アンケート☆お歳暮についてです

今年結婚して初めてお歳暮の時期を迎えます。
遠方の両親に送るというのは考えられますが、ほぼ毎日お世話になっている同居や近くに住んでいる夫相手方への両親になにかお歳暮ないしそれに準ずるプレゼントや食事等、またモノなどではなくても例えば感謝の言葉ぐらいかけたり……は普通しないものなんでしょうか？
今日、私はうちの両親から旦那方にというと、かなり気を使われるので（うちはド田舎で当たり前にお歳暮とかしますが、旦那方は都会なので）私たち夫婦からという形で送りました。その報告を受け、旦那は一言ありがとうだけで、これを書くと卑しい感じになりますが、私の両親にも何かしようか…？とか一切ありません。なんだか悲しくなりました。遠くに住んでいる彼の両親に代わり、いつも気にかけ、色々と面倒を私以上に見てくれているのに…。また私から両親に何かしてあげてっというのも癪ですし変ですし、それでは自発性がありません。旦那はこういう点に弱いというか口にださなくても良いとか思うきらいがあるので母は結構怒っています。みなさんが、私の立場だったらどうしますか？言いますか？延々と父の日や母の日に彼の方だけに送って、気付くまで待ちますか？また旦那の立場の方奥さんが自分の両親にお歳暮送ってくれたらやっぱりありがとうだけですか？あわせて何かいい方法？ストレートではなく遠回しでバシッと決まる言葉やアイデアがあれば教えて下さい。

No.3 回答者： rurinohana 回答日時： 2005/12/11 09:42

職場の上司や、つきあいにくい同僚との関係なら

「相手が気がつくまでもんもんと過ごす」というのも
ありうることですが
夫婦でしょう。何故言わないのですか？
夫婦だから言わなくてもわかってくれるはず。
夫婦なんだから気持ちを察してくれてもいいのに。

それは無しですよ。

超能力者ではないです。
夫婦でも言わないと解らないことだらけです。
言うからこそ、解りあえるし、
解ってもらおうという気持ちが伝わります。

私はこういう時は
「お互いの親に平等にしないと、こういうことは
夫婦仲が後々こじれる原因になるって、
先輩夫婦から聞いたから
お互いの親に同じように贈ろうね。
ずっと仲良くいることが、お互いの親にとっても
一番の親孝行だからね。」など言いますね。

また多くの男性は、贈り物や親戚付き合いに
うとく、
それをカバーするために
妻が動くことが多いようです。
あなたの旦那様は、そういうところが弱い部分があるので、
よく気がつくあなたが補ってあげることが
夫婦の協力、夫婦の二人三脚の実践です。

私もしばしば、夫宛に届いた贈答品への礼状や
夫が差出人の贈答品の送り状を
代筆します。秘書役ですね。
また夫の親戚の祝い事や、友人知人の冠婚葬祭も
詳しい記録を残して
今後の付き合いの参考にして
実行します。

つまり、家庭の外交の
企画運営をやっているわけです。

また一つ気になった点ですが、
あなたのご実家のお母様が
あなたの旦那様の覚えがめでたくないとか。
旦那様に対して悪印象をお持ちのようですね。

これから、厳しいことを書きます。
こうなったのは、あなた様に全ての責任があると思います。
旦那様ご自身は、お付き合いや
外交世辞にうとく
うまくものが言えなくて
あなた様もお困りの時もあると思いますが
なんと言っても、あなた様がお選びになった
人生のパートナーではないですか？
（政略結婚でしたら申し訳ないです。）
あなた様の親御さんから、守ってあげるべきです。
「うちの人は、不器用で口下手で
いつも心のなかでは感謝で一杯なのに、
言えないみたいなの。」
「家に帰ってから、凄く嬉しそうにもらったものを食べていたよ。」
「何度も美味しい美味しいって言ってたよ。」
「私にも照れて何も言えなくなるみたい。
本当はものすごくうれしがってるの。」
「ぶすっとしてるように見えて、実は目が笑ってたのよ。」
「口先ばかりで調子良いこと言ういう人とは
違うと思うの。」

