プロが教えるわが家の防犯対策術!

精神的に弱い夫とこのままやっていく自信がありません。
結婚5年目、30代前半、子なしです。
普段は家事も率先してしてくれて、話も合い、とても優しい夫です。ただ、精神的に弱いところがあり、機嫌が悪くなると人前でもすぐにわかります。私の両親についても悪く言ったり、私が少し愚痴ると機嫌がわるくなるので疲れてしまいます。
数年前、夫が鬱になった時は、全力で支え、今は精神的に安定しています。
このまま彼と一緒にいていいのか、悩んでいます。
私自身、仕事もあり不規則な生活をしていて、それを許容してくれているだけでも、いい夫なのかなと思うのですが、どこか守ってあげないとという気持ちもあるせいか、性的な対象としても見られません。
こういう悩みを抱えているかた、いらっしゃいますか?

A 回答 (8件)

旦那が鬱で長期間闘病を続けているので、その経験を踏まえて回答します



>精神的に弱いところがあり、機嫌が悪くなると人前でもすぐにわかります。
「こいつはそーゆー生き物だ」と割り切りましょう
そもそも常に機嫌がいい人なんてそういませんし、この程度なら特段問題にもなりません
ただし、機嫌が悪くなると、物を投げたり暴言を吐いたりするなどであれば、話の次元が変わりますので医師に相談を

>私の両親についても悪く言ったり
ふつーに言い返しましょう
そのような発言が間違っていることは、ストレートに伝えて問題ありません

>私が少し愚痴ると機嫌がわるくなる
鬱病患者(経験者)は自分のことでいっぱいなので、他人の問題に構っている余裕がありません
だから、愚痴ってもそれに反応したり、慰めてくれることは絶対にありません
愚痴って思った通りの反応が得られなければ愚痴る意味がないと思うので、そもそも質問者が愚痴るのをやめるべきではないでしょうか
愚痴は別の人に言って発散してください

>どこか守ってあげないとという気持ちもある
「守る」という意識は不要です
何かあっても普通に接して問題ありませんし、必要以上のケアは無用と心得てください
ご主人の心の問題は本人にしか解決できません
いくら妻の立場でも、残念ですがご主人にしてあげられることは何もないのです

質問者は、自分が旦那に尽くした見返りが欲しいのかもしれませんが、鬱病患者(経験者)にそれを要求するのは無駄です
本人も、自分の言動が相手に受け入れられていないことは十分理解しているのですが、病気や性格のせいで気持ちと行動が伴っていないのです
結婚したら、健常でも鬱でも、相手のいいところ悪いところが見えてくるものですが、鬱になるとマイナス面が拡大されますので、いいところが隠れがちになります
先ほどは、妻の立場でもできることはないと書きましたが、唯一できることはご主人のいいところを引き出して、それを本人に伝えてあげることかもしれません
結局、自信喪失や自己否定の気持ちが鬱を引き起こしているので、単純ですけど自信を持たせてあげることが、解決につながるのではないかと思います

また、質問者は日々、旦那に振り回されすぎているようなので、もっと自分中心で物事を考えたほうがいいと思います
自分の中で旦那のことを最大化しないよう、他の事象(仕事や趣味など)にも力を入れるといいのではないでしょうか

自分も、質問者と同じように離婚まで考えましたが、離婚のほうが現状キープより、何倍ものリスクと負担を伴うことを考えると、離婚はせず、旦那がまっとうな人間になるまで気長に待つしかないという結論に達しました
鬱になったら身近な人に見捨てられるのは仕方がない、というのも、そもそもおかしな話ですし
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悪く言えば旦那さんは貴方に甘えているのでしょうね。

しかし本人にそう言うと酷く傷つきます何よりも自分がそうでしたからよくわかる。既に貴方の気持は固まっている様でお先真っ暗でが自分としては何とか我慢して仲良くやって行って頂きたいかなと。
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人は他人の人生となると、簡単に離婚せよと結論づけるが、そんな回答で良いのかい? どうせ離婚するつもりなら思いの丈を語ってみてダメなら考えれば良いと思うよ。

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ご主人の機嫌が悪くなるのは、ご自分に原因があると思っていらっしゃいませんか?

