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旦那と大喧嘩してます。
同じ事をした私が悪いです…
同じ事を繰り返さないように貼り紙をしました…
反省を態度にしていますが、旦那は激怒すると一方的にしかなりません。
弁当作っても持っていかず、無視をされます。触るなと言われました。
それが辛くて喧嘩して3日間食事が喉を通りません。体がふらつき、泣いたとき呼吸が苦しくなりました。
相談する人がいなくて旦那のお母さんに話を聞いてもらいました。一方的になっているときに口を挟んだら余計悪くなるから今は様子を見て冷静になったときちゃんと謝ろう。今は辛いけど精一杯頑張ろう‼と応援してくれました。
旦那が帰ってたときお義母さんがわんちゃんのことと私のことを話したけどニコニコして普通だから大丈夫‼泣かないで‼と電話をしてくれました。
けど旦那が帰って来てご飯あるよ!と言っても無視です。
どいたしたら仲直り出きると思いますか?

質問者からの補足コメント

  • お湯の温度を上げたまま戻してなく、触らないと約束をして、お湯調節のロックが解除されていたことです。

      補足日時:2017/10/06 07:11
  • 最初は体を温めていたので上げたりはしていなかったんですが、旦那の後だと湯が冷めて、足し湯にしたら暑くなるからシャワーで温まってました。けど最大に上げて下げ忘れていて、火傷をしそうになったみたいで、謝って温度を上げないと思って触らない‼と約束して、でもお湯の温度を上げてしまってロック解除してしまったら触らん言うたなら触るなと‼激怒して…多分旦那は上げるなって事を何回もして、触らんって約束したのに触ったことに腹を立ててるんだと思います。
    貼り紙で注意書きをして今はさわってませんが、
    一人で生活出来るからとお弁当を持って行かず洗濯物を干したら触るなと2度洗いされ、お湯まで抜かれてお湯を入れ直したりしてるんです。危ない生活出来ないと言われました。

      補足日時:2017/10/06 10:22
  • 旦那は家に帰ってくつろげる場所がお風呂で注意しながら見ないといけないの?と思っていると思います。
    シャワーのことなのに、お湯も怖くて入れんからと一回全部抜かれます。

      補足日時:2017/10/06 11:23
  • 今日で喧嘩をして4日目。自分が悪いのも十分分かっています。辛くて食事が喉を通らなく一気に4kg痩せていました。相談出来る人がいないから本当に辛くて辛くて皆様のコメントを読んでいると涙が溢れでます。

      補足日時:2017/10/06 11:33
  • 私が20後半で旦那が50です。
    年の差結婚になります。

      補足日時:2017/10/06 11:49
  • 激怒して一方的になる以外は優しくて良い人で本当に大好きなので…
    弱い自分が本当に嫌です。

      補足日時:2017/10/06 11:56
  • イナリワンさん。
    旦那の息子さんと同い年なので親子のような夫婦です。旦那は再婚になります。

      補足日時:2017/10/06 12:00
  • とまやさん。
    旦那は自分の事で批判?されたり納得がいかなかったりすぐキレて一方的になります。今まではほっとけば仲直り出来たのですが今回は結構厳しいです。多分またすぐ仲直りをしたら同じ事をされると思っているからだと思います。
    昨日お義母さんにはこの内容を全部伝えました。怒ると一方的になることは十分分かっているから冷静になるまで待とうとのことでしたが、このままじゃいかんけんちょっと様子を見て話し合いをしようってなってますm(__)m

      補足日時:2017/10/06 12:10
  • イナリワンさん
    ありがとうございますm(__)m
    嬉しくて涙が出ちゃいます。
    旦那は激怒して一方的にならない限りは本当に良い人なのでこれからは旦那を起こらせないように気を付けようと思いますm(__)m

      補足日時:2017/10/06 12:14
  • 話し合いをする気がない
    家出ていけ
    あなたと生活してると危ない
    と連絡かきました。
    お義母さんに相談したら二人で話し合うしかないと言われましたが話し合おうとしても無視をされるので話し合いが出来ません。

      補足日時:2017/10/06 14:23

A 回答 (46件中1~10件)

あなたは駄目でもないし弱くもないと思います。


普通ならとっくに逃げているところをあなたは耐えているのですから。逆に自分に厳しくとても我慢強いのだと思います。
私の言い方がきつかったらごめんなさい。
ただそんなに我慢しないでと思うのです。
私は夫のストレスで過呼吸になったり耳が聞こえなくなったり目が見えなくなったりしました。多分若いであろうあなたにはこの先ずっと我慢して欲しくないのです。お子様がいなくてまだお若ければいくらでもやり直せると思うので。
ただあなたはご主人とどうしても別れたくない様ですので、何とか上手く流してあなたがこれ以上苦しまない様に祈っています。
何度も何度も本当にごめんなさい。お返事もいいですよ。
偉そうに本当にすみませんでした。
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怒る以外いい人って。


