最低な嫁からの脱出法

Question

長くなります。聞いてくださる方はお付き合い下さい。

私は年齢22で臨月間近の妊婦です。
私の実家は長野県の田舎ですが現在静岡県にいます。

相談は旦那の親との事なのですが、関係が複雑な為説明させて下さい。
旦那の両親は旦那が小さい頃に離婚し、旦那の父は現在千葉に住んでいて再婚しています。旦那の母は旦那を育ててくれて旦那の近くにいます。旦那の母も交際相手がいますが籍は入れていません。
そして旦那は、バツイチ子持ちで、子供は現在5才の男の子です。

私と旦那が知り合ったのは、まだ旦那が前の奥さんと奥さんの浮気をきっかけに別居中で、子供を引き取っている時でした。しかしそんな状態なのに頻繁に会っていました。するとそれが奥さんにバレ、旦那が慌てて離婚届を提出し(以前から奥さんのサインはしてあったが提出だけしていなかった)離婚に至りました。原因は様々ですが、きっかけは私でした。

そして旦那の別居先は実家だったため子供の面倒は旦那の母がいつも見ていました。私と会っていて旦那が帰ってこない間も。
離婚後、旦那の親にご挨拶をしました。子供にも会わせていただいていました。何度か旦那の実家に宿泊させていぢいたり、子供にも会わせてもらっている内に、一緒に住まないかと旦那に言われ(提案してきたのは旦那の母の交際相手だったようですが…)旦那と旦那の母に「一緒に住まわして下さい」と話をし、同居が始まりました。
ですがそこは他人の家。嫁として嫁いだという感覚もなく、何をして良いのかも分からず、私は何もかも言われなきゃ出来ませんでした。料理、洗濯、子供の面倒。全て旦那の親に甘えていました。しかし指摘があってからはきちんとやりました。でも指摘がなければこのままで良いと勘違いしていました。
子供の面倒も旦那の母が完璧にやっている中、やりたかったけどやらせて欲しいと言えませんでした。言い訳にしか聞こえませんが。しかし朝早く起きることもしませんでしたし、休日に旦那と子供と遊ぶくらいで、今思えば最低の極みです。
それでも指摘があってからは朝起きて子供と遊ぶなり、私なりの出来ることはしました。微々たるものですが…。

もちろん私を旦那の母が認める訳ありません。しかし私はこんな状態であることを指摘がないので分からず、何故認められないのか理解できないままでした。本当に私は浅はかです。

そんな中、妊娠してしまいました。自分の現状も理解していないままに。旦那の母や交際相手には物凄く怒られました。「今いる子供の面倒すら全く見ていないのに新しい子供なんか無理だと。むしろ夫婦としてもまだ無理だと」色々自分の間違えていたことを指摘されたのもこの時でした。今更気付いても取り返しがつきません。
しかし、お腹の命を諦めれず、下ろせと言われましたが下ろせません。でも、産むにしても金銭的にも静岡では無理(旦那に借金があります)。出ていけと言われていましたが、出てく金もなく、静岡に味方も居ない中どうしたら良いのかと迷っていると、私の親が「長野で生活して基盤を作れ」と言ってくれたので、旦那と息子連れて長野に行こうとしたのですが、旦那の母が許す訳もなく、揉めに揉めました。一緒に住みながら、別居しているような互いに凄いストレスでした。
しかしこのままではどうすることも出来ないので、私達と私の両親と旦那の母と交際相手で話をしました。話し合いの結果、とりあえず私達二人で家を借り出て静岡で生活をしてみて、生活の基盤を作れということになり、家を出ました。子供の為にも、認めて貰うためにも静岡で頑張ろうと。
しかし家を出てから、子供に会いに行こうとしても旦那の休みは少なく、タイミングが合わず、休みが合っても子供の体調などもあり１ヶ月で一回しか会えないままでした。そんな状態のまま、籍を入れると宣言していた日に。すると旦那の母から「籍なんか入れるな」と連絡がありました。「出ていってから子供の顔も見なかったやつが籍なんか入れるな」と。お互い勘違いやすれ違いが大きくなりすぎていました。
しかし籍を入れないわけにもいかず、私達は勝手に入籍しました。入籍後犬猿の中、１ヶ月以上過ぎ、さすがに解決させたいと思いなんとか話し合いに。
すると突然「引っ越すことにした。住所も変わるし、保育園のこともあるから、息子を私(旦那の母)の方へ養子縁組するからサインしてくれ」と言われ、私達は反論も何もなくサインしました。
しかし、それで疎遠という訳ではなく、子供と一緒に住みたい、認めてもらいたいという気持ちはあったので、子供に会いに行ったり出来ることはしたつもりでした。私達の中ではお腹の子が産まれて、落ち着いたら四人で住めるようにとずっと思っていたのです。