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今は落ち着いてらっしゃるなら、悩むのもお休みしてはどうでしょうか。


『またぶり返す』ようなら、ビシッと言い返す事も大切です。
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どんなに頼もしく見えても男性は弱いし、よわねをはくもの。

家事もやってくれる旦那様ならほんとうにやさしいと思いますよ。とにかく、強い男はいないと思わないと。

わたしも30年結婚してますが憂うつなかおをみせられたり、よわいですよ、夫は。
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この先お互いに年を取っていきますので


一番に考えるのは
その人を介護できるか?です

なんか難しそうですね
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ご主人のうつが再発しないうちに離婚です。

迷わず離婚をおすすめするタイプのご夫婦です。性的な対象として観られないのも当然です。

ご主人が身につけているすべてが、ただ事なかれ主義の一見優しいように見えるだけで、あなたと人生を共にするという目的も目標もない、ただ生きているだけの男に人生を託せますか。

ご主人との将来のことを考えても、期待も喜びの気持ちも湧かなければ性の関係を結びたいとは思えないのは当然です。つまり、あなたにとってご主人は心が活かされる相手ではない、ということです。
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Q私のせいで夫が精神不安定、どう接したら良いでしょう

結婚して二年弱で第一子を出産しました。それ以降、夫を軽んじてきました。そうなった理由は色々ありますが、弁解しません。
特に家事・子育てに関しては、せっかく手伝ってくれているのに、私が思うとおりにコントロールしようとしていたように思います。そんな家庭で安らげるわけもなく、第二子妊娠中に夫は安らぎをもとめ、浮気をしました。発覚後それについても責めました。もう信用できない、と。

ですが、その後、話し合いをし、それまでの私自身の態度をあらため、再構築することになりました。

夫の言い分としては
・三年間、私の中に夫がいなかった気がしていた。
・日常的なコミュニケーションが足りていなかった。
・私が気分屋で、どのタイミングで機嫌が悪いかわからない。

それから一ヶ月、第二子を出産しました。退院後は体調が悪いなか、3歳の息子に振り回され、産まれたばかりの息子は泣きわめき、早く帰ってくると言っていた夫はなかなか帰って来ず、せっかくうまくいきかけていたのに、つい夫に「嘘つき!!」と怒鳴ってしまいました。

それから夫は元気がなくなり、いつも私を避けるようになりました。それでも、その頃は、まだ話し合いをしたり会話はできていました。しかし、話し合いをすればするほど、夫の様子がおかしくなるのです。夫の辛い気持ちは理解しているつもりでしたが、本当の意味で夫の辛い気持ちに向き合っていなかったからだと思います。

私は上手くやって行こうと、夫を気遣っているつもりでした。でも、夫からは「努力しているのはわかる、でもいつかまたダメ出しされる気がして怖い」と言っていました。

その後の話し合いでの夫の言い分は、
・ダメ出しされ続けたせいで何をするにもダメ出しされるような気がして怖い。
・(子供のためにも仲良くしたいと言ったら)俺自身のことはどうでもいいんだな。
・弱っている俺は嫌いなんだろ。
・(夫婦カウンセリングに行こうと言ったら)ゼッタイに嫌だ。お前とは行きたくない。
などです。

私の言葉尻を捉えて怒りをぶつけてきます。なので、まともな会話が出来ない状態です。例えば、仕事から帰ってきて具合悪そうな顔をしていたので、「疲れてるの?」と聞くと、「疲れてちゃダメなわけ!?」と言われます。そして、「なんで『大丈夫?』とかの一言が言えないの!?」と言われました。
ここ数日卑屈ぶりが悪化しているので、今の彼に「疲れてるの?」と聞いたら、たぶん「疲れててごめんなさい。弱っててごめんなさい。」と言うと思います。

最近は、近くによったりちょっと話しかけただけで、体を「ビクッ」とさせ、怯えたような表情をしたり、何かにつけて「ごめんなさい、ごめんなさい」とやたらと言ってきて、会話ができません。私が言ったことが気に入らないと、子供の前でもヒステリーを起こし、怒鳴りつけてきます。子供は泣き叫びました。

仕事は普通に行ってます。仕事をすれば元気になると言ってました。土日は私から逃れるために、子供を連れて公園で遊ばせてくれています。普段、子供へは普通に接していますし、甲斐甲斐しく世話もしてくれます。私には直接話しかけようとしません。

