し考えられるようになりました、ある意味、子供を授かっていなくてよかったと安堵しております。
私だけ不幸を経験するだけで済んだことが何よりです。

色々とご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2017/10/22 14:23

こんばんは(*^^*)



私もしつこいのですが2回目の投稿です^^;
カウンセリングには行きましたか⁇٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
結果はどうでしたか⁇

私がもう一度投稿したのは……
本当にもしもなんですが、
もしみんなの投稿を見て気持ちが少しでも動いて、
旦那さんにあなたへの愛情が少しでも残っていたのなら、
今更と思わずに主様から旦那さんに触ってみてはいかがですか⁇
主様だけではなく、
旦那さんの心はもうボロボロでもう主様とスキンシップを図りたくないかもしれませんね。
でも、お互いに我慢できる範囲でスキンシップを図って、
関係を修復してみては⁇
スキンシップって関係の修復や喧嘩の仲直りにも良いと思うんです♡
少しずつスキンシップの幅を広げて、
今からでも時間をかけてHしてみてはと思ったんです。
高齢で処女だと恐らくかなり痛いと思うのでローションなんかも準備して。
旦那さんの愛情ってとてつもなく大きいと思いますよ。
じゃなきゃとっくに離婚してます。
本当にもしかしたらですけど、
まだ大丈夫ってことはないですか⁇
主様から触ることで、
自分から相手に触れることがどんなに勇気がいるかとか、
拒絶されたらどんなに傷付くか分かると思いますよ(*^^*)
もともとはお互いに大好きで、
旦那さんなんて主様が本当に好きで好きで結婚したはず。
また恋することはもう不可能でしょうか⁇
主様、Hには3種類あるんですよ。
性欲のみのHと子作りのためのHと愛情いっぱいのH♡
女性は確かに性欲のみのHは絶対にしちゃダメで、
情緒が不安定になって不幸になります。
でも愛情のあるHは全く汚らわしくなく、とてもキレイで不思議で幸せが溢れるような気持ちになるんですよ( ◠‿◠ )
年を取ってもスタイルが悪くても大丈夫!
愛があれば魅力的に写っちゃうんです∩^ω^∩
主様は性欲のみのHと子作りのためのHがHの全てだと思っていたし、
それは主様に対する周りの教育がそうさせたんですよね⁇
それって仕方ないし、
性に閉鎖的な日本全体の問題だと思うんですよ。
性の危なさやリスクだけでなく、
もっと性って神秘的で素晴らしいんだって広く開放的に教育すべきだって、
私は思います。
私は受精するシーンを映像で見たんです。
素晴らしいですよ。
私は涙が出ました…(*´ー`*)
ご両親も何度も愛し合って主様が産まれた。
素晴らしいと思いませんか⁇
旦那さんは昔、120%主様と愛情もあるHがしたかったんです。
今からでもその頃の旦那さんの気持ちを信じてあげて下さい。
今まで勘違いしていたことや謝罪すること、これからどうして行きたいか話し合うことで旦那さんも少しは気持ちが晴れるのではないでしょうか。
あと、こうしてくれたらHしても良いっていう基準って主様の中にあったのでしょうか⁇
例えば毎日可愛い好きだよ、と言い続けて貰うとか。
もしあれば、言わなくても分かるでしょとは考えずに旦那さんにも提案してあげて欲しいです。
何となく会話をして理解を深めることが少なかったのでは…⁇
と思うのですが、
自分の気持ちは話さないと相手には伝わらないですよ。

あと、性欲を我慢するのっともんのすごーーーく辛いことなんです。
主様は性欲があまりないのか体験したことがないと思うので説明しますが、
女性の私が言うと子宮が泣いているような感覚になります。
私は男性を好きになると、欲しくなって1日中彼とのHを考えたり、
ひどいと運転中など腰をじっとしてられなくなりました。
食欲と性欲は似ていると思うのですが、
分かりやすく例えるなら性欲を我慢するのは絶食するようなものです。
または喉がカラカラで、水がない状態です。
ちなみに好きな男性がいる時に1人Hでは補えません。
大好物を前に食べられない状態です。
絶食すると餓死しますが、
Hせずとも死なないので主様のような食の細すぎる女性には分からないかもしれませんが、
Hしないと夫婦仲や心が餓死してしまうと思いますよ。
だからセックスレスは深刻な問題なんです。
主様のしてきたことは旦那さんにとって大好物のあなたを目の前に、
一度も食べさせてあげず、
残飯ばかり与えてきたようなイメージですかね。
よく生きてきたね、そりゃ心も壊れるよって感覚になるんです。
旦那さんは大好物のあなたとのHを夢見て何回1人Hして来たでしょうか…
貞操観念強めの女の私でも4ヶ月しか我慢できませんでした。
辛くて辛くてたまりませんでしたよ。
旦那さんの気持ちを代弁してみました(*´-`)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

さすがに他の女性と関係を持った夫には指一本触れたくないい、というのが心境です。

カウンセリング(夫の病院とは別のところです)では、夫の仕事依存やアルコール依存、性的依存に私のセックスレスは無関係と言われました。逆に夫から長年にわたる、精神的暴力を受けていた被害者である可能性を指摘されました。
夫が依存症になったのは、あくまでも夫の幼稚性から引き起こされたことであり、私には一切の関係はなく思い悩むことではないとのことでした。

