人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

夫とのセックスレスで苦しいです。
私33歳、夫35歳、結婚4年目で一歳の子供がいます。
結婚前から体の相性はイマイチでしたが、結婚後から回数も減り、妊娠中から産後は一年以上ナシの生活が続きました。
産後8ヶ月ごろ私の方から話合いをして、再開となりましたが、すぐにまたなくなりました。
旅行に行ってもありません。
夫は出張が多く、iPadの履歴から、その時AVを見ています。風俗は行っていないようです。
私は、性欲もありますが、体の関係がないと心が離れていきます。何より、女性としての自信がなくなり、苦しいです。お子さんを2人以上連れている方を見れば、あの人が何で?と思い、若い子を見ればあんな子ならするのかな?と思ったりします。
イライラして夫に当たり、それが過ぎれば悲しむを繰り返しています。週末が憂鬱で、夫がいなければいいのにとも思います。
この様に物事捉えるようになってしまい、そんな自分が嫌いです。
離婚も頭をよぎりますが、子供を想うと避けたいです。
解決はきっとしないですよね?同じ様な経験のある方、心の持ちようなどアドバイスあればよろしくお願いします。

A 回答 (7件)

まだ、お若いのに淋しいですね。



自分40歳、嫁41歳、中学生の子供がいる夫婦ですが貴女夫婦と逆で誘っても気分じゃないと断られスキンシップすら嫌がられます。
話し合いをしようとしても、応じてもらえません。
なので貴女の切なさが痛いほど本当によく分かります。

自分の場合は残念ですが諦めました。
期待を持って誘う度に傷付き、イライラする事に疲れました。
そういう相手を選んでしまった責任は自分にあるし話し合えたとしても、ずっと平行線のままだと思うからです。

浮気をしたいわけではないですが、もしそんな出会いや場面があったら我慢できるかわかりません。
尚且つ、肌を合わせて相性が良く、魅力的な相手でお互いに愛を感じてしまったら本気になってしまうんじゃないかと思っています。

貴女のような方と一緒になれていれば、最高に幸せでした。

もし浮気をしても落度は旦那さんにありますよ。

何の回答にもなっていませんが男女問わず同じような悩み、苦しみを抱えている夫婦はいると思って、少しでも気を休めてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

求めてもらいたいだけなのに、受け入れてもらいたいだけなのに、本当に辛いですよね。
こんな思いをするなら、一緒にいない方が楽な気がします。
私はご回答者様ほど精神的に強くないので、諦めて一緒にいることができないかもしれません。

気持ちを分かってくださる方がいて、少し救われました。ありがとうございます。

お礼日時:2017/10/10 21:47

No2です、お礼をありがとう。



この手の質問にはお礼をつけない人が多いので
No2では極端な回答をしましたが、
質問者さんはかなりマジメで几帳面な性格のようですので
もう少し深堀してみます。

相性の話は男性のほうが影響大きいです。
なにせ「起たない」事があるので。
信じられないかもしれませんが、
若くてかなりの美人さんでも身体が合わないと
途中で折れてしまう事があります。
もちろん、お構いなしのケダモノみたいな男もいますが
少なくとも僕は相性影響がとても大きいですね。
でも、
これは性欲が無いというわけではないのです。
エッチはしたいし、
毎日生産される精子を時々排出しなければならない。
でもでも、
そこまで欲望があるわけでもないので
オカネかかったり性病リスクのある風俗には行かない。
だから、適当にネットで拾った動画でも観ているのでしょう。

旦那さんはどのような仕事をしていますか?
肉体労働系ですか?
頭脳を使うほうですか?
一般社員ですか?
管理職ですか?
残業はどのくらいですか?
通勤時間はどの程度かかっていますか?
・・・いろいろ聞いていけば理由は判明しますが
いろいろと聞きすぎると質問者さんが誰か特定できるでしょう。
なので、質問責めはしませんが
精神的に摩耗するような職業の人は「性交するのがめんどくさい」と
考えるようになってくるので、
ちょうど質問者さんの旦那さんみたいな反応になります。

これ、世の中にはものすごく多いですよ。

質問者さんはカラダによって女を意識するタイプのようですが
旦那さんは頭脳で考え行動するタイプですので、
身体の相性というか、根本的なところが不一致のはずです。
旦那さんは女を抱かなくても平気でいられるし
実際に今は面倒だと思っているので抱こうとも思わない。
ですが、質問者さんはそうはいかないのですよね?
旦那さんに抱かれたいし、その結果として子供も欲しいと思ってる。

自分の価値観とズレているパートナーとやっていくには
諦めるか、他に代替え手段を求めるしかない。
そこからNo2の回答が出てくるのですが
確かにリスクはとっても大きいですよ。
ただ、嫁さんが他に男作ってホッとする旦那も
世の中には存在したりもします。
安心できる相手(過去付き合った相手とか)で
深入りする危険が無い状況を作れるか考えてみればいいです。

ところで、価値観とかズレているのに
パートナーでいられるのか、疑問に思うかもしれませんが
ペアを組む場合には、同じ価値観である場合と
全く違う観点で考える相手との場合があります。
そして後者のほうが逆境に強い。

質問者さんの夫婦関係はかなり頑丈にできていると思います。
旦那さんがAV見てオナニーするような感覚で
単なるセフレでも作ってみるのが適当だと思いますけどね。

ところで僕は不倫とかの言葉、大嫌いです。
大嫌いですが、人として正常さを維持するには
毒薬が有効な場合もあるだろう、との認識です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

