こんにちわ。
本当にツライです。

この前の日曜日、彼氏と話している間に別れ話がでました。2年半付き合っていたのですが、その間にも何回かそういう風な話はでてきました。でも、今回はどうにもならないみたいです。
理由はあたしの悪いところが一向に直らないことです。
自分でいうのもなんですが、本当に自分勝手でワガママで彼に負担ばかり掛けていました。直そうと思ってもすぐに直せなくて、その度に彼は「またか・・・」と、
傷ついていたようでした。
別れるということになって初めて彼の大切さや、彼が今まであたしのためにやってくれていたことなどを今、思い返して涙がでそうになります。

別れると言われたときも、あたしは自分の感情だけを彼に訴えてきました(別れたくない、一緒に居て、好きだ・・・云々)でも、彼の意志は堅いみたいです。あたしのことを好きだけど、これ以上繰り返したくないみたいです。
あたしは、まだ彼のことが好きです。一緒に居たいと思ってます。でも、そう思うことも彼にとっては負担になるのではないか、迷惑になるのではないかと思うと、彼のことをいっそ嫌いになれたら・・・と思います。

今まで、あたしが彼のためにしてあげれたことはなんだったんだろうと思い返してみても何も浮かびません。
彼の幸せを思うと、ほんとうにあたしは離れていったほうがよいのか、でも、自分のこの気持ちをどうしたらいいのか、すごく悩んでます。
少し、時間をおいてもう一度彼に告白しようかと思うんですが、それすらも躊躇してしまいます。

ほんとうに苦しいです。
みなさんのアドバイスお願いします。

A 回答 (9件)

僕も昔、landhさんと同じような彼女と付き合っていました。

だから、landhさんの彼の気持ちが手にとるようにわかります。

私の元カノも、悪いところが一向に直らない人でした。私はその度に注意したり、叱ったりしました。本人も自分が悪い事は十分自覚しており、その度に泣きながら、「もうしない」「変わるから」とひたすら反省していました。

その時は、そこまで自覚し、反省しているなら・・・と考え、その後の彼女に期待しましたが、もののみごとに毎回裏切られました。日が経つと結局もとの性格に戻ってしまうんですね。期待し続けた自分が本当にみじめで情けなかったのを今でも覚えています。

「心から愛していてたら、変われるはずだろう?」landhさんの彼は今でもそう思ってますよ。結局口でいくら言おうが行動が伴わなければ、全部ウソになるんですよ、彼からしてみれば。浮気はしないと言って、し続けるのと同じです。

今のlandhさんはほとんど信用ゼロだと思います。だから今は何を言っても、またか・・・、と捕らえられてしまいます。だから一度彼から離れて一人になり、自分を変える努力をしましょう。自分を変えるのは本当に大変ですが、彼の気持ちを再び取り戻したいならできるはず。
彼だって「それさえ直ってくれれば、またやり直したい」って思ってますよ(←確実)。だから時間をかけて、それを証明しなくては。

まだ望みはあると思います。でもこれがラストチャンスです。あなたのためにも、そして彼のためにも頑張って下さい。
二人は別れるべき関係ではないですよ。がんばれ!
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この回答へのお礼

こんにちわ。
経験者さんからの立場での回答、ありがとうございます。
あたしの彼氏もlovin777さんと、きっと同じ思いだったんでしょうね。ほんとによくわかりました。
あたしは、彼がみじめな思いや、情けないと感じてることすら気付かずに裏切り続けたんだと思います。

彼は、あたしのことを嫌になったんだと思ってましたが、今日サボテンをもらってそうじゃないことが分かりました。本当に嬉しかったです。

lovin777さんのアドバイスですごく勇気が出ました。
彼のことを好きだと笑って言えるように
頑張りたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/06 14:34

あなたの悪い癖が具体的に何だと言うのがハッキリ判らないので安易にお答えするのを躊躇してしまうのですが・・・。



”本当に自分勝手でワガママで彼に負担ばかり掛けていました”

と自分で認識できているのにどうしても自分勝手で我が儘になってしまうのですか。
彼のために何もしてあげられなかったという悔悟の念は一歩遅かったかという思いにも繋がりますが、何故気付いていながらと言う思いがどうしても拭えません。