今日、私が夫に対してどう接したら良いか聞いた時に、「離婚だけはしないから」と宣言したら、「俺から選択肢を奪うな!!ダメ出しばっかりしておいつめるな!!」と怒鳴られました。
その後、出て行った夫に、LINEで謝罪したのですが、夫は家に帰ってきません。

夫に「帰ってきて」とメッセージを送っても追い詰めるだけの様な気がするし、送らないと「俺は居なくてもいい存在なんだ」と卑屈になりそうで、もう、どう接したら良いかわかりません。助けてください。

結婚して二年弱で第一子を出産しました。それ以降、夫を軽んじてきました。そうなった理由は色々ありますが、弁解しません。
特に家事・子育てに関しては、せっかく手伝ってくれているのに、私が思うとおりにコントロールしようとしていたように思います。そんな家庭で安らげるわけもなく、第二子妊娠中に夫は安らぎをもとめ、浮気をしました。発覚後それについても責めました。もう信用できない、と。

ですが、その後、話し合いをし、それまでの私自身の態度をあらため、再構築することになりました。

夫の言い...続きを読む

Aベストアンサー

11です。
早速のお礼ありがとうございました!

御質問のアピールは是非やってみてください。
ただし反応はあまり期待しないこと。

他者さまへのお礼も拝見したいしました。
iammarrさん自身もこれから辛い時期に入ると思います。
でも諦めなければ絶対に乗り越えられます!!!

まずは焦らず徐々にですよ!

旦那さまに対しては感謝の気持ちと謝罪の気持ちを伝えてください。
時間はそれなりに必要となると思います。
今は何を言っても反応はあまりないかもしれませんが
相手に期待をするより先に貴女が変わりつつある事を感じ取ってもらうことが先決です。

iammarrさん自身もこれからが勝負です。






これからの人生まだ先は長いです(^^)

PS、
もし私の元嫁が貴女の様に気付くことが出来てたら離婚まではしなかったと思います。

Q体の弱い夫とどうやって暮していけばいいですか?

30代の主婦です。夫は39歳です。
夫は仕事のストレスからいろいろな病を併発させてます。
常にどこか悪いです。
つい最近では、水虫、腸炎から発熱、前立腺炎症、前立腺肥大、(これは治っては再発を繰り返してます。)中耳炎。片頭痛(毎日アイスノンがないと眠れないようで必ず頭を冷やしています。)
病院には常にお世話になっています。
実母に夫の病気のことを相談するとそんなに弱いんなら子供もできないだろうし(実際セックスレスで子供はいませんが、夫は治そうと努力はしています。)さっさと別れて戻ってきなさいと言います。
私自身、以前セックスレスの原因がわからなかったときは離婚も考えましたが、今は病気なので仕方ないと思っていますし離婚は考えていません。

何より夫は私がそばにいるのが唯一の癒しだそうで離婚は絶対嫌だと言ってます。

ただ夫がいつまで病気と闘い続けるのかと思うと可哀相で仕方ありません。

本当は夫に仕事を辞めてもらい私が働けばよいのでしょうが、私自身体を壊し(ストレスから心臓が悪くなり)12年勤めた会社を4か月前に辞めました。
今はもう良くなっていますが、正直私も、もう一人養えるだけの収入を持って帰れるか不安ですので私が家計を支えるとは言いづらいです。
(以前の会社よりは収入は下がると思うので・・・)
また、夫自身どんなにつらくても定年まで働きたいといっています。
一応有名企業なので収入は安定してますし、辞めても今より条件は悪くなるだろうから絶対辞めたくはないそうです。

ただこのまま一生病持ちの生活なのかと思うと夫もかわいそうですが
私も辛いです。夫が倒れないだろうか?と気が気ではないのです。
どうしたら健康に暮らせますか?夫の帰りが夜遅いため、食事には気を使っているのですが、ほかに何か私にできることはないですか?