No.2様の洞察力と核心を突いたご回答に驚きました。
おっしゃる様に主人は多忙で、面倒だと思っているでしょうね。そして代わりに?プレゼントやらで埋めようとしてきます。が、それでは埋まりません。
もしかしたら他の人が私の相手をしてもいいと思っているかもしれませんね。

主人の転勤に付いてきてしまったので、残念ながら適当な人が近くにいませんね〜
No.2様のご回答頭の片隅に留めておきます。

お礼日時:2017/10/10 21:26

35歳ならご主人精力が弱すぎます。

並外れて弱い部類でしょう。一方、妻のあなたは33歳。子どもさんも授かり女の性に目覚めたかのように、新婚時代のセックスとは又違う性の奥深い味わいに浸り、幸せを実感する年齢です。

ご主人は精力が弱いという判断は、一度あなたと話し合った後にそういう関係も持たれたのですが、その後が続かないのですから、男としての精力が弱いのでしょうね。解決策ですが、ご主人のような年齢で弱ければ回復に期待できないでしょう。当座の間に合わせ的には薬を使うとかがあるでしょうが、愛し合っている夫婦が自然な形でお互いを求め合うという性の関係は無理でしょう。

性の関係がないと、あなたもお書きになっているとおり夫婦に距離が発生します。そういう関係はいないよりも辛いのです。まだ、やり直しが利く年齢ですので離婚されるのが良いように思います。離婚せずにこのままの生活を続けると、ギスギスした家庭の中で夫婦は暮らすようになります。精神的にも大きなマイナスですので離婚を選ぶべきだと思います。心の持ちようは限度があります。行く先に見通しの付かない心の持ちようは、諦めしかありません。あるべきはずの性の関係を諦めるということは、生きるのを諦めるのと同じ諦めになります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

弱いんでしょうかね。
私と合わないと言うことは確かです。
中年紳士様のように女性のことを解るタイプだとよかったんですが…

レスという他には、特段問題もなく、父親としてもしっかりやってくれているので、すぐに離婚とは考えていません。諦める前にもう少しあがいてみようと思います。

お礼日時:2017/10/09 15:50

逆に一緒に住んでて旅行中にするんですか?外見だけ綺麗にしても内面が綺麗じゃないと魅力は感じないと思います。

月一じゃ足らないんなら夫婦生活したいんなら誘ってみるとか。
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この回答へのお礼

普段の生活でもナシ、旅行中もナシということです。旅行中だと非日常的であるかなぁと思ってしまいました。普通無いんですかね(^^;;
そうですね。内面頑張ります。子供が産まれてから、余裕が無くて…と言うのは言い訳ですね。子供ばかりにならないようにします。
誘っても、避けられます。心が折れました。

お礼日時:2017/10/09 13:39

う~ん


体の相性がイマイチだと
したくないかも~
でも夫婦は必要なのかなぁ~
ご主人と話しをしてみても
改善されない場合は
諦める決断も必要ですが
イライラして夫に当たるって
まず
そこから直してみたり
抱いてくれない夫が悪いでは
なくツンデレでデレのところを増やすなど意識して
変わってみてはどうでしょうか~
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ようかんぜりーさんは男性の方でしょうか?相性がイマイチって男性も同じく思うのかな?
相性がいい人を思い出してしまいます…
デレですねー結婚後確かに可愛げは減ったと思います。
でも、どうして私だけ⁈と思います。主人だって昔より男気減ったのにな(^^;; こういう考えがいけないんでしょうね。

お礼日時:2017/10/09 12:12

隠れて不倫でもしたらどう?



同じ境遇の男性がいれば満足するでしょう。

子供が小さいと難しいかな?

でも我慢して済む話しですかね?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

不倫したいですね。
こんな風に思うこと自体が嫌ですが…

ただ実際問題、子供が小さいことや知られたらと思うと行動できません…

お礼日時:2017/10/09 12:04

旦那さんは精力がないのかな?


それかあなたに魅力を感じないとか。釣った魚に餌はやらないではないですが嫁になったから感心がなくなったとか?うちも回数は前よか減りましたが月一はあります。努力してはいかがでしょうか?うちの旦那いわくほんの少しの仕草で可愛いなぁって思ったら抱きたくなると言われたことあります。イライラ感が知らぬ間に出てるんではないんでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
一人でしているところを見ると、精力がないという訳では無さそうです。
結婚してから感心がというより、感情が変わったのかなとは思います。そういう対象に見れないみたいな。
昔に付き合った子も、旅行中しなかったという話を聞いたので、飽きてしまうタイプ?なのかもしれません。
子供がいてもみぎれいにしているつもりなので、何で?と余計イラついてしまうところがありました。
イライラが出てしまっているところはあると思うので、穏やかでいられるようなるべく努力したいです。
ちなみに私は月一だと足りません(^^;;

お礼日時:2017/10/09 12:01

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Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

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抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

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仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
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Qセックスレス後のセックス復活

