友達や恋人は努力で作るものではないなら、どうすべきなのか？

Question

友達や恋人は努力で作るものではない自然に出来るものだ、友達が欲しいでは無くてまず誰が好きかが大事、このような内容を言う方を複数の個所で見かけます。
このような方は、孤独な人や所謂非モテな人に努力せずにどうすべきと言うのでしょうか？
それとも、１年でも１０年でも２０年でも、運命的な出会いがやってくるまではそのまま待つべきなのでしょうか。

私がどうするかでは無くて単純に疑問に思ったので本当のところをご教示ください。否定するわけではなくロマンチックなのは認めます。

sukeken · Accepted Answer

こんにちは。

恋って、しろと言われても出来るもんじゃ有りません。

友達、まぁ作るもんじゃ無いですね。気づいたら友達になっていた。そんな感じ。

どっちにしても、流れに任せる感じで良いと思いますけど。

専門家プロファイル_堀江健一 · Answer

友達と言うのは、単純に自分と気が合うとか一緒にいて楽しいと感じる他人と仲良くなって、お互いに友達だと感じるものかと思います。
日常で色々なタイプの人と出会ったりするわけですが、出会う人みんなと友達と言えるほど親しくなれるわけではないでしょう。ですから友達が欲しいと思ったら、どんな人と友達になりたいか？この人とは気が合いそうだなとか自分で感じ取れるような感覚が必要と思われます。主体性とも言えます。
ここら辺のニュアンスが「まず誰が好きかが大事」と言う部分かと思います。

しかし、友達になるにしても、最初は誰と友達になれるかもわかりませんから、出会った人みんなに第一印象を良くして、好感を持ってもらうことも必要になることでしょう。
この辺は努力も必要だし、努力すれば効果も上がるかと思われます。

どんな人かを瞬間的に判断するには、最初は見た目だけしか情報がありません。
見た目で得られる情報としては
清潔そうな服装
表情から推察できる性格的な人柄
など、外見的なものと内面的な要素の両方が含まれます。
早い話、洗濯してある服を着て、にこやかなら
「私は同じ常識を持った世界の人ですよ」「私はあなたに敵意はありませんよ」と暗に表現できていれば良い印象だろうと思います。
こうした要素は幼稚園から高校や大学までの経験で、自然と当たり前のように身についている人なら、特に努力していなくても、自然に身についていたりするものです。
しかし、それが何らかの悪い経験でつまずいてしまっている人にとっては、内面的な情報を自然にアピールするのは難しいこととなり、努力で改善する必要があると感じられる部分かと思います。

顔の美醜にこだわる人がいますが、取り立てて美男美女でなくても人気がある人もいるように、顔の良し悪しは良いに越したことはないかもしれませんが、そこまでは問われないものではないかと思うのですが、自分を非モテと思う人は、美男美女しか友達も出来ないし恋人も出来ないと極端な観念を持ってしまっている傾向が見受けられます。

実際、美男美女だともてはやされる傾向がある事も事実で、一概に否定はできないのですが、誰が見ても美男美女と言う容姿を持っている人は、ほんの一握りの人だけです。
イケテル人たちだけでグループが出来ていたりすることもあるでしょうが、そんなグループにあえて属する必要もないでしょう。
顔がダメなら他のスタイルを良くしようと、筋トレやダイエット、服装のセンス、お化粧のテクニックに励む傾向もあり、それも大切な努力だと思います。自分に少しでも魅力があるのだと自信が持てるようになるのであれば、非常に有効でしょう。

しかし、私が考えるに、それよりも根本的に重要なのは、内面的な要素の方に思います。

「にこやか」って言うのが簡単な人には簡単かもしれませんが、難しい人には難しいんですよね。
つまずいた経験があるとどうしても「自分には魅力なんてないだろう」「嫌われてしまうんじゃないか？」と不安に思い、自己否定的になりがちです。すると笑顔もこわばってしまったり、相手とアイコンタクトが出来なくなってリして、自然に振舞えなくなってしまうことでしょう。
積極的にも話しかけられなくもなることでしょう。
一言では言えないのですが、自分に自信が持てていない状態である事が多く、内面を表現するどころか隠そうとしてしまう傾向がある人が多いように感じます。
では、非モテではない人は、みんなそんなに自信を持っているのかと言うと、そんな意識さえ無いのではないかと思います。
「自分は嫌われてしまうかも」とは、さほど不安に思わないと言う程度の自信はあるのでしょう。
無意識的な自信とでも言いましょうか。
嫌われる不安よりも、この人と友達になりたいと言う願望のほうが強いからだと思います。
そうした意味で、最初の「誰が好きかが大事」と言う命題につながってくるのです。

友達や恋人を作る上で必要なのは不安を軽減し、主体的な願望を持つことかと思います。
自信があるに越したことは無いかも知れませんが、それも逆に言えば自信に思える魅力がないと友達になってくれないんじゃないかと言う不安や思い込みがあるからのように思います。
魅力と言うのは相手が勝手に感じてくれるものです。自分にはこんな魅力があると自信を持っていても、必ずしも相手もそれを魅力だとは思ってくれない事だってあります。
逆に自分では劣等感を感じている所が、相手には魅力的に感じたりするのです。

でも不安を軽減するのは言うほど簡単ではないですね。

メキシコの爺ちゃん · Answer

家の中に籠っていては、ダメだけど、犬も歩けば棒に当たる式で、自然とカップルは出来上がってきます。最初から恋人など大それたことを考えずに、友達とワイワイする中に異性もいる、って程度で。

何か大したことない程度でも困っている時に、その場にいれば、急速に結ばれて行きます。容姿とか年齢は全く関係なし。

akira5555555 · Answer

努力は必要でしょう。
極論言えば、家で寝ていても友達はできませんよね。
私は、中1になる時に転校したので小学校の友達が一人もいない状況でした。友達が欲しいから、積極的にクラスメートに話しかけたのを覚えています。
私はアラホフォーですが、私の中学は1学年で450人ほどいました。中学卒業するころには、男子の3/4は友達になってたと思います。
同窓会では、3年間で1回も同じクラスメイトじゃない友達のほうが、気があいましたね。

友達や恋人は努力で作るものではないなら、どうすべきなのか？

こんにちは。

友達と言うのは、単純に自分と気が合うとか一緒にいて楽しいと感じる他人と仲良くなって、お互いに友達だと感じるものかと思います。

家の中に籠っていては、ダメだけど、犬も歩けば棒に当たる式で、自然とカップルは出来上がってきます。

努力は必要でしょう。

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