あなたが体調を崩す位怒るって一番駄目だと思いますが。
たかだかシャワーの温度で3日以上も無視し作ったお弁当も持って行かず触るなという人ですよね。
あなたが体調を崩すことなんて全く無視で、シャワーの温度の確認も出来ないお子様で自分勝手で平気で相手を傷付ける自分自身は正しいと思っている人ですよね?
そんな人、怒る以外にもしいいところがあったとしてもそれは普段怖い分、極々普通の事をしてもいい人だと思い込んでしまっているだけではないですか?
あなたも、自分が悪いと思い込み過ぎです。だからご主人はなおさらつけ上がるのだと思います。
あなたが悪いのはシャワーの温度をきちんと確認しなかった事ではなく、ご主人の言いなりなところだと思います。お義母さんも男尊女卑な考えを強く持っている様ですから全くあてにはなりませんし。
あなたはとても自分に自信がなくて、他人から批判される事で自分自身の存在を確認している様にも感じます。お互い依存し合っているなら仕方ないですが、とても健全な関係とは言えないと思います。
なんとか夫婦関係を壊さない様に頑張るあなたの気持ちもとても良く分かります。私もそうでしたので。もし別れる気がないのであれば一度ご主人にあなたも悪いとはっきり言ってみたらいかがですか?ここまであなたにわがままを言ってあなたに依存しているご主人なら、もしかしてあなたが離れて行ってしまうと感じたらもしかして行動を改めてくれる事もあるかもしれません。それで分からないような人とは別れて欲しいと強く思いますが。

他人の私が偉そうに何度もすみませんでした。どうか幸せになって下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございますm(__)m
旦那はするなと言ったことをして繰り返す私に怒るのが疲れたといわれました。
結婚式のことで不安が出て来て考え事をしていたら言われたことを忘れてしまっていて…
今まで甘やかされ過ぎて甘えてたんだなと実感しています。
だめな自分弱い自分が本当に嫌です。(T^T)

お礼日時:2017/10/12 08:37

旦那です。



え(;・∀・)シャワーの温度なんて確かめてから入るでしょ普通。。
そんなんで怒る旦那の気が小さいね。

まあ、小さなお子さんが居るのであれば危ないですから
気を付けなくてはならないとは思いますが。
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この回答へのお礼

旦那は見ないみたいです。
まだ子供はいないんですが今後気を付けますm(__)m

お礼日時:2017/10/12 06:32

同じ事ってなんですか


補足お願いします。

とりあえずあなたは何もしないしいないものとして過ごしましょう。
そのうち向こうからやってきますよ。
難しいならしばらく実家に帰るもしくは友達のところへ行ってとまりましょう。
あなたが浮気しての怒りではない限り迎えに来ますよ
でもね同じ事をしたのに繰り返したのはあなたに許してもらえるなんて甘い考えがあったのではないでしょうか
まず補足お願いします
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ミスしてしまいました。

すみません。
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あまり、自分を責めてはいけない。



あなたはあなたを、大切にしてください。

ご主人はかつてあなたに、と
ても優しくしたから、あなたは依存しているのでは?


あなたは忍耐力のあるすばらしい大人で、他人へに対する優しさもあります。

もう過ぎる位、尽くした
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45度って湯船ではなくシャワーですよね?


普通シャワーのお湯出す時って自分で温度調整しますよね?
ご主人は本当におかしいです。読めば読む程本当に頭に来る!なぜあなたはそんな男に依存しているのですか?洗脳されているとしか思えません。もう逃げる気も起きない位あなたもおかしくなってしまっていますよね?
本当に最低な男だと気付いて下さい!
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この回答へのお礼

旦那はお風呂場で確認しないみたいなんです。私も何でなんだろうとたまに思うんですが、旦那は怒る以外は本当に良い人なので…

お礼日時:2017/10/12 06:30

最後の



保証人はうち間違い

ごめんなさい
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この回答へのお礼

また怒らせてしまいました(T^T)何か疲れました…

お礼日時:2017/10/11 14:39

やっぱここにはこんなにたくさんの、応援団がいる


ビクビクしないで強い女になって下さい保証人
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Q夫婦ケンカが耐えません・・・決着をつけたいです。

まず、我が家の構図です。(長文失礼します)

・結婚3年目
・現在、両者30歳
・子供1人(2歳)
・妻=現在・専業主婦
・私=IT会社勤務(年収600万~650万の幅で変化)
・マンション生活(貸家)
・家族だけの暮らし(双方の親、兄弟はいません)

そして、今回の相談内容は妻との些細なケンカです。最近はよくケンカになるので、皆さんから意見が欲しいのです。

妻は休日の日に、私が昼まで寝てると「布団が干せないから早く起きてよ」と9時~10時ぐらいに私を起こしに来ます。別に昼からだって干せるのに・・・それが嫌なら「自分で洗濯して干してね」といい加減なことを言います。

そして、会社から残業で帰宅するとテーブルに料理だけ置いてありますが、後片付けは自分でやらされます(PGの仕事で徹夜で帰ってきたのに片付けさせるとか・・・)

さらに、休日に昼頃に目覚めると遊びに出かけるから子供の世話よろしくっと押し付けて最近は2回に1回は東京へ行ってしまいます。私は家から出れません。そのことを妻に言うと妻は「主婦は365日休みが無いのよ!貴方の休みの2回に1回は子供貴方が面倒みたっていいじゃない!」とキレます。

私の仕事はITのプログラマーや計画や契約を取ったりで泊まり込みで仕事することもあるし、徹夜で24時頃に帰宅することもよくあります。家にお金だってしっかり入れてます。だからこそ、たまの休日ぐらい休みたいのに、妻は子供や家事を私に押し付けてくるんです。


そのことで最近、私も限界が来て妻と言い合いになりましたが、内容はこのような感じです。

妻の言い分
私は主婦として365日働いてる。貴方と違って休日とかないのよ!だったら貴方が休日の日ぐらい私の休みにしてくれたっていいじゃない!
それに帰宅時の皿の洗物や片付けぐらいやりなさいよ!最近の夫は家事手伝うぐらいするのよ!貴方何にもやってくれないじゃない!休日だって朝起きれないなら自分で布団のシーツ洗って干してって押し付けるのだって東京に出かけるなら朝から出かけたいし、昼まで待てないのよ!
それにこっちは朝から子供の世話したり掃除や選択してるのに貴方はグーグーと昼まで眠って!ちっとも優しくないじゃない!少しは私の気持ち考えてよ!私は大変!なのよ!妻は365日夫を支えてるのよ!働いてるからって偉そうにしないでよ!