”別れるということになって初めて彼の大切さや、彼が今まであたしのためにやってくれていたことなどを今、思い返して涙がでそうになります”

ここまで反省が出来ているのに、今後も自分勝手で我が儘を押し通すことを繰り返したらそれは全て口先だけと言うことになるでしょう。
彼が今までのあなたがずっとそうだったというのなら、もうお仕舞いにした方がお互いのためだとは思いますが、もしあなたがここまで反省したのは今回が初めてだというのなら、もう一度彼に認識を改めて貰うのも方法かも知れません。
何れにしても自分というものをもっとしっかり把握しておくことが大切かと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼に自分のしてほしいことを要求ばかりしていました。
彼が仕事が忙しくても会いたいと言ったり、
彼の気持ちがわからなくて、ためすようなこともやってしまいました。最低だと思います。
彼のことを好きだからなんだという気持ちで自分のしてきたことを正統化してました。
それに比べてあたしは彼にはなにも与えられてなかったと思います。
お互いが好きだったら、それだけで大丈夫だと思ってたんです。

>何れにしても自分というものをもっとしっかり把握して>おくことが大切かと思います。

自分を見失っていて、それすらも彼に助けてもらおうとしていました。誰かに依存するのではなく自分自身でしっかり歩いていけるように頑張ろうと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/06 14:43

人の出会いってその時その時に必要な人が必要な時間だけ


時間を共有するものだと思う。貴方にとって彼氏は必要と
思うのだろうけど、お互いにとってこれからは新しい出会
いと別れが必要な時期なんだと思います。

今は、黙って彼氏の新しい出会いと貴方の新しい出会いに
向かって進んで行くのが一番良い方法なのでは。大好きな
人との別れはつらく悲しいものだけど、それを何度も繰り
返して人は成長するものだから。

機会が会って再会出来た時に、笑ってお互いの魅力と強さ
が認められるよう魅力的な女性になってね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

あたしと彼の共通の友達がいるんですが、(男の子です)
「また、三人で一緒に笑って遊べる日がくるといいね」って言っていました。
 そうなれるようにがんばりたいです。

お礼日時:2001/07/06 10:35

こんにちは。



私も他の方同様、一度離れてみたほうがいいと思います。
もちろん、あなたの気持ちも分かりますが、「私はまだ
好きなの」「別れたくないの」というのはある意味
わがままなのかもしれませんよ。

彼も悩んでこの結論に達したんだと思います。相手の
気持ちを考えてあげる事や、相手の事を思いやれるのも
わがままを直す第一歩じゃないかな、と思います。

上の文から、あなたが彼の事がほんとに好きなんだと
いう気持ちは良く伝わってきます。きっと「彼じゃなきゃ
ダメな理由」っていうのがあるんだと思います。

でも、今は辛いとは思いますが、もう一度時間をゆっくり
かけて、自分の気持ちを客観的にとらえてみて、それでも彼の事が好きで、なおかつ、自分が彼のために変われる、という自信がついたときあらためて告白してみたらいいと思います。

ちょっときつい事言っちゃったかな。ごめんなさい。
でも、矛盾しているかもしれないけど、本当はうまく
いって欲しいと願っています。頑張って!!
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この回答へのお礼

おはようございます。回答ありがとうございます。

今まで自分の感情を一番に優先してきた結果、
とんでもないワガママ・自分勝手な人間になってしまいました。彼は、それをあたしのためを思っていつも注意してくれてました。今まで両親以外であたしのことを真剣に考えてくれたのは彼だけでした。

そんな、彼を裏切ってしまった結果にはなったけど、もう一度自分を変えることを頑張ろうと思います。

>ちょっときつい事言っちゃったかな。ごめんなさい。
>でも、矛盾しているかもしれないけど、本当はうまく
>いって欲しいと願っています。頑張って!!

ありがとうございます。がんばります!

