妻が僕の祖父の介護疲れで衝動的に事故を起こしました

祖父、父、僕と妻の４人暮らしです。
去年祖父がトイレで転倒して骨折してしまいました。
介護が必要になってしまい、退院の際、病院の方と施設の方向で検討していたのですが、妻が家に連れて帰ってあげたい、自分が世話をします、と言ってくれたので、自宅介護をすることになりました。
普段は妻が祖父の世話をしてくれています。
帰宅後は僕と父が代わるのですが、気になるようですぐに祖父の部屋に戻ってきます。
休みの日は気晴らしに出かけておいでと言うのですが、心配になってすぐに帰ってきてしまいます。
ショートステイやヘルパーなど利用しても、祖父のことが気がかりで一日落ち着きません。
妻には大変感謝しています。ここまで他人を献身的に介護できる人はそういないと思います。
しかしそこまでしなくても、とこちらが戸惑うくらいです。
この前、妻が事故を起こしました。何も異常がなかったのですが、「帰れるんだ・・・」と呟きました。
それで家に帰って落ち着いてから聞き出したところ、「事故にあって入院すればおじいちゃんから離れられると思った」と言うのです。
辛かったら施設に入れるからいいんだよ、と僕が言ってもそんなことはさせられないと拒みます。
祖父の世話をしたいが介護がストレスでもある。そう思う自分が嫌で罪悪感で苦しい。入院という致し方ない事情があれば罪悪感から逃れられると思ったようです。
責任感が強いだけに自分を責めてしまっています。
そんなことはない、誰だって介護が嫌だと思う、人に任せて自分の時間を持ってもいいんだよ、祖父だって分かってくれるよ、といろいろと話したのですが、欝に入ってしまったようで・・・。
アドバイスをお願いします。

No.9 回答者： chukkurai 回答日時： 2008/09/06 14:18

家族で女性は奥さんだけなんですね。

女性は話している事と思っている事が違います。会社で女性が辛くなるのは、男性と女性のこう言った違いからです。男性はＡはＡ、でも女性はＢと思ってもＡで良いとしてしまいます。相手がどう思うかを考えてしまい、本心を言えないのです。
今回もedifiさんは、色々気を遣って、相談や「～していいんだよ!?」と言ってあげていますが、本当に奥さんを救いたかったのなら、強行的に休める時間を作ってあげなければ駄目だったのです。
奥さんを海外に連れ出す、とか、比較的遠くの施設にショートステイを申し込む（もちろんedifiさんが手続きをする。）です。
私も奥さんと似ていると思います。「～してあげようか？」と言う親切心には、助けて欲しくても大抵「いいよ。大丈夫。」と回答してしまいます。
母が父の介護をしていた時、無理やり母が行った事ないハワイ旅行計画をしました。母は「ハワイなんか行きたくない。」と言っていましたが、ハワイでの母は至福の顔で、無理やりでも連れ来て良かった。と思いました。
言葉もとても大事ですが、言葉だけでなく時間を確保してあげる事が大事だったと思います。
先ず実子のあなたが施設の入所の手続きをして下さい。奥さんがあずけ辛いのは、あたりまえです。
施設に通う介護だって大変なんです。まずは鬱を治してあげて下さいね。介護している人支えるのも大変ですが、頑張って支えてあげて下さいね。

No.8 回答者： izanai 回答日時： 2008/09/05 22:10

「施設に入れるから・・・」という言葉が、助け舟になってないからだと思います。

世の中的にも「姥捨て山」のように思っている方も多いですし、実際、施設に入ってもらった後、面会にもほとんど来ない方が多いのかも知れません。(施設によっては、頻繁に面会しづらいこともありますが)
そのイメージの悪さが、助け舟にならない理由だと思います。
私ごとですが、自分の母(要介護4)には介護付き有料老人ホームに入ってもらってます。
いつでも好きな時に会いにいける、家族と一緒に外出も出来る、本人や家族の希望を受け入れてくれる施設をいくつも回って探しました。（その結果が民間の施設でした)
子供達・孫達が、休日以外でも仕事の帰り・学校の帰りに、30分程度でも顔を出してますが、その施設はそういう家族の方が多いです。
また、自宅にいたら日中もひとりきりで寝たきりだったとお思いますが、入所して1年が過ぎましたが、車椅子を自分で操作するまでになりました。
日々の生活の中らからリハビリを繰り返してきた結果だと思い、スタッフの皆さんに感謝しています。
家族だけでは、たとえヘルパーさんの力を借りても、出来ることには限界があります。
このように、施設に入ることの良い点を話合い、「悪ではない」ことを家族が納得して初めて「施設に入れるから…」という言葉が助け舟になると思います。
どうか奥様の肩の荷を降ろしてあげて下さい。
家族交代で、笑顔で会いに行くってことが楽しみにしてもらえるようになると思います。
施設に入れるからといって、ほっぽらかしにする…ということではないと話し合ってみて下さい。

