38歳女です。最近ネットで知り合った男性ですが健全に意気投合し会うことになりました。食事に行って話をし自然に波長が合うのを感じたのでその日のHも許したのですが行為の最中にフェラを要求され、嫌いだけど我慢して応じました。「出そう、飲んでほしい」と言われそれだけはどうしても出来なかったので「ごめん。できない。。」と正直に言いました。
それ意外は魅力的な人物でこれからも付き合って行きたいと思っているのですが彼は「結婚する人には飲んでほしいんだ」といって要求してきます。そして付き合うかどうかもはっきり言いません。
まだ他にも知り合うべき大切なことがあるというのに、彼が重要視している事がそれだと知って正直かなり減滅しました。「飲んでくれるだけの人なら誰でもいるでしょう!私でなくてもいいはず」と断ろうかと思いましたが彼は「大切なことだから・・」と真面目に訴えてきます。
男性にとってはそんなに大切なことなんでしょうか??
今まで付き合った人は強要する人はいなかったのですが・・。
こんなことでせっかくの縁を終わりにするのも寂しいのですが
もし付き合うとなると避けて通れない事なのでどうすればいいのか悩んでいます。くだらない質問ですみませんが、似たような経験をお持ちの方がいればアドバイスをいただきたいと思い投稿しました。
宜しくお願いします。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
男性からの意見です。
「精液を飲む」のほか、自分の性癖を大切にし、そのこだわりの部分を女性に(結婚する相手となればなおさら)認めてもらいたいというのは、どうやら男性特有のようです。
性格や生活スタイル、価値観など、結婚の条件にはいろいろありますが、その男性にとっては「精液を飲んでもらう」行為は、たとえばセックスフレンドにしてもらう場合の、可否とは違い、性生活の一致を満たす重要な要件なのかもしれません。同じ男性として、そのあたりはなんとなく理解できる気はします。ただ、男性の中にも、性の一致をどのぐらいのウェイトで結婚の条件の中で重要視するかは人により異なります。
あなたが、現在は、生理的に受け付けない、または、性行為としては嫌いな行為なのかもしれません。それはそれで大事なことです。
しかし、結婚について真剣に考える相手なのであれば、そのことをもって、付き合うか別れるかの結論を持ってくるのは早計かもしれません。
もう少し、その人をよく知ってから判断するのがよいと思いますが、その間、精液を飲むことにできないのであれば、はっきり今はできないことを言った方がいいです。(今後、できるようになるかどうかを含んでいうかどうかは微妙ですけど)
有難うございます。
>たとえばセックスフレンドにしてもらう場合の、可否とは違い、性生活の一致を満たす重要な要件なのかもしれません
真面目に言ってくる彼を見ると確かに結婚生活を共にすることを想定したりしてるのかもしれないです。少しはわからないでもないんですが。
お互いをもっと理解し愛情を深めればクリアできるのかもしれないし、やはり出来ないのかもしれません。それだけで彼のことをダメな人と決め付けるには判断が早いのか。。。まだ何も知らないも同然ですから。。
No.13
- 回答日時:
30代女性です。
同じような性癖の男性と付き合ってます。
「好きな相手には飲んで欲しくなる」と言われました。
私も飲むことが苦手で今までの人も飲まずにいたんですが、今の彼と付き合うようになり今では普通に飲めるようになりました。
彼は無理強いはしてこず、飲めないときは出してもいいよと言ってくれたり、飲んだ後は必ず「嬉しい、ありがとう」ってキスしてくれます。
あ~、この人ホントに私のことが好きなんだなってわかります(笑)
彼は決して「飲むこと」で私の愛情を量ってるわけではないですよ。
彼の想いを私が受けてるだけです。
この「飲むこと」という行為は必ずしも「好きだから」ということでできるものでもないと思います。
性癖の違いってどうしようもないことですからね(^^;)
嫌なものは嫌で、できないことはできないときちんと伝えることは大切ですよ。
性癖だけでなく、すべてにおいて。
これから結婚するならなおさら。
「飲むこと」が結婚の第1条件ならば、それはもう解決するか考え直すかしかありません。
よく話し合って気持ちを伝え合ってからではないですか?
