25才バツイチです。3才の子供がいます
友達の結婚式の2次会で知り合った23才の子と仲良くて、私と
子供と3人で遊んでます
私は彼とつきあいたいんですが、告白して今の関係が壊れるのが怖いし
彼は、まだ若いし悩んでます。
彼は1年彼女がいません。私は離婚して2年。彼は年齢にこだわりはなく前の彼女は30才だったそうです。別れた原因が彼女が結婚をせまって彼はまだ結婚の意志がなかったから。
私は結婚まで考えてなくてただ彼と一緒にいたいんです。
今、お互いさぐりを入れる状態です
私は彼に「何で彼女作らないの?」とか「好きな人いる?」とか聞いて
彼は私に「再婚する気あるの?」とか「俺はmaoさん(私のこと)好きだけど
恋愛とは違う好きだよ」って言うんです。
恋愛じゃないって・・・遠まわしにつきあえないよってアピールしてるのかな?
やはり子供がいたらプレッシャーかな?
彼にお父さんを求めてるわけじゃないけど、子供は彼になついちゃって
毎週日曜日は3人で遊んでます。
彼と遊ぶ時はいつも子供連れていって、周りから見たら家族みたいです。
告白したら引くかな・・・

A 回答 (8件)

個人的な意見でいい?



質問者の質問は、"告白したら引くか否か"でいいのかな?

その質問に答えられるとすると、

引くという可能性が極めて高い。

子供が居るという事はともかく、

バツイチという事は、一度互いに運命を確かめた相手が居たという事。

この過去をそのまま受け止めるのは、

たとえ今の彼があなたを愛したとしても、簡単な事じゃない。

しかし、気になる相手だからこそ、ストレートに言葉を伝えて傷つけるのが嫌。

という可能性も充分にある。

子供が彼になついているのは、今回の質問とは無関係だと私は推測できるかな。

友達として、これから彼と接していければいいんじゃないか。

文頭にも言ったけど、私見でコメントさせてもらった。

だからこそ、その彼に告白するというのは、相当なリスクがあってしかるべきだと想う。

質問者に対してかなりきつい言い方になるけど、了承してくれるとありがたい。
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 初めまして。

 重複していたらすいません。

 まず聞きたいのは、子供の気持ちです。子供というのは、純心無垢で一番人を見る目があります。逆に人の顔色を伺って行動する事も出来ます。なつくと言うのは子供が本心から好きでなついているのか、それとは別に顔色を伺ってなついているのかという事が解かりません。

 また結婚は別で一緒にいたいと言う事ならば、時期がくれば彼はいなくなるのですからその時はどうするのでしょうか? 
 
 子供が彼を好きでも、その時の出来事に子供は絶えられるのでしょうか?

 多分、今告白して上手くいくかも知れない。いかないかも知れない。それは解かりません。

 ただ、彼がなぜあなたと一緒にいるのか、子供が好きで彼と一緒にいるのかそれとも他の理由で一緒にいるのか、あなた自身がが今の現状からどの様に進みたいと考えているのか、そこがわからない所だと思うんです。ここを考えてみた方が良いのでは? と思うんです。そこが見えてきた時、ある程度道は見えて来るでしょう。

 今は多分3人の気持ちはバラバラでしょう。お互い求めているものが違うのですから。その辺はどうなのでしょうか?

 ただ彼はまだ23歳なのですから、その辺の細かい事まではまず考えないでしょう。今時の若者ですから。ただ自分が楽しければそれでいいという考えもあります。

 まず、子供が彼の事をどの様に思っているか話し合う事が一番です。彼とはそれからでも遅くは無いでしょう。
 

  余談ですが・・・

 俺は今バツイチの女性を好きになっています。もちろん子持ちです。俺は彼女が子供と一緒に頑張っているのを見て好きになりました。今の女性とは違って何か目標があってそれに向かって前を見て頑張って生きている姿を見たからです。
 
 告白はしました。でも彼女には前の旦那との事もあるし、子供は「父親はいらない」と言っていることもあり結婚の意思は無いのです。でも子供は俺になついています。でも子供にしてみれば、母親では得られない楽しさがあるから一緒にいるのでしょう。その辺をどうするかが一番の悩み所です。

 
 
 
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ちょうど今私も同じように「子供と3人で遊べる気になる人」がいます。