No.7 回答者： hanako54 回答日時： 2008/09/05 21:01

質問からは少し離れた回答になると思いますが。

介護って「実子」がやるものです。
ですから介護のメインは貴方のお父様であるべきであり、貴方であるべきです。奥様はあくまでサブであるべきです。

No.6 回答者： babaorange 回答日時： 2008/09/05 18:47

うちの父は母の介護を献身的に15年し続けて、色んな流れから

母に手を挙げてしまい警察に拘留されました。
長年連れ添った、そして普段は本当に愛情深い人間でもただが外れると
そういうことが起るのです。

でも奥様は決しておじいさまを傷つけなかった。
それだけでもういいではないですか。あとは何を望みますか。
他の方も書かれてますが「まるで他人事」です。打ち所が悪くて
奥様が亡くなっていたらどうされるおつもりだったのでしょうか。

誰も看る人いないし
じゃ施設にでもいれようか

ってなりますか。だったら今、早急にそうしてあげてください。
そして奥様の心のケアを専門家にお願いして下さい。
まずはおじいさまと奥様を離すことが大事です。そこで少しずつ
奥様も「私が居なくてもなんとかやれるんだな」と安心できます。
「私じゃなきゃ」「私がしないと」という呪縛から解放させてあげる
ことです。

「誰だって介護がいやだと思う」　誰の代弁ですか。奥様はこれっぽっちも
そんな気持ちはお持ちではないはずです。だから辛いのです。そんな
無神経なことは言ってはなりません。

No.5 回答者： forever116 回答日時： 2008/09/05 16:54

３０代♂です。

こうして潰れていく介護の方たちが今増えていると
聞きます。
優しさが追い込んでいく、何とも切ないものですね。
奥様が今、非常に苦しんでいることは、おじいさんをちゃんと
介護できない自分への苛立ちだと思います。
頭では分かっているけど、心が悲鳴をあげているのです。
頼りにならない嫁、何も出来ない嫁なんだと自分を責め続け
ることはあると思います。
このまま放置しておけば、いつかもっと悲しい結末を迎える
恐れもあると思います。
プロのカウンセリングを受けさせて、おじいさんから
距離を持って今後は介入させないようにするしかないと
思います。
そして落ち着いたら
根気強く、完璧な介護ではなくていいこと、休んでもいいこと、
行政や、民間企業の助けを求めてもいいこと、肩の力を抜いて
いいことを理解してもらうのです。
ただおじいさんから遠ざけるだけでは、根本的な解決には
ならないと思うからです。
最後は、家族全員で立ち向かうしか道はないと思います。
奥さんを支えて守ってあげられるのはあなただけだと
思います。
生意気なことを申し上げましたが、最悪なことになる前に
対処してみてください。

No.4 回答者： nebsoku 回答日時： 2008/09/05 15:47

あのう、なぜお祖父様の介護の決定権を奥様に丸投げしているんでしょうか。

質問者さんが主導権を持って決定しなければいけないんじゃないですか？
奥様がNoといえば自宅介護をせず、Yesといえば自宅介護をするんですか？
「お祖父様を施設に預けたんですか？」と親戚や知人に聞かれたら「ええ。妻がNoといったので」って言うんですか？

ちょっと違うと思うんですけど。
>欝に入ってしまったようで・・・。
そりゃあ、血のつながりのない方の人生を子供たちから丸投げされたら、つらいでしょうよ。
自分の意見より、質問者さんとお義父様の希望をかなえようとがんばってしまうでしょう。
奥様がなぜ一生懸命お祖父様の介護をするかわかりますか？
質問者さんを大事に思っているからです。
質問者さんのために一生懸命介護をしてるんですよ。

奥様の意見を聞くのはもうおやめになったほうがよろしいかと思います。
奥様に負担をかけたことを頭を下げて謝って、「祖父を施設に入れると父と二人で決めた。できれば一緒にお見舞いに行ってくれれば嬉しい」と言えば、OKじゃないんでしょうか。

No.3 回答者： -ecdt- 回答日時： 2008/09/05 15:02

こんにちわ。

介護は本当に大変ですよね。
私も母の介護を仕事をしながらしていました。
（とはいっても仕事は休みがちでしたが）
奥様のお気持ちはすごくわかります。

やはり一番長く介護をしていると
決して自分一人にまかされているわけではないのに
一人で２４時間付き添わなければという気持ちになってしまいます。
父の計らいで「友達と遊んでもいいんだぞ」といわれても
とても遊びにはいけませんでした。
遊びにいっている間に何かあったらどうしようと思ってしまうのです。

嫌々やっているわけではないけれど解放されたい、
前のように自分や旦那様の為に生きたいというお気持ちだと思います。

ですがそこで投げ出す（介護をやめる）というと
すごく無責任な感じがしてしまうんですよね。
だから、どんなに自分が疲れていてもがんばるんです。
それはお爺さまに対する愛情なのだと思います。
とてもすばらしい奥様だと思います。

