「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

私は精神病により、夫に捨てられた者です。病気はうつとパニックですが、結婚した覚悟もあり、どんなに辛くても家事をして、帰ってくる時には温かいご飯を。なるべく彼の前では笑っていました。病院に行くとちゃんと休みなさいと言われ、薬が増えたりして私は悪化していきました。原因は、旦那の浮気、ギャンブル、好き嫌いにワガママ。モラハラです。動けなくなった私を見て旦那は嫌気がさしたようです。動けないなりに家事はしていますが、近づくと怒られます。そして捨てられました。
やっぱり病気の妻はいりませんか?ちなみにケッコン前から持っていた病気なので、それを承知で彼は結婚しました。

A 回答 (3件)

病気のことはわかっていても実際に結婚して生活を始めるとお互いのおそらく悪いところが目立ってしまったのでしょうね


それでもいいときばかりがないのが結婚生活です
病気だからといってあなたを捨てるような旦那はいらないでしょう
あなたはもう旦那に気遣いしなくていいのですよ
心を楽して病気を治して下さい
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分のために生きます。

お礼日時:2017/10/02 16:52

精神病の旦那と結婚してみては?



どれぐらい辛いか分かります。
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この回答へのお礼

貴方は捨てられたのですか?

お礼日時:2017/10/02 16:53

捨てられたんじゃなくて、捨てて貰ったで良くないですか?


なんでそんな旦那さんと一緒にいなきゃいけないの?
別れて良かった。
病気の原因を作っている旦那さんなんかいらないよ。
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この回答へのお礼

そうですね!これからを生きていきます!

お礼日時:2017/10/02 16:53

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Q子供達と私…夫に捨てられそうです

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子供達と私のことを鬱陶しそうにしたり、産まれたばかりの息子を抱こうともしません。

私の両親にも無愛想にしていました。

電話をしても出なかったり、出てもめんどくさそうにされたり、メールも全く返事がきませんでした。

もともと主人は愛想よい方でもマメな方でもありませんでしたが、すごく子煩悩で不器用ですが優しい人でした。

それなのに今回はあまりに酷い…子供が可哀相でした。
私も出産直後の病室でも冷たくされ、すごくショックでした。

理由を尋ねると、主人は仕事の疲れや体調不良を訴え、「時々消えたくなる。全部どうでもよくなる」とも言っていたので、家族皆でうつ病を疑い本当に心配していました。

連絡が取れない時は、最悪のことも考え本当に心配で眠れませんでした。

それなのに…来週帰ることを主人に伝えると

「好きな人ができた」

と…。

相手は同じ会社の部下。
主人より18歳も年下の19歳です。

二人で食事に行ったりドライブしたりはしたみたいですが、付き合っているわけではなく、体の関係もないそうです。

でも、「家族との生活と彼女とどちらか選べない。
でも思い返してみても、確かに家族より彼女に比重がいってた。
離婚してくれて構わない。
親権も好きにして良い。そうなったら実家に帰るでしょ?家は俺が住む。

この彼女に恋愛感情がなくなっても、他にまた好きな人ができるかもしれないし。自信がない」
と言われました。
(過去に3回いずれも違う人と浮気未遂がありました。発覚するとすぐに謝り、私を選んでくれていましたが)

子煩悩な人だったので、まさかこのタイミングで心変わりして、離婚を切り出されるとは全く予想だにしていませんでした。


子供はパパが大好きだし、4月からは近所の幼稚園が決まり制服等購入してすごく楽しみにしています。

私も主人のことを愛していました。
もし鬱病なのなら私がしっかり支えて、夢の叶ったマイホームで四人で頑張っていこうと思っていました。

しかし実際は…

主人はどちらを選ぶか考えて今週末に決めると言っています。

たぶん…捨てられますよね。
きっと選んでくれませんよね?

私はこれからどうしていけば良いのでしょうか。

3歳と産まれたばかりの子を一人で養っていけるのか不安です。

思い描いていた生活が一変してしまい、頭も心も追いつきません。


お互いの両親にはいつ打ち明ければいいのでしょうか。

一度も四人で住むこともなく、このまま別れるのでしょうか?

別れたら職、保育園、家をどのぐらいの期間で探すのでしょうか?

家も車代も私の両親も援助してくれたのですが、全部主人のものになるのでしょうか?

私達にもちゃんと平穏な未来はくるのでしょうか?

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本当に制限なくこれを許すと、
世の中に「一部の不心得な男に捨てられて、乳飲み子を抱えて
飢え死にする母子が続出する。」という社会の不利益が起こります。

だから結婚と言うシステムが出来たのです。
男がやり逃げできないように!!!!!!