お礼日時:2001/07/06 10:26

今は黙って離れてあげる事よん



そしていつかイイ自分になるからまってて欲しいとか
いいそうになるだろうけど、言わないこと
終わった事はしょうがないの
それを含めて愛そうとして何度も信じようとしたのも彼の意志だから

彼のことは好きでイイじゃん
彼に何が出来たかじゃなく
ひととして自分の人間性の何処に問題があったのか 今徹底的に考えるの
それはひとりにならないと考えられない事なの

あなたはどっか”構ってさん”なところがあるよね
ひとりになりたくない
相手を傷つけた事以上に自分がひとりになりたくないところが先に立っちゃう
ごめんなさいも相手が自分を拒絶するからじゃなく
その行為がいけなかったからときがつかないと
自分を変える反省にはならないの

彼に告白すんのはいいことじゃん?
でも、大切のなのは単に時間を置くことじゃなく
あなた自身思いやりがあり自立した人になれたと思ったとき
自分の人間性に自信が持てたとき告るってことよん

無念はしょうがない。今時点のこの恋の結果なの
愛し方がちょっとまずかったのね
でもあなた次第で今の状態はやり直すチャンスでもあるのよん
気がつけたってことは前に進んでるってことよん
今大好きな人に信頼してもらう自分になろうとすることは
あなたのこれからの人生の財産にもなるから
好きだけど、離れてみようといってくれる人って財産だよ

好きな人を振り回してばかりいる友達がいた
彼はこんな言葉をいって頑張ってるよん

”信じてくれる人を裏切らない”

もう一度告白できるあなたになってね(^^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>あなたはどっか”構ってさん”なところがあるよね
>ひとりになりたくない
>相手を傷つけた事以上に自分がひとりになりたくないとこ>ろが先に立っちゃう

ほんとにその通りです。相手の気持ちを考えてないわけじゃないんですけど、その自分の感情のほうをどうしても優先させてしまってました。

>ごめんなさいも相手が自分を拒絶するからじゃなく
>その行為がいけなかったからときがつかないと
>自分を変える反省にはならないの

…そうですよね。まずは、自分をしっかり成長させないとだめですよね。自分がいて、相手がいるんですよね…。
なんか、彼のことばかり考えてすごく辛かったんですけど、こうやってみなさんに回答をもらってすごく気分を落ち着けることができました。
彼は一生懸命(あたし以上に)あたしのダメなところを指摘して直そうと努力してくれました。これからあたしが生きていくうえで困るようなことになったら駄目だからと…。

別れたけど彼と付き合って本当によかったと思います。

ありがとうございました!ガンバリマス!!

お礼日時:2001/07/05 13:54

はじめまして。

 
landhさんが、とても悩んでいる気持ち解かります。でも、悩んでいるのは彼も一緒だと思いますよ。
私の考えを言わせてもらうと、今のあなたが彼のために出来るたった一つの事は、
彼から離れてあげる事だと思います。つらい事だと思うけど別れないとあなたの「悪いところ」は、直らないんじゃないかしら? もしかしたら別れても直らないかもしれないけれど・・・。「悪いところ」が直るか直らないかは、あなた自身の問題だからね。
 だからと言って彼のことを忘れなくちゃいけないって事はないと思うの。好きでいてもいいのだけれど、その気持ちを彼に押し付けるのは良くないよ。
別れたいと言った彼にとって「私はまだ好きなの!」「一緒にいたいの!」という
言葉は、すごく重たくなっていると思う・・・。

誰だって少なからず恋愛で辛い経験をしています。でも、それを乗り越えられない人なんていないと思います。あなたの周りでいつも笑っている人も、もしかしたら
すごく辛い経験をして来た人かもしれませんよ。
landhさんにとっては、きついレスになっちゃったかも知れないけど、私の意見は
こんな感じです。 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>今のあなたが彼のために出来るたった一つの事は、
彼から離れてあげる事だと思います。