質問者さまがどのくらいその彼と結婚したいのか、というより好きになってるのかがよくわかりませんが、もっとお互いよく知る必要があるんじゃないかと思いました。
頑張って話し合いをしてみてくださいね。
有難うございます。
>「好きな相手には飲んで欲しくなる」と言われました。
男性はそういう方が多いんだなぁということがこの場所を通じてわかりましたそれは快楽というよりメンタルな部分での満足感が大きいみたいですね。。
>この「飲むこと」という行為は必ずしも「好きだから」ということでできるものでもないと思います。
そうですよね、お互いの信頼関係であったり、愛情であったりですよね。今の私に飲むことができないのはまだまだお互いをよく知りあえていないからなんだと思います。
とすると、今後付き合って愛情がもっと深まる中で可能性としては飲むこともできる日がくるかもしれませんけど。。
結婚を前提としたお付き合いしかできない、と彼には言っっていたので今回の問題が浮上したのですがそこがまだお互いに納得いけない部分で。最初はこの人ふざけてるの??くらいに思ってましたから。でも
「真面目に話してるのに」と言われ考えるようになりました。
結婚を前提であればなおさらはっきりさせてきたい事なのできちんと結論を出して前に進めたらベストかなと思っています。
ご意見頂き有難うございました!
No.12
- 回答日時:
こんばんは。
20代後半の女性です。『愛している男性の精液を飲めるかどうか』ということを、愛のバロメーターにされるのは困りますね(--;)
ご質問者様と彼の『性についての価値観』が違う以上、お互いがどこまで歩み寄れるか、譲歩や妥協出来るかによると思います。
皆さんも仰るとおり、嫌なら嫌、無理なら無理と、ご質問者様の正直なお気持ちをきちんと伝えて話し合わないと、いつまで経っても平行線のままのような気がします。
>今まで付き合った人は強要する人はいなかったのですが・・。
私もそうです。
恋人が嫌がっていたり躊躇しているのに強制してくる男性は、自己中心的で思いやりのない男性とみなして、私はお付き合い出来ません。
ちなみに、私は結婚が決まっている彼の精液は、においも少なく苦くないので飲めます。
(ご質問者様が引いちゃったらごめんなさい(--;))
ただ、飲むようになったのは付き合ってかなり日が経ってからです。
彼は、私の口に出した後は、すぐに自らティッシュを取って私に渡してくれますが、飲んであげるとやはり嬉しそうにぎゅっと抱きしめて「ありがとう」と言ってくれるので、そのまま飲んじゃいます(^^;)
でも、彼は決して強制はしませんし、そういう彼だからこそ飲めるのだと思います。
性についての価値観は、とても重要だと思いますよ。
性の不一致は、離婚の原因になることもありますし。
来週にはご家族に挨拶して下さるということは、ご質問者様との結婚に前向きですよね。
あとはこの問題をどのように解決?するかだと思います。
結婚する上でとても大切なことだと思いますので、たくさんたくさん本音で話し合って下さいね。
頑張って下さい!
有難うございました。
>『愛している男性の精液を飲めるかどうか』ということを、愛のバロメーターにされるのは困りますね(--;)
そうなんですよね、飲めないからといって愛が無いわけではないのに。。と。それは今日彼にも電話で話してみました。黙って聞いてたようです。
>恋人が嫌がっていたり躊躇しているのに強制してくる男性は、自己中心的で思いやりのない男性とみなして、私はお付き合い出来ません。
同感です。彼に「今は飲めない」「飲めないからといって愛がない訳じゃない、他にも愛情を量るバロメータはあるもの」とはっきり言いましたのでこれでもし、理解が得られないようであればお付き合いをしていくのは困難だと思っています。
今回のケースは本当に人生で初めてのことなので戸惑っています。
結婚するなら離婚などしたくないのでお付き合いの時点でしっかり見極めたいと思います。
ご意見、本当に参考になります。有難うございました!
