中3の娘と親について

初めまして。。
中3の娘の事で悩んでいます。
長文ですが、色々なご意見をお願いします。

中学に入ってからは部活に忙しく、勉強もおろそかになっていましたが、
その事に関して私は、あまりうるさく言っていないつもりです。
ただ、娘は自分というものがなく友達について行くタイプなので、
自分の決断が必要なのに、友達任せや他人事の時は厳しく話してきました。
中3になり、進路を考える時期ですが話をしません。学校は1校行きたい所があるようで、ただ友達と同じ所にしたいようです。自分の事は自分で決めるから親に指図されたくないとのことでした。私もそう思います。でも実際に
、その学校の場所さえも知らないのです。何で行きたいのか聞いてもただ行きたいから。。(-_-;)

実は半年程前から話もしなくなりました。原因は、部活のせいで塾に遅刻や宿題をやらないのが当たり前のようになってきた事です。その上、学校でペアでパトロールなどの当番制の手紙も出さないので、私も知らないまま皆に迷惑を掛けるなど、生活態度もだらしなくなったので怒ったのが始まりです。
様子を見ながら話してはきました。。。
こんな感じの繰り返しが4.5ヶ月続いていました。

そしてそろそろ部活も引退に近づいた3週間程前のことです。
娘に彼ができたようです。同じ部活なので、私もよく知っている子です。
引退前だし、お互いにギクシャクするのもダメなので、知らないフリを
しています。私も主人も我が子や彼、部活の皆の事を応援したいからです。
今まで私も主人も部活の子の応援をしてきましたし、子供達の楽しい苦しい頑張っている姿を見てきたので引退までのあと2.3週間、最後まで応援したいんです。

でもここ2週間で夜の帰宅時間が遅くなりました。
先週末は塾を早退して彼と2人で夜に会っていたようです。帰宅時間は10時と聞いていたので、3時間近く2人でいたようです。この日、私が玄関に居たら丁度2人で帰ってきました。塾とは別の方向から帰ってきたので、バレたとは気付いたようです。計画的だったようです。。
その後、迷いましたが事前情報として担任の先生に話しをしました。
先生は付き合いも知っていて、実は誰も居ない教室に2人で居たのを見つけて指導したと聞かされました。私の話を聞いた事を含め、娘に少し話してくれるようです。
普段、子供の様子などは母友達やプロフなどで情報を得ています。
娘のプロフには、いっぱいチューしたとか、明日してねとか、親としては見たくないものも書いてあります。エッチも時間も問題なのかとも思います。
3週間程度の付き合いで進みが早過ぎると思います。

もしかしたら、勝手にプロフを見て、勝手に私がイライラしているだけかもしれません。私も主人もこの事について話しますが、どうしたらいいかわかりません。
私は、付き合いについては反対ではありません。矛盾しているかもしれませんが、そのうちに私がいる時限定で家で一緒にお茶飲むくらいはイイと思っています。ただ、ウソをついたり中学生らしくない行動や、やるべき事をやらない時は、許せません。

日々エスカレートする娘をみて、私はどういう態度、話をしたら良いのか分からなくなりました。過保護なのかもしれません。私が子離れしていないだけなのかもしれません。でも、ウソややるべき事をしないで平気でいるのは、許せません。

長文になりましたが、どんな意見・感想でも構いません。
宜しくお願いします。

No.7 回答者： noname#161337 回答日時： 2009/06/18 18:10

こんにちは、デリケートな時期のお子様がいらしてお母様も気苦労が絶えないことと思います。

私はまだ未婚で子供もいないので、私の中学時代のことを書かせていただきます。ご参考になれば幸いです。

まず、娘さんが他人に合わせるタイプで、進路も友達が行くから、という理由で行きたがっているとのことですが、私も高校は友達が行くからそこ、と決めました（ちなみに友達は家から近いから、という理由でその高校を選択しました）。
お母様からすれば、自分の進路を自分で決めなくてどうするの、と言いたくなるでしょうが、中学・高校生くらいで将来をしっかり見据えて行動するのはなかなか困難なことです。
友達と一緒だから、くらいの感情で決めてしまったとしても仕方のないことなのです。

