嘘と隠し事をする夫とノイローゼな私

夫とはデートアプリで出会いました。
お互い元婚約者との破局を経験していました。元婚約者に嫌悪を抱く一方で,彼はしょっちゅうその元婚約者の話をしたり,私と比べて話したり,元婚約者と宿泊したホテルにも私を連れていきました。またLineの連絡先にまだ元婚約者がいました。これらを聞くと,傷が深いから,悲しみを共有したかった,素敵なホテルだったからと。連絡先は消してくれました。
デートをしている時,デートそっちのけで頻繁にテキストをしているのをみて,怪しいと思い滞在先のホテルで彼が眠っている間に携帯をチェック。
LINEで相手のセクシーな画像やテレビ電話30分の履歴など相手とイチャついている会話を見つけました。それをすぐに自分の携帯にとってから彼のとこに戻り問い詰めました。彼は惚けながら曖昧に携帯をとり,私が話している最中に会話履歴を削除して,彼:なんのこと?ほら,何もないよ,と Lineをみせてきました。なので自分の携帯で撮った画像をみせて,別れると伝え,滞在先の部屋をでました。そしたら彼は別れるなら死ぬと,お湯がはってあるバスタブとドライヤーをもつ彼の写真をおくってきました。当時遠距離恋愛で,その女性と話した理由は,彼がとても辛く私にどうしても会いたいという時に私が会ってくれず,もう別れると思った,誰でもいいから話をする人が必要だったと彼は言います。
付き合うことになってから,もうデートアプリを使うのはやめようとお互いに決めました。でも彼がオンラインになるとemailで通知がくるのできくと,ルームメイトが僕のアカウントを勝手に使っていた。と。その後も彼を見張るために自分もロゲインするようになると,私も使っていると責めてきました。何度もこのことについても揉めました。
結婚後。Facebookの検索欄をクリックすると,自分が検索した検索履歴がでてきます。そこに何人かの女性の名前がありました。聞いてみると,彼:何の事?わからない。 と。しばらく後で彼は,私が心配しないように昔やりとりしていた女性たちを消そうとした。古い友人を探していた。と。
その後もfacebookでオンラインになっている夫をみて,それを聞いても使っていない。このようなことが幾度とあり,facebookのアカウントを消してもらいました。そのことで彼の家族が怒り,私と彼の家族は不仲に。
婚約指輪を夫のお母さんと選んだり,夫のお母さんと夫が口でキスをして挨拶しているのをみて(外国人でも成人は挨拶のキスは口ではしない)以来嫌悪を感じていました。
他にずっと夫に頼んでいた件があり,やってくれたか聞くと,支払いはしたが依頼人がしばらく海外に行くらしくしばらく連絡がとれないと。変だと思ったので事務所に電話して確認しようとすると,夫からまだやっていない。それを伝えたら怒ると思ったから。と。
何故GPSのアプリを使い始めたのか思い出せませんが,お互い持っています。夫の職場に元彼女が働いているのですが,そこは売り場なので,必要な時は私も行くと伝えていました。それでも必要だったから行った,と言って何度も行くため喧嘩になりました。
アンドロイドの携帯はアプリを使用するのにグーグルアカウントが必要になります。なので,グーグルアカウントからマイアクティビティでいつ何を検索して何を使ったのかがわかります。またグーグルプレイ,マイアプリをみれば何をインストールしているのかもわかります。それらの証拠でデートアプリやメッセンジャーアプリを使っているのを何度か問いただしていますが,毎回怒り,使っていない。ハックされている。何度疑えば気が済むんだ。もう疲れた。
最初にこのことが起きたあたりから夫の携帯を夫承認のもとチェックするように。
しかし毎回携帯をチェックして怒られ,信用されていないことにうんざりしていた夫は携帯をチェックするのをやめてほしいと言うようになってきました。
そこから携帯をチェックしないようにしました。
お風呂とトイレが長くその間なにをしているのか不安でした。
ここ数カ月私自身仕事で忙しく夫のグーグルアカウントを調べている時間もありませんでした。
出張を気にまた夫のアカウントをみました。
時間や日付は私といない通勤時間,夜勤,私が遅くまで働いているとき,休みの日は夫が1人で早起きした日です。最近,デートアプリのためにクレジットカードの引き落としもあったのでそれも一緒に問いただしても,使っていない。カードの引き落としを知った時にお金を取り戻そうとグーグルに問い合わせた。その時私に話したが私が覚えていないだけ。やっていないのに罪を毎回きせられてうんざりだ。離婚したいならしてくれ。などと怒鳴ったり激しく怒ります。
その後夫は出張へ。デートアプリで夫のプロフィールを見つけるためにアカウントを作りました。出張期間は電波がないため使えないはずが,夫とチャットを開始することができました。それで帰ってきていることを悟り電話してみると電話にでない。その後夫のプロフィールは見つけられなくなりました。夫は上司と話して電話にでられなかった,喧嘩をしていたから帰っていたことを連絡しなかった。と。やはり証拠の話をするととても怒り,信用できないなら離婚してくれ。と。証拠の話をするたび,私が今まで夫に禁じてきたことや物を壊したことを責られます。
これまでこのようなことが幾度とあり,揉めてきました。
私は段々と感情をコントロールできなくなり,今まで物をたくさん壊してきました。夫にとってパソコンや携帯はとても大事なので,それを壊した私に怒り暴力を振り鞭打ちになったことがあります。でも私も抵抗して股間を蹴ったりしました。そのようなことが何度かあります。
夫も怒りをコントロールすることができず物を壊したこともあります。
夫が私を怒らせるようなことを言い続けたり,家をでていこうとしたため,処方された薬を一気に口を入れ,夫の気を引くこともしました。その際夫は警察に電話するといい,私はそれをとめるのに夫の携帯を壊そうとして,夫は私を床に突き飛ばし出血する怪我をしました。
また信頼関係の問題以外に夫がゲームをやめられない,セックスレスについてもずっと揉めています。
仕事から帰宅するとゲーム,ご飯を食べるときも片手に携帯YouTubeです。
交際当時から同じ様なことがあり,信じることができず,GPSを使わせたり,ソーシャルメディアアプリ,メッセンジャーアプリを使うことを夫に禁じてきました。
また友人や家族に会う時は私同行のもとで夫1人では合わせませんでした。
喧嘩していない時は愛していると言ってくれましたし,優しさも感じていました。
喧嘩して私が大泣きすると優しく慰め,私を買い物に連れて行くなど私気分が晴れるよう何かしようとしてくれます。
彼が大好きですし,自分の両親に面倒をかけてきたので,この結婚生活をおわりにしたくありません。
最後に言い争いをした時には私がいくら泣いても怒って気にしていないようでした。
証拠があるにも関わらず,嘘をつき続ける理由は,私の反応を恐れるためですか?
私が夫を信用せず,ノイローゼのようにGPSを使わせたり,グーグルアカウントを調べたり,アプリの使用を禁じたり,いつも私と一緒で夫の行動に自由を与えずにいたことが夫になお嘘をつかせることになったのでしょうか?
ただ単に私だけが気が狂っているんでしょうか?
私がただ夫を信じて証拠を探しださなければ夫は私を決して裏切るようなことはしないのでしょうか?
裏切られること,浮気されることが怖いです。
夫とうまくやっていく方法をアドバイスください。