そんな中別件で旦那が訴えられました。旦那が昔払うべき支払いをしていなかったので…。しかし突然50万もの大金は用意できず、旦那が旦那の父に頼ることにしました。しかし旦那の父は現状をなにも知らず、再婚相手の方もとりあえず訴状の内容や現状の説明を。と一度会うことに。会って私達なりに説明しました。「お腹に子供が出来てた為、今子供と別々に住んでいて、仕事も多忙、金銭的にもキツいけど、認めて貰うために頑張ってます」と。すると再婚相手は「そんな状態ならば分かった。お金も貸すし、子供のこともどうにかしよう。一緒に住みたいなら取り返そう」と。
旦那の父と再婚相手は旦那の母に連絡しました。しかし、私達の話と旦那の母の話があまりにも違うということで、後日旦那の父、母、再婚相手、私達で話す事に。

話し合いが始まれば私へのバッシングでした。
再婚相手からは「騙された」と言われ、「裁判も手助けしないし、今後二度と会うことはない」と。
私の発言に嘘はないです。騙すつもりもなかったです。
ただ、話し方が自分本意で良いように話したなと今は思います。自分達の否をきちんと話さずに居たからです。
旦那の母からは「関わりたくない」と。そして二人から「お腹の子供は長野の親にでも可愛がってもらえ。こっちは何もしない。こっちは今いる息子だけのことを考えるから、そっちはそっちで勝手に生きていけ」と。
旦那の母にも再婚相手にも私に対しての誤解がありました。しかし誤解を解ける状況でもなく、何を話しても聞いてもらえませんでした。信用もゼロですからね。
この事実を私の親に伝えたのですが、「まだまだ子供で社会勉強が足りない」と言われました。「しかし、取り返せないのだから、息子は諦めれて長野で生活の基盤を作り、時が経ち落ち着いた頃に息子を迎えに行けばいい」とも言われました。同じようなことを旦那の父にも言われました。
しかし、そうなれば旦那は母親と息子を一時的にでも捨てることになります。それでいいのでしょうか？
旦那はまだ答えが出ていませんが、多分長野に行かざる終えなくなると思います。静岡の生活は全体的に無理があるので…。

長野で基盤を作り、認めて貰うために許して貰うために何かしなけばとは思うのですが、信用ゼロの顔もみたくないと言われている私が何かしたとこでバッシングです。

自分に非がありすぎて、どう行動して良いのか分かりません。しかし、どうにか挽回したい気持ちはあります。
でも、お腹の子供も後１ヶ月程で産まれてしまいます。
正直、自業自得の現状なのですが途方にくれています。

どなたか私を最低な嫁から脱出出来る助言をお願い致します。

lgnite · Accepted Answer

＞一緒に住まないかと旦那に言われ
(提案してきたのは旦那の母の交際相手
だったようですが…)

これなんですが、あなたと一緒に
住めば、旦那さんの母親が楽になる、
と言う思いからの交際相手の提案が
あったのかな？と思います。

だけど、あなたは嫁ではなく、娘の
ような面倒を見なければならない
存在になり、母親の負担が増えたため
最初は住もうと言っていたのに
怒っているのかな、と思います。

だから、向こうの提案は、
単純に一緒に住もう！と言っていたの
ではなくて、あなたが家に入って
みんなの面倒（息子のことや家事全般）
を見てくれない？と言うことだった
と思われます。

