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義姉について
主人(30代)の姉(50代 独身 実家暮らし)について
長文になります。

自宅から車で20分ほどの距離に実家があり毎週土曜日に娘(0歳)を連れて遊びに行っています。
実家に行くとわたしはたまった洗い物を片付けヌルヌルのキッチンの掃除をし、数日分のおかずの作り置きをした後に山盛りに積みあげられた洗濯物をたたみます。
主人は庭の枝切りや草むしりなどをさせられています。

昨日行ったときに義姉に「もっと頻繁に来てお母さんに孫の顔を見せてあげてほしい」と言われました。
義母のせいにしていますが、自分が苦手な家事をわたしに押し付けたいだけとしか思えません。
正直週1でも嫌なのに、2回3回顔を合わせるなんて考えただけでゾッとします。

とにかく家が汚いので娘を連れていくことにものすごく抵抗があるのです。
庭で収穫した野菜をそのまま床に放置しているので野菜に付いていたイモムシみたいなのがリビングの床を這っています。
出されたサラダにナメクジが付いていたこともあります。
3歩歩けば物につまずくような散らかった部屋を娘を抱っこして歩かれるのもいつか転びそうでハラハラするし、棚の上に何十年も置きっ放しになっていたような汚い人形で遊ばせるのもやめてほしい。
ホコリだらけでくしゃみが止まらなくなるのでいつもマスクが外せません。
マスクが付けられない娘がかわいそうで涙が出ます。

それと、わたしはもともと義姉のことが嫌いなのです。
運気が悪いからと言って予定していた入籍日を変更させられ、新婚旅行先や新居も贅沢すぎると言って別の場所の提案をしてきました。

娘の名前も自分が付けようとして張り切って考えていましたが、もちろんすべて却下してわたしが名付けたら機嫌が悪くなってしばらく口をきいてくれなくなりました。
ちょっと頭がおかしい人なんだと思います。

自分は毎週写真を撮りまくるくせに、わたしが娘の前でスマホを使うと「電磁波が...」と説教されます。
先週は、あれだけニュースになったのにハチミツを混ぜたカボチャを娘に食べさせようとしました。

口ばっかり出してきて金は一切出さないケチで意地悪な義姉より、会うたびにかわいいお洋服やおもちゃを買ってくれる自分の兄に会いに行きたいです。

質問をする場所に長々と愚痴を書いてしまいました。
すみません。

平日は車が使えないのでバス乗り継ぎで1時間かかるので、赤ちゃんを連れてそれは難しいです。と答えたらまた口をきいてくれなくなりました。
このまま口をきいてくれなくて結構、疎遠大歓迎‼︎が本音です。回数を増やすどころか今までより減らしてやろうと思っています。
が、兄に相談したら「長男の嫁なんだし旦那さんの立場だってあるのだからせめて週1回は行ってあげたら?」と言われました。

今までどおり週1回は行くべきと思いますか?
義姉の言うとおり平日もバスで通うべき?
隔週に減らしちゃってもいい?


どう思いますか?

A 回答 (8件)

成人した兄弟をそこまで面倒見るほどの義理は無いかと思いますし、甘やかすとその環境に慣れて自ら行動しなくなるので本人の為にもなりません


旦那さん自ら「実家に入る条件として親はいいけど、成人した兄弟の面倒を見るつもりは一切無い」くらい言わないと理解できないかと思います
ウチは一人暮らししてもらってます

>兄に相談したら「長男の嫁なんだし旦那さんの立場だってあるのだからせめて週1回は行ってあげたら?」と言われました。
これはお兄さんが自分の奥さんに言いたい心の声なのかもしれませんね(笑)

知人で「結婚しても嫁子供より親・妹の方が優先」と公言してたのが居ましたが未だに未婚です
30の頃「(その考え)バカじゃないのか?」と言った当方の言葉が理解できなかったようです

毎週帰るとは・・・、旦那さんヒマなのですかね?
月一でも十分行ってる
と思いますが・・・
タマに会うから人間関係がうまくいく(我慢できる)場合もあります
夫婦互いに仕事以外で週末忙しいので5年近く嫁実家に帰れてないですが、子供が男二人なので帰ったら帰ったで1泊以上すると一人暮らしに慣れた義母が体調崩すので丁度良いのかもしれません
子供が落ち着く年齢になる頃当方も少し余裕ができるので行こうと思ってますが、嫁はそれ程思ってないみたいです

五十路の長男です
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この回答へのお礼

たまに会うから上手くいく。
その通りだと思います。
少し離れてた方が心配もしてあげられる気がします。
義母も高齢なので赤ちゃんが泣くとやはり疲れた顔をするので動画でも撮って送ってあげた方がよっぽどいいような気がするんですけどね。

バカじゃないのか?
ってわたしも言ってやりたい!


ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/27 21:53

あなたの夫の親であり、実家であり、夫の姉、でしょ?


あなたの親兄弟ではないですよね。
そして、「あなた達夫婦の家」ではないですよね。

汚れ放題の家に住み、結婚して家を出ている息子、弟に、家事を押し付ける実家家族のことをあなたの夫はどう思っているんですか?

介護が必要で、自立生活ができない親や姉ならともかく、ちゃんと生活できるはずの親、姉の家を、なんであなたの夫が週一の掃除夫みたいなことを「させられる」の?
それも、自分だけならともかく、自分の妻まで巻き込んで。
理解できないですよ。

あなたの夫が「実家離れができてない」ことが第一の原因です。
あなたの夫が、自分は結婚して自分の家を持っていて、自分の家、家族を守るのが自分の役目です。実家の使用人ではありません。

と、親や姉にきちんと自分と実家は違う、ということを言えないなら、「一人前の男」じゃないです。
結婚して、子供までいるのに、未だに両親と姉の「いい坊や」を抜け出ることができてない。

週一で実家の家事をしに行く、なんてあり得ないです。
それとも、なんか親から借金とかしていますか?
そうでないなら、夫にちゃんと話をつけさせなさい。

実家と夫が相互依存しているんです。

長男だからって、今時、長男が一子相続するわけじゃない。
親の扶養義務は兄弟平等です。
子はまず、自分の家族を養い、守り、親の面倒はその後です。

夫はまず、親、姉への精神的依存を断ち切ること。
親、姉も、自分の身は自分で始末つけること。

円満な親戚付き合いは、それができないとムリです。
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この回答へのお礼

家事を押し付ける実家家族のことをそれでも大事に思っているようです。
ヘタしたらわたしと娘より優先順位が上かもしれないです。(実家から借金はしていません)
実家離れ出来ていない夫が第一の原因。
その通りだと思いました。

同じ人間からうまれ 育てられたとは思えないほど優しい夫と思っていましたが、ただのシスコン野郎でしたね。
ほんとこれ、tobirisuさんの回答を読ませてやりたいです。

とりあえず少し離れた場所に家を購入すると約束してくれていますが、ちゃんと話をつけたわけでないのでまだまだ不安いっぱいです。


ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/20 18:05

貴方は人が良過ぎますよ。



もっと距離を置いてください

ていうか、うちは義理母と無職義理妹と同居で、日々ストレス。
それに比べればマシ。
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この回答へのお礼

試しに先週の土曜日は主人だけ行かせました。
週一すら来れないなら同居しろと言われたそうです。
あんな家に住んだら私たち病気になります。心も体も。
今より離れた場所に家を買わないなら離婚すると主人に言いました。
人が良すぎるかもしれないですが性格は悪いんで。

無職の義妹まで...
お疲れ様です。
ほんと、マシだと思わないとです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/17 17:54

隔週でも行き過ぎだと思います。


家政婦代くらい出せって感じです。
ご主人のご実家なので庭師代は請求できませんが。
私、もうすぐ50の女性ですけど、親の介護しながら在宅の仕事もやって、家事もして継子の面倒も見て、庭の剪定も自分でやってきました。
そんな義姉、放置で!!
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この回答へのお礼

そうですね。時給が発生するなら毎週行くのですが...笑
世の中にはmibulove さんのように、仕事をしながら介護をしている方も沢山いるのに、仕事もしないでゴロゴロして、なのに「わたしばっかり大変な思いしてる」が口癖。
本当に介護が必要になったらどうするんだろう?と思います。

わたしよりずっと大変だと思いますが頑張ってください。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/14 01:17

行かなくてよろしいっ!!


