本当にくだらないことなんですが、皆さんの意見が聞きたいです。
わたしには大好きな旦那が居ます。
旦那はわたしを可愛いと言ってくれます。
でもそれが素直に受け入れれません。
可愛いと言われても『うそだ』と思ってしまいます。
わたしは自分に自信が本当にないです。
ガリガリな身体が嫌いで、好きな洋服も着れません。
過去にそれが理由でフラれたり、もっと肉あったらモテるだろうに、顔は可愛いのに身体が色気ないなあなんて言われたりしてました。
元旦那はわたしには秘密でアイドルに会いに行ってました。好きなことも知らなくて、それを知った時にはショックでした。
友達曰く、アイドルのムチムチしたふとももを拝みたいと言っていたらしく...
それが原因で離婚した訳ではないですが...
それから自分が大嫌いで自信がなくて仕方がないです。
それからわたしを好きだと言ってくれる人に出会え、結婚しました。
しかし、旦那はやたら芸能人を褒める人でした。
芸能人は別格。可愛い人だらけ。
好きな芸能人は居ないと思うんですが出る女優さんをすごく褒めます。もう何人いるかわからない。
芸能人には嫉妬は見苦しいし、器が小さいと思っていました。
しかし、旦那が可愛いという芸能人をいつしか嫌いで敵対心を持つようになったのです。苦しい。
一緒にテレビをみていたら絶対に可愛いと言ってる芸能人は出てて不機嫌になってしまいます。
それから喧嘩も多くなりました。わたしのことを可愛いと言ってくれても、「あなたの好きな芸能人よりはブスでしょ。」なんて言ってしまいました。
それから旦那はわたしの前では一切芸能人を褒めることがなくなりました。
わたしが怒るからだとわかっています。
本当に申し訳なく思っています。
とある日、友達から、あなたの旦那は◯◯と◯◯が好きなんだってね。ハーフ系の芸能人が好きだって。と聞かされました。
以前わたしは○○好きでしょ?って質問したとき、全然好きじゃないな〜と言っていた子でした。
わたしに嘘をついていたんだ。と思うと切なくなりました。
ショックよりも、わたし自身が旦那に嘘をつかせるまでしていたんだと思うと悲しくて悲しくて...
なのに旦那を責めてしまいました。
なんで嘘をつくの?正直に言えばいいじゃん。他に可愛いって言ってる芸能人いるのに、なんで本当に好きな芸能人を隠してたの?って...
旦那は開き直り、お前がめんどくさいんだよ。と。
本当にその通りだと思います。
わたしは自分に本当に自信がないです。元旦那にも大切にしてもらえず、浮気され、人を信じるのが怖くなって、大切にされたい。愛されたい。わたしだけをみて欲しい。そういう嫉妬深い人間になってしまいました。
このままじゃ旦那にも申し訳なくて、離婚を切り出しました。
好きな芸能人さえも嫁に言えない。嫁に気を使って生きなきゃいけない。そんな夫婦なんて悲しいですよね。
全部自分のせいです。自分の自信のなさから旦那を苦しめていました。
でも旦那はすごく止めてくれます。
たかがこんなことで離婚するのか。おかしい。
お前が変わればいい。俺はお前が好きなんだから黙って信じてついてこいよ。
俺もこれからは嘘をつかずにお前に言う。だから不機嫌にならないでほしい。芸能人なんだから。と。
でもわたしには自信がないです。
旦那が大好きだし、離れたくない。でも旦那がテレビをみて可愛い可愛いと前みたいに言うのを平常心で耐えれるかわからない。また自分なんか...と思って落ち込むのは目に見えてる。
正直に言ってこんな自分を変えたい。どうしたら変われるのですか?性格だから無理ですか?自分に自信を持てるようになるにはどうしたらいいのですか。
側から見ればこんなくだらないことですが、最後まで読んで頂きありがとうございました。

誰かからの言葉、ほしいです。辛いです。

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A 回答 (9件)

可愛いから結婚相手として選ばれたとしたら、私は嫌ですね。

顔がもっと可愛い人が手中に収まれば離婚だろうし、30過ぎて美貌が衰えれば若い子に鞍替えして離婚だろうし。結婚生活は、顔が可愛いだけでは乗り越えられないと思います。顔は年齢とともに衰える一方ですが、内面磨きや自分のスキルアップは、自分をより魅力的に輝かせてくれます。夫さんとは、お互いにそう言うところで刺激しあって向上し合える関係になるといいですね。
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「女房の妬くほど亭主もてもせず」です。