結婚4年目、3歳の娘を持つ35歳の夫と33歳の妻です。
お互いH好きで交際している時は朝昼晩関係なく毎日のようにHをしていました。結婚してすぐに子供が出来、出産後は育児のストレス、義両親のことなどから夫とのHがすごく嫌になってしまいセックスレスになりました。
出産1年後ぐらいからは夫婦関係はエスカレートし、会話もなく、別々の部屋で過ごし、寝室も別々(夫の仕事の都合上)。
今年離婚する寸前でした。私の気持ちが原因だったのですがお互いに努力をしようということで数ヶ月前から会話も徐々に増え、なんとかうまくいっています。子供を出産してからHをしたのはたったの2回。
1年以上、2年以上もH無しでした。夫が一度求めたきた時に拒んだのでそれ以来夫は求めてきませんでした。だから2回とも求めたのは私です。2度目のHをした頃から、どうやら私の心境に変化があったようで
今までは夫に裸(お風呂上りとか)を見られるのも嫌、家の中ですれ違ったり、近くにいることさえも嫌だったのにそれがなくなってしまいました。そして夫ともっとHをしたいと思うようになりました。
倦怠期が過ぎたのでしょうか?お互いにテレビを見るのが好きなので、お互いが見たい番組を見るために別々の部屋で過ごしていますし、寝室も別々です。今後、夫との夫婦生活を回復させたいと思っています。
寝室が別なのでどうしたらいいのか考えていますが、子供が寝ている横でするのも嫌ですし、したい時は夫の寝室に行こうと思いますが、今までが今までだっただけにちょっと抵抗があって・・・
夫に「どのくらいの頻度でHしたい?」と聞いたところ、「週に1回とか、2週間に1回とか」という返事が返って来ました。
今まで拒み続けてきた妻から、ちょくちょく誘われるようになったら嫌でしょうか?
セックスレス後に夫婦間のセックスが復活した方はいらっしゃいますか?ご指導お願い致します。

結婚4年目、3歳の娘を持つ35歳の夫と33歳の妻です。
お互いH好きで交際している時は朝昼晩関係なく毎日のようにHをしていました。結婚してすぐに子供が出来、出産後は育児のストレス、義両親のことなどから夫とのHがすごく嫌になってしまいセックスレスになりました。
出産1年後ぐらいからは夫婦関係はエスカレートし、会話もなく、別々の部屋で過ごし、寝室も別々(夫の仕事の都合上)。
今年離婚する寸前でした。私の気持ちが原因だったのですがお互いに努力をしようということで数ヶ月前から会話も徐々に増...続きを読む

Aベストアンサー

まず、旦那を挑発することですね。
したくなるようにもっていく・・・。
例えば、家ではホットパンツをはくとか、スケスケのネグリジェで歩き回るとか、ノーブラで、タンクトップ着るとか・・・。体型が崩れていると逆効果ですが(笑)
2人でTVを見るのも必要です。見ながら何気なく旦那の腿に触るとか。
一緒に風呂に入るのも手ですね。背中流そうか~って言って、下着だけで入っていく。それで、旦那の前を石鹸たっぷりつけて洗ってあげるとか。
そうなれば、旦那も我慢できませんから、下着を取れって言ってきますよ。
SEX自体の濃厚さも必要です。
なるべく旦那をじらしてじらして、いかせること・・・。

Q35歳既婚子持ち専業主婦 性欲について教えてください(長文です)

35歳既婚子持ち専業主婦 性欲について教えてください(長文です)


目に留まって頂いてありがとうございます。

私は35歳既婚子持ち専業主婦なんですが、結婚して妊娠するまでは普通にSEXをしていました。
夫と付き合う前にも多くは無いですがそれなりに男性経験はありました。
交際中は他の男性とはSEXはしたことは無いです。
もちろん今は夫以外とはSEXはしていません。

妊娠~出産~産後3年ほどは夫には申し訳ないほどSEXレスでした(2~3ヶ月に1度位でしょうか)
私自身がしたいと思っても体が反応せず(濡れない)夫婦で辛い日々を過ごしてきました。
夫が風俗に行ってしまっても仕方無いとも思っていました。ありがたいことに夫は風俗には行っていません。夫婦で信頼関係が築けたように思っていました。

子供が3歳を過ぎた頃(私が34歳の時)、 妊娠前の頃の夫婦生活に戻る事が出来ました(週2回程)
このときは夫婦でとても喜び今まで以上に夫を愛し、また夫もそれに答えてくれました。
ネットやAVで色々研究し充実した夫婦生活を送っていました。

私が35歳になった頃悲しい事に夫は趣味仲間と風俗に行く計画を立てていました。
運が良いのか悪いのか子供が病気を患いこの計画は流れて(保留?)しまったようです。
(何故私がこの計画を知ったかは今回は伏せさせてもらいます。)
夫は私が気づいた事は多分知らないと思います。

夫が風俗ツアーの計画を立てているのを知った頃から私は急に性欲が強くなりだしました。
自分でも怖いくらいです。夫に怒りを抱きながらも夫を求め夫婦生活の回数はさらに増えました。
夫も頑張ってはくれているみたいですが、私の体は満足しません。
夫のいない時一人でしたりしています。
日常で男性とすれ違うと「この人はどんなSEXをするんだろう」と想像し、自分で慰めます。

最近では夫以外の男性とのSEXにとても興味があり、元彼にメールしてしまおうか、
男友達に連絡とろうか、女友達に男性込みの飲み会(コンパ)を企画してもらおうかなどと思ってしまいます(その後のSEXを期待して・・・)