また、娘さんがどんどん生活態度がだらしなくなっているとありますが、この時期は私も些細なことでイライラしたり、すべきことをおろそかにしていました。
すべきことを優先するよりも、自分をイラつかせるもの（勉強、塾、親からの小言、面倒な人付き合いなど）をできるだけ自分から拒絶してきました。
そのため、周りの人、特に大人からはわがままな行動が多いと捕らえられてきたと思います。

ただ、その時の私は苦しくて、少しでも自分を守ろうとして自分勝手な行動をとっていました。そういう行動をしないと本当にどうしようもないくらいにイラついたからです。

思春期のお子様は、感情的に不安定になります。
なぜ、こんなことをしたの？と聞いてもそれについて明確に答えることは出来ません。ただ、やりたいからやるのです。
大人からすれば、後で自分が困るだけだと思うようなことであってもです。

大人からすれば不可解なことであっても、すべきことでないとしても、子供には、今どうしてもやりたいこと、後でどうなっても知らないこと、ですし、やってはいけないこと（暴力やルール違反など）も子供にとってはストレスでつぶれそうな自分を守る手段であったりします。

おそらく今の時期は受験や周りからの期待や批判に苦しむことでしょう。でも、この時期を乗り越えられればなんとか落ち着いていきます。
私も受験から解放されたときは、今までがうそのように落ち着きましたから。

お母様にとって辛い時期かもしれませんが、それ以上に娘さんが倒れないように精一杯踏ん張っている時期でもあります。
できるだけ辛抱強く、冷静に耐えていただきたいと思います。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

私も、子供の頃を思い出しながら考えているつもりが、
何か間違って頑なになっていたんだと思います。

そうですね・・・私も一杯一杯ですが、娘の方が一杯一杯なんでしょうね。。。反省して考えます。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2009/06/19 13:01

No.6 回答者： in_go-ing 回答日時： 2009/06/17 17:08

　娘は今大学生ですが、中学２年の後半から事実上の父子家庭で、高校入学時に妻に先立たれました。

父娘関係は、もう相手も大人ですから、至極うまく言っていると思います。それで無ければ私が餓死していたでしょうから。
　今は、娘に対しては欲しいものは何でも買える位のお金は与えていますし、大学の友人の中には“大甘の父親”と見る人もいるでしょうが、娘に言わせれば、『冗談じゃない！』って言うでしょう。

　我が家では『中学に入ってからは部活に忙しく、勉強もおろそかになっていましたが、』は認めませんでした。娘もそれを納得？していたと思います。
　ですから、学業成績の伴わない部活で『今まで私も主人も部活の子の応援をしてきました』なんて考えられません。
　tenten48　様の言われるように、『学生の仕事は勉強』ということで、仕事をちゃんとしない限り、遊びもＴＶも認めませんでした。よく友達の家の親を引き合いに出して文句を言ったものでしたが、頑として考えは曲げませんでしたので、仕舞いに諦めたようです。ですから、当時は質問者様のような親御さんが本当に迷惑でした。

　『部活のせいで塾に遅刻や宿題をやらないのが当たり前のようになってきた』のは、大好きな甘いジュースやアイスクリームを無制限に与えながらダイエットを要求するようなもので、所詮無理な話です。私も娘によく、『パパに、遊びと会社とどっちとる？　って言ったら遊びを取るよ。それでお前が生活できる？』と言ったものです。

>　娘のプロフには、いっぱいチューしたとか、明日してねとか、親としては見たくないものも書いてあります。エッチも時間も問題なのかとも思います。

　厳しいことを申し上げれば、問題は、質問者様達が、世の中の無責任な『子供を信じる』とか、『子供の主体性を』とかいう風潮に流されて、親のやるべきことをして来なかった結果でしょう。
　親の責任を果たすためには子供に嫌われたり、憎まれたりすることも避けているわけにはいかないのです。いくら憎まれても、いずれ子供が親になる頃には解ってくれるという、こっちの方で『子供を信じる』べきなんです。