しかし、これは永遠のテーマです。

嫁姑問題で、姑の旦那さん（交際相手）
は完全に姑の見方ですから、あなたが
孤立するのは必然です。

嫁が自分の思い通りに動かないと
姑は、腹が立つのです。

あなたは、頑張れば頑張るほど
しんどくなると思われますから、
一緒に住まない方が良いです。

あなたに至らない所があったと
思いますが、頑張っても多少は色々
揉めるのが同居です。

息子さんは母親側に養子縁組したの
ならあなたはあなたの子供さんと
旦那様との生活に目を向ける必要が
ありますね。

旦那様に悪いと思うなら、これからは
旦那様をしっかり支えて、子育てや
家事を頑張って、今度は旦那様が
バツ2にならないようにしてあげる
ことが今あなたに出来ることでは？

あまり、自分をダメな嫁と決めつけ
ない方がよいですよ。
しかし、これからは朝もゆっくり寝て
られませんし、子育ては大変です。
みんなしていることですから、あなた
にもできます。

むしろ、のんきであまり細かい神経
でない人の方が子育てしやすいです。

まあ、良い嫁でも姑さんによっては
揉めるので、気にいないこと。

幸せになることが一番の恩返しです。

流浪人 · Answer

長い文章の入力お疲れ様でした。
自分も２回の離婚と３人の子供がいる年寄りです。
今は出産をまじかに控え心が落ち着かない頃だと思います。今やるべき事は長野の実家に帰って出産の事だけを考えて下さい。他のことは何も考えなくてもいいです。母親の心が不安定のままだと赤ちゃんにも影響があります。
大丈夫です。今は他の事を放置しておいても後でなるようになります。
「責任を果たさないでなんて人だ！」と言う人も世の中には沢山いますが、経験上ですが人生には必然の流れと言うものがあります。優先すべき事項を順番に果たして行くと自然と必然的に対処しなければいけない時が訪れます。その時に対処すればいいです。
自分も沢山の困難に出会いました。人の気持ちと言うのはダメな時は何をやってもダメです。ダメなときは放置しても構いません。それよりも優先しなければいけない事（出産）をキチンと果たすことがあなたの役目だと思います。
一つ一つの事を順番にキチンとやっておかないと後でまた大きな後悔となります。
それと離れた子供の事ですが、早く子供を引き取りたいと言う気持ちはあるでしょうが現時点では我慢してください。彼はこれから大人になって行きます。自我が芽生えてきた時には自分の判断で誰と一緒にいたいかを自分で判断させることができます。思春期には親を恨むかもしれませんが、どんな子供も思春期には親との考えの違いにぶつかり合います。ただ自分の意思で決めた事で動いた事で自立心も出てくると思います。（自分の息子は高校の頃母親の元から私のところに自分の意思で来ました。）
このご時世に簡単に中絶を選ぶ人が多い中、これからの苦労を顧みず出産を決意したあなたに祝福があることを祈っています。

taka-aki · Answer

>最低な嫁から脱出出来る助言

・明るく元気に一生懸命
・自分で働いて金を稼ぐ
・人の陰口言わず聞かず
・いつも旦那に「ありがとう」

mokomokobambi · Answer

こんにちは。
うーーーん。きつい事言いますが、本当に２２歳ですか？
これから非常に厳しい事を書きます。
堪えられないと思ったら読まないでください。

仰っていることは解りますし、きちんとした事を言っているようにも見えますが、その実行動が伴わない。
現代っ子の特徴なのでしょうか。
すごーく考えて思慮深いように感じさせる文面ですが、内容はただただ自分たちの思うが儘、身勝手な行動をしているにすぎません。
どんなに言い繕ってもやっていることは中高生と変わらないですよ。
事情はどうあれ婚姻中の彼と付き合い、子供はお母様へまかせっきりで二人の世界・・・
その子供との信頼関係も同居するご家族との信頼関係もないまままにズカズカと上がり込む。
「一緒に住まないか」と「言われたから」同居。
子供を「置き去りに」しないで「家族」で過ごせって意味だったのでは？
何をしていいのかわからないから何もしない。言われたらやる。もーほんとに情けない。
「やりたかったけどやらせてほしいと言えなかった」
傲慢にも程があります。「やらなかった」責任を義母さんへ押し付けているのがわかりませんか？
やりたいという「気持ち」すら見せなかったのでは当然では？
朝は起きない、家事はしない（やろうともしてないのでは？）5歳の子供が居る家庭ですよ？
自分たちの洗濯くらい自分でやろうとするのが普通では？
家の高校生の娘でも下着位は自分で洗いますし、食事の後も自分で片付けてますよ？
朝起きて息子さんの好物を作ってあげたいとは思いませんか？
仕事でタイミングが合わない、体調が。何につけ、言い訳、言い訳、言い訳・・・
いい加減にしたらどうですか。