夫の事はとても愛していて大事だと思っているのですが体がうずいてSEXしたくてたまらないのです。

コレは年齢的なものなのでしょうか?それとも夫に対する不信感が性欲へとなっているのでしょうか?
女は30を過ぎると性欲が強くなる夫が言っていました。その時は夫婦で喜び合ってたのですが・・・

自分でもこの先どうなっていくのか不安です。

35歳既婚子持ち専業主婦 性欲について教えてください(長文です)


目に留まって頂いてありがとうございます。

私は35歳既婚子持ち専業主婦なんですが、結婚して妊娠するまでは普通にSEXをしていました。
夫と付き合う前にも多くは無いですがそれなりに男性経験はありました。
交際中は他の男性とはSEXはしたことは無いです。
もちろん今は夫以外とはSEXはしていません。

妊娠~出産~産後3年ほどは夫には申し訳ないほどSEXレスでした(2~3ヶ月に1度位でしょうか)
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Aベストアンサー

私は40手前の主婦ですが、やはり、
30過ぎたあたりから性欲が増してきました。

私は主人との相性が一番良いと思っているので、
他の男性に魅力を感じても、
絶対に主人以上の快感は得られないと思っているので、
浮気はナシです。

子ども達に、悲しい思いをさせるのも嫌ですしね・・・
親が必死に隠しても、何か違うというのは
子どもには分かるそうですよ。

風俗の計画は、残念ですが、
ここは未遂ですし、割り切って、
ご主人とのSEXで、どうしたら満足を得られるか・・・を、
考えていくことにエネルギーを向けたらどうでしょう。

例えば、前儀に時間をかけるとか・・・
自分で、高まりにもっていき、いい頃合に
ご主人に入ってきてもらうとか・・・

これからどうなるか・・・ご心配されておられるようですが、
コントロールするように気を使うと、
性欲も自分でコントロールできるようになると思います。
私も頭の中がそればっかり・・・の時は、
(何の役にも立たない)資格試験の勉強をしたりしていました。

性欲丸出しよりも、
性欲も理性も兼ね備えた女性のほうが
美しいと思います。

理性が働くのが大人の女です。
そうでないと、ただのエロ婆になってしまいます。
がんばりましょう。

私は40手前の主婦ですが、やはり、
30過ぎたあたりから性欲が増してきました。

私は主人との相性が一番良いと思っているので、
他の男性に魅力を感じても、
絶対に主人以上の快感は得られないと思っているので、
浮気はナシです。

子ども達に、悲しい思いをさせるのも嫌ですしね・・・
親が必死に隠しても、何か違うというのは
子どもには分かるそうですよ。

風俗の計画は、残念ですが、
ここは未遂ですし、割り切って、
ご主人とのSEXで、どうしたら満足を得られるか・・・を、
考えていくことにエネル...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
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でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Qセックスレスで苦しいです

結婚8ヶ月 私28歳 旦那29歳です。
つき合って8年で結婚しました。
私はすごく子供が欲しかったし、もし出来にくかった場合の事も考えて早く子作りがしたいと思っていました。旦那も始めは欲しいと言っていたので、結婚4ヶ月ごろから解禁しました。(といってもタイミングが合わず、しっかり排卵検査薬、基礎体温などしてかんばったのは1クールだけです)
しかし、その頃から「俺は子作りのためにいるの?」「子供は今はいらない」と言い始めました。私は旦那のことが大好きだし、フルで仕事もしているし、残業が続いて帰りが遅くなっても、家事を怠ったことはありません。
ただ、二人のこどもが欲しいという、誰もが願う当たり前の夢を叶えたかっただけです。
つき合ってから8年、週に1回は必ず求めてきていた旦那が、ぱったりとセックスをしなくなりました。
そのままないのが当たり前になっては困ると思い、勇気を出して誘いましだが断られました。
「まだ結婚したばかりなのになんでそんなに子供が欲しいとあせるの?」と言われたので、たしかにそうかもしれない、こどもこどもで周りが見えてなかったのかもしれないと思ったので、子作りに関してはもう少し後でもいいやと思いました。
しかし、その後もセックスはありません。
ぱったりなくなってからはまだ2ヶ月しかたっていないのでレスといえるかはわかりませんが、私の中では、求められない、悲しい寂しいむなしいと思っている時点でレスです。
旦那もストレスに感じてしまったのかもしれないし、セックス=子作りに繋がるからしたくないのかもしれないし、これ以上この問題について話そうとすればするほど(2度ほど話ましたが、つらくて泣いてしまうわたしが悪いですが)できなくなってしまう気がしたので、とりあえず1年は我慢しようと思いましたが、いつまで待てばいいのかと思うと辛いです。
気分転換に旅行にもいきましたがありませんでした。
セックスがしたいわけではありません。愛されたいだけなんです。
普段は仲良しですが、夜ベッドに入ると、むなしくて眠れません。
旦那の気持ちを考えるとわたしが我慢するしかないのですが、心が折れそうです。
もう一度、昔のように、仲良くスキンシップできるようになるにはどうしたらいいのでしょうか?
旦那に、抱きたいと思われるにはどうしたらいいのでしょうか?
(女磨きとか、下着を変えるとか、そういう問題ではないと思っています)
セックスがこんなにも重要なものだとは思ってもいませんでした。
新婚でこんな事になるなんてことも…
子どもがほしいなんていわなければよかった