>　ウソをついたり中学生らしくない行動や、やるべき事をやらない時は、許せません。

　いまさら厳しくしたらそれこそとんでもない方向に言ってしまいます。世に習って『温かく見守る』方が無難でしょう。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

そうですね。私達親が、甘かったんです。。

厳しくしていたつもりでしたが(娘も友達から親厳しいねと言われていたようですが)、でも何かが違っていたんだと思います。

のんびりはしませんが、これからでも遅くはないと思いますので、
考え直してまずは向き合う事から始めます。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/17 17:45

No.5 回答者： Felistas 回答日時： 2009/06/17 16:33

こんにちは、Ｆｅｌｉｓｔａｓと申します。

３０歳女性です。
高校受験、言ってる間ですから悩みますよね＞＜
親としての意見は他にも書いておられる方がいらっしゃるので、
子供の目線も入れて考えてみました＾＾

まず、この時期になると学校でも嫌でも進路の話をされます。
少々うるさいくらいに。
学校でも散々言われてるのに家でもこの話・・・ってちょっと嫌になってきたんじゃないでしょうか？
出来ればお嬢さんの好物なんかを肴に、世間話みたいに聞いてみては如何でしょう？
中３の頃、お母さんはこんな高校へ行きたくって、とか
将来なりたい仕事とかは？とか、構えず、楽な雰囲気で話してみてください＾＾
是非、質問者様自身が中３の頃、どうだったか思い出してみてください＾＾

塾をサボったり、宿題をやらなかったりするのはまた別の問題ですね。
どうしてしないのかについては聞いてみられましたか？
宿題が多すぎる？難しすぎる？ただ単に塾が嫌い？
でもどんな理由があっても、サボっていい理由にはならないこと、
それではいろんなものが無駄になることを言い聞かせないとダメだと思います。
無駄になるのはお金だけではありません。

彼氏が出来た、それ自体は悪いことではないと思うんですが、
親として心配なのはわかります。
最近彼氏でも出来たの？と深刻ぶらずに聞き出して、
もしかしたら学校でも習ったかもしれないけど・・・とさりげなく性教育されたら如何でしょうか＾＾
もしも、があったとき、一番辛いのは自分なのだと言うことを理解させてあげられたらいいと思います。
その上で、お付き合いすること自体反対しないけど、たとえば塾を早退して、とか
ウソをついて、と言うのはやめるように促しましょう。

最後に、お嬢さんともう少し信頼関係を結ばれた方がいいと思います。
質問文を読んで気になったのが、お嬢さんのいいところがまったく書かれていないことです。
相談だから書かなかっただけで、いいところ沢山あるよ！と胸を張って言えるのなら問題ないと思いますが、
これだけの文章の中にまったくないというのも少し気がかりで・・・
もし、見当違いでしたら申し訳ありませんが、お嬢様のいいところも、沢山見つけてあげてください。
あれも出来ない、これも出来ないと言い続けないであげてください。

プロフはもしこっそりみているのなら、おやめになった方がいいと思います。
それは他人の日記や携帯を覗き見するのと同じですから＾＾

mamako1212様に、幸せが降りますように★

　　　　　　　　　　　　　　　　　

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

先生に話しに行った時に、ダメな所ばかりが目につくけど是非いい所を
考えてくださいと言われました・・・同じですね。。

子供の自慢は家以外ではあまりしたくないのですが、沢山あります。
でも、この状態になってからはダメな所ばかりしか頭にありませんでした。

向き合えるように努力します。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/17 17:26

No.4 回答者： tomban 回答日時： 2009/06/17 15:57

言い方は悪いかもしれませんが、所詮は１５歳の「子供」です。

性行為がどうのとか、そんなものは本能的、器質的に「揃えばどうだってなる」ものです。
早いとか遅いとか、そういうふうに勝手に基準を決めてしまっている大人が、何よりもだらしなく、そして嘆かわしい。

１５には１５なりの教育を施すべきです。
性教育もそうです。
私なら「すべて話した上で」叱りつけますよ。
「お前ら、何ふざけてるんだ？」とね。
これから高校に行き、大学に進学しする道程を「親として用意してあげようか」というときに、ふざけるんじゃない！ってことです。
自由の意味を大幅に履き違えている。
子供も、あなたも、そうだと思いますよ。