質問者からの補足コメント

• わたしたちに子供はいません。
  突然部屋に入った時に,消してしばらく使っていないはずのFacebook急いで閉じているところでした。夫に聞くと,友達と話していた。と。
  他にも携帯のテキストをしている時にみようとしたら,必死に抵抗し,しまいには自分で携帯を破壊しました。
  どうしてそうまでしてみられたくなかったのか聞きと,親友とプライベートの話をしていた。親友は絶対誰にも言ってほしくないと言っていたから言えない。と。しかし話をしているうちにその内容は不幸があってとてもショックをうけている。誰にも知られたくない。
  他には携帯みたときに,snapchatがインストールされていて,聞くと高校時代の親友の相談を受けていた。その女性と誰にも言わないと約束したから言えない。また話をしていくと彼女の交際関係についてと。
  私は彼の友達を知らないですし,携帯を壊すまで程知られたくないのは疑ってしまいます。

    補足日時：2018/06/17 17:58

• 

  離婚しない場合,自分がやるべきことがわかってきました。
  そこで疑問があります。
  質問内容自体が依存しているのですが,,,
  夫を信頼し,怪しい行動も目をつぶり何もしない,といこうとなんでしょうか。夫は誰がみてもとてもわかりやすい行動をします。それでも何もせず,夫から自白するまでただただ待つ,ということなのでしょうか。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/06/18 05:23