ほんとに辛いけど、そうですよね。
今までなんにもできなかったあたしが最後に唯一彼のためにしてあげれることといったらこれだけですよね。

ただ、あたしにとって彼のいない人生は
「辛くないカレー」もしくは
「四次元ポケットをなくしたドラえもん」のように、
味気ないものです…。

ただ、押し付けるんじゃなくてあたしは、あたしの中でこの気持ちをちゃんと昇華できるようにがんばろうと思います。

お礼日時:2001/07/05 12:01

こんにちは。


私は、前の彼と別れるときにlandhさんの彼と同じ立場でした。
彼には何度も、直して欲しいところを話しましたが、一向に直らなくて、別れました。ただ、その理由を一言でいうことはできないくらい、フクザツでした。

長く一緒にいた人だから情はあるけど、イヤなところばっかり目について、ケンカして過ごすのがイヤだったし、いちいち文句をいう私もいやだったし、だからといって彼を許せなかったし。彼がどれだけ私を思ってくれてるかも、十分わかってました。でも、それ以上関係を続けることは、二人にとって建設的じゃないと思いました。

だって、これだけ言っても直らないってのは、直る直らないの問題じゃなくて、それがその人の特性じゃないかと思ったから。その人の個性を、私が曲げてまで付き合うのはおかしいし、そのままの彼を愛してくれる人は絶対いると思ったからです。

そう言うと、彼もlandhさんも、「自分の個性を曲げてもいいから一緒にいたい」って反論するでしょう。でも、「それなら、ここまでこじれる前に、その努力をして欲しかった」としかいえません。

努力をしてくれるかしてくれないかは、誠意の見せ所であって、信頼問題です。付き合ってて、最高に楽しい瞬間もあったけど、誠意を見せてもらえなかった。本当に「失うまで」、landhさんは彼が恋人であることを大切にできず、つまり、彼は大切にしてもらえなかったんです。言葉でいくら「好き」といっても、薄っぺらく聞こえるのは無理がありません。
それなら、これ以上傷つけあいながら続けるより、友人として付き合おう、と思いました。

あ、ごめんなさい、回答になってないですね。でもこんなことを、landhさんの彼は思ってると思います。

で、これからlandhさんが彼にできることは。。。いっしょにいたいなら、やっぱり「変わる」ことだと思います。それが誠意です。たぶん、彼が今までlandhさんといたのは、傷つきながらも、楽しかった思い出を持ってるから。landhさん自身でも納得のいく自分になってから、もう一度、告白してみるのがいいと思います。
あたしも、前の彼が本当に変わって、もう一度言ってきたら、付き合ったかも、と思うので。もう違う人と付き合ってるので、もうそれはありませんが。ただ、その人とは今でもいい友達だと思ってます。「もう一度やってみよう」とか冗談で言われるけど。。。ははは。

がんばってくださいねー
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
miho_hanaさんの回答を見て彼の気持ちが、ちょっとわかったような気がします。
そうですよね、今まで彼も苦しんでたのに、あたしはやっぱり自分の感情しか考えてませんでした。
彼の気持ちを裏切ってばかりで誠意のひとかけらもなかったように思います。
…初めは、「なんで?」っていう気持ちが多かったのですが、今ではなるべくしてこうなったんだなぁって冷静に思えます。

彼のことやっぱり好きです。
でも、今のあたしではそれを口にする資格もないですよね。
胸をはって彼のこと好きって言えるような人になろうと思ってます。がんばるぞ!

お礼日時:2001/07/05 11:35

次ぎの彼氏は年上にしなさい。



ん~12才年上くらいがいいんじゃ~ないですか~?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

次の恋は考えてません。
やっぱり好きな彼と一緒にいたいので自己改革がんばります!

お礼日時:2001/07/05 11:00

そこまで自分の悪いと思われる所が分かっていながら、今までに何度か別れ話がでながら直らなかったんですよね・・・。


うーん、正直今回これだけ反省というか、後悔していても、元に戻ったらまた同じ事になるかも知れませんね。

あなただけが悪いというわけじゃなくて、それを甘やかしてきた彼にも非はあるし、相性というのもありますからねー。あなたももし他の人だったら、その我が儘もかわいいと捉えてもらえたかも知れないし、逆にあなたもそんな我が儘を出さずにすんだかも知れない。

