結婚が嬉しくないということは、付き合いを諦めるべきなのか？

結婚が嬉しくないということは、付き合いを諦めるべきなのか？

30代独身女です。３年付き合っている彼に婚約指輪をプレゼントするといわれました。
「結婚したら…」の話をしたことはありますが、プロポーズはありませんでした。
突然だったため、その日は選べませんでした。

「いきなり選べない」と言うと、「まじめに考えすぎだ」といわれました。
一生に一度のものを１、２時間で決められないのも本当ですが、
正直、結婚することに対しては、とまどいが強いです。嬉しい気持ちは１～２割位であとは「どうしよう」と思いました。
いい年になって情けないのですが…

有難いことに彼は意欲満々で、買えなかったときは不満そうでした。
そのあと会うたびに「早くどんなデザインがいいか決めてほしい」とつぶやかれ、申し訳なく思いつつも自分勝手ながらプレッシャーを感じています。

ネットで婚約指輪のエピソードを拝見すると、「泣いて喜んだ」「プロポーズは嬉しい」とあり
喜んでない私はこの結婚に向いてないのか、と悩んでいます。
もしかしたら、２割の嬉しい気持ちの元も、「やっと結婚できる！」という不純な気持ちからきているのかもしれません。
じゃあ別れたら…と、私はきっと１人になるのが怖いのです。

別れるべきなのか、期間をおいてもらうようお願いするか、彼の勢いに任せて結婚に踏み出すか…

最終的に決断するのは自分ですが、一歩目が踏み出せません。
もし、嬉しくなくても、結婚した・別れた方などいらっしゃいましたら、エピソードなどを是非教えてください。
客観的なご意見もいただけたら、お願いします。
よろしければ、その際性別も教えてください。

自分の気持ちをつれづれと、まとまらず乱文失礼しました。
読んでくださってありがとうございました。

No.9 回答者： shiratoa 回答日時： 2010/02/18 17:10

No.5です

＞好きだった方と別れることになり、大変ではありませんでしたか？
それとも、悩んで悩んで…ふと、アッサリ決断できたのでしょうか。

そりゃもちろん大変でしたよ。
今でも本当に好きだったと言える相手でした。
（でも今ならわかります。甘えてただけだったんでしょうね。）
私にはもったいないくらいの人でした。
それなのに悩んでいて情けなく思ったし、
結婚を決断できない自分に苛立ちもしたし、
相手に本当に申し訳なく思いました。

でも結局何も変えられなかった自分。
そんな私が結婚なんてムリなんだろうと気づいた時が
決断の時ってやつでしょうか。
そういう意味ではアッサリしたものだったのかも。
あんなに悩んで悩みぬいたのは何だったんだろうというくらい、
（相手には本当に申し訳ない気持ちで一杯ですが・・・）
その結論に辿り着いてからは、自分のなかで腑に落ちたというか、
納得できたしましたから。
実際にあってそれを伝えた時、本当に悲しかったけど、
きっとそれは自分の甘えからきた未練だったと思います。
だって今、その決断したことは後悔してませんから。