私の言い分(夫)
まず、夫して果たさなければならない責務は果たしている。まず1つ目に家に生活に困らないお金を入れること。2つ目に誕生日や特別な日にはしっかり大切にすること。3つ目に浮気はしないこと。夫として果たすべき責務を果たせない男性が多い世の中で私は自分のやるべきことは120%こなしてるつもりだ。そして、君がすべきことは専業主婦なんだから家のことを全て完璧にすることなんじゃないの?いいかい?外で働くってことはプロフェッショナルじゃないといけない。相手の要望に答えられない奴はクビだからね。でも、妻ってどうだい?夫に愚痴言えるよね?家事だって手を抜けるよね?それで『私は守られてない!貴方を支えて上げてるのよ!私は対等なのよ!いばるんじゃないよ!』みたいな台詞言えるの?そーいうことはプロのメイドみたいに仕事できるようになってから言ってよ。チャーハンの冷凍食品が晩飯とか外でソバ食ってきた方がマシなんだけど

※ 回答する場合は性別と既婚、独身かだけはお答えください
※ 妻は私と離婚するつもりは無いそうです。
※ 『そんなの価値観の違い』とかの回答はご遠慮下さい、あくまで白  黒つけたいだけなので・・・

よろしくお願いします。

まず、我が家の構図です。(長文失礼します)

・結婚3年目
・現在、両者30歳
・子供1人(2歳)
・妻=現在・専業主婦
・私=IT会社勤務(年収600万~650万の幅で変化)
・マンション生活(貸家)
・家族だけの暮らし(双方の親、兄弟はいません)

そして、今回の相談内容は妻との些細なケンカです。最近はよくケンカになるので、皆さんから意見が欲しいのです。

妻は休日の日に、私が昼まで寝てると「布団が干せないから早く起きてよ」と9時~10時ぐらいに私を起こしに来ます。別...続きを読む

Aベストアンサー

いやー、凄い回答数なので覗いてしまいました^^;
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その根拠は『専業主婦』という立場なのに旦那と子供のサポートが出来ていないということですね。

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Q夫から、愛情がなくなったので離婚したいと言われました。 はじめまして。くまと申します。30代の女です

夫から、愛情がなくなったので離婚したいと言われました。
はじめまして。くまと申します。30代の女です。夫も同じ30代です。一戸建てローン35年です。
子供は5歳の女の子と2歳になる双子の男女がいます。
双子を出産する3ヶ月前から里帰りをして出産後3ヶ月してから、自宅に戻ってきました。
夫の態度がおかしくなったのは、出産からかえったその日からでした。
おかしなと思い聞いたところ、上記のことを言われました。
夫いわく、出産に立ち会ったことで母親にしか見れなくなったそうです。
ただ、離婚は考えてなくこの気持ちが一時的なものかもしれないと言われ、1年半くらい様子を見ていました。
この、1年半は今までの楽しく優しかった夫は夢だったかのように、笑わず、喋らず、いつも無表情でした。子供とは笑って接することもありましたが、前とは全く違います。
特に、双子に関しては5歳のお姉ちゃんに比べ愛情が薄いのがよくわかります。
そして、昨日夫から「このままだと、つまらない人生になる。子供が小さいうちに離婚したい」と言われました。
さらに聞けば、気になる人もいると。ただ、その人が原因ではないと言っています。
私を邪険に扱っているのも自分で気づいているけど。どうしてそうしてしまうかわからないそうです。
私や子供のことを考えると、早いうちに離婚した方がいいと最近思いだしたとの事です。
私は「子供を邪険に扱わないなら、このままでいい。子供からお父さんを取りたくないから絶対に離婚はしない」といいました。
夫は、絶対離婚したいけど、時期は少し考えてみると言っていました。
正直つらいです。
あーはいったものの、どうしたらいいかわかりません。
今の生活をなくして、子供のだいすきな場所を奪うのも、お父さんがいない子にするのも絶対いやな反面、自分自身はつらいです。
どちらがベストか分かりませんが、経験談やアドバイスなど頂ければありがたいです。
めちゃくちゃな文で申し訳げざいません。

夫から、愛情がなくなったので離婚したいと言われました。
はじめまして。くまと申します。30代の女です。夫も同じ30代です。一戸建てローン35年です。
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双子を出産する3ヶ月前から里帰りをして出産後3ヶ月してから、自宅に戻ってきました。
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まだわからないですが、くまQさんのご主人も少しずつ気になる相手に本気になり初めてるのかもしれません。
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簡単にはい、離婚とは言えないですよね、、、
うちも離婚した方がとは思いますが、実家は今月父が亡くなったばっかり、母は若年性痴呆で遠方のため、頼れません。そうなると今のままの方が、、、とも思うし。
くまQさんは実家は頼れますか?頼れるなら、実家の力を借りるのも手かもしれません。
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Q20年間のセックスレスの末、夫に不倫され離婚したいと言われました。