結婚と言うシステムは、
男が女に産ませた子どもの養育を
義務づけるために生み出されたのです。

あなた様は「捨てられる」ってありますが、
旦那さんとは婚姻届を出していないのですか?
そんなことはないでしょう。
れっきとした法で認められた夫婦ですよね。
ということは旦那様は「一方的に捨てることは許されません。」

人の心は取り戻せないかもしれません。
しかし、夫父親としての義務を果たしてもらうのは、
人の心とは別です。

生後一ヶ月なんでしょう。
旦那様が「離婚して」と言ったら
何故それに即応じる、という選択肢しかないのか不思議です。
それが「心が私にないなら仕方が無い。」という思想ですか。
人の心はうつろいやすい物です。
だからこそ、結婚と言う決まりができたんです。

今こそ結婚した意味があります。
婚姻届を出したことが役に立つ時です。

「あなたには、どちらかを選ぶ権利はない。」
「あなたにあるのは、私と子どもを養う義務だけ」
「私と子どもたちは、あなたに養ってもらう権利がある。」

それが結婚です。
確かに平穏な未来など、旦那様といる限りはこないでしょう。

だからと言って、今すぐ旦那様と離婚するのは早計です。

あなた様母子だけになっても、平穏な生活が出来る目途が立つまでは、
旦那様に義務の遂行はしてもらうことです。

私の両親も離婚しました。
理由はあなた様のところと似たようなものです。
私を含め、3人一番下は乳飲み子でした。

母は離婚条件に納得行くまで、
8年近く時間をかけました。
8年もすれば一番下の子も、しっかりしてきます。
その間、別居ですごし、父親は生活費を渡し、
母親は働く。
三月に1回程度、話し合いをしていたようです。

離婚条件が整って双方折り合うまで、
本当に長期間かかりました。
正直、長子の私は事情がわかりすぎて
別居期間中は辛い事もありましたが、
母が投げ出さなかったおかげで、
養育費も完全に支払いしてもらい、
教育も受けられ、食べる事も着るものも
経済的には、惨めな思いはせずに済みました。
(母の実家やきょうだいは頼れませんでした。)

「離婚はする。しかし、今ではない。」
「時期を決めるのは私です!」

離婚届不受理の届けを出す。(これは基本)
マイホームに帰る。
浮気の証拠をつかむ。

身体の関係はない、気持ちだけと言っていますが、嘘です。
この女の子、いいなあ。ぐらいで
離婚を言い出すはずがない。
すでに関係していて、夢中になっている。
女から「奥さんと別れて」と迫られているのです。

離婚弁護士に相談。
養育費の相場、慰謝料の相場、
持ち家や財産はどうなるのか勉強。
そのなかで自分に有利にするにはどうするのか勉強。

浮気相手への対処も研究。
離婚後、この夫と結婚しても
慰謝料と養育費、財産分与として
家を譲り、ローンを支払うという「借金持ち男」になるし、
「前妻に万が一があったら、
2人の子どもを引き取る可能性」もあるし、
夫が死亡したら、相続は当然前妻の子どもたちも、
かかわることになる。
離婚で前妻とは切れるが、
子どもたちとは絶対に切ることはできないんですよ~。

こんな、色々厄介な男になりますが、
それでもいいのかな~?なんて話してみる。

いいですか、「捨てられるかも・・」とおびえるのは
法的に何の後ろ盾もない
相手の女のほうなんですよ。

あなた様には捨て『られる』根拠が無い。
あなた様が、いつ旦那様を見限るのか。
見極めるのは、あなた様です。
決定権はあなた様にだけある、ということを、お忘れなく!

私の母は、妻としては
私の父から見て満点ではなかったのでしょうが、
母親としては、子どもの権利、妻の権利を強く訴えて、
生活を守ることができて、
結果、平穏な生活を手に入れました。

夫の気ままに捨てられることなど、なかったのです。

ご両親には相談しましょう。
下のお子さんを見てもらって、
あなた様はいろんなところへ、動かないといけませんからね。
(役所、弁護士、家庭裁判所→調停のため)

個人的には、
一発殴れば?など思います。
「何馬鹿なこと言ってるの?
下の子が生まれて、上の子は4月から幼稚園。
新しい家で新生活が始まるのに
あなただけ何夢想してるの?
現実を見なさい!
頭がぼんやりしすぎ!
あなたは子どもたちの父親!
私の夫!
しっかりしろ!
ドラマの見すぎ!」