No.8 回答者： we4981 回答日時： 2010/02/18 00:14

40代既婚男です。

自分より若い世代の人たちに対してしばしば感じるのが、「付き合ってる」って、どういうこと？ということです。
日々職場で他愛もない話をする以上のことをする、つまり、ふたりで会ったり、食事したり・・何のためにするの？って言いたいです。ただその場その場でいっしょにいると楽しいから、なのでしょうか。私には信じられないです。
相手を素敵な人だと感じ、いっしょにいたい、何度でも会いたい、という気持ちを持てるのであれば、その人と離れることを考えただけでも胸が苦しくなると思います。それが「ときめき」ってやつで、だからこそプロポーズされたらうれしいのですよ。
何年も「付き合い」続けるなんていうことは、私にはできません。なぜなら、そんなに長いこと離れたまま過ごすことはできないからです。だからって「同棲」でもしてだらだらと時を過ごす、なんていうのも、敬意を払える相手であればあるほど、できません。
要するに、私の目からみれば、長いこと付き合い続ける、というのは、相手を恋愛対象として見定めようという意識を持っていないか、たんに居心地が良いだけで恋愛対象ではなかったのか、のどちらかだと思います。
だとすれば、その人がいくら自分に好意を持ってくれていたとしても、私なら結婚なんてとてもできないばかりか、そういう意識を持たれていたと知った時点で、今後付き合うことはできません。
年齢も関係ないと私は思っています。プロポーズされて2割のうれしさぐらいしかない、というのは、友人が誕生日プレゼントくれてうれしい、というぐらいのレベルではないのでしょうか。一歩踏み出せないのも当然だと思います。
私自身は、人を品定めできるほど自分がたいそうな人間でもない、と思っていますので、この人、って決めたときには、自分の直感を信じて、覚悟を決めました。相手を選ぶのは、100％自分の責任です。だから、選んだからには、どんなことがあってもその人とやっていこう、と。
今後何があっても、あなたはその彼と支え合っていく覚悟がおありですか？

No.7 回答者： meronpan17 回答日時： 2010/02/16 22:39

3年付き合っている彼を愛していますか？

一生一緒にいたいと思えますか？？

30代独身で、なんとなく独りは嫌だから手近にいた「そこそこの条件」の男性とお付き合いしているだけ
なのではないでしょうか
彼に安らぎを感じつつも「愛情」を感じていない
一生に一度のものを1.2時間で決められない。といわれていますが、多くの女性はプロポーズされる瞬間を待ちわびているんですよ
だからこそ嬉しさを感じられるのです

愛情以外では結婚しても無理だと思います
昔のように「女が１人では生きていけない」とでもなれば、添い続ける夫婦もいました
けれどそんなことがないいま、愛情がないまま結婚を継続していくのは無理です
また期間をおいたところで気持ちは変化しないと思います
愛情があるかどうか
大切なのはそこです
彼といるから「本当の運命の人に出会えない」可能性もあることをお忘れなく

けして別れを応援しているわけではない30代で結婚した女性より

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
次々にいただけて、うれしいです。

>彼に安らぎを感じつつも「愛情」を感じていない

すみません、もし都合がよろしければお教えください。
安らぎと愛情はつながっていないのでしょうか？

>また期間をおいたところで気持ちは変化しないと思います
>愛情があるかどうか
>大切なのはそこです

お言葉が心に刺さります。

私は、この彼に愛情がないのかな…
悲しく思うということは、愛情はあるのかな？
それとも、表面だけで悲しい自分を演じてるのかな…
すみません、最後はつぶやきになってしまいました。

お礼日時：2010/02/17 21:16

No.6 回答者： dorce0000 回答日時： 2010/02/16 18:22

私も社内でした。

質問者さんと似てるとこ、似てないとこ、あります。

◇「やっと結婚できる」・・・全然無し。
うたた寝の最中のプロポーズを、私は適当に承諾したらしいですが
後日「じゃ３ヶ月後でも？」と言われて仰天しました。
何年かしたら結婚しようねーというつもりだったんで。
結局間をとり、１年後に。

◇婚約指輪・・・夫は意欲満々、私はどちらかというといらない。
でも結局買ってもらいました。

ま、上記はどうでもいいことですよね。
結果的に私は、時期や段取りや、自分にとって不明な点には戸惑いましたが
それまでに、人生観、死生観、近未来の目標、遠大な目標、月給の使い方
ボーナスの使い方、貯金の仕方、住みたい場所、インテリアの好み、
親戚との距離感のとり方、家事の考え方、、、、等々
別に結婚のためというわけじゃなく、最初から２人の考えの共有化が進んでたので
「まあ予想外に早くてビックリしたけど
この人と結婚してマズイことはなかろう、じゃあ行くか」
という感じでした。