No.11
- 回答日時:
1. 「結婚する人には飲んでほしいんだ」ということを再確認して、とりあえず彼にプロポーズをさせちゃいましょう。
2. とりあえず口で受けて、彼の口に逆流させちゃいましょう。たいていの男性はマジで嫌がります。ツベコベ言ったら「大切なことだから,,, 結婚する人には飲んでほしいんだ」と真面目に言いましょう。結婚は遠のくかも知れませんが「飲め」強制を排除できるかも。
>1. 「結婚する人には飲んでほしいんだ」ということを再確認して、とりあえず彼にプロポーズをさせちゃいましょう。
実は海外赴任が決まっていて、海外で一緒に暮らせるかなどの話し合いはしました。その前提でのお付き合いではあります。半分プロポーズめいたことも言ってましたが時期が早過ぎるのでよく付き合ってから、と返事しました。
2、<笑 いいアイディアですね。少し気持ちをわかってくれるといいですが。。。
好いアイデア有難うございました。
No.10
- 回答日時:
なんだかkazupyonさんも彼も、お互い順序がめちゃくちゃな気がします。
付き合うかどうかもはっきり言わない相手に、「結婚する人には飲んでほしい」?
会ったその日に勢いでHしただけで、結婚前提どころかお付き合いもまだの仲なんですよね?
付き合ったとしても、必ず結婚に結びつくわけでもないのに、いきなり最初から「結婚相手に求める条件」を強要ですか。
付き合うかどうかを考えるために相手を知る、その前にHしちゃうから、順序めちゃくちゃなんですよ。
kazupyonさんの「好き」は、「絶対結婚したいほど好き」、なんでしょうか。
結婚するなら彼の条件は「飲んでくれる人」だそうなので、我慢して努力して嫌々でも飲むか、
説得に説得を重ねて「飲めないけど結婚したいので我慢してください」と訴えるか。
付き合うだけ(結婚には至らない)なら、飲まなくていいんじゃないですか。
あくまでも「結婚する人には」飲んでほしいそうなので。
私は、結婚相手と性癖が合うか合わないかってわりと重要だと考えています。
なので、彼が結婚相手に絶対条件として「飲んでくれる人」を求めて、kazupyonさんがそれを「無理」と思うなら、
残念ながら彼との結婚は諦めたほうがいいと思います。
我慢してもらって結婚にこぎつけて、飲んでくれる人と浮気されて「あなたが飲んでくれないからだ」なんて、
言われたくないでしょう?
とにかく飲む・飲まないの前に、付き合うか付き合わないかを、はっきりしてもらってはどうでしょう。
付き合ううちに彼のことをすごくすごく愛して、彼が望むならいくらでも飲んじゃう、なんて
思えるようになるかもしれませんし。
付き合った結果、やっぱりそこまでできるほど愛せないなぁと思えば、結婚しなければいいんです。
基本的に、飲めるか否かで愛の深さが測れるとは思いませんけどね。
好きでもない男のでも平気で飲める人、好きな人のためにがんばって飲む人、どれだけ愛した人のでも飲めない人、いろいろですよ。
長々とすみませんけど、最後に。
彼が付き合うかどうかをはっきり言わないうちは、もうHしないほうがいいですよ。
付き合うかどうか決めないうちに、飲む・飲まないを話し合う必要もありません。
飲む・飲まないで悩んだり話し合ったりするのは、付き合った後、「結婚話が出てから」です。
有難うございます。
昨日その彼と話て付き合うことになりました。挨拶してくれるそうです。お互いいい歳ですから結婚のことも話もなんとなく話しています。前提のお付き合いということです。
だけど彼の告白を聞いて以来、逆にHは避けたいと思うようになりました。もし飲むことを強要されるようなことがあると嫌なので。
>基本的に、飲めるか否かで愛の深さが測れるとは思いませんけどね。
同感です。他にもたくさん分かり合える部分はあると思うのです。
ですが「飲めるのは本気で愛している証拠」と彼は言い私の気持ちを量ろうとします。
他の部分では共感できるところはたくさんあるのですがどうもこの性癖に関してはまだ歩み寄れません。。。
これからお付き合いをしてお互いをもっと理解してから話し合いをしたいと思います。
ご意見非常に参考になりました。有難うございました。