そう言い放ってください。

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本...続きを読む

Q不倫され離婚間近です。捨てられる・必要とされないという気持ちからどう立ち直れば…

結婚13年目の子供なし37歳主婦です。
乱文、長文になってしまいますが最後まで読んでいただけるとありがたいです。
昨年の9月に主人の様子がおかしくなり、10月突然「13年なにも楽しいことがなかった。恨んでる。離婚しよう。ただすぐに出ていけというのは準備もあるだろうから少しまってやる」といわれました。
私は「そのもう少しの時間の間に絶対いい思い出を作ってみせるから離婚を考え直してほしい。」と泣いてすがりました。
数日間落ち着いて考え、何かおかしいと思い探偵を雇い主人の不倫を突き止めました。
その後主人・不倫相手とも示談をし、私の家を出る準備が整い次第離婚をする予定でした。
主人は離婚まで私に誠意を見せると言ったのに、家には帰ってこず不倫相手の家に泊まりっきり、不倫相手は示談を勝手に破棄し弁護士を立ててきたり、来月から裁判など私の環境はぐちゃぐちゃです。
不倫され離婚のことはさんざん泣き、考え、あきらめ、もうすっぱりと気持ちの整理がつきました。
これからのことを考え、自分に自信を付ければ何がが変わると思い、勉強やジムにも通うようにしました。
ただ、捨てられる恐怖、必要とされない怖さから立ち直ることがなかなかできずにいます。
どうしたらこの恐怖から立ち直ることができるでしょうか。
何かいいアドバイスがあったら教えていただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

結婚13年目の子供なし37歳主婦です。
乱文、長文になってしまいますが最後まで読んでいただけるとありがたいです。
昨年の9月に主人の様子がおかしくなり、10月突然「13年なにも楽しいことがなかった。恨んでる。離婚しよう。ただすぐに出ていけというのは準備もあるだろうから少しまってやる」といわれました。
私は「そのもう少しの時間の間に絶対いい思い出を作ってみせるから離婚を考え直してほしい。」と泣いてすがりました。
数日間落ち着いて考え、何かおかしいと思い探偵を雇い主人の不倫を...続きを読む

Aベストアンサー

>13年なにも楽しいことがなかった。
恨んでる。

これについて、何かお心当たりが
あるのでしょうか。
楽しいことってなんでしょうね?
まあ、別れるための口実でしょうが
どうして妻が夫を楽しませなければ
離婚になるのでしょう!

恨んでる、がもっと分かりません。
旦那さんを裏切るようなことが
ありました?何も心当たりがない
のなら、ただ単に他の女性に
目移りしただけでは?

それなら、その女性とまた何年か
したらより若い女性に乗り換えそう
ですね。
あなたと決定的な何かがあり、
修復不可能になったのなら仕方が
ないのかもしれませんが、10年、
15年経てば他の女性に目移りも
したくなりますよ。
妻側だって同じです。
でも、それを実行に移す人間は
一度ならず二度、三度と繰り返すもん
です。

あなたはご自分を攻めているから
怖いのだと思います。
あなたに非があるのかな、
自分が悪いのかな?と心のどこかで
思っているから悲しいのですよ。

単に他の女性に目がいって、
不貞をして若いカップルが別れる
ように結婚を解消しようとしている
のはご主人の方です。
あにたはご自分を責めたり
反省して落ち込む必要はないのです。

結婚を今は軽く考えている人が
増えているように思います。バツイチ
が恥ずかしい時代ではなくなってきて
離婚のハードルも下がってきましたね。

刺激がなくなってきたから、とか
なんとなく毎日楽しくないから、などの
理由で離婚なんてダメなんですよ。
あなたはご主人の気持ちを考えて
離婚してあげて優しいかたです。

奥さんがハンコ押さなければ、
離婚出来ないのですから。
37歳でもまだまだ恋愛も出来ます。

今度はもっと責任感のあるかたと
出会いがありますように…

>13年なにも楽しいことがなかった。
恨んでる。

これについて、何かお心当たりが
あるのでしょうか。
楽しいことってなんでしょうね?
まあ、別れるための口実でしょうが
どうして妻が夫を楽しませなければ
離婚になるのでしょう!

恨んでる、がもっと分かりません。
旦那さんを裏切るようなことが
ありました?何も心当たりがない
のなら、ただ単に他の女性に
目移りしただけでは?

それなら、その女性とまた何年か
したらより若い女性に乗り換えそう
ですね。
あなたと決定的な何かがあ...続きを読む

Qうつ病の妻を捨てて幸せになれるのでしょうか

妻39歳、私34歳、結婚6年目、現在子供はいません。

妻とは交際して半年弱で妊娠が発覚し責任を取る形で入籍しました。ただ、そこまで愛していたわけでもなく、二人の性格も合わないため、妊娠中もケンカが絶えず、新婚にもかかわらず苦しい毎日を送っていました。

その後、妻は無事息子を出産しましたが、1歳のときに不注意がもとの事故で命を落としてしまいました。詳細は割愛しますが、私自身、自分を責め続け、また妻も同様に妻自身を責める日々でした。このことがあってから、夫婦仲は以前よりも険悪になり、さらに妻はうつ病になってしまいました。医者には一度行ってうつの診断をもらいましたが、薬の副作用を怖がり、その後通院はしようとしません。