義姉が同居しているのに バスを乗り継いでまで行く事はありません。
旦那さんが言わなきゃ。
姉さんが居るんだから 俺たちは行かなくていいよね!って。
親の介護は遣らなきゃダメだと思うけど
子供が同居しているなら その人が遣るべき事。
ふた月か三月に一度くらいは顔だ出さなきゃカモ知れないけど
ちょっと度が過ぎている。
もちろん 常日頃の家事一切を精一杯遣っているのなら
週一でお手伝いもありうるけど
此処で甘い顔をしたら 相手は付け上がってくるだけ。
当然の事として自分の不甲斐なさを押し付けてこられても困るじゃない。
今の状況下であれば月一で充分です。
と言うよりご主人に迎えに行って貰って
義親を連れてきて遊んであげてくださいよ。
よく今まで黙って遣っていましたよ。感心です。
ゼロ歳の子供が居るのに。
子供の用事で行けません。で良いと思いますよ。
お疲れ様です。
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この回答へのお礼

義母は高齢ですが、体はピンピンしていて全く介護なんて必要じゃないんですよ。洗濯も(たたまないけど 笑)料理も義母がしています。(掃除はだれもしない)
だからわたしも不満なんです。

お疲れ様、なんて労いの言葉初めて言われました。涙が出ました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/14 01:16

家族関係は、家族それぞれです。


人によっても感覚的に違います。
そのため、明確な回答ができませんが・・・・

私の場合、実家は、500m離れた所にあります。
実家に行くのは、半年に1回です。
嫁実家は車で1時間の所です。
行くのは年に1回です。
ほぼほぼ上手くいっています。
我が家の家系の考え方は、家単位が「家族」であって、
親兄弟は「家族」ですが、家単位の家族よりも下のレベルになります。
私の場合は、嫁、子供が最重要であって、両親はその下です。
兄弟は、さらに下です。

そんな私から言うと、週に1回は行き過ぎ。
月1回でも行き過ぎ。
盆、正月で十分だと思います。
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この回答へのお礼

わたしの両親(車で1時間のところに住んでます)も、わたしたち3人でひとつの家族があるのだから、そんなに頻繁に会えなくて当たり前だと言っています。ちょくちょく電話では話しますがまだ一度しか娘にも会わせてあげられていません。
それでもよっぽど上手くいっていると思います。
二段腹さん、ウチの三段腹に説教してやってほしいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/14 01:15

あなたが色々してくれるから義理のお姉さんはあなたとご主人様におんぶに抱っこしているのだと思います。

あなたが一度でもお姉さんに一緒に片付けましょう!と言ったならお姉さんも義理の妹であるあなたに任せきりにはしてないと思います。私の知り合いの家もいつ行っても散らかし放題で汚ないので行く気になれなくなりました。次回もご主人様と行って掃除や洗濯物をたたんだり、料理をしたりはお姉さん一緒にしましょう!と言えばお姉さんも申し訳ないと感じてしてくれるようになると思いますよ!何事も最初が肝心ですので今からでも遅くはないですからお姉さんにお願いします!一緒にやりましょう!とあなたから言えばお姉さんも変わると思いますよ!確かに人任せにしていた方が楽ですがあなたが疲れてしまうのでお姉さんの中の優しさを引き出す為にはお姉さんを変えるしかないと思います。嘘も能弁でお姉さんが手伝ってくれるのならもっと頻繁に来られるようにしようかしら?と餌で吊ればお姉さんも手伝ってくれると思いますよ!手伝ってくれずに機嫌を損ねてたらお姉さんが手伝ってくれないならもう来るのやめようかしら?お義母さんだけ家に呼ぼうかしら?と少し意地悪してあげたら
考えを改めると思いますよ!実際は今まで通りに週1でご主人様と行くようにしたらいいと思いますよ!そして極めつけはお姉さんが綺麗にしていてくれたら私はバスで娘を連れて遊びに来られるのに!と娘さんを餌にしたらお姉さんも直ぐに機嫌を損ねる事なくいいように変わると思いますよ!試してみてください!
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この回答へのお礼

夏桜博さんは、きっと嫌味なく上手に相手に言える方なんでしょうね。 わたしは不器用なので、そういう人がすごく羨ましいです。
確かにわたしが義姉の立場だったら、もしそんな風に言われたら、かわいい姪っ子の為に少し家事を頑張ろうって思うと思います。
でも、あの人はどうだろう...苦笑

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/14 01:14

あかちゃんだと、突発的に病気になることもあるので、



お子さんを理由にして、隔週くらいにしても良いのでは?

