性愛に対する嫌悪・罪悪感…。

Question

20代後半の男です。思春期の頃から性的なことが苦手と言うか嫌悪感を感じるのですが、これはどこかおかしいのでしょうか？例えば思春期になると男子なら友達とも性の話題をするようにもなりますが、汚らわしいと嫌悪感を感じ、その為か関係がギクシャクするようにもなりました。人並みに性欲はあるのですが、そのテの本を読むと異様な罪悪感に襲われたり、相思相愛の子といても、じゃれあったりとかは苦手な上中々迫らないので、彼女を哀しませるようなことが多かったです。何か性愛的なことに対して必要以上の倫理的ブレーキがかかってしまうのですが、これが個人差の範疇なのかどこか変なのかが解りません。因みに両親は互いに不仲で、自分が思春期の時にケンカ別れをしたので、恋愛というものに対して悲観的ではあります。そのせいかなとも思うのですが…。アドバイスありましたらよろしくお願いします。

culorain · Accepted Answer

こんにちは、２０代の女です。私も過去、同じような状態でした。
少し生々しい表現も出てしまうかもしれませんが、参考になればと思って書かせて頂きます。

私の場合も思春期の頃、不仲だった両親が離婚したのですが、母親が若い男の人をうちに連れ込んで、私が隣の部屋にいるにも拘わらずその相手と行為をしていた時期があり、その頃から本格的に嫌悪感しか無くなりました。
本能的に快楽を求める（本来は子を残すためですが…）という行為を、質問者様と同じく「汚らわしい」「気持ち悪い」と思うようになりました。
好きな人がいても、私の場合相手が男性でしたから、下品な言い方で申し訳ないですが欲情すると見た目にそれがはっきり分かってしまうじゃないですか。なので、申し訳ないと思いながらもどうしても相手に対して「気持ち悪い」と思ってしまったりと、悩み続けました。恋愛に対して悲観的なのもあって、あまり恋人も積極的には作ろうと思っていませんでした。

私の場合、今の恋人と会って変わりました。
私の両親のことや、性愛を気持ち悪いと思ってしまうことも伝えていて、彼は「嫌なら一生しなくていい」とすら言ってくれていました。
付き合っているうちにだんだんと相手のことがもっと好きになっていって、そのうちに、なんというか、「ひとつになりたい」と思い始め、その時になってはじめて、性は「欲」だけのものという感覚から、「愛」もあるものなのかな、と思うようになりました。
行為に至る直前まで「また気持ち悪いと思ってしまったらどうしよう、彼に申し訳ない」とずっと考えていましたが、実際にしたときはとても暖かくて幸せだと思えました。

ものすごく恥ずかしいことを長々と書きましたが；；
私は自分の経験から、こういうものも心から相思相愛な相手と会ったら、だんだんと嫌悪感も溶かされていくものかもしれない、と思っています。
私があまり重症ではなかっただけかもしれませんが……それに、女性と男性では感覚が違うのでもしかしたらまったく参考にならないかもしれませんが、書かせて頂きました。
こういうものは「心の傷」というものだと思いますので、もしどうしても改善せず、本気でお悩みのようでしたら、カウンセリングを受けてみるなども手段の一つだと思います。

animpossib · Answer

貴方はその体質のせいでストレスを感じていますよね。

それは貴方が貴方自身に抱くストレスではなく、自分と世間の性との間にギャップがあるから抱くんだと思います。

例えば、性に厳しいイスラムの国だと、女性は顔すら人目に露出させない様にベールを覆っていますよね。

例え独身であろうと、ふしだらな行為や関係は処罰されます。
浮気や不倫なんて死刑の対象にすらなりかねません。

勿論、日本みたく過激な内容のＡＶや雑誌なんて物もありません。
（最近の日本のＡＶなんて特に酷く、人間や女性扱いされていないですね。もうあれはただ男の性を処理する為の道具扱いです。）

もし貴方がその国の規制の中で生活していたとすると今と同じような悩みを抱くでしょうか？

また向こうの人が日本の性に触れる機会があるとすればどういうリアクションをとるでしょう。彼らは彼らの信念の元で生活を維持していくと思いますし、決して日本には流されないと思います。

人間の本質なんて状況が変わればどっちにでも転びます。過去、未来も含め。
ただ貴方は人一倍情深くて、繊細な心を持ち合わせているだけなんだと思います。

必要以上に差し支えなければ、あまり気にしない方がよいと思います。

最初の回答同様、少しアドバイスがズレている気がしますが。
的に当てれない回答ですいません。

artemisu · Answer

３０代前半女性です。

率直に伺いますが、質問者様は自慰行為はどうなのでしょう？それもＮＧですか？

それと、同性の方を好きになることはありませんか？

animpossib · Answer

自分も20代後半の男です。参考になるか分かりませんが。

まず貴方は貴方です。おかしくありません。
自分を変えたいと思いますか？思いませんか？

日本人は何故か一方向を見がちですが、色々な思考があっても良いと思います。
服装にしろ、髪型にしろ、お笑いブームにしろ、言葉遣いにしろ、もちろん性に対する考え方も。
とりあえず時代に合わせてればよい、流行りに乗ってればよい、周りに流されていればよい。
『赤信号みんなで渡れば怖くない』こんな言葉、他の国に在りますか？
明らかに日本人ですね。