私自身は、いわゆる「でき婚」であったことと、息子を死なせてしまったこと、そしてうつ病の妻を養わなければいけないという責任を重く感じていたため、本当は別れたかったのですがそのことは口に出せず我慢してきました。とはいえ、妻と二人の家庭はどうしても息苦しく、私は趣味のネットゲームの世界に逃げるようにのめり込んでいきました。仕事から帰って食事をするとすぐPCに向かい妻との会話はほとんどありませんでした。当然セックスレスです。

しかし、そうこうするうちに素人目にも妻の病状は悪化し、1日のほとんどを寝床で過ごすようになってしまいました。それでも医者には不信感があるため頑として行こうとしません。治す気がないのかと責めてしまうこともありました。

5年ほどこんな生活を送ってきて、正直ほとほと疲れてしまいました。こんなことを考えてしまう自分は悪魔か何かかとも思ってしまうのですが、病気の妻を捨てて離婚して、新しい人生を踏み出せたらどんなに気楽になれるだろうと考えてしまいます。

しかし、仮に離婚したら妻は身寄りもなく、働けないため生活保護を頼りに惨めで孤独な暮らしを強いることになります。私としては、せめてもの責任と言う意味でも慰謝料を支払い、離婚後も彼女の生活費を一生負担していく覚悟はありますが、プライドの高い妻のことなので、この提案は間違いなく拒否されるでしょう。また、希死念慮がかなり強いため、一人になったら自殺してしまう可能性も高いと思っています。(これまでも何回か自殺未遂を起こしています)

無責任で自分勝手なのは重々承知しています。それでも、どうしても愛することができない妻、および、うつという病に対してこの後も一生付き合っていくことを考えると本当に気が重く、辛いです。だからといって、妻を不幸のどん底に叩き落としてまで自分が幸せになっていいのだろうかとも思います。そもそもそんなことをしたら罪悪感のせいで何をやっても楽しく感じないような気もしています。

今後、私はどうしたらいいのでしょうか。何かアドバイスをいただければうれしいです。

なお、念のためですが、お互い浮気や不倫などは一切ありません。

妻39歳、私34歳、結婚6年目、現在子供はいません。

妻とは交際して半年弱で妊娠が発覚し責任を取る形で入籍しました。ただ、そこまで愛していたわけでもなく、二人の性格も合わないため、妊娠中もケンカが絶えず、新婚にもかかわらず苦しい毎日を送っていました。

その後、妻は無事息子を出産しましたが、1歳のときに不注意がもとの事故で命を落としてしまいました。詳細は割愛しますが、私自身、自分を責め続け、また妻も同様に妻自身を責める日々でした。このことがあってから、夫婦仲は以前よりも険悪に...続きを読む

Aベストアンサー

離婚後の奥様の生活補助は離婚の際の慰謝料を増額する形にしたらいかがでしょうか?
多額の慰謝料を支払えば、離婚後の生活補助は不要です。
また、現在夫婦の関係も良くないことですし、離ればなれになっても何ら問題はないと思います。
うつ病の奥様は行政の担当者がフォローしてくださります。