彼とのことが悪いことだったと言ってるんじゃないですよ。ただ一度そういう関係ができあがってしまうと、脱却するのは難しいですから、いまは辛いかも知れないけど、時間をおいてみるのがよいのではないでしょうか。まして同じ過ちを何度か繰り返してきてるわけでしょう? 覚悟を決めた彼に無理に縋るのも、どちらのためにも良くない気がします。

そこまで自分に対して反省をしているあなたです。時間をおいて、冷静になって、それでもまだ彼が好きなら、生まれ変わったつもりで告白してみるのも良いかも知れません。
辛いでしょうががんばって。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

>うーん、正直今回これだけ反省というか、後悔していて
>も、元に戻ったらまた同じ事になるかも知れませんね。

…あたしもなんとなくそうなってしまいそうで怖いところがあります。でも、彼と一緒に居たい気持ちがとても大きいので本当に生まれ変わりたいと思ってます。

今まで、相手には望んでばかりの付き合い方でしたが
根本的にもっと自分自身のことを見直して頑張ろうと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/05 10:57

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Aベストアンサー

謹んでお悔やみ申し上げます。

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また、喪主・兄弟・子・孫などは基本的に申し込みます。
孫が多ければ、「孫一同」などとしてまとめたりもします。

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大変なことだと思いますが、立派に務め上げてください。

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こんにちは。
いつもお世話になってます。

大学生女、付き合って1年半の年下の彼(同じく大学生)がいます。
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率直なご意見、お願いします。

こんにちは。
いつもお世話になってます。

大学生女、付き合って1年半の年下の彼(同じく大学生)がいます。
彼のほんとうの望みを知る方法を考えています。
わたしはあまり恋愛経験がなく(今まで二人、期間は短い)、2人目の時に大失恋をした後、恋愛指南書なんかを読んで勉強し、もう同じ失敗をしない!彼を幸せにしたい!という気持で彼と付き合いました。
でも…今さら気づいたのですが、今度は『恋愛指南書に書かれている男性』像にとらわれすぎてしまっていたようです。
男性は友達に悩みを相談しない...続きを読む

Aベストアンサー

えっと。。。
恋愛も人間関係からの賜物だと思ってます。
よって“恋愛”は特別なものと言うよりも、人間関係の発展形ではないでしょうか?
誰だって疲れる相手と人間関係を築きたくありませんよね。
(仕事での人間関係は別ですが。。。)
なので、もっと自分らしさを出した方がいいのかと思ってます。
恋愛→結婚と将来的に考えてるのであれば、これから長く付き合う上で気を遣うことは
お互いにとってマイナスです。

確かに恋愛は普通の人間関係に“好意”の感情が高ぶるので、コントロールがむずかしくも
ありますが。。。。

ただ、お互いが言える仲でないとお互いが疲れるだけでもあります。
お互いが言える相手でないのなら“縁”はなかったものと諦めるしかないです。

“今”だけの事ではなく、先の事も考え自分を出しながら相手を理解してあげてください。

Q献花の意味、イメージは?

お葬式で献花をするのを見たことがあります。
この献花をすることの意味とは何なのでしょうか?

また皆さんはこの献花についてどのようなイメージをお持ちでしょうか?

アンケート的な質問も入るので、アンケートのカテか、冠婚葬祭のカテか迷いましたがこちらで質問させていただきました。(すみませんがカテ違いでしたらご容赦ください。)
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

主にキリスト教葬儀の場合献花をします。

キリスト教では、輪廻転生の考えはなく、天国(いわゆる「あの世」)の神の元で永遠に生き続けると考えます。
元々葬儀の際に献花をする風習はなかったのですが、日本の風土に根ざすキリスト教葬儀を考える中で、焼香に変わるものとして献花をするようになったと聞いております。