お二人のタイプ、交際内容や経緯によりますよ。
何が足りないのか、何によって不安が引き起されているのか。

もしかすると相手のこと知ってるとは言え
まだまだな面があるかもしれず、そのために不安が大きいってことないですか？

よくある話ですが、奥さんが結婚と同時、もしくは何年後かに
専業主婦やパートになった場合
はじめて問題が浮き上がるケースがあります。
女性側は「働けない（働かない）のは夫婦の合意によるのだし
まさか身づくろいもなく生活できるわけでもないから
私にも美容院代、服飾費、交際費は認めてくれるよね」と思ってたけど
男性側は違ったとかね。
結婚前の漠然とした話し合いでは認めてくれていたけど
いざ現実になると、女性にかかる費用の認識が全く違っていたとか。

これはほんの一例です。
どういう結婚がしたい、どういう人生が送りたい、という方向性があって
その上でパートナーとの話し合いも充実しているのであれば
あまり急激に動揺ってしないように思うんですけど
ご自分でどうでしょうか？

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

不安は…仕事面と友人付き合い、あとは性的魅力とかですかね。
仕事関係で落ち込んでいたとき、どっちかというと公平すぎてトドメをさされることがあります。
「お前が悪いんじゃないの？」的なことも、ちょっとつらいなーと思います。
（まあ、仕事のことを家庭で言うのはよろしくないでしょうが…）

男性友人（もちろん、過去未来恋愛関係には無い人たちです）とのつきあいが
怖くて言えません。

…書いてみると不安は出てくるものですね、
こういうのも迷う一因になるのでしょうか。

こういうのって、「結婚するぞ」と喜んだあと、追々出てくるものかと漠然と思っていました。
で、まず喜びが無いので、悩んでいるのですが…

ふと、うれしい気持ちが少し沸くこともあります。
まだ、話し合いが足りないのかもしれませんね…
「結婚したら」の話をしたほうがいいのかな？

>専業主婦やパートになった場合はじめて問題が浮き上がるケースがあります。

お話、初めて知りました。なるほどと思いました。
心に留めておきます。ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/17 21:01

No.5 回答者： shiratoa 回答日時： 2010/02/16 13:40

私も以前ekusiek32さんと同じ状況でした。

全く私の中で結婚の二文字はなく、付き合ってるだけで大満足でした。
プロポーズされ、正直思ったことは「どうしよう・・・」でした。
考えたこともなかったんです、結婚を。
それから一生懸命考えたんですよ。
相手に申し訳ないくらい、時間もかけました。
（今でも時間をかけ過ぎたことだけは、後悔しまくりです。）
好きで付き合っているのに、結婚となると躊躇してる自分。
なんでなのかわからないけど、嬉しさよりも戸惑いを感じた自分。
っていうか考えてるようじゃダメなのかもと、
やっと思い至りまして、結局別れました。

今もまだ独身ですが、あの時の自分の決断には後悔したことはありません。
今になってはっきりわかったことですが、タイミングがあわず、
自分に焦りも、勢いもなかったし、相手の勢いに流される状況にもなかった。
その人とは結婚という縁がなかったということでしょう。

私の場合はこうなりましたが、ekusiek32さんが全く同じ状況とは思いません。
ですが、自分の人生のこと、自分で決めるしかないでしょうね。
これだけは心からの切実なアドバイスですが、
自分の中で結論の期限を作ったほうがいいですよ。
1ヶ月とか、3ヶ月とか。
私みたいに年で、時間をかけないように。
長い時間をかけたからって、自分の中では何も変わりませんでした。
これだけは本当に結論が結論だけに、人生で5本の指に入るくらいの後悔で、
本当に待たせて、貴重な時間を申し訳なかったと思いましたので。
（まぁ、それだけの時間をかけても結婚にたどりつけなかったからこそ、
　出せた結論でもあったんですが・・・）
いい結論だったら何の問題もなかったんでしょうが、
こういう結論もあるので・・・

この回答へのお礼

ご意見ありがとうござます。

>相手に申し訳ないくらい、時間もかけました。

私もすでにかなり時間をかけています…

結婚に関係しそうな話がでたとき、
受け答えしつつ「どうしよう、まだ先ならいっか」（アホすぎます）で
先延ばしにしていた結果が今です…
すみません、せっかくご意見いただいたのに…