人生は一度です。
前に踏み出してはいかがでしょうか…

Q夫に捨てられてしまうのではないかと不安です

私の性格は落ち込みやすいと思います。
一度何かを気にするとその事ばかりになってしまい、立ち直るのに時間がかかります。というか、引きずります・・・
普段の性格は明るくて元気な性格です。
かと言って、普通の生活の中で沈んだ自分はそう見せていないのですが、夫の事が好きで、頼っている私は、夫の前だとよく泣く事が多いと思います。
それでも夫の負担になりなくないし、一緒にいて楽しい頼れる奥さんでいたいので、常に楽しい気持で過ごすよう心がけているのですが、2~3ヶ月に一度くらいの間隔で、私がものすごく落ち込み、もめてしまう事があります。
昨年の最後は結婚式の後でした。私が結婚式に夫が招待した女性の事が気になってしまって・・・友人に「女性呼んでたね」と言われたのがきっかけで 気になっていた気持ちが膨らんで、夫の前で泣いてしまいました。。。ちょっとやきもち程度に伝えればいいのですが、言った翌日も引きずり、彼も疲れて最後は「もう嫌だ」と言う感じになってしまいました。。。楽しかった感動的だった結婚式がこんなことで色褪せてしまった様な感じでした。。。
そして先日、妊娠が発覚しました。
伝えた際は、夫はもうニコニコして嬉しくてしょうがない感じだったのですが、私はその横で不安な顔・・・
嬉しいのは嬉しいのですが、まさかこんなすんなり妊娠すると思っていなかったので、心の準備もできていなく、5週目くらいなので確実性もない、流産もするかもしれない、これから仕事もできなくなる、好きなスポーツもできなくなる、飲みにいったり、遊びにいったりも制限される・・・忙しい夫との生活の中で妊娠生活が不安・・・とか頭がいっぱいで、心から笑顔になれませんでした。
その日から3日間くらいは、二人でニコニコ「なんか不思議だね」と言っているときもあれば、突然、妊娠前にできた楽しい事を思えば私は悲しくなり、不安になりました。夫は仕事をし、好きなスポーツを続けたり、出掛けられても、私にはできないんだ。と思ったらこの先夫に嫉妬しちゃうんじゃないかって思ったりもして不安になりました。
「大丈夫だよ」て何度も言ってもらって安心したいので、つい不安になると不安な顔をして泣いてしまいます。
でもとうとう妊娠発覚の3日目。また私が急に落ち込んでしまい、彼の前で不安な気持ちをぶつけてしまったら、夫が怒ってしまいました。
「やっていける自信がなくなる」と言われました・・・
「いつも何かある度にこうなる」と・・・
いつも優しい旦那さんなのですが、あまり負担をかけすぎると途端に突き放す感じになります。
今、うまくやりたいが為に不安になって泣いているのに、訴えているのに、それがかえって旦那さんに突き放されてしまったら、なんの意味もなくって。。。。
年上の主婦の女性には「子供が突然できてそうなるのは当然だよ。それだってマタニティーブルーっていうんだから」と励ましてもらいました。
彼に突き放されると焦って目が覚めたように、私は彼に謝ります。
一度泣いた時は、よしよしとしてくれてもそれ以上になると彼は受け止めきれなくなってしまいます。
私が彼と一緒にいてきて夫の性格を思うと、夫も弱い部分があってその中で必死で考えている感じがします。だから「それ以上」を求められると耐えられなくなってしまうのかなとおもいました。
新しい命を授かり、これから二人で力をあわせてやっていかなくてはならないのに、またなんかある度に自分がこうなってしまっては本当に夫が離れっててしまう気がします。
急に「もう別れよう」と言われる気がして怖いです。
くよくよして当然のことだったにしても、彼はくよくよしすぎる私を支える力はないのだと思います。
でもこれからの方が、たくさんくよくよする様な事はやってくると思います。私がそんな時でも強くいられるにはどうしたらいいのでしょうか。
もうお母さんになるのだし、もう少し、強い心の持ち主になりたいです。

私の性格は落ち込みやすいと思います。
一度何かを気にするとその事ばかりになってしまい、立ち直るのに時間がかかります。というか、引きずります・・・
普段の性格は明るくて元気な性格です。
かと言って、普通の生活の中で沈んだ自分はそう見せていないのですが、夫の事が好きで、頼っている私は、夫の前だとよく泣く事が多いと思います。
それでも夫の負担になりなくないし、一緒にいて楽しい頼れる奥さんでいたいので、常に楽しい気持で過ごすよう心がけているのですが、2~3ヶ月に一度くらいの間隔で、...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様に捨てられるかもしれない、という質問者様の不安に関してだけ申し上げれば、旦那様に対して、質問者様がとっている、一番マズい行動は、泣くということだと思います。

本当に、本当に、女性が泣くということは、男性に対して、それはもう、強烈なインパクトを与えることです。
涙ながらに、感情的に何かを言われようものなら、多くの男性は、もの凄いストレスを受けます。
ヒステリーになって相手に罵声をあびせつつ掴みかかる、とか、そんなのであれば、反論も、受け流すこともできますが、泣かれたらお手上げです。女性に泣かれるだけで、男性は強烈に責められるような感覚に襲われるのです。反論もできなくなります。
しかも質問者様は、優しくうけとめてくださる旦那様に、繰り返し同じケースで涙を見せている様子。

質問者様は、他の回答者様へのお礼を拝見しても、まだ、涙を見せて旦那様に訴えることへの認識が甘いような気がします。
上にも書きましたが「ヒステリーになって相手に罵声をあびせつつ掴みかかる」それと同様か、それ以上のストレスを旦那様に与えている可能性があることをご理解ください。

愛する質問者様の涙に旦那様が時折突き放すようなことをおっしゃるということは、旦那様の我慢は、相当なところまで来ているということです。

質問者様。

人間は、自分に余裕がないとき、人に優しくすることはできません。
質問者様は自分のことで手一杯すぎて、旦那様に優しくできていません。
旦那様は勤めて質問者様に優しくしようとしたようですが、それが出来なくなってきているということは、旦那様も余裕がなくなっているということです。
それは質問者様が旦那様を余裕がなくなるまで追い詰めていることだと思います。
このままでは旦那様はいずれ疲れ果て、質問者様に愛想をつかすでしょう。