このように実家の親御さんに
お話ししておけば
あなた様の旦那様は
不器用で口下手だけど、誠実で実がある
渡哲也が演じる、男性のような
渋い男前になるのです。
（親御さんの頭の中限定）

逆になって考えてみてください
あなた様の事を
旦那様がご実家の義母義父さんに
なんのフィルターもかけずに
良いこと悪いこと全て話していたとしたら。

「だって本当のことだろう。」
それでいいですか？
「うちのやつ、俺が忘年会続きでで遅くなると、機嫌が悪くなって。」
なんてありのまま言われたら
もっと他の言い方や、ギクシャクしないよう
考えて言ってよ～！と思いませんか？
「俺が飲み過ぎると、体が心配みたいなんだよ。それで怒られるんだよ。」
こういう風言って欲しいですよね。

お互いの親との
関係調整は
お互いの重要責務です。
気安い実家だからと
だんな様の悪口や愚痴を
親に気軽に話してはいけません。

夫婦になったら
親よりもなによりも、
夫婦第１番です。
お互いが一番の味方同士で
かばいあい、苦手分野を補いあって
生きていくために結婚したのですから
人間として決定的に欠けている部分以外は
（法を犯す、借金、不貞、暴力）
親にいちいち言うことではないのです。

親に言う時は「離婚せざるを得ないほど酷い情況」の時のみと、肝に銘じて
仲良く夫婦で歩いていってください。

No.2 回答者： nozomi20041114 回答日時： 2005/12/11 08:52

男ってだいたいそんなもんじゃない？

母の日も父の日もだいたいは女の人がするもんじゃない？
ってか旦那からってことにして奥さんが品物を選んで
送ったりするのが普通だと思うんだけどね。
ちなみに私の両親も旦那の両親も車で1時間の距離に
住んでますがお歳暮もお中元もしませんよー。

No.1 回答者： piyokochan 回答日時： 2005/12/11 06:01

男の人ってだいたいそんなものでは

ないでしょうか？
あと、ど田舎と都会の感覚の違いもある
と思います。

私は、お歳暮の季節がきたよ！といって、
私が●●さんにはこれ、■■さんにはこれを
贈るよていだけどいいかな？っていう感じで、
きめてしまいます。それを聞いて、主人は
あ、そうだね。いなんじゃい？で終わりです。

ご両親との密度の濃さを引き合いに
だすのはやめたほうがいいと思います。
いつも面倒みてくれているのに・・の裏に
ご主人のほうはそうでもなにのに・・って
いう心が見えます。気持ちがないのに、
ご主人のご両親に気を使って贈っている
だけのこと・・になってしまいますよ。
これは、ご主人に対してよくないですね。
（うちの、主人だと、こういうのは
そんな気を使うくらいなら、しなくていい
っていうタイプです）
もし、ご自分のご両親にも贈りたいので
あれば、ご主人のご両親に贈るときに
一緒に、「うちの両親にも、同じもの
を贈りたいけど・・」と言うのがいい
と思います。いつも、同時進行すると
良いです。

最後に、気持ちのこもらない贈り物であれば
万事、する必要はないと思いますし、
この質問をそっくり、ご主人に投げて、
しっかりコミュニケーションをとられたら
良いと思いますよ！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人は年が40近い割には世間離れしていてもう少し大人の常識とかがあると思っていましたが、実際はあまりなくて、私のほうが仕事的にも趣味的にも…、男並みに働き交友関係も広く知識が豊富なので、こう書くと語弊がありますが彼に色々さりげなく言ったり直で言ったり分かって貰ってもらおうとしていますが最終的にはうるさい小言言い！ということになってしまいますので何とか自発を促したかった次第です。彼の両親には本島に言い方なので感謝の気持ちを込めてしましたが、私の名だと彼の立場もあるので連名にしました。私の家庭は結構内助の功ではなく父が自分の事は自分でしておりましたので、私も自分の事はお互い自分でしたいんですが…。やはり話ぶつけてみます！

お礼日時：2005/12/11 11:26