No.9
- 回答日時:
初めて会った日にSEXまで行ったんだから、普通の男ならこの女軽いなと
思うでしょう。酷い言い方かもしれませんが、その男は性の対象としか
考えていないと思います。調教してやろうと思っているんですよ。
だから精液を飲むことを半ば強要しているんです。
男としては精液を飲んでもらうことはとても幸せな気持ちになれるもんだと
私も思いますが、本当に好きな恋人が飲めないと言うのを強要してまで
飲ませようとは思わないのが普通だと思います。結婚して15年、一度
飲ませて以来、嫌がるので一度も飲ませたことはありません。
初めて会ってSEXというのは一般的には軽いと思われて然りだと思います。だけどこの数年で稀に話とか間とか趣味とか考えなどの相性の好い人だと感じこの人なら、という思いで関係しました。遅かれ早かれそうなるのであれば早い内に知っておきたいというのもあったと思います。
>本当に好きな恋人が飲めないと言うのを強要してまで
飲ませようとは思わないのが普通だと思います。
私もそう思うのですが言動と行動が違うのでまだ本心がわからずにいます。体を重ねて初めてそういう性癖を知ったので戸惑っていますが。。
来週にも家族に挨拶してくれると言ってるので、不真面目とも思えないのですが。しばらく付き合ってみて正直に話し合ってみるつもりです。
No.7
- 回答日時:
私は精子を口の中で無いと射精できない人間になってしまいました。
(一般男性では精子を飲まれるととても嬉しいようです。)
理由は昔の彼女がとても飲みたがる人でした。
最初、口の中で出した時、「不味くてごめんね」と申し訳ない気持ちでした。でも彼女が飲んだと知り、内心引きましたがとても満足そうな嬉しそうな表情を見て嬉しくなりました。それ以来、彼女は私の精子をいつも飲みたがりました。別れる時に「もっと精子を飲んでおけば良かった。」と言われた時は恐ろしさを感じましたが。
精子を飲める人と飲めない人の違いはなんだろう?と考えた時、どれだけその男性を愛し必要としているかにあるような気がします。その男性がいないと生きていけないレベルにならないと飲めない気がします。
正直言って、SEXや射精をすることは対して重要なことでは無いです。精子を飲まれる経験をした男性にとっては。”精子を飲む=膣内で中出し”と同じ心理が働くように思われます。10代の頃、別の彼女にはじめて飲まれたとき、引きましたが、「○○が私のお腹の中で生きてる。」と言われた時はとても嬉しかったです。
しかし、現在の彼女は最初に付き合いだした頃、飲むように教えて飲んでもらいましたが、肌にジンマシンのような赤い点が出ました。(あの頃は1日5回ほどHをしてました。)彼女は肌をとても気にして手入れをする人なので精子を飲むのを止めました。すると肌は治ったので、精子を飲むのは(人によっては)アレルギーが出る人もいます。今は口の中に出してあとで捨ててます。(濃度が高い時、たまに飲んでます。)
精子アレルギーなるものがあるそうなので、彼氏さんに「私は精子アレルギーがあるから飲めないんだ。」と言って断わりましょう。
アレルギーのある人は本能的に判るそうです。それを少しだけと言って摂取して倒れて救急車で運ばれた人もいます(その人はモズク・アレルギー)。
もし可能なら口の中で出して後で捨てましょう。
無理なら”アレルギー持ち”と言って断わりましょう。
有難うございました。
今日話して私の家族にも会って挨拶してくれるそうです。一応付き合う、といことになったのですがしばらくは様子を見てSEXは避けたいと思っています。
もし飲むことを要求されてどうしてもダメだったら”アレルギー持ち”といって断ります。
これでダメになるようであればそれだけの男だと思って交際も辞めることになるとは思います。
No.6
- 回答日時:
男性です。
私にはその男性の性癖が全く理解できないのだけど、その男性にとっては、「大切なこと」なんですね。
まず、大前提として、フェラにしても、飲むことにしても、嫌なら嫌とはっきり伝えるべきです。性行為に関しては、嫌なのに無理してやるようなのはいけません。