>考えてるようじゃダメなのかもと、やっと思い至りまして、結局別れました。

確かに同じ状況ではないと思います。もし、支障なく、ご都合がよろしければお教えください。
好きだった方と別れることになり、大変ではありませんでしたか？
それとも、悩んで悩んで…ふと、アッサリ決断できたのでしょうか。

>自分の中で結論の期限を作ったほうがいいですよ。

はい、ちょっとしばらく会えないので、それで期限をつくります。
そして、こちらで皆様にいただいているご意見を考えてみます。

お礼日時：2010/02/17 20:45

No.4 回答者： forever520 回答日時： 2010/02/16 08:14

３０代既婚者男です。

あなたが素直に喜べない理由として、
まず、あなたにはあなたの理想の流れというのがあるから
でしょうか？
あなたの文面から拝見するには、要は３年の付き合いから
彼にしたら今までも何度か触れてきたことだから、あえてプロポーズ
するまでではないから、いきなり指輪となったことについて、
何か違うかなって言う漠然とした思いなんでしょうかね。

もしちゃんとしたプロポーズからの指輪の話であって
あなたが素直に喜べないということや、単純に喜べないならばあなたの
心の中で何かが起きていることは間違いないと思います。
それが何かをじっくり内観して見つけないと、今後大変なことに
なってしまいます。

一人になるのが怖いというのは、依存です。
結婚は寂しさを埋める為でも、相手に幸せにしてもらうのでも
ありません。
あくまでもお互いが自立した関係で、お互いを思いやり、二人で
様々な困難な道を進むものなのです。
あなたが今創造している以上に、大変なことが起きてきます。
相手の知らない部分、嫌な部分、弱い部分、醜い部分がどんどん
見えてきます。
そこでその都度二人で乗り越えて行くのが結婚なのです。
恋愛みたいに、気に入らないから、寂しいから、信じられない
からといって別れていては難しいものなのです。
恋愛では別れてしまうような問題であっても、結婚では乗り越える
という作業をしなくてはいけないので、それなりの心が育って
いないと辛い結果になってしまいます。

もし今のあなたが指輪どうこうではなく、彼自身についてわだかまり
があるならば、それがすっきりするまでは、結婚は延期したほうが
いいと思います。
もう少しあなたも彼も自分自身を見つめなおすことが必要です。
いいですか、相手を見つめなおすのではなく、自分自身を
見つめなおすのです。
全ての答えは外（彼）にはありません。答えはあなたの中にある
からです。
良い決断をされますことお祈り申し上げます。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>何か違うかなって言う漠然とした思いなんでしょうかね。

あ！それはあります。

>何度か触れてきたこと

これは、私の常識が食い違っていたのですが
「いきなりそれをやる！？」とびっくりすることが数回ありました。

>あなたの心の中で何かが起きていること

自分の心を見つめることを、しなければなりませんね。
何だか、今は自分の目が曇っている気がしています。
どうしたらできるのか。。。

言葉、心にしみました。

お礼日時：2010/02/17 20:33

No.3 回答者： galia 回答日時： 2010/02/15 23:40

結婚は一生の決断ですね。

忘れないでください。現代の世の中いくら男女同権といいましても女性は結婚することでさまざまなことを犠牲にします。
これは私自身（女性）の結婚後の実感として感じることです。
自分の可能性やチャレンジしたいことも結婚すると日々の雑務の中で実現するのは大変になります。
彼の為に自分の人生の大部分が犠牲になっても大丈夫かどうかもう一度考えてください。そして、結婚はあわてて今、無理してするものではありません。
この先、またすばらしい人が現れてしまったらどうするのですか。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>彼の為に自分の人生の大部分が犠牲になっても大丈夫かどうか