長々とすみませんでした。

同じよう経験をされた方のお話が聞ければうれしいです。

結婚8ヶ月 私28歳 旦那29歳です。
つき合って8年で結婚しました。
私はすごく子供が欲しかったし、もし出来にくかった場合の事も考えて早く子作りがしたいと思っていました。旦那も始めは欲しいと言っていたので、結婚4ヶ月ごろから解禁しました。(といってもタイミングが合わず、しっかり排卵検査薬、基礎体温などしてかんばったのは1クールだけです)
しかし、その頃から「俺は子作りのためにいるの?」「子供は今はいらない」と言い始めました。私は旦那のことが大好きだし、フルで仕事もしているし、残業が続...続きを読む

Aベストアンサー

ごめんなさい。つらい気持ちなのに

女の私ですら想像できます。
基礎体温、排卵検査薬を大ぴらされると
ダメです。引いてしまいます。

結婚してまだ8ヵ月
年齢的な強迫観念は、産む側として焦る気持ちはとっても理解できます。
そして、そのことに何ら観念を持たず、気持ちはどうだ、ナイーブなんだから…
命がけで産む側の体や気持ちにはかけらも理解ができない産まない側の思い…
到底理解してもらえないと思います。

それを踏まえて。でも、逆だったら?
ご主人が子供を欲していて
跡継ぎ欲しさに子作りの行為を前面に出されると
かなり引きますよね!
私は子作りのためにいるの?と

なのでたぶんあなたも「子供は今はいらない」と
言うと思います。

結婚してまだ8か月
新婚気分で楽しいときに、(将来は)子供欲しいね!
を今作ろうと解釈してしまったのはあなたがよほど切羽詰まった
気持ちになっていたからだと思いますが

…で、反省してるんですよね?!

本当に心底反省していたら、きっとご主人はわかってくれます。
中地半端にわかろうとしてくれても御の字!

年齢的に焦っていた。
二人で楽しく暮らしたいのに
子作りを前に出しすぎた
諸々、反省の弁を言葉に出して謝りましょう。

結婚してまだ8か月
これから、これから!!

ごめんなさい。つらい気持ちなのに

女の私ですら想像できます。
基礎体温、排卵検査薬を大ぴらされると
ダメです。引いてしまいます。

結婚してまだ8ヵ月
年齢的な強迫観念は、産む側として焦る気持ちはとっても理解できます。
そして、そのことに何ら観念を持たず、気持ちはどうだ、ナイーブなんだから…
命がけで産む側の体や気持ちにはかけらも理解ができない産まない側の思い…
到底理解してもらえないと思います。

それを踏まえて。でも、逆だったら?
ご主人が子供を欲していて
跡継ぎ欲しさに子作りの行為...続きを読む

Q40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢になった夫婦の
セックスレスの悩みはさらに増えているようです。

ところが、妻の場合40過ぎてそちらの欲求が急に増してきました。
昔から特に美人顔でもなんでもないごく平凡な顔立ちだったのですが
40を過ぎてから 何故かきれい(それなりに)で魅力的になりました。
ずっと専業主婦で、特に生活に変化があったわけではありません。
(浮気もあり得ません。)

1~2年前まではこちらが誘っても2回に1回はなんだかんだと
理由をつけてはぐらかされていました。
しかしこの1年くらいは、拒否されたことがありません。
妻から露骨に求めてくることはありませんが
「誘ってもいいわよ」オーラ?をしょっちゅう感じ、
試しに誘ってみると、これがいつもOKです。
この歳になって 週2に復活を果たしました!
内容も以前よりはるかに充実しています。

このようなパターンのご夫婦は他にもいらっしゃいますか?
それともうちが珍しいのでしょうか?
年とるとホルモンは減るはずですよね。
全く不思議な現象です。

嬉しい変化ではあるのですが、心配もあります。
このまま妻の旺盛な欲求が続いたとして
果たして自分はそれをいつまで満たしてやれるのか・・
将来にかなりの不安があります。
男の身体は女とは違いますから・・。

熟年になって妻の求めに応じたいのに、
なかなかそれが敵わなくなった夫。
そんなご夫婦の悩みと対策も聞いてみたいものです。

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢にな...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くなり、心身ともに解放されたせいなのかな?と思います。
我ながら女性の体って不思議だなあと思います。

今では週1~2くらいになっています。
以前のことを考えると信じられない回数です。
若い頃は、中年になるとまったくしなくなるのだろうなと思っていました。
こんなご褒美があるとは神様に感謝(笑)ですね。
今では夫婦とても仲が良いです。

質問者さんは将来の心配をされていますが 今からそんな心配は無用だと思いますよ。
奥さんがまた「その気無し」になる場合もありますし。
私の夫は50代ですが変わらずに元気です。衰えはありません。