20年間のセックスレスの末に夫に不倫され離婚したいと言われました。

長文で申し訳ありません。

夫とは学生時代からの恋愛結婚でした。
とても一途な真面目な人だったのでお付き合いを始めました。
しかし、真面目な反面、性的な欲求も強く、すぐに欲情してキスやボディータッチをしてくる行為はとてもいやでした。
結婚前の性交渉などふしだらなことはさすがに我慢してもらいました。

3年ほどお付き合いして結婚することになったのですが、結婚式の夜からいきなり強引に体を求められ、さすがに「体目当てだったの?そういうのはいやなの」と言いやめてもらいました。新婚旅行でも、夜になると一緒にお風呂に入ろうとか、裸で抱き合って寝ようとか、まるで飢えた野獣のようで、生理的にも受け付けなくなり、「少しは私の気持ちも理解して」と言い、一切を拒否しました。

主人は、私達は何かおかしいと言っていましたが、私の何かおかしいでしょうか?
まるで体目的で結婚されたみたいで、これではそう思う方が普通ですよね。
おかしいのは主人の汚らわしいくらいの性欲と自制心の無さだとは思っています。

誕生日などの記念日には必ずディナーや旅行等サプライズを企画してくれるのですが、やっぱりその後は体を求めてくる。
結局それが目的で全てがあると思えてどんどんいやになってしまいました。
結局一度も抱かれることはありませんでした。

それからというもの、体目的で結婚したんじゃない、愛し合って一緒になったのだから、性的なスキンシップは無くても、仲良くできるはずと信じて、一切の性的スキンシップを拒否するようになってしまいました。

その後夫は、どんどんと仕事ばかりにのめりこむようになり、私のことをよりいっそう見なくなっていきました。家のことは全てまかせっきり、まるで家政婦?のような生活です。

10年ほどたって、そろそろ子供がほしいという話をされたのですが、そのころから、私も仕事で成功したい気持ちが強くなり、子供がいたらそれをあきらめないといけないし、今までさんざん仕事人間だった夫のこと、子育ても私一人に投げられても無理なので、あきらめようと話しました。今更勝手すぎることを言うなとは思いましたが、今まで通り、二人で仲良く暮らしていけたらそれで幸せなのにと。

たとえセックスレスで子供がいなくても仲の良い夫婦は沢山いますよね、そういう相思相愛なご夫婦がうらやましいです。

そのころ、夫は仕事で中間管理職になり、いろいろとストレスが多くなり、家でも愚痴を多く言うようになっていました。

もともと、心の弱い人で「自分はダメだ、能力がない、部下が言うことを聞かない悔しい、責任だけ増えていく」と愚痴ることが多かったので、「そんな会社辞めればいいのに」「もっと自信もてばいいのに」と励ましたりもしました。

しかし、だんだんと深酒をして「うるさいほっといてくれ」等と言うようになり、私にきつく当たるようになりました。とても寂しく辛かったです。

仕事が忙しいと、だんだんと家にも帰ってこなくなり、忙しいはずなのに、夜のお店で飲み歩くようになりました。

少しは仕方がないかなと理解し、家で飲んだくれて当たられるよりはましなので、そっとしておいたのですが、最近お店で知り合った女性と不倫をしているようなのです。

家で愚痴もまったく言わなくなり、性的なスキンシップもまったく求めなくなりました。年が年だから性的な欲がやっと無くなったのかとほっとしたのですが、違うようでした。

ある時から夫が「仕事とSEXは家に持ち込まない」なんて冗談じみて言うようになったので、「私が出て行ってもいいなら」と言ったら、「俺べつに何も困らないよ」と言われ、さらには「離婚して人生をやり直したい」と言い出し、自分勝手な発言にさすがに頭にきました。いつかわわかってくれると思って信じていたのに、結局このように裏切られる結果になるとは、悔しくてたまりません。

結局男の人は体目的でパートナーを求めて生きているのでしょうか?
私が男を見る目がなかったのでしょうか?
本当に愛した夫婦ならば、一緒にいるだけで幸せですよね、それは永遠に続きますよね。
そういう夫婦を夢見たのに、結局は壊れてしまうものなのでしょうか?
本当に、悔しくて仕方ありません。

この気持ち、どのように夫にぶつければよいでしょうか?
正直慰謝料をもらうくらいでは納得できません。
夫を信じ、尽くし続けてきた私の20年の人生を返してと言いたいです。

私は間違っているのでしょうか?
私はどうしたらよいのでしょうか?
皆様のアドバイスをお聞きしたいと思います。
よろしくお願いいたします

20年間のセックスレスの末に夫に不倫され離婚したいと言われました。

長文で申し訳ありません。

夫とは学生時代からの恋愛結婚でした。
とても一途な真面目な人だったのでお付き合いを始めました。
しかし、真面目な反面、性的な欲求も強く、すぐに欲情してキスやボディータッチをしてくる行為はとてもいやでした。
結婚前の性交渉などふしだらなことはさすがに我慢してもらいました。

3年ほどお付き合いして結婚することになったのですが、結婚式の夜からいきなり強引に体を求められ、さすがに「...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。NO・20rurinohanaです。
補足説明拝見しました。

あなた様の成育歴の中で、ご両親のご様子が大変な影響をあなたに与えている事が分かりました。
たしかに大変ご立派なご両親だと感じました。
恋人同士のような態度を子どもの前では取らなかったとのこと。
程度の差はありますが、日本の夫婦は子どもがいると父母と言う立場を優先する傾向がありますので、
子どもの前でいちゃつく人は少数派だと思います。
だからといって、それが即、性的な事を嫌悪にはつながりません。
前に書いたように、多くの父母は子どもの前では厳格で手本であろうとするからです。
となるとほとんどの日本人が性嫌悪症になってしまいますよね。
でも多くの人は、おおっぴらに性的な話をしないだけで、
夫婦生活はしていますし、性を謳歌しています。