意味づけとしては、地上での最後のお別れとして花を供えますが、この花は故人のためや神のためではなく、地上に残された遺族や私たちの慰めのために飾ります。

Q自分から別れたのに、彼のことばかり考えてしまう

今年の春から社会人になるにあたり、遠距離になった彼(2年半ほど付き合いました)と昨日別れました。

理由はいくつかあります。まず、私に他に気になる人が出来てしまったこと。正直、遠くにいる彼よりも近くに居る人に惹かれてしまいました。
それでも、遠距離に耐えられるだけの絆があれば私も別れようとは思わなかったと思います。しかし、電話で話しても、いまいち会話が弾まない。何を言っても反論構えの彼との電話は正直、疲れてしまい、自分から連絡を取りたいと思えなくなってしまいました。
また、彼とは先が見えなかったこということがあります。彼とは全く結婚の話とかはしなかったけれど、私自身、もし将来この人と結婚ってことになるのは不安があったし(彼の性格を今まで見てきて)、これからも遠距離をしていく限り、月1回ほどの会える時間の為だけにがんばれる自信もいまいちなくなってしまいました。

そんなことをここ最近毎日考えていて、モヤモヤしていて、しかもその間にも毎日会う同じ会社の彼に対する気持ちが大きくなっていくし…。

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電話で伝えたのですが、いざ振る側になると涙が出てきて、それまで彼の嫌な思い出ばかり考えていたのに、2年半でどれほど自分が彼に成長させられたかばかり頭の中を巡ってきます。。
彼は、「俺は別れたくないけど、引き止めることはできない」と言って、結局お別れしました。
もし、そこで例えば彼が泣き付いてきて別れを拒まれて、そのまま付き合っていくことにしたとしても、また同じことの繰り返しだったと感じています。

でも、やっぱり昨日の夜から彼のことばっかり考えていて、自分は決して彼のことが嫌いになってしまったのではなく、ただ気になっている彼のことも好きになってしまった・・だけです。情は断然彼に対してのほうが大きいですが、私自信が新しい彼と先へ進みたいって思ったから振ったのに、やっぱり彼のことばっか考えちゃいます。。こんなに長く付き合ったのが初めてだったし、今までで一番自分でも信じられないほど彼のことが大好きでした。それなのにこんなことになるのも自分の気持ちにショックです。

自分から振ったから、安易に連絡をとるのは彼に申し訳ないって解っています。
こんな気持ちいつか晴れるでしょうか?乱文ですが、アドバイスお願いします。

今年の春から社会人になるにあたり、遠距離になった彼(2年半ほど付き合いました)と昨日別れました。

理由はいくつかあります。まず、私に他に気になる人が出来てしまったこと。正直、遠くにいる彼よりも近くに居る人に惹かれてしまいました。
それでも、遠距離に耐えられるだけの絆があれば私も別れようとは思わなかったと思います。しかし、電話で話しても、いまいち会話が弾まない。何を言っても反論構えの彼との電話は正直、疲れてしまい、自分から連絡を取りたいと思えなくなってしまいました。
また、...続きを読む

Aベストアンサー

それは昨日だからだよ。
今日の時点でさっぱりして心地良い気分だったら逆にそれまでの付き合いは何だったんだという話でね。
貴方なりに決めた選択だよ。今のその気持ちもしっかり背負って前に進まないと。彼だけの問題でこういう結果になった訳じゃない。
絆は二人で創るもの。貴方だけが求めても成立しない。
そして貴方には貴方の進めたい関係のスタンスがあって、彼のそれとはズレがあった。その中で貴方は耐えられなくなって、今の彼を彼として受け止めていく事よりも、近くの安らぎを選んだ。
それは貴方の意思。決断だからね。良い悪いは言えない。
ただ貴方は恋愛的な部分での不安を自ら膨らませて、尚且つ近くにその満たされない気持ちを補う存在を見つけた事で彼との関係を整理する決断をした。でも今その決断の後で、区切りが付いた時点で振り返ってみれば、その恋愛的な影に隠れていた人としての絆や彼の存在感、貴方にどれだけ成長をもたらしてくれた2年半だったかに気がつけたんだよね。逆に言えば今じゃなければ気が付かなかった。
中途半端な状態に整理がつかなければ見えなかった。
見えた事は貴方にとって成長になる。そして別れたとは言え、彼に感謝の気持ちを持って、貴方はその彼との決別を選んで次のステップに臨んでいるんだという責任感と意思を確かなものにしなければいけない。
それは貴方が初めて経験する挫折であり、そこから得た教訓であり糧であり信頼関係の大切さなんだよね。
今の気持ちを晴らそうとしたら、それは元彼の存在自体がそういう鬱蒼としたものである事になってしまう。
晴らすんじゃなく受け止めるんです。深く深く。
その貴方から再出発する。
自分の決断が間違ってなかったと貴方自身が納得できるように、今後の生き方をもっと大切にして日々を過ごしていかないとね☆