今のお二人の時間をお幸せに過ごして下さい。

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くな...続きを読む

Qセックスレス…苦しくて仕方がない

セックスレス…苦しくて仕方がない
こんばんわ
何度かこちらで相談させてもらっています
私29歳、彼が34歳です
同棲6年のうちほとんどの間セックスレスで過ごしてきました
私がレスされ側です
幾度となく話し合いを重ね、色々なことを試してきましたが解決に至らず、前向きな同棲解消の結果別れ今現在復縁したばかりです。
その時はお互いに泣く泣く別れたような状態でした
復縁してまだ少し…復縁後少しはセックスが増えるのかとどこかで期待していましたが
あったのは復縁した直後だけでした
それでもいいと腹を括って復縁したにも関わらずやはり納得できていません
今彼の顔を見ても腹がたってくる状態です(これは一時的なものかもしれません)
長い付き合いなので彼のことが本当に嫌いになることはないと思います
思い切って彼に別れようと言えたらいいのですが喉まででかかり止まるような状態です
どうしてこんなにも自分が弱いのか解りません
今も書いてて涙が出てきます
そして一度別れて寄りも戻したにも関わらずまた彼に別れを言ってもいいのか
そこまで勝手でもいいのかと思うとどうしていいのか解らなくなります

私はどうしたらいいですか?
情緒不安定で頭がおかしくなりそうです
支離滅裂な文を読んで頂きありがとうございました

セックスレス…苦しくて仕方がない
こんばんわ
何度かこちらで相談させてもらっています
私29歳、彼が34歳です
同棲6年のうちほとんどの間セックスレスで過ごしてきました
私がレスされ側です
幾度となく話し合いを重ね、色々なことを試してきましたが解決に至らず、前向きな同棲解消の結果別れ今現在復縁したばかりです。
その時はお互いに泣く泣く別れたような状態でした
復縁してまだ少し…復縁後少しはセックスが増えるのかとどこかで期待していましたが
あったのは復縁した直後だけでした
それでもいいと腹を括...続きを読む

Aベストアンサー

そんなに苦しいのなら別れたらいいと思います。

結婚して少ないセックスでも子供でも出来たら本当に別れられなくなってしまいますよ。
それで欲求不満が溜まって浮気なんて事になる可能性も大きいと思います。
それよりは新しい恋愛を見つけて普通の性生活が出来た方が幸せかと。

他の方がおっしゃっているようにセックスレスの原因がわからないから何とも言えませんが、もし身体的な原因があるんでしたら、セックスじゃなくても満たす方法はあると思いますし、話し合って駄目だったということは彼に満たしてあげようと言う気持ちがないということですかね?
それならそれで問題だろうし、身体的な問題じゃなく精神的な問題ならもっと問題ですよね。

もう一度話し合って、駄目だったら別れたらいいと思いますよ。

Qセックスレス期間が長い女性に!

こんにちは。
私は40才、子供はいますが、出産以降、旦那から、セックス他触れ合い全て、拒否をされて、
30歳から10年間、セックスレスです。

原因は、立ち会い出産のショックから、旦那が、私を女として見れない、と10年間、
話し合い、子供の為に、家族でいようと、一応の結論は出ています。

皆さんのレスになった原因と経緯を教えて下さい。
また、レスが続いている今、また、今後もレスという現状を、どのように捉えていらっしゃいますか?

A。問題ない、レスの方が楽で良い。旦那とのセックスは嫌い。求めれたくない。
B。旦那から、いつかは求められたい。その為、日々、自分磨きに努力している。
C。旦那は、もう無理だから、別の男性とセックスをしているが、幸せで後悔していない。
D。レスだが、問題として考えた事もなかった。夫婦以外の問題(介護、仕事、子供)で、レスなど後回しの忙しさ。
E。それ以外の捉え方の方。

できれば、ご年齢、レス期間、最後のセックスをした自分の年齢、
もお聞かせください。私は、とても深刻に悩んでいるもので。

Aベストアンサー

No.2です。
お礼をありがとうございました。

お気持ちわかりますよ。だって まだ40才ですものね。
今まで10年もよく耐えてこられましたね。
ずいぶん悩まれた事でしょう。

私は今51才で 結婚生活は今年で26年になりますが 完全にレスになって9年だか10年だか…くらいです。
結婚してからも何年に1回しかしないレス状態ですから 悩みではありましたが、 子供はできましたし 子育てに忙しい頃は 悩みながらも それどころじゃない感じはありました。

やっぱり 本格的に悩みだしたのは 40代に入ってからですかね。

これから更年期に入っていく自分。どんどん年をとり 後何年くらい そういうことが出来るの?って思って なんか情緒不安定になりましたね。

ドラマを見ながらなぜか号泣してしまった事もありました。

うちは旦那に拒否されたわけではありませんが 積極的にやりたがるタイプでもなく 何年に1回やったとしても 本当に5分で終了、 すぐシャワー、 背中を向けて寝る。ってパターンで…。浮気をしてる気配も感じず、ただの草食系?

だから 私には旦那とやりたいって気持ちは全然なかったです。
だから ある意味あなたよりは気持ちが楽かもしれません。

あなたは少しの望みでもあるなら 旦那さんとのレスの解消を望まれてるのですよね。

そう思いながら 日々生活するのはお辛いでしょう。

子供さんもだいぶ大きくなられたでしょうし 夏休みにどこかに預けて 2人でお泊まり旅行に出かけられたらいかがですか?
レスを解消しないか?って その目的をちゃんと話し それを意識して挑んだほうがよくないですかね?
自然に任せてて 何もなかったら意味ないし。家じゃ雰囲気が変わらなくてまず無理ですよ。
旦那さんはその計画どう言われますかね?