質問者様は、自分でどうにもならない気持ちを旦那様にぶつけすぎているのだと思います。
だから涙も出るし、何度も同じ事で相手に気持ちをぶつけてしまうのです。
自分の気持ちを整理し、落ちつかなければ、質問者様自身の余裕が先ず失われ、旦那様の気持ちを思いやったり、優しくしたりすることができなくなります。
それが一番マズいことなのに。
どうにもならない気持ちをぶつけられても、相手はご自身以上にどうに
もできないのです。

先ずは、旦那様に気持ちをぶつける前に、自分で気持ちを一度整理してください。

何故自分は苦しいのか。
どうすれば苦しくなくなるのか。
旦那様に、どうしてほしいのか。どう言ってほしいのか。
自分はどうするべきか。どうしたいか。
自分の苦しみの本質は、どこにあるのか。

多くの問題の答えは自分の中にあります。
旦那様に非がない以上、嫉妬や不安を解決するのは、最終的には質問者様ご自身です。
誰にぶつけても、どうにもなりません。それを理解してください。

夫婦の問題を解決するのは夫婦互いの仕事ですが、自分の気持ちを落ち着け、整理するのは、質問者様自身がするべきことなのです。

整理された心の問題は、夫婦の問題として、互いに乗り越えるものに変わります。
その上で、ご自身で解決できない問題を、旦那様と、とにかく冷静に話し合ってください。

旦那様に癒してもらうだけではいけません。
追い詰められている旦那様を、これ以上追い詰めるのを止め、今度は旦那様を癒してあげてください。
男性を癒すのなんか簡単です。
愛する人が家で幸せそうにしているだけで良いのです。
それがお子さんと一緒だったりすれば完璧です。

アドバイスといえるかはわかりませんが、私の思うところを書かせていただきました。まとまりの無い文章で御免なさい。

今後質問者様が旦那様と上手くいくことを祈っております。

旦那様に捨てられるかもしれない、という質問者様の不安に関してだけ申し上げれば、旦那様に対して、質問者様がとっている、一番マズい行動は、泣くということだと思います。

本当に、本当に、女性が泣くということは、男性に対して、それはもう、強烈なインパクトを与えることです。
涙ながらに、感情的に何かを言われようものなら、多くの男性は、もの凄いストレスを受けます。
ヒステリーになって相手に罵声をあびせつつ掴みかかる、とか、そんなのであれば、反論も、受け流すこともできますが、泣かれた...続きを読む

Qうつ病の妻との離婚後のことで悩んでいます。

うつ病の妻がいましたが、先日離婚届を出しました。

妻にアパートを見つけてやりそこに住んでもらっていました。財産分与の話しも終わり、離婚したら約束のお金を渡す予定でおりました。別居後妻は飲み屋を放浪する毎日を過ごしていました。

私はすぐには離婚届を出すのをためらっていました。それは妻が「早く離婚届を出して欲しい。そしたら私は死ぬから。死にたい。」と言うようになったからです。

私は職場の同僚と付き合っていて、その同僚から「早く離婚届けを出した方がいい。そうすると相手も私を断念して早く次のことを考えられる。今の状態はどっちつかずで逆に可愛そうだ。」と言われ、私も納得して離婚届を出してしまいました。

離婚届を出した次の日、妻から「飲み屋でトラブルになり、右翼の男に付狙われている。迎えに来て。」と泣きながら電話をするのでやむを得ず迎えに行きました。今の状況は離婚して他人になった元妻と同居している状況です。

私は住んでいる一戸建ての家を妻に貸して、私が妻が住んでいたアパートに移るしかないかと思っています。一戸建ての家はローンがあり、売却しても赤字なのです。妻は「この家はあなたが新しい生活をしようとした家だから私が出て行く」と言っていますが、ほとんど狂人のようになり見つけた写真を破ったり真っ暗い部屋で呆然として座り込んでいます。

正直言うと別居してから私は幸せでした。それまでの荒れ放題の家から片付いた家になって快適に過ごしていました。元妻にはどこかに行って欲しいのですが、狂人のようになった人を追い出すような非人間のようになる自分がいやなのです。

付き合っている女性からは「その女は演技でもしているのだ。大丈夫だ。死にはしないから。書類どうりに元のアパートに戻ってもらう方がいい。残酷のようだがそれが離婚というものだ。確かに泣いて暮らす日が続くと思うがおなかもすくだろうしそのうち次のことを考えはじめるよ。あなたがかまうのがいけないのだ。あなたはお人好しすぎる。」と言われ、区役所に行き、狂人のようになった元妻を引き取ってもらえるかと相談に行くしかないと言っています。

今日は帰宅後、呆然としている元妻を見て私は思わず号泣し、「俺が悪かった。何も幸せに出来なかった。許してくれ。」と言ったところ、その瞬間は妻は正気に戻り「大丈夫。昔の強い女になって一人で生きるから。死なないから」と言ってくれ思わず抱き合ってしまいました。私は自分自身を見失ってしまいました。