私も自分が病気になれば母と一緒に闘病ができると
考えた事もありました。
母は癌でしたので、結局亡くなってしまいましたが
自分が先に死んでしまえば辛くないし母と一緒にいられるとまで
考えた時すらありました。

介護をするのは嫌ではないのです。
でも、自分の人生や、前の自由な生活を思い出し、
解放されたい自分と介護をしている自分との葛藤で
パニックになってしまわれているのだと思います。

そして、奥様も大変でしょうが介護されているお爺さまも大変かと思われます。
誰かに助けてもらわないと出来ない。
きっと申し訳ない気持ちがあると思います。
その気持ちすら奥様は汲み取ってしまっているのだと思いますよ。

質問者様は、奥様に対する心のフォローが必要だと思います。
「がんばってくれて本当にありがとう」という気持ちを
態度にしめしてあげるのが良いと思います。
がんばりすぎて介護をする側がつぶれてしまっては
元も子もないですから。
あとはしっかりと愚痴を聞いてあげたり、会話をしてあげてください。
私は実家を出てしまった姉と電話したり、会社で他愛もない
会話をすることがとても息抜きになっていました。

ヘルパーさんをお願いするというのもすごく良い手だとは思います。
週に１度や２度ほどヘルパーさんをお願いしてみてはいかがでしょうか。
奥様に対しては「ヘルパーさんをお願いする？」という聞き方ではなく
「ヘルパーさんをお願いしよう」という決意を伝えましょう。
最初は戸惑うかもしれませんが、日を追うごとに慣れてくると思います。
きちんと介護を学んだ方が来てくれるので
勉強になる事もあるかと思います。

あとは一度、近くの役所に相談してみるも良いともいます。

お爺さまのQOLを落とさずに、家族の負担を減らすという
理想の介護ができると良いですね。

質問者様も心身ともにお疲れとは思いますが
がんばってください。

長々と失礼いたしました。

No.2 回答者： Jumeirah 回答日時： 2008/09/05 14:54

親族を介護した経験からかきます。

奥様は『自分が家でみなきゃ…』って、追いつめられてます。
これまでみてきた実績もあり、正直なところ、この先そんなに長くなければ、どうにか自分がみれるかな、みなきゃ…と思っているんだと思います。でも、介護って終わりがないんですよ。。いつまで続くのかな…という気持ちと、長生きしてほしいという気持ちが振り子のように揺れ動いて、日々外界とも接触せず、ひたすら介護をする生活で、一人で抱え込んでしまうんです。

NO1の方とも重なりますが、『辛かったら施設に入れるからいいんだよ』ではなくて、『もう施設に入れよう』と、あなた　もしくは　お父様が　いわなくてはいけないと思います。

とにかく奥様まかせにしないで、介護施設との連絡やらすべて　あなた　もしくは　お父様が　やるようにした方がいいと思います。
誤解だったら申し訳ないですが、『誰だって介護が嫌だと思う、人に任せて自分の時間を持ってもいいんだよ』という文章を読んでいると、質問者様がどれだけ日々介護されてるのかな…って思ってしまいました。やはり、深夜の世話とか奥様がやられてるんじゃないですか？

あと、介護施設に入れたら、奥様に燃え尽き症候群が襲ってきますので、そのケアも気をつけてください。

『荒木由美子さん』の本を読んでみてください。２０年近く義父の介護をされた方の本です。わたしは、この人の本を読んで、同じような気持ちの人がいたんだと思い、一人でかかえていた気持ちがスッキリしました。

参考URL：http://www.wis-anshinclub.jp/kaigotaikenki/06kai …

No.1 回答者： haru_aki3 回答日時： 2008/09/05 14:37

ごめんなさい。

辛口です。

どうして、奥様に何事も決定させようとするんですか？
質問者さんの祖父さんなら、質問者さんのお父さんや質問者さんが、施設に預けるという決定をしなければいけないんじゃないですか？

＞辛かったら施設に入れるからいいんだよ
これって、真面目で自分がしなければって思っている奥様にとっては、「君が介護が無理なら仕方ない施設に入れよう」と聞こえるんです。

＞誰だって介護が嫌だと思う、人に任せて自分の時間を持ってもいいんだよ、祖父だって分かってくれるよ
これも、奥様が介護が嫌だから施設に入れるんだって言っているようなもの。祖父だって分かってくれるって　自分の祖父さんなのに人ごとなんですね。

奥様に、祖父さんの介護をどうするって決定権を与えずに、お父さんと質問者さんで決めたらいかがですか？
奥様はきっと施設に入れることに罪悪感を感じると思います。それは、カウンセリングを受けたり、家族が支えてあげるしかないと思います。

施設に入った義父さんを、度々見舞ってお世話をすることだって出来ます。それも十分に孝行になると思いますよ。