そこで旦那さんが拒否するようなら…。

まぁ… その時はその時で次の手段です。

こういうのは 悩んでばかりいても どうしようもないんですよ。
行動おこさないと。
1人では解決できないんですから。

結婚したら他の人とすることは許されない。
なのに 結婚相手には拒否られる。
じゃあ どうしたらいいんでしょうね。
ずっと我慢ですかね?
結局死ぬまで出来ないんですかね。

死ぬまでしなくてもいいって思ってたんですよ私。
でも 年をとるごとに このまま死んでしまうのか?って思うと…涙。

とりあえず 勇気を出して動いてみてください。あなたに旦那さんを求める気持ちが まだあるのなら。

No.2です。
お礼をありがとうございました。

お気持ちわかりますよ。だって まだ40才ですものね。
今まで10年もよく耐えてこられましたね。
ずいぶん悩まれた事でしょう。

私は今51才で 結婚生活は今年で26年になりますが 完全にレスになって9年だか10年だか…くらいです。
結婚してからも何年に1回しかしないレス状態ですから 悩みではありましたが、 子供はできましたし 子育てに忙しい頃は 悩みながらも それどころじゃない感じはありました。

やっぱり 本格的に悩みだしたのは 40...続きを読む

Qセックスレスです。話し合いをするのが空しくなりました。

私31歳・夫32歳・結婚5年目・子供なしです。1~2ヶ月に1回程度のセックスレスです(レスされている方です)。大泣きしながらの話し合いもしましたが、夫の言い分は
・仕事のストレスから、する気にならない
・私が子宮内膜症治療中のため、傷つけるようで怖かった
とのことでした。「転職すれば治る」「内膜症の治療が終われば治る」
と言いますが、内膜症の治療も終わり、生理も順調にくるようになったのにレスは解消されませんでした。仕事で疲れているだけが原因とも思えないのですが・・。それ以外ではとっても仲はよく、お風呂も一緒に入りたがります。スキンシップは充分にあります。逆にそのせいでレスなのかもしれませんが、もうレスについて話し合いをするのが嫌になりました。私から誘ってもやんわり断られたりして、恥ずかしいやら悲しいやらでかなり傷つきました。なので、私からはもう絶対に誘わないと決めました。旅行に行ったりして環境が変わってもしませんでした。一時期はここで質問させていただいたり、毎日悲しくて泣いたりしていました。

レスについて話をしたから「じゃあしよう」と言われるのは嫌です。また、夫は子供を欲しがっていますが、その為だけに「排卵日だから」とセックスするのも嫌です。自然にお互いが求め合って、その先で妊娠、が理想です。なので、最近は夫とセックスしたい気持ちが薄れてきました。レスについて話し合いをして私一人が傷つくのも、話し合いにより義務のようにその場限りでされるのももう嫌です。それ以外ではとっても仲がよくても、こんな結婚生活は破綻してるのではないのでしょうか?子供がいないうちに離婚したほうがいいのでは、とも思いますが、世間体もありなかなか踏み切れません。今後どのように気持ちをもっていったらいいのでしょうか?

私31歳・夫32歳・結婚5年目・子供なしです。1~2ヶ月に1回程度のセックスレスです(レスされている方です)。大泣きしながらの話し合いもしましたが、夫の言い分は
・仕事のストレスから、する気にならない
・私が子宮内膜症治療中のため、傷つけるようで怖かった
とのことでした。「転職すれば治る」「内膜症の治療が終われば治る」
と言いますが、内膜症の治療も終わり、生理も順調にくるようになったのにレスは解消されませんでした。仕事で疲れているだけが原因とも思えないのですが・・。それ以外ではと...続きを読む

Aベストアンサー

 セックスレスの問題は解決が難しいですね。拒否される辛さは多少なりともわかるつもりです。
 大事なパートナーと愛し合いたいのに受け入れてもらえない苦痛。それは言葉で言い表せるものではありません。質問者さんも絶望を感じているのではないでしょうか。
 しかし、あえて言いますが、この問題で悩んで苦しんで傷ついているのは質問者さんだけではありません。おそらくは旦那さんも同じくらいの辛さを味わっていると思います。
 できないのに求められ、それが原因で大泣きされて責められるのはかなり辛いのではないでしょうか。
 断らなければならない方も、恥ずかしさや情けなさを感じているかもしれません。

 まずは、セックスレスの原因をご夫婦の間ではっきりさせることが肝心ではないでしょうか。
 これまで話し合いをしてきたとのことですが、旦那さんの言う「仕事のストレス」はもしかしたら相談者さんが思っている以上に深刻なものかもしれません。
 あと、大泣きしながらの話し合いはできればしないほうがいいと思います。レスされているほうはどうしても被害者としての意識が先行しがちですが、大泣きしながらだと旦那さんは「責められている」と感じるでしょう。
 これでは話し合いではなく、傷つけ合いです。
 旦那さんがセックスをしない理由がはっきりすれば、今後の身の振り方も見えてくるのではないでしょうか。
 浮気していてセックスしないのであれば離婚。
 ストレスのため一時的な不能になっているのであれば治療。
 妻に魅力がなくなっているというなら女を磨く。
 etc etc・・・です。

 旦那さんがご本人にもどうしようもない理由でセックスレスに陥っているという前提で書きました。
 もしもそうでなかった場合には、かなりきつい罰を与えてやってもいいと思います。
 レスされるほうはそれだけ辛いんですからね(笑)。
 質問者さんが少しでも満たされた結婚生活を送れるように、陰ながら応援させていただきます。

 セックスレスの問題は解決が難しいですね。拒否される辛さは多少なりともわかるつもりです。
 大事なパートナーと愛し合いたいのに受け入れてもらえない苦痛。それは言葉で言い表せるものではありません。質問者さんも絶望を感じているのではないでしょうか。
 しかし、あえて言いますが、この問題で悩んで苦しんで傷ついているのは質問者さんだけではありません。おそらくは旦那さんも同じくらいの辛さを味わっていると思います。
 できないのに求められ、それが原因で大泣きされて責められるのはかなり...続きを読む

Qセックスレス 男性の性欲って?