このような私にできることは何か良い考えがあれば教えて頂けませんか?私は区役所に相談に行くか、あるいは元は愛した人なので新しいアパートを見つけてやろうか悩んでいます。養子にして被扶養者にして保険証を渡してあげたようかとまで悩んでいます。

うつ病の妻がいましたが、先日離婚届を出しました。

妻にアパートを見つけてやりそこに住んでもらっていました。財産分与の話しも終わり、離婚したら約束のお金を渡す予定でおりました。別居後妻は飲み屋を放浪する毎日を過ごしていました。

私はすぐには離婚届を出すのをためらっていました。それは妻が「早く離婚届を出して欲しい。そしたら私は死ぬから。死にたい。」と言うようになったからです。

私は職場の同僚と付き合っていて、その同僚から「早く離婚届けを出した方がいい。そうすると相手も私を断念...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
既婚40台女性です。
夫が数年前にパニック障害からうつ病を発症し、いまは仕事を再開できるまでに回復しました。
と言っても、薬は飲んでますし、ストレス耐性はありませんので再発しないように気をつけて生活しています。
ですが、あの辛い日々に比べれば(夫も私も)今の生活は充分幸せで楽しいです。

正直に申し上げて、kami55様は共依存ですね。
うつ病だという元奥様を救ってる気になっているのはkami55様だけで、他者から見れば元奥様の回復を遅らせているのは『kami55様』の存在だとはっきりとわかります。

元奥様が甘えてる、演技しているなどは本当のところは分かりませんが、甘えてしまう環境にいるのは間違いありません。
その甘えてしまう環境にいるからこそ、自立心がどんどん無くなり治そう・治さなくはと言う目標や夢を見失っています。

それをさせているのはkami55様です。

甘えさせるのが実は一番楽ですよね?
突き放すのが一番勇気が要りますよね・・。

うつ病の時に厳しい事を言えば、うつ病の人からは100%、いや120%以上の否定した答えしか返ってきませんしね。
うつ病の家族も疲れちゃうんですよね。毎日毎日死ぬとか、生きてても仕方ないとか、私なんていない方がいいとか・・建設的な話なんて出来なくて、家族も一緒に暗闇を歩いている気分ですもんね。
だから辿り着くところは、受け入れちゃうことなんですよね。全ていいよいいよって受け入れていた方が楽になった気分だし、相手も小康状態を保っている気になっちゃうんですよね。
でももう目を覚まして下さい!
kami55様、本当に元奥様の幸せを願うなら、元奥様が一人でも幸せで楽しいと思える日々に戻してあげること(うつ病を治すこと)です。
その為には、最後にもう一度、少しだけでいいから突き放す勇気を持って下さい。
治さなきゃ、治らなきゃって本人が思うことが回復への一歩です。
もちろん一番酷い時には休ませるだけが一番です。
でもね、飲み歩ける位体力があるなら大丈夫だと思うんです。

あなたがしている事は共依存です。それが一番元奥様を苦しめていることをもっと勉強するべきです。

私もそうやって来ました。
共依存になった時期もあるからこそ分かります。
最終的には本人の意思なんです。
『治したい』とか『治りたい』とか思うように導くことが一番です。
家を確保したり、養子にしたりとか甘やかす環境にしてしまうことが元奥様の自立を妨げます。

kami55様が最後に出来ることは共依存を勉強して元奥様も自分もこの関係から解放して、お互いが幸せになることです。
大変だと思いますが頑張って下さい。

いまお付き合いしている人と第二の人生を歩んで下さい。
私は病気の人を見捨てたなんて思いません。支えている人も本当に大変だって分かってますから。
私も何度泣いたか・・。仕方ないことです。いいんです。
kami55様だって一人の人間です、幸せになっていいと思うし、辛いことから逃げたっていいと思います。
そろそろ自分の幸せだけを考えていい時期だと思います。
自分の幸せを考えて下さい。

こんにちは。
既婚40台女性です。
夫が数年前にパニック障害からうつ病を発症し、いまは仕事を再開できるまでに回復しました。
と言っても、薬は飲んでますし、ストレス耐性はありませんので再発しないように気をつけて生活しています。
ですが、あの辛い日々に比べれば(夫も私も)今の生活は充分幸せで楽しいです。

正直に申し上げて、kami55様は共依存ですね。
うつ病だという元奥様を救ってる気になっているのはkami55様だけで、他者から見れば元奥様の回復を遅らせているのは『kami55様』...続きを読む

Q離婚決意後に旦那が不倫相手に捨てられた場合

初めまして!初めてこちらで質問をさせて頂きます。
私は五歳、三才、二歳の三人の息子を持つ26歳母で、昼は会社員、夜はキャバクラでバイトをしております。
旦那は27歳、ギャンブラー、借金持ち、モラハラ、先月まで会社員でしたが今は無職です。

