私の友人(男性)が、立ち会い出産について悩んでいます。

彼はもともと「血や肉」関係が苦手で、出産に立ち会う自信がないと
言っています。「奥さんの上半身側からだったら大丈夫なのでは?」と
アドバイスしたのですが、それすらダメとの事。
逆に奥さんの方は「立ち会ってほしい」と言っているそうです。
今後の結婚生活の事(セックス・レスになる可能性)を考えると、彼の主張を尊重した方が良いと思うのですが、奥さんの気持ちも良くわかります。

ちなみに私の時は、「別に立ち会ってもらわなくてもいい。どちらかというと一人の方が気が楽」主人は「絶対立ち会いたい」という具合で、
友人夫婦とは正反対でした。

夫婦間の問題なので、あまり突っ込んだ意見もどうかと思うのですが、
どうアドバイスしてあげれば良いでしょうか。

みなさんはどうお考えになりますか?

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A 回答 (6件)

う~ん。

私も自分自身としては「どっちかっつうと一人の方が気が楽」で
主人が「女性にしかできない仕事は分かち合おうったって無理。それよりもあこがれの"分娩室の前で心配でうろうろする父親"をやりたい」だったので
問題はありませんでしたね。

まぁもともと私がはじめから帝王切開だったので
立会い自体無理だったんですけど。

ご存知だと思いますが 一般にはやはり立会い出産はお母さんの頭の脇あたりに座って、お母さんの手を握り「がんばれ、がんばれ」をするのが基本です。
それも生まれる瞬間だけでなく、その前の前陣痛からずっとね。
赤ん坊が出てくる瞬間を目の当たりにするのが立会い出産じゃありませんから その辺をまずご友人に知っていただく。
その上で、出産に望んで奥様をどんな形で励ますか、考えた方がいいと思います。

ご主人の仕事の都合とか いつ生まれるかとか すぐ駆けつけられるかとか そもそも立ち会える状況の順調なお産なのかとか。

色々問題はあると思いますが
妥協するなら「分娩室までは立ち会えないけど 前陣痛の時はずっとそばにいるから」あたりから奥様を説得するとか
(勿論、前陣痛で大丈夫だと思ったら そのまま分娩台へ同行するもよし)
うちのオットのように「ボクはどうしても、分娩室の前でうろうろするお父さんをやりたいんだ」でもいいと思います。
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この回答へのお礼

陣痛の間だけは付き添ってあげる。これはいい考えですね!恥ずかしながら、
すっかり忘れていました(^^;)
>「ボクはどうしても、分娩室の前でうろうろするお父さんをやりたいんだ」
この言葉も、是非お借りしたいと思います (笑 )
とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/05 13:55

嫌がるご主人に無理に立ち会ってもらうのはやめておいたほうがいいと思います。


ご主人の意志も尊重してあげるべきです。仮に、ごり押しして、お産に立ち会って
もらったとして、その後、夫婦間にしこりを残すことにはならないでしょうか。
「イヤだと言ったのに…」と。

子供は愛する二人が協力して作るものだけど、産むのは自分自身しかないのよ!
それはもう、仕方のないことだから、もっと主体的になってがんばらなくっちゃ。
私の場合は、ダンナがいると気がちってお産に集中できないと思うので、
立ち会いは遠慮してもらってます。がんばってるそばでアタフタされてもねー。
どうせ立ち会ってもらうなら、経験者の母親や姑さんがいいかも。
気持ち、分かってもらえるからね。

「百歩ゆずって、立ち会ってもらわなくってもいいわ。残念だけど…。
その分、子育て、協力してね!」
そう言えれば、奥さんの株もアップ!?ご主人ともっとイイ関係になれるかもね。

frypppさんも、「立ち会い出産をしたい!」と切に願っているお友達に
「やめておいたほうが…」とはなかなか言いにくいのでは、とも思いますが、
本当にお友達のことを思うなら、言ってあげてほしいな。
「ネットで相談してみたんだけど、たいていの人はそう言ってたけど」とか。
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この回答へのお礼