同じような経験された方どなたかアドバイスください。
よろしくお願いします。

30代の主婦です。夫は39歳です。
夫は仕事のストレスからいろいろな病を併発させてます。
常にどこか悪いです。
つい最近では、水虫、腸炎から発熱、前立腺炎症、前立腺肥大、(これは治っては再発を繰り返してます。)中耳炎。片頭痛(毎日アイスノンがないと眠れないようで必ず頭を冷やしています。)
病院には常にお世話になっています。
実母に夫の病気のことを相談するとそんなに弱いんなら子供もできないだろうし(実際セックスレスで子供はいませんが、夫は治そうと努力はしています。)さっさと別れ...続きを読む

Aベストアンサー

夫の病気を理由に離婚する事は認められていません。
(この理由では100%離婚できません)

妻の役目としては夫の生涯の面倒を見る役目がありますので
最後まで懸命に助けてあげてくださいね。

一番つらいのは本人なんですから

さて、私が東京勤務時代に胃炎で心療内科に通った事があります
内科だと胃薬を普通に処方してくれるのですが
心療内科では、ヒミツの仮(お薬をいただいて)1週間で完治
完治した後に先生に

   ”あのクスリ?効果あったでしょ”って言われ
   
    他の病院でも処方してもらえますか?
    
    先生:たぶん無理かなぁ~ って

    先生クスリの名称だけでも教えてもらえれば
    自分で病院を探しますので教えてください。ってお話をしたら

    先生:アレは小麦粉って言う特効薬なんだよ


やられたと思いましたね(あの時は)
しっかり先生に騙されたわけですから
自分としては特別な特効薬品だと信じていましたので

    先生:病気は気からって言うでしょ
       あんまり、ストレスを抱えないで頑張りなさい
       て言われて

ここで初めて心療内科の知ったのですが
結局、激務で胃も心もボロボロになった時期があって
会社の近くで心療内科も探し当てて通う事になりました。

またまた、ここでも不思議な処方箋と言うかストレス解消の方法を伝授
それまでは不安を取り除く意味合いでデパスを常用でしたが

ある日、先生に彼女(今の妻)と一緒においでくださいと言われ
彼女を連れて病院に伺い

私の病名と今後の事について説明をしてくれて

    最後に最大の治療薬は

    ”sex ですからね”

    ストレスも解放されるし
    脳内成分の分泌も正常になるので・・・・
    変なアドバイスをいただきましたが
    またまた、これを気に治ったから不思議です。

お勧めは ==
一度、心療内科に行かれてみてはどうですか?
精神科はボロボロにされるのでお勧めできませんが
心療内科は不安になる要素を解決してくれますよ

それと、子供を作る作らない関係なく
sexでお互いに楽しむ。
汗を流すなどの精神的解放も良いと思います。
※私の場合、なぜ彼女を読んだのかはsexに抵抗があったり
痛みがあるならば勧めないでおこうと思ったようですね
(当然、本人の意向も重要でしたので)

夫婦生活も運動ですので激しくならないようにしながら
体力をつける事と免疫力を上げていくのが良いかと
(医者の言葉を正確に書いています)

夫婦での、お散歩時間を作るとかも良いのではないですかね
(何気に会話も増えますしね)
夫婦生活において旦那さんの心臓に気になるようでしたら
奥さまが上になられても良いと思います。
だれも、夫婦生活に口をだす人はいないでしょうからね

旦那さんの会社が有名との事なので
ストレスも相当なものだと思うし
職場で薬を服用していない人を探す方が大変です。
軽い運動を増やしてビタミンCを多く増やすなど
ストレス社会を夫婦で乗り切って欲しいと私は思います。
乗り切れば、生涯旦那さんは奥さんを大切にしてくれるでしょうからね

夫の病気を理由に離婚する事は認められていません。
(この理由では100%離婚できません)

妻の役目としては夫の生涯の面倒を見る役目がありますので
最後まで懸命に助けてあげてくださいね。

一番つらいのは本人なんですから

さて、私が東京勤務時代に胃炎で心療内科に通った事があります
内科だと胃薬を普通に処方してくれるのですが
心療内科では、ヒミツの仮(お薬をいただいて)1週間で完治
完治した後に先生に

   ”あのクスリ?効果あったでしょ”って言われ
   
    他の病院で...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q5年間働かない、うつ夫と別れるべきですか?

