結婚後に本当に好きな人に出会ってしまった

30代後半の既婚男性です。若かったので、その場に雰囲気に流されてもうそろそろ身を固めなきゃいけないのかな？と思って20代後半に結婚しました。結婚年齢だし、待っていてもドラマのような身を焦がすほどの恋なんて現実には訪れないだろうと、そのときは単純に割り切りました。しかし、それから大分たって一人の女性に出会いました。あった瞬間に電流が走るくらいの出会いでした。本当に、自分がもしも出会えたらいいなと描いていたけど、現実にはありえないだろうと思っていた理想の女性でした。人間性も感性も含めて、全てが好きになりました。それから先は書かなくても分かると思います。片思いで、めちゃくちゃ苦しんでいます。結婚している責任も感じています。でも、妻との間には夫婦生活が無くなって久しいです。子供もいません。責任感だけで一緒に居る感じです。彼女とは友達関係ですが、私にとって友達で居るのには魅力的過ぎるのです。衝動的に告白しそうになるのを堪えています。もちろん、告白するなら妻と別れてからという同義も理解しています。仮に彼女が振り向いたとしても、彼女を傷つけ苦しめるだけなので、彼女と不倫をするつもりも絶対にありません。だけど、本当に心から愛しているのは妻ではありません。彼女のためなら全てを捧げてもいいとまで思っています。自分の口に出せない想いでストレスがつのり、食事も満足にのどを通りません。体にも少し変調をきたしています。これだけの恋は一生に一度あるかどうかだろうと思っています。だからといってどうしたらいいと、ここで相談するつもりで書き込んだのではないのです。そんなことを聞いても、最低の人間だと言われるだけなのも分かっています。時間が解決してくれるのを待っていますが、この状態が既に３ヶ月も続いています。正直に気持ちを打ち明けて、逢うのを止めようとも考えますが、その勇気もありません。いまは、自己嫌悪のかたまり＋内に秘めた想いを抑えるストレスでイッパイイッパイになっています。ただ、内容的に相談できる人もいず、誰かに話を聞いて欲しかっただけです。いまは、消えて無くなりたい気分です。

No.26 ベストアンサー 回答者： papiyone 回答日時： 2009/08/18 02:51

女性の側として答えます。

片思いの女性にその気がありそうなら…
思い切って、告白してみればいいと思います。

その気がなさそうなら…
離婚してまで告白されるのはちょっと重すぎる気がしますが。

私も以前、既婚者の方から（会社の上司ですが）、告白されました。
お互いになんとなく気持ちには気付いていたのですが…
彼とは５年続きました。ただ、質問者さまと違って
相手には小さい子供がいたので、それを理由に、
好きだけど結婚はできない、と言われ続けていました。
未来が見えず、先日やっと、私から距離を置きました。
私は、同時に仕事も失いました。

正直、５年経っても私は彼のことを好きですが、
ずるずると関係だけを続けようとする彼に、今では、
都合のいいように遊ばれたように感じています。

でも、あの時、お互いに気持ちを伝え合えたことだけは
良かったと思っています。

質問者さまは、離婚まで考えていらして
私の彼に比べると、その点では誠実な方なのでしょう。
お子さんもいらっしゃらないようなので、
本当に相手の方のことが好きだったら、告白してみればいいと思います。
離婚はその後でも、遅くはないと思います。

何年も待っていては、彼女は他の誰かのものになってしまうし、
あなたの気持ちも変わります。後悔する前に伝えてみればどうですか。

愛してもくれない旦那さまと、この先何十年も暮らすことは、
奥さまにとっても苦痛だし、お互いにとって幸せではないと思います。

ただ、もし相手の女性が同じ職場の場合、
周りにぜったいバレないように気持ちを伝えてあげてください。
私は、なんとなく周りに関係がバレて、すごく孤独な思いをしました。