>その後、夫婦間にしこりを残すことにはならないでしょうか。
そうですね、これが一番のネックです。
二人がお互い譲り合って、良い方向にいってくれる様、うまく導いてあげたいと思います。
とても参考になりました。ありがとうございました。

---------------------
この質問は、この辺で締め切らせて頂きたいと思います。最後に、この場をお借りしてみなさんにお礼を申し上げます。
さまざまなアドバイス、どれもとても参考になりました。みなさんのご意見をうまく取り入れて、友人にアドバイスしてあげたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/07/05 14:35

立会い出産は子供が出てくる瞬間を見ることだけではないと思うのですが・・・



私の2度の出産では産まれる瞬間は「ご主人はここに居て下さい」と私と主人の間にカーテンを引かれました。
カーテン越しでしたが産まれた瞬間、一緒にいた事は良かったと思っています。
(私の1人目の出産は早産(30週)で、すぐに大きい病院へ搬送された為産んだ私ですら顔を見ることが出来ませんでしたが立ち会った主人は顔を見せてもらったようですし。)

私の考えでは産まれる瞬間ではなく、陣痛等で痛くて大変な思いをして出産する事を知ってもらいたい、と思い立会いを希望しました。
子供を産むってこんなに大変なんだよ、と口で言ってもなかなかわかってもらえませんから。

出産する予定の病院が最初から産まれるところが見えない所での立会いかもしれませんし、事情を話せば産まれる時だけ離れさせてくれるかもしれませんからその病院で出産、立会いをされた方や担当の先生に聞いてみてもらったらいいと思いますよ。
「奥さんの上半身から」もダメと言われるのなら、立会いを希望されている奥さんの為に産まれる直前まででもついていてあげてほしいと思います。
産まれる瞬間はいたかどうかなんてわからない位大変ですよね。

立会いしたから「やさしい」、立会いをすごく嫌がるから「やさしくない」と言うわけではありませんから、今から絶対ダメ、なんて言わずに「その時に出来そうならする」位に言っておけば良いと思います。
(立会いしてほしい奥さんは絶対ダメと言われると寂しいと思います、理由はわかっていても。)

(主人も立会いは嫌、したくない、と言っていましたがいざ産まれる、と言う時には「はい、ご主人はここにいて」と看護婦さんに促され分娩室に入れられてしまったようです。(≧∇≦))
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この回答へのお礼

奥さんの立場からすると、まさにbatumaruさんと同じ考えでいると思います。
私も「立ち会わない方が良い」とは思ったものの、「子供を産む大変さを分かってほしい。それには立ち会ってもらうのも捨てがたい・・」などと考えました。
「できる限り一緒にいて、できたら分娩室にもついていってあげて」と言ってあげたいと思います。どちらかというと、陣痛の方がツライですものね。
とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/05 14:34

片方がいやだと言っているのに、強行すると後々いいことはないです。


男の人で血が苦手な人はたくさんいます。
無理に立ち会ってショックを受け、のちに産後奥さんと交渉をもてなくなり、離婚に至ったケースも聞いています。
立ち会わないから愛がないーというわけではないでしょう。
お子さんが生まれてから、父親としてすべきことは山ほどあるはずで、立会いを断っても、産後大変な奥さんを精神的、肉体的にしっかり支えていけば、それが立派な2人への愛の証になるはずです。

世の中にはいろんな理由により、立会いを望んでも出来ない人がいます。
その人たちは一人で頑張って生むのです。
奥さんは旦那さんの心情を理解してあげてほしいです。
ちなみに、うちも主人は血が苦手な人なので、最初から考えませんでした。
(自分も好きではなかったし)廊下でずっと待っていてくれただけで充分でしたが。
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この回答へのお礼

私もgomuahiruさんのおっしゃる様に、「立ち会わないから愛がない。ということではない」と思います。
その辺をうまく奥さんに伝えてあげられる様、アドバイスしてあげたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/05 13:57