子供が自分で勝手に「私は自由よ」と言い出したとき、親がどうやってコントロールするって言うんです？。
親として「世間の常識、怖さ」を、徐々に体験させ、免疫をつけさせようとしているのに…「お守り」をあげるよ、といってるのに、それでは「本末転倒」じゃないですか？。

過保護、というレベルの話ではありません。
これは「子育て放棄」だと思います。
子供にとって頼るべき最大のものが親じゃないですか？。
なぜ、答えてあげるべきときに答えてあげないのか？。
交際を続けながらきっと彼女は「迷走」してきたはずです。
その中で頼るべきものとして選択してしまうしかなかったのが「彼」なのです。
仲間であり、彼であるところのね。
彼だってきっと「幼い心」で、彼女と付き合っているに違いないのです。
こんなの、微笑ましくもなんともないぞ！！。

いいですか？
自由というのは「使いこなせなければ落ちるだけのもの」なんです。
鳥が羽ばたくのをやめれば、地上に落下するのはわかるでしょ？。
だから鳥は懸命に羽ばたき続ける。
「鳥は自由でいいなぁ」なんて暢気に言う人がいるけど、鳥だって懸命に羽ばたかなきゃ「死ぬだけ」だから飛んでるんですよ。
人間だって同じ。
人間は「自由」を使いこなして生きていくのだけれど、その「方法」を教えてあげなきゃ、自由でもなんでもない、ただ「落下する」だけの人生を歩むのです。

空は怖い、と、死ぬ気で飛べ、と、そう教えてあげるのが親の勤めでしょ？。
羽が満足に育って、飛べるようになるまで養ってあげるのが親の勤めでしょ？。
巣が狭くなっても我慢するのが、親の勤めでしょ？。
ツバメでもやってることを、人間様ができないわけないんです。

あなたが見ているのは、まだまだひよっこの、嘴の黄色い「子供」なんですよ。
そのことをよく自覚した上で、心根におきながら子供と相対してください。
今ならまだ間に合うかもしれない。
こそこそプロフで探るなんてもってのほかです！。
親としてできることを、自分ができることを、子供には精一杯教え込むべきです。

この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます。

娘に自由を勘違いさせてしまっていますね。
そして私も勘違いです。

大好きな娘の為にも、私がきちんとして自信をもち、
私が子供と向き合うように考えます。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/17 17:15

No.3 回答者： tenten48 回答日時： 2009/06/17 14:25

どうして「学生の本分である学習。

中学生としてまっとうした証の高校受験、合格を全うしてからの男女交際なんじゃないの?学習がおろそかになっている以上交際は認めません。明日からは送り迎えします」
と毅然とした態度でいられないんでしょうか?

あなた方の中途半端がお子さんを中途半端にしている。

親は子の鑑。

子供にあなたたちが反映されてしまった状態なのではないですか?

この回答へのお礼

親は子の鑑。。。
そうですね。。
今の状況は私達親が作り出したものなんだと思うようになりました。

子供には中途半端で接しているつもりではありません。
ただ、話しても状況が変わらない時には怒り方接し方環境などを変えています。悪い事なのに良い事に変えるつもりもありません。

tenten48さんのおっしゃる通り、勉強を始め中学生として
やる事があるのに、それを疎かにしての恋愛は考えられないです。

ゆっくりはしていられないですが、まず、子供と向き合えるように
私が考えてみます。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2009/06/17 17:04

No.2 回答者： toturenzu 回答日時： 2009/06/17 14:16

ウチにも似たような子がいますが、難しいですね。

おおまかに三つの困り事。
○高校進学
○会話が無い
○男女交際

進学は将来の重要な転換期になりうるので、行く高校によって先も変わります。
わたしが準備不足で困ったので、勉強すれば選択肢が広がると説明はしてます。
娘さんには将来の、おぼろげなイメージとか無いのでしょうか。
おそらく進学可能な高校の特色なども知らないと思います。
中学生はイッパシの大人のように振舞うけど、情報の収集や選別能力が無いんですね。
質問者様は既に把握してらっしゃいますか？
高校からは義務教育ではなく、自分の選択で学ぶ場を選べる素晴らしい時間です、それを娘さんは気づいているだろうか。

