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結婚生活、離婚について。

金銭、子供の事、現実的に考えて、辛いのはわかっているけれど、我慢して結婚生活を続けるのと、周りに迷惑かけたり大変なのはわかっているけど、離婚するのは、どちらがよいと思いますか?

色んな方の色んな意見をお聞きしたいです。

質問者からの補足コメント

  • 結婚して15年、5歳の子がいます。
    ここ2年ほどモラハラがすごく、言葉だけなので聞き流していればと思っていたのですが限界を迎えつつあり、ここ1ヶ月ほど口も聞いてくれません。けんかをして口を聞いてくれなくなったわけではなく突然です。おはようやいってらっしゃい基本的な挨拶にも返事はありません。
    子供とは普通に接しているのですが子供を挟んでも私とは口を聞いてくれません。
    私が我慢して子供に辛い思いをさせないのが一番ですよね。

      補足日時:2017/10/15 07:35

A 回答 (5件)

理由がないのにガマンする考えは馬鹿の結論です。

ガマンとは、不都合な事が起こっているが自分は何も出来ないので、自分から不都合なことが遠ざかることをひたすら、何の目的もなくただ待つだけの状態のことを言います。そこからは何のメリットも発生しません。まず、こういうことをシッカリ分かりましょう。(ガマンと忍耐は別です)

その上でです。夫婦が不仲になった原因は必ずあります。その原因を見つけて改善のための方法を考えましょう。この方が、目的もなくガマンするのと比べてものすごく建設的です。モラハラの原因を探すのです。そして、改善の行動を起こすのです。

現在ご主人は、あなたを無視されているそうです。話掛けてもそこにいないような扱いで無視されれば、普通の人なら何らかのアクションを起こします。それが出来なくなるほどあなたの心は折れてしまっているのでしょうか。そして、離婚かガマンかの二者択一の馬鹿な考え方に陥っています。

又、無視は最大の侮辱であり、モラハラ・暴力に勝る虐待なのです。あなたがそこにいるにも関わらず、いないかのように無視するのです。これは、あなたの存在が実在するにも関わらず認めないのですから最大の虐待であり、侮辱、人権侵害です。

あなたは、これらに向かって立ち向かう気力が失せてしまったのでしょうか。早急に調停を申し立てましょう。離婚したくなければ別居して婚姻費用を貰う方が余程あなたは自分らしく生きられるようになります。そして、ご主人はこたえます。こたえるという意味は負担になると言うことです。そうすることで夫婦が同一条件の下で話し合うことが可能になります。(失礼の数々ですが、あなたのためのものです。)
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ご主人のモラハラには原因がありそうですね


2年前からならお子さんが3歳ごろから
原因はそれより前
産前産後何か覚えはありませんか?
ホルモンのバランスが崩れモラハラをした
あまりにもお子さん中心の生活になっていたとか
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離婚したい理由がわかりませんが、お子さんもいらっしゃるので、出来る事ならば離婚しないで欲しい。


我慢も報われる事もあるかもしれません。
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私は離婚しないほうがいいと思います。


新婚生活ていうは生活習慣のすり合わせの時期だと思ってます。
また家庭も社会と一緒で共同生活です。
DVなどされて追い込まれてるのであれば離婚をすすめますが‥
そもそも大変だとわかっているのならなぜ結婚したんですか?
旦那さんに失礼じゃないですか?
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自分自身で年収500万円以上稼ぐ自信があるなら即離婚ですね。


その他、金策出来るなら。
子供一人を大学卒業まで育てるにはおおよそ1億円必要ですよ。
出せないなら子供も将来底辺生活になりかねません。
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