 立ち会いは未経験ですが・・・



 当の本人が立ち会いを望まない、特に生理的に難しい場合は、決して立ち会いしない方が良いです。立ち会い出産がブームになったときに、出産中に貧血を起こして倒れた旦那が担ぎ出されることが結構あったようです。立ち会いは確かに病院側のサービスの一環でしょうから、倒れた旦那を担ぎ出す看護婦さんの仕事が増えるのはかまわないとお考えかもしれませんが、出産する奥さんにもあまり良いこととは思えないのですが。

 奥さんからみたら、人生の大イベントを旦那と共有したい気持ちが強いのでしょうが、血を見慣れていない男性からしたらショックは避けられないでしょう。ついでに悲鳴もついてくるし・・・。

 愛があれば耐えられると考えているのでしたらそれは間違いですよ。

私個人的には反対ですね。
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この回答へのお礼

そうですね、以前その友人が「血を見ると貧血起こしそうになる」と言っていたのを思い出しました。私はそういうのは全然平気なので「どうしてこんなものがダメなの?」ぐらいにしか思っていませんでした。
でも、問題は、この感覚のズレなんでしょうね・・。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/07/05 13:53

過去の話ですが、私の場合はお互いの作業(?)の結果なので二人とも当然と思ってました。

ですから何も問題はありませんでした。
逆に私は妻に感謝しました。産まれるまでの苦労を知ってますので、生まれれた瞬間は涙が出て止まりませんでした。やっぱり女は強いとさらに実感しました。
お互いを尊重しあったほうがいいと思います。
友人のような方は遠慮された方が無難でしょうね。
友人の奥さんにはfrypppさんが友人の苦手なことを言ってあげてみてはどうでしょうか?
それでもダメなら友人を『妻も子供も苦しんでいるのだから、少しは我慢して頑張れ、お前は父親になるんだぞ』と説得してはどうでしょうか?
私ならそう言う風に説得します。
言い過ぎかもしれませんが・・・。
以上です。
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この回答へのお礼

goo-boyさんは、妊娠、出産についてとてもよく理解なさっているのですね。奥様が羨ましい限りです。
友人の奥さんにはそれとなく言ってみようと思います。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/07/05 13:51

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自分の器の小ささに落ち込んでいます。
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旦那さん同士は面識がないとの事で、無理にご主人に出席してもらう必要はないように思います。
あなたが出席なさるのだから別にご主人のぶんのお祝いを用意する必要もないでしょう。

さて、私事をお話させて頂きますと、私は誰より早く結婚し式も挙げていません。
身内だけのお祝い等もせずに籍だけ入れました。後に夫の実家に帰省した際に結婚写真だけ撮りました。
なのでご祝儀等は誰からも頂いておりませんが、仲の良かった友人からはちょっとしたお祝いの品は頂きました。
おめでとうと言って新居に来てくれてその歳に手渡してくれました。

なので何のお祝いもなかったというのは解せませんね、やっぱり。
たとえばお祝い代わりに食事をご馳走するとか、そういう事でもいいのですが。
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なので呼んだ呼ばない、もらったもらってないで、ものを考える昨今の若い人の感覚にはちょっと閉口する部分もあります。

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まあご夫婦連名で招待状がくるのはさほど不思議な事ではないのでそれは気にする必要ないと思います。
仕事があるならご主人の方は断わっても良いでしょう。
出席する以上はご祝儀も普通に出すのが常識ですから致し方ない。

まあ、あちらもうっかりしたのかも知れませんが、何かしらのお祝いの意志表示は欲しかったですよね。
その気持ちはわかります。

旦那さん同士は面識がないとの事で、無理にご主人に出席してもらう必要はないように思います。
あなたが出席なさるのだから別にご主人のぶんのお祝いを用意する必要もないでしょう。

さて、私事をお話させて頂きますと、私は誰より早く結婚し式も挙げていません。
身内だけのお祝い等もせずに籍だけ入れました。後に夫の実家に帰省した際に結婚写真だけ撮りました。
なのでご祝儀等は誰からも頂いておりませんが、仲の良かった友人からはちょっとしたお祝いの品は頂きました。
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