人生一度しかないんだから、今の気持ちを大切に、頑張ってください。
結果はどうあれ、きっとスッキリするはずです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。結果がいずれにしてもこのまま思いを伝えないと一生死ぬまで後悔する気がしています。結婚している身でストレートにはいえませんが、何とかして少しずつ思いを伝えていこうと思います。

お礼日時：2009/08/19 01:33

No.28 回答者： moppi- 回答日時： 2009/08/19 00:49

何度もすいません。

先ほどアドバイスに投稿させてもらったのですが、他のアドバイスと貴方の返事を読んでどうしても再度投稿させてもらいたくなり書かせてもらいます。
返事に彼女への気持ちが増すようなら奥さんと話し合いをしなくては・・・と書かれていましたが、その考えは間違っているのではないでしょうか？　　奥さんと彼女を同じ位置で考えるってどうでしょうか？
いくら愛情がなくとも奥さんは奥さんですよね！
優先順位が違うと思います。それって奥さんにもですけど、彼女にも失礼じゃないでしょうか？
奥さんとの関係と、彼女との関係は別問題だと思うんです。
だから奥さんとの話し合いに彼女の存在を話する必要はないと私は思います。　　彼女にも同じです。
はっきり言って、彼女と肉体関係ないから裏切ってないと考えるのは大きな間違いだと思います。肉体関係がないからこそ罪なこともあると思います。

No.27 回答者： moppi- 回答日時： 2009/08/19 00:20

私はまず最初に奥さんと話し合いをするべきだと思います。

確かに若気の至りで結婚を決意したかもしれないですけど、それでも幸せだった時期もあったのではないですか？
夫婦の間にどちらか片方だけが悪いという事はないと思うんです。
互いに思いやりを忘れてしまって今の関係に至ったんだと思うんです。
建前だけで夫婦生活を続けても互いに幸せにはなれないと思います。
だから貴方だけじゃなく奥さんも今の生活から解放してあげるべきではないでしょうか・
それが貴方の最後の優しさではないでしょうか？
他人の芝生はよく見えるみたいに、もしかしたら今の夫婦生活に満足してないから理想の彼女が余計に美化して貴方に移っている可能性もあるのではないでしょうか？
それを見極める為にも、ちゃんと奥さんと話し合いをしてリセットしてから改めて彼女との時間を過ごして本当に必要と感じられた時に今度こそ幸せを誓ってプロポーズするべきだと思います。
私も愛のない夫婦生活を続けてきました。
だから思うんです。修復する努力が互いに出来ないのなら覚悟を決めて
相手の幸せを考えてあげる優しさを持つべきだと・・・
凄く勇気のいる事ですけど、それも責任の一つだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。回答者様のおっしゃることももっともだと思います。なので、考えています。責任についてそう思わなければ、悩まないと思います。

お礼日時：2009/08/19 01:36

No.25 回答者： toriton40 回答日時： 2009/08/17 17:18

40代既婚男性です。

理想の女性・・・気持ちはわかります。人を好きになる事は悪い事では
ないと思います。ですが、質問者さんの内容を読んでいると、奥さんに
気持ちが全くと言っていいほど無いようですね。理想の女性に魅かれる
気持ちは理解できますが、その女性にどうとかの前に、幸せにすると
誓った奥さんをどうするのか？お互いに気持も残ってないのであれば
幸い子供さんもいない様なので話あってみては？
離婚しないにこしたことはありませんが、気持ちが無いのに一緒にいても奥さんに失礼だと思います。(奥さんの未来を自分のレールに乗せた
責任がありますよ。）
奥さんとの事を整理する前にその女性にどうこうする事だけは、止めましょう。もし離婚となって理想の女性にも振られた時の事も考えて
行動した方がいいと思います。また、理想の女性でもまだ正面しか
見えていませんからご注意ください。
奥さん最優先で動いてあげて下さい。

この回答への補足

「結婚しなくちゃ」で結婚している人は予想外に多いというご回答がありましたが、まさにそのとおりで、最初から幸せにすると誓ったわけでもありませんでした。しかし、現実問題として常識的な彼女が結婚している人間に思いを寄せてくれることは、そもそもありえないだろうとは思っています。