結婚1年半の主婦(26歳)です。旦那は33歳なのですが、セックスレスで悩んでいます。
交際2年(うち1年は同棲)で結婚しました。付き合い初めはもちろんセックスがありましたがそんなに多い方ではありませんでした。(はじめのうちは月2回、あとは月1回程度。)
「もともとそんなに頻繁にしたい方ではない。」と言っていましたが、月1回するのも義務的な感じで、私としてはここまで少なくなるとは思っていませんでした。
今は子供がほしいので私は基礎体温をつけて、狙った日のみ(月1回)のセックスだけです。それ以外は求めてきません。「今月は何日?」と聞かれてその日だけ、しかも内容も作業のように短くおわります。もしその日の都合が悪ければ翌月まで持ち越しです。
私としてはこんな形で子供を作るのは寂しいことだと思いますし、何より旦那にその気が起こらないのが悲しくてたまりません。
浮気はないと思いますし、私のことは好きでいてくれていると思います。彼いわく、「30代になれば誰でも性欲なんてなくなる」「お前はまだ若いから理解できないかもしれないけど」といいますが、33歳なんてまだまだ若いですよね?でも自分での処理をしている様子もありません。
もし子供ができたら今以上に深刻になると思います。私は夫婦ならセックスを楽しめる関係が理想だと思っていますし、この年齢でこの先全く女性として求められずに終わっていくのは悲しすぎます。
何かよい解決方法はないでしょうか?また、30代前半の男性の性欲は本当にセックスをしなくても平気な程下がるものなのでしょうか?

結婚1年半の主婦(26歳)です。旦那は33歳なのですが、セックスレスで悩んでいます。
交際2年(うち1年は同棲)で結婚しました。付き合い初めはもちろんセックスがありましたがそんなに多い方ではありませんでした。(はじめのうちは月2回、あとは月1回程度。)
「もともとそんなに頻繁にしたい方ではない。」と言っていましたが、月1回するのも義務的な感じで、私としてはここまで少なくなるとは思っていませんでした。
今は子供がほしいので私は基礎体温をつけて、狙った日のみ(月1回)のセックスだけで...続きを読む

Aベストアンサー

平凡な既婚男性です。

>彼いわく、「30代になれば誰でも性欲なんてなくなる」「お前はまだ若いから理解できないかもしれないけど」といいますが、33歳なんてまだまだ若いですよね?でも自分での処理をしている様子もありません。

残念ながら、ご主人の言い分には何の根拠もなく、性欲旺盛な男性なら60代、70代になってもセックスの衝動に駆られます。
ただし、性欲の強弱は全く女性(妻)への愛情の強弱とは無関係なことでして、もっぱら、男性の性的好奇心、興味、関心の強弱だけに比例するとご理解下さい。

>何かよい解決方法はないでしょうか?また、30代前半の男性の性欲は本当にセックスをしなくても平気な程下がるものなのでしょうか?

一人の男性の性欲の嗜好性や強弱の程度は、幼少期~成人期までにどのような性的刺激と性的禁止を受けたかによって、つまり成人するまでの性的環境によって決まると考えられております。
旺盛な男性ほど、ちょっとした性的刺激にも敏感に反応し、その際に性的欲求が生じますが、その出口を封じられること(性的禁止)で欲求の圧が高まり、強い性的ポテンシャルとなり(我慢できなくなり)、結果的にセックスの衝動に駆られるわけです。

ということで、男性だと生まれつき旺盛な性欲が備わっているわけでなく、後天的な環境要因によって大きく左右されるわけです。
ご主人の場合、幼少期ないしは思春期頃に性的刺激、あるいは性的禁止を十分に受けてこなかったか、そのバランスを欠いていたという可能性が考えられます。

なお、男性の性欲は女性と異なり、成人後にアップするのは難しいところがあります。
ただし、上述したように、基本的には性的刺激を受けると同時に、それで発生した性的欲求に性的禁止(禁欲)を課すことで、性的欲求が少しずつ蓄積していくことは確かです。
その意味でも、十分に蓄圧されていない段階で、妻側からセックスを求めるのは、夫の性欲減退をもたらしかねないとも言えます。

平凡な既婚男性です。

>彼いわく、「30代になれば誰でも性欲なんてなくなる」「お前はまだ若いから理解できないかもしれないけど」といいますが、33歳なんてまだまだ若いですよね?でも自分での処理をしている様子もありません。

残念ながら、ご主人の言い分には何の根拠もなく、性欲旺盛な男性なら60代、70代になってもセックスの衝動に駆られます。
ただし、性欲の強弱は全く女性(妻)への愛情の強弱とは無関係なことでして、もっぱら、男性の性的好奇心、興味、関心の強弱だけに比例するとご...続きを読む


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