貴方にも理想の男性が居ると思いますが現実は違う。セックスも出来ずキスもしない。
しかし、旦那様が、人生を共にする「覚悟」を持って選択したのが「貴方」です。

何が文句あるのか知りませんが、「素直でない」、「頑固」な女性は捨てられます。
要するに、「面倒な女性」になるなという事だと思います。

「そのままの貴方」が、好きなんですから、素直に有難うでOKです。
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のろけかと(笑)



前の結婚生活で病んだのを引きずっているのではないですか。一度カウンセラーなどに話をじっくり聞いてもらってみてはいかがですか。別に精神的に病んでなくても行ってもいいですからね。

とりあえずまずは何も考えないで自分の幸せを願ってみては。←本気で言っています。
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ちょっと前の、彼女との会話を思い出しました。

(^^;)

テレビを見てて、私がある女優さんを、「エエ女やなぁ・・」と。
そこで終っておけば良いものを、「でもキミの方が・・・いや、さすがにそれは・・」と言ってしまい。
彼女は、「どう言うことよ!」と、少々ご立腹。
「でも、さすがに相手は女優さんだし。オレだって男前の俳優と比べられて、『アッチの方がカッコいい』と言われたら、諦めるし・・。」などと弁解し、まあ一応は解決しました。

ただね、そもそも彼女と女優さんを天秤に掛けることなど出来ないのですが、もし天秤に掛けられても、「彼女を選ぶかも?」と言う気持ちも、実際にあるんですよ。
そりゃ、美貌で飯を食ってる女優さんを相手にすれば、こと美貌では、彼女は女優さんに勝てないけど。
では、「美貌以外の部分は?」となると、女優さんの方は全く不明。

また、仮に性格も良く、私にピッタリだとしても、結婚して生活をやって行けるか?となると、まず無理。
たとえば既婚の女優さんでも、キスシーンやらベッドシーンを演じたりしますが、私が亭主だとすれば、まず我慢できません。
そう言うのをナシにしても、美男美女が集い、お付き合いで社交性も発揮せねばならない世界に、最愛の妻を住まわ続けるなんてことは、私には出来そうにないんです。

いや、やろうと思えば、出来なくもないんです。
簡単に言っちゃうと、その女性への愛情を減らせば良いだけのことだから。
なぜなら、嫉妬心なんてのは、愛情に比例するものですから、愛情が大きいほど嫉妬などに苦しむワケで、それなら愛情を減らせば、嫉妬も減るでしょ?
言い換えますと、俗に言う「仕事と割り切る」なんて言う言葉の根底は、「愛情を匙加減する」と言うことではないでしょうか?

しかし・・愛情を減らしてまで我慢したり、夫婦生活やら恋愛関係を続ける意味って、ありますかね?
それよりは、私は愛情を全力で注げる相手が欲しいです。

飲み屋のおネエちゃんとか、風俗なんてのも、パートタイムで男の愛情を受け止めてくれる世界ですが・・。
女優とかアイドルも、そんなのと近いのではないでしょうか?
また、自分が全力で愛情を注ぎたい相手以外に、たとえ演技であろうが仕事であろうが、他の相手へも愛情を注がねばならない職業って、大変じゃないですかね?

男は、「パートタイムで男の愛情を受け止めてくれる世界」を求める生物ですが、逆に自分がそう言う世界の住人として生きて行くことは、とても苦手な生物かとも思います。
すなわち、アイドルを見に行くことはあっても、家庭に偶像は不要で、必要なのは、やはり自分の愛情を全力で注げる存在です。

質問者さんは、それを受け止める役割であって、受け止めるのも「全力」を尽くす方が良いと思いますよ。
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こんばんは(*^^*)


独身31歳女性です*

その気持ちよーーーく分かります!
女性ってそうゆうタイプの女性は多いらしいですが、
人よりも強いんでしょうね…

そうゆうのは頭で分かっていてもできないんですよね。
でも、今の旦那さんと別れたところで誰と一緒になってもつきまとうご自身の問題ですよね⁇
それとも一生1人でいますか⁇
多分1人でいたらいたで周りを妬んでしまうと思いますよ。
絶対に別れないで下さいね。