それは昨日だからだよ。
今日の時点でさっぱりして心地良い気分だったら逆にそれまでの付き合いは何だったんだという話でね。
貴方なりに決めた選択だよ。今のその気持ちもしっかり背負って前に進まないと。彼だけの問題でこういう結果になった訳じゃない。
絆は二人で創るもの。貴方だけが求めても成立しない。
そして貴方には貴方の進めたい関係のスタンスがあって、彼のそれとはズレがあった。その中で貴方は耐えられなくなって、今の彼を彼として受け止めていく事よりも、近くの安らぎを選んだ。
それは...続きを読む

Q供花を出したことを伝える書面

保護者各位にあてた手紙で、先日なくなった先生に供花を
あげた文面を考えているところです。
何か良い文面はないでしょうか?
=============================================================
○月○日にお通夜が執り行われ、保護者を代表して保護者会より2名
参列して○○先生にお別れをして参りました。
また、保護者会として供花を・・・ → この先の良い文面が浮かびません。
==============================================================
供花をあげさせていただきました・・・?
供花をお渡しさせていただきました・・・?
供花をお渡ししましたことをお知らせ致します?

Aベストアンサー

 「供花をさせていただきました。」ではどうでしょう。

Q私には好きな人がいます。 彼は男子校に所属していて、今までに2回、2人で遊びに行きました。 特に

私には好きな人がいます。

彼は男子校に所属していて、今までに2回、2人で遊びに行きました。

特に彼から目立ったアプローチは無いのですが、ジュース奢ってくれたり、遊んだ場所の駅まで送ってくれたり、忙しい彼なのですが私のためにわざわざ予定を合わせてくれたり、クリスマスプレゼントをくれたり、「〇〇さん(私の名前)って人をけなしたりしないじゃん?そういうところいいと思うよ」と言ってくれたりします。

そんな彼が2回目に遊んだ時の別れ際に「次はコンクールあるから次会えるのだいぶ先になっちゃうかも」と言われました。私は「いつでも連絡待ってるよ」と言ったら彼は「わかった」と答えてくれました。

それは遠まわしに私に会いたくないということでしょうか?
それとも私と会いたいという事なのでしょうか?

アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

脈はあると思います。
気にも留めていない女性と2人で遊びにいったりはしないと思いますよ。
しかも、彼はあなたに色々としてくれているじゃん。

コンクールが終わったら連絡あるんじゃないかと。
そうでなくても、あなたのほうから「何のコンクール?応援したいなぁ・・・」とかアプローチをかけてみられてはどうですか?

頑張ってください。\(^o^)/

Q御供花のことで質問です。

先月 叔父が他界しました。(大阪の人です。)
香典に関しては 問題が無いのですが 葬儀の折 親戚が供えてくれた 献花料(葬儀の際にご仏前に備えられたお花の事)、又、娘の会社から送られてきた献花料に対して お返しをしなければいけないのでしょうか。その場合 いくら位 もしくはどのようにお返しをしたらいいのでしょうか。
今まで同じような質問があったかと思いますが 捜すのが大変で質問をさせていただきました。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

親戚の献花料に付いてはお返し不要(当然香典返しするでしょう)。会社からの献花に対するお返しは必要です。献花料の半額程度で充分です。

Q彼と別れたいのか、別れたくないのか、わかりません・。

私には今2年半付き合っている彼がいます。
私は大学4年生、彼は社会人1年生です。

彼とは一度も別れ話をすることなくこの2年半の間仲良くやってきました。
今も彼に別れの理由になるような大きな不満があるわけではありません。

彼は私のワガママも受け止めてくれるし、私が明らかに理不尽なことで怒っていても全て受け入れてくれるし、私にはもちろん私の家族や友人にも本当に優しいし、外見も悪くはないし、時にはきちんと私のことを叱ってくれるし・・・
悪いところももちろんありますがそれ以上にいいところが多く、私にはもったいないくらいの人です。