また赤ん坊は大きくなる過程で、自然に性に興味を持つようになります。
それは生物の本能だからです。
自分の手が「手である」と気が付くのと同じで、
自分の裸と大人の裸が違う事、科学的な素朴な疑問からはじまります。
例えば「赤ちゃんはどこから来るの?」等の質問を親にしたり。
その時性に対しては子どもは嫌悪も何もないです。
ただの疑問口にしたのです。
その質問に対して親が怒り出したり、「そんなことを口にするな」「子どものくせに!」
「誰からそんなことを聞いた?」親が不快感を示すと、
子どもは「この質問は親にとって禁忌」と学びます。
子どもは親の庇護がないと生きられないので、その後その手の質問はしません。

あなたは生まれながらに性嫌悪ではなかったはず。
そうなったきっかけが、親からの小さな一言だったのかもしれないのです。

あなたには絶対に不可能な事でしょうがあえて言ってみます。
親御さんがご健在なら、親御さんに20年の結婚生活で
ずっと夫を拒んできたこと、
初夜からずっとそうでること。
告白してごらんなさい。
親御さんは驚愕して言葉も出ないと思います。
性は嫌悪すべきものなので、ずっとそういう結婚生活を貫いてきたと告白なさったら、
親御さんは嘆き悲しみ、悔やむでしょう。
またその理由の一つが、父母を見習ってそういう夫婦になりたいから、夫を拒んできたと言ったら、
首を吊るぐらい悔やむことでしょう。
特に父上は、婿であるあなたの夫に縋り付いて許しを請うでしょう。
娘の育て方を間違えてしまい、申し訳ないと・・・。
同じ男だから、あなたの夫の苦しみは恐怖するほどわかるはずです。

あなたには理解できないでしょうが、ご両親にも性欲があり、夫婦生活があり、営みがあった。
だからあなたは生まれたのですよ。
まさかたった一度の性交だけで妊娠可能とは思っていませんよね?
あなたが知っている親御さんの顔だけではない、
夫婦以外は知らない顔があるのです。
あなたはそれを知らないだけ。
親御さんが細心の注意を払って、気づかれないようにしてきただけです。
多くの夫婦は子どもの前ではそうですよ。

カウンセリングをお受けになるとのこと。
それで何かが変わるきっかけになるといいですが。

あなたは俗世での結婚をすべき人ではなかったのです。
あなたは俗世を捨てて、宗教界に入って生き、
信じる神と結婚したということで、性交しないでも責められなくて済む世界で生きたほうが、
あなたの魂は安らかだったと思います。
非難ではありませんよ。
あなたのような心持で生きたいと願う人も、この世には沢山いるからです。
あなたの生き方は自由です。
でも同じことを夫に強制するのは、本当の愛ではないと思います。

少しでも旦那さんに情があるなら、法的な夫婦である縛りを解いてあげてください。
性嫌悪と言う鎖から放ってください。
あなたがご自分を性嫌悪の鎖で縛るのは自由ですが、
人まで巻き込む権利はないと思うのです。

こんにちは。NO・20rurinohanaです。
補足説明拝見しました。

あなた様の成育歴の中で、ご両親のご様子が大変な影響をあなたに与えている事が分かりました。
たしかに大変ご立派なご両親だと感じました。
恋人同士のような態度を子どもの前では取らなかったとのこと。
程度の差はありますが、日本の夫婦は子どもがいると父母と言う立場を優先する傾向がありますので、
子どもの前でいちゃつく人は少数派だと思います。
だからといって、それが即、性的な事を嫌悪にはつながりません。
前に書いたように、多くの父...続きを読む

Q料理に対する主人の一言で気持ちが沈んでしまいます。客観的な御意見をお願いします。

よろしくお願いします。
共働きの新婚夫婦です。
結婚する前の同棲時代からですが、私は毎日仕事から帰って来て、晩御飯の買い物をして、晩御飯を作ります。
晩御飯が出来た頃に主人が帰って来ます。
朝は、毎日早朝から起きて手作り弁当です。

私は料理が趣味で、十代から作っています。
家族にも会社の先輩にも今までの彼氏にも女友達にも、みんなに「おいしい。料理上手だね」と言われてきました。
お店で食べたものも、大概再現できます。
とにかくずっと、料理が好きだったのです・・・。

ところが、一番「おいしい」と言って欲しい人(主人)は、私の料理に注文をつけることが多いのです。
そのことで、結婚前から「時間が無い中で精一杯のものを作っているのに、ダメだしされると腹が立つ。『私はお手伝いさん?』と思う」と彼に言ったりしてました。彼は「ごめん・・・おいしいよ」と言いますが、無理やり言わせている感じがして、嬉しくありません。

そして先日の金曜もまた話の流れで「お弁当の野菜にもう少し火を通して欲しい」と電話で言うので、「そっか。ねえ、他にない?最近の料理について思うことがあったら言ってよ」と自暴自棄になって私が言うと、ご飯の炊き方とか、晩御飯のおかずの味とか、お味噌汁の具についてとか、出てくる出てくる・・・ダメだしの嵐。

私は、情けなくなって?涙が出てきて、「ごめん、仕事だから切るね」と言って、その時は電話を切りました。

そして・・・その金曜日の晩から、「料理を作るのが怖い」と言って、何も作っていません。
主人は、「いや、おいしいよ。でも、聞かれるとこうして欲しい、というのがあるってだけだよ。そこまで真剣にとらなくていいのに」と言います。