やっぱり同じように「告白したら引くかな?」「子持ちなんてプレッシャーでは?」と考えます。一緒にいたらホント家族みたいですよね。3人で食事なんかしてる時は「やっぱり家族っていいなぁ、結婚っていいなぁ」と考えてしまいます。

でも・・・本当に相手に子供がいることがプレッシャーで、嫌な人なら、子連れで遊ぶことすらしてくれないと思うんです。家族に見られることが嫌な人は、子供と一緒に歩いてくれないと思うんです。だっていつ何時その状況を誰に見られるかわかんないですから。
そんな危険(?)を知っててあえてやってくれる彼はとても優しい人だと思います(よっぽど鈍い人ということもありますが・・・)。

他の方もかかれてますが、今いい状態ならば特に急ぐことはしなくても、この関係が自然に発展するのを待つのも手なのかもしれません。私も特に急ぐことはせず、子供のことを第一に考えて行動に移したいと思います。
ただ、子供のことを考えると、彼の存在はとても大きい気がしますが・・・(やっぱり自分は「お父さん代わり」にはなれても「お父さん」にはなれないですから・・・。大人の男性に対しあまり心を開かない娘を見つつ、「父親」の存在の大きさを実感しています。)

やはりバツイチ・子持ちとなると恋愛でさえ昔と同じようにはできませんね。しかし1度失敗してるからこそ、私は彼のことを好きになったんだと思います(昔なら絶対すきにならないタイプでした)。この状況をプラスに取るか、マイナスと考えるかだけでも随分違うと思います。お互い状況に負けないように頑張りましょうね。
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ごきげんいかがですか?neterukunです。



結婚されたあとのことを少し考えてみましょう。
誰を中心に家は動きますか?
お子さんですよね。

甥が私の家にpcでゲームできるからってよく来るのね、
で、じゃぁおじちゃんとココにずっと住むか?っていうと
「それはいや」っていいます。
子供は環境の変化を楽しむことができますが
ずっと、となると話は別です。彼氏をパパとよべますか?
彼氏は自分の子供として育てます。当たり前です。
でも貴方と自分の子供も欲しいですよね。
2,3人の子供を養うだけでもハンパじゃできません
さらに今のお子さんと平等に愛情を吹き込めるかが
カギになってきます。前のご主人の跡取となるべき存在であったり相続や
苗字のことギクシャクする要素は多分に含んでいます。
それを全部踏まえて貴方を包み込む自信が彼にあるでしょうか?

>恋愛とは違う好きだよ<
コレは解釈に困ります、そのときの雰囲気とかで
かわってきますから・・・・

最悪のシミュレーションします。
子供と遊んでいるのは貴方に会うときにいるから仕方なく遊ぶ
恋愛感情はないけど機雷じゃないし自分もさびしい。
将を射んとすればまず馬を射よだから道具にはなっても貴方一人が
好きではあるけどパパになるつもりもないから恋愛にも入らないよ。
(こんなやついるか?・・・)

最高のシミュレーションします。
貴方を好きなのは貴方の全て、子供さんまで全て愛しているから
こうして会いに来るわけで「好きっていわなきゃわからないのか」と
多少照れ隠しをしている、「恋愛とは違う」は「ハンパな恋愛じゃないんだ、
結婚して2人を包むくらいの愛情を捧げてるんだ」と。
(うーん、すばらしい)

私はね一番大事なのはお二人以上に子供さんの意思じゃないかと思う。
「mmのおじさんがパパならうれしい」とかいう意思が
お子さんに有るのかどうかで決まってきます。
いやでも無理やり二人で押し切ったときにお子さんが反抗期に入ったらどう
対処しますか?そこまで考えてみましょう。
いまはいいムードなんだし、
彼のキャパと決意とお子さんの意思がマッチすれば
告白してもいいと思います。だから焦らないで、
貴方も彼が好きだし彼も貴方が好きなのですから。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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子供は彼になついちゃって毎週日曜日は3人で遊んでます。


