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妻に言われた事。

過去の質問を見て頂ければ経過が分かりますが、妻は今、実家に戻ってます。

戻る前日に妻が「あなたは私に『依存』をしている、それが重い」言われました。
夫婦として関係が悪化してから妻の症状を常に意識し、書物やネット、相談窓口等で妻との距離感や心情を理解しようとした結果、こちらからは極力話し掛けず、私の仕事が朝早い事もあり、毎日手紙を書き残して行く事をしてました。
メモ帳1・2枚程度のものですが、時折はキチンとした手紙を書く事もありました。
内容は妻の体調の事や感謝の気持ち、自分が妻にしたハラスメントな行為に対しての反省とこれからはそういう行為を行わない、変わるといった事や昔の思い出などです。
それも「一方的でプレッシャーだった、良かった事しか言わない、恋人の時のままでいつまでも居ようとしている」とも言われました。
この1ヶ月半近く一緒に居て全く楽しくなく、今後は離婚を視野にしてどうやって一人でやっていくかを考える為に実家に戻ると言うのが妻の考えでした。

手紙に関しては会話が中々成立しない為、コミュニケーションの一つとして、そして自分の気持ちを伝える為とお互いを認めあって夫婦になった頃の気持ちを思い返してもらう為に良かれと思って毎日してましたが、妻の言う通り、一方的過ぎたかも知れないと思います。

私の中で物凄く気に掛かった事は『依存』と言われた事です。
ここ何日間か考えておりましたが、私は妻に何もかもを求め過ぎた気がします。
妻として、彼女として、母親として、友人として、必要以上に妻を頼り切っていた気がしてます。
自分はこれと言った趣味も友人も無く、こうなる前は妻とともに行動する事がほとんどでしたし、妻に興味を持ってもらいたかったです。
そして今の様な関係になってから、妻の為にと言う意識が強過ぎて、完全に妻中心の生活をし、それこそ腫れ物に触る様な感じだったり、そんな自分を妻は敏感に感じ取り嫌だった気がします。

今後は自分の為に生きる人生にして行かなければならないとようやく気付きました。
何がしたいのかはまだ思案してますが、妻中心の考え方を止める事が自然と妻の為にも繋がると思いますし、もしも離婚をしたとしても自分を見失わずに居られるとも思います。
一人になり、ようやく気付かせてくれた妻には今、感謝しております。

愛している気持ちに変わりは無いので、必要以上に寄り掛かる事はしませんが、やはり夫婦として生きていきたいと思っています。
そんな自分と夫婦としてやり直そうと思う余地は妻にあると思いますか?
それともまだ夫婦としてやっていきたいと思う自分は妻に対して依存しているのでしょうか?

A 回答 (3件)

何もかも奥さんに頼り過ぎなんじゃ無いですか?


頼られ過ぎると甘えたくても頼りたくても頼れない
奥さんの方がいっぱいいっぱいになって一緒に居るのも嫌になっているのだと思いますよ
自分の事は自分でして下さい
余り干渉しない
年取ると同居人程度でいいと思います
妻は親ではない
優しく見守りましょう
若い夫婦ならトリセツの歌のように扱ってね
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多少の依存というのはどの夫婦にもあります。


まずは今一人でも立てるようになり、そこから始めてまた考えていくことじゃないでそうか。
依存かどうか、だけが問題ではないですので。
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どんなに親しい仲でも束縛や依存は程度問題だと思いますよ!相手に嫌がられる事はしない方がいいですね。

例えば、メールや電話は相手の都合もある事ですからなるべくは、一度こちらからして返事がないとか既読スルーなら相手が忙しい状態と判断してそれ以上はこちらからはしないようにするとかは最低限の気遣いだと思いますよ!それが友達でも同じ事と私は思いますよ!
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