でも、もう・・・作るのがいやなんです。
今晩も、外食する事になりました。

私の方から「何でも言ってみて」と言ったものの、料理のダメだしで何度もケンカになっているのに、まだダメだしを繰り返す主人。またかと思って腹を立てる私。

いったいどうすればいいのでしょう?
客観的な御意見をお願いします。

よろしくお願いします。
共働きの新婚夫婦です。
結婚する前の同棲時代からですが、私は毎日仕事から帰って来て、晩御飯の買い物をして、晩御飯を作ります。
晩御飯が出来た頃に主人が帰って来ます。
朝は、毎日早朝から起きて手作り弁当です。

私は料理が趣味で、十代から作っています。
家族にも会社の先輩にも今までの彼氏にも女友達にも、みんなに「おいしい。料理上手だね」と言われてきました。
お店で食べたものも、大概再現できます。
とにかくずっと、料理が好きだったのです・・・。

とこ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚生活20年以上続け最近離婚を決意して家を出たものですが・・・。
私も結婚したての頃良く元主人にはダメ出しをされ落ちこんでいました。

ただ子供達が生まれ特に長男はおいしいものしか食べずおいしくない時はだまって残すことから、判断基準は元主人から長男に移りました。

何故なら育った環境が元々違うのですから味覚はお互い違うと気がついたからです。
それと一所懸命作った料理に対しダメ出しをするのはデリカシーがないように感じますが実はこうしたらもっとおいしく食べられるのに・・・という思いもあることが分かったからです。

今にして思うと元主人のお陰でかなり腕を上げられたような気がします。
というのはおいしいという評判のレストランに行ってもおいしく感じられないことってありませんか?

ただ自分でおいしいと思える料理に出会った時はただ再現するのではなく自分流に変えて作れるようになりました。

別れる前には元主人からのダメだしは無くなっていました。
やはり好きな人には褒めてほしいという気持ちは良く分かりますが、
ご主人の好みの味が作られる女性は素敵だと思いますよ。

そして誰が褒めてくれなくても自分で褒めてあげましょうよ。

良く頑張ってるね。おいしいよって!!

私は自分でよくできたなあって思う時はそうしてます。

そうしてたら元主人がダメだししようと長男が残そうが気にならなくなりました。

もっとおいしい物を作りたくなりアンテナが作動してます。

あまり無理しないで出来る範囲でいいのではないですか?
無理をしていると相手に要求するだけになっていまいますよ。
自分はこんなにしてあげているのに・・・感謝もないって。

愛する人のために料理ができることこそ感謝だと思うのですが・・・?

結婚生活20年以上続け最近離婚を決意して家を出たものですが・・・。
私も結婚したての頃良く元主人にはダメ出しをされ落ちこんでいました。

ただ子供達が生まれ特に長男はおいしいものしか食べずおいしくない時はだまって残すことから、判断基準は元主人から長男に移りました。

何故なら育った環境が元々違うのですから味覚はお互い違うと気がついたからです。
それと一所懸命作った料理に対しダメ出しをするのはデリカシーがないように感じますが実はこうしたらもっとおいしく食べられるのに・・・と...続きを読む

Q夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。長文です。

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許してもらえていました。それ以外にも思い返してみれば日々の言動でも心無いことを言っていたかもと思い当たる節は多々あります。しかし今回は許してもらえません。小さなことだったのですが,今までのことがすべて出てきて,出て行って,結婚しなければよかったなど言われてしまいました。全て私が悪く,何度も同じことを繰り返しているからダメなのはわかっています。性格は育てられた環境にもよるからきっと直らないと妻にも言われました。ただ,自分自身,本当にラストチャンスという気持ちで性格,個性を変えるつもりでいます。原因を詳しく書くと,自分のことを一番にして自由にやってきたことが大きな原因です。それで妻に冷たいと感じられています。それがいらだつ行為です。そこは直せると思っていますし,直します。今回は本気で直そうと思い,今までよりも強く思っています,謝っていますが,まったく許してくれず2日間口をきいてくれません。必ず直すといっても,勝手にしたら,とか,どうでもいいと言われています。自分自身ラストチャンスという気持ちで直そうと思います。忘れて元にもどってしまうのがいやなので,忘れないように,体に印をつけ,いつでも思い出せるようにしました。妻につらい思いをさせてしまったのも承知しています。でも修復したいです。どうすればいいですか?

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許し...続きを読む

Aベストアンサー

40代の男です。
私は改善に関する仕事をしているので、アドバイスしたいと思います。
私は妻に言われたこと、注意されたことはパソコンに打ち込みデータベース化しています。
2回同じことを注意された項目は赤字等で目立つようにしています。
それを時々見直しています。
それでも、同じ失敗をやっちゃうこともありますが、本気で直す気があれば、どんどん同じ失敗は減っていきます。
奥様は自分を理解して欲しいと願っているし、また、奥様はあなたに変わって欲しいのです。
しばらく時間はかかるでしょうが、続けてみてください。
たとえ失敗があったとしても、ダンナ様が変わった、良くなったと奥様が感じれば状況は良くなると思いますよ。

Q命をもって 妻にあやまります 自業自得ですね。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私には 妻がいないと 妻でないとだめなんです。

今日も 何とかと思いましたが もう無理です。

生きていくことができません。

lllhimelllさん kokoro2006さん 前向きには なれませんでした。

すいません。

いろんな事を 教えていただきましたが 妻のいない生活に 負けました。

保護命令の 出るような事をしておいてと いろいろ ここでも 言われましたが よくわかっています。


最後に質問です。

妻に 対して してきた事を 本気で 反省をして 後悔をして

妻と やり直したかったのですが みなさんには 無理と言われました。

それでも 私は 妻に許してもらいたいのです。

大好きな 妻に 許してもらうには 命をもって 謝るしかないと わかりました。

それで 私の 反省と 後悔は 妻に 信じてもらえますか?