車のローンや家賃、光熱費など、支払いがヤバいので私が掛け持ちしながら支払いしてます。


旦那は去年の10月頃から同じ会社の不倫相手(二十歳)と付き合いがあり、実は体の関係を何回も持っていたことをつい最近本人の口から言われ不貞行為が発覚しました。
何故旦那が急にそんなことを言ったかといいますと、その不倫相手と一緒になることを決意し、私と早く離婚をしたかった為だそうです。
子供は全員旦那が引き取ると言われました。

私は数ヶ月から旦那の行動を見て怪しいとは思っていたものの、携帯のメールBOXにはロックをかけられていた為証拠を掴むことはできませんでした。
ロックをかけられた理由…それは一年前にも怪しいと思い私が旦那の携帯を見てしまった為です。
案の定ラブラブメールがたくさんあったので、メールのやりとりを自分の携帯に転送させ保存しました。旦那に問い詰めたところ不倫を認め、私とはもう別れたいと言われました。私の嫌いな所を色々言われ、俺は不倫相手が好きだと言われました。
私は旦那をすごく好きだったので悩んで悩んで毎晩泣いて鬱になり、でも最終的には子供が可哀想だと思い、離婚を反対しました。裁判にかけてでも絶対離婚はしない!お願い、不倫のことは許すから、私の悪い所も直すように努力するからもう一度やり直したいと旦那に頭を下げました。もちろんいけない行為をしたのはあっちです。本心は許せません。でもそれ以上に子供が可哀想だと思う気持ちが強かったので我慢しました。
すると一週間ほど経った頃旦那から急に、実はあぁ言ったけど全部嘘だよ。家庭環境を変える為に会社の子に協力してもらって不倫してるフリをしてたんだと言われました。
私が最近夜の誘いを何度も断っていたので、本当に自分のことが好きなのか確かめる為に手を組んでいたそうです。
私が鬱になり酷い状態になったのを見て、そこまで俺が好きだったのかと確信した為ネタバラシをしたとのことでした。
私はその女にも連絡をとり、確かめました。女も頼まれたので協力してましたすみません…と。女にはやっぱり繋がりがあるのは不安だから今後は一切旦那と連絡をとらないようにと約束をし、私はその旦那の言葉を信じて二人のやりとりのメールを全て削除してしまいました。

初めまして!初めてこちらで質問をさせて頂きます。
私は五歳、三才、二歳の三人の息子を持つ26歳母で、昼は会社員、夜はキャバクラでバイトをしております。
旦那は27歳、ギャンブラー、借金持ち、モラハラ、先月まで会社員でしたが今は無職です。

車のローンや家賃、光熱費など、支払いがヤバいので私が掛け持ちしながら支払いしてます。


旦那は去年の10月頃から同じ会社の不倫相手(二十歳)と付き合いがあり、実は体の関係を何回も持っていたことをつい最近本人の口から言われ不貞行為が発覚しま...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那は27歳、ギャンブラー、借金持ち、モラハラ、
>今は無職です。
&浮気

これだけで十分 父親&亭主失格ではないでしょうか?
離婚を決意とあるので それで良いと思いますが
お子さんを あなたの腹いせの道具にするのは
感心できません
浮気相手の女性が あなたの子供 ましてや
手のかかる年頃の子どもを慈しんで世話を
してくれるとは 到底思えません
自分で自分の身を守る事のできない幼い子を
大人の事情 感情で振りまわしてはいけません

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q 夫が病気になったときに、なぜ ほとんどの女性はすぐに離婚してしまうの

 夫が病気になったときに、なぜ ほとんどの女性はすぐに離婚してしまうのか..

 男が一生懸命働いて、お金犯せだのに
こういうときに夫婦の協力が試されると思うのですが

 私は、独身ですが悲しいです。

Aベストアンサー

小さな子供がいる女性の場合、一人で子供を育てていくには経済的にかなり困難な事で、離婚も簡単には出来ません。
“俺様が稼いできてあげてるんだ”的発言をされると、何も言えません。

我が家の旦那様も、“おれが育児をするから、同じだけ稼いで来い!”との発言をした事があります。
女は育児、家事、町内会、学校関係・・色々あって本当に大変なんです。それを、遊んでいるかの様に言われてショックだった事があります。

この前も喧嘩をした時、“お前達を養うつもりはないから、子供たちを連れて、とっとと田舎へ帰れ”って言われました。
養ってあげてるんだから文句は言うな、って感じですよね。

私が病気の時も、知らん振りをしていた事もあります。
それでも、我慢しなくては子供は育てていけません。

もし、子供たちが大きくなり私が働けるようになったら・・・それでも我慢できるかどうか


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