なので人として彼のことはとても好きです。
自分にとってとても大切な人ということもわかっています。
でも最近この感情が恋愛感情なのかどうかがわからなくなってきてしまいました。
それなりの年月を共に過ごしてきたので出会った頃のようなトキメキはないし、彼は私のことをとても愛してくれていてその気持ちを常にぶつけてくれるので私はいつもその気持ちを受け入れる側で、そんなふうにずっと付き合ってきたので自分の方の気持ちがなんなのかわからなくなってきています。

そう思うようになったのはこの春から始まった遠距離恋愛が大きな原因です。
「寂しい」「早く会いたい」と言い続ける彼とは反対に私はまったく寂しい気持ちにならないのです。
もともと一人で映画をみたり友人と遊んだりと彼なしでの時間も充実させられる人間なので寂しくないのだと思いますが、あまりに彼に会えない寂しさや早く会いたいという感情をもたない自分に疑問を感じ始めました。
「自分は彼がいなくても平気なのではないか」
そう思ううちに自分が彼にもっている感情が恋愛感情なのかなんなのかわからなくなってしまいました。

あともう一つは、彼は付き合い始めたときから私と結婚したいとずっと言っていて社会人になりその思いが大きくなったようで私との将来のために毎月定額で貯金も始めました。来年の春には私も社会人になるので最近の彼の結婚願望はますます大きくなっているようです。
でも私はまだ22歳だし、もっと恋愛をしてみたいという気持ちがあります。
彼は私に出会うまでたくさんの人と付き合ってきたのでもっと他の恋愛をしたいという気持ちはないそうですが私は付き合うと長いので恋愛の数はまだまだ少ないと思っています。
恋愛は決して数ではないと思いますが、このまま彼で終わらせることに抵抗を感じます。

でも、彼と結婚したら幸せになれるであろうという気持ちがありますし結婚するなら彼とがいいとも思っています。
でもやっぱりもっと色んな人と恋愛をしたいという気持ちも捨て切れません。
できることならば彼と付き合い続けて他の恋愛もできたらいいのですが、そんなことはできません。

なので自分がどうしたいのか、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
色んな恋愛をしたいなら別れたほうがいいのか、大切な人ということがわかっているのなら別れないほうがいいのか・・・。

悩んで考えれば考えるほどわからなくなります。

何か良いアドバイスがありましたらお願い致します。
特に、このような経験のある方のアドバイスお待ちしています。

長文を読んでくださりありがとうございます。

私には今2年半付き合っている彼がいます。
私は大学4年生、彼は社会人1年生です。

彼とは一度も別れ話をすることなくこの2年半の間仲良くやってきました。
今も彼に別れの理由になるような大きな不満があるわけではありません。

彼は私のワガママも受け止めてくれるし、私が明らかに理不尽なことで怒っていても全て受け入れてくれるし、私にはもちろん私の家族や友人にも本当に優しいし、外見も悪くはないし、時にはきちんと私のことを叱ってくれるし・・・
悪いところももちろんありますがそれ以上...続きを読む

Aベストアンサー

今日は。

27年占師をして来ましたが不思議な事にほとんどの人が22歳になると別れを
体験します。
しかし厳密に言うとそれは別れではなく「離れる」事だったのです。

人が一段と成長する時、おそらく日中活動した後に睡眠を取る様に、誰かに委ねていた自分を
自分自身に取り戻す為に「離れる」事が必要なのかも知れません。

あなたの「心の奥の魂」が、新しい自分に成る為に「離れる」事を望んでいるのでは
無いでしょうか。

一度彼とはなれて、自分を成長させた後、再会してもいいのでは無いかと思います。

一度でも愛し合った人とは決して「別れ」は有りません。
しかしお互いの事情が変わって来た場合は「離れる」事は必要な事ではないかと思います。

回答になっていないのではと思いますが参考にして下さい。


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