今回は、赤ん坊が熱を出したので外に連れ出せない、、、とかなんとか言って。

掃除や洗濯は、「全部」やらないで、流しのお茶碗なども、半分ほど洗ったら

それで「やってあげた」ことにはなりますし。

洗濯物も畳むのも、適当にやって、たたみ終わらなくても、

時間が来たらさっさと帰る、、とか。

お子さんが幼稚園などに入ったら、「今週は、幼稚園の用事があるので、、」

「習い事に連れて行かなくてはならないので」等々。

とにかく、言われたから、言われたままにやる、、ということでなく、

やってあげることはやるけど、あくまで「貴女の都合」が優先される。

その、「空いた時間」に、お手伝いをしてあげる、、というスタイルに

持っていきましょう。

私は、綺麗好きなので、そんな汚いいえには、大事な我が子を連れてはいけません。
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この回答へのお礼

おっしゃる通り、これからはわたしの都合を第一優先にします。 次に行ったときは、全部ではなくて適当にお手伝いしようと思います。 わざわざ時間を空けてまですることじゃないですよね。

ちなみに、わたしは汚い家に大事な我が子を連れていってますが、綺麗好きじゃないわけではありません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/14 01:13

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Aベストアンサー

大変かも知れないですが
まだ50歳
暗くならない様にしていないと
受かる面接も受かりませんので
まずは無理やり形からでも明るく

運を呼び込まないとね

それから
仕事が見つかって
また、人間関係に悩んだ時

それもチャンスと思ってみてください

私はもともとはフリーで仕事をしていたのですが
不景気で仕事が激減したのでパートにも出る事に

仕事場には意地悪な上司がいましたが
気にせず逆らわず
逆に親切にしたり
嫌味にも笑顔で普通に対応していたら
味方も増えて、相手もすっかり良い人に変わりました

最初は大変ですが
先にめげてしまわないように
ビンボーでも明るい強さをもって頑張りましょう

パソコンはできますか?
出来た方が有利ですよね

とりあえず我慢して
レジの仕事なども視野に入れてみればどうでしょう

身体がきついと思いますが
何の仕事も最初は大変ですが
慣れてきて
あてにされると疲れも喜びでかき消されますよね

そうなると
今希望している事務職と同じように
あなたにとっては慣れた仕事になります

まだ何事も始めるに遅い年ではないですよ

悲壮さが前面に出てくると
本当にツキの回らない人生に嵌ってしまうので
情報誌などをめくる時
逃げ腰になるのはやめて
すこしだけ間口を広めて探してみてください

あなたがチャレンジして逃げずに出来るかどうか
天からチャンスの神様が見てますよ!

まだ2ヶ月
貯金のあることに感謝して
前向きに探してみてください!
ハローワークに行く時もちゃんと明るいメイクして!

良い仕事が見つかりますように

大変かも知れないですが
まだ50歳
暗くならない様にしていないと
受かる面接も受かりませんので
まずは無理やり形からでも明るく

運を呼び込まないとね

それから
仕事が見つかって
また、人間関係に悩んだ時

それもチャンスと思ってみてください

私はもともとはフリーで仕事をしていたのですが
不景気で仕事が激減したのでパートにも出る事に

仕事場には意地悪な上司がいましたが
気にせず逆らわず
逆に親切にしたり
嫌味にも笑顔で普通に対応していたら
味方も増えて、相手もすっかり良い人に変わりました

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Q50代独身女です。生きて行く気力もないです。

30代後半で会社が倒産し

そのあと転々と派遣社員をし

ブラックなとこへ行って最後は鬱になって

その鬱を克服しながらパートをやって

何の進展もなく50代になりました。

失われた日々は戻りません

低い時給なのでお金もたまりません。

貯金も生活で切り崩し

結婚しろと行っても出会いもなく

仕事で暇もなく

今は他の病気になってさらに追い込まれてます

あとは年金が頼りですが、今のバイトもいつまでいけるか

そのあとは50代のバイトは厳しいようです。

これから先のことを考えると

毎日涙が止まりません、、取り返しのつかない日々

でもどうすることもできなかった日々、、

貧困のうちに孤独死するか自殺するしかないのかなあと思います。

年金と言ってもわずかなので生活の自信がないです。

Aベストアンサー

私は40代半ばで昨年末離婚して子供いない女です。
将来は孤独死まっしぐらです。

質問内容読んで心から
偉い人だなぁ、頑張った人だなぁと思いました。

私も心療内科に通院して長いですが
貴女はうつ病患いながらパート勤務して生活してらっしゃる。

確かに結婚相談所に登録するにもお金、
今の世の中何をするにもお金掛りますもんね。

私もついつい10年後、20年後を考えると怖くなります。
母がいなくなれば孤独な訳です。

NHKの土曜ドラマ「55歳からのハローワーク」を毎週見てました。
最初は55歳かぁ~と思いましたが
毎週見ていると、55歳からでもやる事がたくさん出来て
やはり人って気持ちの問題なのかなぁと思えてきました。