"友達任せや他人事の時は厳しく話してきました。"
厳しくする必要は無いんですね。
本当に行きたい高校なら、何も文句無しですが、一緒に行った友達と必ずしも同じクラスになるわけではないし、みんなみんなずっと一緒ってわけではないんだよ、って本人のプライドを崩さず説明するだけです。
知ってて勉強するのと、試験の日にはじめて「へーこういう高校だったんだ～」と思うのでは、努力する理由づけが異なります。
受験できるのは一校だけではありませんよね。
お住まいの地域によって異なると思いますが、複数高受験可能と思います。
スベリ止めも含め、他の高校はどうしようねと、切り出してください。
話す時は向かい合わせに座らず、隣に座ってください。
お菓子でもつまみながら、責めず、少しでも娘さんが楽しい高校生活を送れることを親として願っているんだと知ってもらうように話してください。
資料も見せるとなお興味を引きやすい。

娘さんが好きなモノご存知ですか？
マイブームも含め、どんな雑誌がどんなアイドルが、把握してますか？
好きな話題の時は人は嬉々として話します。
一方自分のニガテ分野については会話は沈む。
会話する時間を持つことは、とても大事だと思います。
テレビ見ながらの会話でも良いと思う。

親は大人で、人生の先輩だから、子供にアドバイスとヒントを出せると考えています。
アドバイスもヒントも小さくて良くて、本人を操作するほどに与えてはいけない。
本人が考えて決めていく過程が大切だと思います。
質問の板を立てた最大の悩みが、男女交際ですよね、差し迫っています。
本当なら普段の会話でヒントを与えておくのが理想です。
知り合いに中学生になったから勉強部屋の離れを作ったら、女の子がいりびたって…一番想像したくない状態になった、これも一つの情報なんですね。
これはお父さんが積極的に自分の趣味に引っ張り出して、もっと楽しいことがあるんだぞと親子で楽しむようになって、収まったそうです。
人間って不安を抱えると、逃避するか解決に向けて動くか、どっちかになります。
娘さんは逃避なんですね。
進学という問題から、彼と仲良くすることで目をそらしている。
高校という、未知の世界へ行くのに、責められるだけでは逃避しますよね。
部活の終りも自分の居場所が無くなるから、寂しさから彼に行ってるのもあると思います。
付き合うのは成長過程の最終形で、それだけ人間関係において発展している喜ばしい状況です。
好きな人と互いの気持ちを確認しあえるのは最高ですよね。
絶対責めないでくださいね。
好きだから、身体の付き合いが先にはある、だけど避妊しなければ子供ができる、自覚があるか聞いてください。
セックスして10カ月後には赤ちゃんが産まれる、高校生でお腹が大きくなって、お母さんになりたい？
なぜ、10代のこの次期集中して学ぶかと言えば、脳の記憶活動のピークだからです。
20代前半まで続く。
無論、いくつになっても学ぶ機会はあるけれど、今なら半年で済むことが年とともに一年になったり三年にもなってしまう。
こういうヒントは与えていますか？
物事には、ほとんど理由があります。
理由を説明すれば、ほとんどの人は納得する。
その人のためになる理由なら、ヒントをもらって感謝するのです。
付き合うのは素晴らしいことだけど、ブレーキの権利を持っているのは、女性です。
女性の身しか変化が起こらない以上、自分の身を守れるのは、自分の意志しか無いことは伝えるべきです。
身体の交渉が無くて去ってしまう男性なら、その程度しか愛してないと理解もさせてください。
本当に好きな女性が、この学生の一番学ぶべき時期に母親にしたいとおもうのだろうか、そして親として小さな命を育てていける力があるだろうか、と。