補足日時：2009/08/17 19:18

No.24 回答者： tkawani 回答日時： 2009/08/17 03:18

私は40代前半の男で妻も子供もいますが、これまでに社内外含めいろいろな女に手を出してきました。

いつ地球滅亡の日が来るかわからないので悔いのない人生を送りたいからです。
つまり、悔いの無いようにガンガン攻めまくってイケイケドンドンで行動に移した方がいいと思います。
さっさと離婚してその女をものにしたほうが後々後悔しません。

No.23 回答者： arisu38 回答日時： 2009/08/16 02:14

人を好きになるのに、何も恥じることはないと思います。

恋は自分の半身を求めてするものだという話もあったりしますが、いつその半身に出会うかはわかりません。

ですが、社会は残酷で「結婚」はしなければならない・するのが常識・そんなふうになっているのは事実です。
質問者様のように、結婚しなくちゃ…で結婚している人は予想外に多いです。正直、楽になりたいから、仕事を辞めて養ってもらいたいから、…という理由で結婚している人も、私は予想外に多いと本気で思っています。信じられないかもしれませんが、そういう男性も、女性も、予想外に多くて驚きました。最初照れ隠しかと思ったくらいです…。

いまの社会がそんななんで、結婚をしてしまったことを責めても仕方ありません。
とはいえ、それは質問者様のように順番を逆にしてしまうリスクもあります。幼稚かもしれませんが、私はそれが怖くて、なかなか結婚に踏み切れません。周囲に逆らうのも骨が折れますので、いまってまだまだ本当に結婚しないと生きづらいんだなと思います。

結婚は「一生あなただけ」という契約です。
なので、本当に今好きになっている方とどうこうなりたいなら、その契約は解消しないといけません。

私だったら、その好きになっている方とどうこうなってもならなくても、その契約は解消します。別に考えます。
少なくとも、自分の半身は奥様ではなかったと気づいてしまったわけじゃないですか。

恋はいつか覚めるし（でも愛に変わりますけどね）、もしかしたら今好きになっている方も自分の半身ではないかもしれません。でも奥様が半身ではないなら、よけいに契約は解消します。

この回答への補足

そうですね。私は半身と思っていますが、彼女はそう思っていはいないともいます。彼女がそう思えなければ、それは半身ではないのでしょう。もしそうなら、既婚だろうと想いを伝えてくれると思います。伝えてくれないということは、半身ではないと考えようと思いたいです。でも、いつかは突発的に告白してしまいそうな気もします。

補足日時：2009/08/16 14:41

No.22 回答者： 1614164 回答日時： 2009/08/15 22:04

奥様がどんな方なのか分かりかねますが・・・

奥様は浮気をしたことや、欲求を質問者さまではない他の誰かに向けたことはあるのでしょうか？
それをしないことは普通だと思うのですが・・・
なんだか自分は正義の元に純粋に恋してる！って擁護しているように思えます。


これを読んだ奥様も消えてなくなりたくなると思います。

自己嫌悪を感じる気持ちは分かります。
でも、それはただ単純に自己満足の被害妄想にも感じられます・・・
自分本位に物事を考えてるとしか思えません。
なんだかとってもズルいです。

雑言を失礼しました。

この回答への補足

妻が欲求をほかに向けたことはありません。自分も今までありません。もう自分は恋をすることも無いだろう、そのエネルギーも残っていないだろうと思っていました。でも、他の人をどんどん好きになって行く自分がいます。

補足日時：2009/08/16 14:45

No.21 回答者： escher4044 回答日時： 2009/08/15 18:00

40代男性、バツイチ再婚組です。

少々厳しい意見ですがこれも一つの意見としてお読みいただ
ければと思います。

人の出会いは所詮先着順ですから、その時最高と思っていても後からそれ以上の人と出会うこ
とはいくらでもあります。婚姻を伴わない関係なら乗り換えも考えられますが、婚姻後は社会通
念上許されることではありません。たとえそれがどのような理由による結婚だとしても。