世の中にはどうしようもない事、自分の力だけではどうにもならない事が沢山あるのは解ります。
けれど、その分自分の力で、自分の努力で何とかなることもたくさんあるのです。
その都度「どうにもならない事」とあきらめたり、努力をしなければ人間としての成長はありません。
言い訳はいくらでもできます。逃げ道も沢山あります。
けれど自分の希望は口にだし、希望に向かって行動を起こさなければ、何も変わりませんよ。

まずお付き合いの段階から、お子様を放置しているその男性に疑問を持つべき。
何をしていいのか解らないなら教えを乞う事はしないのですか？解らない事は解らないまま放置ですか？
言われた事だけやる、ロボットですか。
生まれてくる赤ちゃんは「ミルク頂戴」なんて指示はくれませんよ。ミルクかおむつか自分で判断しなくてはならないのですよ？泣いているけど何して良いか解らなかったら、また「放置」しますか？
子供が本当にかわいいのならご主人を待たず自ら会いにゆくべきでしょ。
挙句に何の理解を得ようとせず「勝手に入籍」
長野へ行かずとも養子縁組のサインを何の反論もなくサインした時点で名実ともに「捨てた」も同然。

最低な嫁（これも自分を言い訳にしていると気が付いていますか？）から脱却するには、まず自分たちだけで家庭を作ることです。
自分たちだけの力で借金を返し、自分たちの力だけでで子供を育てみなさいな。
まず大人として「当たり前」な行動ができてそこから初めて、信用してもらえるかどうかの土俵に立てるのですよ。

何度も言いますが言い訳をしても何も解決しません。それに向かっていかに努力をしたのかが重要なんです。
この文面からはあなたの努力は何も見えません。

lgnite · Answer

No.2です。

お礼を読んでー

＞修復不可能ですかね

可能ですよ、今すぐは無理です。
姑さんの性格にもよりますが、
根に持つ人でなく、さっぱりした
性格なら、いつか仲良くなれます。
今すぐは無理です。

あなたに子供が出来て、旦那さんと
一緒に子供の顔を見てもらいに
たまに実家に遊びに行けば良いです。

長居しないことと、行ったときは
お母様に子供を見てもらっている間に
何かお手伝いすることないですか？
とか聞いて頼まれたらお手伝いしまし
ょう。無理にする必要はありません。

気遣いが大事なのですからね。

離れて住んでたまに遊びにいく、
くらいなら揉めないし良いです。

お母様も、お付き合いされてる人が
いるのだから心配ないですからね。

出産頑張って下さいね。

TomSawyer · Answer

まずねタイトルの最低な嫁ってty66さんですか？
もしそうなら、絶対そんなことないから！
あなたは素晴らしい嫁です！

この問題はね。まぁ人間関係の問題ほとんどそうだけど、
『勘違い』
これだけ。
あえて言うならty66さんの説明がヘタなだけ。

でも、そんなんしゃーないし、最低な嫁から脱出なんかしなくていい。
だって最低だから。

でね、
もう旦那のオカン。
放っておきましょ。

旦那さんの子供も旦那さんに協力してもらってty66さんと生まれてくる子供と４人で暮らしましょ。
ty66さんの人生は旦那のオカンに幸せにしてもらう訳じゃないですよね？

ty66さん自信と旦那さんで家庭を紡いで行くんですよね？

もっとゲスい嫁になっていいです。
ワガママ言って。
周りに嫌われて。
でも、

大切な
旦那の子供と
旦那と
新しい子供を大切にする。

そんなゲスい嫁になってください。

それでオッケ。

最低な嫁からの脱出法

＞一緒に住まないかと旦那に言われ

長い文章の入力お疲れ様でした。

>最低な嫁から脱出出来る助言

こんにちは。

No.2です。

まずねタイトルの最低な嫁ってty66さんですか？

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