• 

  以前カウンセリングを受けた時,カウンセラーに嘘をつく人はなおらないとやはり言ってたので,辛い事実ですが認めるしかないですね。もう嘘はつかないとは言ってませんが,交際時Lineでのやりとりを見つけた後,結婚してくれ,君を失えない。別れるなら死ぬ。という流れです。私も自殺は考えました。実際今仕事に行けず1週間たちます。主人と出会った時私はもう立ち直っていましたが,主人はそうでなかったと思います。当時も聞きましたが,本人はそうではない。と言っていました。私は正直結婚に焦っていました。主人が冷静に話ができるのであればそうしたいといます。嘘つきな主人に固執する理由は,主人が好きなこと,結婚生活を失いたくないこと,両親にまた迷惑をかけてしまうことなどです。でも回答者さんのように離婚して新たな出会いで幸せになれることも知って離婚を恐れない理由が1つできました。自分が納得できる理由が欲しいのかもしれません

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/06/18 07:39

No.3 回答者： mibulove 回答日時： 2018/06/18 07:11

補足読みました。

先の回答に書いたように、バツイチです。
前の夫にはＷ不倫され、「やめて」とは言いました。
でも聞き入れてくれず…とにかく、私よりも彼女なんだな、と分かったんです。
私と結婚する前からそういう関係になっていて、大量のラブレター（当時は携帯も無かったので）には、私の知らない夫の表情が楽しそうに綴られていて。
不倫されたことにも傷つきましたが、そのラブレターの差出人の名前は、前夫が彼女に別の女性の名前で書くようにと指示をしたとしか思えない（教師だった夫の同僚の女性教諭の名前）…その女性教諭にも失礼じゃないですか…自分が選んだ人がそういう汚いことをするんだということにも傷ついたし、彼女が私たちの結婚式を見学していたことにも傷つきましてね。
今思えば、傷つく前にその女性教諭の為にも怒れよ、って話なんですが、とにもかくにも、私は世間体の為だけに選ばれた妻という部分にズタボロになりました。
それでも正式な妻であるのは確かだから、私が前夫や同居の姑の言いなりになれば、いつかは認めて貰えると思い、前夫の行動を監視することもせず、ただただ朝から晩まで良い妻を演じました。
でも、食事が摂れなくなり、自殺を考えるようになり、行き詰って逃げ出すしかできませんでした。
離婚直前の最期の最期まで、前夫も姑も私のことを何一つ認めてくれないだけでなく、姑から慰謝料を請求されると言うどこまでも否定された結婚生活でした。

結婚する時、恋い焦がれられて結婚したわけじゃなかったんですよね。
プロポーズはされたから、その時は前夫は本気だと思ったんですけど、結局は嘘だったわけで。
あなたもそうですよね？
もう嘘はつかないから結婚しようっていう感じだったんじゃないですか？
先の回答では離婚は勧めませんでした。
婚約が破談になったとはいえ、バツ２同然になるのもキツイだろうな、と思ったので。
でも、遅かれ早かれ離婚になるんじゃないかと思っています。
お子さんが出来たり、とことんまで精神を病む前に決断した方がいいと思います。
嘘つきは治らないですよ。

私は離婚調停や裁判でもすれば慰謝料をゲット出来た上に、相手女性のことも糾弾できたはずで、本当ならそこまですべきだったのかもって思います。
でもね、死ぬしかないという思考から脱した時に、前夫のことはどうでもよくなっちゃったんです。
結局は自分が一番可愛いということなんでしょうが、それでいいと思ったんです。
私も白黒はっきりさせたいタイプですが、もうそんなことに価値があるとは思えなかった。
ボロボロにされた私の自尊心に対して償うのは前夫と不倫相手と姑だと思いつつ、彼らに何かをしてもらったって、キレイに癒えるなんてこともありませんしね。

今の夫と再婚したのは、離婚から約１０年後です。
自尊心を取り戻す為に必死に働いて、過剰労働でパニック障害を発症しましたが、離婚で散々親に迷惑をかけたし、ココで頑張らないと自尊心を取り戻せないまま引きこもり同然になると思い、ガードレールにしがみついてでも出勤して、仕事もほぼ完璧にこなし、上司からのイジメにも耐え抜きました。
ある日、後輩からの一言で目が覚めました。
新入社員だったんですが、私のことを認めてくれた上、「こんな職場にしがみつく必要がありますか！？」と言ってくれたんです。
そっか…私、もう復活できたんだなと思い、結婚した時から始まった苦悩の日々も終わったと、そう感じました。
その後、父が現場で事故に遭い、その仕事の一部を引き継ぐために故郷に戻り、今の夫と再婚しました。