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生活にノイローゼに
なりそうでした。
1年近く休み、復帰しましたが、すぐまた休みがちになり、
欠勤扱いになり、ついには給料日が0円になって、
勝手にまた休職していたことが発覚しました。
現在は休職期間が昨年12月で満了になり退職し、3ヶ月間本当の無職です。
働くとは言っていますが未だに面接の約束すらしてきません。
毎日長い時間家にいられるのは苦痛で、
気分が悪くて一緒にご飯が食べられません。
子供も家にお友達を呼べない状態です。
まともに働かなくなって通算5年になります。
借金で悩み始めてから8年になります。
傷病手当も打ち切られ、貯蓄は生活費あと1ヶ月分で終わりです。
私は自宅で委託の仕事をして月5万円いきません。
4月に出る失業保険は8万円です。
もう結婚生活は終わりでしょうか?
出来れば下の子が小学生に上がるまで、と考えていましたが、
どっちみち夫が働いてくれなければ今までの生活を捨て、
地元に帰り、母子家庭に踏み切るつもりです。
ただ子供が、絶対に児童クラブには行きたくないと、
幼稚園を変わりたくないと二人とも言います。
離婚しないでね、と察して言ってきます。
切ないです。苦しいです。
離婚に踏み出すべきでしょうか?
どうしたら夫は働いてくれるのでしょうか?
子供と夫の関係はかなり良好です。
もう夫を変えるのは無理だと解っていながら質問させて頂きました。
うつには理解はありますが、5年見ていて、
どうしてもうつには見えません。
夫の親は我慢して夫をのせてやって、と言い続けてきます。
うちの親族は慣れっこになっていて、離婚には特に反対していません。
なんだか独りだな・・と思うと涙が出てきます。

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生...続きを読む

Aベストアンサー

まずは別居を勧めていらっしゃる回答者様が多いですが、
その男性が変わるはずは無いように感じられるので、
いきなり離婚した方が良いと思います。

なぜなら、別居では、行政からの支援が無いからです。

今のままだと、この先年金、税金なども滞納していくでしょう。
子供の学費にも困ることになりそうです。
子供が成長して独立した後は、二人だけの生活になりますが、
穏やかに暮らせるように思えません。

かなり混迷していらっしゃる状況にありながら、
文章から、ご質問者様が聡明で本来は明るい女性であることが伺えます。
まだお若いですし、きっと素敵な男性も現れるでしょう。

がんばってください。応援しています♪。

ところで、私、41歳女、×1、12歳の息子一人です。
出産時からの母子家庭ですが、楽しく暮らしています。
トラブルに巻き込まれて800万円の負債を背負ったこともありますが、
2年で完済し、今はわずかながら、蓄えもできました。
息子は、私の子に生まれて良かったと言ってくれます。

困難は乗り越えられますよ。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q仕事を辞めたがる夫へのアドバイス教えて下さい

私たちは新婚1年目の32歳同士の夫婦です。
夫が仕事を辛がり辞めたがります。
帰ってくると、愚痴・不平不満を言います。
外では男気ある態度の夫ですが、
家では私に泣きついてきたりして心配ですし本当困っています・・・・

夫の不満は、
・信頼できる人が職場にいない(イジメ、非常識)
・職場の人がバカばかりで嫌気がする
(不倫、ワンマン、横暴な人が多い)
・休日出勤がある為、休日が減る(月5~6回程しか休めていない現状)
・労働拘束時間が長い(自宅に帰れない日も多い)
これぐらいの事で辞めると言われると正直ゲンナリします
それぐらい女の私も歯を食いしばって耐えてきたわよと思います
(夫の気にさわると駄目だし、夫の気持ち考えきついことは一切言ってませんが)
妻の私は妊娠6カ月である為、今からの夫の転職が心配です。
次がいつ決まるかわからないですし、
転職先が見つかってもまた不平不満ですぐ辞めたがりそうです。
(夫は32歳で転職6回目です;結婚後に知りました・・・・・)
今の勤め先は、まだ転職して一年未満です(涙)
毎日、夫をなだめ諭し励ましているのですが
夫の耳には届きません
働いている人はみんな、辛抱して働いていること
どこへ行っても苦しい境遇は必ずやってくること
口を酸っぱくして説得していますが効果がありません・・・・
夫は「辛い、苦しい」現状から抜けることで頭いっぱいです
(実際、夫は思い詰めやすい性格で痩せてきたし不眠で見ていて不憫)

私は育児休暇中ですが、夫がこんな調子なのであれば夫に育児主婦を全て任せて
自分が早く職場復帰したほうが生活成り立つのではないかと強く思っていますが、
(年収は夫と私は大差ありません)
それを言うと夫は物凄く嫌がります。怒ってしまいます。
そしたらもう、どうしたらよいのかわからず悩んでいます
※これでも夫を大事に想っていて大好きですので離婚は考えれません。
そこを考慮していただいて今後どう私がアドバイス・振舞えば良いのか教えてください