彼は要求してくるということなのだけど、それは「してくれないなら別れる」のレベルなのか、それとも「できればしてほしい」というレベルなのでしょうか。kazupyonさんが嫌なのに、彼がどうしてもそうしてほしいということであれば、お別れするしかありません。
性癖のことなんで、犯罪でもなく合意の上でということなら、どんなに変わっていても好みの問題ですが、無理強いにまでなると人間的に問題があると思います。「執拗にメール」「固執してメール」などは、kazupyonさんがどこまで強く明確に「嫌です。出来ません。」と答えての上かが分からないので、なんともいえませんが、メールの数とかイメージだけで「執拗」「固執」とは考えず、彼から見てどういう状況なのかをよく考えてみてください。「大切なこと」と言ってても、kazupyonさんが嫌ならあきらめられる程度のことかもしれません。
それと、kazupyonさんも、今は「絶対無理」と思っていても、その彼と付き合っているうちに、自然と平気になってしまうという可能性もないとはいえません。昔交際していた女性は、最初下腹部を見られることすら「絶対無理」と言っていたので、私も出来るだけ見ないようにしていたのですが、一週間ぐらいで平気になってましたよ。。。
有難うございます。
そうなんです、この彼にとっては「大切なこと」のようなのです。
メールにはっきり書いていました。私の価値観では低いのですが。。
初めて体を交えたときには「ごめんできない」というと無理にさせるようなことはなかったです。その後にメールで「やっぱり飲めないのかな。。」とか「結婚する人には飲んでほしい」「(そのことを)真面目に言ってるのに。。」などです。どれも1行程度のメールでそのほかの事は何も書いてきません。たとえば次のデートのこととか、こないだのデート楽しかったね、とか。。私としてはとても寂しい。
付き合うとも決まっていないのに、飲んでほしいとかだけ言ってくるそのデリカシーの無さに人格的にかなり減滅してますが、その部分だけで彼のすべてを決め付けてしまうのも問題だと思い、皆さんのご意見を頂戴している次第です。ともかく今はまだ飲めない、ということだけ伝えてみます。
No.5
- 回答日時:
精液を飲まなければ付き合えない
そんなつまらないのが結婚する条件だとしたら、
その男は中身は空っぽのろくでもない男に過ぎません。
本来なら「精液など関係なく、あなたが好きなら結ばれる」
はずでしょう。
それが愛というものです。
相手をあるがままに受け入れる大きい心が愛でしょう。
それは愛でも何でもなくただ自分の欲求を満たそうとする行為にすぎません。
そんな男とは付き合わないほうが大切なあなたの為でしょう。
くだらない質問ではないですよ、とっても大切な質問です。
男性にとってそんなに大切なことなのか。
まったく大切でも何でもありません。
そんな男と他の男性を一緒にしないでください。
そんな下らない男性ばかりではないですよ。
心からあなたを愛してくれる男性を見つけることこそ重要です。
そんなつまらない男とは別れることを強いてお勧めします。
大切なことでも何でもありません。
ただ己の欲求を満たす行為にすぎないと思いますよ。
あなたは精液を飲む必要はぜんぜんないですよ。
いやなことを要求するのが愛なのでしょうか。
そんな男は中身は空っぽのろくでもないやつです別れたほうがいいでしょうネ☆
あなたにもっと素敵な男性が訪れます様に、心から祈らずにはおれません☆
有難うございます。>精液を飲まなければ付き合えない
そうはっきり言われたわけではないですが、それに近いニュアンスだと感じています。それが彼にとっては重要なことらしいので。ただ私自身にも悪いところはあり、メールではっきり「飲めない、いやだ」とは返事してません。文字にするのもなんだか馬鹿ばかしく思えてしまって・・。「そんなに重要なこと?まだ他にお互いを知るために必要なことがあるでしょう?」と返事したら彼からは「真面目に言ってるのに・・」でした。 いづれにせよ皆さんからのご意見も参考にさせていただきながら結論を出そうと思っています。
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