再婚までの１０年間に５年交際した人もいて、結局は破綻したんですけど、破綻して正解だったと思います。
結婚離婚を引きずっている最中だったからです。

あなたは婚約が破談になったことを引きずっている中で今のご主人と結婚したのではありませんか？
ご主人もそうですよね。
だから依存関係になったんだと思いますよ。

そういうことをご主人と話し合ってみてはいかがですか？
たぶん、ご主人は聞く耳を持たないでしょうが、あなたが愛想をつかす良い機会になると思います。
その前に、あなた自身が嘘つきなご主人に固執してきた理由も突き詰めて考えてみて下さい。

No.2 回答者： ゆっこるん 回答日時： 2018/06/18 05:11

元々そういう旦那さまです。

お互いに人間不信の時に出会って、信用出来ないまま結婚しちゃったのかな…

だから、旦那さまは他の女性とも繋がろうとする、あなたは疑いの眼差しで見る…悪循環ですね。


本来あるべき夫婦の姿を見失っています。

家庭は安らぎの場でなければいけないのに、旦那さまは束縛と疑いで家が苦痛でしょう。

あなたも信頼出来ず常に不安がつきまとう…とても不幸な結婚生活ですね。


嘘を徹底的に問い詰めて、追い詰めても逃げるだけでしょう。

浮気はバレても認めるな、みたいな感じだと思いますが。


最終自分のところに帰ってきてくれたらいいわ…くらいでいる方が、余裕を持って接することができますね。

個人的には、必至な姿は見苦しく、いい女からかけ離れて離婚に至りかねないかなと思います。

妻なんですから『信頼しているから裏切るようなことはしないでね』と伝え、待っていてはいかがですか？

今のままではお二人共不幸で、結婚生活続けても意味はないのではと思います。

この回答へのお礼

解答ありがとうございます。
仰る通りです。
もし夫婦生活を続けることとなれば,依存から脱出して夫を信頼する努力をしたいと思います。

お礼日時：2018/06/18 05:15

No.1 回答者： mibulove 回答日時： 2018/06/17 21:02

あなたも粘着質だよね。

そして、ご主人は嘘つき。
双方が相手に対して愛情も信頼も無いと感じます。
あなたはご主人の浮気を心配しているけど、それはご主人への愛情じゃないと思う。
裏切られたくないあなた自身のために、ご主人の携帯をいじくりまわす。
そんなことをされたら誰だって嫌ですよ。
嘘をつかれるのもね。
・・・どうしてそんな二人が一緒にいるのか・一緒にいることが出来るのか、不思議です。
結局お互いの依存心だけで繋がっている関係なのかもよ？

私はバツイチで、前夫にはＷ不倫されましたけど、今の夫の携帯チェックなんて一度もしたことはありません。
前夫に裏切られて傷ついても今の夫のせいではありませんし、前夫の裏切りで傷ついた心は引きずっても、それを今の夫に投影するのは、前夫と夫を同じ土俵に乗せることだから、夫に失礼極まりないとも思っています。

この回答へのお礼

毎回嘘を認めないので粘着してきてしまいました。
夫の嘘は誰がどうみてもわかる嘘なのです。
携帯をいじりまわしたり,束縛するのは相手にとって嫌で苦痛なのはわかっています。
携帯をみないように試みたこともありますが,その間やはり行動が怪しくと問い詰めると私に隠して誰かとチャットしていたようでした。
交際時から嘘はつかないで欲しい,隠し事もしないで欲しいと再三言ってきました。
それでも嘘で傷つけるのは結局愛情がないということですかね。
依存はあるかもしれないです。
喧嘩をしていない時は優しくしてくれるので何故なのか理解できずにいます。
話し合いでお互いに,例えば携帯をみない,嘘をつかないなど約束すればよくなるのでしょうか。
携帯を調べる必要がなければみませんでした。
嘘を認めて欲しいだけです。
離婚するなら白黒はっきりさせたいのです。
目の前の証拠があるのにも関わらず嘘をつくのは何故なんですかね。
私の両親の反応や弁護士を雇った時の判断,自分に不利になるにを恐れているからですか?
回答ありがとうございました。

お礼日時：2018/06/18 01:56