私は今母の介護と離婚相手の借金を抱えながら
精神的にも病んでいて仕事出来ません。
正直お金に余裕無くて、お気持ちなんとなくわかります。

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もっと自信持って良いと思います。

そしてもうこれ以上頑張れない時は行政に頼り
病気を治すべきです。

身体と心が元気じゃないと何も始りません。

質問者様にこれから良いご縁が有る事を祈っています。
今迄頑張った分、ご褒美があると思いますよ(^o^)

私は40代半ばで昨年末離婚して子供いない女です。
将来は孤独死まっしぐらです。

質問内容読んで心から
偉い人だなぁ、頑張った人だなぁと思いました。

私も心療内科に通院して長いですが
貴女はうつ病患いながらパート勤務して生活してらっしゃる。

確かに結婚相談所に登録するにもお金、
今の世の中何をするにもお金掛りますもんね。

私もついつい10年後、20年後を考えると怖くなります。
母がいなくなれば孤独な訳です。

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プライドは高いが、何もなし。口は出すが金出さない。自分の話しかしない。
野良猫を捕まえては、世話できなくなって保健所に連れて行く。奇行の多い人です。
このお正月に義理実家へ挨拶しに行った時、毎年恒例のお年玉を義理母に渡しました。
(夫は母子家庭です。)
義理母は、私に遠慮して「いいわよぉ~来年子供も産まれるしそっちだって大変でしょ?」と
なかなか受け取ってくれませんでした。
そのやり取りを見た小姑が「来年はもらえないんだから、もらっておきなよぉ!」と言い放ちました。
そういうこといいますか?

小姑からは、私たちの結婚祝いも祝いというものは一切頂いたことがありません。
頂いたことないどころか、母の日で食事するというと一緒に来て散々飲み食いしたあげく、
お会計の時、義理母が財布を出すと「母の日で来てるんだからなんでお母さんが払うの?」と、
義理母に言っていたので、ウチと小姑で割り勘なのかと思ったら全額ウチ持ちでした。
みんなでご飯食べると絶対そうなんです。年に何回もないからいいんですが、小姑の財布を一回も見たことないですし、「ごちそうさま」の言葉もないです。
義理母の「ベビーベットとか買ったの?」に対して私が、友人から譲ってもらった。と言ったら
小姑が「お姉ちゃんの友達もみんな使いまわしだよ~」って・・・。なんかあなたには言われたくない。

しかも、仕事が全然続かない。。。
今まで、定職に就いたことがないみたいです。
この間は、ヘルパーのヘルパー?みたいなことをやっていたけど、クビになったといっていました。
このご時世、マジメにやってても介護業界でクビになることなんかあるんですか?
「資格がないからクビになっちゃったぁ~。」と言ってたんですが、その前の仕事もクビになったって・・・。夫が「じゃぁ、資格取るんだろ?」って聞いたら「3年で500万もかかるんだよー!無理無理。」
夫「・・・・・じゃどうすんの?」小姑「他の仕事すればいいじゃんっ!」私(聞こえないフリしつつポカーン)
42歳の大人がなんの資格もなく何が出来るのか、その自信はなんなのか・・・。
友達や、親類にこんなやつがいたら私だったら怒りますけど。
義理母も原因があると思いますが、義理母曰く「私が言っても聞かないし、10倍になってくるから。」
と言ってました。

今一番の心配は、小姑の老後です。
こんな感じじゃずっーと1人だろうし貯蓄もないと思います。
まともに働いていないので、年金ももらえないと思います。
夫は「姉の老後は世話する必要なし!1人で生活保護でも受けて暮らしていけばいい。」と言ってくれていますが、小姑の意見は聞いていないのでどうするつもりなのか。。。
言葉が悪いですが、今のうちから防衛線を張っておきたいと考えています。
こういう場合、みなさまなら直接本人に聞きますか?
やんわり、こちら側の気持を伝えますか?
結構デリケートな問題なので、悩んでいます。