どんな人生を歩んでいくにしても、無知のままなら沢山の壁にぶち当たる困難な道になります。
アドバイスやヒントは情報です。
選択権は歩む人にありますね。
わたしが親に言われて嬉しかった言葉は、
「あなたは信用できるから。」です。
娘さんを信じていますか？

この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます。

まず、娘は高校進学に関して何も分からないと思います。
学校で進路についての話があるようですが、実際にどこまで知っているのか・・・私は、情報収集は始めているもののやはりまだまだ知らない事は沢山です。
週末に1校娘と2人で見学に行って来ました。まだはじめの一歩という段階でこれからです。

娘の好きなもの・・知っているつもりです。そして好きな食べ物、歌、芸能人が9割位私と同じです。そうですね。。こういった話題ももう暫くしていません。

彼との交際については、家庭環境やイヤな事からの逃避でエスカレートしているのかもしれませんね、実際、回りが全く見えなくなってしまったようです。

私は娘を心からは信用していないんだと思います。
私の中に娘がいると勘違いをしている部分もあるので、考え直してみます。解決までは少し時間がかかるかも知れませんが・・・

どうもありがとうございました。

お礼日時：2009/06/17 16:44

No.1 回答者： 0913 回答日時： 2009/06/17 13:16

文章全体からの印象ですが、

あなたはお子さんの事を信頼していないようですね。
だから本当のことを言えないのでしょう。

うるさくない程度に話をなさっていても、お嬢さんには本当にうるさくなかったのか、頭ごなしではなかったのか、お嬢さんの気持ちに寄り添っていたのか…かなり疑問です。

本人の様子を本人の状態から分かろうとするより。母友の情報やお嬢さんのプロフ覗きで住ませている事にも不安を覚えます。

高校の事も、現在はきっとお友達が行く学校だからそこがいいのかもしれません。友達も大切ですが、世の中そううまくいく訳ではありません。
ことし高校に入った娘も、仲良し数人と同じ高校を受けましたが、その中で受かったのは自分だけ。入学当初はかなり落ち込んでいましたが、今では新しい友達ができ、休みはカラオケや買い物に大忙しです。

辛口と言う以上に「厳しい」指摘でご気分を悪くされるかもしれませんが、あなたはお嬢さんのありのままの姿を受け止めきっていないと思います。あなたの理想の子どもに近付けようと頑張っていませんか？
あなたは過保護じゃなく「親」として未熟なだけです。本当の「愛」の理解が足りないのかもしれません。
一度でもいいので、いってらっしゃいと学校に送り出し、帰らぬ人になったらどんな気持ちか考えてみる事が役に立つかもしれません。
お嬢さんの実像に触れる事なく、ただご飯を食べさせて、学校に行かせて生活するだけではお嬢さんを理解できません。
お嬢さんが何故嘘をつく（？）のか、正直に気持ちを言わないのか、あなたとの関係を見直すいい機会かも知れません。

もし最悪の事態、お嬢さんが彼氏と間違った方向に走ってしまうと、ますます溝が深くなります。彼氏とチュッくらいならまだいいでしょうけど、Hまでいっちゃうと大変です。体（貞操と言う意味じゃなく）を守る話も必要です。

女性の一番身近な先輩として、仲間として、打ち解けられる親子になるために、今一番頑張り時だと思います。

この回答へのお礼

アドバイス、どうもありがとうございます。

はい、全くその通りだと思います。
私も毎日考えている中で、私の思いもコロコロと変わるのです。
ただ、プロフから勝手に情報収集した事に関しては絶対に言わないつもりです。
見た時は、一方的に興奮してしまいますが、娘に話しをする前には必ず、私が娘の立場だったら・・・と考えるようにしています。聞く耳も持たない中で、どういう話し方をしたら耳を傾けてくれるのだろうと・・私が聞く耳を持たないような話し方接し方をしてきたんだろうと思います。こういう原因を作ったのは私にも問題があったんだろうとは思っています。
これは、娘の問題ではなく、私の問題だと薄々気付き始めた所です。

様子を見ながら、善悪の最低限な事を見極めて、まず子供が話しやすい環境にしていきたいと思います。私も、毎日が勉強です。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2009/06/17 15:26