彼がそれを気持ちよく受止めているなら、いい雰囲気といえるのではないですか。
一般的には交際相手は認めても、子供が障害になる場合が多いと思うからです。
子供に接する態度 = 貴女への感情だと判断します。
貴女がいやになれば、子供にも冷たく当たる様になると思いますよ。
「再婚する気あるの?」とか「俺はmaoさん(私のこと)好きだけど 恋愛とは違う好きだよ」という台詞からすると、告白する段階ではないと思います。
ただ、男には照れがあるので遠回しな言い方をしたり、強がったりします。
子供に対する接し方を観察しながら、タイミングを見計らって気持ちを伝えればいいのではないですか。
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mao235さんはこれから子どもと一緒に生きていかなければなりません。


mao235さんの手で子どもを幸せに育てていかなければなりません。
それは親としての責務ですよね。
そう思われるのなら、子どもは負担などと感じることはオカシイと思います。
二人が幸せに生きていくためには、
現在の、そしてこれからのmao235さんは「子どもを含めた自分」をしっかりと
愛してくれる人を求めなければならないと思います。

現在のお子さんには新しいお父さんが必要だと考えていますか?
現在の彼氏にはその資質、資格がありそうですか?
知り合ってからどれくらい経つのでしょうか?
まぁ、時間はそれ程問題ではありませんが、彼との信頼関係はどれほど築かれましたか?
毎週日曜日に3人で遊んでくれる辺り良い彼氏ですね。
現在では貴方と子どもを平等に愛してくれているのではないでしょうか。
しかし、mao235さんはなんだか焦っている気持ちがします。
あんまり焦る必要もないのだと思いますが。何か焦る必要があるのでしょうか?
まだ知り合って一年未満なんですよね?
やはり相手は23歳ということで、まだまだ遊びたい盛りだし
社会に出てからそんなに日が経っているわけでないと思われます。
自分だけでもこれから生きていけるか不安なときに
妻と子どもを幸せに出来る自信など有るはずがありません。
男が結婚したい!と思うには意識改革が必要なときもあります。
年上の女性としてすこし温かく見守って愛を育むのは如何でしょうか?
mao235さんに余裕がないと、彼にも余裕がうまれませんよ。

それでは。
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こんにちわ



私もバツイチで最近再婚しました。
私の年齢はあなたより10歳以上上ですが(笑)子供はいません。
離婚を経験すると、結婚が怖くなりませんか?
しかも、お子さんをかかえてだと、慎重にならざるを得ませんね。
私の場合、彼が8歳年下だったこと、そして相手が初婚だったので、彼よりも彼の両親の反対が怖かったです。
でも、実際はあいての両親は賛成、何の問題もありませんでした。

23歳の彼はきっと迷ってると思います。
あなたのことは好きだけど、独身の人と違って、子供もいらっしゃいます。
つきあいの果てに、結婚があった場合、子供の父親になれるかどうか・・・
23歳の彼はいろいろ考えてるのだと思います。

実は夫も前の彼女に結婚をせまられていました。
私にも婚約者がいたので、彼とは友達として、彼の相談にのっていてあげてたんですよ。
彼があまりに結婚に対して嫌悪感をもってたので、
わざと、「じゃあ、あたしたちの結婚式は、ハワイにする?」とか言って、彼の反応を楽しんでたんです。
でも、実際には、それが、彼に結婚を考えさせるきっかけになったといいます。
彼も私にそう言われるまで、結婚なんて考えてなかったけれども、結婚といわれて、前の彼女に感じたような、嫌悪感はなく、むしろ「してもいいかなあ」と思えたそうです。でそれからまもなく、「つきあってください」の言葉のかわりに、結婚してください・・でした。

私が今、結婚できたのは、直接、彼に対して何もアクションを起こさなかったからかもしれないと思います。
間接的に彼を促したのがよかったのかもしれません。

彼に準備ができてない時は、こちらが何をいっても、多分動けないと思います。
決断は彼自身がきめること。

あせらず、じっくり待つのもいいかもしれない。
慌てて恋人同士になる必要はないですよね。
今、お子さんも彼になついて、いい関係なんですから。

告白もいいけど、私は慎重にしたほうがいいと思います。
私とあなたとでは環境も状況も違いますが、焦っては
せっかくの良い関係までも失ってしまうかも・・
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ずばり貴方が相手を間違いなく必要としているならば、はっきり気持ちを伝えるべきです。

なぜなら隠し通せないし、いつかわかること。ただ気持ちの整理や準備をして後悔しないようにね。
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