私たちは新婚1年目の32歳同士の夫婦です。
夫が仕事を辛がり辞めたがります。
帰ってくると、愚痴・不平不満を言います。
外では男気ある態度の夫ですが、
家では私に泣きついてきたりして心配ですし本当困っています・・・・

夫の不満は、
・信頼できる人が職場にいない(イジメ、非常識)
・職場の人がバカばかりで嫌気がする
(不倫、ワンマン、横暴な人が多い)
・休日出勤がある為、休日が減る(月5~6回程しか休めていない現状)
・労働拘束時間が長い(自宅に帰れない日も多い)
これぐらいの事で辞...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
50歳代のおばさんです。

私も正社員で働いております。
貴女の仰っている事は、凄く当然。
何処で働いても、ご主人の不満は無くならないでしょうし、それを「乗り越えて」働き続けてナンボの物だと思っています。

しかし、世の中には「我慢」したが故に「メンタル的な病気」になってしまい、何年も働けなくなってしまう人も居ますので・・・無理に転職に反対するのも。。。


貴女のご質問を読んで一番に感じた事は「私が!」が強すぎる事。

確かに、此処では貴女が頑張るしか無い様な状態ですが、
(<年収は夫と私は大差ありません>って事からの発言かも知れませんが)
<夫に育児主婦を全て任せて自分が早く職場復帰したほうが>なんて事を男性に言ってはいけません。
男性は「煽てて・褒めて」働かせるのが一番なのです。

そして男性より「弱い」事!

私、結婚して30年以上ですが、貴女と同じ様に主人の転職で苦労して来ました。(笑)
主人の場合は「サラリーマン~自営」の繰り返しの為「借金」も有ったので(結婚してから建てた家が抵当です)、子供が小さい時は夕方から主人に子供を見てもらい、水商売のバイトもしましたよ。

ご主人が「怠け者」で「働く事が嫌い」なら、離婚をお勧めします。
でもそうじゃ無くって、お互いに愛情が有り「協力」出来るのならば、きっと大丈夫!

まずは「試算」をしましょう。
今現在、月に幾らの収入があれば生活出来るのか?
お子さんが生まれたら、どうなるのか?

ちゃんと書き出して、ご主人と相談してください。
漠然とした「不安」では無く、書き出す事です。

そして、ご主人を頼ってください。
「私と赤ちゃんを、貴男が守ってね」と。
その上で「私も頑張るからね」です。

ご主人が今会社を辞めても「何とか成る」のであれば問題無いのでしょうが・・・次ぎの会社が決まらないと、今度は貴女に相当のストレスが掛かります。
出来れば、次ぎの勤め先を見つけてから辞める事です。
その間は、ご主人の「不平・不満」に対しては正論を言わず「ゴメンね~、私達の為に辛い思いをさせてるね。感謝してるよ」っと、「話し」は上手に聞いてあげる事。


私は今「あの時、離婚しなくて良かったなぁ」っと、心から思っています。
確かに大変だったけれど、若かったしね。
「苦労かけたなぁ~」って主人が言うと「ほんとにっ!」って笑って言います。

きっと、貴女もそんな日が来ますよ。(*^_^*)

最後に。
ご主人の「生活リズム」を整える事が重要です。
不眠は、精神的な辛さを倍増させます。
「睡眠導入剤」の処方をしてもらった方が良いですよ。

こんにちは。
50歳代のおばさんです。

私も正社員で働いております。
貴女の仰っている事は、凄く当然。
何処で働いても、ご主人の不満は無くならないでしょうし、それを「乗り越えて」働き続けてナンボの物だと思っています。

しかし、世の中には「我慢」したが故に「メンタル的な病気」になってしまい、何年も働けなくなってしまう人も居ますので・・・無理に転職に反対するのも。。。


貴女のご質問を読んで一番に感じた事は「私が!」が強すぎる事。

確かに、此処では貴女が頑張るしか無い様な状態です...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q仕事に嫌気がさしている夫への接し方

GW開けからなんですが、夫が仕事辞めたいと言い出しました。

多分、本気ではなくってボヤいているだけなんだと思うのですが、帰宅する度、疲れた、体がバキバキだ、って暗い顔で言います。
今朝も起きた時から疲れきった顔をしていて、本当にしんどそうです。