どうなんでしょう。。。もう、頭が働かない自分が嫌です。

>またすばらしい人が現れてしまったら

人では現れる可能性あるよ!!と思うのですが、
自分にはあると思えません…こんな気持ちになるものなのですね。

お礼日時：2010/02/17 20:25

No.2 回答者： asebi-0806 回答日時： 2010/02/15 23:37

素直にプロポーズ（同然ですよね）を喜べない理由は何なのでしょうかね？

収入や家の事情などという条件的なものに障害がないとしたら…。
彼に対して何か不安に思うことがある。
あるいは独身に終止符を打って結婚生活に踏み切る勇気がもてない。
という事なのでしょうか。

でもまあ、いろいろな思いはあれど彼を本当に好きで結婚したいという気持ちがあれば手放しとは言わなくても素直に喜べたはずでしょう。
まだ彼との結婚生活を現実的に考えられてなかったのではないでしょうか？
お付き合いの相手としては申し分なくても、いざ結婚となると…。そういう事では。

余談になりますが、婚活婚活と騒いでいる最近の独身の皆さんを見ていると、どうも本気で結婚したい気持ちがあるのか？甚だ疑問に思うことが多いです。
結婚によるメリットとデメリットを天秤にかけて考えておられるような。
そんな事なら無理せず独身を通せば良いと思ってしまいます。
あなたが結婚を躊躇する本当の理由は何なのでしょうか。
この機会にじっくりと自分と向き合って考えてみる事ではないでしょうか。

ちなみに私は人一倍早く結婚しました。
お金もなければ社会人としても未熟で何も持っていない時期でした。
あと数年待つこともできたはずですが、その時は一日も早く一緒になる事しか考えられませんでした。
どうせ一緒になるならなぜそれが今ではいけないの？と。指輪なんか後回しでした。
若い時の勢いと言ってしまえばそれまでですが、後悔した事はただの一度もありません。
若かっただけにいろいろな苦労を共にし今に至ります。それが夫婦の財産です。
結婚２５年を過ぎた４０代女性でした。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚ご経験者の方々にご意見をいただけて、とてもありがたいです。

>彼を本当に好きで結婚したいという気持ちがあれば手放しとは言わなくても素直に喜べたはずでしょう。

そうですか...

>あなたが結婚を躊躇する本当の理由は何なのでしょうか。

お叱りを受けそうですが、周りに報告することが一番億劫なのかもしれません。(社内恋愛です)

収入や女性関係、博打、家庭関係など・・・そのあたりに問題はありません。
一般的に、相手とするならよい方だと思います。（客観的に書けているかちょっと自信がありませんが）
時々派手なケンカをしますが、普段生活する分には穏やかにすごせそうな気がしています。

>この機会にじっくりと自分と向き合って考えてみる事ではないでしょうか。
何だか、彼の粗探しになってしまって、
自分の気持ちなのに、うまく向き合えていません。

ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございます。

お礼日時：2010/02/15 23:50

No.1 回答者： mama4615 回答日時： 2010/02/15 23:22

初めまして　二児の母です。

プロポーズされてますよね？
彼は『婚約指輪をプレゼントする』って言って居るから、これがプロポーズなんだと思いますよ。
プロポーズの言葉なんて　一定ではありません。
彼なりのプロポーズの言葉だったのだと思います。

嬉しく無いなら　結婚は避けた方が良いと思いますよ。
基本　他人が一緒に過ごすのですから　喧嘩はあります。　
その時に　プロポーズの時の事を思いだしたり、結婚式の写真を見たりして、《こんな時期もあったのだから》と一歩が踏み出る事が出来たり、一歩下がれたりします。

貴方自身の中で　彼と結婚したいのか、だと思います。
生きて来た年数よりも　長く一緒に過ごす相手ですから、数時間や数日で決められる事ではありませんが、そぅ言う事ってお付き合いしながら学んだと思いますので。。。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、実質プロポーズですね。

>嬉しく無いなら　結婚は避けた方が良いと思いますよ
>貴方自身の中で　彼と結婚したいのか、だと思います。

ご意見、参考にさせていただきます。
どうしたら結婚したくなるんでしょうかね。。。

お礼日時：2010/02/15 23:39