それでも やはり 無理ですか?

最後に よろしくお願いします。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私...続きを読む

Aベストアンサー

>BAは 違う方です。

>すいません。



いいえ、私はベストアンサーを貰おうと思えば、もっと他の事を書きますので、どうか気になさらないで下さいね。

自分の意思で自分の納得の行くようにするのが良いです。
どんな結果に成っても、納得の行くように、どうか頑張って下さい。
良い報告を待っています。

Q私はケチケチしてますか? ご質問です。 夫婦2人と子供三人の家庭です。 毎月お金を嫁に渡しているので

私はケチケチしてますか?
ご質問です。
夫婦2人と子供三人の家庭です。
毎月お金を嫁に渡しているのですが嫁に何がいくらいるか書かせております。
その金額だけを渡しています。
その時にこまごまある内訳に雑費の欄が25000円なので高すぎないか?何に使ってるのか?お聞いたところ、
家族五人だから色々かかる 細々管理されて息が詰まると言われました。
他には電気代10000円だったのに明細を見たら9000円だったのでイライラして9千円じゃないか!と怒りました。詐欺にあった気分です。
全て細かく管理してないと気が済みません。
これは私の性格がおかしいのでしょうか?
ご教示お願い致します。

Aベストアンサー

>我が家流気になりますが…(^^;;
#7で食費の計算方法は書いていますので、あえて書きませんでした。
読み返してみてください。
>私たちの年齢の時もそんな感じでしたか??
確認してみましたが、光熱費、生活費の予算数値では同じくらいか今以上です。
3人の教育費(保育園代、習い事等)がありますので今以上ですね。
ちなみに高校・大学時代は光熱費等なんんでも倍以上に膨らんでましたね。

Q今までに無いくらい虚しい?悲しいクリスマスになりました… 付き合って4年、結婚2年目の夫にちょっと不

今までに無いくらい虚しい?悲しいクリスマスになりました…
付き合って4年、結婚2年目の夫にちょっと不満があり愚痴投稿です…

まぁ元々イベント事には関心のない夫、私の誕生日ももう覚えてない、もちろん記念日も…プレゼントなんて付き合って2年目以降なし。私は各イベントプレゼントとメッセージカードは送ってます。メッセージカードは見た後目の前で捨てられますが。
期待してはいけないとは頭で分かっているのですが心は正直で寂しいと毎年思ってモヤモヤしてます。

今年のクリスマスはいつも通りプレゼントとメッセージカードを準備。ご飯もクリスマスメニュー、ケーキも頑張って作り、少しおめかししました。
旦那は相変わらず興味なさげ…ご飯などの感想もなし
ここまではいつも通りションボリしながら片付けをし、布団へ…
そしたら珍しく抱きついて来てシたいと言ってきて嬉しかったのですが私は今タイミングが悪く月一の日なのと伝えたら、「なんだ、聖夜なのに出来ないなら意味ないじゃん」の一言…もう切ないです…
今は隣で爆睡…プレゼント用意したのに渡す気が削がれてしまいました(夫が寝たら枕元に置く予定でした)

なんかもう愛されていなく、ただ都合のいい性処理道具にしか思われてないのかなと思い涙が出て来ます

私ってもう愛されていないのですかね?皆さんのご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

追記:こんな人ですが私は愛しているんですよね不思議と…

今までに無いくらい虚しい?悲しいクリスマスになりました…
付き合って4年、結婚2年目の夫にちょっと不満があり愚痴投稿です…

まぁ元々イベント事には関心のない夫、私の誕生日ももう覚えてない、もちろん記念日も…プレゼントなんて付き合って2年目以降なし。私は各イベントプレゼントとメッセージカードは送ってます。メッセージカードは見た後目の前で捨てられますが。
期待してはいけないとは頭で分かっているのですが心は正直で寂しいと毎年思ってモヤモヤしてます。

今年のクリスマスはいつも通りプレゼン...続きを読む

Aベストアンサー

貴方が旦那さんをそこまで大好きなら、離婚しなくていいと思います。
イベント事に興味がない、釣った魚に餌はやらない、よくいるタイプの日本男児です。
男女のことは、惚れたほうが負けなのです。
男女の価値観って根本的に違うから、どこまで行っても分かり合えないのでは?って思っています。
浮気の心配はなさそうだから、貴方がイベント事にそこまで入れ込まないで、旦那さんにも期待しなければガッカリすることもなくなるのではないでしょうか。
結婚して何年も経った夫婦なんて、どこも似たり寄ったりですよ^ ^
話し合っても貴方が悲しくなるばかりのような気がします。