私も主様と同じです。
私の場合は幼少期に父親にはダメだと言われ続け、
母親には心配ばかりされて来ました。
20歳くらいの頃は気持ち的にはどん底で、
自分が全て悪いのだと思っていました。
後から後から自責の念が湧いてきて止められないんです。
その一方でその頃は親友がいて、
どっぷり依存していたのですが、
ある時から怒りを止められなくなりました。
すごい攻撃をし、親友を失いました。
23歳の時に家を出て、1人暮らしを始めたのをきっかけに反抗期が始まりました。
家族仲が良かったのですが、
反抗期を通して、自分のこの性質は幼少期のトラウマからだと思いました。
自信を持てという周りの助言から自責の念をなくそうとしましたがなくならず、
湧いてくる私はダメだという言葉は両親に言われ続け、もしくは思われ続けた言葉だと気付きました。
なくそうとしても量が多過ぎてなくならないんですね。
それから、親友に対する攻撃は両親に対する攻撃だということにも気付きました。
親には言えず、溜まった不満が関係のない外部に出ていたんです。
反抗期は7年くらい続いて、
母親に思う存分ぶつかって行き、
ヘトヘトにさせましたが、
母親が最後まで付き合ってくれたことや、その中で愛情を感じた出来事があり、
だいぶ精神が安定し、頭が狂うような自責の念がほとんどなくなりました。
相変わらず不器用ですが、前向きになれましたよ。

それでも彼には私のこと好きじゃないんでしょ、というようなことをつい言って試してしまいます。
彼にお前の悪いとこはそうゆうとこ!と言われ、ハッとしたし、直していこうと思っています。
傷付かないように自分の本心は隠しながら相手には最後まで好きだと言い通して欲しい甘えなんですよね^^;
これをして良い相手は本来は親だけなんだと思います。
でも主様の精神の安定のために旦那さんが親代わりになって最後まで付き合ってくれる手もあると思います。

主様も過去を振り返ってどの出来事が今の自分を作り上げたのか分析してみてはいかがでしょう⁇
カウンセリングを使う手もありますよね。
実際に私も何ヶ所か使用し、
信頼できるカウンセラーさんの存在は大きかったです。
くだらないとか思う必要は全くありません。
主様にとっては重要なことじゃないですか。
もしくだらないと周りから言われたら、
その周りが理解できないだけで主様は全く悪くありません。
底から湧き上がってくる感情には素直になって下さい。
また、妬みや自責の念は主様の性格ではありません。
環境がそうさせた部分が大きく、
主様だけのせいではないんです。
無理や我慢し過ぎたからキャパオーバーになり、感情をコントロールできなくなったんです。
時間はかかると思います。
できれば旦那さんの協力を得た方が良いと思います。
事情を知る知らないでは気持ちの持ちようが違うので、
感情のコントロールが難しいことや克服したいこと、方法などを具体的に旦那さんに話すと良いかと思います。
あたられても対応が分かるので、
旦那さんも楽になると思いますよ。

頑張って下さいね╰(*´︶`*)╯♡
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この回答へのお礼

ありがとうございます(´;ω;`)
読んでいて涙が出てきました。泣

気持ちわかってくれる人がいてくれてすごく救われました。
わたしがこんな性格になっている理由を分析してみました。
ひとつだけじゃない。沢山あります(´;ω;`)
あれからも気持ちは切り替えたもののやっぱりたまに『わたしなんか...』『本当にわたしのこと好きなのかな?』って思う日があり、辛いです、、、
でも旦那には表には出さないように頑張ってます。
これからも悩みは消えないんでしょうね。
信じるしかないんですかね。

お礼日時:2017/10/16 16:57

贅沢をゆうな************。

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この回答へのお礼

がんばります

はい(´;ω;`)

お礼日時:2017/10/13 20:47

私は163、41


食事や運動で維持
健康オタクなんで…笑

服は、お直ししますが
スタイル良いですよ…笑

可愛い、綺麗だね…
と言われると、
うん、よく言われる
と返します笑

愛してるよ…
と言われると、
知ってるよ…です笑

旦那さんは、
あなたを愛してるから
結婚したんだよ
自信を持って良いよね

自分を卑下する必要
有りませんよね

他人と自分を
比較するなんて
つまらないコトだよ

ご主人は、
あなたのファンじゃない
人生のパートナーとして
あなたを選んだんだよ

ファンは趣味娯楽
価値観が違いますよ

お母さんと私
どっちが大事なの?とか
仕事と私
どっちか選んでよ
みたいな感じだよね…笑

嫉妬なんて、
醜い感情は要りません

大好きな旦那さんが、
興味のあるモノは
全否定しないで、
共有する努力も必要かな

一緒にテレビを見ながら
可愛いとか優れてるコト
単に評価すれば良いよね

芸能人は仕事だから、
かなり努力してますよね

失礼ですが、
ご主人と恋仲には
成らないと思いますよ

応援してあげる
そんな気持ちを持てば
楽だと思いますよ

大丈夫だからね
今の幸せを大切にしてね

ご飯モリモリ食べて、
元気だしてね
えい、えい、おー☺
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この回答へのお礼

ありがとうございます(´;ω;`)
すごく勇気ずけられました。。
確かにそうですよね。
しかし自分に自信がないことでこんな風になるのは自分を変えなきゃいけませんよね。
頑張ります(´;ω;`)

お礼日時:2017/10/13 20:46

自分を変えたいのなら素晴らしいじゃないですか。

しかも自分のためにだけではなく、旦那様のためにも頑張ろうとしているのだから必ず上手くいきます。今、本当かな…と思いましたね?あなたが変える標的はこれです!