皆様のご経験やアドバイス頂きけませんでしょうか。
長文・乱文失礼しました。

42歳・独身・無職・実家住みの小姑です。愚痴入りです(>_<)
プライドは高いが、何もなし。口は出すが金出さない。自分の話しかしない。
野良猫を捕まえては、世話できなくなって保健所に連れて行く。奇行の多い人です。
このお正月に義理実家へ挨拶しに行った時、毎年恒例のお年玉を義理母に渡しました。
(夫は母子家庭です。)
義理母は、私に遠慮して「いいわよぉ~来年子供も産まれるしそっちだって大変でしょ?」と
なかなか受け取ってくれませんでした。
そのやり取りを見た小姑が「来年はもらえないんだか...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

ご主人が「姉の老後は世話する必要なし」とおしゃっていますので、小姑の意見を聞く必要はないと思います。

お母様がいる間は仕方ないですが、母親がいなくなった時には一切かかわらないことです。

ご主人が言ったことを実践してくれれば問題ないと思いますよ?

姉でも特に結婚して家庭を持てば違う人生を歩むのですから、老後の面倒をみる義務はありません。

42歳ですから今の生き様も承知してやっているでしょうから自己責任です。

母親がいる間は小姑とも顔を合わせて、それなりにやらないといけないでしょうから大変ですが、お子さんが生まれたらなおのこと、表面上はあたらずさわらずやらないと、幼稚な小姑ですからお子さんに何をするかわかりませんから、そこは子供の為とでも思って頑張って下さい。

とにかく、ご主人が何があっても関わらないことを実践されれば問題は起きないと思いますので、義母が存命中の間だけと思って、赤ちゃんを無事出産されることをお祈りします。

Q弟が結婚。私は小姑で同居してもいい?

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても嬉しい。一緒に住んで仲良くしてもらえたらありがたい。』と言ってくれています。

でも私は料理も家事も全部母親にしてもらっていたので、お嫁さんに家事をしてもらうとなると、やはり社会人としてアパート借りて住むべきなのか…と悩みます。

給料安いし、家の近くの物件見たりしますが、なかなか決められないまま今に至りました。

先日は、お嫁さんの荷入れがあり、すごく立派な婚礼家具を運ばれるのを見ると、少し息が詰まりました。

国立大の理系出身だから頭もいいのだろうし、プライド高いのかな…とも考えたりして。

今のまま、親に甘えてもいいのでしょうか。
小姑だし、どう振る舞うのか検討がつきません。

アドバイスや気をつけることなど、教えていただけると嬉しいです。

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの賜物です。
それを、何も出来ない娘を棚に上げて(ごめんなさい)
「主婦は家事がだから、気にしなくていい」なんて言っちゃう
あなたの実母。
その感覚こそ、キケン満載です。
この感覚で同居を始めたら、あっという間にお嫁さんの不満が溜まり
弟夫婦が不仲になるか、別居するのは時間の問題です。

よく考えてみてください。
親はいずれ年をとり、介護が必要になったとき
あなたはどこへ嫁いているかもわからない
お嫁さんと同等の介護が出来ますか?
きっと、一番お世話になるのは、お嫁さんですよ。
今からお互い、いい関係にしておかないと、
その時がきて、いいお世話なんてしてもらえませんよ。

料理はやらないと上手くなりません。
手伝うだけでも、段取りや要領が見えてくるものです。
苦手だから、実母の「気にしなくていい・・・」その言葉に乗って
何もしないままだと、いい年して、何もできない女になっちゃいます。
イタイ母娘になりませんよう、お祈りいたします。

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの...続きを読む

Q40歳独身パラサイトの姉に困っています

現在姉は40歳、独身で彼氏なし、自宅にパラサイト、仕事は長続きせず現在は派遣、同居する父がほとんどの家事をこなし姉は気が向けば手伝う程度・・・といった状況です。

私は12年前に結婚して実家近くに住んでいます。何かと顔は出すのですが、姉のわがままにはいい加減呆れる次第です。

私が高校生で姉が大学生の時に母が病気で他界して、父が仕事をしながら私たちを育ててくれたので、もう高齢の父にはゆっくりしてもらいたいのですが・・・。

姉はプライドだけは高く、いつも自分のことしか考えず、いざ将来のことやら真面目な話になると、「どうせ私は皆のお荷物ですよ」「私が悪いの?」的なことしか言いません。姉の好きな言葉は「あなたは悪くないよ。」だけです。