伴侶として一生をともにすることを誓ったのですから、責任が生じます。私に言われるまでも無く
お分かりとは思いますが。

まずこれが大前提です。

ですので運命的な出会いの女性はすっぱり諦めるべきというのが私の考えです。人生思い通り
になることばかりではありませんから。

奥様との間には夫婦生活が無くなって久しく、責任感だけで一緒にいるとおっしゃられていますが、
果たしてこの関係を今後も続けることはどうなんでしょう？奥様に対しても失礼なのではないでしょ
うか？本当に心から愛しているのは妻ではありませんという発言は、責任を感じていると言いなが
ら不誠実な態度なのではないかと思います。質問者様のいう責任て何をさすのかあらためて考え
てみてはいかがでしょうか。

理想の女性云々を言う前に質問者様がまず真っ先にすべきことは奥様とじっくり話し合い今後の
夫婦関係をどのように改善していくのかを考えることではないのでしょうか。これが責任というもの
だと私は思います。

ただし人間も感情のある生き物ですから、義務感、責任感だけですべてが乗り越えられるとも思い
ませんので、話し合いの結果離婚を選択することもあるでしょう。それは仕方のないことです。

夫婦として可能な限りの努力をした上でお互いの合意のもと離婚を選択し、その時まだ近くに運命
的な出会いの女性がいればアプローチすればよいのでは？それぐらいの分別があってもいいので
はないかと私は思います。

この回答への補足

＞理想の女性云々を言う前に質問者様がまず真っ先にすべきことは奥様とじっくり話し合い今後の
夫婦関係をどのように改善していくのかを考えることではないのでしょうか。これが責任というもの
だと私は思います。

そのとおりですね。わたしも、この気持ちが益々強くなるようなら、妻に打ち明けなければなりません。

補足日時：2009/08/16 15:00

No.20 回答者： nuisance1 回答日時： 2009/08/15 17:52

質問者様へ　理由はどうであれ、無責任すぎます。

結婚という物をもう少し考えたほうが良いと思いますが。
結婚生活で、恋愛時みたいな、愛情のかんじが、永遠に続くなど、幻想です。多分その方と結婚しても、又　同じことが繰り返されるでしょう。
文面を見ると、大変思い込みが激しい方とお見受けできます。もう少し自分を,見つめ直しては、いかがです？　男性にしては、意識構造が少し変な感じですね。
しかし、あなたと現在の妻の人生ですから、あなたの感情のみではなく、妻の意見も（結婚したのですから　責任はあります）其れでよければ、お好きになれば、妻に対しても、それなりの慰謝料とかを、考えないとね。
社会人なのだから、中学生みたいなことを言っていたのではだめだ！

あなたが、責任が取れればどうぞ　おやりください。

この回答への補足

＞結婚生活で、恋愛時みたいな、愛情のかんじが、永遠に続くなど、幻想です。

妻とは最初からそんなものはありませんでした。社会的にも結婚しなきゃいけないという強迫観念みたいなものに囚われていただけのような気がします。無責任は分かっています。この気持ちが続くのであれば、いずれ妻には打ち明けなければならないと考えています。

補足日時：2009/08/16 14:49

No.19 回答者： taka-aki 回答日時： 2009/08/15 17:17

> 彼女のためなら全てを捧げてもいいとまで思っています。

これは気のせいでしょう。
本当にそう思ってるなら迷いはなくなります。
「彼女のために生きる」
その思いで全身体と全精神が統一されて
かつてない充実感に溢れるはずです。
自分の使命を見つけた人間から溢れる充実感です。

あなたはまだ心が分裂している。

実際には、
「彼女が見返りをくれるならリスクを冒してもいい」
と言ったところではないでしょうか。
所詮恋ですから。

別に悪いと言ってるわけではないですよ。
それが普通です。

自分の心の分裂を少しずつ統合していくのがいいと思います。
それも成長です。

この回答への補足

なかなか、成長できません。

補足日時：2009/08/16 15:02