私は自身が無さすぎて自殺を試みたことがありますが、自分で分析してみて、自信のない人ができることは『自分を責める回数を減らすこと』『自分の良いところを探すこと』です。

例えばあなたが1日に自分のことを100回責めていたとします。これを次の日には99回にすれば良いのです。

はじめのうちは発見するだけで良いです。「あ!今自分を責めてた!」という瞬間をたくさん発見しましょう。自分の変えたい部分を意識する特訓です。意識する回数が増えれば、自分を変えたいという回数が増えて、自分を責める回数が減るという仕組みです。「そんなこと自分なんかにできるかな」と思った今の瞬間が1つ目です。

次に自分の良いところを探そうとしてください。見つけられるかどうかは求めず、探そうとする回数を増やすことです。私はそうでしたが「私なんかに良いところは無いんだから探すだけ無駄」の精神がカビのようにこびりついていました。要するに良いところがないと自分に言い聞かせていたのです。

例えば家を出るとき鍵が見当たらないとします。「鍵がない、鍵がない」と言いながら探すより「鍵はある!」と言って探した方が早く見つかるので試してみてください。

「良いところがある」と思って探そうとすること、まずこれ自体が良いところになります。しかもこれには特典がついてきます。旦那様からの褒め言葉を素直に受け入れられるようになるのです。あなたが探していた鍵を、旦那様が見つけてくれたということになります。探そうとしてないときよりも、受け入れられるようになります。

私が申し上げたことは、初めから100点を求めるものではございません。100点を取ろうとして10点しか取れなかったら自信を失いますよね。つまりあなたが自信を失ったときは100点を取ろうとしていたときです。

まずは1点取りましょう。1点ずつ取りましょう。その積み重ねがあなたを変えます。
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この回答へのお礼

二回もありがとうございます(´;ω;`)。。

お礼日時:2017/10/13 20:44

自分を変えたいだなんて素晴らしいじゃないですか。

しかも自分のためにだけではなく、旦那様のためにもだなんて、そういう気持ちがあれば大丈夫ですよ。応援していますね。

自分に自信のない人は過去に縛られたり自分を責めたりするのではないかと思います。私も自分に自信がなかったのですが、自分のことをそのように分析しています。

どうして自信がないのかというと、自分を責めたり、自分に「自信がない」と何度も何度も言い聞かせているからです。たとえどんなに自信があるひとでも、自分に毎日「自信がない」と言い聞かせることを義務付けられたとすれば、必ず自信がなくなっていきます。それだけの力が、あなたの言葉にも宿っています。その言葉を減らせば良いのです。

見た目にコンプレックスがあるのなら、1日のうちに何度も自分の見た目を責めてしまうことがあったりしますか?まずはその回数を減らすことを意識してみてください。はじめのうちは減らせなくても良いので、「あ、今自分のことを責めたな!」と気づければ良いです。少しずつ自分がどれだけ自分のことを責めていたのか発見してみてください。そこを変えていけば良いんだと分かれば、あなたは前に進めているんです。

自分を責めていることを発見できたら、今度は自分の良いところを発見してみてください。探し物もそうですが「ないな、ないな」と言いながら探すと見つからないです。「あるぞ、あるぞ」と言いながらさがすと見つかります。私もそうですが自信がない人は、「自分に良いところ何てない」と言ってしまって、そもそも探そうとしないようです。見つからなくても良いので、自分の良いところを探す癖をつけましょう。そのこと自体がまず良いところになります。この癖がつくと喜ばしいことに、旦那様の褒め言葉が素直に受け入れられるようになります。頑張って探していたものを、旦那様が一緒になって見つけてくれているわけです。

私の申し上げたことは初めから100点を求めてするべきことではありません。今まで0点だったものを1点にしていく行為です。目標の点数がどんなに遠い道のりでも、1点を取っていけば必ずたどり着きます。

時間はいくらかけてもかまいません。あなたの旦那様も味方です。私も味方です。あなたのペースで良いので挑戦してみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
すごく気が楽になりました。(´;ω;`)
まずは自分を少しずつでも変えていくことから始めようと思います。
自信がつくのはさておき、少しでも努力をして自分を好きになれたらな。
頑張りますっ!

お礼日時:2017/10/13 20:43

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