そして仕事や人間関係で上手くいかないことがあると夜中だろうがなんだろうが、父の寝ている部屋で大声でわめいたり。又は私の家に電話をしてきて、こちらの都合も構わず泣きわめくのです。

子供時代にいじめられたことがあり、若い頃からウツ気味でカウンセリングにも色々通っているようですし、本人も全く努力していないわけではないのでしょうが、あまりにも何を言わせてもやらせても世間知らず過ぎて話しになりません。情けないです。

最近姉は男性アイドルに夢中になっているのでご機嫌はいいのですが、将来を思うと、もう姉も父も年齢が年齢なので一刻も早くこの状態を改善させたいのです。父も不安でしょうがないようです。私もこの姉を何度も見捨てたいと思いましたが、自分も歳をとったので向き合っていかなくてはと考えたりしています。

どうしたらこんな姉に自覚を促すことができるでしょうか。

どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

現在姉は40歳、独身で彼氏なし、自宅にパラサイト、仕事は長続きせず現在は派遣、同居する父がほとんどの家事をこなし姉は気が向けば手伝う程度・・・といった状況です。

私は12年前に結婚して実家近くに住んでいます。何かと顔は出すのですが、姉のわがままにはいい加減呆れる次第です。

私が高校生で姉が大学生の時に母が病気で他界して、父が仕事をしながら私たちを育ててくれたので、もう高齢の父にはゆっくりしてもらいたいのですが・・・。

姉はプライドだけは高く、いつも自分のことしか考えず、...続きを読む

Aベストアンサー

確かにお姉さんが改善しなければならない点はあります。それを踏まえてお聞きください。

「いじめられないで、お仕事も何とかこなし、結婚をし、独立できた。
精神的に健康な状態でいられた。」

今の世の現状ではなかなか奇跡的なことなのではないでしょうか。人間同士がドライになったので、何らかの壁にぶつかりやすい。
女性でも働くことが当たり前のように求められるようになったのも、また働きやすくなったのも最近の話です。
実家でお父様と過ごしている。女は話して発散することが多いですから、孤独なことも多いでしょう。また先のことを考えるとプレッシャーを感じて、そのことを避けようと子どものような振る舞いをしてしまうのでは??


メンタルメンのケアが必要です。
心療内科に定期的に通い、自らがやや的外れな行動をしていることを自覚してもらいましょう??

ただ質問者様は、お家を出られている。奇怪に見えるお姉さまの行動に「もしかしたらこんな意味があるのかもしれない」
と少し理解の視線をもって差し上げてほしいです。それはお父様にもです。
いじめにあったことも、お母様の死も、乗り越え切れていないのかもしれません。分からない部分が潜んでいる可能性がありますよね。
もう少しチャンスをください。

私は、家族は本来一緒に住むのが1番だと思うので。
御結婚の機会がなかったのなら、今の形でいいとも思うのです。なので「パラサイト」という言葉の線引きに悩むのですが・・・
お父様も、もっと外に出て行っていいと思います。ゆっくりする=余計なことを考える時間が増えるでしょうから。


次にまるで発作のようにくる「悩み相談の電話」がきたら動き出してみませんか??
40代ですし、婦人科系の受診もいいかもしれません。早い方ですと更年期障害との闘いが始まって、情緒不安定になります。
もう1度お姉さまにチャンスを・・・一見、何不自由ないようでも、
「寂しい、寂しい」
という叫びが聞こえてくるようです。

確かにお姉さんが改善しなければならない点はあります。それを踏まえてお聞きください。

「いじめられないで、お仕事も何とかこなし、結婚をし、独立できた。
精神的に健康な状態でいられた。」

今の世の現状ではなかなか奇跡的なことなのではないでしょうか。人間同士がドライになったので、何らかの壁にぶつかりやすい。
女性でも働くことが当たり前のように求められるようになったのも、また働きやすくなったのも最近の話です。
実家でお父様と過ごしている。女は話して発散することが多いですから、...続きを読む

Q小姑と同居するって・・・

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不安が募り彼に聞いたところ、「おやじはどうするつもりなんだろうなぁ?」くらいなことしか言いませんでした。