逆に、夫の年齢を考えると、その依存症を改善することは難しいだろうとのことでした。特に性的依存は将来的にも改善がない場合は危険でもあるとのこと。今後の生き方を見直す必要はあるという結果となりました。

お礼日時:2017/10/21 21:41

全部読んでみましたが、何度考えてもあなたと旦那さんが結婚生活を続ける意味が見出せません。

そもそもが合わないのです。性格や考えが合わなくても歩み寄ることが出来なければ、結婚生活は悲惨でしょう。他の方も仰っているように速やかに離婚したほいが良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

>性格や考えが合わなくても歩み寄ることが出来なければ、結婚生活は悲惨でしょう。

そうですね、そうであっても夫の言動に私も耐えて生きてきたのですが、結果夫に裏切られたことが悔しくてなりません。
また、現在私は大学院に通っていて休職状態でもありますので、生活及び学費などに関して、老後のことも含め、そう簡単に別れましょうと言える立場でもなく、男の身勝手とは勝手が違う立場も分かってもらえればと思うところです。

何れにせよ、レスは離婚理由にはならず、有責配偶者からの離婚は不可能でもあり、夫の身勝手は許されないことがわかりましたので、今後どのようにするべきか考えていきたいと思います。

色々と回答していただきありがとうございました。

お礼日時:2017/10/22 14:35

性行為を物理の次元でお考えになると、あなたのおっしゃっていることが正しいのです。

しかし、性の問題は、物理の次元(セックスの行為、生殖)は、3分の1で後の3分の2は観念(こころ)の問題です。

対象を引き寄せ選び関係づけ、了解し、共有し、安心するというような働きがあります。人間の欲と安心は、性欲に象徴されます。性の欲(脳の働き)と「こころ」の問題は切り離して考える事が出来ないのです。

明日からカウンセリングを受けられるとのことです。カウンセラーが洞察力があって言葉の見識のある人なら、あなたの悩みというかモヤモヤはすぐに解消するでしょうね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

カウンセラーからのお話は他の方の回答にも書かせていただきましたが、夫の幼稚性や依存症を疑う結果となりました。夫の性への執着も幼児期の環境が影響で、その幼稚性に長年よく耐えてきたと、しかしながら年齢的にも夫の依存症回復に期待は難しいということで、別々の人生を選択することはやむ負えないかと思っております。しかしながら、男と女では自立と言っても勝手が違うため、現在求職中の学生の身である私一人では今までの生活を維持できない問題もあり、夫には最低限最後の責任を果たしていただくことで、話を進めようと考えております。
ただ、夫は本当の自分に気が付かない限り、また新たな依存先を求め生き続けることになるとのことです。性に関しても女性は男性に安心感を得られて初めて性に目覚めるもので、不安を抱きながらも単なる欲情での行為は健全な関係とは言えないとのことでした。少なくとも将来を牽引する役目のある夫として、その役は果たせていない無計画な行為となりますよね。
私自身は男を見る目がなかったという反省は残りますが。

お忙しいところたびたびの回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/24 14:23

すごいですね…!



素敵な旦那さんでめちゃ羨ましいです!
結婚前までは主様の対応も羨ましい…

私も女性は処女で結婚するのが1番良いと思っているタイプです。
結婚前にHして良いことなんて女性側はあまりないように感じちゃいます。
そう思っているのに、私は出会って10ヶ月、付き合い始めて4ヶ月で許してしまいました…
自分の性欲が憎い…
一応、お互いの結婚の意思をしっかり確認できた後でしたが。
そんな理想がある私なので、
結婚前の3年間、正常な性欲があるのに我慢してくれるなんて何て紳士で素敵な男性だろうって思いました!
なかなかいないです、そんな男性、
主様のことを心から好きで大切にしていなきゃできないですよ!
結婚前まではもう私の理想のお付き合いそのものです。
私はそこまで愛してくれる男性にも出会えなかったし、
そんなピュアな恋愛はできなかった…

そんな私でも結婚後のHは楽しみにしています。
結婚するっていうことは暗黙の了解でHをするっていう契約も含まれているように思います。
彼氏彼女の段階なら契約も交わしていない、責任のない状態なので女性がしたくなければ拒んで全く問題ないと思います。
でも、結婚となれば違います。
彼氏彼女といったお試し期間を経て、
愛が深まり、身も心も1つになる覚悟やお互いの願いでするのが結婚ですよね。
もう、私ならあんなことやこんなことをして、
2人しか知らない内緒の世界で愛を育みたいです♡
旦那さんも結婚すればそうなれると信じて結婚したでしょうに、
主様は頑なだったんですね^^;

旦那さんがお金で家庭に奉仕するなら女性は体で奉仕しないと^^;
タダ働き状態ですよ。
旦那さんは無償の奉仕にもう限界なんでしょうね…

う〜ん20年…^^;
結婚までは羨ましいですが、
トータルすれば自分の理想じゃなかった恋愛でも愛があるHができたのでずっとマシに思えます^^;
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この回答へのお礼

運の良し悪しもあるかな?とも思います。
幸運を呼び寄せるのも実力のうちですね、
回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/14 18:18

結婚生活たっぷりセックスしてこなかったからでしょう?あなたに性欲有りますか?今はセックス又はオナニーしたいですか?濡れる日はありま

したか?夫婦に一番大事なのは性欲ですよ❗
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/14 18:20
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