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q妻が人生の暗闇で道を失いました。

結婚して9年、私が39で妻が33、子供が2人居ます。
半年ぐらい前から、妻の様子がおかしくなりました。彼女は専業主婦で、今までは子育てもあり忙しくしていましたが、子供が学校に行くようになり自分の時間を持てるようになり始めたころから、自分が何をやりたいのか見つけられないようです。まず金使いが荒くなり服装も派手になってきました。そのころから私とのコミュニケーションを避け始め、携帯を頻繁に確認しているので、もしやと思いましたが、やはり浮気をしていました。私も耐えられなくなり1ヶ月前に彼女を問いただしたところ、人生が空しくてしょうがないことを告白されました。私への気持ちはすでに数年前から遠ざかっていたようです。こうなったのも私の仕事が忙しすぎたのと、職業柄転勤が多かったので彼女にさびしい思いをさせたからだと思います。そしてその気持ちに気づいてやるのが遅すぎました。
今彼女はそのときの男とは別れたようですが、その寂しさを埋め合わせるために出会い系のサイトにアクセスしているようです。

私は彼女のことを本当に愛しています。最近は仕事からも早く帰り、転勤がイヤならば仕事を変える覚悟もあることを伝えました。しかし彼女は私のことを恨んでいるのか、私が関係を修復しようとすればするほど離れていく感じで、むしろ煩わしく思っているようです。

子供のこともあるので離婚は避けたいと思っていますが、妻の一度失った私への気持ちは戻るものでしょうか?そして何よりも彼女自身が自分自身を取り戻すためになにか出来ることはないでしょうか?

浮気のこともあり、いろいろなことを考えると夜も眠れず苦しい気持ちが続いています。どなたかよきアドバイス、特に女性の気持ちを教えてください。

結婚して9年、私が39で妻が33、子供が2人居ます。
半年ぐらい前から、妻の様子がおかしくなりました。彼女は専業主婦で、今までは子育てもあり忙しくしていましたが、子供が学校に行くようになり自分の時間を持てるようになり始めたころから、自分が何をやりたいのか見つけられないようです。まず金使いが荒くなり服装も派手になってきました。そのころから私とのコミュニケーションを避け始め、携帯を頻繁に確認しているので、もしやと思いましたが、やはり浮気をしていました。私も耐えられなくなり1ヶ月前に彼...続きを読む

Aベストアンサー

conf-tです。
3回目の回答がサイトに反映された時、すでにNO15さんがほぼ同じ内容を述べられていましたね。

奥様が出会い系に書かれている自己PR…「傷つけば傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
奥様が求め願う「幸せ」って何なのでしょう?
貴方は理解していますか?
もし理解なさっているならば…そこに貴方の存在はありますか?

「もう少しそっとしてやったほうがいいのではと思いますが、これも腰の引けた態度でしょうか?」
はい、そう感じます。
推測ですが、今の貴方にはあなた自身が存在していない。じっと、ずっと我慢することを選択していることが自分なんだと貴方は思っているかもしれません。
ですが、僕にはそれは少し違うと思っています。
今、貴方にはあなた自身の自己は存在していない。
すべては奥様に好かれていたい・嫌われたくない・・・その1色で塗りつぶされている。
僕には貴方が取っている態度も自虐的にさえ映ってしまいます。
問題解決のために、奥様を取り戻すために、積極的に能動的にアクションを起こしていない。
貴方は、我慢することがそのアクションだと思っているかもしれませんね。
しかし、奥様を深く愛しているのなら、強く求めているのなら、本当にそれが心の底からの欲求なら、、、言葉にして、態度にして表しているはず。
そういうこともなしにただじっと我慢している貴方に奥様は不満を感じていないでしょうか?満たされないと感じていないでしょうか?幸せではないと感じてはいないでしょうか?
行動として現れた貴方の奥様への思いは、必ず奥様の心に響き、心揺り動かすはずです。
いつでも奥様に対して受容的。無理にでも話し合いを持とうとしない貴方の態度は「好かれていたい・嫌われたくない」その心理以外何も無い。
つまり、今の貴方にはあなた自身が存在していない。
僕にはそう映ります。

奥様とお話してください。
やはり、すべてはそこから始まる。本当に奥様は別人(本来の姿かもしれません)になってしまっているかどうか見極めないといけません。
そして、奥様に貴方は必要なのかどうか。現在、そして将来どうなのか。

人は偶然を装った必然を知らないうちに受け入れながら生きています。
今の状態も実は偶然ではない。必然なんだと思います。
夫婦関係・貴方にも奥様にも何かしらの必然性があった。潜んでいた。
必然的そうなった現在の状態をどういい方向に結び付けるかは、貴方の今後のあり方にかかっていると思います。
ひたすら我慢するにしても辛い決断を下すにしてもそれも必然。貴方の人生の1ページであり、運命。
大切なことは、どういう方向に進むにしても懸命に努力すること。(できるだけ)悔いを残さないように。
今を懸命に生きる…その努力は将来の幸せに繋がっていると信じて。。

最後に「誰にでもいい顔をしてしまう人」(加藤諦三著 PHP新書 453)という本を紹介します。
多分、貴方は心の奥底にある思いや押し殺し隠している本心を抉り出される感じがするはずです。
でも、今はよく理解できたとしても納得はできないかもしれませんね。

「己の立てる処を深く掘れ そこには泉あらん」(高山樗牛)
「怒るは未熟 泣くは試練 笑うは悟り」
・・・僕の好きな言葉です。

将来、貴方がお腹の底から笑える人になっていることを心から祈っています。

conf-tです。
3回目の回答がサイトに反映された時、すでにNO15さんがほぼ同じ内容を述べられていましたね。

奥様が出会い系に書かれている自己PR…「傷つけば傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
奥様が求め願う「幸せ」って何なのでしょう?
貴方は理解していますか?
もし理解なさっているならば…そこに貴方の存在はありますか?

「もう少しそっとしてやったほうがいいのではと思いますが、これも腰の引けた態度でしょうか?」
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