それが良い事なのかそうで無いのかは分かりませんが、おれはもっと色々な思考、方向性、個性があってもいいんじゃないかと思います。

それ故に悩む必要はないです。それは貴方は貴方だから。
自ら変えたいと思わないのであれば変える必要もないと思います。

愛をダシに性関係を持とうとする男がどの位いますか？
その結果 心が傷つき愛に不信を抱く女性はどの位いますか？

人間はサルじゃないんです。性に対してブレーキが掛けられた方が紳士的だとおれは思います。

これからは政治や企業の汚点ばかりを正すのではなく、日本の性に対しても焦点を置いていくべきだと思います。

性の乱れは人格の乱れです。そうすれば世間の犯罪も減る事だと思います。

すいません、最後の方はアドバイスと言うより自分の意見になってしまいました。

tewpi · Answer

ひとつ補足要求として伺いたいのですが、あなたは性について
汚らわしいという思いと、不道徳（反倫理？いけないもの？）という思いとどちらが強いのでしょうか？

汚らわしく感じてしまうのは、あなたの主観であり、あくまでも感覚的なものです。
誰にもそれを変えろと強制できるものでないし、またその必要も無いのかもしれません
（もっともあなたが、その状況を変えたいと悩んでいるなら別ですが）

しかし反倫理的だとか、不道徳と言うなら、それは「これこれこういう理由があるから、それは不道徳なものである」と相手に説得できないまでも、「なるほどそういう考え方も一理あるな」と思わせるような理屈があってしかるべきだと思います。

もしそのような論理的理由付けも出来ずに「いや、理由は分かんないけど、なんとなくいけないことだと思うよ」と考えるとしたら、それはドグマであり単なる思い込み、決め付けということになります。

かつて人権という概念が人々の脳裏もかすめず、自分が被差別階級だというだけで、なんとなく自分が人権も充分尊重されず被差別の立場に甘んじて、それを当たり前だと思いこんで居た時。
それを「蒙に入っている」状態と表現します。
理由もわからないまま、こうだと思い込んでいる状況です。

「なんだ、自分のような貧乏人だからってこんな理不尽なことをガマンしなくていいんだ。俺にも人権があるんだ」
と気が付くことを「蒙が啓く＝啓蒙思想」と呼ぶわけです。

あなたが理由もなく、漠然と「性はいけないもの」と思い込んでいるのは「蒙が啓いていない状態」だという可能性はないでしょうか？

maho-maho · Answer

性と愛を切り離して考えてないでしょうか？
女性の立場で男性の性的な話を聞くと、愛を語らずそこだけなんですよね。
だから嫌な気がしたりします。すっごい引くし。でもそれは愛の部分は照れくさいからそういう話は避けてるだけなんですけどね。

質問者様の性の考え方が女性的なんだと思います。
愛を伴った関係にしたいと思っているけど、男性特有の性と愛を切り離した考え方に影響されていて性自体に罪悪感を覚えるんじゃないでしょうか。

性と愛は一緒のものだと考えてみてはどうでしょうか。
汚らしいことじゃなくて、愛を表現するひとつの方法だと考えてみてはどうでしょうか。

一度かかったブレーキは簡単には外れないかもしれませんが、好きな人に対しては汚い行為ではなく、愛していると伝える尊い行為だと意識を少しずつ変えてみてください。

assisi · Answer

４９歳男性です。

思春期に受けた傷と言うものは恐らく一生消えることはないと思い
ます。私自身もその一人です。

あなたの倫理的ブレーキは確かに現代の基準からして厳しすぎると
思う人は多いと思います。でも逆に自分を現代の基準に無理にあて
はめようとするとますます出口の見えない泥沼にはいりこむのでは
と感じます。

確かに心に傷はあってもあなたはあなたなのです。先ずそこから
出発しては如何でしょうか。そんな自分を受け入れることから全て
が動き出すように思います。

性愛に対する嫌悪・罪悪感…。

こんにちは、２０代の女です。

貴方はその体質のせいでストレスを感じていますよね。

３０代前半女性です。

この回答への補足

自分も20代後半の男です。

ひとつ補足要求として伺いたいのですが、あなたは性について

性と愛を切り離して考えてないでしょうか？

４９歳男性です。

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