初めて彼の家にお邪魔した時、妹さんが連絡先を交換しようと言い出し、その後すぐ連絡が来て「買い物に行こう。」「兄から資金をもらってお茶しに行こう。」などと数回誘われました。私も「仲良くしておかなければ。」という思いがあり応じました。
今思えば「同居しても害のない人物か」と確認したかったのかもしれません。

同居する家は新しくないので、今、リフォームしています。妹さんが「私の部屋と隣の部屋の壁をはらって広くして。」と言ってるらしいのを彼から聞き、本当に家を出るつもりがないのだとはっきりわかったところです。
嫁ぎ先の家には車が4台止められるのですが、妹さんは私が入ることで1台余計だと言い出し、義母の車と私の車を処分して、ファミリー用の大きい車を買えばいいと言っているようです。私の車は古いですが、気に入っているので乗れるだけ乗るつもりでいます。何より不満なのは、彼が蚊帳の外でご両親と妹さんの間でそういった話がされていることです。

先日、妹さんに誘われて、彼、私と3人でライブに行きました。私と彼はは早めに現地に移動して婚約指輪を見に行こうと言っていたのですが、妹さんが「一緒に連れてって。向こうで適当に遊ぶから。」ということで、3人で移動することに。
当然、静かな車内。私は3人共通の話題を探していました。そこに妹さんの言葉。
「ねぇ!私がいなかったらもっとしゃべるんでしょ!?わたし、いたたまれないんですけど。何かしゃべりなよ!!」
おそらく、彼に対して言った言葉だと思いますが、もう少しでキレそうになりました。
彼に「同年代の小姑と同居なんてするつもりはない。私が受け入れられるのはご両親まで。」とはっきり言いました。
それを受けて彼が義父に「どうするつもりだ?」と聞いたところ、結婚するまでは家に置くようなことを言っていたそうです。「結婚しなかったら40、50になっても置いておくのか!」と追求すると「そこまでは置いておかない。」と。
私は、義妹と同居するにしても期限がなければ応じられませんし、来春の結婚式のタイミングで自立してほしいと思っています。健康な体をもっていて働いているのですから。他人がいないなら、家族水入らずでお好きにどうぞですが、私には妹さん本人もご両親も、何の疑問もなく嫁を迎えられると思っているところが信じられません。

ご両親から「嫁に行ってない娘がいますが、一緒に住んでもよいか?」という言葉も一切ありません。(だからこそ「当然家を出るのだろう」と思っていたのですが。)お互いの両親が顔合わせした時、彼の両親は戸籍謄本を持ってきましたが「未婚の娘がいますが」ということは一切言いませんでした。

私が厳しすぎるのでしょうか。正直言って「親と同居してやるんだから、その代わり小姑は追い出してよ。」と思っているのは事実です。自分は悪くないという気持ちと、私が我慢すればいいのだろうかという気持ちと、揺れています。
ですが、同居したあとで爆発したって遅いので、はっきりさせたいと思っています。

長々とまとまりがなくてすいません。
余りにも私が一方的にイヤだと言っているので、自分が悪いような気がしています。世間一般的にどうであっても、その家でOKならばいいのでしょうね。でも、私はあの状態では同居できません。ちなみに彼氏がいる様子もありません。
性格も家の中で一番強く、言い争えるのは義父くらいだと思います。
そして何より、無理に追い出せば妹さんから逆恨みされるのではないかと心配です。

円満に解決するにはどうしたらよいでしょうか。

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありますが。

昔みたいに兄弟が多いと独立していない(成人していない)末っ子などは長男夫婦と実家で同居しても仕方ないと思うんですが、30過ぎても実家にいるような小姑と同居する義務なんてどこにもありません。
居心地が良かったら絶対に居座りますよ。
そうして姑と組まれてmokoaさんは辛い思いをするでしょう。
そして、普通に考えたら兄のほうが妹より先に死ぬでしょう?
そうなったら貴女のお子さんが面倒を見るハメになりますよ。

彼はなぜ結婚後「すぐ」同居したいのですか?
妹が出てからでもいいじゃないですか?
親が年老いて介護が必要になってからでもいいじゃないですか?
小姑がいるのに同居を持ち出すなんて無頓着すぎます。

とにかく、「妹を追い出すのは悪いので、妹がお嫁に行って家を出たら実家で同居しても良いから」と彼を説得することじゃないですか?

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありま...続きを読む


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