本当に疲れきって仕事に嫌気が差す前に、休ませたほうがいいのかな、とも思ったのですが、大の大人ですし私があれこれ口を出すことではないかな…とも思って今日は軽く「大丈夫?仕事行ける??」としか聞きませんでした。

こういう時って、どう接したらいいのでしょうか?
夫の立場を考えると、私や子供を背負っているプレッシャーから、キツくても自分の限界を超えるほどに無理して頑張ってしまうなら、私からあえて「休んで欲しい」って言ってあげることで楽になれるのかもしれないし…

でも、頑張ろうと自分を奮い立たせている時に私が安易にそういう誘惑的な発言をすることは、逆に夫をダメにするのかもしれないし…

正直、考えてしまいます。

因みに、私の実家ではこういう時、父母はあえて厳しい言葉をかける家庭でした。
だからわたしは「もう限界」の一言が言えなくて無理して無理して頑張って、結果、潰れてしまう事が多かったです。

逆に、夫の実家ではこういう時、数ヶ月に一度は軽い感じで休んでいたようです。
その感覚で、夫は2ヶ月に一度程のペースで私や子供の付き添い(家庭の事情)を理由に休んだりします(これは嘘ではないですが、私の実家なら、それくらいでは仕事を優先していたぐらいの理由でも簡単に休みを取ってしまいます)。

でも、あんまり休むと何かあった時リストラ対象になるのではないか、と気になります。

夫が仕事にやる気をなくしていて、本当につらそうな時、皆さんならどう対応しますか?
又は、対応してもらったら楽になりますか??

GW開けからなんですが、夫が仕事辞めたいと言い出しました。

多分、本気ではなくってボヤいているだけなんだと思うのですが、帰宅する度、疲れた、体がバキバキだ、って暗い顔で言います。
今朝も起きた時から疲れきった顔をしていて、本当にしんどそうです。

本当に疲れきって仕事に嫌気が差す前に、休ませたほうがいいのかな、とも思ったのですが、大の大人ですし私があれこれ口を出すことではないかな…とも思って今日は軽く「大丈夫?仕事行ける??」としか聞きませんでした。

こういう時って、どう接した...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私の主人が勤めている会社は、以前から辞めたい辞めたいとは言い続けてきていました。
2年ほど前の春前辺りに、本気で辞めたいと言ってきたことがありました。
辞めてマカオで仕事がしたい、と。(今の業種で)
その時「そうか。辞めたかったら辞めたらいいけど、辞めてマカオに行って仕事ありませんでしたじゃ後の祭りになるから、ちょっと有給取ってマカオに行っといで」と言いました。
パスポート申請の書類を取ってきて、行く時には家の貯金を全部渡すつもりでした。

結局マカオには行かず、今も仕事を続けてくれています。

あくまで私なら、ですが、まず会社に不満がある場合は一緒に会社の文句は言わないです。
言いたい事は全部言わせます。話は全部聞きます。
そして、美味しい食事を作る事に全力を注ぎます。
ちょっと豪華そうに見える食事とか、普段は飲まないちょっといいお酒とかを用意します。
主人が疲れてそうな時の私の中でのキーワード。

「とりあえず、食わせ!」

です。
食べ物を食べて美味しいと思えたなら、人間まだまだ大丈夫、というのが私の持論です。
自分自身も経験したのですが、本当に底まで落ち込んだりした時って、何を食べても味がしないんです。
なので、美味しいって思えたら、それはまだまだいけると思います。

こんなお話がどこまで質問者様と質問者様のご主人の為になれますか、ただ、ご夫婦が今日も明日も元気に過ごされる事を心よりお祈り申し上げます。

こんにちは。

私の主人が勤めている会社は、以前から辞めたい辞めたいとは言い続けてきていました。
2年ほど前の春前辺りに、本気で辞めたいと言ってきたことがありました。
辞めてマカオで仕事がしたい、と。(今の業種で)
その時「そうか。辞めたかったら辞めたらいいけど、辞めてマカオに行って仕事ありませんでしたじゃ後の祭りになるから、ちょっと有給取ってマカオに行っといで」と言いました。
パスポート申請の書類を取ってきて、行く時には家の貯金を全部渡すつもりでした。

結局マカオには行かず、...続きを読む


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